#а потом четвертое

[conconpasta]

It's as if I've been replaced, and my hand doesn't listen to me at all, so here are some more rough sketches😺

[shelf-days]

Сложные чувства.

Я очень редко испытываю сложные чувства, тем более я не зацикливаюсь на них.

Обычно я уверен и не сомневаюсь: вот это хорошо, это плохо, это радость, это печаль, это боль, это счастье, это тоска, это щемящая радость, щемящая боль, гордость, стыд, обида и так далее.

Я чувствую нужное в подходящий момент, затем проходит и чувства сменяют друг друга — идёт жизнь. Иногда если момент яркий, травмирующий или глубокий — особенный, я чувствую дольше, иногда конечно что-то вспыхивает фантомно.

Но в основном я знаю, что и почему — у меня не бывает необъяснимых истерик или необъяснимой грусти/радости.

Я конечно могу сказать наружу, типо — ох, что-то грустно, не знаю почему. Но себе то я не пизжу и все знаю.

А сложными чувствами я называю те чувства, которые я не могу отнести нику��а, не понимаю их и вообще, вроде какое мне дело? Вроде хорошо даже, но сука кушать не могу — гаденько, обидненько, песок как будто в кроссовке.

Иногда, очень редко, но иногда я испытываю такие чувства, редко. Из последнего — белорусский язык теперь вызывает такие чувства!

Казалось бы!?

А вот!

Корочь, у меня есть знакомые из Белоруссии, которые всю дорогу говорили на русском, работали в Москве, Питере, Екате, от меня ничем не отличаются. Тоже слушают Гражданскую оборону, мы с ними обсуждали в столовой Ленина блеать и его Мавзолей, и нужно ли его похоронить по христиански или чё?

Рассуждали на тему литературы, как круто наш Пушкин писал и что вообще он рок-н-рольщик.

Чуваки блять со мной обсуждали политику в моей дорогой и любимой России, как лучше Путина, выбирать или не выбирать, так, как будто это и их страна и как будто они голосовать могут, и я такой ну да, а че мне России жалко что ли для русского человека? Да я даж не думал об этом в тот момент, они все имели виды на жительство и мы вместе возмущались что типо бред какой-то — русским русский паспорт не дают в тот же день.

Один чел увлекается всякой космической техникой и чет про космос мы говорили там, и он вскользь, — «… ну когда наши космос покорили…»типо наш человек первый в космос полетел! И я такой — да наш!

Хлоп, двадцать четвертое февраля и почти все, почти все! Все кроме одного, а все остальные три знакомых белоруса в Инсте стали подписывать фотки на Белорусском, ну и всякие блогеры, фотографы, которые были в ленте, хлоп и оказалось что они тоже белорусы, тоже стали писать на белорусском.

И я не против белорусского языка, мне на него всё равно как и на все другие языки, но мне как-то стало вдруг не по себе от того что знакомые и приятные мне люди вдруг и очень резко заговорили на тарабарщине, стали не приятными, категоричными, импульсивными и они как будто сказали что они не они, я не я и я до конца теперь не совсем понимаю, что они вообще хотели сказать?

Как предательство? Ощущения близкие, я себя чувствую похоже на то если бы меня предали.

Но а вроде как, не имею я права так думать и чувствовать, человек говорит н�� своем родном языке, вроде лично мне ничего не написал подлого.

Ну сука, говорил бы и раньше тогда, чё сейчас начал? Ведь даже не говорил когда я вживую спрашивал, я ж блять даж просил каким-нибудь фразам научить. Но нет, не хочу, да я плохо знаю. Да не ловко, да я уже здесь живу — отвечали мне.

А сейчас все посты на белорусском или на украинском.

Именно сейчас, когда моя страна воюет, так ещё и воюет то на стороне людей и за добрую сторону и меня могут призвать помочь, и чего, спрашивается, будешь мне смерти желать?

Вот, два месяца назад обсуждали какой Питер кайфовый, про Канал Грибоедова говорили так будто это и мой и твой канал и львы с крыльями такие же мои как и твои.

А потом хоп и мой знакомый стал иностранец, говорит на иностранном языке, и ещё на каком-то не по настоящему иностранном языке даже, и вообще общего ничего как будто теперь между нами, и чего теперь? Москва в которой он блять прожил лет десять или пятнадцать ему не родная?

Я в Москве всего два года жил, но я теперь Москаль, а он сука нет, это уже к моему украинскому приятелю. Показывал он мне бары в Москве! Хвалился что это его город по темпу, ритму и по стилю. А москаль теперь я.

Хз, говорю же, сложные чувства, очень сложные, одни из самых сложных с которыми я сталкивался.

Недоподлопредательство какое-то.

И я понимаюголовой, что ни белорусская, ни украинская мовы тут не виноваты, это просто языки, а меня смутили и напугали люди.

Иронично, что эти люди перешли на другой язык, возможно на свой родной язык, они перешли, решились, уверен это и не так просто было, вероятно по задумке — это должно было стать светлым, гордым и независимым жестом, но момент как-то так подобран, что если я раньше к этим двум языкам относился нейтрально, то теперь я испытываю больше негатив с привкусом двуличия, когда слышу эти два языка или когда вижу эту i внутри кириллицы.

Не знаю, сложные чувства.

А блогеры? В ленте в инсте есть девушка фотограф, и она тоже после февраля стала подписывать фотки на белорусском и ясно понятно что я теперь смотрю фотки, а текст игнорирую — я не буду ради двух, трех среднеинтересных блогеров учить дополнительный язык.

Ну и камон, дай Бог если шесть миллионов человек владеют таким языком, хочешь чтобы твой язык развивался, начинай делать и учить детей, чем больше — тем лучше!

Но на белорусский язык, судя по моей ленте в Инсте, агр��ссивно, раз и навсегда перешли в основном ЛДПР+.

Если начать писать на ��кутском — охват будет больше и потенциал роста там выше.

[blayccee]

Вы когда-нибудь боялись открывать шкаф, думая, что там кто-то есть? Так смотришь, шкаф и шкаф. Двери закрыты. Однако не покидает ощущение, что там кто-то прячется и выскочит, как клоун из подвала в фильме "Оно".🤡

Что ж...я так и не писала ничего о том, как прошли первые недели выполнения заданий по книге "Золотая жила". Это и есть мой шкаф. Пора доставать чертей (страхи) и посмотреть им прямо в глаза.☠

Заданием первой недели было написать свою автобиографию. В книге было расписано, как это сделать. Даже даны темы, чтобы начать. Например, рассказать, где жили, с кем, что любили и так далее. Ответила я на эти вопросы и забила.

На следующей неделе мне уже захотелось написать подробнее, а не только ответы на вопросы. Начала раз. Получается, как письмо маме. Порвала, выкинула. Начала два. Тоже самое. Порвала, выкинула. Начала три. Тоже самое. Порвала, выкинула. Начала четыре, пять, шесть. Тоже самое. Что ж...придется идти в травму. Письмо маме. Письмо о жизни, которую она и не видела.

Это было...больно.

На следующий день мне захотелось поехать в тот район, где я родилась. Не была там с тех пор, как переехали. В том районе гуляли, но к дому я больше не ходила. И я поехал��.🚌

Приехала, увидела, победила. Первое чувство - тоска. Тоска по той жизни, по тем временам. Второе чувство - замедление. Там жизнь будто остановилась. Все те же пятиэтажки общажного типа, все те же клумбы, поросшие травой. Никогда там и не было цветов. Все те же натянутые веревки во дворе, чтобы сушить белье. Только парковку сделали там, где раньше был газон. Даже асфальт не превратился в месиво за столько лет. Его никогда там не меняли, да это и не нужно. Ощущение, что там нога человека не ступала, не то что машины проезжали.

А за домом лес.🌲🌲🌲 Глухой хвойный лес. Мы с папой как-то катили оттуда елку на санках. Он хотел сделать для меня праздник. Новый год. Стояла она, конечно, недолго, но новогоднюю ночь пережила. Потом вся осыпалась, но я помню ощущение волшебства, что папа мне подарил, будто это все было вчера.🎄🎅

Ещё за домом прям около леса была детская площадка. С качельками. Дошла до туда, но уже ничего там нет. Все заржавело, все сломано. Грустно. Третье чувство - грусть. Вернулась обратно к своему дому, села на скамейку у подъезда.

Четвертое чувство - покой. Там спокойно. Тишина. И птички поют. Красота.😍

Пошла дальше. Дошла до пруда, где мы с мамой уток кормили, когда я была маленькая, где мы с друзьями сидели на скамейке или качались на качелях, разговаривали обо всем и наслаждались видами. Нет теперь никакого пруда. Нет ни пруда, ни качелек, ни скамеек. Ничего.

Пятое чувство - вдохновение. Не зря приехала. Это зарядило меня невероятной энергией. Не знаю, как это объяснить. Описание, что я дала, не из прекрасных, однако меня это путешествие в прошлое зарядило на следующий шаг в будущее.🌈☀️

[sims4littlebird]

Ох, детишки... четвертое поколение. Отношения между братом, сестрой и родителями стали приобретать не совсем радужный характер, даже несмотря на не капризные характеры детей. Но об этом чуть позже. У Бриджит было огромное количество успехов.

Жан в первый раз хотела написать постирал искупал свою племяшку, с уточкой и цензурой. Все как положено первому разу) И как настоящий дядька напугал малую бабайкой с левой руки.

Я думаю эту бородатую рожу она надолго запомнила, поэтому, когда ее мыл папаня, она ни разу не капризничала.

Да, она его обожает, тут и добавить нечего. Конечно она изучила и остальные младенческие премудрости.

Даа, малышка очень много и очень крепко спит. И засыпает почти мгновенно либо от поцелуя, либо сама. Даже мобилька не нужна. Ну что сказать, и правда спокойная девочка.

Как-то ночью случился конфуз и она настолько хотела дозваться до мамки, что спит в соседней комнате, что встала и пошла к ней.

Ей так казалось... На деле это оказалось сложным делом и Бриджит просто поднялась на ручки и потом упала. Это был маленький подъемчик на пути к ползанию. К слову, ползание она пока что не постигла. С Шоном она научилась переворачиваться всеми сторонами. Конеечно, не без истерик.

Он пытался ее научить стоять, но это тоже пока не дается. Так, побаловались только)

Так вот и Тесс, и Шеннон занимаются обоими детьми одинаково. Но Стив то ли уже избалованный, то ли что, но он начал жуууутко ревновать родителей к сестре. Когда Тесс играла с дочей, Стив болтал о сестре, об игрушках, все было хорошо.

Потом он попросил дать игрушку, чтобы поиграть с Бри.

Но в итоге пол часа играл с ней сам!) Но потом все-таки с обиженным настроением отдал ей эту игрушку, я дождалась.

А потом еще и плакался Большому Би (это котик), что его все бросили, что сестру любят больше, чем его.

Хотя не понимаю с чего он так решил, если Тесс с ним постоянно занимается, гуляет на детских площадках, укладывает спать со сказкой перед сном, постоянно целует и говорит как сильно его любит. Да все вокруг него пляшут и все ему разрешают, и никогда не наказывают, и не ругают.

Видно, что Стив любит сестру, но почему-то возомнил, что вокруг него все-таки маловато бегают. Надо больше! А тут он мило заснул в коридоре, притворившись пятой подушечкой :3

Тесс расслабляется в басике после тяжелых мамских дел. Она огромная молодец, за весь день приседает только на покушать и это в ее то положении. Надо женщине больше отдыхать! А то уже кукуха ехать начинает от детей... вон еще родить хочет, когда итак уже беременная. Мать... оло, ты ж в ожидании чуда, какой зачать-то. КУДА ЗАЧАТЬ?! Покажи мне это место. Спаси��о, что хоть от Шона, а то знаю я эти ваши желания в симсе. Прохожий трусы на колготы натянет, а они уже детей от него хотят.

А вообще и Стиву, и Бри очень сильно повезло! Вокруг них очень много родственников, друзей семьи, которые готовы посидеть с ними. Они одни не остаются никогда. Рик, Жан, Бен, Дженн два раза все-таки зашла хах. И как специально, когда Шона не было дома, жопкой беду чует) Они же до сих пор с Шоном в ссоре.

Когда попросил дядю дочки посидеть с ней. Шон: Жан, присмотри за Бриджит, мне ко врачу надо сгонять. Почитай ей перед сном и проследи, чтоб долго не вошкалась. Жан: Да, конечно, без проблем. Я точно справлюсь, не в первый раз, да.

Через 5 мин. Жан: Zzzz.... Бри: Ля-ля-ляля...

А Бен. Когда Бен ночевал у Шона дома (да и такое тоже бывает ахах), он миленько общался с дочкой лучшего друга, наговорил ей всякого, и Бриджит прям при нем отхватила рубеж "Первое слово", тот аж камеру достал снимать сие знаменательное событие!

Шон прибежал, но немного опоздал на сам процесс выговаривания.

[meisess]

Прочитанное ч.2

Ребекка Яррус «Четвертое крыло»

Такс…ну, книга хайпанула полгода назад, а то и больше. Заходя в букмейт на главную страницу, я часто натыкалась на эту книгу и как-то пропускала ее, во-первых мы же слишком взрослые, чтобы читать янг-эдалт (снобский взгляд сверху вниз), во-вторых и в-третьих ни название, ни обложка мне не понравились. Но вот на работе я нашла человечка, который так же, как и я читает книжки и мы делились своими прочитанными и мне сказали «ну попробуй, че ты». И я попробовала.

Ну что сказать. У меня на той неделе был фулл-тайм день или как там говорят, в общем с 8 утра до 8 вечера я преимущественно была занята то учебой, то работой. А дома увы приходилось подчиняться организму, тк мы не роботы и нельзя просто выпить машинное масло и дальше функционировать без сна. Ну, короче, 900 страниц прочитаны за 2.5 дня. Врать не буду, я читала с такой бешеной скоростью, чтобы уже дойти до момента кхе-кхе 18+, ну и конечно же, весь этот экшн с драконами, с напряжением вокруг героини и вот этим «у меня не получится!! А стойте, уже получилось…», в комментах писали мол ну шо это такое, почему ей все удается, хотя нам говорят в начале книги, что героиня та еще соплячка. А мне вот честно это нравится. Это как в фильмах Диснея, где героиня не брала в руки гитару 10 лет и играет лучше чем признанный гений, иди когда чел ни разу не играл в баскетбол, а он забивает все голы в матче. Приятно, же.

Ну и книгу советую – там есть драконы, напряженная любовная линия, героиня, которая растет, интересный мир.

Шекспир «Макбет».

Ну тут без слов. За классику говорить тяжело, да и за меня это сделали раз тыщи.

Джонатан К��у «Борнвилл»

Ну, книга на 3 для меня. Все порывалась бросить, но она небольшая, дальше середины я прошла и бросать было уже жалко. Сначала было правда интересно – ковидные времена, от которых я ударилась в ностальгию, потом про конец второй мировой войны, 60-е, а дальше пошло то, в чем я вообще не разбираюсь – футбольный матч мировой, что-то про королевскую семью, свадьба Дианы и Чарльза. Брекзит какой-то. Ну, живи я в Англии я бы конечно прониклась, но все эти вещи очень далеки от меня и вторая часть книги прошла по касательной. Другие его книги я думаю прочту – он пишет трилогии, где мелькнет то там, то тут знакомая семья, что-то вроде семейной саги, только развернутой со всеми друзьями и соседями этой семьи.

[nerryrza]

1-потеря бликого человека(смерть или расставание)

2-беременность и роды

3-хронический недосып

4-работа в усиленном темпе без полагающего отдыха

5-измена,предательство

6-потеря работы или других крупных материальных благ

7-недопонимания с близкими(мама/папа/брат/сестра)

8-одиночество физическое или душевное

9-разногласия с официальным партнером(муж/жена),так же легкий вариант жених/невеста/парень/девушка

10-нестабильное финансовое положение-зарабатываю сколько трачу на базовые нужды и на капризы денег нет.А если не хватает на базовые тоже,то 2-ой удар по организму

Список длинный,но основные факторы эти.Чем больше пунктов в жизни,тем сильнее и быстрее будет выгорание.

Последствия-невроз,раздрожительность,апатия,потеря вкуса жизни,неумение любить ни себя ни окружающих,чувство вины,сильная эмоциональная связь с прошлым и тд и тп.Короче все,что нам начинает отравлять жизнь.

И главный вопрос-что делать?

Самый идеальный метод не бороться с этим состоянием на прямую,а прожить его,обнулиться и вернуться более сильным,энергичным,жизнерадостным и счастливым.Если есть возможность обратиться к психологу-супер,нет значит длиннее,но тоже возможно!

Что бы прожить его и вернуться в этом случае вам надо будет заглянуть внутрь себя,изучить свой организм и найти точки,которые надо укрепить.

Я не смогу в одном посте рассказать все,но по мере возможности буду делиться тем,что точно эффективно для каждого.

В первую очередь что бы собраться надо обязательно распуститься.Чем больше позволить себе распуститься,тем дольше буду держаться до следующего выгорания.

Пытаясь мотивировать себя в периоде человек живет рывками.5 дней плохо,собрался и 5 дней хорошо,потом все заново.Неэффективно.

Второе-в процессе распускания себя обязательно выражать чувства и эмоции словами.У меня нет настроения,а не отстаньте от меня.Я уставшая,а не опять все на мне.

Почему?Потому что оставьте меня в покое это требование без основания,а я хочу побыть одна это ваше желание.

У меня нет настроения-то,что есть в вас,а отстаньте от меня это опять требование.

Дома переворот это итог,уберите за собой это требование,а я хочу отдохнуть или у меня нет сил за вами убирать это то,что чувствуете вы.

Только выражая все что с вами лично происходит можно передать другим ваше состояние и тогда они даже если не с первого раза,то с 100 начнут вам помогать искренне,а не лишь бы сделать что бы не ворчала.

Надо четко помнить,что близкие не могут залезть в голову и понять что с вами.Говорить что ты чувствуешь очень важно,мы передаем информацию словами.

Четвертое-тонуть лучше с умом.Чем больше мы развиваем свой мозг в процессе выгорания,тем быстрее мы встанем на ноги.Новые нейтронные связи сделают свое дело,просто создавайте их.

1-учеба

2-разговоры с интеллектуально развитыми людьми

3-общество

4-логические задачи

Самый легкий вариант-чтение.

Наука-знания,художественная литература-опыт,фантастика-фантазия,языки-тренажер мозга.Несколько страниц в день достаточно что бы мозг работал.А выбор темы на личное усмотрение.Трудно выбрать?Тогда скажите себе «что посеешь,то и пожнешь» Мозг сам выберет нужное направление.

На этом пока все и помните -это пройдет,вернется абсолютно все,и энергия и спокойствие и вкус к жизни и любовь.В 20 лет можно бояться этого состояния,неизвестности в целом,но в 30+ уже понимаешь «Господи,столько всего пережила и конечно это тоже переживу»

Это обычный период в жизни,который точно так же нормален как и счастье.Это тоже есть жизнь,правда не счастливая,но раз пришло,то было надо.Плюс что приходит,то обязательно и уйдет,ничто не вечно и все,кто сейчас в этом состоянии-вы такие же нормальные как и остальные.Верьте в первую очередь сами в это,а кто что говорит и пишет это не про вас,это про них самих.Про вас напишите конечно же только вы!

[hacker-online]

Старые почтовые аккаунты

Рассмотреть применение сбрученных аккаунтов все таки придется полностью, иначе теряется понимание, для чего будет создавать ПО по проверке аккаунтов.

Мы остановились на рассылках и как я уже написал ранее -это обычно "убитые" аккаунты, по собственному опыту скажу что можно использовать примерно 2-3% от прочека, редко попадается больше, чаще меньше.

Но повторюсь - это для скрипткиди. Для наших целей подойдут любые аккаунты, желательно не очень старые, главное с доступом к самой панели писем (напоминаю - рассматриваю тему рассылок, но не самоцель) . Итак, допустим вы упоротый спамер, который рекламирует все подряд и которому постоянно нужны акки. Вариант выезжать на бруте - даже не вариант. Какие варианты чтобы устраивать масс рассылку? Их три, но в контексте данной статьи - рассмотрим один (остальные потом, там другой подход и кодовая база).

Самый оптимальный вариант для рассылок при которых вы владеете всей информацией как о ходе рассылок, так и доставляемости, открыванию и абузам - рассылки с собственых доменов. Зарегал с полсотни, закинул на 5 акаунтов бизнес почт того же Mail.Ru (по 10 на каждый аккаунт), подцепил постмастер, на каждый домен создал по 4495 почтовых ящиков (на домен разрешают цеплять 5000 ящиков, но нам нужны два - rua/ruf для DMARC, один под Postmaster, один админский и один abuse@ваш_домен) и ...... И ничего. Отправить со свежерега Вам не дадут много, домен сразу же попадет во все 60 спамлистов. Домену необходимо нагулять историю. Причем если это делать "нормальным" способом, то после прогрева вы еще подумаете - стоит ли дичь слать.

Другие пытаются решить это рассылкой на свои же домены, но в майле не идиоты сидят и никак не реагируют на такой "прогрев", так что можно за неделю нагнать "репу" (по дням 200/500/1000/2000/5000/10000/25000) - но вот незадача - это будет рассылка внутри сервиса, через одни и те же MX сервера, и как вы только пойдете вовне - вас сразу приземлят.

И вот тут в игру вступают сбрученные и "убитые" аккаунты. Пусть даже они завалены спамом, блокированы для отправок и.т.д. Важно чтобы они принимали письма с Ваших доменов. Таким образом имея список на сотню тысяч адресов по всему миру вы можете не только ускорить "прогрев" но и получить огромный траст. Поясняю Первое - Вы рассылаете письма по разным MX следовательно траст "нагуливается" по всем сервисам абуз. Второе - если акк заброшен или не посещается - никто не отправит жалобу Третье - если акк заблочен на отправку писем, то это не означает что у него не работает автоответ. При наличии доступа к аккаунта, не так уж сложно внести в список правил почты автоответ на письма с ваших доменов. Абуз сервисы будут видить это и ставить вам "лайк" в историю Четвертое - если какому то сервису не понравится ваше письмо и он приземлит его в спам, вы при проверке можете вытащить его со спама и отметить -НЕ СПАМ (библиотеки mail\mime kit это решают на раз-два). Исходя из этого, видно, что сбрученные аккаунты помогают максимально эффективно и быстро нагнать траст на почтовый свежерег, благодаря которому домен протянет дольше, а в пачке из 50 доменов такие живут месяцами (проверено). Таким образом не удивляетесь если какой то олд ищет старые сбрученные микс базы, он просто умеет ими пользоваться. А если повезет "утащить" сбрученные "корпоративы" то через ошибка настройки spf записи в почте можно через 25 порт домена "корпоратива" делать рассылки за счет его траста (об этом позже). Вообщем, по поводу рассылок закрыли вопрос, дальше рассмотрим другие варианты применения сбрута. Peace

[trafaretydliavsego]

Что делать, если мужчина «сел Вам на шею» ?

Оказавшись в ситуации, когда муж или парень сел на шею нужно делать минимально следующие поступки:

Не платить самой

Не отдавать в распоряжение ценное имущество

Не выполнять тяжелую физическую и техническую работу

Это все хорошо и это особенности внешнего поведения, внешней реакции и теперь вторая, и главная часть – это изменение внутреннего. Не знала как написать об этом. ну вот наверное так.

Это сложно, это больно, это может быть непереносимо, этого никогда не хочется делать, но другого выхода просто не существует.

Итак, внутренние реалии женщины, живущей с таким мужчиной.

Для этого есть одно короткое и емкое слово – война.

Война, в которой есть победитель и проигравший.

Мужчина, который кажется нам слабым или использующим посылается совсем не просто так.

В жизни, когда сталкиваешься с ситуацией не всегда понятно, почему происходит так или иначе, понятно становится потом спустя время.

Такой жесткой ситуации содержания мужчины в моей жизни не было, я не так воспитана, но примеров вокруг я видела множество. И масштаб ситуации может быть разным, но причина всегда одна – война. И проявлена у всех она тоже может быть в разной степени: от открытой, жесткой до тонко-манипулятивной.

Война. «Я – победитель, даже когда я проиграла, все равно, я – победитель»(личная история)

У меня было 2 романа с очень крутыми мужчинами, они никогда не воевали с женщинами, потому что это было ниже их достоинства и в обоих случаях я уходила сама, меня никто не выгонял, и от одного и от другого я уходила 2 раза, и в одном и в другом случае в 3-й раз меня уже не пускали, несмотря на сильные чувства…

К В. у меня вообще была невероятная любовь, хоть в огонь, хоть в воду – но, была и война и ��ежду ним и войной я выбрала войну.

Тогда я не понимала, что это была война, тогда я вообще мало чего понимала о себе и людях, считала его бесчувственным козлом, жалела себя и тут же готова была все отдать ради того, чтобы быть рядом – все кипело…

И только оказавшись без любви всей моей жизни (как я тогда считала), я стала думать что что-то со мной не так.

Что не так?

Я познакомилась с одним парнем, он был полной противоположностью предыдущих 2-х, но в целом был мне симпатичен, интересен, было легко и мы стали общаться.

Слабый мужчина.

Несмотря на его слабость, он имел характер и умел все же осадить меня, когда я наглела, и это помогло мне увидеть мою войну и большое ему человеческое спасибо за это.

Тогда мне было дико, что взрослый мужчина может быть слабым или вести себя как девочка или жаловаться на жизнь или жить в кредитах, быть без машины, жить с родителями и я решила посмотреть, а что может получиться из таких отношений?

И первое что я сделала – это стала учить его жить. Мне казалось, что вот я сейчас здесь подрисую, там подправлю – и вот мужик хоть куда будет, но черт, гора не пошла к Магомеду.

Второе – я стала составлять планы всех наших мероприятий совместных, предлагать совместные дела – он говорил, что интересно, но на практике ноль, все на том же месте – а меня бесило, что все не по плану идет, не по моему плану.

Третье – я манипулировала, пыталась делать вид слабой женщины, хотя внутри кипела война и желание показать кто тут из нас слабый.

Четвертое – я перестала видеть в нем человека, а только лишь средство, средство достижения моих целей.

Когда я все это увидела, мне стало плохо, я почувствовала себя каким-то чудовищем.

Я не знала, как жить, мозг закипал, в войне есть только победители или проигравшие:

когда я считала себя умнее и выше его, то все шло не по плану, я злилась

когда я сдавалась, то западала и начинала жалеть себя

и думала, ну где же, черт возьми, эта золотая середина, чтобы и человека уважать и себя уважать и чтобы компромисс был?

Есть только один способ, прекратить войну, решительно, совсем, окончательно и встать на путь взаимодействия.

Взаимодействие это как?

Это совершать поступки, приводящие к развитию, к взаимоусилению, все внутреннее состояние направлять на взаимоусиление и взаимопонимание.

Я решила сознательно прекратить войну.

1. Мы часто спорили о жизни, даже в мелочных вопросах – я стала избегать всяко�� возможности спора, переводила тему, забалтывала его и т.д. – так мы перестали спорить, если все-таки спор был, то я во всем соглашалась.

2. Я прямо ему рассказала о всех своих осознаниях и манипуляциях – и он понял меня и принял (как же великодушны могут быть мужчины)

3. Я решила, что судьбой другого человека или строить планы на другого человека может только Бог, что у меня нет такого права.

4. Я перестала строить планы на его счет

5. Прежде чем предложить что-то я спрашивала себя: «сейчас я это делаю для взаимодействия или для войны?» и если ответом была война, то я не предлагала это.

Пошла перестройка у меня и у него тоже: он нашел подработку, задумался о смене работы и т.д.

Не знаю, что там с ним было бы дальше, я встретила сильного мужчину и мы перестали общаться.

Вот так внутреннее влияет на внешнее.

И женщина – это её внутреннее наполнение. Никакого значения не имеет внешность, одежда, положение, состояние, возраст.

Если внутреннее пространство затянуто в войну с мужчинами, то сильный мужчина просто не сможет прийти, а если придет, то сама не сможешь жить во взаимодействии.

Это иная концепция жизни: просто направить все свои внутренние силы на совместные действия, на следование за своим мужчиной, доверие и ему и жизни вообще.

[muriti]

Дорога приключений, игра которая навечно в моем сердечке. ❤

Сейчас я расскажу вам о настольной игре, в которую мы с нашей компанией любим поиграть. Особенно - когда нам хочется побыть в роли героев захватывающей легенды.

Это игра появилась у нас недавно, но сыграли мы в нее уже достаточно, чтобы оценить и написать отзыв.

Первое: игра хоть и соревновательная, но проигрывать не обидно, так как главное в этой игре - создать свою историю.

Второе: в игре крутецкие иллюстрации! Создавали их лучшие диджитал-художники, поэтому вы можете просто всю игру залипать на яркие, динамичные картинки.

Третье: Игра быстрая, в нее можно вникнуть за 5-10 минут. А сама игра займет у вас 2-2,5 часа. То есть вы можете встретиться с друзяшками, сыграть, а потом еще и по душам поговорить. :)

И, наконец, мое любимое, четвертое: В конце игры вы художественно рассказываете похождения ваших героев, глядя на получившийся у вас "расклад" карт :) "Например, жил-был один знатный господин, он был молод и красив. Все было у него, и золото, и драгоценности. Но не видел он, среди красавиц в своих землях, той самой. Поэтому решил он отправится на поиски девушки, которую он бы мог назвать своей женой. Но тут...."

Здесь можно почувствовать себя создателем настоящей сказочной истории.

Однозначно советую вам попробовать сыграть в эту чудесную настолку 🏵

[maksimasz]

Было ли у кого-нибудь такое, что ты торчишь не по-детски от персонажа с первого взгляда аниме или манги? Вот я не понимаю, нахрен создавать крутого перса, который до кучи занял четвертое место по популярности, чтобы потом его по тупому взять и слить? =_= И тут вроде уже и на ролке взял этого персонажа, чтобы создавать что-то новое с ним, но игры-то толком нет! Похоже Бартовские зубы народ пугают хд Или возможно я выбираю себе таких мужиков, которые в лучшем случае не популярны хх А то я читанул так коммы людей, которые Барта вообще мерзким считают  И отдельное спасибо Леди-тян, что откликнулась на игру и активно пишет посты! Сдох бы нахой от комплекса неполноценности == Короче, да, я депрессую, слили просто крутого персонажа == Барти, мы с тобой!(

Has anyone ever had such a thing that you fell in love with an anime or manga character at first sight, not childishly? I don't understand why the fuck to create a cool character who took the fourth place in popularity, so that he can be taken and drained in a stupid way? =_= And it seems that I already took this character on the role-playing forum to create something new with him, but there is really no game! It looks like Bart's teeth scare people hd Or maybe I choose such men who are not popular at best xx I read the comments of some people who think Bart is generally disgusting * hand face* And special thanks to Lady-chan for responding to the game and actively writing posts! I would fucking die from an inferiority complex == In short, yes, I'm depressed, they just leaked a cool guy =_=  Barty, we're with you!(

[damirsigma]

Ассертивное мышление

June 28 2021, at 11:30 PM

Вы когда-нибудь замечали за собой привычку избегать других людей? Сидите дома, рефлексируете, смотрите сериал, а звонки и сообщения от других стараетесь игнорировать? Возможно, отвечаете на возмущения других в агрессивной манере, или наоборот, стараетесь прогнуться под их мнение? Жаждете найти ответы в других людях и ждёте, пока оттуда не постучат?

Что ж, возможно, у меня есть для вас небольшой совет.

Вы смотрели фильм «Всегда говори „Да“» с Джимом Керри в главной роле? О типовом замкнутом интроверте, который работает на заурядной должности в банке, избегает ответственности за свои поступки, живёт проблемами прошлого, а весёлым посиделкам с друзьями в баре предпочитает прокрастинацию за очередным фильмом на кассете из видеопроката, и постоянно твердит, что «очень занят» другими делами. Его пассивный стиль жизнь делает его несчастливым, и он не хочет этого признавать. Но в один момент в его жизнь приходит новая философия — говорить всем людям «да». Как результат, он встречает много новых людей, получает удовольствие от новых хобби, которыми раньше и не думал увлекаться, а на работе получает продв��жение. Не уж то это та парадигма, которой следует придерживаться каждому? Абсолютно не так. На самом деле, это точно такой же пассивный тип мышления, что и в случае, когда вы будете говорить всем «нет».

Каков же правильный путь?

По психологии выделяется четыре разных типа поведения человек:

Пассивный стиль:  постоянные уступки, отказ от своих нужд в пользу интересов и желаний других людей; не имение собственной воли;

Агрессивный стиль:  высокомерие, властность и желание сделать всё по-своему;

Пассивно-агрессивный стиль:  неискренность, манипулирование людьми в поведении и общении;

Ассертивный стиль:  уверенность в себе и честность в общении с другими.

Источник: https://www.managementcentre.co.uk/insights/assertiveness-at-work-explained/

Многих из нас при жизни научили действовать тем или иным образом, будь то со слов родителей, опекунов, учителей, друзей, или других. По этой причине у большинства людей развивается один из первых трёх типов мышления, и в итоге они становяться его заложником.

Почему вы ведёте себя пассивно?

Если вами командовали в детстве, это могло привести к тому, что вы стали бояться заявлять о себе. Если вас учили, что сначала надо уступать место другим, то вы можете полагать, что вам не подобает требовать что-то себе. Если вас учили не просить того, чего вам хочется, вы, боясь вызвать недовольство других, будете избегать настойчивой модели поведения. Вы можете ��умать, что кого-то обидите, рассердите или разочаруете, если не сделаете того, чего хотят они. Вы, возможно, полагаете, что не вправе заявлять о своих нуждах и желаниях. Затрудняясь принять решение или точно не зная, чего хотите в любой конкретной ситуации, вы, как правило, присоединяетесь к тем, у кого есть своя точка зрения.

Эта модель поведения, возможно, прочно укоренилась в вас. Теория приобретенной беспомощности предполагает, что отрицательный опыт прошлого научил пассивных людей быть беспомощными и безропотными, дав им ощущение (верное или неверное), что они не могут управлять текущими или будущими событиями, поэтому они не хотят даже попытаться изменить ситуацию.

Почему вы ведёте себя агрессивно?

Агрессивное поведение – это часто результат того, что вас не замечают, не понимают, обманывают или подавляют в течение длительного времени. Возможно, вы ведете себя агрессивно только в отдельных ситуациях, например, под воздействием алкоголя, или когда чувствуете, что против вас что-то замыслили, над вами смеются, или когда ваше терпение переполнилось, когда вы разгневаны или расстроены.

Модель агрессивной реакции бывает приобретенной: возможно, вас научили тому, что агрессивное поведение, помогающее получить желаемое или отказаться от нежелательного, – это нормально.

Почему вы ведёте себя пассивно-агрессивно?

Вы, возможно, проявляете враждебность и возмущение пассивно, потому что вас учили видеть в выражении своих желаний, мнений и чувств грубость или эгоизм. Если в детстве любое проявление гнева, расстройства или разочарования не поощрялось и даже наказывалось, вы научились находить менее заметные способы получать желаемое и выражать чувства таким образом, чтобы не подвергать риску свои отношения с людьми.

Если вы ведете себя пассивно-агрессивно, возможно, вам не хватает уверенности в себе, чтобы попросить, сделать или сказать, чего вы в действительности хотите. Пассивный человек просто предоставил бы решать свою судьбу другим. В отличие от него, вы вовсе не рады подчиняться другим, но и сами не хотите отстаивать свои интересы. Поэтому вы предоставляете возможность другим брать на себя ответственность, а потом прибегаете к закулисным интригам, саботируя их действия и манипулируя людьми, чтобы добиться своего.

Причиной пассивно-агрессивного поведения могут быть определенные обстоятельства: ситуации, в которых, по вашему мнению, ваши способности или процесс выполнения задачи будут оцениваться. Также раздраженное поведение может быть косвенно спровоцировано любой ситуацией, в которой вам придется иметь дело с представителями администрации, родителями, начальством, учителями или друзьями.

Когда вы ведете себя пассивно-агрессивно, считая, что нельзя открыто выражать свои чувства, то, возможно, даже не осознаете, что действуете именно таким образом.

«Даже если вас научили такому отношению к жизни, вы вполне способны изменить своё мировоззрение».

Быть ассертивным означает, что:

Вы можете решить, говорить или не говорить другим людям о своих чувствах и мнениях. Вы можете воспринять критику без слез или вспышек гнева. Вы не промолчите, избегая конфликта, и готовы принять на себя ответственность за объяснение своих чувств и желаний.

Вы не чувствуете необходимости доказывать что-то, но и не позволите относиться к себе плохо. Вы установите границы и не дадите использовать себя, а сумеете защититься от враждебных нападок.

Вы открыты мнениям других людей, даже если они отличаются от ваших. Вы не пытаетесь доминировать над другими и не демонстрируете свое превосходство.

Вы уверенно принимаете решение и отвечаете за свои слова и поступки. Вы не обвиняете других, если что-то не получается. Вы умеете делать и принимать комплименты и спокойно воспринимать критику.

Вы чувствуете, что мир – это хорошее место, где вы так же важны, как и любой другой. Вы знаете, что у вас есть права, и что они есть у каждого.

Что же я могу сделать для того, чтобы управлять своей жизнью так, как хочу того я?

Первое — делайте приоритет на себе, а не на других. Это не значит, что вы должны пренебрегать другими. Это значит, что вы должны продумывать в своих решениях выгоду для себя в первую очередь. Не одалживайте деньги другу, если вам после этого не хватит денег на поход в магазин за продуктами. Не уступайте место в очереди другим людям, если вам сегодня нужно идти на встречу с другом, и вы рискуете опоздать из-за этого. Не говорите, что поможете человеку с его делом, если у вас у самого ещё не закрыты дела на этот вечер.

Второе — перестаньте излишне думать о последствиях своих действий. Если вы решили кому-то отказать по важной на то причине, то не накручивайте себе в голове мысли о том, что же о вас подумает человек. Большинство забудет эту ситуацию и смириться, а вы останетесь с этими бессмысленными переживаниями на долго.

Третье — твердите людям о своих правилах и условиях, а не подстраивайтесь под чужую схему. Старайтесь прийти к компромиссу, в котором будут удовлетворены нужды обеих сторон, и не следуйте планам, в которых вы находитесь в невыгодном положении.

Четвертое — научитесь любить себя. Пожалуй, самое трудное для многих. Нам часто твердят, что нужно помогать другим и не быть алчным человеком. Это факт, но после такой эмпатичности вы рискуете остаться опустошенным, и все мысли у вас будут только о том, чтобы закрыть эту дыру с помощью других. Кто будет вам помогать? Вы готовы ради этого ждать? А действовать? Если вы начнете действовать, то резко обнаружите, что и другие люди вам совсем не нужны в осуществлении своих, личных нужд и амбиций. Если вы будете относиться уважительно к себе, то и другие люди будут поступать также.

Я думал, что если скажу «да», то тогда привяжусь к людям; рано или поздно они поймут, что я не подхожу им. Я не знал, что у меня есть чем поделиться. Но теперь я знаю, что могу многим поделиться. — Карл, «Всегда говори „Да“» (2008)

Я знаю, что работать над собой — это сравни разгрузке вагонов от кирпичей. Однако, после этого вы перестанете тратить время в пустую за рефлексией, забудете о старых привычках прокрастинации, а самое главное — станете жить так, как того хотите вы.

Большинство информации позаимствовано из ознакомительного отрывка книги «Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным» (Сью Хэдфид, 2010)

via Mind Edge

[mashaslzk]

14.06.2021 3:38

Триггеры: самоубийство, попытка самоубийства, диплом, университет

У меня бессонница, так что текстовому посту обо всём и ни о чем быть.

Немного о том, что у меня происходит.

Первое. Я уже говорила, что ночью с 7го на 8е я пыталась покончить с собой наглотавшись маминых психотропных таблеток. Часа в 4 утра я их приняла, в 4 дня папа попытался меня разбудить, я проснулась (была в полусознательном состоянии) и сказала ему, что натворила. Дальше скорая и 4 "незабываемых" дня в токсикологии в скоропомощной больнице.

Второе. Из-за моей попытки прилетела мама из Москвы. То ли 8го вечером, то ли 9го утром. Я не особо помню. И вроде как семья воссоединилась. И если бы мне хоть кто-то сказал об этом 7го июня, я бы не поверила. Не смотря на все обиды на неё, я рада, что она здесь, что мы вместе и что наша семья вроде как восстанавливается.

Третье. Связанное с первым. Т.к. я наглоталась не гомеопатических таблеток, то у меня до сих пор сохраняются побочки. Папа рассказывал, что фельдшер и врач в отделении были очень удивлены, что я жива после такой лошадиной дозы. Я тоже немного удивлена🤔 У меня на данный момент дикая слабость. Когда гуляю могу нормально пройти только половину обычного маршрута. Иногда нужно прям сесть на лавочку отдохнуть. В голове долго был туман и другие не хорошие проявления.

Четвертое. Связанное с первым и третьим. Я сейчас не пью свои таблетки, назначенные психиатром. В токсикологии понятно почему, а сейчас не возобновила, т.к. нужно сходить на консультацию к врачу, а это будет после 20го числа. Кстати, теперь я буду ходить к маминому психиатру. Так решил папа. Сначала я приняла это в штыки, т.к. привыкла к своему врачу, а потом, прислушавшись к его аргументам, даже согласилась. Я чувствую, что мне нужен больше даже не психиатр, а психолог. Надеюсь у меня получится найти возможность ходить к ней.

Пятое. После попытки и 4х дней в больнице, без возможности выйти на улицу, я начала просто радоваться жизни. Радуюсь самым обычным мелочам и очень люблю созерцать природу вокруг меня. Часто улыбаюсь. Я боюсь, что веду себя глупо, но мама говорит, что мне нужно дать возможность выйти наружу моему внутреннему ребёнку, которого подавляли. Думаю она права. Просто жить намного легче, когда замечаешь что-то хорошее каждый день. И пусть это даже цветы за окном.

Шестое. Мой дипломный руководитель - мудила. Профессор,но мудила. Даже расписывать не хочу почему. Просто один факт. Он дипломник у троих людей (считая меня) в моей группе. Ни один не защитился. Я то понятно, в больничке провалялась. Есть ещё резерв 19. Но судя по количеству его замечаний и всё время меняющимся требованиям к моей работе, я скорее всего не защищусь.

Седьмое, вытекающее из шестого. У меня есть проблема. Я не умею брать и нести ответственность. Всей этой ситуации не случилось бы, если бы для начала, начала вовремя писать диплом. Если вернуться к реальности, 7го нужно было сказать стоп. Просто стоп. Что я нифига не успеваю, мой диплом полная лажа (это правда). Нужно было идти и начинать процедуру академа (или если более правильно отчисления и зачисления). Сейчас тоже уже нужно брать и говорить стоп. Но я всё жду, пока он мне скажет. Потому что мне страшно принимать такое решение. Но я хотя бы уже решила, если он опять пришлет 100500 правок, то я ничего делать не буду. Я если честно и уже не особо то хочу защищаться. Диплом слабый. Ещё кучу нужно сделать бюрократического, чтобы допуститься к защите. И хоть мне уже и лучше, всё равно отравление дает о себе знать и чувствую я себя не очень хорошо.

[othersideofcinnam0n]

Что там я думала написать. Есть вероятность, что будет много.

В общем. Конкретно сейчас меня волнует какая-то странная боль. И вообще состояние в физическом плане. Я даже опять погуглила самое страшное до чего додумалась и оно сошлось. Я раньше всегда так делала. Не знаю зачем. Это хоть немного мотивирует идти к врачу. Можно ли сказать, что я возвращаюсь в свою норму, если опять так сделала? Ахах. Ипохондрия. Так это называется? Раньше меня очень сильно пугало все, что связано со здоровьем. В детстве я боялась, что умру во сне. Мне было лет 5. Чем старше, тем мои страхи тоже росли. Но потом мое моральное состояние сказало, что какая разница, умру быстрее и я перестала так сильно думать об этом. И плюсы и минусы. Так вот. Ещё я после прививки долго болею. И живот болел. Короче к чему я веду. Придется идти в больницу. Горло болит и как раз про это я начиталась.

Меня поражает то, что я хоть раз в день думаю, как хочется сдохнуть и чувствую небольшую панику, когда читаю, что могу откинуться от болезни. Это странно. Разве нет? Может я бою́сь мучаться ? Самоубийство всё-таки разовая быстрая акция, если получится. В общем, я не знаю. а может жажда умиреть не такая уж настоящая? Сложно себя не знать. И да. Сейчас я прям неплохо паникую. Ахах. Читала пол часа назад.

Второе. Не такое мрачное.

Я ж на другой проект перешла на работе. Он мне больше подходит. Со всех сторон. По крайней мере сейчас. Общение более как-то. Хм. Интересное. Сама работа более подходящая. Не надо голосом говорить. Печатать нужно. Бывает сложно и нервно. Но в целом, достаточно нормально. Там есть наш наставник. Он смешной. Я узнала, что он младше меня аж на два года. Но в целом какая разница, просто я была удивлена. Иногда я трогаю его волосы. Они слишком классные.

Была смешная ситуация. Когда мы ещё обучались, сидели недалеко от работающих уже. Напротив меня кто-то сидел. Но тогда я не знала кто. И вообще только слышала, но не видела. И девушка говорила парню о своем опыте с девушками. Она видимо бисексуалка. И было ОЧЕНЬ НЕЛОВКО. Слишком личное незнакомого человека. Я старалась не слушать, но не особо выходило. А потом в этот же день они нам помогали. В общем, оказалось, что девушка из того же города, что и я. А этот пацан наш наставник. В целом, там хорошие ребята собрались.

Третье.

Я очень расстроена тем, что не понимаю, что не так делаю. С Н. Мне кажется она во мне разочарована. Может поэтому часто злится на меня. Наверное, я что-то дурацкое делала. Может мой характер как-то изменился. Но мы будто отдалились. Очень сильно. Не знаю что. Грустно? Это не все описывает. В общем, не знаю. Но неприятно. И я не знаю, что думать. А ей плохо . И кажется хуже. А она не принимает ни помощь. Ни поддержку. А может, я не могу то, что надо.

Четвертое.

Мне страшно, что я ухожу дальше и дальше от своей профессии так сказать. Что не буду рисовать. Что всё напрасно. Домашнюю работу сложно себя заставить делать. Куча долгов.

Пока наверное всё

[anadesired]

Уходя с работы в плохом настроении, я бросила в душный вечер обещание убить кого-нибудь. Тогда я и предположить не могла, что им окажется мой ребенок. Наш ребенок. 

Я мало помню о той ночи (четвертое июля), только разрезающую пополам боль, страх in my bones и отчаяние.

Все началось после одиннадцати вечера, мы поехали на день рождения нашего общего друга. Брэндон с Антоном сцепились языками. Антон говорил много, разное, вернее кричал. Кидался обвинениями. Брэндон терпел, парировал, а когда ему это надоело, врезал моему пьяному другу по морде. Так завязалась драка, которую я и еще несколько человек пытались остановить. Когда это наконец произошло и мужчины отошли друг от друга, оценивая полученный ущерб, закричала я. От боли. Ноги не слушались, тело обмякло, Брэндон подбежал ко мне и не позволил удариться головой о землю. О�� держал меня ватную в своих руках, спрашивал, что случилось. Потом мы увидели кровь. Я не могла дышать. Брэндон опустился на землю вместе со мной, шептал, что все будет хорошо. Шептал, и набирал номер скорой помощи. Я почувствовала, что отключаюсь. Он хлестал меня по щекам, требуя не закрывать глаза, не засыпать. Что-то говорил, что-то спрашивал, я отвечала. Вокруг были люди. 10 центов на то, что развернувшая сцена хоть немножко была похожа на финал моего любимого мюзикла. Только я осталась в живых. Только я. Скорая приехала скоро. Брэндон сам отнес меня в машину. Врач был эмоциональным, Брэндон покорным. Я отключилась.

Очнулась уже в палате, отвратительного белого цвета. Хотела потереть глаза, помешала капельница. Брэндон и мой многолетний врач-гинеколог были рядом. Врач спросил о самочувствии, я спросила о ребенке. Брэндон отвернулся, врач начал ответ со слов «мне жаль». Мне жаль. Я заплакала, я закричала, это была настоящая истерика. Я отключилась.

Следующее пробуждение через несколько часов. Стемнело. Брэндон сидел в кресле и читал какую-то книгу в мягкой потрепанной обложке. Я позвала его, он сел на кровать. Наклонился и поцеловал. Его глаза были красные, а футболка серая. «Прости меня, прости, прости...» — шептали его губы не переставая. «Ты ни в чем не виноват» — я действительно так считала. Он сомневался. Я нет. Он залез на кровать, я обрадовалась отсутствию иглы в вене. Мы молчали. Лежали в обнимку и проживали общее горе.

[nocteseptembris]

1 сентября 2019. Хиппятник 

да! вместо того, чтобы заниматься важными вещами, я хожу на хиппятники! 

было забавно организовывать несколько людей собираться в одном месте и в одно время, я одновременно писала пятерым людям кто, где и когда встречается

по дороге туда подхватила Степу (из лагерной тусовки) и М., мы, кстати, не виделись с 11 августа, как тогда разъехались. 

показала Степе стаю во всех ее красе! в самом начале налетела на них сзади с криком “БАА!” а потом просто лежала на полу, смеясь от такой яркой реакции Окуня на это. (серьезно! вы бы видели к а к он закричал и отпрыгнул)

Черный, Юля, Эстрада и Алиса подтянулись позже. ОЙ поездка Алисы это вообще отдельная история, ей не хватало денег и мы организовывали благотворительный фонд и мне, вдруг, написал мамин знакомый с какого-то феста и предложил оплатить всю сумму. ААААА

два раза убегала танцевать под барабаны, серьезно, локация с барабанами на хиппятнике это мое место силы. еще со мной сфотографировались две туристки из китая

потом, ребята достали где-то вино (на хиппятнике это не трудно сделать) и... стало еще веселее ! я не пью практически, так что я сидела с Ниночкой и наблюдала.

увы, ушла я раньше всех, так уж получилось 

поняла, что потеряла тройку, так что черный отдал мне свою, а остальные оперативно скинулись мне на поездку. 

а теперь ф о т о ч к и ! (их делала не я, я взяла их в группе Хиппятника) 

на втором фото вы можете увидеть Юльку, это та кудрявая девушка в белом

третье фото - Чёрный и Сова

четвертое - кусочек скины и головы М., прекрасная спина Васьки, Юля сбоку и с самом центре Алиска с ее шикарными перьями

[berryblack-sh]

My fic for Kymanweek Day 2. Russian language.

Спорим на поцелуй

(written fpr @kymanweek 2019, Day 2)

Май в этом году выдался на редкость дружелюбным: радовал безоблачным небом и теплом. Не меня, правда, а моих одноклассников, высыпавших во время большой перемены на школьный двор. Не скажу, что мне не хотелось разделить их веселье, но до выпускных экзаменов было рукой подать, и я не мог позволить себе заразиться беспечностью. Потом за такое попустительство пришлось бы слишком дорого платить. Поэтому я сидел на своем любимом подоконнике в одном из опустевших школьных коридоров, уткнувшись носом в учебник по биологии и мысленно повторяя, что самодисциплина — жизненный постулат, которого я должен твердо придерживаться, если хочу стать ученым.

В окно, к которому уже привычно льнула спина, светило солнце, и клянусь, я ощущал озорные касания его лучей даже сквозь прохладу стекла. Солнце дразнило меня, испытывало на прочность, проверяло силу воли — дам ли я слабину?

Нет, не бывать тому.

И все-таки — что плохого в незначительной поблажке, в малюсеньком отступление от собственных правил? Ведь съедаю же я раз в месяц шоколадную конфету, несмотря на диабет. Жалеть об этом пока не приходилось. Так неужели непременно произойдет нечто ужасное, если я на минуту оторву задницу от подоконника, выйду во двор и в общей кутерьме запущу мячом Картману между глаз? Вероятность, что доведется-таки локти кусать, такая же низкая, как с гипотетической расплатой за то, что безответственно потворствую своей опасной любви к шоколаду. Или нулевая.

Зачем я вспомнил о Картмане? Едва помянешь в мыслях ходячий кусок свиного сала — он тут как тут. Я как будущий деятель науки не верю в экстрасенсорику и аналогичную ей паранормальную фигню, однако с недавних пор начал подозревать за ним способности к телепатии.

Стиснул зубы до челюстного скрипа — сам виноват. Нужно было думать об одноклеточных формах жизни, а не о всяком дерьме. Впрочем, что одноклеточная форма жизни, что дерьмо — и первое, и второе определение одинаково справедливо, если говорить о Картмане.

Самый отвратительный представитель вида homo sapiens в нашем городе — а может, и на Земле, я бы не удивился — тем временем бесцеремонно разложил телеса как бы «по соседству», но фактически занял здоровенной тушей чуть не весь подоконник целиком, оттеснив меня с середины к краю.

— Привет, заучка еврейская! Все зубришь?

От него исходил химический запах — густой, тяжелый и сладкий. Я еле подавил порыв демонстративно прикрыть нос ладонью.

— Мыться не пробовал, жиртрест? Хорошая альтернатива распылению десяти флаконов дезодоранта.

Еще и женского, судя по каким-то цветочным ноткам в химическом амбре. Долбанутый фрик!

— Материнскую косметичку разворовал, да?

Я намеренно избрал издевательский тон для ответа на приветствие — надеялся, приставала не стерпит моего наглого поведения, разобьет мне переносицу, поставит под глазом синяк, я, чтобы не оставаться в долгу, укушу толстую шею, полюбуюсь на черные отметины зубов — и мы, наконец, разойдемся, проклиная друг друга, но главное, что я вернусь к прерванному занятию.

К несчастью, одноклеточная форма жизни, чьи размеры сравнялись бы с размерами гибрида гориллы и синего кита, если бы таковой был выведен в какой-нибудь исследовательской лаборатории, где трудятся приверженцы смелых экспериментов на грани фантастики, не захотела почесать кулаки о мое лицо, предвкушая развлечение поинтересней.

— Спорим…

Это было четвертое любимое слово безмозглого кретина, употребляемое в общении со мной так же часто, как «жид», «гнида» и «сдохни». И оно вошло в обиход между нами с малого дет��тва.

«Спорим, я построю башню из кубиков выше твоей!»

Я пожал плечами, пошевелил извилинами, чуток поднапрягся, попыхтел — и явил миру в лице ясельной группы Empire State Building детсадовского образца. Соперник громко заревел, не в силах снести поражения.

«Спорим, мой рисунок будет красивее твоего!»

Художественными талантами Господь меня также наделил. Мое творение поместили в рамку и повесили на стену. Лиэн Картман вызвал на разговор психолог, предупредив, что работа ее сына может указывать на наличие у мальчика психических проблем.

«Спорим, я круче плаваю!»

С соревнований я принес кубок за третье место. Крутой пловец почему-то выдохся на тридцатой секунде заплыва.

С лошадью в конно-спортивном клубе мы быстро нашли общий язык. Потуги Картмана освоить жокейское ремесло закончились переломом левой ноги.

Мое изобретение не было оценено экспертами школьной научной ярмарки, потому что робот, собранный ждирдяем, предпочел не обозвать меня «вонючим иудеем», как было задумано, а зашипеть и взорваться; но я помню, что нисколько не расстроился.

К чести двуногого свина надо сказать, что неудачи лишь усиливали его рвение победить. При любом удобном и неудобном случае он подначивал извечного противника вновь вступить в противостояние. И я вступал. Не знаю, с какой целью. Может быть, было любопытно, когда упрямый тупица отступит.

Однажды мама поделилась за ужином странным мнением:

— Я считаю, ты должен за многое благодарить Эрика.

Я опешил: — Это за что?!

— Ну, — мама положила брату в тарелку добавку яичного салата, — я думаю, ты бы не добился таких замечательных успехов, если бы не он. Ваше соперничество очень благотворно на тебя повлияло — и влияет до сих пор.

Я вылупил глаза во всю ширь и неожиданно подумал, что в чем-то жиробас прав, — матушкины суждения иногда заставляют сомневаться в ее интеллекте.

Я принимал предложения неугомонного спорщика потому, что было очень сладко из раза в раз одерживать над толстяком-громилой победу, а не потому, что досаждало чувство соперничества.

И теперь я раздавлю его самооценку за то, что отвлек меня от учебника. Ни за что более.

— Спорим, я лучше знаю иврит!

Он что, серьезно?! Я расхохотался и послал этого знатока в пятнадцати разных выражениях.

— Это мой исторически родной язык, тупой ты ублюдок!

Энтузиазма у ублюдка не убавилось. Тяга этого долбоеба к унижениям не знала границ.

— По-немецки ты точно так не сможешь, спорим?

Легко!

— А по-французски?

Просит обложить хуями на языке Дюма — каков эстет!

— А…

Простите, сударь, но это лингвистическая забава становится скучной.

— Или давай что-нибудь оригинальное, или вали нахрен, достал!

Валить в планы прямоходящего хряка не вписывалось, и он, бедный, аж побагровел от усилий ошеломить оппонента, но вряд ли заплывший жиром поросячий мозг способен был выдать нечто впечатля…

— Спорим на поцелуй, что я целуюсь лучше тебя!

Что?! Настал мой черед побагроветь.

— Картман, сука, ты оху…

— Ага, — перебил мерзавец, стукнув кулаком по подоконнику, — тебе слабо! Боишься проиграть!

— Нихуя подобного! — выпалил я. — Просто это ебучий идиотизм.

— Ты боишься, — настаивал Картман. — Боишься прослыть геем.

Пиздит — как дышит, сволочь толстозадая!

— Не гони пургу. Мне достаточно знать, что я не гей.

— Тогда что тебе стоит? Один поцелуй твою ориентацию не изменят. Или сомневаешься?

Я покачал головой:

— Не сомневаюсь. И не собираюсь этого доказывать.

Как никогда ничего не доказывал тебе, раздувшийся слизняк.

Лицо провокатора приняло отвратительно самодовольное выражение.

— Ты слабак, Кайл. Всегда им был.

Да как он смеет?! В висках что-то щелкнуло и зашумело.

— Это я слабак? Ну да, именно я с малолетства пыль из-под ног «иудейского вырожденца» глотаю!

Ненависть перехватила дыхание. Я занес руку для удара — и в последний момент передумал.

— Я уделаю тебя, свинья грязноротая, — в следующий раз подумаешь, как пасть разевать!

Будучи человеком дела, угрозами я не ограничился. Грязный, мерзкий, бесстыдно хулящий меня изо дня в день рот оказался… неописуемо восхитительным. Охуенным. С мягкими полными губами и широким, одуряюще влажным и почти шелковистым по ощущениям языком. Я припал к нему, беря приступом.

Несколько секунд мы боролись за первенство под властью первобытных звериных инстинктов, каждый жаждал овладеть другим, жаждал обладания. Это был поцелуй-сражение, причинявший обоим боль.

Все изменилось, когда я внезапно понял одну вещь, озарившую мой разум, точно молния.

Моя мать, наблюдательная и умная женщина, была права: всеми моими личными достижениями я в той или иной мере обязан Картману, практически с младенчества понуждающему меня совершенствоваться, покоряя персональные Эвересты. Возможно, без его участия я не предпринял бы ни одного восхождения и топтался бы у подножия, завидуя бесстрашным альпинистам.

Охота сражаться отпала. Время битв прошло. Я осознал, что хочу благодарить.

И наполнил обретенным осознанием поцелуй. Поцелуй-признательность, поцелуй-тепло.

Картман вздрогнул, подался назад и расслабился, впервые не проигрывая, но побеждая вместе со мной, — я не услышал, скорее, почувствовал, как растворяется на языке тихий, будто случайный стон, и подумал, что быть источником надежды и наслаждения гораздо приятнее, чем унижать.

До капли испив поцелуй-откровение, поцелуй-милосердие, поцелуй-дар, я сделал то, чего сам не ожидал, — попросил прощения.

— Прости меня, Эрик.

От изумления Картман застыл с отвисшей челюстью.

— За что, евр… Кахл?

— Пока не знаю. Не проанализировал до конца. Проанализирую — скажу.

— Аналитик хуев, — сердито прошептал мой помощник и союзник, годами облачавшийся (или мною облачаемый) в личину врага, — больной на голову.

— Угу, — согласился я. — Не берусь судить, кто из нас выиграл поцелуй, но можно это буду я?

Картман кивнул, уступая мне право распорядиться выигрышем. И я подарил ему долгий поцелуй-созидание. Созидание чего-то нового.