#Я ничего не помню

[uuuhshiny]

Vladimir Verevochkin in I don't remember anything (Я ничего не помню)

[minor-r]

My Weapon concept for WD!Steven X Garnet fusion!

Click for better quality / Кликните для хорошего качества

Steven from @ask-whitepearl-and-steven made by @thechekhov, more specifically.

Info under the cut / Подробности дальше

I drew it in CorelDraw, and what can I say... I'm not drawing anything in Corel by my own will again.

Рисовал я в CorelDraw, и что я могу сказать... В кореле я больше по своей воле ничего рисовать не буду.

It can change length of both its segments, just like Steven's staff does, and gauntlets can be detached if needed, for example to reveal a sharp spike, or to be thrown at enemy! in this scenario two additional effects also take place: Garnet's rocket gauntlets and Steven's energy blast!

Как и посох Стивена Это оружие может менять длину, а перчатки можно отсоединить, чтобы обнажить острый шип или запустить их во врага! В последнем случае также активируются сразу две способности: ракетные перчатки Гранат и Энергетический выстрел Стивена!

I haven't figured out what the fusion themselves would be like, but I imagine them to swing it around like a VERY heavy kung-fu stick and sometimes use it as a hammer.

Как само слияние выглядит я так и не придумал, но я представляю, что оно бы сражалось этим оружием в основном как кунг-фу палкой, только ОЧЕНЬ тяжелой, иногда используя его как молот.

Fun fact: I got this idea more than a year ago, on Aug 15, 2022! (no idea why I remember this lol) At some point I was even scared that by the time I finish this Steven and Garnet will already fuse in the comic XD Забавно, но этой идее уже больше года! Она пришла мне в голову 15 августа 2022 года! (Без понятия почему я это помню хввх) Какое-то время я даже боялся, что к тому моменту, когда я это доделаю, Стивен и Гранат уже сольются XD

I also got some ideas for Steven X Rose, so maybe I'll draw this too sometime! But not soon.

У меня также есть пара идей о слиянии Стивена и Розы, так что может быть когда-нибудь я и это нарисую. Но не скоро.

[granatovoe]

Помню, однажды я написал "лучшее" описание внешности в своей жизни.

"У него были тёмные густые волосы по нос."

По нос... И в те времена, пока мне в слух не прочитали, меня вообще ничего не смущало

[cubzikbuilds]

На следующий день электричество удалось вернуть, так что можно приступить к подготовке ко дню урожая Рассел как обычно на готовке, а кошачья банда ему помогает

А потом на Руби что-то нашло и она решила взяться за приготовление десерта

Ну а Регина просто Регина :D

Ну и как только вся еда была готова все уселись за стол В этот раз обошлось без свечей :D

Где-то в гробу перевернулся один Блейк :D Но все живы здоровы, так что теперь смехуёчков в доме станет гораздо больше

Какой же праздник без тостов

Но тут о себе решили напомнить разгневанные гномы Весь дом превратился в свалку с разъярёнными гномами во г��аве

Попытались успокоить их песней, но ничего не вышло х)

В итоге пришлось избавляться от них простым народным методом Я точно помню, что скринил как Регина ела этих гномов, но скрина нет :(

В итоге после выходок гномов наши гости тут же решили свалить домой, так что вот так и пришёл наш праздник урожая х)

[trofysisters]

"Я мало кого любила: (I loved few people)

Второй надоел, третьего забыла, (I got tired of the second one, I forgot the third one)

Четвёртый исчез во вторник, (The fourth one disappeared on Tuesday)

О первом почти ничего не помню. (I remember almost nothing about the first one)

"Видно не судьба, видно не судьба, Видно нет любви, видно нет любви. (Apparently not fate, there is no love)

Видно надо мной, видно надо мной Посмеялся ты, посмеялся ты. (You can see that you laughed at me)

Я тебя люблю, я тебя люблю. Честно говорю, честно говорю. (I love you, I say honestly)

[zergys]

В догонку к прошлому посту. Как-то давно выдел в тумбе пост с вопросом " чтобы вы сделали если вам осталось жить 100 дней" или схожая формулировка. Но суть одна- мысль что срок ограничен. И там было весьма много комментариев где люди представляли чтобы они делали в такой ситуации.

Мне вот это и не понятно. А какая разница? Мы же и так не бессмертные поняши. Все может кончится прямо сейчас, через неделю, год ,пол века, нам вообще не известно когда. Получается все эти комментаторы живут с фоно��ой установкой что все вечно, ведь их поведение изменится сообщи им об оставшемся сроке (100 или любое другое количество дней) Нужно помнить про тленность бытия и поступать исходя из этих реалий.

Мне нравится как сказал не помню кто не знаю где.

"Даже если завтра конец света, сегодня вечером я все равно ложусь спать."

Мне кажется эта фраза идеально описывает суть жизни. Мы не вечны и именно это нужно помнить всегда. Ничто не вечно. Правильный на мой взгляд ответ на вопрос из начала -" тоже самое, что и без этой новости"

Собственно именно эту мысль я и хотел озвучить прошлым постом, но кажется плохо получилось...

Полагаю двоякость этой идеи мне так и не удалось хорошо раскрыть... Чукча не писатель, чукча читатель.

Для протокола. Никого ни к чему не призываю, ничего не пропагандирую. Весь текст носит только личный характер.

[ggondae99]

мне так грустно видеть людей, которые зависят от мнения окружающих. и постоянно что-то запрещают себе, чего-то себя лишают, не делают что-то, что хотят, не занимаются тем, что им не нравится, типа: блииин, а что они подумают, а что они скажут, а как они отреагируют. да плевать должно на них. почему некоторым это непонятно? ну вы чего вообще 😔😔😔

почему некоторые просто не могут доверять своим собственным суждениям или решениям, и из-за этого постоянно нуждаются в одобрении со стороны других, чтобы чувствовать себя хорошо. такое ощущение, что они потеряли чувство собственной идентичности и самоценности и постоянно ищут одобрения у других. я бы хотела, чтобы такие люди меньше слушали других и научились видеть ценность самих себя и силу своей индивидуальности, и не так сильно полагаться на внешнее одобрение непонятно кого 🫡🫡🫡

просто это очень важно понять, что всем ну типа всё равно? никому не всралось это постоянное одобрение и если понять, что ты можешь быть отдельной личностью, со своими взглядами и мнениями, то сюрприз, любые слова окружающих, какими бы они не были, покажутся вам лишь шумом ветра

не нужно постоянно стремиться к тому, чтобы быть всеми понятым или менять своё поведение, чтобы якобы куда-то вписаться. это не очень хорошая вещь. от этого как раз и начинаются огромные проблемы с самооценкой

вообще я помню как ко мне подошел ребенок и пожаловался, что кто-то назвал его тупым, а я говорю: ну и что? ты ведь сам себя тупым не считаешь. ты очень умный, а от того, что он тупым тебя назвал, то ты резко таким не станешь, так ведь?

поэтому нужно больше слушать себя, а не тех, кто хочет навредить нам и забрать нашу индивидуальность. вообще ничего нового я не сказала, но к сожалению есть те, кто такого увы не понимает и думает, что вся его жизнь зависит от того, что о нём скажут 💁‍♀️💁‍♀️💁‍♀️

[simlika]

Попробуем ещё раз поймать рыбу для смерти.

Поймала много рыбы, вот только ЗРЯ. Задания для смерти все слетели. Семья была в отпуске когда они появились (может из-за этого? Глюк?) и теперь ничего не работает. Задания пропали и заработать баллы не получается, а значит и получить награды за них.

Понятия не имею как их снова перезапустить? Я помню, что там было задание поймать рыбу, посадить вишню и яблоню, а так же подружиться со смертью. Всё выполнила, но задания не засчитались. Попробую дождаться новой недели, может запустится снова.

[mir-and-estel]

Hi, хочу у тебя спросить про семейную жизнь . так сказать, про тяготы и лишения). успехи -достижения, победы, обиды, утраченные клетки , и тд. потому что, вы же победители моего прошлогоднего конкурса, как самая красивая пара. в этом году вы вообще лидируете в ёж- номинации : идеальная пара онлайн! кароче, вы понимаете друг друга с полуслова? а вы разграничиваете домашние обязанности, типа ты платишь за свет за газ, а он носит воду из колодца? ты ему звонишь: Антуан, заскочи в Ашан , у меня закончились трюфели и шафран. вы ходите на шопинг together? а он заходит с тобой вместе в отдел нижнего белья?) а ты вяжешь ему носочки? 🥲 а ты когда добрая говоришь: Антоша- котя, а когда злая: Антон! иди сюда , нам нужно поговорить? а он когда игривый: Эсти-бести.. а когда не в настроении: Исти-бисти- спайдер, Эстер, помолчи пожалуйста! то есть , называете ли вы себя уменьшительно- ласкательными кличками? а красные линии у вас имеются? черты, которые лучше не переступать, темы которые вы предпочитаете не затрагивать, обходить, ну там допустим родственники, лгбт, разногласия в политике ? ты такая: Антон, ты же знаешь, Трамп грубиян и мудак. я выражаю поддержу Камале, хоть она и дура набитая, но её неудержимый хохот заразителен и симпатичен.

Ёжичек, твои вопросы как отдельный вид искусства 😄 Спасибо за вопросы, номинации и победы. Давай во всем разбираться по очереди.

Конечно же за эти 15 лет как мы знаем друг друга, мы прошли через очень многое, и ссорились и ругались, и кучу нервных клеток потратили, но в основном это было, когда мы привыкали друг другу. Не скажу, что сейчас всё безоблачно, иногда мне хочется прибить его за лень, да и голос я могу повысить или поплакать, жалуясь маме, но всё таки это бывает крайне редко. Мы слишком многое пережили вместе и Антон является одним из немногих, кому я могу полностью доверять.

Да, мы понимаем друг друга не то, что с полуслова, а просто по взгляду. Но может быть просто я такая открытая книга, потому что и лучший друг знает мою реакцию ещё до того, как она произойдет.

Хм, не то, чтобы у нас были прописаны обязанности, но мы стараемся найти баланс во всем. Он не любит разбирать посудомойку, а я собирать. Я не люблю мыть полы, а он не умеет нормально протирать пыль. Я стираю, а Антон вешает, потому что я не дотягиваюсь до веревочек. По утрам я зомби, поэтому с него завтрак, а я готовлю обед и ужин (не всегда). Он вкусно и классно готовит, но погром в кухне после этого убираю я. Так и живём. Но основной принцип, что я всё помню, что нужно сделать, сто раз напоминаю и тогда происходит чудо)

Да, шоппинг в магазине или онлайн всегда вместе. Все покупки обсуждаются и выбираются вместе будь то футболка с котиком для Антона или пыльно-розовая помада для меня. Ты знаешь, проще сказать, что мы НЕ делаем вместе. И кто же мне будет помогать выбирать белье, если некоторые покупки я и могу обсудить с друзьями, то тут уж остаётся только положиться на Антона.

А вот носочки я не умею вязать. Связала ему только шарф и Стича. Ещё один шарф в планах, но хочу, чтобы он сам выбрал нитки, а то такой привередливый.

Что касается прозвищ...на самом деле Антоном я его называю только здесь или когда злюсь, обычно Тош, Тошка, Антошка, Аньдун (спокойный восток по китайски), но чаще всего раздается пууусь на всю квартиру, это общее обращение мое к нему, его ко мне. Почему-то все солнышки, котики, медвежонки и прочие нежности ушли довольно быстро и остались только имена. Когда же злятся на меня, я становлюсь Надей (терпеть не могу), всё остальное время я Надюша.

Красных линий, запретных тем у нас нет. Нам очень повезло в этом плане, у нас схожее мировосприятие, принципы и взгляды на самые важные вопросы в жизни. Да, иногда у нас отличаются вкусы или точка зрения на какой-то конкретный вопрос, но мы всё проговариваем и стараемся найти компромисс. Именно это позволяет нам мирно существовать уже столько лет. Нет ничего, что я не могла бы рассказать, чем не могла бы поделиться и хочу верить, что это взаимно. Мы полностью доверяем друг другу, уважаем и ценим. Нам комфортно говорить о чём угодно, молчать, решать важные вопросы или дурачиться. Это мой самый близкий друг и человек, который в любой ситуации будет на моей стороне. Ещё обнимал бы меня чаще и сюрпризы устраивал и цены бы ему не было 😛

[demofanus]

People I want to get to know better

Спасибо за тэг @borderpoint 💗🌸

Last song: Sabrina Carpenter - Bed Chem 💅🏻💅🏻

Favorite color: Cherry red и фиолетовый 🍇

Last movie: честно говоря, не помню… это было слишком давно, я больше по сериалам 😔

Currently watching: вот только что начала «Монстры: история братьев Менендес». Еще за сегодня посмотрела «Ночной поезд», рекомендую оба!!

Sweet/spicy/savory: сладкое обожаю 🫶🏻🫶🏻🫶🏻 но от чипсеков с кучей приправы не откажусь)))

Relationship status: Увы, с момента последнего такого тэга ничего не изменилось - до сих пор не фит, всё так же сингл 💔

Current obsession: отношения Джастина и Хейли Биберов!! Смотрю с ними всякие видосы и пытаюсь восстановить в своей картине мира начало их отношений, потому что упустила этот момент

Last googled: «баггетсы», искала где купить))) очень вкусная штука, если хотите чем-нибудь похрустеть!!

Передаю тэг @fantasmasims @thedreaminggoldfinch @seni1r @kvashaa @sims4littlebird @divanstrawberry @sarynsims 🤍 если что, можно проигнорить!!

[roykalmarov]

Пара слов о моей жизни

В последнее время пощу фоточки, и как-то совсем не рассказываю ничего об обстоятельствах, в которых я их делаю. И вроде как с одной стороны особо и нечего рассказывать, а с другой как будто и есть. Чиркану пару слов.

В какой-то момент своей жизни я начал испытывать смутное чувство, будто мой поезд сходит с ре��ьс, я теряю колею и тд и тп. То есть некоторое расхождение между жизненными сценариями моих некогда друзей-одноклассников-однокурсников и моим. Если вообще этот сценарий есть.

Тому есть есть определённые причины, углубляться в которые я не буду. Наверное можно книгу написать, что именно пошло не так. И где-то на середине рукописи невольно задаться вопросом "а пошло ли что-то не так, может всё так и просто каждому своё". Ответить на него положительно, и забросить это дело на долгое время. До очередного приступа рефлексии.

В целом, я давно оставил попытки жить по-человечески. Ну, в том представлении, которое описывает среднюю обывательскую жизнь. Я честно признал, что сценарий такой жизни вызывает у меня ужас, и я бы просто спился, если бы был связан по рукам и ногам ипотеками и необхожимостью обсуждать стоимость зимней резины на авто.

Обложки нью йоркера обчно довольно ёмко живописуют какие-то моменты городской жизни, посему они тут

Кто-то, не помню точно кто, высказывал мысль, что человек по-настоящему живёт только лет до 20-ти, потом у него одна задача - вырастить детей и помереть. Быть может в этом и есть часть правды, но я всем своим существом протестую против такого положения вещей и планирую не стареть и смотреть на мир ровно теми же любопытными и восторженными глазами, какими я смотрел в энциклопедии росмэн в детстве. (чёртов дед мороз так и не подарил мне всю коллекцию. так умерла моя вера в чудо)

И в целом, у меня интересная жизнь, зачастую довольно авантюрная. Но так или иначе, всё равно возникает такое состояние мысли, в котором я сижу и думаю что делать дальше. Окей, обычная жизнь мне не подходит. Без негатива, абсолютно прекрасно жить совершенно обыденной и обывательской жизнью, я по-хорошему завидую людям у которых это получается. Но мне не подходит.

И тут возникает вопрос: а что мне подходит? И вот до обидного я не нахожу. Я существую в каком-то маргинальном пограничье, в том измерении, которое обычно люди и не замечают, да даже и не подозревают о его существовании. Опять же можно много написать про инклюзивность и с чем сталкиваются люди с проблемами, но это другой разговор. Я же привык смотреть на вещи философски, с разных сторон. Есть минусы - существеннейшие, но есть и плюсы. Например пенсия, позволяющая жить и думать больше о самореализации, нежели о пропитании. Жить полноценно на неё не получится, но всё же это хоть какой-то доход. Хорошая мера поддержки для человека, которому нужно как-то адаптироваться в обществе, заново себя изобрести, нащупать свою колею (продолжаю верить что она существует). Да и просто получить хоть какое-то удовольствие от жизни.

Колея, как я уже сказал, не нащупывается. Я настолько оказался за пределами жизненных сценариев, что смотрю вообще на всё со стороны. И чем дальше, тем смотреть мне менее интересно, я ухожу в какой-то эскапизм, смотрю лекции, читаю книги, езжу на велосипеде по округе и фотографирую на плёнку. Пенсия позволяет купить и проявить одну-две катушки в месяц. Я долгие годы цеплялся за все возможности, пробовал себя в куче профессий, получал образование. Но физически что-то делать продуктивно я не могу, а в сфере диджитал я не могу себя уважать. Не в плане это что-то постыдное, а в плане чувствую себя не в своей тарелке. Сильно не в своей. Ну вот не идёт, мне кажется я занимаюсь чем-то не тем, а сам темп изменений в мире, развития технологий всё превращается в крысиные бега. В последние пару лет в крысиные бега с препятствием.

Этот безумные темп я не выдерживаю. И более того, я начинаю замечать его вокруг, не только в сфере технологий. Вдруг всегда сонный и спокойный провинциальный город стал шумным и суетливым. Если бы я хотел изобразить современный город, я бы построил сарай и обвешал его кучей постоянно гудящих моторчиков, кондиционеров, кулеров компьютеров, стуком перфораторов у соседей, блютуз колонок, воспроизводящих шум машин, крики детей на детской площадке за окном, стройки где-то вдалеке и тд и тп. А в сарае кровать с подушкой и одеялом. Отдыхай, человек.

И ведь нельзя это списать на то что я просто старею. Ещё лет 7 назад я открывал окно ночами и слышал пение соловьёв в кустах. Сейчас я слышу всё что угодно, но не их. Везде толпы, везде суета.

Я настолько выпал из жизни, что не только не понимаю как туда возвращаться, но и не особо хочу. Толкаться локтями каждый день и тратить свои довольно ограниченные силы на то чтобы с нуля пытатсья заработать... А как и на что заработать-то? Я обменяю свои скудные ресурсы времени и сил на то, что не позволит мне внести даже платёж по ипотеке. Это изначально обречённые на провал попытки, а с динамикой цен на недвижимость (да и на всё вообще), это просто каторга, борьба за место под солнцем, в котором я не обрету счастья, а только неврозы от стресса и шума.

Я бы давно продал всё и уехал в деревн какую-нибудь. Но, во-первых у меня ничего и нет, как у зверинца из Простоквашино. А во-вторых жить в деревне ДОРОГО. Без машины там делать нечего, плюс всё хозяйство ложится на твои плечи. Расходы, расходы, расходы...

Потому я занимаюсь единственным, что доставляет мне удовольствие - катаюсь по окрестным полям-лесам с фотоаппаратом.

Зачем и что дальше делать? Не знаю, у меня нет цели. Как-то монетизировать это занятие едва ли получится. Просто дзен ради дзена. Раз-два в неделю я выбираюсь куда-нибудь подальше от людей. Если слишком долго остаюсь в городе - ��ачинаю чувствовать себя несчастным, испытывать упадок сил, да и просто скверное настроение. Город сводит с ума, и ничего не может мне предложить. Хочется убежать из него, чем я и занимаюсь при первой же возможности.

Уж не думал что в свои годы я буду заниматься тем, чем я занимаюсь, но вот так вот складывается. Коплю на принтер, может получится снять что-то, что не стыдно будут распечатать. Было бы здорово освоить световую печать с плёнки, но это опять же деньги, место, расходники. В общем, что-то как-то течет, развивается, ну и ладно. В прошлом я не был счастлив, что будет в будущем я не знаю, а в настоящем я получаю эмоции такие, какие могу получить. Только они мне и остались. Возможно, для меня это гораздо лучше, чем то, о чем я когда-то мечтал. Каждому своё.

П.С. Быть может кому-то этот пост покажется депрессивным. Уверяю вас, это не так. Мне жить интересно, пусть я и оказался в странных обстоятельствах, тем не менее, это точка зрения, с которой кое-что видно, что другие не замечают. Диоген вообще в бочке жил, а в истории остался. Ему нормально было, нормально и мне.

[dolone]

I feel really bad for Gatobob for what's going on right now :( she didn't even say anything that racist. I understand her very much and I hope that she is resting and not reading posts about how she is like “bad”

I’m serious, she already apologized for “that” art, and people on Twitter are also talking nonsense about her, making excuses: “I heard that somewhere,” well, they’re geniuses there, of course. I believe that Gatobob can cope and can do anything, our smart girl!! I think it’s better not to pay attention to people who write bad things about gatobob, because there are those who want attention on this, especially the fake account “gatobob” here on Tumblr and almost the same thing on X (Twitter).

(I saw that there were also normal people from Twitter who were also worried, and by the way, RU/UKR FD were not on the sidelines either, everyone there was worried.)

I apologize in advance if the English translation is not good, I'm trying to improve..

-

Мне очень жаль Гатобоб, из-за того что сейчас происходит:( она даже ничего такого расистского не сказала. Я очень понимаю её и надеюсь что она отдыхает, а не читает посты про то что она типа "плохая"

Я серьезно, она уже извинялась за "тот" арт, так и ещё люди из твиттера говорят чушь про неё, по типу: "я слышал что она каннибал!!" "ой, а я, то что она гомофобка" отмазываясь: "я где-то это услышал" или "я не помню,но это точно правда" ну они там гении конечно, я похлопаю блять👏.

Я верю что Гатобоб справиться �� все сможет, она наша умничка. Думаю лучше не обращать внимание на людей, которые пишут плохое/ложь про гатобоб, ведь есть те, которые хотят внимание на этом и особенно фейк аккаунт "gatobob" здесь и почти тоже самое в Х(твиттере.)

(Я видел что остались и нормальные люди, из твиттера которые тоже беспокоились и кстати, ру/укр фд тоже не были в сторонке, там все заволновались.)

[colettedelon]

В темноте за окнами явно слышалась возня. Что-то быстро передвигалось на четырёх конечностях, судя по всему, коротких.

– Они нам ничего не сделают. – она обнимает меня, укрывая нас одеялом до плеч.

Устраивает голову рядом со мной так, чтобы не задеть меня рогами. Чаще всего она даже ложится ближе к концу кровати, чтобы я была выше. Так шанс напopоться во сне на её рога лицом значительно уменьшается, но я всё равно сплю очень чутко.

– Почему ты так уверена? Они часто пытаются. – я не боюсь, естественно. Просто раньше она не говорила о подобном так категорично.

– Ты куда более жестокая, чем они. Так что даже ворвись они сейчас, у них не было бы шанса. – шепчет она и довольно быстро засыпает.

А я ещё какое-то время смотрю в стену в полной темноте. За стенами они хлюпают и чавкают остатками физической плоти, скребутся, воют и, наверное, завидуют. Мир этот с двойным дном, переверни его, встряхни как шарик – и на другой стороне найдёшь вечно помнящих о живых перекошенные тeла.

Я ещё опаснее, чем они?

Смотрю на неё, спящую напротив меня, провожу по её волосам когтями. Их длины хватает, чтобы обхватить её голову. Я не всегда помню, что она опасна для всего населения, обычно я просто не даю причинить ей ещё больше боли, чем уже причинили. Я хочу, чтобы в своё последнее столетие она знала, что с ней рядом кто-то, кто её любит и понимает. Выходит, любовь не всегда делает человека слабым. А до того, как стать Птицей, я была просто девушкой, доставшей ради неё чужое сердце...

И я до сих пор не могу начать испытывать хотя бы снисхождение к тем, кто на подобное ради неё не был способен.

[cubzikbuilds]

А сегодня у Рассела день рождения! Собрали всех друзей на заднем дворе у бассейна

Кое-кто определённо не рад быть на вечеринке :D

Регина сегодня главная у бара

Но этот скрин икона :D

Но главными звёздами как всегда были питомцы Забавно, что у меня в жизни буквально всё крутится вокруг животных и их слишком много и в игре абсолютно аналогичная ситуация х)

Часть гостей решили даже не мочить ноги и весь день просидели за настолками

Ну и главный момент! Вроде только рандомный подросток за Региной бегал, а теперь уже взрослый дядька - дом построил, детей растит, жвачное растение жена уже посадила :D

Ну и закончили всё мероприятие открытием подарков! Этот праздник оставил у Рассела лишь положительные эмоции и воспоминания, ведь все близкие ему люди были рядом! Фанфакт, это чуть ли не первый день рождения за долгое время, который мои симы празднуют не в кругу семьи D: Оно как-то само всегда получалось так, но у Регины с Расселом из родственников только Мэтт, который живёт фиг знает где, так что имеем что имеем

Знаете, лучше поздно, чем никогда, поэтому надо бы рассказать про этого "пустышку" (:D) А то такую важную роль в семье играет, а я толком никогда ничего про Рассела не рассказывал

Проще говоря - Рассел самый обычный нормис х) Не скринил его предпочтения, но они у него очень простые, точно помню, что любимый стиль одежды - базовый. Быстро находит общий язык со всеми и не терпит беспорядок, а всё свободное время любит тратить на видеоигры Довольно долгий период своей жизни он провёл в Виллоу Крике, который ненавидит всей душой из-за, как он говорит, слишком большого количества зелени там. Имеет экономическое образование и дабы вырваться из ненавистного города схватился за предложение работы эколога в Томаранге и плевать, что он не любит растения и это совсем не по его специальности, так же для него это было поводом наконец начать совместную жизнь с Региной. Но за время жизни он очень проникся местной культурой и полюбил здешних людей! Так что теперь, будучи взрослым мужчиной с неплохим жизненным опытом за спиной он хочет стать одним из лучших арендодателей в Томаранге и дать достойное воспитание своим детям

[ningirl]

Последние недели две подумываю о том, чтобы удалить блог.

Свой первый блог я вела с 10го класса до 1 курса (кажется года 2 иди 3), там не было ничего особенного, всякие цитаты и очень редко что-то про то как проходит мой день. Его я удалила, когда поняла, что мне нечего сказать и потом даже жалела, что я не могу вернуться и почитать. Второй блог был дневником, немного похож на этот, но другие вайбы и язык совсем другой. Я уже поняла прикол и все посты добавила в черновики, блог просто пустой с некоторыми реблогами, дрейфует по волнам тамблера. Я даже не помню ни на какую почту он был создан, ни пароль.

Третий блог - этот, создавался как книжный, постепенно он оброс деталями моей жизни, в прошлом году я стала добавлять фотографии, он стал личным блогом и вообще каким-то сейф спейс для меня.

А сейчас…не знаю. Хочу как маленький зайчик сменить шубку с белой на коричневую и затеряться в траве - короче просто хочу исчезнуть.

Я недавно начала снова пересматривать Офис (в четвёртый раз) и возникла идея написать какой-то большой пост (или статью????или эссе????) на тему сериала и подумать подумать подумать, а все это писать в тишину своего дневника мне не прикольно. Хотя несколько лет назад я писала подробную таблицу отношений Ягыза и Хазан и почему они должны быть вместе в своём дневнике.

короче я надеюсь это просто пройдёт

[nata-natfan]

TW: смерть персонажа и преодоление горя здоровыми методами.

Алиса предложила мне вести дневник, чтобы было проще справляться с эмоциями. Не хочу думать, с какими эмоциями справлялась она, ведя свои записи… Она предложила мне общаться с дневником как с живым человеком, но я, пожалуй, не буду этого делать. Я попробовал это мысленно, и ощутил себя полнейшим идиотом. Никаких разговоров с бумагой. День 3.

Мы с Кли собираемся в Сумеру. Мондштадт - все еще мой дом, но больше меня здесь ничто не держит. Думаю, было бы неплохо попутешествовать на старости лет. Говорят, местные специалисты проводят терапию для больных суставов. День 6.

Дилюк умер. Прошла неделя с похорон, а мне только сейчас хватило смелости об этом написать. Я скучаю. День 10.

Мысль обращаться к дневнику как к человеку уже не кажется мне дикой. Вспоминаю времена, когда я писал тебе письма… я не знал, дойдут ли они до тебя, а многие не отправлял, так чем записи здесь отличаются от неотправленных писем? Мы с Кли уже в пути, собираемся пройти по суше через Ли Юэ. Я почти ничего не взял из памятных вещей, пускай все твое останется дома. Но немного жалею, что не могу перечитать старые письма. Сохранились ли они? Ты свои берег с особой тщательностью. Я однажды наткнулся на них среди вещей, но когда захотел посмотреть на них снова, их уже не было на старом месте. Ты ведь знал, что я в курсе. К чему были секреты? Я обязательно поищу их снова, когда вернусь. Я скучаю. День 16.

В Сумеру тепло и безветренно. Я здесь уже почти десять дней, и мое тело чувствует себя так, словно мне не больше сорока! Ха-ха. Мне отвратительно это признавать, но жизнь выносима без тебя, Дилюк. Помнишь, зимой ****го ты свалился с лихорадкой после ранения. Я выхаживал тебя больше недели, а ты все никак не шел на поправку. Я каждую ночь думал, что если к утру твое дыхание угаснет, я удавлюсь на месте, лишь бы не жить без тебя… Но мы прожили после этого еще четырнадцать лет. И, если судьба распорядилась так, как распорядилась… я доживу свой остаток за нас двоих. День 24.

Хорошая идея была уехать. Ты не подумай, я безмерно скучаю! Но дома я бы рыдал в подушку каждый вечер. А здесь… Здесь хорошо. Я вспоминаю, как мы приезжали в Сумеру много-много лет назад. Столько всего тут изменилось, но мясная шаурма все так же хороша. Кли принесла мне сегодня две бутылки вина “Рассвета”... Тех годов, когда винодельней управлял еще ты. Может быть, ты даже разливал вино именно в эти бутылки? Кто знает… Мне немного стыдно. Я расстроил Кли своей реакцией. Она искренне думала, что сделает мне приятно, я даже припомнил, какой очаровашкой она была в детстве! Но я не пью со дня, когда узнал о твоей смерти… Просто не могу. Может, оно и к лучшему? Ты всегда настаивал, чтобы я бросил совсем. Жаль, что пора настала только сейчас. Я скучаю. День 25.

Ты мне снишься. Разный: совсем юный, зрелый, вернувшийся из своего долгого путешествия и веселый и разомлевший после дегустации коктейлей… После таких снов мне трудно осознавать реальность. Но лучше уж так, чем забыть тебя. Надеюсь, что меня не хватит деменция как у старушки Донны. Она и при твоей жизни уже не могла вспомнить, что когда-то слюни на тебя пускала… Пускай мое тело истерзают болезни, я лишусь зрения или возможности слышать, но я не хочу забывать тебя. Я скучаю, но ты здесь, пока я тебя помню. День 31.

В Сумеру много стариков… Хотя, может, это потому что я хожу на лечебные процедуры для стариков? Вчера я встретил человека, которому через месяц исполнится сто два года. Нет, он никак не относится ни к одной из долгоживущих рас… Я просто вдруг подумал, что ты умер как-то нелепо. Я полжизни боялся, что ты умрешь во время одной из твоих вылазок в поисках справедливости и правды. Ты насобирал столько ужасающих мое воображение шрамов, некоторые из которых я штопал сам… И что в итоге? Остановка сердца? Ты даже не выглядел больным или страдающим в последние дни… Я очень надеюсь, что ты не скрывал свое недомогание от меня. Иначе я надеру тебе зад, как только придет мое время отправиться за тобой! Мне не хватает наших перепалок. Как думаешь, мне стоит учудить что-нибудь эдакое в местной таверне? Я все равно больше не пью, и если меня выставят как нежелательное лицо, я ведь ничего не теряю? День 32.

Я решил подписать под каждой записью дни с твоей смерти. Не знаю зачем. Лишний раз поддержать себя тем, что я все еще могу жить? Может, мне написать книгу о нас? Времени у меня теперь много, забот почти никаких… А у нас ведь такая история! Жаль правда, что ты не поворчишь над моим плечом, когда я напишу, каким милым насупившимся котенком ты был в моих глазах, сколько бы тебе не было лет! День 37.

Я действительно начал рукопись! И даже продвигаюсь быстрее, чем ожидал. Если бы не ребята с лечебной группы, то я совсем бы позабыл, что мне нужно есть и выходить размять старые кости. Они славные. По крайней мере я смог убедить Кли, что мне не нужно ее постоянное присутствие, и она может проводить время со своими подругами из академии. День 39.

Я очень сентиментально купил бронзовую сову, инкрустированную гранатами. Она совершенно точно не стоила тех денег, что я отдал, но я ни о чем не жалею. Все еще безмерно скучаю по тебе, Дилюк. День 46.

То ли воображение разыгралось, то ли и правда чудеса… Ветер сегодня поднялся сильнее обычного и я уловил словно бы из ниоткуда знакомый мотив. И я подумал, что хочу вернуться домой, когда вдруг услышал в голове твой голос. Пора вернуть родным стенам мое внимание. Мне боязно и любопытно, что я смогу открыть о тебе и себе самом теперь. День 59.

Я вернулся. Почти весь мой писательский запал уходит на рукопись, и я редко беру в руки дневник. Но я думаю о тебе постоянно. Скоро твой день рождения. Я позвал всех, кому ты был дорог, чтобы зачитать первые главы своей работы. �� назвал ее “Бабочки на рассвете”. Надеюсь, ветер донесет до тебя мои слова даже за грань бытия. День 67.

С днем Рождения, Дилюк. Я люблю каждое воспоминание о тебе. День 73.

И добрые позитивные деды на десерт.