#Я знаю зачем я это пишу

[lieutenant-amuel]

Валерио - действительно лучший персонаж из всех, что я когда-либо создавала.

[lorawant2sleep]

girl urge to cry because you are tired of being yourself being in this sick, ugly body and having these thoughts and habits and this weird awkward character and because you don’t want to be born and socialized here and at this time you don’t want to be the person you are, but also you don’t want to be someone else, but you also don’t want to disappear from this world and there is absolutely no way out of this, because even with your death, the fact of your existence will never disappear

[avokagikoleg]

Итак, это мой первый пост.. эээ, не знаю что написать, возможно мне и не стоило что-то писать? Кхм, это риторический вопрос, не стоит на него отвечать.

В любом случае изночально я хотела просто поздороваться. Да! Я хотела поздороваться именно с тобой, неизвестный пользователь, что читает это! Привет именно тебе!

[nadziejacher]

Пытаюсь заставить себя прочитать или перечитать чьи-нибудь мемуары про начало XX века. Для меня это больная тема, перечитывать морально очень тяжело, хотя это, как я уже говорила, будто возвращает меня домой.

У меня есть топ мемуаров, которые буквально поразили и заставили плакать (Феликс Юсупов с его байками не в счёт - у него другой жанр, и он вне конкуренции).

1. "Воспоминания о России" княгини Ольги Палей. Не буду комментировать и объяснять, почему. Просто вот эта книга - и всё. Но чтобы ее читать, надо уже до начала знать, кто есть кто из Романовых, иначе ничего не поймете.

2. "Дорогой длинною" Александра Вертинского. Это просто невероятная Одиссея очень неординарного и прекрасного человека. Одна из лучших книг.

3. "Сколько стоит человек" Евфросинии Керсновской. 15 лет лагерей - этим все сказано. В школе мы из лагерной прозы читали Солженицына, Шаламова. А тут взгляд женщины. Почти 800 страниц, кажется. Это должен прочесть каждый.

4. "Материнский плач святой Руси" Наталии Урусовой. Название книги говорит само за себя. Не могу без слез вспоминать эту историю. Сплошная боль.

5. Не совсем мемуары, но почти. "Забытая сказка" Маргариты Имшенецкой. Дочитав, я проплакала, кажется, около часа. Не останавливаясь.

7. Можно ли считать "Солнце мёртвых" Ивана Шмелёва мемуарами? Не знаю. Только у меня перед глазами после этой книги до сих пор Чатыр-даг, затерявшая в скалах дорога к тому дому, который теперь и не найти - так он далеко, виноградные косточки, вяжущие язык, мёртвый павлин и сверкающее в жутких бел��х солнечных лучах яркое синее море в Алуште.

"Грецкий орех, красавец... Он входит в силу. Впервые зачавший, он подарил нам в прошлом году три орешка - поровну всем... Спасибо за ласку, милый. Нас теперь только двое..." ©

Не знаю, зачем я сюда об этом пишу, здесь, вроде, такое историческое не очень заходит. Но как-то захотелось поделиться

[headache-medicine]

По горячим следам афигительной истории или как я полтора ляма не получила

Месяц назад решила оживить давно заброшенный, да и не развитый, инс_аграм. Выложила пару обработок, чертыхаясь на неудобства процесса, поставила теги на английском, и мне написал испанец. Побеседовали немного о ситуации в стране, про которую он не был в курсе, об артах, т.к. сам он художник. Попрактиковать английский было забавно, но вскоре я выдохлась и исчезла на месяц.

Ночью вновь зашла и ответила ему на последнее сообщение. Он задал еще пару вопросов про творчество и в какой-то момент изъявил желание купить несколько моих обработок для перепродажи в качестве NFT. Кто не в курсе, это передача авторского права на уникальный цифровой товар, который можно добавить в коллекцию и сидеть с этой коллекцией… зачем-то. Увлечения разные бывают. Оплачивается все криптой, к которой в нашей стране пока сомнительное отношение, но, в целом, даже начинают появляться законные способы вывести деньги.

Итак, этот испанец предложил мне по 450к за арт. В долларах звучит менее масштабно, и я знаю, что для многих иностранцев такие суммы - привычное дело. (Тем более, если у него развитая страница с NFT, он бы мог продать все намного дороже.) Поэтому был шанс, что это предложение может оказаться правдой. Ночь я провела в задорном ожидании разбирательств с присланным им сайтом.

Заодно столкнулась с интересной проверкой: готова ли я отдать права на свое творение за большую сумму? Ответ неоднозначен. Я бы скорее создала что-то отдельное, новое, специально для этого, чем отдала уже готовый материал. Более того, он хотел получить обработки фотографий, на которых присутствую я сама, а такие работы обостренно-личные. И все же, была найдена лазейка: добавить на свои работы больше деталей и таким образом присвоить себе более цельный вариант, а предыдущие - пусть текут в свободное плавание.

Днем мы копались в информации про криптокошельки, регистрировались и гадали: если он мошенник, что ему может быть нужно? Кошелек, очевидно, пуст. Почта - зачем она ему? Сайт вызывал подозрения с самого начала: он напоминал дипломную работу студента-программиста, которому оттоптали чувство прекрасного. А ведь он художник… На сайтах с NFT обычно десятки тысяч работ, потому что идут активные аукционы, а здесь всего 42. И на другой сайт он идти не хочет. Подозрительно? Да. Но мы решили идти до последнего, чтобы понять его схему. И до последнего был шанс, что все окажется реальным везением. :)

В итоге, выложила работу, отправила ссылку. И… банальщина. Прислал скриншот, что ой, отклонили перевод, пробовал дважды, напишите в поддержку. В поддержке спросили, нет ли скриншота. :D А он, конечно же, есть. Отправила, и мне прислали копипаст сообщения с кучей ненужных знаков препинания, мол, дорогой пользователь, чтобы активировать аккаунт, перечислите на него 16 тыщ, очень надо. Присылаю ему, он такой - блин, как жаль, реши проблему.

А я пишу ему: у меня нет денег, пошли на другой сайт, где у нас есть аккаунт, купи там работу, у меня будут деньги, я их положу сюда и активирую аккаунт для продажи других работ. А он такой: I'm scared to use other platforms for my purchases. (((

Oh, that's a pity, dude. Shit happens. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[sarynsims]

тег: мои "нет" в геймплее 👾

уже не раз обсуждала в личной беседе какие-то вещи, которые в моей игре не совпадают с большинством игроков, и потому подумала - а почему бы этим не поделиться... конечно же, с пометкой, что это просто ЛИЧНЫЙ ОПЫТ, и то, что я пишу здесь, абсолютно не означает, что каждый должен играть также, как и я

суть тега: указать несколько пунктов своего геймплея, которые разительно отличают вас от большинства сообщества

у меня нет викеда 👹 я искренне не понимаю, зачем он нужен конкретно в моей игре, есть другие ресурсы, на которых я могу посмотреть такой контент, с реальными людьми, а не пикселями. знаю, что там есть и другие фишки, но ради них ставить такой большой мод нет смысла. и да, в 2017 году попробовала с ним поиграть, но через 2 дня удалила сюда же упомяну бейзментал, такое в моей игре тоже не нужно вот если бы был отдельно мод на курение - его бы поставила

я не пользуюсь "картами мира", а просто играю, как играется.. у меня есть некоторое разделение городов по стилистике, но прямо запариваться по тому, где какой город расположен, смысла не вижу, это всего лишь игра

моя игра "летит" - у меня стоит нормальная продолжительность жизни, с чуть-чуть увеличенными через кц некоторыми стадиями, сезоны длятся 7 дней, я останавливаю старение только на время учебы в университете. замечала, что практически у всех длинные сезоны и длинная продолжительность, но мне такое максимально быстро наскучило бы. мне хочется, чтобы сюжет прям бежал вперед, персонажи росли во всех смыслах, поколения менялись и тд.

возможно, кому-то будет больно... простите заранее Я НЕНАВИЖУ НЕИГРАБЕЛЬНЫЕ УЧАСТКИ все эти магазины, мотели, кинотеатры, церкви и прочие участки, которые не предусмотрены игрой, а строятся и играются полностью на фантазии - максимально не моё, ставить 100500 модов чтобы это играло я не хочу, играть в стиле "давайте представим" и делать скрины с позами - еще больше "не моё"

передаю @cubzikbuilds @maxispremades @maaaryyyyx и всем остальным, кого тоже заинтересовала такая тема!

[saddestrealist]

Сделаю этот серьезный и смелый (для меня) шаг.

Здравствуйте. На меня это совсем непохоже, никогда прежде не видел в этом хоть какой-то смысл. Не понимал зачем люди делают что-то подобное, что делаю сейчас я - веду дневник(?), просто пишу посты о своих мыслях, идеях, ощущениях.

Но ладно, я чувствую себя паршиво на протяжении полугода, [без романтизация] не произошло ничего хорошего, кроме одного особенного момента о котором я никогда не расскажу. А в последнее время сам не свой, не знаю на что рассчитываю... Может мне просто нужна мнимая поддержка, а может выговориться, я не знаю. В любом случае мне становится чуточку легче...

Длинное предисловие закончилось, перейду к сути. Снова здравствуйте, мне 20 лет и мое время застыло. Я нахожусь в отвратительном положении, которое должно закончиться [в каком-то времени]. Не могу, к сожалению, сказать большего об этом. За этот период я будто бы умер, меня будто бы нет. Все мои желания, мечты, мои увлечения, все то, что являлось частью меня - ушло. Жизнь моя остановилась, развитие встало... Я себя ненавижу...

Без понятия о чем писать в этом посте "о себе". Мне дискомфортно от общения, людей и социальных взаимоотношений. Я всегда был наедине с собой. Меня все устраивало, но произошло некоторое непредвиденное происшествие из-за которого мне трудно жить проживать дни... Мне просто тяжело.

Эта страничка путь к эскапизму, которая закроется после окончания этого периода, либо нет. В любом случае, я напишу то, что является частью меня или являлось.

1. Я малообщительный человек;

2. Бледный, как смерть;

3. Смотрю аниме (в основном);

4. Читаю книги;

5. Я мрачный и социопатический человек, который воспринимает только интернет общения;

6. Совершенствую знания английского и учу корейский;

7. Единственная цель в жизни - получать знания/умнеть;

Сложно, оказывается, писать о себе. Мне нечего сказать больше, возможно позже попробую поделиться частью себя. Простите за это.

[reikadied]

Я знаю, что я умру рано

Я чувствую это лет с 8. Меня собьёт машина в не освященном дворе, у меня найдут рак или я прыгну с крыши. Без разницы. Мне плевать по большей части при каких обстоятельствах это случится.

Не знаю зачем это пишу. Просто. Всё равно никто из вас и никто из моих знакомых не пойдут меня снимать с крыши, если вдруг что.

[evendash]

И всё-таки.. всё было не зря

Это волшебно и невероятно, как простенькие слегка глуповатые посты постепенно вылились в целый фандом со столькими проектами, сюжетами, фанбазой. Не сказала бы, что я обожаю тамблер и здешнее коммьюнити (говоря на чистоту, оно довольно токсичное), но всё же, как бы меня ни раздражало и ни расстраивало это всё, как бы я ни уставала, это прекрасная частичка моей жизни, которой я всегда буду дорожить, оберегать и защищать, как родное дитё. Всё-таки, если бы не тамблер и люди, обетающие на нем, у меня бы всего этого не было. Я бы бросила всё в первый же месяц, если бы увидела, что никому не нужно то, что я выкладываю. Я бы не улучшала качество своей династии, если бы мне не писали жёсткую критику насчёт нее. Я бы не начала сейчас рассказывать историю о Клэренсе, ��сли бы увидела, что он никому не интересен как персонаж. И кто знает, какой бы была судьба моего блога, будь он создан во ВКонтакте или том же Инстаграме. Мне кажется, что он появился в нужное время в нужном месте. Там, где его место по праву. По судьбе.

Ведь это всё вы. Меня бы здесь не было, если бы не вы. Даже те же хейтеры, которые пишут и мне, и зачем-то другим блогам негатив в мою сторону, они тоже вносят свою лепту в мое развитие, побуждают меня продолжать публиковать посты здесь. Это всё вы.

Поэтому... Ничего не остаётся сделать, кроме как сказать искреннее спасибо 🤲❤️ И хорошим, и не совсем хорошим людям здесь. Всем. Абсолютно всем.

И ещё огромное спасибо тамблеру за то, что испортил качество ролика 🤡👍 (А также, прошу прощения у тех, чей рисунок/аск не добавила в видео. Тяжело было выискивать всё в блоге, добавила то, что смогла😣)

И, пожалуй, выскажусь о самой последней критике, которую я получила здесь. Напоследок.

Мне это прислали давно, ещё в 2022 году. Я не ответила на этот аск (не в настроении была), но запомнила его. Короче, сейчас у меня появилось настроение, ибо терпеть невозможно, это какой-то сюр.

Во-первых, зависть человека налицо: мои посты хвалят, а его, видно, - нет. Да настолько завидует, что решил убедить себя в том, что мне аски пишут не люди, которым просто нравятся мои посты, а я. Я пишу их самой себе! Боже, это даже звучит смешно. Не знаю, видимо, это чисто чтобы успокоить себя, потушить свою зависть и обиду?.. Ведь как это так, не может же быть такое, чтобы мне писали приятные отзывы, а ему нет. Явно же это я сама себе всё пишу! xd Ну блин, серьезно, что за бред? Чел, у тебя там сейчас всё норм? Мне интересно, кто ты такой, что в тебе накопилось столько обид и токсичности. Убрал бы хоть анонимность, я попросила бы людей поддержать тебя, написать и тебе что-то приятное. Чтобы ты не расстраивался так..

В общем, пора эту идиотскую тему закрыть раз и навсегда. Анонимы, пишущие мне приятные аски, все равно есть и будут, они никуда не денутся, и игнорировать их сообщения я не буду. При том лишь из-за того, что кому-то из зависти/обиды/чего бы там ни было ещё такие сообщения некомфортно видеть. Я имею право на своих фанатов и на приятные восторженные отзывы, как и остальные блоги. И если кого-то этот вполне обычный факт так задевает, то тут уже явно дело не во мне. Я 7 лет на тамблере, за моей спиной 7-летний непрерывный труд, естественно я могу получаю и что-то приятное от аудитории. Честно говоря, я удивлена, что мне приходится объясняться за такие элементарные вещи...

Жду, когда мне напишут, что все люди, которые активничают под моими постами, - это просто я сижу под своими фейковыми аккаунтами и накручиваю себе актив. И что вообще эти 800 человек в моих читателях - это мои аккаунты. И что у меня на самом деле аудитории нет и вы все - это на самом деле я. Если честно, я не против получить подобное сообщение, посмеёмся хоть.

Ладно, побомбила (не)много. Ну надо иногда, надо, невозможно каждый хейт в игнор кидать, терпение тоже не бесконечное. А теперь перейду ко второму пункту аска. Надеюсь, сейчас мои диалоги стали лучше и реалистичнее! Я стараюсь практиковаться и делать реплики максимально приближенными к живой реалистичной речи. Хоть, конечно, иногда и хочется приправить фразы некой эстетикой и таинственной ноткой, что убивает реализм (мы же в жизни так не разговариваем). С начала Терновника я немного изменила стиль(?) диалогов, сделала их короткими, необъемными, немногословными, чтобы в них было озвучено только самое главное, что хочет сказать персонаж. Вроде стало намного лучше, но со стороны виднее конечно.

Я всегда открыта к конструктивной критике, даже если она написана так всрато, как в данном аске. Но всё же давайте стараться обходиться без оскорблений. Если вам не нравится работа, это не значит, что у нее нет преданных фанатов, видящих в ней красоту и глубину. Даже у тех же «тупых диалогов» и «неживых, деревянных, разговаривающих цитатами из пацанских пабликов персонажей» есть, оказывается, что-то, что может заставить читателей написать приятное анонимное сообщение в аск. И мне очень жаль, что даже похвала в мою сторону может здесь кого-то настолько задеть и обидеть, что всё доходит до очередной клеветы и глупых упрёков по отношению ко мне.

[phantom-prankster]

мне сказали вчера, что с новым стилем я выгляжу на 30 и мне это очень подходит.

а я просто ходила в стиле гранж.

ну, зато одногрупницы оценили мою задницу благодаря моей новой юбки.

хах, не знаю зачем пишу, просто говорю первое что вспоминается из того дня.

фоток в полный рост не наблюдается, может в следующий раз будет . просто мне сложно уместить такую шпалу как я, в объектив.

[dondomperignon]

Вот пишу я книгу, и меня спрашивают: "А для кого книга?".

Я уверенно отбиваюсь, что для себя пишу. Мол я мысли систематизирую, чтобы на дефрагментированную и упорядоченную структуру легли новые, ещё более грандиозные мыслеформы.

Конечно это наглая ложь, враньё, я хочу чтобы мой трактат прочли все человеки ныне живущие и только лишь запланированные к жизни, а также чтобы книгу эту передавали из рук в руки последующим поколениям. Иначе зачем вообще было затевать эту писанину, не ради ж новых мыслеформ. К чему мне они, если обсудить старые не с кем?

Пожалуй, и здесь я передёргиваю. Мысли — мой наркотик. Или даже не так. Не знаю. Они заставляют моё сердце пламенеть. Бывали у вас мысли?

[mie4kas]

приветик!!!

это будет что-то по типу дневника плохих мыслей

мне не ставили диагноз но эти пол года у меня было типо депрессия и в добавок рпп, селфхарм, мысли о суициде, одиночество

сейчас я иду на поправку типа того, просто настала весна и у меня появилось хорошее настроение и мне становится лучше не знаю с чем это связано но это так

весна 23 у меня прошла наоборот очень плохо обострение рпп и селфхарм и депрессия но потом настало лето и все стало хорошо страно да, но я порой думаю что "Мия у тебя нет никаких проблем ты сама все это себе придумала" но даже если так то зачем я так делаю?

да возможно у меня много друзей но хотя я бы их так не назвала это просто хорошие знакомые я им никогда не рассказала б о своих проблемах, с ними я могу хорошо повесилится и на этом все у меня есть или уже была инет подруга я ей это все рассказывала но то общение было похоже что я просто на нее все вывалила а она ответила "капец" и все либо же она просто отвечала на мои смс да у нее есть своя жизнь но я просто не понимаю почему как только я чувствую комфорт с человеком то от него я чувствую лиш холод и да мне просто обидно ведь в начале все было хорошо, я больше не могу тянуть на себе все общение, сейчас я ей вообще не пишу и знаете что она тоже, за это время ни одного сообщения не написала....

вообще жизнь говно любите друг друга и все будет хорошо

[nadziejacher]

Захотелось что-нибудь рассказать, ведь у меня в запасе всегда есть какая-то морозная история.

Я, как и многие, очень люблю "Гарри Поттера". Совсем невероятного фанатизма нет, но это одна из моих любимых книжных серий, ну и, конечно, я довольно часто пересматриваю фильмы.

Но никогда не перечитываю книги, хотя очень хочу это сделать, причем, незадолго до того, как перестали выпускать Росмэновский перевод, я, как будто почувствовав, что будет что-то эдакое, успела приобрести все книги. Но почему я их не перечитываю?

Теперь к сути.

Цикл ГП я прочл��, когда училась где-то в классе шестом, но на тот момент последняя часть ещё не вышла.

Не помню деталей, но, кажется, было так, что когда стало известно, что она выходит, я решила освежить в памяти предыдущие книги и все перечитать. Это было перед началом 8 класса. Я благополучно прочла 4 части и приступила к "Ордену Феникса" в начале сентября.

Вы не поверите, но как раз тогда выяснилось, что к нам пришла новая учительн��ца географии. Вы снова не поверите, но внешне она была один в один книжная Амбридж. Вы ещё раз не поверите, но она выбрала меня объектом издевательств, постоянно занижала оценки (это действительно так, я не придумываю) и...оставляла меня после уроков.

Пишу это, смотря на свой шрам на руке в виде надписи «Я не должен лгать»

Потом моя мама пошла чисто вежливо поинтересоваться, что вообще происходит, потому что ситуация выглядела странно, и, знаете, все постепенно наладилось. Даже без конфликтов.

К тому времени заканчивалась первая четверть, я дочитала многострадальную пятую часть и была на середине «Принца-полукровки».

Надо отметить, что новой у нас в тот год была не только эта учительница. К нам пришёл новый директор, причем, мужчина. Я не очень хорошо его помню, он был зрелых лет, но не старый, и очень добрый и приветливый, его часто можно было видеть в коридорах и холле школы.

Наступили осенние каникулы, которые продлились неделю. За это время я дочитала шестую часть, в конце которой хоронят Дамблдора, ну и вы знаете все, что там происходило.

Мы возвращаемся в школу и первое, что мы увидели - это объявление о смерти директора.

Больше я "Гарри Поттера" не перечитывала. Хотя очень хотела...

Что это? Просто совпадения? Я не знаю, но мне было не по себе. Хотя сейчас бы с удовольствием перечитала книги...

Кстати, сейчас моя племянница-крестница учится в той же школе. Географию у неё ведёт все та же Амбридж. Видимо, она с годами стала ещё черствее и теперь выбрала мою племянницу в качестве нового Гарри. Родители племянницы, конечно, как-нибудь разберутся сами, но знаете... У меня была мысль сходить в школу самой и спросить у учительницы, зачем ей это все... А в конце сказать: «Вы лжете, Долорес. А ведь никто не должен лгать»

[wwasool]

мне надо что-то писать сюда. иначе я сойду с ума. постоянные переедания, отрицание болезни и навязчивые мысли преследуют, но что поделать..

я w, приятно познакомиться.

на момент написание этого поста вес составляет 66 кг.

я совершенно обычного телосложения. не толстая и не худая. но как же ранит это «обычное». и если честно совершенно не понятно из-за чего?

это всё идёт из детства? или же из подросткового периода? нет.. это всё очень очень запутанно и далеко. сама я уже наверное и не вспомню когда всё пошло не так.

не первое моё похудение и не первый дневник от этого и ужас охватывает. убиваешь себя, а ради чего? может были ради признания? или похвалы? собственного удовлетворения? даже не знаю… зачем и для чего? кому я пытаюсь что либо доказать? и ответ на этот вопрос я тоже не знаю.. так мног�� вопросов, но ответов на них нет и это удручает..

но всё же я здесь и пишу этот бред

и такое бывает…

[mao-11-blog-blog]

И снова я просидел весь день и не написал про вчера (а фактически - про позавчера). Ну что ж, будем навёрстывать.

Вчера, 12.09.2024, был рабочий день и больше ничего особенного. Так что тут даже и писать не о чем.

Встал поздно, прям поздно - около полудня. При это�� с утра от Т получил сообщение, что она попала в число участников очередного мероприятия "Проводников смыслов" во Владивостоке. Но загвоздка в том, что на этот раз трансфер до города - за свой счёт. И это не очень хорошо. И это сразу испортило мне настроение, так как мои планы на мой отдых сразу рухнули.

Это как-то слишком задело меня, глаз начал дёргаться непрерывно и вообще. Зачем-то сам себя накрутил и загнал. Нужно выдохнуть и успокоиться.

Встал, поработал, позанимался ерундой. Понял, что завтра ни в библиотеку, ни на репетицию не хочу. Так что отмазался от всего. Со следующей недели активно займусь всем этим. А пока нужно плотно поработать.

Вот, кстати, работа - единственное, в чём я сейчас не могу упрекнуть себя. Хотя нет, могу, ведь я имею ресурсы работать ещё больше. Но каждый день я делаю заказы и получаю деньги. А вот за что я себя упрекаю - за то, что никак не начинаю нормально формировать ВКР, хотя основной материал уже есть, и что не пишу разное другое. Ну ничего, и из этой ямы выберемся.

К вечеру всё сделал, а когда приехала Т - прогулялись с ней, поговорили на счёт Владивостока. Она очень сомневается, потому что это накладывается на другие поездки и мероприятия, да и так очередной этап без гарантии прохождения дальше. И всё же двое её знакомых тоже едут, и ей тоже хочется... В общем, я не знаю, что сказать.

Зашёл за певком, хотя и не очень хотел. Пора бросать, хехе.

Вечером делал ничего, лёг часа в два. Так и день прошёл.

Пил пиво Т-

[mynameisnoandestend]

Каково жить с аллергией на пыльцу?

Представьте, что весь мир - это колючий свитер

Дышать носом больно - частицы царапают слизистую. Ртом легче, но из-за множества микроповреждений горло воспалено и болит как при ангине. Кожа, у меня больше всего лицо и шея, сильно чешется.

Ощущение, будто глаза вот-вот высохнут. Слезы текут, а ощущение сухости не уходит. Закрываю, давлю пальцами на веки, становится немного легче. А как только убираю руки снова хуже. Из-за этого глаза краснеют, выглядят воспаленными. Фокусировать на чем-то взгляд сложно. К общему виду больной + 10 очков

Я забыла, каково это просыпаться не от того, что задыхаюсь.

Зато встаю рано и сразу. Первые полчаса трачу на то, чтобы убрать налет из соплей по всей полости рта (крайне мерзкое ощущение), высморкаться (чтобя начать дышать носом, нужно потратить около 6 салфеток и хотя бы 4 раза промыть морской водой), заварить и выпить ромашковый чай (раньше любила, а теперь меня от него тошнит, приходится терпеть и пить через силу, он, в отличие от всего остального, уменьшает боль в горле), съесть столовую ложку сорбента (на вкус как сладкий крахмал, если любите грызть сырую картошку, то вам понравится, если предпочитаете готовую, то будет подташнивать, зато состояние чуть улучшится)

Антигистаминные (таблетки) я забросила. Уже три вида сменила, а толку никакого. Зачем травиться, если на помогает? + у них ограничения по длительности курса приема

Спрей тоже только в крайнем случае. Вызывает привыкание. Тот, который помог мне (был найден не с первой попытки), ощущается как имбирь, ментол или горчица. Мысль только одна - ядрененько. Не знаю как описать иначе

Я не люблю воду. Моюсь конечно, но мне не нравится быть мокрой. Теперь мою голову по три раза в день. Потому что пыльца оседает на волосах

Постельное теперь тоже меняю в 3 раза чем раньше.

Вышла из дома на две минуты встретить курьера? Душ и новая одежда. Эту в стирку

Я не болею, поэтому хожу на учебу. Сопли текут не переставая, дышать нечем, сфокусироваться не получается, но я все равно пишу конспекты, отвечаю на вопросы, стараюсь выглядеть чуть менее пожеванной

И так 2-3 месяца в году 👍