#Юлия Рублева

[vesnaflora]

Я часто вижу вокруг себя, как люди обесценивают то, что им дали. Неважно, что — внимание, вещь, деньги, отношения, поступок. На самом деле мы никогда не знаем, каких сил стоит людям дать другому хоть что-то. Иногда это последние ресурсы. Вы никогда не знаете, как покупался и выбирался для вас «не тот подарок». Как тяжело некоторым людям обнять друг друга или сказать добрые слова. Верьте в искренность и благодарите искренне, как за огромную драгоценность. Вы никогда не знаете, что там за кулисами. Как плачут люди, чьи усилия не были оценены. Как стыдно им, что не угадали и не угодили. Нам никто ничего не должен, и поэтому каждый добрый шаг в нашу сторону — величайшее богатство. Юлия Рублева

[asbestgid]

Необычную экспозицию поделок показали в Асбесте

В городском историческом музее состоялось открытие выставки изобразительного и декоративно-прикладного творчества «На пути к вершинам мастерства». В ней приняли участие 5 детских объединений художественной направленности Центра детского творчества им. Н.М. Аввакумова: д/о «Фантазеры» (педагог Шадрина Наталья Владимировна), д/о «Батик» (педагог Полушина Юлия Николаевна), д/о «Калейдоскоп» (педагог Рублева Марина Викторовна), д/о «Вдохновение» (педагог Лаптева Ольга Петровна), д/о «Умная игрушк... Читать дальше »

[mysololaki]

#новости | Аскери пришла на открытие бутика в ярко-оранжевом, а Берман в дерзких ботфортах

#новости | Аскери пришла на открытие бутика в ярко-оранжевом, а Берман в дерзких ботфортах

Полина Аскери Пресс-служба Инга Берман Пресс-служба Мари Коберидзе Пресс-служба Урсула Ким Пресс-служба Евгения Линович, Юлианна Винер, Лара Лычагина, Юлия Рублева Пресс-служба Алла Акперова Пресс-служба Кристина Левиева и Ольга Лефферс Пресс-служба Екатерина Комбарова Пресс-служба Юлианна Винер Пресс-служба Лимор Хихинашвили и Ольга Лефферс Пресс-служба Юлия Шарапова Пресс-служба Ксе…

[cogitoshopcom]

Одиночество мужчин Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизн��с, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. Автор: Юлия Рублева ulitza.livejournal.com/89236.html #психология #одиночество #мужчины

[wenikolafal]

"...Ты должен опираться только на себя/ты один отвечаешь за все ...Есть женщины и мужчины, - системообразующий гвоздь всей семьи, без которого развалится дом. Они обеспечивают, заботятся, вникают, приезжают, дают денег. Как правило, семья имеется в виду родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей. Такой ребенок с детства слышал следующее: - что ты там чувствуешь, никого не интересует; - не выдумывай, этого нет; - всем тяжело, ты что, особенный? - ты уже большой, как те��е не стыдно плакать? - как ты можешь так с матерью поступать? - (реакция на ошибку, проступок) - следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру). Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения. Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого. Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное. Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют. Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь: 1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня; 2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам. В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно. Такие люди незнакомы - со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми. Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать. - со своими потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь». - со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение- стыд. - со своей зависимостью, узявимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость позорна. Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат. Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать - "мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда. Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит». Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, "вышедшие замуж" за своего ребенка при разводе или смерти мужа. Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать. Плакать, не справляться и нуждаться в помощи - прерогатива мамы. И еще один симптом такого заклинания - мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет. Истоки этого заклинания там, где была война. В истории семьи. Таким людям важно учиться говорить о потребности в утешении, опираться на чужие ресурсы, знакомиться со своей хрупкой, нуждающейся, зависимой и уязвимой частью, учиться быть самому себе самым лучшим родителем: тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садиться на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговаривая слова утешения, признавая, что ты маленький и не должен уметь справляться со всем сам. Юлия Рублева

[econet-ru]

ТАК, КАК РАНЬШЕ, УЖЕ НЕ БУДЕТ Экология жизни. Психология: Кризисы в жизни случаются у всех, когда большие, когда — маленькие. Психолог Юлия Рублева рассказывает о том, какие существуют этапы кризиса и как их преодолеть. Читать дальше →

[happyphilosophyru]

Идентификация женщины

Взрослая женщина: она может давать много, но много и требовать

Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм «Идентификация женщины». Я едва вытерпела - столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала - какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили. Ощущение обмана, досады и зависти, - вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должна быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина.

Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой.

Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача - сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины - взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, - обратно к игривости, сексуальности и того, что им кажется «живостью характера», которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, - то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять. При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и «носится» по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них.

Женщины, прямиком идущие к старости от молодости, минуют взрослость неизбежно только в том случае, если боятся возраста. Отказываясь признавать себя женщиной, продолжая называть себя "девочкой» и «девушкой», они порой сохранят подростковую мимимку, детский голосок, стремление удочеряться к партнерам, подругам и работодателям; такая женщина не способна на полноценное взрослое партнерство и даже на полноценную женскую дружбу, потому что в настоящей женской дружбе много силы, трезвости, поддержки и смеха; а не только «давай поговорим о мужиках».

Вторая крайность - это когда женщина перепрыгивает из девочки в роль матери, удочеряя всех и каждого, и не замечая мужчин, которые видят в ней привлекательную женщину. «Мне уже сорок, а ему тридцать, я ему в матери гожусь. - Что ты врешь! - Ну хорошо, не гожусь, но так себя чувствую».

Думая о том, почему так случилось, я могла бы мельком упомянуть и молодость как товар в нашей стране (называется это эйджизм), и невозможность именно роли взрослой женщины цвести и развиваться:

в войну ты не пропадала только если тебя брали под защиту - как девочку;

или ты могла выстоять сама - как великая мать;

а взрослая женщина это сложнее и для ее цветения и красоты нужны определенные условия.

Тайные сады, своя территория, выросшие дети и состоявшиеся проекты, особенная забота о своем теле и его красоте, и главное - комфорт, душевный и телесный, личные отношения как одно из удовольствий, но не жизнеопределяющее состояние, собственные достаточные деньги, власть, когда ты принимаешь решения, достоинство, выпрямляющее тебе спину, наставничество, когда появляются ученики и ученицы, умение обольщать мужчину когда хочется и умение не включать это по каждому поводу; особенное отношение к молодым красивым девушкам, тут важно любоваться без сожаления, а попробуй-ка; другие отношения с мужем, с младшими мужчинами, с родителями.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Взрослая женщина не притворяется девочкой, не прячется в материнство, у нее есть тело и она с ним дружит, каково бы оно ни было; она может давать много, но много и требовать. Она много знает про кровь, боль, горе, предательство, раны и слезы; точно так же много она знает про любовь, секс, смех, объятия, искренность, благодарность и радость.

Взрослая женщина как плодоносящий сад, вокруг нее собирается и клубится жизнь, у нее строится дом, у ее ног плещется море, ее обнимают любимые и она обнимает. Она идентифицирует себя как взрослую женщину, больше не пугаясь слова «женщина».

Автор: Юлия Рублева 

[happy-philosophyru]

3 мощных правила для Нового года

В уходящем году я незаметно для самой себя выработала три новых правила, которыми пользовалась каждый день. С удовольствием поделюсь с вами. Это здорово облегчило и улучшило мою жизнь. Пользуйтесь!

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Правило первое: Благодарите

Я часто вижу вокруг себя, как люди обесценивают то, что им дали. Неважно, что — внимание, вещь, деньги, отношения, поступок. На самом деле мы никогда не знаем, каких сил стоит людям дать другому хоть что-то. Иногда это последние ресурсы. Вы никогда не знаете, как покупался и выбирался для вас «не тот подарок».

Как тяжело некоторым людям обнять друг друга или сказать добрые слова. Верьте в искренность и благодарите искренне, как за огромную драгоценность. Вы никогда не знаете, что там за кулисами. Как плачут люди, чьи усилия не были оценены. Как стыдно им, что не угадали и не угодили. Нам никто ничего не должен, и поэтому каждый добрый шаг в нашу сторону — величайшее богатство.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Правило второе: Правильно выбирайте дистанцию

Когда-то я была тем человеком, которому легче порвать отношения, чем внутри них выстроить границы, сказать «нет» или просто отдалиться. Мне было так больно, так страшно, я чувствовала такое бессилие, что предпочитала сбежать и потом оплакивать разрывы и справляться с болью.

Сейчас я знаю, что такое правильно выбранная дистанция. С некоторыми людьми вполне можно себе долго и плодотворно иметь дело, если отдалиться.

Инструменты большей дистанции:

не очень часто общаться,

не очень откровенно говорить,

выбирать нейтральные темы,

не оставаться вдвоем,

не прикасаться,

перейти в более формальные рамки.

Многие и многие отношения могут существовать годами на более далекой и прохладной дистанции, нежели мы привыкли. Дистанцируйтесь, и вам не придется прибегать к конфликтам, тайному раздражению или саботажу для того, чтобы сбросить напряжение.

Правило третье: Ведите себя так, будто вас любят

Ко мне в группы зачастую приходят люди, которые не верят в то, что их можно любить. Они шарахаются от комплиментов, объятий, подарков, помощи и любого внимания. Они в этом не виноваты, им трудно, но со стороны других их поведение выглядит избегающим и отстраненным. Такое поведение называется «контр-зависимость».

Больше всего на свете в этом случае мы можем хотеть хороших, теплых отношений с другими, и при этом вести себя так, будто нам никто не нужен.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Если вы «поиграете» в то, что вас любят, на минутку вообразив себе людей более безопасными, вы станете более теплым и открытым. Попробуйте реагировать на все из этой роли, а не из привычной. Вы начнете предлагать сами, соглашаться на предложение других и относительно спокойно переживать отказы. Люди вокруг вас почувствуют, что они вам нужны, и что вы идете навстречу. Не верите? попробуйте!

Инструменты новой роли:

быть чуточку приветливее,

давать больше обратной связи,

улыбаться,

решиться смотреть в глаза,

на приглашения и предложения реагировать не смущенным молчанием, а «да, приду, я рад!»,

воображать себе, что на самом деле от вас не хотят избавиться, а хотят с вами быть.

Так тоже бывает, честно-честно.

Желаю вам в Новом году поэкспериментировать с этими правилами, и, возможно, получить счастливые результаты.опубликовано econet.ru

Автор: Юлия Рублева

Источник 

[intavrida-blog]

В сёлах Куйбышево и Почтовое Бахчисарайского района прошли мероприятия, посвящённые Международному дню инвалида — Бахчисарайский район

В сёлах Куйбышево и Почтовое Бахчисарайского района прошли мероприятия, посвящённые Международному дню инвалида — Бахчисарайский район

#intavrida #новостикрыма #бахчисарайскийрайон В преддверии Международного дня инвалидов, который отмечается 3 декабря в Бахчисарайском районе прошли тематические мероприятия. В Куйбышевском Дворце культуры 1 декабря прошло мероприятие «Подари тепло души». Со словами приветствия перед собравшимися выступила заместитель председателя Куйбышевского сельского совета Юлия Шишко. Перед присутствующими выступали: женский и мужской вокальный ансамбль, солистов народного любительского хора ветеранов «Родные напевы»: Анатолий Поплавский, Любовь Болотина, Виктор Фимушкин, (хормейстер Ирина Хлюстова, аккомпаниатор Арсен Зарипов), солисты любительского ансамбля народной песни «Забавушка»: Адиле Файзуллина и Дарина Рублева, (хормейстер Татьяна Кибовская), участник�� младшей группы танцевального ансамбля «Лебедушка»: Надя Козьменко и Нина Кибиткина (руководитель Ирина Каравашкина). В помещении отделения дневного пребывания лиц пожилого возраста и инвалидов села Почтовое, при поддержке главы Бахчисарайского района Рефата Дердарова и председателя Почтовского сельского совета Анжелики Ястребовой состоялось тематическое мероприятие, посвященное международному Дню инвалидов «Мы всё можем», подготовленное Почтовским сельским Домом культуры и Почтовской среднеобразовательной школой. К этому дню для пожилых людей и инвалидов была подготовлена выставка декоративно-прикладного искусства «Путь к милосердию», творческими коллективами сельского дома культуры (художественный руководитель Анатолий Дычко) была представлена разнообразная концертная программа: читали проникновенные стихи, пели задушевные песни, исполняли зажигательные танцы. По информации Районного Дома культуры

Источник

Источник: http://intavrida.ru/official/mo/bahchisarayr/v-syolah-kujbyshevo-i-pochtovoe-bahchisarajskogo-rajona-proshli-meropriyatiya-posvyashhyonnye-mezhdunarodnomu-dnyu-invalida-bahchisarajskij-rajon/

[milayaya-sait]

"Жила-была одна женщина и не было у нее ничего"

О наших состояниях после расставаний, разводов и разрывов размышляет психолог Юлия Рублева.

[asbestgid]

"Понимают друг друга без слов"

В больнице Асбеста поздравили операционных сестер с профессиональным праздником. В городской больнице Асбеста трудятся 12 операционных медицинских сестёр высокой квалификации – Татьяна Реймова, Татьяна Фомина, Алёна Лугманова, Елена Габбасова, Анна Рублева, Юлия Кондратьева, Наталья Гирштейн, Оксана Реутова, Татьяна Коровина, Анастасия Варнина, Дарья Анкудинова, Дарья Глухова. Они ежедневно прилагают максимум усилий – помогая, спасая, сохраняя здоровье и жизни пациентов. Сестры... Читать дальше »

[vesnaflora]

Звонили коты. Разговаривали хмурыми голосами. — Когда ты улетаешь? - спросил Барсик. — Через неделю, - сказала я. — Что привезешь? - спросил Барсик. — Дайте мне улететь, - сказала я. — Мы неглаженные, - сказал Барсик. — Ой, ну вот не надо, - сказала я. — Мы блогеры, - сказал Мартын. — Это с каких пор? - спросила я. — Нас читают твои подписчики, - сказал Мартын. — Захочу, не буду больше про вас писать, - сказала я. — Ты улетаешь не только через неделю, - сказал Барсик. — Твое лето является возмутительным, - сказал Мартын. — И? - спросила я. — Мы хотим тобой манипулировать, - сказал Мартын. — Тихо, дурак, - сказал Барсик. — Нет, а что такого? Она туда летит, сюда летит, она думает, что купила нам консервов, хранит под лавкой, и мы такие будем безмолвные, - сказал Мартын. — Мы такие должны быть робкие, - сказал Барсик. — Типа нас купили этим ее кроликом, - сказал Мартын. — Говядиной, - сказал Барсик. — Мы такие типа бездуховные, - сказал Мартын. — Типа нам достаточно только жрать, - сказал Барсик. — Да, - сказал Мартын. — И? - сказала я. — В сообществе "Неглаженные котики" пишут про любовь, - сказал Барсик. — Про близость между хозяевами и котиками, - сказал Мартын. — Так что вам надо? — Ты нас как-то не просто гладь, - сказал Барсик. — А со значением, - сказал Мартын. — Приговаривай что-нибудь, - сказал Барсик. — Там пишут "ласковое", - сказал Мартын. - Ты умеешь ласковое? — Скажи "я вас люблю, мои котики" и гладь, а не просто молча, - сказал Барсик. — Хорошо, - сказала я. - Я буду вас гладить и говорить. — Отдельно меня, отдельно его, - сказал Мартын. — Да, не надо вместе, - сказал Барсик. - Каждого гладь и каждому говори. — И чтобы другой не видел, - сказал Мартын. — В сообществе "Неглаженные котики" один хозяин загладил своего котика до лысины, - сказал Мартын. — Тихо, дурак, - сказал Барсик. - Научишь ее.

Юлия Рублева

[cogitoshopcom]

Хороший текст Идентификация женщины Мне было 19, и мы с мужем пошли на фильм «Идентификация женщины». Я едва вытерпела - столько незнакомого напряжения было для меня в сценах секса, где она задыхалась, стонала, облизывала пальцы, и вообще была какой-то, я тогда еще не знала - какой. И не умела такой быть и так чувствовать. Я тогда не понимала, что в этот момент героиня была как животное, безо всякой обычной кинематографической красоты. Больше ничего не помню про этот фильм, кроме этого странного чувства. Позже, став чуть поопытнее, я научилась присутствовать в моменте секса полностью. Но того чувства не забыла. Там, в фильме, я словно подглядела то, о чем мне не сказали, когда меня растили. Ощущение обмана, досады и зависти, - вот что меня мучило во время фильма. Я знала, какой должна быть девочка. Но я не знала, какой может быть женщина. Жизнь моя сложилась так, что теперь, благодаря моему мужу, моим мужчинам и некоторым встреченным по дороге старшим женщинам, я знаю, какими богатствами обладает взрослая женщина, если она снимает с себя почетную обязанность всегда быть немножко девочкой. Обычно взрослеющая женщина считает, что ее главная задача - сохранять то, что есть, и противиться тому, что наступает, определяя наступающее как старение и ни минуты не называя его взрослением. Я часто вижу таких «девочек» лет сорока-пятидесяти, пропускающих на полном ходу одно из самых чудесных времени в жизни женщины - взрослость. Не умея быть взрослыми женщинами, и не зная, из чего складывается эта взрослость, они проскакивают мимо власти, чувства собственного достоинства и спокойного знания себя и других, - обратно к игривости, сексуальности и тому, что им кажется «живостью характера», которая в возрасте сорок плюс нередко выглядит как сексуальное придыхание при деловых телефонных разговорах и вертлявость. Если мы не позволяем себе чувствовать себя взрослой женщиной, выглядеть как взрослая и владеть чем-то как взрослая, - то мы обречены под сексуальностью подразумевать только молодость как способность соблазнять. При этом отказываясь от сексуальности взрослой женщины, которая наполнена и «носится» по-другому: как полное знание себя и своих желаний, а также знания того, как устроено это желание у мужчин и чего стоит каждый из них. Женщины, прямиком идущие к старости от молодости, минуют взрослость неизбежно только в том случае, если боятся возраста. Отказываясь признавать себя женщиной, продолжая называть себя "девочкой» и «девушкой», они порой сохранят подростковую мимимку, детский голосок, стремление удочеряться к партнерам, подругам и работодателям; такая женщина не способна на полноценное взрослое партнерство и даже на полноценную женскую дружбу, потому что в настоящей женской дружбе много силы, трезвости, поддержки и смеха; а не только «давай поговорим о мужиках». Вторая крайность - это когда женщина перепрыгивает из девочки в роль матери, удочеряя всех и каждого, и не замечая мужчин, которые видят в ней привлекательную женщину. «Мне уже сорок, а ему тридцать, я ему в матери гожусь. - Что ты врешь! - Ну хорошо, не гожусь, но так себя чувствую». Думая о том, почему так случилось, я могла бы мельком упомянуть и молодость как товар в нашей стране (называется это эйджизм), и невозможность именно роли взрослой женщины цвести и развиваться: в войну ты не пропадала только если тебя брали под защиту - как девочку; или ты могла выстоять сама - как великая мать; а взрослая женщина это сложнее и для ее цветения и красоты нужны определенные условия. Тайные сады, своя территория, выросшие дети и состоявшиеся проекты, особенная забота о своем теле и его красоте, и главное - комфорт, душевный и телесный, личные отношения как одно из удовольствий, но не жизнеопределяющее состояние, собственные достаточные деньги, власть, когда ты принимаешь решения, достоинство, выпрямляющее тебе спину, наставничество, когда появляются ученики и ученицы, умение обольщать мужчину когда хочется и умение не включать это по каждому поводу; особенное отношение к молодым красивым девушкам, тут важно любоваться без сожаления, а попробуй-ка; другие отношения с мужем, с младшими мужчинами, с родителями. Взрослая женщина не притворяется девочкой, не прячется в материнство, у нее есть тело и она с ним дружит, каково бы оно ни было; она может давать много, но много и требовать. Она много знает про кровь, боль, горе, предательство, раны и слезы; точно так же много она знает про любовь, секс, смех, объятия, искренность, благодарность и радость. Взрослая женщина как плодоносящий сад, вокруг нее собирается и клубится жизнь, у нее строится дом, у ее ног плещется море, ее обнимают любимые и она обнимает. Она идентифицирует себя как взрослую женщину, больше не пугаясь слова «женщина». Юлия Рублева