#Эмиграция

[yaros-t]

Если кто-то знает хорошие книги про релокацию или литературу писателей-мигрантов (Владимир Набоков, здравствуйте), посоветуйте, пожалуйста.

Туристическая пелена ушла, и я потерялась,больше не могу идентифицировать себя в этих расстояниях, в чужой культуре, но при этом оторвана от родной Москвы.

Я как бы нигде, в консервной банке.

Старое от меня уходит, нового ничего нет — ни места, ни социальных связей, ни четких планов.

Мне не плохо, мне никак.

Мне нужен какой-то ключ к себе, к пониманию, а какой - не знаю.

[lonelystar404]

молодость все прощает.

Скорый переез�� в другую страну вызвал желание почитать старые посты в блоге. Фото из 2018-2019 годов я давно уже удалила из галереи телефона - натыкалась на них и мне становилось плохо и тревожно. Но так как мне очень тревожно от переезда и меня в любом случае мучают флешбеки, то решила перечитать посты, которые остались в блоге, посмотреть страху в глаза.

Я думала, что снова буду себя винить и корить. Но я стала смотреть на себя в 17-19 с состраданием. Мне правда жаль себя; что я оказалась в такой ситуации и делала, что могла. Да, не всегда идеально или хорошо, но мои действия лишь отражение контекста, в котором я оказалась не по своей воле. Я до сих пор испытываю вину за секс, вечеринки, недолгое употребление марихуаны и хаотичное поведение. Но я также испытываю сожаление и сострадание, так как я жила в незнакомой стране одна с недолеченным биполярным расстройством, и без возможности выйти из этой ситуации.

Сейчас все иначе, биполярное расстройство в норме и я повзрослела. Я уже не подросток, вчера закончивший школу, в депрессии и без каких-либо здоровых копингов. Мои копинги больше не тиндер, странные компании и деструктивное поведение. Я умею себя успокаивать (да, я даже использую навыки ДБТ), и ухаживать за собой. Банально даже научилась себя сытно кормить и вовремя укладывать спать, а еще справляться с сенсорным и эмоциональным перегрузом.

Я прошла большой путь. Здесь годы терапии, самокопания, травматичного аффекта и поиска своей опоры. Но без того, что было в начале не было бы меня осознанной в настоящем. Сейчас я смело могу сказать, что испытываю радость от жизни. До этого много лет я испытывала только пустоту, грусть и полную потерянность. Есть большая разница.

[cat-in-sad]

Не сдавайтесь!

[jhfhmpobaancd]

François Flameng "Esquisse pour le salon des Arts de l'Hôtel de Ville de Paris : La Musique"

Входя ко мне, неси мечту, Иль дьявольскую красоту, Иль Бога, если сам ты Божий. А маленькую доброту, Как шляпу, оставляй в прихожей. Здесь, на горошине земли, Будь или ангел, или демон. А человек — иль не затем он, Чтобы забыть его могли?

Владислав Ходасевич "Гостю"

[kimasov]

Владимир Александрович Петрушевский - поэт и полковник, белоэмигрант, монархист. Участвовал в Великой войне 1914-1918 г. в Пятом гусарском Александрийском Её Величества Государыни Императриц�� Александры Феодоровны полку. Во время Гражданской войны служил в армии А.В. Колчака.

В эмиграции имел большую коллекцию редких русских монет. Вулканолог.

[perepravda]

за окном дождь, который мы ждали почти год

я курю в темноте, закрываю глаза и представляю, как светится мой город с высоты нашего балкона,

как снег тихонько ложится на карниз,

и стеклянный воздух морозит пальцы

мы встречаемся с родным на обратной стороне века

неужели так теперь будет всегда?

[romanakamagician]

Максут Шадаев: «ИТ-специалисты начали возвращаться. Сейчас мы делаем анализ и через неделю-две сможем сказать, сколько конкретно специалистов вернулось. Цифры достаточно значимые, ИТ-компании говорят, что многие возвращаются.

Вспомнил анекдот:

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, в одном туфле… — Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? Жена: — Нах#й надо, я за гитарой!

Мне кажется они все вернулись за гитарой. ))) © S.Capusta

[kvvkvvkvv]

Новое жильё:

Ещё сегодня я порвала со своей лучшей подругой (вернее она)

Это очень печально и сложно...причиной разрыаа стало расстояние, оень жаль что так вышло, но я понимаю что в жизни такое происходит и нужно уметь отпускать людей...я благодарна за все, что она для меня сделала, но это было её решение и я не имею права насильно её держать

[palestinebird]

22.08

Подаём заявление в Минздрав, с целью повлиять на Воронежский диспансер и в принципе охарактеризовать свою позицию по лечению резистентных состояний шизогенных расстройств. При их уклончивой отписке - подшиваем бумагу, переводим на немецкий и английский язык. Исчерпываем возможности на данный момент. Нам нужно максимально жирное подтверждение того, что это пассивная эвтаназия. И она происходит. Думалось, что у меня будет больше времени, но часы тикают. Обезболивающие мне выписывать отказались - мотивируют, что не имеют права, мои жалобы на боль - не основание, а поражения периферической нервной системы глазами не о��ъяшь.

[kronika-ilustrowana]

Фрагменты из фильма "Симфония шести миллионов”, изображающего жизнь иммигрантов-евреев в Америке. В главных ролях  Айрин Данн и Рикардо Кортез. 

[sstory]

Переезд в другую страну, год спустя...

Мне в это слабо верится, но прошёл более чем год с момента моего переезда в Европу! Хотел бы я назвать то решение судьбоносным, нооооо... Согласен, я ни на секунду не пожелал, что эвакуировался из коррумпированной страны, на которую варварски напала Россия, со всеми её недостатками, от которых голова шла кругом, однако удалось ли мне освоиться в цивилизованном мире?! Хороший вопрос!

Во-первых, со мной всё прекрасно, я уладил какие-либо непонятки с документами, а прямо сейчас готовлюсь со следующего года подкопить сил, продлив своё ВНЖ ещё на 5 лет. Единственное НО - в какой из стран Евросоюза мне стоит обосновываться на долгую, полную счастья, жизнь? Швейцария возможно?

Во-вторых, я начал рисовать! Стал учиться точнее, хех. Также прикупил доменное имя, отныне мой сайт доступен по ссылке FairyTeller.org. В планах осталось немало свершений, только вот основные сводятся к написанию, к пополнению новыми главами, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО моих книг! P.S немецкий язык даётся мне непросто, но я не сдаюсь.

В-третьих, на время, думаю, приостанавливаю обновление рубрики связанной с ВПН-сервисами и всем тому подобным. В связи с чем? Нет спонсоров. Примерно аналогично поступил ранее с ответами на ваши вопросы.

В-четвёртых, мне предстоит слегка поработать над моим сайтом. Я задумал кое-какие изменения. Плюс, скорей всего я снова начну вести свой Фейсбук аккаунт, дабы упростить вам возможность связи со мной. Возможно. Хотя, кого я обманываю? Пишите мне в любое время!

В целом... Ничего особо революционного, согласны?! Однако проявить толику уважения к своей аудитории необходимо! P.S так уж и быть, я постараюсь писать меньше пакостей в адрес тех, кто явно этого заслуживает, честно-честно.

Люблю вас. Не всех, но многих.

[yaros-t]

Через три часа у меня откроется период досдачи, действующий до 24 ноября.

Я перевелась на журфак в марте этого года с огромнейшей академ разницей в 9 предметов (т.к. переводилась я с эстрадно-джазового вокала).

Я смогла закрыть к началу июля текущую на тот момент сессию и 3 предмета академ разницы.

К концу следующей недели закрою еще 4.

Останется 2.

После сессии в феврале начнется моя первая практика, которую я жду с нетерпением.

Если честно, глядя на эти результаты, я немного даже горжусь собой. Я не тупая, я смогла. Не просто поверхностно сдать, а вникнуть в каждую дисциплину, изучить всю рекомендуемую литературу.

Я знаю, что журналистика в моей стране - это странный и мертвый выбор. Да я сама в эмиграции странная и мертвая.

Но что-то же происходит, люди как-то живут и как-то умирают тоже. И всегда должны быть люди, которые смогут об этом рассказать.

[lonelystar404]

апдейт из жизни.

Здесь нет особой темы/события, которое хочу описать. Хочу просто поделиться тем, что чувствую сейчас. Знаю, что давно не говорила о том, что происходит в моей жизни.

Сейчас я готовлюсь к переезду в другую страну. Да, снова, в этот раз уже западную страну. В этот раз насовсем. Со своим партнером. Я рада. Но я так чертовски устала. И мне так страшно. Что ничего не получится, не выйдет найти работу, я там не приживусь, или что-то пойдет не так. Каждый день я думаю об этом, и знаю, что это лишь отражение того, что мне говорили всю жизнь: я ничего не умею, не могу, и я полная дура. У меня получилось максимально возможно сепарироваться от своей семьи, и этот шаг даст возможность просто тупо от них уехать физически. Я очень много была в терапии все это время - с 2020 года. Я очень много читаю и рефлексирую, и после окончания универа в 2023 году я сделала большой прорыв в терапии и своей осознанности. Было очень трудно столкнуться с правдой о своей токсичной семье, и снова копаться в прошлом, но уже посмотреть на него по-другому, с позиции сострадания и взрослости. Я все еще чувствую стыд из-за моего года в Канаде, который я именую "кризис ментального здоровья". У меня совершенно точно ПТСР. Хоть и пониманаю, что моей вины тут нет - мои родители сами решили отправить меня туда вопреки протестов врача, и здравого смысла. Они не давали вернуться, даже после суицидальных попыток. Мне становилось хуже и хуже, лечение биполярки просто не могло работать в таких условиях. И поэтому это бремя - не мое. У меня есть только ответственность за свою жизнь, здоровье, будущее. И я несу эту ответственность.

Я очень надеюсь, что ничего плохого со мной не случится. Мое ПТСР напоминает мне о Канаде в предверии переезда, подкидывая новые флешбеки. Злые языки шепчут, что у меня ничего не выйдет, и я приползу обратно к своей семье, или же им придется меня снова "спасать". Они говорят, что я не найду работу, что я слишком слабая и не выдержу нагрузки. Но я выдерживала и не такое. Я выдержала переезды из страны в страну, и практически бездомную жизнь без перманентного резиденства. Я сбежала из дома в 21, и все-таки доучилась в университете, не смотря на все искуственно созданные трудности. Я работала и строила карьеру, как могла, в условиях жизни не очень развитой страны заграницей. Я выгорела, моя семья и прошлая хаотичная жизнь очень ударили по мне, но продолжаю идти дальше и заботиться о себе. Терапия биполярного расстройства работает очень хорошо, и я рада.

Самые важные люди в моей жизни всегда говорили, что у меня ничего не получится. Самое время прислушаться к тем, кто в меня верил и продолжает верить.

Всем peace <3

[cat-in-sad]

Рыдала у психолога, снова... Когда ж мне станет полегче? Бессонница, чувство стыда, жалости к себе, злость, разочарование. Этот год самый тяжёлый в моей жизни, он обогнал 2020 и 2013

[jhfhmpobaancd]

Bruno Barbey "Portugal"

Палкой щупая дорогу, Бродит наугад слепой, Осторожно ставит ногу И бормочет сам с собой. А на бельмах у слепого Целый мир отображен: Дом, лужок, забор, корова, Клочья неба голубого - Все, чего не видит он.

Владислав Ходасевич "Слепой"

[caveoficebear]

Моего мужчину херовит третий день, и я искренне за него переживаю и забочусь, как могу. Но самое странное, что я поняла - отчасти я скучаю по России. Точнее, по тому, что там ты знаешь, куда бежать, в случае чего, куда звонить и как с кем общаться, а здесь я понятия не имею об этом. Да, у нас супер классные соседи и милашка арендодатель, но так или иначе, ты все равно попадаешь в зависимость от других людей