#Хрупкие создания

[akkifuar]

"Высокий песчаный берег, омываемый ласковыми волнами реки. Лучи яркого августовского солнца согревают воздух, наполняя его ароматом цветущих трав и сладким запахом хвои и раскаленного песка. Если присмотреться внимательнее, можно заметить мерцающие в песке и деревьях крошечные огоньки - это смотрительницы этого волшебного места.

Поднимая взгляд, можно увидеть, как на самом краю обрыва застыли в задумчивости крошечные фигурки, наблюдающие за течением вод. Их полупрозрачные крылья трепещут на легком ветерке, а в глазах отражается бесконечная синева небес. Эти хрупкие создания являются частью этого волшебного пейзажа, сливаясь с ним в единое целое."

[idkidkidk0]

Вот я опять иду по уже знакомой мне улице с чётким ощущением того, что никто не может меня понять. Голова заполнена жалость к себе и, смотря на прохожих, я прекрасно понимаю, что им всё равно, у каждого из них есть свои проблемы, на которые мне тоже как-то нет дела. И причина здесь не в том, что я не знаю, что это за горести, а в том, что это не мои проблемы. Меня они не касаются и...мы все здесь эгоисты, не вижу смысла лгать себе и вам. С какими бы большими неприятностями вы бы не столкнулись, первое же, о чём я подумаю, как только вы их мне расскажете "фух, это не со мной".

И я уверен, что так будет с каждым, и...вот я всё ещё иду под знакомым мне мостом, жду этот гребаный пешеходный переход и....ничего неожиданного не происходит, как хотелось бы мне верить. Меня не сбивает машина, с неба не падает самолёт, рядом не рушится вышеупомянутый мост. Я просто иду по важным когда-то для меня делам, которые, со временем, стали просто серой обыденностью, на которую всё ещё приходится тратить свою энергию, как бы не хотелось ��росто зарыться дома. Я всё так же сажусь в метро, 2 пересадки, 2 часа и вот я в колледже, ещё 3 часа и я свободна, поесть, попить, 2 часа и я дома и...так каждую среду и в целом вторник тоже, за исключением маленьких отличий в виде рациона пищи или времени прибытия, с разностью до минут.

Мои проблемы всё ещё со мной, я вожу их туда и обратно, они цепляются ко мне, и им вроде всё нравится. У них там целое поселение, я думаю, там есть мама проблема, папа проблема, они самые важные как...ну например экзамены и вступительные, есть дети проблемы, которые я уже быстрее могу решить, они ещё не успели там обосноваться, но уже собираются, это как допустим домашка, она вроде обязательна, но это устно, это не проверяют и т.д., где-то там бегает кот или собака проблема, она вообще не важная, но можно по-загоняться, как грязное пятно на рубашке которое "видят все" или грязных волос. Есть множество других проблем, но в целом эти 3 категории их хорошо описывают. И в целом меня даже всё устраивает, они как-то сами пропадают. Мне даже нет смысла рассказывать о них другим людям. Да, ныть прекрасно, это поднимает настроение иногда, не всегда. В большинстве случаев это просто забирает много энергии, и тебе просто кажется, что раз ты это уже проговорил, значит и решается всё это проще, но...это так не работает и...вот снова утро.

Школа, уроки, дом и отдых? Да, сама в шоке, один рабочий день в неделю, который не занят.....а хотя стойте, у меня ж репетитор? Точно. Что ж, ошибочка. Репетитор, уроки (нет))), сон и снова утро. Пятница. В школе никогда нет времени отдохнуть. 20 минут слишком мало, чтоб поспать, но перекурить можно, хотя это можно сделать и за 10 минут, и за 5, и на самом уроке. Люди отвратительны, они громко орут, разговаривают, делают вид, что у них нет проблем, они веселятся и думаю, что не заметно, как на уроки они трясут ногой, грызут ногти и покусывают губы. Они продолжают верить, что их вздрагивания, случайные выкрики, непонятные жесты и т.д. невозможно разглядеть за клоунской маской, которую они надевают по утрам, и хорошо было бы, если бы снимали дома, но дома у них родители, родственники, братья, сёстры, парни и девушки, перед которыми страшно оставаться собой, что выясняется множеством проб м ошибок....в основном ошибок. И как бы сильно не хотелось побыть собой, это получается только во время сна, если ты вообще нормально спишь.

Сны мне снились давненько, а про хорошие я уже подавно молчу. Во снах мы это мы, кем бы мы не представлялись днём: те хрупкие создания, которых ест жуткий монстр, рыцарь, спасающий девушек, принцесса в замке, тётка на дорогой машине. Мы во снах - это мы. Если ты это отрицаешь, значит не принимаешь себя, потому что во сне мозг максимально чист, ты просто...проваливаешься в подсознание, пока твой организм разгребает свалку, в которую ты превратил свою черепушку за этот день, что в целом не трудно сделать, достаточно просто выйти на улицу и...осознать, где ты находишься. Да, определённо сон это лучшее, что со мной случалось...

[the-world-of-books23]

Счастье любит играть в прятки, когда отчаянно к нему стремишься, зато часто подкрадывается, когда меньше всего его ждешь. 🔻🔻🔻 Я жажду власти, но не затем, чтобы распоряжаться окружающими, а чтобы распоряжаться самой собой 🔻🔻🔻 Мои же чувства - хрупкие, пугливые создания; и, чтобы выманить их наружу, требуется время, но как только они наконец находят себе уютное местечко, их тут же отправляют обратно в изгнание. 🔻🔻🔻 Когда всю жизнь обтесываешь себя по чужой мерке, не так уж много от тебя остается. 🔻🔻🔻 Если кто-то однажды попытается навязать вам, кем быть, надеюсь, вы тоже найдете в себе силы отстоять свою правду.

#цитаты

"Неортодоксальная" Дебора Фельдман

[helgion]

6 апреля

Цветы - нежные и хрупкие создания природы.

#подпишисьвзаимно #подписки #подписка #нижнийновгород #прогулка #цветы #растения #кислица #герань #рябина #хойя

[cinemaloversworld]

"The power to fly. That's what you dream of. There's no better feeling. The truth is, you only fly for a second or two before gravity takes back what you tried to steal. Because no matter how hard you work, how strong you are, or how thin you get... gravity always, always wins."

Tiny pretty things (2020) /Хрупкие создания (2020)

[yulis-lemman]

Мотылек в свете неона

[seriyes-net]

Хрупкие создания

🔥 Сериал Хрупкие создания / Tiny Pretty Things смотреть онлайн 📆 Вышла: 10 серия 1 сезона 📚 Описание: В сериале Хрупкие создания: Джиджи, Бетт и Джун - тройка лучших учениц эксклюзивной балетной школы на Манхэттене. Джиджи, полная свободного духа, молода и просто хочет танцевать, но в каждом своем дей... http://seriyes.net/series/7070-hrupkie-sozdaniya.html

#сериал #Хрупкие создания #Tiny Pretty Things #2020

[smolina]

Ко мне на массаж иногда приходят дети и подростки, девочки-мальчики. И я стараюсь лишний раз накрыть их одеялом/полотенцами, чтобы они чувствовали себя поспокойнее, и половину массажа стараюсь делать через полотенце/одеяло, чтобы они чувствовали себя в безопасности – и думаю, господи, не дай Бог испугать ребёнка или сделать больно, надо быть предельно аккуратным.

И если ему где-то больно, я пытаюсь лишний раз обьяснить почему, ведь дети этого сами не понимают. Мышца перенапрягалась, спина устала, и т.д. Есть объективные факторы, а не потому что «с ним что-то не так».

И я не понимаю никого, кто может ударить специально ребенка или подростка – это же такие хрупкие создания, у них и кожа мягче чем у взрослых, и кости очень хрупкие, тонкие. И психика восприимчивая, внушаемая – надо нести ответственность за каждый свой поступок и слово, и как можно себе позволить вести себя как урод, я не пойму.

[tekunad]

Оригинальные узоры, вырезанные на сухих листьях🍁🍂🍁

Иранский художник Омид Асади вырезает на сухих листьях сложные филигранные узоры, 

Уроженец Ирана Омид Асади (Omid Asadi) живет и работает в Англии. Он ходит по улицам и собирает упавшие листья, а потом в своей мастерской творит из них свои шедевры. Для создания изображений используется только нож и игла. Поскольку материалом для работы являются хрупкие сухие листья, нужно отдать должное высококлассному мастерству художника, вырезающему потрясающие узоры.

[greygalaxxy]

Почему нельзя отменить ЕГЭ? Это ведь безумие. Почему нельзя провести просто экзамен, по билетам, например, это не так травмирует психику подростка. Просто человек целый год находится в ужасном состояние:нервы, нервы и еще раз нервы. Вы только подумаете, вы приходите,  а вас начинают обыскивать лучше чем преступников в тюрьмах. При этом еще давят родители, многие из которых не понимают, каково это. Плюс то, что человеку в 16-17 лет трудно найти себя и выбрать, кем быть. Ты просто даже не знаешь, что сдавать. Представить себе лист ЕГЭ и первую часть лета - это просто ужас. И самое бесячее, что к этому аду вас должны пропустить. не напишешь итоговое сочинение - и все. Не сдал ЕГЭ и ты никто, так?   Давайте просто поймем, что люди, особенно дети - очень хрупкие создания и рушить нервную систему человека в такой ранний период - бесчеловечно. Дальш�� у него целая жизнь, прекрасная и полная счастливых моментов, но старшее поколение намеренно ставит преграду. О чем я, ведь никого не останавливают самоубийства детей каждый год из-за чертового экзамена. Россия - самая худшая страна. Это мое мнение.

[selmonlemon]

Часть первая «Знакомство»:

Чарли было всего 16, когда умер его отец. Можно преисполниться чувством сострадания к бедному мальчику, оставшемуся в полном одиночестве- без семьи за сп��ной. Но в случае Чарли эта «потеря» оказалась настоящим спасением. Только не надо предрассудков: лучше хоть какой-то родитель, чем голодать на улице. Нет, не лучше. Чарли нуждался и при живом отце. И как бы мне не хотелось сказать, что главной проблемой семьи были деньги, к сожалению, это было не так. О Билли Джонс! Проклятая ты собака! Как ты бил моего мальчика, как по пьяне выгонял его на улицу! Ты заслужил грязнейшую из тюрем, а не горячку с долгожданной смертью! Но вернёмся к Чарли, которого я встретила как раз в тот день, когда, собрав все необходимое, он был на пути, чтобы покинуть родную деревню. На тот момент это был рыжеватый птенец, едва выпавший из опостывшего ему гнезда. Его хрупкие кости еле держали продолговатое тело, наверное, они сами удивлялись своей силе. В качестве украшения на лице Чарли блистал нос, длинна и ширина которого могли бы с легкостью посостязаться с указательным пальцем любого состоятельного господина. Мальчик особенно любил почесывать его кончик в минуты раздумий, поэтому главным украшением Чарли стало небольшое красное пятнышко, говорившее толи о нелёгкой судьбе столь юного создания, толи о престрастии к философским размышлениям. Но вернёмся к нашей встрече...

[ihdeiem]

Итоги апреля

За месяц прочитано 7 книг, и я в шоке от своей продуктивности. Я просто читала, когда хотела, не напрягаясь, и обычно, когда я так делаю, результат довольно низкий, но вот она я с семью книгами:

Плюсы неразделенной любви, Бекки Алберталли

Вид с дешёвых мест, Нил Гейман

Гарри Поттер и Кубок огня, Джоан Роулинг

Фантастические создания (антология)

Пересечение Эйнштейна, Сэмюэль Дилэни

Крайне нелогичное поведение, Джон Кори Уэйли

Хрупкие вещи, Нил Гейман

В планах - читать то, что хочется. Хочу попробовать вести трекер чтения и записывать в него, сколько страниц прочитано в день. Скорее всего затея провалится, но попробовать стоит

[artnotes]

Недавнее эссе Ольги Токарчук, польской писательницы, обладательницы Нобелевской премии по литературе за 2018 год. 

Из окна я вижу белую шелковицу. Дерево, предмет моего восхищения и одна из причин, почему я здесь поселилась. Шелковица щедра — всю весну и все лето она кормит десятки птичьих семейств своими сладкими и полезными плодами. Сейчас на ней нет листьев, поэтому я вижу кусочек тихой улицы и редких прохожих, направляющихся в сторону парка. Погода во Вроцлаве почти летняя, ослепительно светит солнце, небо голубое, а воздух чистый. Сегодня, гуляя с собакой, я видела, как две сороки отгоняли от своего гнезда сову. Мы с совой взглянули друг другу в глаза с расстояния не больше метра.

Мне кажется, животный мир тоже замер в ожидании. Для меня с давних пор мира было слишком много. Слишком много, слишком быстро, слишком громко. Поэтому у меня нет «травмы изоляции» и я не страдаю от того, что не встречаюсь с людьми. Не сокрушаюсь по поводу закрытых кинотеатров, не беспокоюсь, что закрыты торговые центры. Мне тревожно, только когда подумаю о всех тех, кто потерял работу. Узнав о профилактическом карантине, я ощутила нечто вроде облегчения и знаю, что многие почувствовали нечто похожее, хотя и стыдятся этого. Моя интроверсия, долго душимая и терзаемая диктатом гиперактивных экстравертов, расправила плечи и вышла из шкафа.

Я смотрю в окно на соседа, вечно занятого юриста. Еще недавно по утрам я часто видела, как он едет в суд с тогой, перекинутой через плечо. Теперь в мешковатом спортивном костюме он сражается с веткой — похоже, решил привести в порядок сад. Вижу пару молодых людей, выгуливающих старого пса, который с зимы еле ходит. Лапы у пса дрожат, а они терпеливо сопровождают его и идут так медленно, как только могут. Мусоровоз, громыхая, забирает мусор. Жизнь идет своим чередом — как же иначе, — но в совершенно другом темпе. Я разложила вещи в шкафу и вынесла прочитанные газеты в контейнер для бумаги. Пересадила цветы. Забрала велосипед из починки. Мне доставляет удовольствие готовить еду.

Меня упорно посещают образы из детства, когда было много времени и можно было его «проводить впустую», часами пялясь в окно, наблюдая за муравьями, лежа под столом и воображая, будто это ковчег. Или читать энциклопедию. Не вернулись ли мы, часом, к нормальной жизни? Может, это не вирус нарушил норму, а ровно наоборот — тот неугомонный довирусный мир вовсе не был нормальным?

Ведь вирус напомнил нам о том, что мы с таким усердием забывали. Что мы — хрупкие создания, состоящие из нежнейшей материи. Что мы умираем, что мы — смертны. Что мы не отделены от мира своей «человечностью» и исключительностью, но мир подобен огромной сети, в которой мы пребываем вместе с другими существами, опутанные невидимыми нитями взаимосвязей и влияний. Что мы зависим друг от друга и невзирая на то, из каких далеких стран мы родом, на каком языке говорим и каков цвет нашей кожи, мы одинаково подвержены болезням, одинаково боимся и одинаково умираем. Вирус дал нам понять — сколь слабыми и беззащитными мы бы себя ни чувствовали, вокруг нас есть еще более слабые и нуждающиеся в помощи. Напомнил, как уязвимы наши родители и бабушки с дедушками и как сильно им нужна наша забота. Показал, что наша лихорадочная активность угрожает миру. И навеял тот самый вопрос, который мы редко осмеливались себе задать: что мы, собственно, ищем?

Страх заболеть заставил нас выйти из замкнутого круга и — хотим мы того или нет — напомнил о существовании родных гнезд, где мы чувствуем себя в безопасности. И какими заядлыми путешественниками мы бы ни были, в ситуации, подобной этой, мы всегда будем стремиться к какому-то дому.

Так нам открылись печальные истины — в момент угрозы возвращается мышление в замыкающих и исключающих категориях «народов» и «границ». В этот трудный час обнаружилось, как слаба на практике идея европейского сообщества. Евросоюз по сути признал техническое поражение, взвалив бремя кризисных решений на национальные государства. Закрытие государственных границ я считаю самым серьезным крахом этого лихого времени — воскресли старый эгоизм и разделение на «своих» и «чужих», все то, с чем мы в последние годы боролись в надежде, что оно больше никогда не будет форматировать наши умы. Страх перед вирусом машинально завел механизм простейших атавистических рефлексов: виноваты какие-то чужие и именно они всегда несут угрозу. В Европе вирус появился «откуда-то», он не наш, он чужеродный. В Польше подозрение стали вызывать все, вернувшиеся из-за границы.

Треск захлопывающихся границ, чудовищные очереди на контрольно-пропускных пунктах, без сомнения, до глубины души потрясли многих молодых людей. Вирус напоминает: границы существуют и не торопятся исчезать.

Я боюсь и того, что вирус вскоре напомнит нам еще одну ветхую истину — как сильно мы неравны. Одни улетят на частных самолетах в свои виллы где-то на островах или в заповедном лесу, а другие останутся в городах, чтобы обслуживать электростанции и водопроводы, или рисковать здоровьем, работая в магазинах и больницах. Одни урвут лакомый кусок, другие сорвутся в пропасть. Надвигающийся кризис неизбежно пошатнет принципы, казавшиеся нам незыблемыми; многие государства не справятся с ним, и в условиях их деконструкции возникнут новые порядки, как это часто бывает после кризисов. Мы сидим дома, читаем книги и смотрим сериалы, а на самом деле готовимся к великой битве за новую реальность, которой даже не можем себе представить, хотя постепенно понимаем: ничто уже не будет прежним. В условиях вынужденного карантина замкнутые в своих домах семьи могут невольно осознать и нехотя признаться себе: семья для нас обуза, супружеские узы давно истлели. Наши дети выйдут из карантина зависимыми от интернета, а многие из нас осознают тщету и бессмысленность положения, в котором по инерции пребывают. А что, если возрастет количество убийств, самоубийств и психических заболеваний? На наших глазах как дым рассеивается цивилизационная парадигма, формировавшая нас последние двести лет: мы — венец творения, мы всесильны, а мир зависит от нас.

Грядут новые времена.

[withinthewiresrus]

Season 2, Cassette #9 - Metropolitan Museum of Art | Сезон 2, кассета #9 - Метрополитен-музей (1981)

[звук включения магнитофона]

Добро пожаловать в Метрополитен-музей и его новый дом на острове Гарлем. Я — Элейн Хара, руководитель выставок современного искусства. Благодарим вас за посещение выставки «Клаудия Атьено: в память». Эту выставку курировала подруга Атьено, тоже художница, Роймата Мангакахия, которая провела с Атьено два года в её общине художников в Корнуолле в начале 1970-х. Община была заброшена в 1972-м году, когда Атьено исчезла. Мы, конечно, ��наем, что она умерла, хотя по поводу того, как это произошло, существует много неопределённостей и слухов. Можно было бы ожидать, что эти картины или комментарии Мангакахии коснутся слухов о насильственной смерти или приоткроют завесу над историей Атьено, но мы считаем, что здесь мало что можно выяснить. Вместо этого наслаждайтесь данной ретроспективой известной нам жизни и творчества Атьено и присоединяйтесь к нам в прощании с одним из величайших художников 20-го века.

Для получения абонемента в Метрополитен-музей, пожалуйста, обратитесь в киоск, расположенный на паромной станции реки Гудзон в доках парка Сент-Николас.

[звон колокольчика]

Я долго и тщательно обдумывала, что включить в эту выставку. Я подумала о том, какие работы Клаудия захотела бы включить, а какие обошла бы стороной. Непросто угадывать мнение человека спустя годы после того, как он ушёл. Сложно понять, точны ли ваши впечатления о нём или же их окрасили и переиначили изменения, произошедшие внутри вас.

Возможно, это и к лучшему, что она не смогла внести какой-либо вклад в эту выставку. Творческие люди не всегда лучшие кураторы своих собственных работ. Когда ты был столь близок с произведением на протяжении всего того долгого времени, что требуется для его зарождения, совершенствования и, в конце концов, создания, становится сложно увидеть, как оно может вписаться в более широкий контекст.

Когда ты занят изучением цветка перед собой, сложно увидеть горы вдалеке. Надеюсь, Клаудия одобрила бы мой выбор. Жаль, что я не могу разделить его с ней. Она одна из лучших известных мне художников. И я бы очень хотела узнать её мнение о том, что я выбрала для освещения её творчества. Она одна из самых близких подруг, которые у меня когда-либо были, и я бы очень хотела услышать о её чувствах по поводу мира, искусства и нас самих.

Я выбрала ряд работ из различных периодов ее карьеры, включая неоконченную картину, которую она оставила, когда покинула свой дом в Корнуолле.

[звон колокольчика]

Один. «Дом с жёлтой дверью».

Мы начнём с одной из моих любимых работ Клаудии. В ней есть игривость, которую она редко демонстрирует в творчестве, хотя в её жизни она и преобладала. Существует клише, что художники угрюмые и недружелюбные; мятежники, которые вкладывают в свою работу так много себя, что для окружающих у них ничего не остаётся. Я не уверена, что это клише так уж часто соответствует правде. В случае Клаудии это определённо было не так. Она была тёплой, полной жизни и приветливой. Она любила говорить о чём угодно, кроме самой себя. Она обладала исключительной способностью притягивать людей и любила как можно больше времени быть в их окружении.

Эта картина, хоть и простая, наполнена той живостью, которую Клаудия несла с собой всю жизнь, более явно, чем все её работы.

Посмотрите на дом и его обыкновенность. Улица тоже обыкновенная. Что вы определяете как обыкновенное?

Вы ожидаете, что, если вы войдёте в этот дом, вас встретит тёплая еда и щедрый бокал вина, — именно такое впечатление производит сама Клаудия. Никто не уходит от неё ненакормленным, и это заслуживает восхищения так же, как и любое другое ее качество, о котором я могу подумать.

Какая еда вам нравится? Нужна ли вам еда, чтобы почувствовать комфорт?

Люди, стоящие снаружи дома, — обыкновенные люди. Но они выглядят как люди, которые беспокоились бы о вашем самочувствии и предложили бы вам место для отдыха, если бы оно было вам нужно.

Вам нужно место для отдыха? Как выглядит забота?

Это изображение прошлой жизни Клаудии, её детства, и нет способа узнать, правдиво оно или нет. Это изображение её дома и семьи до того, как ей пришлось покинуть их. Этого дома больше не существует, а семья разбросана по ветру.

Это видение может быть идеализацией детства, которого никогда не было, заместившей более мучительный или, по крайней мере, более неполноценный образ. Или это может быть реальностью, кадром из блаженной жизни, прерванной перестройкой общества. Трудно сказать, какой вариант более трагичен. Возможно, когда мы оглядываемся на чьё-то детство, в этом всегда есть утрата и боль.

[звон колокольчика]

Два. «Женщина в ванне».

Я никогда не позволяла другому художнику использовать меня в качестве предмета изображения. Позировать для художника в лучшем случае утомительно, и у меня никогда не хватало терпения. Но Клаудия всегда умела убеждать, и каждому художнику стоит знать, как чувствует себя человек под их кистью. Поэтому — вот.

Я некоторое время жила с Клаудией на острове у побережья Корнуолла. В доме было несколько особенностей. Одной из которых была ванна почти в углу гостиной. Она стояла на своих когтистых ножках, не подключенная ни к какому водопроводу. Для её заполнения требовались десятки походов из кухни с котелками и кастрюлями с водой. Слив воды был проблемой.

Портреты никогда не отражают всей широты пере��иваний человека, даже если эти переживания охватывают лишь один схваченный момент.

Что вы видите на таком портрете? Чернота волос женщины, вздымающаяся над закругленными белыми краями ванны. Изгиб её пальцев, свисающих над полом. Пар, поднимающийся от воды.

Видите ли вы диалоги, происходившие между художником и субъектом? Не видите. Можете ли вы услышать, что они говорят? Не можете. Можете ли услышать, что остаётся невысказанным? Что вы оставляете невысказанным? [с усмешкой] Зачем бы вам так поступать?

Портрет — это всегда изображение тайны, независимо от того, насколько открыт и честен ваш субъект. Независимо от того, насколько искусен и проницателен художник. Портрет всегда скрывает больше, чем говорит.

Итак, это мой единственный за всё время портрет, созданный другим художником. И вы едва можете видеть моё лицо, у вас нет никакой надежды узнать, о чём я думаю. Но вы всё равно пытаетесь? Пожалуйста, не надо.

[звон колокольчика]

[звук выключения магнитофона]

[реклама]

[звук включения магнитофона]

[звон колокольчика]

Три. «Пустой пирс».

Клаудия нарисовала это задолго до нашей встречи. Я не знаю, где это, я никогда не спрашивала, и, даже если бы спросила, она, скорее всего, обошла бы вопрос, развернула его, вместо ответа спросив о чём-нибудь меня.

Пляж безлюден, и каким-то образом понимаешь, что он безлюден уже давно. Это не пустынность пляжа зимой, когда вспоминаешь смех и летние игры с чувством, будто они никогда не вернутся, хотя они возвращаются каждый год, как по часам. Нет, этот пляж как будто не видел ни единого человека много лет, а может быть, никогда. Он мрачный и тихий.

Что касается пирса, можно подумать, что никто никогда его не находил. Сам пирс потрёпан, но на первый взгляд выглядит крепким. До тех пор, пока вы не приглядитесь и не увидите, насколько гнилые и опасные подпорки его держат. Натянутые, хрупкие и слабые, они уходят в море внизу.

Море тоже на первый взгляд выглядит надёжным и безопасным. Но под сверкающей зеленью поверхности движется тьма. Это изображение готового разразиться шторма, почвы, которая вот-вот уйдёт из-под чьих-то ног. Это изображение спокойствия, которое почти закончилось.

[звон колокольчика]

Четыре. «Незаконченная работа».

Я не видела эту картину, пока не начала планировать эту выставку, хотя Клаудия, должно быть, начала её, когда мы обе были в Корнуолле. Это рисунок дома, или острова, или ничего из этого, или и того и другого.

Вы можете видеть северо-западный угол дома, а за ним скошенную траву, идущую к морю, �� море, исчезающее на юге. По крайней мере, вы могли бы увидеть море, если бы она закончила картину. Здесь это просто редкая, бледная муть, ожидающая стать фундаментом для чего-то.

На южном берегу острова набросано несколько линий. Они могут быть началом дерева, хотя я не могу припомнить, чтобы в той части острова росло какое-то дерево. Они могут быть кем-то стоящим на краю обрыва.

Это место было моим любимым, пока я жила там. Во время прилива можно было нырнуть в море внизу, и это было, как прыжок в забвение. Клаудия часто спрашивала меня, как я находила достаточно смелости для этого, но на самом деле во время прилива это было абсолютно безопасно. Я часто призывала её решиться. Это освободило бы её от всех чувств, всех грузов, такое долгое падение. В тот момент, когда чувствуешь, что больше не можешь терпеть небо, море бьёт тебя, возвращает к холодному шоку рождения. Разум очищается, кожа ноет, и невозможно выбраться обратно достаточно быстро.

Но, как и в случае с моими предложениями по поводу её картин, она не принимала советов.

А ещё это место было последним, где я видела её, прежде чем она ушла. Я рисовала на улице, пытаясь урвать последние несколько мгновений, пока солнце было полностью над горизонтом, чтобы закончить морской пейзаж, над которым работала некоторое время. Это также были мои последние несколько мгновений на острове до того, как я отправлялась в Амстердам.

Был отлив. Время для ныряния закончилось. Это было единственное, чего мне хотелось почти так же, как поскорее уехать из Корнуолла и убраться подальше от Клаудии.

Я прошла мимо Клаудии, направляясь в дом, чтобы собрать свои вещи и уехать на материк, и мы попрощались. Ни одна из нас никогда не была сентиментальной, и наше прощание было кратким. Вдобавок мы обе предполагали, что пройдёт немного времени, прежде чем мы увидим друг друга вновь.

Но она сказала: «Роймата», и, когда я обернулась, она засомневалась. Она редко сомневалась в своих словах. «Я... собираюсь сделать решительный шаг в пучину», — сказала она мне. Я хотела, чтобы это было образно и буквально. Но я понимала, что она была готова попробовать прыгнуть в воду. Она не понимала приливов и отливов.

Последнее отражение солнечной дуги теперь было ниже воды. Я много думаю об этом моменте. Я снова и снова проигрываю его у себя в голове.

Был момент, понимаете? Был момент, когда я могла ей сказать. Я могла ей сказать, что был отлив.

Можете ли вы услышать, что остаётся невысказанным?

Этот момент сейчас застыл, возможно, так было всегда, я вижу его со стороны. Я смотрю на своё лицо, пытаясь увидеть в нём то, о чём я думала, пытаясь увидеть, как я принимаю это решение. Или не справляюсь с принятием этого решения.

Я не могу этого увидеть. Мое лицо пустое, равнодушное, удовлетворённое.

Я смотрю на себя в тот момент, когда я не сказала Клаудии Атьено, чтобы она не ныряла с утёса. В момент... когда я не сказала ей, что прилив закончился и вода уступила место острым камням.

Это был последний раз, когда я её видела, и, честно говоря, не могу вам сказать, что она сделала или что случилось с ней п-после этого момента. Меня там не было. Я не видела. Я уже собрала вещи и уехала в Амстердам, я собиралась работать в...

Я правда не знаю, хватило ли ей в итоге смелости нырнуть. Надеюсь, что хватило. [с усмешкой] Я надеюсь, что она освободилась от веса ожиданий публики. Я надеюсь, что она бросила себя в мгновение краткого блаженства, но без мыслей о том, как это мгновение могло быть воспринято. Я надеюсь, она почувствовала удовольствие от падения в забвение.

Я надеюсь, что она почувствовала... перерождение.

[звук выключения магнитофона]

Окей, наше время подошло к концу. Теперь твоё время. Время заглянуть в музейную лавку. Возьми себе сувенирный альбом с картинами о [МОЁМ 17-ЛЕТНЕМ КОТЕ САЙМОНЕ]. Прихвати плакат с  [ПЕРЕШЁПТЫВАЮЩИМИСЯ КОЗАМИ]. И купи памятную вазу, сделанную из [БОСТОНСКИХ АКЦЕНТОВ].

[helgion]

3 апреля

Цветы - нежные и хрупкие создания природы.

#подпишисьвзаимно #подписки #подписка #нижнийновгород #прогулка #цветы #растения #рябина

[cinemaloversworld]

"The point is, when it gets rough, none of us should be alone."

Tiny pretty things (2020) /Хрупкие создания (2020)