idkidkidk0

[idkidkidk0]

раньше я считал, что нарокман - это крайняя степень человечества, ниже пасть уже нельзя. Мои размышления сводились лишь к тому, что: "ну они же живут только ради дозы" и не подпитывались больше ничем, разве что плакатами в школьных коридорах или наставлениями, сказанными учителями на одном из наискучнейших классных часов, где все либо делали дз на следующий урок, либо спали, полностью пропуская мимо ушей весь не нужный материал, сделанный взрослыми для взрослых, а никак не для детей. Я долго отрицал, что я такой же, что все мы такие, только по разному выбираем, от чего зависеть. Я искал внимание, притворяясь кем угодно, только не собой, лишь бы меня не бросили, кидался к ногам по первому зову, отвечал как можно быстрее на сообщения и соглашался на любой предложенный бред ввиде парных обоев на телефон и прочей фигни, а если понимал, что это не надолго, то параллельно с одним партнёром находил второго, отсрачивая своё одиночество на ещё один неопределённый срок. В своё оправдание хочу сказать, что верности от них, хоть и без их согласия на данные условия, я абсолютно не требовал, позволяя общаться, флиртовать, а иногда даже что-то большее, абсолютно всем, кому это было нужно, делая вид, что мне абсолютно плевать, сам же занимаясь примерно тем же самым, но уже не так явно. В глубине души мне было так печально и обидно, что мой анутренний ребёнок "в отместку" заводил больше партнёров на стороне, чем второй человек в моих "отношениях", коими мы их называли, но так было не всегда. Чувство отвращения ложилось на меня тонкой плёнкой жира, когда я изменял хорошему человеку с таким же хорошим, когда я прекрасно понимал, что я порчу что-то в жизни уже не одной прекрасной личности, а нескольких. Но по другому я не мог. Отвращение было легче побороть, чем чувство одиночества, поэтому этот замкнутый круг, который я называл "неудачной чередой отношений" никак им не являлся. Он был абсолютно спланирован от и до, в чём я даже себе боялся признаться, оставая верным своим мыслям от том, что я просто полигамен как личность и не создан для отношений, я сам прячась в подушку ночами, когда мне внезапно чудился холод от кого-либо, кто стал моей случайной жертвой обстоятельств. Я нуждался в признании хоть кем-то настолько, что был готов на всё. Осоз��ание данного мне пришло после того, как одна такая персона чуть не изнасиловал меня, когда я, по собственной глупости, поехал к нему домой. И сама проблема не в том, что именно могло случиться, а в том, что даже после этого мы продолжали строить отношения, я делал вид, что забыл, он, видимо, считал это нормой, так как в лицо я ни разу его за это не упрекнул. В нём были и хорошие качества, на самом деле я даже думал, что начинаю влюбляться, ну, или я так это для себя представлял, потому что в какой-то момент, уже не помню в какой, начал понимать, что никогда никого не любил в романтическом плане, разделяя все причины быть с кем-либо на ощущение привязанности и удобство той или иной ситуации, и всё не как не мог понять, в чём именно подвох. Розовые очки сами спали в тот момент, и я увидел, то, что и должен был - реальность, которая преследует меня постоянно, моё горе и мой грех - похоть.

я гнался за минимум чувством любви, скрытым под пеленой разврата от окружающих, унижаясь и потакая чужим предпочтениям, стараясь угодить партнёру и не дать кому в горле вырваться наружу в виде рвоты

[idkidkidk0]

NEIL JAIL AU‽‽‽‽‽🫨🫨🫨🫨🫨🫨

[idkidkidk0]

sketch of the Andrew

[idkidkidk0]

I used to think that narokman is the extreme degree of humanity, it is impossible to fall below. My thoughts boiled down only to the fact that: "well, they only live for a dose" and were not fueled by anything else, except for posters in school corridors or instructions given by teachers at one of the most boring class hours, where everyone either did the dz for the next lesson, or slept, completely ignoring the whole non- the right material, made by adults for adults, and not for children. I have long denied that I am the same, that we are all the same, only we choose differently what to depend on. I was looking for attention, pretending to be anyone, not myself, as long as I was not abandoned, rushed to my feet at the first call, answered messages as quickly as possible and agreed to any proposed nonsense in the form of paired wallpapers on the phone and other stuff, and if I understood that it would not last long, then in parallel with one partner He found a second one, cutting off his loneliness for another indefinite period. In my defense, I want to say that I absolutely did not demand loyalty from them, even without their consent to these conditions, allowing them to communicate, flirt, and sometimes even something more, to absolutely everyone who needed it, pretending that I absolutely did not care, doing about the same thing myself the most, but not so clearly anymore. Deep down, I was so sad and offended that my morning child "in retaliation" got more partners on the side than the second person in my "relationship", which we called them, but it wasn't always like that. The feeling of disgust lay on me like a thin film of fat when I cheated on a good person with an equally good one, when I perfectly understood that I was spoiling something in the life of not one beautiful person, but several. But I couldn't do it any other way. Disgust was easier to overcome than the feeling of loneliness, so this vicious circle, which I called an "unsuccessful series of relationships," was in no way one of them. It was absolutely planned from beginning to end, which I was afraid to admit even to myself, remaining true to my thoughts from

[idkidkidk0]

Guys. I've done it.

The animatic is finally here!!!! YAhooo!!

I really hope you like it. Took me something like two/three weeks on top of an insane amount of work, I don't know how I managed both-

If you want you can (re)watch it on Youtube! https://www.youtube.com/watch?v=mki1Vl3ylMM (yes this is self promotion)

[idkidkidk0]

Вот я опять иду по уже знакомой мне улице с чётким ощущением того, что никто не может меня понять. Голова заполнена жалость к себе и, смотря на прохожих, я прекрасно понимаю, что им всё равно, у каждого из них есть свои проблемы, на которые мне тоже как-то нет дела. И причина здесь не в том, что я не знаю, что это за горести, а в том, что это не мои проблемы. Меня они не касаются и...мы все здесь эгоисты, не вижу смысла лгать себе и вам. С какими бы большими неприятностями вы бы не столкнулись, первое же, о чём я подумаю, как только вы их мне расскажете "фух, это не со мной".

И я уверен, что так будет с каждым, и...вот я всё ещё иду под знакомым мне мостом, жду этот гребаный пешеходный переход и....ничего неожиданного не происходит, как хотелось бы мне верить. Меня не сбивает машина, с неба не падает самолёт, рядом не рушится вышеупомянутый мост. Я просто иду по важным когда-то для меня делам, которые, со временем, стали просто серой обыденностью, на котор��ю всё ещё приходится тратить свою энергию, как бы не хотелось просто зарыться дома. Я всё так же сажусь в метро, 2 пересадки, 2 часа и вот я в колледже, ещё 3 часа и я свободна, поесть, попить, 2 часа и я дома и...так каждую среду и в целом вторник тоже, за исключением маленьких отличий в виде рациона пищи или времени прибытия, с разностью до минут.

Мои проблемы всё ещё со мной, я вожу их туда и обратно, они цепляются ко мне, и им вроде всё нравится. У них там целое поселение, я думаю, там есть мама проблема, папа проблема, они самые важные как...ну например экзамены и вступительные, есть дети проблемы, которые я уже быстрее могу решить, они ещё не успели там обосноваться, но уже собираются, это как допустим домашка, она вроде обязательна, но это устно, это не проверяют и т.д., где-то там бегает кот или собака проблема, она вообще не важная, но можно по-загоняться, как грязное пятно на рубашке которое "видят все" или грязных волос. Есть множество других проблем, но в целом эти 3 категории их хорошо описывают. И в целом меня даже всё устраивает, они как-то сами пропадают. Мне даже нет смысла рассказывать о них другим людям. Да, ныть прекрасно, это поднимает настроение иногда, не всегда. В большинстве случаев это просто забирает много энергии, и тебе просто кажется, что раз ты это уже проговорил, значит и решается всё это проще, но...это так не работает и...вот снова утро.

Школа, уроки, дом и отдых? Да, сама в шоке, один рабочий день в неделю, который не занят.....а хотя стойте, у меня ж репетитор? Точно. Что ж, ошибочка. Репетитор, уроки (нет))), сон и снова утро. Пятница. В школе никогда нет времени отдохнуть. 20 минут слишком мало, чтоб поспать, но перекурить можно, хотя это можно сделать и за 10 минут, и за 5, и на самом уроке. Люди отвратительны, они громко орут, разговаривают, делают вид, что у них нет проблем, они веселятся и думаю, что не заметно, как на уроки они трясут ногой, грызут ногти и покусывают губы. Они продолжают верить, что их вздрагивания, случайные выкрики, непонятные жесты и т.д. невозможно разглядеть за клоунской маской, которую они надевают по утрам, и хорошо было бы, если бы снимали дома, но дома у них родители, родственники, братья, сёстры, парни и девушки, перед которыми страшно оставаться собой, что выясняется множеством проб м ошибок....в основном ошибок. И как бы сильно не хотелось побыть собой, это получается только во время сна, если ты вообще нормально спишь.

Сны мне снились давненько, а про хорошие я уже подавно молчу. Во снах мы это мы, кем бы мы не представлялись днём: те хрупкие создания, которых ест жуткий монстр, рыцарь, спасающий девушек, принцесса в замке, тётка на дорогой машине. Мы во снах - это мы. Если ты это отрицаешь, значит не принимаешь себя, потому что во сне мозг максимально чист, ты просто...проваливаешься в подсознание, пока твой организм разгребает свалку, в которую ты превратил свою черепушку за этот день, что в целом не трудно сделать, достаточно просто выйти на улицу и...осознать, где ты находишься. Да, определённо сон это лучшее, что со мной случалось...

[idkidkidk0]

love their

[idkidkidk0]

another little sketch:

Andrew. Where is he now? Is he looking for Josten or has he already managed to bury him? Or doesn't he care? The thought made him uncomfortable. Very unpleasant. Neil thought about Minyard even in such a position, in such a place, and if his strength does not leave him, he will think about him for a long time, so much so that if you say forever, it will be true. And the thought that his Andrew didn't think about him was probably even painful (?) But if the guy turns out to be right and Minyard really doesn't care, then he won't be disappointed, he will still enjoy just his presence in his life.

[idkidkidk0]

[idkidkidk0]

A little bit from the drafts: At least he remembered something. He promised Andrew to go somewhere for the winter holidays. So, he was abducted shortly before the holidays. Andrew, Andrew, Andrew. Is he worried? Perhaps. Does he hate? More likely. There is a possibility that Andrew thought Neil had run away, but the guy discarded this theory. He hoped Andrew didn't think so. Andrew knew perfectly well that Neal had found a family among foxes. He would never have escaped. At least, of their own free will.

[idkidkidk0]

i'm tired of everything and i just want to die

[idkidkidk0]

"why are you smiling so much?" something good happened in the story in my head

[idkidkidk0]