#Рен тв | Explore Tumblr posts and blogs

alex-siberia · 5 months ago

Text

Железная птица

Часть вторая

Присутствует ненормативная лексика ‼️

Какие либо сходства с реальными людьми искать не нужно, их нет. Всё написанное вымысел.

Малинового пиджака не было. Был фартук в пятнах масла.Димон пошёл открывать дверь...

Открыв дверь Димон оторопел. На пороге стоял мужик с орлом ручной работы в руках.

-Эт самое. Ножи надо наточить.Димон молчал. Он помнил сон - как из разбитого орла, на пол сыпались золотые червонцы. Да ещё вдобавок по небольшому телевизору который он притащил в свой киоск, шёл его любимый канал Рен ТВ. И прямо в данный момент шла передача о знаках судьбы, и ведущий в эту самую минуту говорил заговорческим голосом:

-Знаки, они повсюду, но к сожалению мы зачастую бываем слепы и не замечаем их. А между тем, судьба нам показыват наше счастье и даёт право выбора своего счастья, и вот именно в этот момент ни в коем случае нельзя это самое счастье упустить.

-Ножи то наточим? Снова спросил потенциальный клиент.Димон пришел в себя. Он молча схватил орла за голову и с силой потянул на себя.

-Ты чё творишь?! Заорал мужик.-Это моё! Немного грустно, но настойчиво пробубнил Димон.

-Да я его только что вон, на рынке купил. И мужик показал рукой в сторону рынка. Это была его ошибка. Так как теперь он держал птицу одной рукой, Димон выхватил орла, и захлопнул дверь.

-Да ты охуел! Орал мужик и начал колотить в дверь ногами. Глаза Димона были безумны.

-Моё. Моё. Моё. Бубнил он и крепко прижимал железную птицу к себе.Удары в дверь усиливались. Димон открыл окно, высунул голову и крикнул:

-Дверь сломаешь, я тебе голову сломаю!

-Орла отдай! Кричал мужик.

-Ага, щас. Это моё!

-Валера! Ножи поточили?! Кричала женщина и целеустремлённо шла к собственности Димона.

-Да он у меня орла украл! Заорал мужик. Димон догадался что это жена этого мужика. С двумя так быстро не справлюсь решил Димон. Но почему-то сказал мужику:

-Слыш, братан, отвлекли её, я сьебусь.

-Да ты ваще охерел? Возмутился мужик.

-Ссыкло! Крикнул Димон и закрыл окно.Теперь в дверь стучали уже двое Димон стал стучать со своей стороны.

-Ты ебанутый? Спросили из-за двери.

-Сука, не проконало. Печально пробубнил Димон.Потом он взят топор и начал рубить проём в задней стенке киоска. Так как стена была не толстой, он управился как раз в тот момент когда мужчина и женщина вышибли дверь. Димон успел через дыру выскочить на улицу. Он бежал по территории рынка, как спринтер на Олимпиаде. Орёл был тяжёлый. Димон начал уставать. Мужик догонял. Выбежав на дорогу Димон успел трогавшемуся со светофора грузовику, закинуть орла в кузов, сам зацепился за борт, но сил перелезть уже не было. Мужик схватил Димона за штанину.

-Как ты заебал уже! Крикнул Димон и изловчившись пнул преследователя другой ногой в плечо. Мужик разжал руку. Грузовик набирал скорость...На следующем светофоре грузовик остановился. В кузов заглянул водитель.В кузове сидел взъерошенный человек с довольной улыбкой и железным орлов подмышкой. Водитель растерялся. Он конечно видел что на ходу к нему в кузов залез кто-то, но это невинное и добродушное лицо изменило его планы, в которые входило дать пизды наглецу. Димон же добродушно спросил:

-Дяденька, а далеко ли до Каргата?

-Так в кузове и поедешь?

-Ну если в кабину пустишь, то в кабине поеду, а могу и за рулём. Гордо ответил Димон.

-Пойдем в кабину. Предложил водитель.

Димон ловко выбрался из кузова и уселся рядом с добрым водителем.

-В Каргате живёшь? Спросил он Димона когда поехали.

-Да не. К другу еду. Друг у меня там.

Здание ФСБ.

-Ну, операция идёт по плану. Наш агент под видом обычного дачника передаст миллион долларов наркодилеру и мы схватим всю цепочку. Деньги решили спрятать в железную птицу.

-Деньги настоящие что-ли?-Естественно. Мы должны исключить любые риски и подозрения. Птица будет в руках опытного офицера спецназа ГРУ. Тут зазвонил телефон. Генерал неспеша нажал на кнопку.

-Алло. Как спиздили? Да ты охуел?Все присутствующие посмотрели на генерала.

Димон смотрел в окошко и жевал мятный пряник, которым его угостил водитель Серёга. Потом достал телефон.

-Алё Макс. Привет.

-Привет.

-Ты в Каргате?

-Чё мне там делать? На той неделе там был. На даче я.

-Блять. Выругался Димон.

-Серега тормози.

-Чё так?

-Да корешь на даче, а она в другой стороне.Серёга остановил машину.

-Спаибо друган. Поблагодарил его Димон.

-Давай. Удачи тебе. И Серёга уехал. Димон шёл по обочине крепко держа орла.Димон снова достал телефон.

-Макс, а болгарка у тебя есть на даче? Спросил он, когда Макс ответил на звонок.

-Есть. А нафига тебе?

-Да одну хуёвину тут распилить надо. У меня так то своя есть, но она на работе, а там сейчас не получится забрать.

-Ну приезжай, я тут.

По дороге в сторону города ехали два автомобиля. В первом сидели трое мужчин, в том который ехал сзади - женщина.Мужчины были немного взволнованы.

-А если это подстава ментовская с этими деньгами да ещё в какой то железной птице? Как блять в кино. Говорил один.

-Да нормально вроде. Отдадим товар, заберём птицу и заебись. У нас то тоже, товар в свинье глиняной. Ответил другой.Тут они увидели человека шедшего по обочине дороги. В руках он держал железного орла.

-Опа! Так это походу вот он и есть! Может заберём орла? Он один.

-Да хуй его знает. Один не один. Там тоже не лохи товар берут. Звони Зинаиде. Пусть она прощупает ситуацию.У женщины едущей во второй машине зазвонил телефон. Она внимательно выслушала и когда поравнялась с Димоном остановилась на обочине. Выйдя из машины она подошла к нему.

-Здравствуйте. Не подскажите - в Новосибирск правильно еду.

-Здрасьте. Ну да. Прямо всё время.

-А может покажете всё таки дорогу? Если вам конечно тоже в город. Садитесь ко мне в машину.Димон жадно облизнул губы. И мгновенно уселся на пассажирское сиденье.

-Меня Зинаида зовут. Сказала женщина когда они поехали. Её груди как будто хотели выпрыгнуть из глубокого выреза футболки.

-Димон. Представился Димон не отрывая глаз от декольте.

-Вы пешком в город, у вас машина сломалась?

-Машина? А, да. В город. Мысли Димона были совершенно о другом. Но он пересилив себя отвёл взгляд и посмотрел на заднее сиденье. Там стояла большая глиняная свинья. Димон вспомнил что сегодня ещё не обедал. Сало осталось на работе . В животе заурчало.

-А что это у вас за птичка такая интересная?Димон снова повернулся к Зинаиде и опять взгляд его упёрся на её груди. Женщина не могла не заметить этого.

-Устала что то за дорогу. Не знаете, тут нет какой-нибудь гостиницы по пути? Хоть немного отдохнуть. Да и вы тоже наверно не против.

-Только за. Ответил Димон. Он уже был готов на всё.

-Так есть гостиница?

-В Чулыме должна быть.

-Там наверно и покушать можно? Поинтересовалась Зинаида.

-Всё можно.

-Так птица, это сувенир?

-Ну типа да. Сам сделал. А что у вас за хрюшка сзади на сиденье? Прям как живая.

-Тоже сувенир. Улыбнувшись сказала женщина.

Припарковавшись у гостиницы Димон первым делом побежал в кафе.

-Орла может в машине оставите?

-Не не. Это моё.

Зинаида достала телефон и стала писать сообщение.Через пару минут на стоянку подъехала вторая машина с тремя мужчинами в салоне.Тем временем к месту где остановился Димон со своей новой знакомой, со стороны города подъезжала ещё одна машина. Четверо мужчин находившееся в машине активно переговаривались.

-Короче. Там надо забрать какую то железную птицу. У неё в башке радиомаяк. Её какой то отморозок у нашего коллеги отжал. Генерал нас порвёт если не привезём.

В кафе в это время Димон наводил шухер. Он орал на продавщицу:

-Это по твоему рулька? Это хуета, а не рулька! Я рульку от всякого говна отличу!

-Ну и иди отличай умник!

Димон схватил не понравившуюся ему рульку и швырнул в продавщицу. Та в свою очередь запульнула в Димона полторашкой пива, но промахнулась и попала в орла, которого Димон усадил на стул рядом с собой. Орёл покачнулся и упал на пол. Голова от него отвалилась. Димон схватился за сердце. Но продолжил диалог :

-Ты мне ещё и скульптуру испортила!

-Вали отсюда! Орала продавщица.

-Да и иди ты на хуй с такими рульками! Димон взял орла и вышел из кафе. Зайдя в соседнюю дверь, это был вход в гостиницу ему навстречу вышла администратор со словами:

-Если и тут бузить будешь, выгоню!

-Да ну вас всех нахуй! Разозлился Димон. -В туалет то можно хоть сходить?

-Вон, в уличный иди. И администратор рукой показала направление.

Димон вышел на улицу и побрёл в туалет. Только он зашёл и расположился, как к зданию кафе и гостиницы подъехала машина, и из неё выскочили четыре мужчины. Они ловко достали пистолеты и забежали в кафе. Всё они делали довольно быстро, даже не стали глушить машину. Димон смотрел в щель между досками двери.Через минуту мужики и продавщица вышли на крыльцо. Один из них держал в руках голову орла, а продавщица показывала им на вход в гостиницу.Димон понял что ребята по его душу. Как только все четверо зашли в гостиницу, Димон выбежал из туалета, сел в машину этих четверых и свалил со стоянки. Четверо вышли из гостиницы. Машины не было.

-Сука! Пиздец! Нам пиздец!

-Зато вот голова есть. Сказал робко один из них.

-Да нам эту голову в жопу засунут. Каждому по очереди!

-Чё делать?

-Да хуй его знает!

За всей этой ситуацией наблюдали Зинаида и трое её приятелей.

-Чё за расколбас? Кто это Димон? Эти кто?

-Хуй пойми. Но не здоровая канитель.Надо за ним ехать!

-Ага, мы щас из гостиницы вывалим, эти решат что мы с Димоном заодно и завалят нас прямо тут.

Димон мчался в сторону города. Орёл лежал рядом на сиденье.-Ни поел, ни с Зинкой не покувыркался. Сокрушался он. Но хоть свалить получилось. Тут у него зазвонил телефон. Звонила Зинаида.

-Ты где? Я заждалась.

-Скоро буду. Коротко ответил он и выключил телефон.

Четверо решали что делать:

-Может позвоним в контору, они план перехват объявят?

-Не. Надо как то самим решать иначе пиздец, не званий, ни премий. В город одна дорога. Вот две тачки стоят, имеем право изъять для спецоперации. Пошли искать хозяев. Они быстро выяснили кто приехал на машинах, изъяли ключи сверкнув своими корочками и помчались за Димоном.

-Пиздец попадос. Сказал оди из друзей Зины. ФСБ. Ёбаный стыд! А у нас в тачке свинья с наркотой! Пиздец!

Димон ехал довольно быстро. Преследователи ещё быстрее. Но так как машина на которой ехал Димон была фсбэшная ГИБДД стоявшие на въезде в город его естественно не остановили, а вот преследователей остановить попытались, но они не стали останавливаться. Началась погоня. На приказ остановиться они не отреагировали, и гибддшники начали стрелять по колесам. В итоге четверо фсбшников потеряв контроль над машиной хуйнули в кювет. Там их и окружили сотрудники ГИБДД. Свинья выпала из салона, раскололась и всё содержимое вывалилось на землю.

-Ни хуя себе! Только и сказал один из ГИБДД.

Димон мчался на дачу к другу. Он понимал что от машины надо избавиться. Поэтому бросил её на обочине, поймал попутку и продолжил путь. Уж шибко им этот орёл нужен. Значит правильно я сделал что забрал его. Думал он.

Очень хотелось кушать. Ещё как назло проезжали мимо рынка, где был киоск Димона. Он почувствовал аромат шашлыка. Живот предательски заурчал. Но Димон успел увидеть что его киоск обнесли красной лентой, а вокруг стояли полицейские машины.

В кабинете ФСБ

.-Короче, пробили мы личность этого отморозка. Обычный бизнесмен, точит ножи тут на рынке. Объявляйте в розыск.

-А если наши у него орла щас изымут?

-Похую. Закроем по полной. Нихуя он делов натворил. Пробейте его по телефону, где он?

-Телефон выключен. Последний звонок был его корешу. Тот сейчас на даче.

-Матёрый! На дачу хуярьте. Засаду там сделайте.

-Товарищ генерал. Тут из ГИБДД звонят. Задержали каких то с наркотой. Хотя представляются нашими сотрудниками. И машину нашу нашли на которой ребята уехали в Чулым. Недалеко от города на обочине стоит.

-Чё блять происходит?!

Макс сидел в плетеном кресле на своёй даче. Пил чай и рассматривал в интернете голых девок. К дому подъехали несколько машин. Выбежали люди в штатском. Сразу начали задавать вопросы:

-Димон где?

-А я то откуда знаю?

-Он тебе звонил?

-Ну.

-Когда?

Макс подумал что это коллекторы из банка. Димон наверно опять не платит кредиты, вот его и ищут. И в наглой форме ответил:

-Нахуй отсюда съебались! Пока ебучки не порасшибал.

Опера охуели от такой встречи.

-Да ты кто блять? Спросил старший.

-Блядь ты в зеркале увидишь, пшел на хуй отсюда. Я таких в Каргате табунами за сарай срать гонял!Опер вспомнил что буквально пару дней назад освободился очень серьезный авторитет из Каргата. Видимо это он, решил опер.

-Мы Димона ищем. Не знаете где он?

-Кто ищет, тот всегда найдет. Изрёк Макс. Устал я на последней ходке. Суки аж в Ачинск угнали.

Опер знал, что тот авторитет отбывал срок в колонии под Ачинском. Но естественно не знал, что ходки Макс мочит на грузовике. Всё сходилось. Он позвонил генералу.

-Тут такое дело. И обрисовал ситуацию.

-Дело принимает серьезный оборот. Сказал генерал. -Это урка с московскими в делах каких-то. Да ещё и в правительстве связи. Закрыли его формально, чтобы от другого срока отвести. Там генпрокурор в теме. А у нас на операцию выделили два ляма баксов, мы только один в орла зарядили. Дачу хотел достроить. Узнают, пиздец. Валите оттуда.

Продолжение следует...

#почитать #история с продолжением #юмор #русский юмор #детектив #автор #авторский блог #авторскаяработа #пишу #многобукв #стеб

4 notes · View notes