#ПИСЬМО

[mariacollection]

[lisolisa]

Письмо

Весь август Винденбург буквально изнывал от аномальной жары. Спасения от нещадно палящего солнца не было ни в черте города, ни в пригороде, ни на уединённом, отрезанном водной гладью острове.

Наблюдая за тем, как муж играл с малышом в надувном бассейне, девушка неспешно спустилась с террасы к почтовому ящику и забрала накопившуюся корреспонденцию. Быстро просматривая имена на конвертах, она на секунду замерла, увидев долгожданное письмо из Бритчестера адресованное ей.

Дрожащими руками разрывая неподатливую, плотную, почтовую бумагу, Джульетт развернула ��твет университетской комиссии и прочитав заветное – «Рады сообщить что вы зачислены…», она не поверила своим глазам – О боже… - Перечитывая заветную строку с десяток раз, молодая женщина, едва сдерживала слезы счастья. – Дамиан!

Инстинктивно поднявшись на ноги, молодой человек с растерянным взглядом, оставив Вернона в бассейне был вынужден практически налету ловил запнувшуюся впопыхах супругу. – Что случилось?

Восстановив равновесие, она широко улыбнулась – Я поступила! – И передав мужу письмо, затаила дыхание, кусая губы.

-Джул… - быстро изучая текст официального письма, мужчина невольно расплывался в довольной улыбке. – Ты студентка! Поздравляю!

-Я студентка! – Радостно взвизгнув, девушка порывисто обняла мужа. – Спасибо! Спасибо что верил в меня! Что поддерживал! Если бы не ты, я бы даже пробовать не решилась!

Опешив от такой близости, Дамиан неловко приобнял девушку в ответ, ощущая по-прежнему странный для себя трепет где-то в груди. – Не преувеличивай, моей заслуги в этом нет…

-Дамиан, ты разрешил мне поступать, а ведь я об этом даже и мечтать не смела… - Чуть отстранившись, Джульетта заглянула в ставшие по-настоящему родными, зеленые глаза мужчины. – Еще и помогал мне готовиться, корректировал мотивационное письмо и даже подсказывал как произвести впечатление на собеседовании! Не говоря уже о помощи с Верни, хотя ты не обязан… - И снова обняв широкие мужские плечи, она повторила – Я тебе очень благодарна!

Стараясь скрыть собственную неловкость из-за слов, жены, напоминающие о том в каких условиях и установках воспитывалась девушка, Наварро стыдливо зарылся в её каштановые волосы. – Я обещал тебе в день свадьбы, что всегда буду уважать и поддерживать, поэтому любая благодарность излишне…

[littlesparrow-d]

Сегодня утром ездили в область на кладбище к отчиму. Он умер в том году. Последние несколько лет он не жил с нами, а время, что он провёл в нашей семье, по большей части было ужасным. При жизни я старалась понять его, но тогда страх и ненависть к нему были сильнее.

Да, он употреблял алкоголь и наркотики. Был агрессивным. Ужасно ревновал маму. Пытался убить нас. Выносил вещи из дома. Сломал много техники, посуды и мебели.

Сейчас все это отошло на дальний план. Смерть человека помогает отпустить обиды. Ко всему, я много лет работала над собой и своим мышлением. Сейчас мне легче, поэтому я готова спокойно выразить свои мысли.

Этого человека я практически никогда не называла по имени, разве, что в первые полгода-год. После я исполь��овала только местоимения. Хочу оставить здесь небольшое обращение.

"Саша, не смотря на все, что было, оставалось в тебе что-то человеческое. Жаль, что твоя жизнь пошла по такому пути. Ничто и никто не смогли изменить твои принципы. Ты находился в постоянных мучениях и много раз был на грани жизни и смерти. Все понимали, что в один момент тебе уже не повезёт. Обстоятельства твоей смерти были ужасны. Как бы я не относилась к тебе, но лучше бы ты был жив. Несмотря ни на что, ты не заслуживал уходить так рано. Я не знаю, было ли правдой то, что тогда находилось в заявлении в полиции. Я до сих пор думаю на счёт этого. Если это не так, то прости, пожалуйста. Я знаю, что под конец жизни ты начал исправляться. Сегодня, находясь рядом с могилой, нам показали последние видео, которые ты отправлял. Я не смогла это смотреть, но так или иначе, мне пришлось вновь услышать твой голос. Ты был жизнерадостным и смеялся. Пусть моё последнее воспоминание о тебе будет именно таким, а все плохое останется в прошлом. Своей смертью ты помог мне переосмыслить отношение к жизни. Спасибо за те редкие моменты, когда нам всем было весело, когда ты рассказывал интересные истории из своей жизни и когда вставал на мою сторону. Я все помню. Ещё раз повторюсь, мне жаль, что твоя жизнь так сложилась. У тебя был тяжёлый путь и лишь сейчас ты обрёл покой."

[shsenya]

Милая, тебе никто ничего не должен.

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браyн на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитирyют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и y меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радyет — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочy подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочy подарить тебе нечто, что бyдет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе однy простyю правдy, которyю мне пришлось yсваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в бyдyщем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потомy что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почyвствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя бyдyт любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потомy, что они сами хотят это сделать. Потомy что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает y них желание понравиться тебе. Но вовсе не потомy, что они тебе должны. Если твои дрyзья хотят быть с тобой, это происходит не из чyвства долга.

Никто не должен тебя yважать. И некоторые люди не бyдyт к тебе добры. Но в тот момент, когда ты yсвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты наyчишься таких людей избегать. Потомy что ты им тоже ничего не должна.

18.08.2024

[tommi-ria]

Вы просто не представляете на какую авантюру я решил подписаться.😅

Искренне надеюсь, что проделанный труд будет не напрасен...

Возникает вопрос: что за авантюра?

Оо, когда всё будет готово, я обязательно расскажу))

P.S. А пока, фотографии новых писем: (эти прям идеальные😍)

[milenaneyroart]

[swetlankaa]

Облака... А за ними мечта...

Той божественно нежной картины..

Где бы Я представляя Тебя

Видел образ небесной Богини!

Ты меняешь погоду судьбы

Настроение красок рассвета

А капризы Твои столь нежны

Что им слов описания нету!

Нет погоды которой бы Я

Не любил, избегал, возмущался...

Ты меняешь её для Меня

Чтобы Я без конца улыбался!

Я влюблен, очарован Тобой...

Твоей нежностью слов их вниманьем

И всегда обретаю покой

С Твоим добрым ко Мне пожеланьем!

Представляя Тебя Я молчу

Жизнь кипит переливами краски

Слов не хватит но Я подчеркну

Ты как чудо явившейся сказки!

Ты пришла в Мою жизнь как рассвет

Как значение радости жизни

Как тот самый искомый ответ

На вопрос о божественном смысле!

Став Богиней войны Ты сожгла

Тень сомнений тех самых значений

Что заполнили мир бытия

Своим шёпотом смут одолжений!

А потом подарила покой

Моим чувствам души, их стремленьям

Став той самой заветной мечтой

Моим счастьем, Моим вдохновеньем!

Облака... А за ними лишь Ты...

Моя сказка, Моё утешенье

Моя радость в значенье судьбы

Мой рассвет, Моего пробужденья!

Автор Просто звук..

[prikosnutsya]

Письмо

Дорогой Г.,

уже 4 месяца прошли с того, как мы с вами в последний раз общались. Это был разговор не очень веселый, хотя неоставил меня в безнадёжности. Вы же сказали, что могу время от времени написать… и Еще - Я думаю, что ты напишешь, а ты знаешь, что я отвечу - Это ваши слова мне запомнились. (Да и другие тоже, конечно, но они не уже настолько пооощрительны..) Но разве мне стоит вам писать ради того, чтобы получить ответ из-за вежливости и, вазможно, жалости? Мне просто нужен друг, с которым можно искренне пообщаться, ничего не скрывая, не переживая, что он меня осудить - я думала, что таким другом стали именно ВЫ. Но потом, вашими словами, все по пизде пошло…

Возможно-ли начать нам дружбу с чистого листа? Позабыть о всякой ерунде, которую мы друг другу написали…

Мне уже много раз хотелось вам написать. Но пока что сдержаюсь. Боюсь, что опять не справлюсь. Не хочу никого расстраивать и беспокоить. Ни вас, ни себя, ни наших супругов.

Возможно все прошло бы быстрее, если бы я вам написала, не задерживая все это в своей голове? Кто знает. Не хочу пока рисковать, а то моё психическое здоровье в настоящий момент не очень крепко)

До сих пор стараюсь разобраться, что блин случилось (кажется что ничего такого не произошло, но моя голова воспринимает это по другому.) Почему наше общение во мне с самого начала вызывало очень сильные эмоции? Ведь я с многими другими общалась, а ни с кем такого не было. Я стараюсь это разгадать, но пока мне не получается.

Вчера я не выдержала и заглянула на ваш профил в ИП. (Да, я создала новый профиль только ради того, чтобы следить за вами. Как убого…) Видела, что вы заходили в прошлом месяце, даже свою актуальную фотку загрузили. Мне стало немного легче, увидев вас… И грустно. Вы как будто близко, но одновременно очень далеко.

Возмозно вы были бы ради, если бы я вам написала. Но вполне возможно вы лучше не хотите от меня уже ничего слышать. Или вам совсем пох..й… Трудно сказать, который из этих вариантов верный. Мне сейчас не узнать…

Не знаю, что мне делать.

Простите мои ошибки, я русский пока не польностью освоила, да пишу в растерянном состояни.

Ваша подруга,

Е.

[rudnvvl]

Собираю вещи для переезда. Книги не уместились в две коробки, поэтому думаю завтра докупить еще пару штук.

Еще нашла памятную коробочку. Письмо, которое я написала, когда мне было 10. Также письма от одноклассницы (мы с ней переписывались в 5 классе).

Тогда мне казалось это серьезной перепиской, но перечитывая сейчас... Смешно, что обсуждаемые темы мы возводили во что-то серьёзное, что повлияет на нашу жизнь. На деле обсуждали какие праздники мы празднуем, кого из класса недолюбливаем и зарядку по утрам.

[permissiolive]

Папа, ты мне больше ничего не скажешь, наверное, поэтому я теперь могу с тобой говорить.

Ох, как только мне в голову пришла эта строчка, я вспомнила, как мы с тобой сидели у подъезда моего нового дома. Мы тогда замёрзли. Кажется, это был апрель или май. Это было душевно и очень приятно, но недолго. Мы тогда договорились поговорить ещё. Ты приглашал в гости, мы договорились посидеть вместе с бабушкой. Но ничего из этого так и не случилось.

Папа, скажи, моя жизнь так и пройдет? Я все так же буду верить в то, что у меня есть время и постоянно откладывать? Постоянно избегать бочки меда с ложкой дегтя?

Папа, ты был таким гадом. С тобой было так тяжело, а сейчас я реву от того, что не была достаточно хорошей дочерью, от того, что даже не пришла к тебе ни разу после вашего развода с матерью. Я даже не знаю, где ты жил этот год. Я не оправдала твоих ожиданий, что, конечно, легло в ряд с другими причинами твоих страданий.

Папа, я злюсь. Зачем ты так сделал? Так резко. Ты забрал время у всех. Папа, спасибо за машину и за квартиру с квартирантами. У меня теперь чуть больше денег и возможность попрощаться с ненавистными автобусами. А тебя нет. И не будет.

Я только начала чувствовать, что у меня есть папа. Это случилось всего несколько месяцев назад. Почему это не могло продолжаться? Потому что все идеальное мертво?

За эти дни, да с момента твоего отъезда я впервые вспомнила что-то хорошее. Папа, пожалуй, я буду помнить именно тот вечер у подъезда. И плевать на несбывшееся, на будущее, которого уже не будет.

Спасибо, папа. Спасибо, что выслушал и поддержал. Я постараюсь помнить это.

[vbart459]

Письмо всему человечеству !!!!! Сохраняйте внутреннее состояние единства со всем !!! Да, признаюсь это огромный прорыв на духовном уровне

[24-0]

для Сони

Здравствую, Соня. Ты вероятно знаешь о чем идет речь.

Сегодня, ты нашла в себе силы начать двигаться куда-то, я лишь хочу пожелать тебе удачи, но возможно это не имеет смысла, так как ты всегда знаешь, что ты справишься! Я знаю, что прошло много времени, у тебя сейчас все отлично и перечитывая это, ты улыбаешься и вероятно причин на это много... как мин��мум то, что ты вспоминаешь, что все твои страхи, нестабильность и барьеры позади и ты вероятно, наконец-то в ремиссии... Все трудности сформировали из тебя сильную личность, к которой ты и стремилась, точнее стремлюсь я, а ты Соня, которая Живет.

Я благодарна тебе за внимание и я правда тобой горжусь...

Ты, из прошлого, Прощай.

[vesnaflora]

[tantrayam]

Отрывок из письма себе и каждому.

А еще знай, ты никому не обязан быть милым. В том числе себе. В особенности себе.

Тяготит это?

Несомненно. Ведь нас натаскивали быть милыми. Это уже как программный код, вшитый и надежный. Ломай его к херам. Или нет, не так важно. Но осознавать его присутствие и природу - определенно ценно.

Следование этому коду вгоняет в вину, когда нога нервно подергивается, а сердце забито грузом "надо-надо-надо, должен-должен-должен".

Ты никому не обязан улыбаться, когда внутри плачешь. Разговаривать, когда не хочешь. Бы��ь послушным там, где несогласен. Мило лепетать, когда хочешь исчезнуть и больше не видеть.

Единственный расстрел, который ждет тебя после вышеперечисленного - от твоих собственных рук. Так может хватит рвать ткани своей души еб*чими пулями мыслей, убеждений и обвинений. Позволь себе быть. Дай себе вздохнуть.

Дай жизнь ненависти, сжатым кулакам, силе, слабости, бессилию, глупости, нежности, замкнутости, открытости, отшельнечеству, социальности, эротичности, Аниме, Анимусу. Всему, чего бы ты там ни спрятал. Всему тому, что ты так тщательно утрамбовывал, запихивая поглубже внутрь, стараясь даже не заглядывать. Посмотри на них, признай их, это тоже твое, это - тоже ты.

Позволь тени жить наравне со светом. Позволь им воссоединиться.

Облегчение.

Вдох. Выдох.

Взрыв сверхновой.

Спасибо!

[milenaneyroart]

[bushlittle]

27.08.2022 — **.**.2023.

Я люблю тебя. Скоро (ну как... В этом году) будет два года, как мы познакомились. Я знаю, ты не прочитаешь. Я не до конца понимаю, кто ты и что тебя заставило обратить на меня хоть малейшее внимание. Но наше общение — лучший период моей жизни. И каким же я был ебланом, когда не понимал в��ю ценность твоих сообщений. Страшно понимать, что я ничего не могу поделать. Ты где-то там... Единственный человек, кто читал мои убогие фанфики, разделял мою шипперскую натуру, страдал по всякой херне. И, боже, как мы (или же только я) ныли друг другу в лс... Искусство настоящее.

Я все тот же куст, но вот ты... Неужто все настолько изменилось? Я буду ждать. Несколько лет, столетий, возможно никогда не дождусь, но буду хотя бы пытаться. Самое страшное, что, возможно, тебя уже и нет смысла ждать... Не дай Бог, лишь бы я ошибался.

С любовью, мой дорогой Киллиан♡.

Куст.