#Мои крысы

[alentishenko]

[womanin-w]

ДИСКЛЕЙМЕР: нижеследующий текст является описанием исключительно моего видения ситуации и не претендует на истинность и объективность, это просто Точка Зрения.

Когда мои крымские знакомые заговаривают об ��краинском вопросе, они начинают горячиться и повышать голос в моменты, когда пытаются отстоять правоту своей, уже "российской патриотической" позиции.

А это наводит меня на кое-какие мысли касательно их, скажем так, национальной самооценки.

В частности, мне кажется, их мучает внутреннее противоречие. С одной стороны, они уверены, что Крым сделал правильный выбор став Россией: здесь выгодно, безопасно и в целом комфортно (по сравнению с Украиной); после перехода, в республике, значительно вырос уровень жизни, это действительно так. Но с другой стороны, сдается мне, они чувствуют, что совершили нечто предосудительное: сбежали, как крысы, с тонущего корабля на соседний, который, так уж вышло, теперь намеревается потопить их прошлое пристанище. Совесть мучает исподтишка. Но признаться в этих мучениях, для них – все равно что признать себя крысой.

От себя здесь, я честно добавлю, что несмотря на то, что я понимаю мотивацию Крыма, и даже несмотря на то, что лично Я рада, что мне не нужно пересекать государственную границу, чтобы попасть сюда (а Ялта это прекрасное место, я приезжаю сюда, потому что очень хорошо себя здесь чувствую; я пользуюсь тем чей Крым), я все равно осуждаю произошедшее. Да вот так. (Может быть я и объясню почему, но не сейчас и не здесь, тема отдельная и сложная)

[daria-dam1enlover]

RU: что ж, в последнее время я вас не балую контентом, но на это есть свои причины (((

Я очень плохо чувствую себя в последнее время из-за жары, вялая, постоянно хочу спать и тд. И как назло ещё и мои домашние крысы подхватили паразитов:( изначально я даже не поняла, что это паразиты, так как чесалась и лысела только одна крыса и я подумала, что у неё вероятно аллергия, заменила корм и наполнитель, но Чарли (маленькая крыса) так и продолжала лысеть. У неё уже облысели лапки (и задние и передние) и немного холка и спинка((. Недавно начала лысеть Селия (вторая крыса) и я осмотрела их и ув��дела, что у них на коже есть укусы и ранки от почесываний. Родители оставили мне мало денег и этого бы не хватило на лекарства и я пожаловалась на это своей подруге, за что она перевела мне приличную сумму (спасибо тебе большое!!!) и сказала, чтобы я держала её в курсе событий, что со здоровьем у крысочек. Днём в 40° жару я вышла в ветаптеку и купила им таблетку, капли для холки и пюре, чтобы скормить им горькую таблетку. Я очень тщательно обработала клетку и капнула им на холки, а вечером накормила мясным пюре с лекарствами (Чарли съела все без колебаний, а Селию мне пришлось кормить с пальца, так как у неё больший вес и соответственно нужна была большая доза лекарства). Сейчас они отдыхают, чешутся меньше и я очень надеюсь, что они скоро поправятся (( сейчас выложу два эдита, чтобы вы не скучали и блог не пустовал. Всех люблю 💞

ENG: well, I haven't been spoiling you with content lately, but there are reasons for that (((

I've been feeling really bad lately because of the heat, sluggish, constantly sleepy, and so on. And as luck would have it, my pet rats also picked up parasites.:(initially, I didn't even realize that these were parasites, since only one rat was itching and balding, and I thought that she probably had an allergy, replaced the food and filler, but Charlie (a small rat) and she continued to go bald. She has already lost the fur on her paws (both hind and front) and a little withers and back ((. Celia (the second rat) has recently started to go bald and I examined them and saw that they have bites and scratches on their skin. My parents left me little money and it would not have been enough for medicines, and I complained about it to my friend, for which she transferred me a decent amount (thank you very much!!!) and she told me to keep her informed about the health of the rats. In the afternoon, in the 40 ° heat, I went to the vet and bought them a pill, withers drops and baby puree to feed them a bitter pill. I treated the cage very carefully and dripped them on the withers, and in the evening I fed them mashed meat with medicines (Charlie ate everything without hesitation, and I had to feed Celia with my finger, since she had more weight and, accordingly, needed a large dose of medicine). Now they are resting, they itch less and I really hope that they will get better soon ((now I will post two edits so that you do not get bored and the blog is not empty. I love everyone 💞

[emilieautumnarchives]

Emilie Autumn for km.ru

Original Link Last Accessed: 3/31/24

Posted: September 5, 2013 Interview by: Natalia Stupnikova Photos by: Askarr Ibrahimov

NOTE: This article has been preserved in its original Russian format. If you speak Russian and care to translate, please reach out to me at @shefightslikeagirl !

Эмили Отемн: «Мы распространяем наш «вирус» по всему миру, меняя его в положительную сторону»

Буквально через неделю в Москву и Санкт-Петербург впервые с концертами приедет талантливая американская скрипачка и певица Эмили Отемн.

Стиль своей музыки Эмили характеризует как «викторианский индастриал» - сочетание скрипки, клавесина, электронных ударных в неоклассических и готических аранжировках, в сопровождении выразительного вокала. На сцене певица использует яркую образность – сочетание средневековых нарядов, яркого макияжа и тяжелую обувь. Влиятельный журнал Kerrang! отмечал эффектный контраст между мрачными текстами Эмили, ее ��рким сценическим имиджем и экспрессивным, веселым действом на сцене. В свою очередь журнал Interview Magazine внес Эмили в число «14 исполнителей, которых необходимо увидеть».

Что ж, российским поклонникам Эмили впервые представится возможность увидеть это яркое сценическое действо 15 сентября в Санкт-Петербурге (клуб «Аврора») и 16 сентября в Москве (клуб Moscow Hall).

В преддверии этих концертов корреспонденту KM.RU удалось поговорить с Эмили о ее шоу, костюмах, фан-клубе и многом другом.

KM.RU: Привет. Ты в первый раз приезжаешь в Россию. Чего ты ждешь от этих концертов? Говорят, что русская публика самая лучшая в мире... Эмили: Привет! Я рада составить тебе компанию за чашечкой чая! Я тоже слышала, что русская аудитория сама поразительная и отзывчивая, а потому с нетерпением жду концертов в вашей стране. Россия является местом, которое большинство американцев никогда не получат возможность посетить, многие не могут даже мечтать об этом. Я очень благодарна тому, что у меня есть возможность быть одной из тех нескольких, которые побывают в вашей стране. Я надеюсь, я буду чувствовать себя в России как дома.

KM.RU: У тебя очень активный фан-клуб, знаешь ли ты, состоят ли в нем твои поклонники из России? Эмили: Да, я знаю, что и в России есть мои фаны - Plague Rats. Меня всегда поражало то, как что-то простое — песня или идея, - может связывать людей, которые никогда не видели друг друга по всему миру. Несколько лет назад мне прислали фото из моего фан-клуба в России. Они держали знаки, создавали сложные костюмы… просто дайте им знать, что я буду выступать и они будут ждать меня. Я хотела встретиться с ними в течение многих лет, и вот, наконец, такой шанс у меня появился.

KM.RU: Как ты думаешь, планируют ли твои постоянные фанаты поехать на твои концерты в России? Эмили: Это было бы довольно экстремальное путешествие для большинства американцев, но я не удивлюсь, если кто-то из американских Plague Rats появится на моих российских концертах!

KM.RU: Почему твоим тотемным животным стала крыса? И почему участницы твоего фан-клуба получили столь странное прозвище — Чумные Крысы? Эмили: Я довольно сильно идентифицирую себя с крысами...Их боятся, на них часто клевещут и несправедливо обвиняют... на них жестоко и неоправданно экспериментируют в течение сотен лет.. Все это вызывает во мне сочувствие, а также ощущение общности с ними, так как я тоже своего рода медицинский эксперимент, как и еще множество людей с психическими расстройствами, которых подвергли тому или иному лечению различными химическими веществами.

98 процентов нашей ДНК имеет много общего с крысиной, это является одной из причин того, почему в первую очередь на них испытываются продукты, предназначенные для нас. И люди никогда не уважают их, или высказывают им признательность, хотя, я считаю, мы обязаны это делать. Считается, что крысы являются переносчиками многих заболеваний, которые могут распространиться по всему миру, но я считаю, что вирус может быть как разрушительным, так и полезным.

Я проникаю в общество как «чума» со своей индивидуальностью, свободными и критическими взглядами о равенстве для всех, уверенностью в любви, страдании, творчества и красоты. В некоторых обществах эти черты характера считаются опасными, потому что они делают человека сильным. Как «чумные крысы» мы распространяем наш «вирус» по всему миру, меняя его в положительную сторону, считая, что личная сила каждого человека в отдельности создаст более безопасное, более сбалансированное глобальное общество. Ну и, кроме того, крысы очень умные существа, с большой способностью к любви и привязанностью. Я считаю, что они одни из лучших друзей, которые у меня когда-либо были.

KM.RU: Какое шоу ты приготовила для российских концертов? Это будет твое стандартное шоу тура «Fight Like A Girl» или ты приготовила для России что-нибудь особенное? Эмили: Это будет шоу «Fight Like A Girl», с которым я объездила весь мир, но, разумеется, будет несколько специальных номеров, которые планируются только для вас...

KM.RU: Смотря видеозаписи твоих концертов, мы не могли не заметить отсутствие на сцене живых музыкантов. С чем это связано? Они не вписываются в концепцию шоу? Эмили: Первая причина того, почему на сцене нет других музыкантов, это то, что их нет на моих оригинальных записях. Там нет ни акустических барабанов, гитар, баса, всего того, что используют стандартные рок-группы, и, в принципе, ни одна обычная рок-группа не сможет воспроизвести мой оригинальный звук.

Я недавно смотрела знаменитый мюзикл Эндрю Ллойда Уэббера «Кошки», и обнаружила, что он весь идет с предварительно записанной фонограммой, и только певцы поют в живую, и это именно то, что я делаю. В моем жанре только струны, клавиши и вокал могут идеально воспроизвести мою музыку, и эти инструменты я использую на сцене. Ну и, кроме того, разве кто-нибудь хочет увидеть на сцене хоть одного музыканта?! Я не думаю, что аудитория скучает по ним.

KM.RU: Как происходит создание твоих «музыкальных спектаклей»? Ты сама являешься их автором и режиссером? Имеют ли другие девушки право голоса при создании шоу? Что тебя вдохновляет при создании сценической концепции? Эмили: Все спектакли создаю я, но девушки из Bloody Crumpets - Captain Maggots и Naughty Veronica Varlow, - также помогли мне с созданием своих персонажей, а также оказали помощь в разработке и хореографии шоу. Декорации мне помогла разработать мой замечательный менеджер Мелисса Кинг, а наш директор по свету Beau King создает магию шоу, освещая сцену в так, как это необходимо.

На самом деле, все, что происходит на сцене, основано на историях, рассказанных в моей книге «The Asylum For Wayward Victorian Girls». Когда мне нужно вдохновение для шоу, я просто возвращаюсь к книге и смотрю, какие сцены я могу взять из нее, чтобы показать больше мой Asylum мир, или рассказать истории его персонажей. Эта книга как Библия, и история, рассказанная в ней настолько эпична, что ее можно рассказывать всю жизнь. Но я попробую..

KM.RU: Есть ли на сцене место импровизации? Эмили: Да, разумеется! Независимо от того, насколько мы продумали подход к каждой песне или сценическое действие, или шутку, или водевильный скит, каждый вечер мы обязательно найдем что-то, что можно добавить, чтобы удивить друг друга. Мы можем начать смеяться над чем-то в самый неподходящий момент и не можем ��становиться, или зрители сделают что-то, чего мы не ожидаем… и это всегда самые яркие воспоминания о прошедшем туре. Ну и в конечном итоге все эти моменты обязательно кто-нибудь запечатлел и выложил на YouTube.

KM.RU: Твое шоу рассчитано на небольшие «домашние» площадки или же оно больше подходит для большой, стадионной сцены? Эмили: Я всегда предпочитала театр… Не клубы, не арены, а именно театр, где можно видеть игру актеров – это может быть мюзикл, балет или классический театр… Мне кажется, что театр самое идеальное средство, чтобы рассказать историю. Люди традиционно ходят в театр, чтобы увидеть ту историю, которая будет разворачиваться перед их глазами. И для меня, для того впечатления, которое я пытаюсь создать, того единения со зрителем, большая арена – не вариант; на площадке, где соберутся десятки тысяч зрителей, это просто не будет работать. 

KM.RU: Можешь ли ты вспомнить самое странное или необычное шоу в твоей карьере? Эмили: Одно из самых странных событий произошло с нами в Бразилии. Сразу после шоу мы пошли за кулисы и только успели снять корсеты, как в гримерку влетел мужчина и спросил, не хотели бы мы съесть мороженое…

KM.RU: Известно, что раньше ты сама делала костюмы для шоу. Ты и сейчас выступаешь костюмным дизайнером для своих шоу? Эмили: Да, все костюмы делаю я. На самом деле сейчас я живу в гостиничном номере и я полностью разгромила это место, но не так как это делают рок-звезды… Я заполнила все пространство тканями, красками, блеском и кристаллами… и все это для того, чтобы создать новые костюмы для предстоящего тура.

KM.RU: Сколько экземпляров каждого костюма ты обычно берешь с собой в тур? Эмили: Мне страшно об этом говорить, но у нас все в единственном экземпляре – наши корсеты и головные уборы. Эти вещи невозможно воспроизвести, так как процесс настолько трудоемкий, что у меня никогда времени на то, чтобы создать второй экземпляр того или иного наряда. И именно поэтому кражи, которые случались у нас, буквально разбивали мне сердце.

KM.RU: Какова судьба уже не актуальных сценических костюмов, тех, которые больше не используются в шоу? Эмили: Многие костюмы хранятся в моем архиве, эти вещи напоминают мне о поездках, в которых мы были, о том, как мы выросли с тех пор... Другие вещи проданы с аукциона, чтобы они получили новую жизнь в чужих руках… Иногда я отдаю что-то «Чумным Крысам», как кусочек магии из мира The Asylum, иногда это все, что нужно, чтобы подтолкнуть их для достижения своей мечты.

KM.RU: Ты собиралась делать мюзикл по своей книге «The Asylum For Wayward Victorian Girls». На какой стадии находится этот проект сейчас? Эмили: Да! Создание бродвейского мюзикла на основе моей книги является самым важным проектом в моей жизни на данный момент, и я как раз сейчас работаю над темой для злодея, доктора Стокилла. Все, что я делала раньше и все, что я делаю сейчас – все это ведет к этому театральному деб��ту. Это была моя судьба еще с тех пор, как я была ребенком.

KM.RU: Есть ли площадки, которые заинтересованы в прокате этого спектакля? Эмили: Да, многие театры заинтересованы в моем мюзикле, и я думаю, что со временем мы сможем показать его в театрах по всему миру.

KM.RU: Будет ли у тебя время познакомиться с Москвой и Санкт-Петербургом? Какие места ты бы хотела посетить в первую очередь, при наличии свободного времени? Эмили: К сожалению, как в большинстве удивительных мест, которые мы посещаем во время тура, у нас будет мало времени на то, чтобы осмотреть достопримечательности и исследовать те красивые места, которые мы бы хотели. Но это также объясняет то, почему люди, которые приходят на наши шоу, настолько важны для нас. Ведь мы видим большую часть времени именно их, и запоминаем их, и я всегда знаю, что хочу больше времени провести в том или ином городе, когда я влюбляюсь в людей, что приходят петь вместе с нами.

Большинство моих знаний о России происходит из моего знания классической музыки и моей любви к истории. Многие мои любимые композиторы и писатели родом из России – Чайковский, Рахманинов, Стравинский, Прокофьев, Толстой, Достоевский, Владимир Набоков. Честно говоря, для меня было бы гораздо важнее просто погулять по улицам города, посидеть в кафе, понять то место, где я…

KM.RU: Спасибо, Эмили за такую интересную и содержательную беседу. Ждем с нетерпением твои концерты в России. Эмили: Спасибо вам за ваши вопросы, я была рада поговорить с Вами. Встретимся на концертах!

[lukalkukal]

Не знаю как, но я с Дорой попала под ливень ахпхахпхпх теперь мы как мокрые крысы, а волосы мои стали как МОЧАЛКА

Дора описалась ахпххахпхп

[squashedcatsorchestra]

Эти реки никуда не текут

Пережила интересный опыт: я было занялась ностальгией (именно занялась, потому что для меня это осознанный выбор, копаться в прошлом или нет), и она оказалась на удивление отрезвляющей. А произошло это так.

Вчера проходила мимо журфака - регулярно там бывала аж 2017-м, но издалека видела его позже, и не раз. А тут он, оказывается, весь в лесах, реставрация полным ходом. Даже на задворках уже нет французской кафешки, только осталась надпись на стеклянной плиточке в тротуаре - C'est la vie (се ля ви). Очень символично!

Признаюсь, мне даже показалось, будто из-за памятника Ломоносову сейчас выйдут мои однокурсницы. Но, постойте, если они там - то где была бы я? И, главное, когда?

Помимо журфака, в моём городе вообще многое поменялось. Сегодня на машине проезжали одноэтажное здание, где был зоомагазинчик - почти 20 лет назад мне купили там хомячка, а чуть позже - крысу. Теперь на его месте аптека и сетевой пивной ресторан.

Напротив - здание, где раньше базировался наш клуб исторической реконструкции. Он давно переехал в другой район.

И это очень, очень хорошо!

Потому, что ты не войдёшь в одну и ту же реку дважды.

Допустим, было бы всё внешне по-старому. Но мои однокурсницы уже не на журфаке - правда, две из них остались преподавать, но подумала я почему-то совсем не о них, и уж точно не как о преподах.

Допустим, я бы заглянула в клуб. Но даже если на некоторых стойках висели бы всё те же доспехи, некоторых людей там уже нет, зато появилось много новых лиц. Они не хуже, конечно же. Но в тех стенах я бы ожидала более-менее точного повторения тех обстоятельств. А отсутствие ожиданий всё же даётся намного проще, чем разочарование.

Да и в зоомагазине продавалась бы уж точно не Хомка, и даже не факт, что хомяки или крысы вообще.

Так что сегодня я даже благодарна судьбе за то, что она заботливо не позволяет мне заниматься таким бесполезным занятием, как пытаться войти в ту же реку повторно - раз реки нет, и войти не получится. Остаётся фокусироваться на настоящем, и это, конечно, тоже к лучшему.

[rabbitwithaneatingdisorder]

Я нахожусь как будто бы в забытье

доселе неизведанном, прекрасном.

всем привет!!

я пропала здесь и забросила свой блог далеко и надолго, так как у меня совсем не было ни настроения, ни времени, ни сил, чтобы вести его. пару раз возвращалась, но сам процесс входа в аккаунт был для меня довольно сложным + я не могла загружать фотографии без впн, это только больше оттолкнуло. но в последнее время я чувствую потребность вернуться и начать снова постить сюда, делиться всякими штуками, ибо здесь я не одна и могу получить отклик в случае чего

не хочу долго распинаться о том, где я была и что со мной происходило за время моего отсутствия, расскажу вкратце:

первые 3 месяца впервые в жизни была старостой группы в институте. далее подверглась издёвкам и публичному осуждению, тк из-за рецидива депрессии не могла справляться со своими обязанностями достаточно хорошо. негативное отношение одногруппников стало невыносимым для меня, и я вынуждена была перевестись в другую группу, где знала всего несколько человек, зато была в безопасности

нашла прекрасную, добрую и понимающую подругу, с которой мы пережили кучу всего хорошего и плохого, но потеряла её так же через 3 месяца после крупной ссоры, в которой мы обе виноваты. она не хочет возобновлять общение, а я со своими сложностями в отпускании людей до сих пор пытаюсь принять её уход из моей жизни и прийти в себя

в институте подверглась, не постесняюсь этого слова, буллингу со стороны студентов по причине "ментально слаба и не могу въебать обидчикам" и "отличаюсь от других". также обо мне распускали грязные слухи, в которые все верили, будто бы я "домогалась до преподавательницы"

ухудшились взаимоотношения с соседками в общаге, хотя раньше мы прекрасно общались. процесс долгий, поначалу незаметный, всё происходило постепенно, В итоге стало настолько плохо, что пришлось съехать. я на полном серьёзе думала, что они со мной сделают что-то плохое и ��овсем не чувствовала себя в безопасности

оборвала все связи с абьюзивными родителями. теперь вообще никак не взаимодействую с ними. был момент, когда мать написала на меня заявление, что я якобы пропала, и мне пришлось ехать в участок довольно далеко от моего нынешнего места жительства, чтобы просто написать заявление "со мной всё в порядке, просто я не хочу с ней общаться". они до сих пор находят разные лазейки и пишут/звонят мне, или, например, кто-то из них кидает мне 10 рублей с разными подписями, но я не ведусь и никак не реагирую

ещё в прошлом году ближе к зиме мне перестали помогать мои антидепрессанты, В результате чего я снова морально оказалась в яме. был момент, когда я начала психотерапию, но не смогла продолжить из-за нехватки денег, по той же причине не смогла сменить таблетки. после потери подруги начала довольно много пить. перестала посещать пары из-за депрессии и буллинга. в какой-то момент перестала даже вставать с кровати и выходить из общаги

встретила свою favourite person. взаимные чувства. переломный момент в моей жизни, но в хорошем смысле. сейчас мы вместе снимаем квартиру и красиво обустраиваем комнату. у нас есть две крысы и живые растения, за которыми я ухаживаю. постепенно встаём на ноги в материальном плане после момента, когда Мы обе оказались без крыши над головой и денег. живём как счастливая семья, в прекрасных, а главное, здоровых отношениях. вместе преодолеваем трудности и наслаждаемся прекрасными моментами, я начала принимать новые таблетки, пока наблюдаю за состоянием, не могу сказать точно, но они вроде работают. пью меньше и стараюсь справляться сама со своими бедами с башкой, что насчёт института я ушла в академ спустя 3 месяца ебли с этой проблемой. только 30 мая успешно отправила заявление. возможно, в дальнейшем я совсем заберу документы, но пока нет чёткой уверенности, ибо моё обучение и нахождение в институте похожи на отношения с абьюзивным человеком - он делает много всего ужасного, причиняет сильную боль, но при этом в нём есть немного хороших черт и пару моментов в прошлом, из-за которых не можешь уйти и надеешься на изменения в лучшую сторону

пока это всё, что со мной происходило за время моего затишья. надеюсь, это кому-то будет интересно... если вам захочется узнать о чем-то подробнее или у вас есть какие-либо вопросы - пишите 🥺 я всегда рада ��заимодействовать с вами

отныне буду появляться здесь чаще и рассказывать о своей жизни, каких-либо интересных вещах и моментах, делиться своими мыслями и чувствами

если вам комфортно, можете рассказать, как у вас дела и как ваше самочувствие, что нового произошло за последнее время – мне будет очень интересно почитать, и, повторюсь, я буду рада обратной связи🧡

[tiffinsgirl]

отказ от сахара проходит совсем не так, как я ожидала.

прямо скажем, он проходит ну вообще не так, как я ожидала. я думала, будет очень сильное желание, типа ломка, и я не буду места себе находить от этого.

в реале не то.

во-первых, я по��яла, что банально недостаточно ем. вот прям правда - я думала, что я нормально питалась, но на самом деле я питалась как 1-2 нормальных приема пищи в день, а остальное дообирала , в том числе и сладким. и типа когда я съела его в 600 калорий, то зачем же мне ужин. ну да, ну да. и да, меня спасало от того, чтобы значительно поправиться, только лишь то, что фастфуда я не ела, и не объедалась. и если есть 3 раза в день полноценные приемы пищи, то есть завтрак, обед, и ужин, и делать их относительно разнообразными, насколько я могу себе это организовать - то как-то и не хочется больше есть. зачем еще есть, когда ты вот поел же уже, куда еще? можно заняться чем-то еще.

во-вторых, я поняла, что если у меня прям упало настроение, упал саха, я прям голодна как волк и не могу ни о чем думать, как бы не поесть, то мне нужен не сахар. мне нужно съесть что-то типа фрукт овощ и миндаль, и уже почти сразу это чувство отступает. оно не про сладкое вообще.

в-третьих, я поняла, хотя знала и до этого, что сахар это про эмоции, про боль, про печаль, про одиночество, про покинутость, про желание быть согретой, любимой, быть с кем-то рядом. что сахар это те потребности, которые незакрыты. это не про вкус. это про мгновенный впрыск того, чего мне так не хватает. и чем больше я имею источников, откуда еще я получаю радость, счастье, удовлетворение, тем на самом деле меньше мне нужны таким впрыски. они не могут и никогда и не могли меня спасти. они могли только отвлечь. ну и нанести урон здоровью, да.

в-четвертых, по крайней мере сейчас, я воспринимаю сахар как что-то, что сделает мне плохо. как что-то, после чего мне будет плохо. и оно просто того не стоит. это как в той книжке - атомные привычки - если наказание за привычку слишком сильно, то человек отказывается от этой привычки. крысы и те знают, что надо перестать нажимать на кнопку, когда тебя от нее бьет током. и вот. не знаю, продержится ли такое восприятие долго, и что ждет меня впереди - возможно, как раз та самая ломка. я не знаю. пока именно ломки не было. организм выгребает, я стою у руля.

в-пятых, я очень сосредоточена на внутреннем. на самочувствии. мне срать на внешнее. мне правда срать. похудею , потолстею... я столько раз уже в жизни худела толстела, нравилась себе не нравилась себе, становилась к камере какими-то там углами, пытаясь как-то получше казаться, думала тут скинуть тут сбросить, тут то тут это.... тут типа глупое выражение лица, тут подбородок, здесь слишком обтянуло, тут не так легло... но на самом деле все это не имеет вобще никакого значения. имеет значение, кака я себя чувствую. точка. как чувствует себя мое тело. мне плевать, как я выгляжу, в настоящий вот момент. у меня есть удобные вещи, и я их ношу. у меня есть любимые средства, и я ими пользуюсь. у меня есть любимые тренировки, любимый мной бассейн, клуб мой с беговыми доржками и приветливым мальчиком, которые мои забытые там солнечные очки искал минут 10, и не нашел эх. инструкторы и воркшопы, которые я люблю. у меня есть ощущение тела, когда оно двигается, когда я могу что-то, чего раньше не могла.

я хочу по-другому, лучше чувствовать себя в своем теле. и я понемногу чувствую эти изменения. у меня нет больше таких напряженных мышц. и отчаянно болящих. у меня все еще хрустит все, но не так, как хрустело раньше, реально постоянно и всегда и все тело. у меня , по-моему, стало лучше зрение, перестало расплываться. мне стало как-то не то чтобы проще бежать... но я надеюсь вернуться в свою форму, в которой я смогу бегать с беговым клубом опять. потому что я хочу бегать с беговым клубом, и я грущу, что из-за моего пристрастия к сахару в том числе у мня не получается выйти на те результаты, вернее, "результаты", которые я когда-то могла и которые я хочу. потому что я правда их хочу. иметь. мочь. это круто было, быть в этом сообществе, делать это вместе с ними.

я хочу мочь это опять. я хочу опять лететь по ночному городу в группе таких же сумасшедших людей в ветровках и кроссовках, навстречу ночному ветру. я хочу ощущать себя хорошо в своем теле. так, как будто оно может со всем этим справиться. знать, что оно меня не подведет. знать, что я и оно работаем на одну и ту же цель, и нам хорошо, а не больно. мне как-то слишком много было больно во время спорта по-моему. и я понимаю, что это не то. это не то, что должно быть. это не то, что я должна испытывать, и не то, что я испытывать хочу.

и я знаю, что внешняя трансфоромация, если она будет, хотя если и нет, насрать, это следствие внутренней работы. лицо становится дургим, тело становится другим. и не потому, что сахар или не сахар. сахар это атрибут, токсичные отношения это атрибут, ноочные клубы алкоголь это атрибут, костыль, подпорка. они сами по себе не важны. важно, что я испытываю. с чем я работаю внутри. и я намерена продолжать эту внутреннюю работу. хотя да, временами мне кажется, что я как-то ребенок в теле запрещающего ему взрослого. что его, ребенка этого, туда пересадили �� теперь он сидит за партой и тянет руку. а взрослый говорит не-а. это мы есть не будем. нам от этого плохо. а мы не делаем то, от чего нам плохо. мы не идем туда, где нам плохо. мы не занимаемся тем, от чего нам плохо. жизнь всегда дает нам возможность выбирать. choose your fighter.

и я надеюсь, мне не показались все эти изменения, которые в моем теле происходят. мне не показалось, мне и правда становится легче. не в плане физических возможностей больше, просто тело податливее, гибче, легче, лучше реагирует на то, что я ему предлагаю. просто собрание себя с собой удалось. начинает удаваться. правда, мне еще наблюдать за собой и наблюдать, идти и идти. но я думаю, я сейчас приобретаю инструменты для работы с собой и учусь их применять, и это - очень важно. эти инструменты надо оттачивать и тренировать, серьезно. они сами по себе острее не станут.

[lalendrin]

Оруэлл, я восхищена. Вызвать столь немыслимый поток эмоций, который будет преследовать меня ещё долго, оказалось тебе под силу. Ты заставил посмотреть на себя, и «В» себя, именно так, как мне и нужно было. Так просто и одновременно так тонко обличить всё человеческое существо в одном лишь рассказе, преподнесенном под соусом антиутопической идеи. Признаюсь, что по началу я не верила в тебя , как и тебе не охотно верила. Не хватало деталей, чувствовался пустоватый сюжет, словно кто-то набросал отменный очерк, но не более. Книга не говорила со мной или , возможно, это я не хотела вести диалог. Какой же это был вздор с моей стороны, теперь я готова вторить, наверное, каждой незамысловатой фразе, каждому нерасписанному сюжету.

Первая моя мысль после прочтения была - «Мерзость, как же подло ты поступил со мной, просто взял и неожиданно вывалил всё наружу. Я не успела даже приготовится к удару и от того была в эмоциональном нокауте. Меня разила мысль :» Человек всегда останется преданным лишь своему страху» - а значит только себе. Возможно, это слишком нелепо, в конце-концов Уинстонна и так долго мучили… но нет, дело было лишь в цене, какова была цена страха. Я почти уверена, что с самого начала, очутившись перед выбором он или крысы, он выбрал бы Джулию. Да-да, один плюс один равно три, забавно, что даже здесь О’Брайен оказался прав, как и два на два будет пять. На протяжении этой душемучительной части твоё творение издевалось надо мной, точно как герой, мучивший Уинстона. Она то поддавалась мне, говоря, что я все понимаю и иду в правильном направлении мысли, то виляла и хитро выкидывая новые повороты переворачивала все мои представления, и вот я уже не знаю, как ответить на простейшие вопросы. Меня то голубили то отвергали. Но все это время очевидно игрались. Под конец я словила себя на мысли, что беспокоюсь: «А не ожила ли часом ��нига?». Подумать только: меня заставили усомниться в собственной дееспособности с помощью 300-ста страниц. Я напишу, возможно ещё не одну оду этому произведению. А пока, мне вновь нужно переварить все, что со мной приключилось во время прочтения сего произведения.

[alentishenko]

Звездный крысеныш🩵

My starry rat✨

[iamnotalice]

простите, я не могу прекратить постить фото своих крыс. эти сонные мордашки, как же сильно я их люблю 🥺

[annetsposts-blog]

хочу поделиться своей маленькой радостью:вот уже в понедельник у меня наконец-то появится крыска!я мечтала завести ее очень долго и вот,моя мечта сбылась!то,что мне все таки удалось уговорить маму-настоящ��е чудо и то,какой именно из тысячи аргументов стал решающим-так и останется для меня загадкой.но,как бы там ни было,факт остаётся фактом-у меня будет крыса!!!!

[join--the--black--parade]

Кошмар

Я недавно приехал в эту местность. Серое небо, жёлтые кроны старых деревьев и покосившиеся, но довольно просторные домики навевали тоску и некое беспокойство.

Хозяин поместья - дряхлый старикашка с редкой седой бородой и вырученными бегающими глазками - встречал меня на пороге. Экскурсию проводить не стал, наотрез отказавшись входить внутрь. Тогда мне показалось это странным. Быть может с домом не все в порядке? Крысы? Да где их сейчас не встретишь...

Кое-как расчитавшись, хозяин с трудом забрался в повозку, с видимым облегчением покидая, уже моё к тому времени поместье. Как только стих стук копыт, я затушил сигару и направился к массивным дверям.

***

Поместье оказалось большим мрачным и очень-очень пыльным. Жуткие картины на стенах, грязные шторы, явно отслужившая своё мебель.

Спустя неделю, я кажется привык к нескончаемым дождям и поначалу пугающему полумраку. Мне нравилось проводить вечер, сидя в комнате на втором этаже: дождь за окном и потрескивание дров в камине создавали убаюкивающую мелодию, и я, развалившись в кое-где порванном от старости кресле (когда-то давно оно было жёлтым, но теперь по цвету напоминало грязь на просёлочной дороге), писал свои заметки, либо курил.

В один из таких вечеров, когда я в очередной раз записывал мысли, из тетради выпал небольшой листочек и благополучно улетел между сиденьем и ручкой старого кресла. Не хотелось мне со��ать туда руку, но выбора особо не было. Нащупав плотный листок я потянул его на себя, уже на ходу понимая, что вытащил что-то не то, ведь искал я тонкий тетрадный лист, а это было больше похоже на картон или фотографию... точно, фотография!

Но черт... По телу прошла мелкая дрожь, руки мои затряслись.

Фотография бывшего хозяина поместья, но... что-то явно было не так. Образ завис перед глазами, вызывая жуткие, леденящие кровь воспоминания. Не мои.

Вспомни

Вспомни

Вспомни

Нет!

***

На следующее утро я покинул поместье. Фотографию сжёг сразу же, как только ноги перестали быть ватными.

Не знаю, что это было, но при взгляде на эту фотографию перед глазами начинали приноситься образы. Сотни кричащих людей, боль, крики и ужас...

Надо вернуться домой.

[theredgirl]

Смотрю эстафета с фактами о себе набирает обороты. Меня она тоже стороной не обошла, так что я с удовольствием поучаствую.

Спасибо, @ekatter :)

Итак, факты обо мне:

1. Работаю в кондитерке, но терпеть не могу готовить.

2. Люблю прохладу, поэтому летом обитаю под вентилятором или кондиционером.

3. У меня горячая кровь, а значит мне постоянно жарко, зимой я хожу без перчаток, а друзья когда трогают мои руки удивляются с чего я такая горячая.

4. Люблю кошек.

5. Однако, когда-то у меня были крысы. Их я до сих пор обожаю и грежу мечтами о том, что когда-нибудь снова их заведу, но пока это нереально.

6.Обожаю смотреть фильмы или сериалы в компании, потому что всегда интересно и волнительно обмениваться мыслями по поводу героев и происходящего. Подозреваю, что это мне нравится больше, чем сам просмотр.

7. Я очень придирчива в плане книг, сериалов и музыки, но если мне что-то понравится, то я расскажу об этом всем до кого смогу дотянуться.

8.Люди вокруг считают меня ответственной, зрелой, спокойной, способной решить любую проблему. Когда мне это сообщают - я постоянно удивляюсь, потому что я себя так совсем не представляю.

9.Люблю сладкое.

10.Имею пару лишних килограмм и мне пофиг.

11. Занимаюсь вокалом.

12. Мечтаю разобраться в том, как устроена музыка и написать песню.

13.Сплю с всегда высунутыми из под одеяла пятками.

14. Люблю кофе, но предпочитаю что-то нежное, вроде раф и без горчинки. И с этим у меня всегда проблемы, потому что приготовить так, как мне нравится может далеко не каждая кофейня.

15. Я пишу рассказы, поэтому знаю кучу рандомных фактов от того чем таким необычным можно убить человека до того сколько горит зажигалка и что с ее помощью можно разглядеть.

16.Мне нравится искать в своей жизни возможности сделать то, что я хочу, а не оправдания.

17.Я люблю фантастику и фэнтези. Не брезгую романтикой, но при условии, что она хорошо и интересно прописана, а не по заезженным канонам.

18.С недавнего времени перешла на дорамы и к-поп. И это пипец. Есть ощущение, что моя жизнь никогда не будет прежней.

19. Люблю английский юмор.

20. Знаю английский поэтому люблю смотреть сериалы с субтитрами,а иногда и без.

21. Обожаю мюзиклы.

22. Одно из моих больших желаний когда-нибудь побывать на бродвее и увидеть какой-нибудь мюзикл в живую.

23. Человек я достаточно открытый, но чем ближе мы с кем-то общаемся, тем сложнее мне такой оставаться.

24. Я очень упертая, пока не дойду до того, что мне надо - не отступлюсь.

25.У меня острый слух. Разговаривая с человеком в комнате я могу услышать, как кто-то из близких подходит к входной двери и открывет ее.

26. Когда ко мне в гости приезжают друзья, то готовят всегда они. Им это нравится, плюс они живут с родителями и кухню отвоевать целая история. А я живу одна и у меня на кухне есть, где развернуться. Плюс я не очень люблю готовить, так что я совсем не возражаю против этого.

28. Лет пять как завела привычку говорить человеку прямо то, что меня беспокоит или же обсуждать какие-то неловкие моменты касательно отношений или денег, например. Это меня здорово спасает.

29. В детстве занималась фигурным катанием.

30. Я когда-то работала в лагере с детьми.

И песня, которая ассоциируется у меня с прекрасной @ekatter

Передаю эстафету @book-phoenix, @lostadrianda, @panda-za-bortom, @tkarna, @tomaaesvdon, @sep-temb-er, @sedpoli и традиционно всем желающим

[dandelion-astoria]

Вернулась домой в три часа и тут оно. Опять счета. Но я на ошибках учусь, больше со счетами тянуть не буду, поэтому оплачиваем сразу же.

Пол в доме грязнится очень быстро, но я решила сильно русалочку не нагружать, потому что она повредила ногу. Когда успела - не знаю, наверное когда плавала с ребятами.

И раз физические нагрузки пока противопоказаны, время подзаработать денег (и немножко поисполнять мечту всей жизни, хотя это в мои цели не особо входит)

Следующее утро началось не радужно - сначала жуткое землетрясение, потом крысы совсем доконали. Но есть и хорошие новости - у нас достаточно денег, чтобы вскрыть полы и избавиться от крыс.

Завтракать опять нечем... Еще и больная нога не дает покоя. Мирсена сдалась и заказала в аптеке лекарство, которое сразу принесло облегчение. И очень удачно Джо нас в гости зовет (что еще за дорогая, мы не мутим, парень...). Идем, пока рабочие разбираются с полом)

Любовь у неё рядом... Видимо, он хороший собеседник, раз она влюбилась в человека, который её не привлекает. Но я сюда не за общением пришла 😈

Ананасом Мирсена толком не наелась, а тут Джо как раз, так почему бы немного не обнести его холодильник? От бутерброда и газировки он не обеднеет) А еще неплохая возможность почистить зубки. Собственно на этом визит к Джо закончился 😂

Остаток дня Мирсена потратила на рыбалку - ей повезло и она выловила парочку редкостей Сулани. Изначально, кстати, я планировала разбогатеть на продаже ракушек и этих редкостей... Но симс решил, что я совсем обалдела и нифига мне не дал. Это интересно. А еще мы выловили редкую рыбу, которую естественно отпустили, разве Мирсена может плохо отнестись к жителям океана? (закроем глаза на тех рыб, которых она уже съела...)

А выловленные инвазивные рыбки (кроме окуня, он был продан) Мирсена поселила у себя, пришлось правда на аквариум раскошелиться, но зато у нас теперь больше морских друзей.

[variounerrmollo]

В голове шальные смысловые комбинации. Забродившие. Шатаются, но не падают. Это важно. Намедни прочитала роман Шервуда Андерсона "Смерть в лесу". Меня так измучил телевизор, что я в кои-то веке начала читать. Это как нужно было постараться людям по ту сторону экрана. Это талант в некотором роде. Меж тем, душа отчаянно желает припарковаться. В изысканиях. Ей скучно, нудно, жарко и грустно. Бедная Мечтающая Тереза. Прошлое. Оно неизбежно уходите, улетучивается. Оно разорвано, причем в клочья. Улитка на завтрак, водка на обед. Альпийский партизан. Ему тоже скучно, наверное вдвойне. Это, безусловно, комментарий в тему, так сказать, общую копилку, фарфоровую. Охта отдыхает, отдыхает Петербург. Мысли вслух, нет, они в себе, как всегда, притаились, съежились. Благодаря яркому солнцу, небо превратилось в блондинку, совсем не капризную. Жажда солнца. Сегодня приснился сон, как в июне прошлого года прилетел злой ворон и разрушил гнездо мирных птиц, что сосуществовали вместе с этим гнездом на моем окне. Это был знак, символика, мистика. Июнь 2021-го. Предбанкротное лето. Животные - это животные, животный мир, мне его не жалко, равно как и его участников. Сегодня позвонил Салават Уткин. Мой друг. Расстроилась ещё вчера вечером - сломалась стиральная машина. Очень обидно. Бытовые неурядицы, причем патологические. Они воистину расстраивают. На днях разделывала бройлера и порезалась, нечаянно, а потом заволновалась, - ведь я возможно могла заразиться вирусом бешенства или каким-то ещё вирусом Ковид, Рукутама и т.д. Из-за иррационального страха замотала палец сразу тремя слоями пластыря, а саму рану заполнила, даже замазала дегтярным мылом, так скан, на всякий предпожарный. Неожиданно сегодня захотелось съездить на экскурсию в Тобольск, - в город, в котором я никогда не была. Сегодня несколько сотен раз убеждала себя в том, что все будет хорошо. Счастливое будущее, пусть и не европейское, но всё же настанет. Красота асфальта! Особенно когда солнечно и нет никакого намёка на дождь. Такое вот моё неожиданное навязчивое впечатление посредине этого дня. Красота асфальта!!! С тремя восклицательными знаками. Местами легко в этом мире животного происхождения. Солнечно. И нет дождя. Тело мое сегодня в основном принимало участие в уличных баталиях - пришлось побороться за место в очереди на кассе на заправке Лукойла. Неожиданно для себя купила кепку с эмблемой "Лукойла". Очень милый стеллаж со спортивными товарами с символикой"Лукойла". И это ещё не всё, что было на этой заправке. У меня на пять минут зависла банковская карта - не проходила транзакция. Вот так! Бывает! Красота Лукойла! Красное с белым. Днём настроение окончательно латинизировалось. Пришло в себя. Осознало время и пространство, что есть по сторонам окружающей реальности, шум прислоненой среды. Шум двигателя - впридачу. Моя предреволюционная душа. Она готовится. И жжёт. Сейчас окончательно проснется и вылезет из зимней берлоги. Меж тем, народ - словно сообщество потных тараканов, признаться, но они мне мешали этим днём, скорее всего принципиально, а не только по факту своего существования, ну и сосуществования со мною, рядом. Моя всенарастающая неразделённая любовь к социуму, что смотрит телевизор, а не читает, не читает как я. Этот мир пахнет пиццей. А я не употребляю мучного. Этот мир, этот социум. Крысы в космосе, а я вместе с ними. К огромному сожалению, но солнечные лучи в отличие от дождя не издают звуков. Жалко, причем очень. В наушниках Миша Романова - Лунная. Мои белые ночи. Не в городе Сочи, конечно, а здесь. По месту имения. Где душа местами за бортом, иногда без спасательного круга, но иногда откусывает крохи от "дольче фар ньенте". Бывает. Что тут можно сделать. Ничего. Уже ничего. Эра Водолея. И этот сегодняшний "день над миром". И всё-таки утром я отравилась миногами, в очередной раз. И сублимированный кофе здесь совершенно ни при чём.Крутикова Диана Андреевна /г. Ломоносов/