#Всё равно. А потом чувствую себя ещё хуже когда об этом вспоминаю. | Explore Tumblr posts and blogs

muse-13 · 6 years ago

Text

#281. Амино.

Немножечко отбитый пост. Считайте это предупреждением.

04.12.2018.

Итак, этот пост опять будет про Амино. То есть, про реальную жизнь если я и напишу постик, то позже, а этот полностью заполню настоящими переживаниями виртуальной реальности. Ха. А, как вы помните, когда дело касается Амино, у меня только один человек на уме. Кот.

Что я могу сказать. Чувствую себя на американских горках, купаюсь в эмоциях и переживаниях. Стабильность и тихая гавань - это не про Кота. Даже не могу сказать, нравится ли мне это или нет. Сейчас я, как назло, сонная и слабая, мне сложно подбирать слова. Почему я сонная - тоже расскажу немного позже.

Как я помню, последнее, что я рассказывала про ситуации в Амино - то примирение, если можно так выразиться, с Котом. И мне сейчас немного смешно, ибо прошло всего пару дней, а я позабыла всю хронологию событий, и сейчас мне придётся листать вверх всю нашу переписку. А! И ещё тот момент, когда я говорила про тупых дефок, тоже нужно прояснить. Тот эмоциональный пост.

Короче, я опять сказала ему в ЛС что-то, что “имеет глубину”, если можно так сказать. И он с сарказмом ответил мне, мол, какая умная мысль. Меня это задело, а что я делаю, когда меня задевают? Пишу короткие, недоделанные посты сюда. Вот. Через некоторое время после этого он написал мне, спросил, ролю ли я вообще. Всё-таки, сообщество ролевое, а мы - ролевики. Только я почему-то давным-давно об этом забыла и на это забила.

Это было второе декабря. Он в тот момент ругался с лидером-агентом, но параллельно писал мне. А у меня тоже не было настроения молчать, и мне хотелось его задеть. При чём в плохом смысле, а не так, как я это делаю в последнее время. Но ответила я просто, что у меня нет настроения и времени. Когда он спросил, мол, а я, ты же говоришь, что я поднимаю тебе настроение, а ещё ты тратишь на меня какое-то время. Я сказала, что нет настроения ролить. А почему нет настроения - не скажу, ибо это будет той самой псевдофилософией тупых дефок.

И да, я же вам немного сокращаю всё, выкидываю некоторые слова, а ещё не всегда говорю дословно. Это так, на заметку. И там, где три точки - обычно, вырезанный текст.

Кот: ...Но разве я говорил, что ты тупая девка?

Ну что же, начало положено, и я решила, что самое время вынести ему мозг.

Я: Тебе не нравится, когда я высказываю мысли в своей манере. Я вот помню, во что вылилось одно моё высказывание во флуде.

Кот: Ну, напомни.

А я тот самый человек, что сохраняет то, что его задевает. И мне совсем не сложно было найти тот самый скрин, где он и ещё один парень обсмеяли меня. Это был как раз тот день, когда я покидала сообщество. Так что я отправила его ему.

Кот: Так это было не про тебя.

Я: Это был ответ *имя парня* на моё сообщение )

Кот: Ну, так и что? Я дополнил его, но не отвечая тебе.

Я: Ну-ну.

Кот: Ты мне не веришь?

Я: Верю. Просто именно в тот момент это так не выглядело и задело, только и всего ) Ладно, проехали.

Кот: Нууу, пойми, это было не о тебе. Если ты была тупой и типичной девкой, того префикса у тебя бы не было (имеет ввиду те две буквы, что он мне сказал вставить в ник).

Я: Спасибо, что успокаиваешь, хех )

Кот: Бл*ть, подожди. Подожди.

БЛИН. УДАЛИЛСЯ ПОСТ.

Видимо, мои попытки закончить разговор, который я сама же начала, мои попытки сдаться он принимал за недоверие. Честно говоря, меня не совсем успокаивали его слова. Я просто боялась, что могу отдалить его, снова всё сделать хуже.

Кот: Как бы тебе объяснить... Понимаешь, я назвал тебя дорогим человеком, человеком, которого запомню в своей жизни. Так вот. Запоминаю я в жизни людей, которые мне правда дороги, то есть быть таким человеком - это престижно, да... Престижно в локальном моём понимании, потому что именно таких людей я запоминаю. Все остальные - это мусор, отбросы общества. В чате сидит 146 человек.. или 100 там максимальное, да? И из них я выбрал только тебя и *имя той девочки*. Всё. Мм. Как тебе? Прикольно. Вот. Ну, то есть, это не успокоение, это просто правда. Правда при том п**датая, как по мне.

Что я ему потом ответила, уже не важно. Это сообщение немного улучшило моё настроение, немного успокоило. И я решила, что в ближайшее время насиловать ему мозг не буду, потому что Кот и так настрадался за день от двух вспыльчивых девушек (меня и лидера-агента). А в итоге всё равно еще подействовала ему на нервы. Лол.

А вот вчерашний день... Блин, я как вспоминаю, мне смешно. И сейчас вы, наверное, сами поймёте, почему. День начинался вполне обычно. Утром не было интернета, ответить Коту я смогла только днём. Но мне надо было торопиться, поэтому я записала голосовое сообщение и собиралась свалить.

Но Кота, видимо, в тот день что-то сильно зацепило. А ещё его перебрасывало с мысли на мысль. В общем, он отправил мне пять длинных голосовых (минуты по 3), в которых говорил о... Ну, вначале он посмеялся над моим голосом, ибо говорит, что он звучит лет на 18, а потом о... порнографии, контрацептивах, сексе... Ничего отсюда цитировать я, конечно, не буду. Но зато я так давно не смеялась. Обожаю Кота. Вот он как днём меня с толку сбил, так и весь день у меня в голове крутилось одно и то же. Кажется, я потеряла момент, когда подобные темы смущали меня.

Но в тот момент мне надо было убегать, о чём я ему и сообщила. А вернувшись вечером, увидела ещё пять голосовых длиной по 2 минуты. Там он с секса плавно перешёл на религию, менталитет, страны, идеалогию... В общем, всё как я люблю. Он говорил о том самом: что в мусульманских странах женятся на девственницах, до свадьбы не спят. Он считает это глупым. Но при этом были и такие слова, мол, он понимает, почему так и сам бы, наверное, хотел, чтобы его жена была девственна: он бы не хотел, чтобы к его даме кто-либо притрагивался. Когда я слышала эти слова, я прям увидеть захотела, каким он будет, когда влюбится.

Не будучи уверенным до конца, какая у меня страна, он решил мне ещё и совет дать, мол, когда начинать. Блин, я это вам даже процитирую.

Кот: Единственное, я тебе скажу... Единственное скажу - не **ись в 16. Пожалуйста. Нет, ты можешь по**аться в 16, это минимально, где можешь ты по**аться, это 16. Но, с*ка, если ты будешь без презиков, я тебе... рили, бл*ть, в Азербайджан приеду и на*башу. Воот.

Дальше он продолжил обсуждать возраст. Он даже верхнюю границу поставил, лол - 19 лет. Потом ещё немного поговорил, а конец я снова вам процитирую:

Кот: Бл*ть, вот интересно, интересно, какого ты парня выберешь? Вот знаешь, мне будет даже как-то ревниво, вот, с*ка, п**дец. Мою девочку вы**ал какой-то п*д*р*с. С*ка, ненави��у... Ну, не девочку - п*д*р*са... ... Ну, бл*ть, ну, ну, понимаешь, я буду просто ревновать и всё. Будет как-то, знаешь, как моё забрали, моё.

Как я говорила, этот противоречивый парень может говорить слова, от которых таешь, но сочетать это с матами. И нормально ему. А эта его импульсивность... Это нечто✨

Я удивлена, что ответ на все эти 10 голосовых сообщений у меня уместился в одно, длиной в 3 минуты. И усё. В конец, я, конечно, добавила немного своего идиотизма. Даже повторять стыдно, но я сделаю это.

Я: А, и ещё, насчёт концовки. Таак, а ты приезжай в Азербайджан и... ну, когда нагуляешься... и забери меня. И тогда твоя девочка больше никому не достанется. Вот... (И самый конец: ладно, шучу, оно тебе не надо).

Он ответил "ок, заберу". А потом я опять сглупила, полезла куда не надо, задела его (блин, вот я сволочь). И на время общение прекратилось. Часов до 9-10, когда он моё внимание привлёк очень странным (и, признаюсь, жестоким способом).

В общем чате он написал "Ммм" и мой ник. Я отозвалась "Ая?", но он ничего не ответил. И я пошла к нему в ЛС. Я, кстати, боюсь писать что-либо ему в общем чате. Из-за той девочки, с которой он общается. Не хочу, чтобы она его кинула. Или чтоб меня посчитали навязчивой. И... Ладно, до этого позже дойду.

Кот: Ммм

Я: Шо такое?

Кот: Понятно

Я позвала его по нику.

Кот: Мг

Я: Что случилось?

*спустя 5 минут*

Я: *позвала его по имени*

*спустя 5 минут*

Я: Кот

*спустя 10 минут*

Я: *отправила три точки*

Кот: Ясно

Я: А мне ничего не ясно.

*спустя 5 минут*

Я: *отправила 3 точки*

Кот: И мне

Я: Лол, и что это было?

Кот: Я не знаю.

Я: Пхпхп, блин, напугал.

Кот: Ну, вот так вот.

В общем, напугал он меня знатно, и я на протяжении всего этого времени сидела напряжённая и, я уверена, бледная, пытаясь понять, что же я сделала. Заставлять меня анализировать своё поведение - слишком жестоко.

А после этого он стал, как раньше, просить у меня поцелуи. Я вам скажу, это такая ностальгия. Я на секунду выпала из реальности, просто вспомнив и представив, что это возвращается. То время было отличным. Прекрасным. Но я не стала, как тогда, отсылать его. Я решила поролить, но вместе с тем и поразговаривать. Собственно, это была импровизация и, между прочим, довольно приятная. Всё ролевое я, пожалуй, уберу, но сам текст вам предоставлю.

Я: Мой котя. Ни с кем не хочу делиться.

Кот: Не хочешь меня делить?

Я: Неть, не хочу. А приходится.

Кот: С кем ты меня делишь?

Я: А сам не знаешь, с кем ты ещё разговариваешь так?)

Кот: *имя лидера-агента*?.. Я твой, держи меня, пока я тут.

Я: И с ней тоже? Уже три? Сколько же у тебя девочек, кот?.. "Держи, пока я тут"... Собираешься уходить?

Кот: Неет, с ней нет и целую я так только тебя. Как же мне приятно слышать от тебя эти слова, аж таю.

(Тут даже не знаю точно, имел ли он в виду ролку, или это про мою реакцию. Или два в одном. )

Я: Находишь ревность милой. Что ж, удобно. А *ник той девочки*? Ещё одно солнце. И, знаешь, я сейчас, наверное, пойду уже спать. Ты же не против?

(Время: уже половина второго у меня и на час меньше у него).

Кот: Я бы хотел быть против твоего сна, но не могу. *ник той девочки*, хее~ Лучше бы поцеловала.

Я: Нет уж ) А про *ник той девочки* так и не сказал ничего. Говорю же.

Далее он мне поставил поцелуй как условие, ещё некоторое время пытался увильнуть от темы. А я умолять готова была ответить мне. Мне и правда пришлось его упрашивать! Но, я вам скажу, иногда чувствовать себя слабой и показывать свою уязвимость даже мило. Я задала несколько вопросов, опустив ещё 100 крутящихся в голове, и получила на них ответы:

Кот: Она для меня никто. Чем-то она мне понравилась, не знаю почему, правда, что-то было загадочное. Общение полностью одинаковое, но ее я не целую.

Я: Спасибо за честность. *Ник*, могу ли считать тебя своим?

Кот: Дааа. Только надо внимание.

Я: Или найдёшь ещё кого-то?) Хех. Ладненько, я и так на час задержалась. Спокойной ночи, котик.Ты тоже не засиживайся~

(Время: почти три часа у меня и на час меньше у него)

Кот: Все, хорошо, отпускаю тебя. Конечно найду, если мало будет внимания, львята любят внимание

(Лев по знаку зодиака)

Я: Кто бы сомневался. У тебя же хорошо получается добиваться )

Тут я отправила скриншот. Дело в том, что в этот самый момент в общем чате та девочка написала, что любит его. Кот ответил, что это он ей действие загадал. Я уже ничего не сказала и ушла спать.

А сегодня я убитая и сонная, слабость по всему телу и отсутствует возможность здраво мыслить. А он лёг в 4 (по своему времени) и в отличном расположении духа. По его сообщениям я так и не смогла понять, из-за меня ли хорошее настроение. То есть, он упоминал вчерашний вечер, но, блин... Кстати, я думала, он читер, который научился высыпаться за несколько часов. А он просто школу прогуливает и спит до 11. Жулик.

P.S. Если развить язык и научиться лучше описывать, то заставить человека радоваться можно и без этого их любимого хентая. Ну, куда развиваться - видно. Осталось тренироваться.

#блог подростка #блог о жизни #блог #дневник #дневник подростка #амино #amino #интернет друг #интернет дружба #интернет #общение

14 notes · View notes

embrace-the-city · 7 years ago

Text

332.

Каким был этот год? Возможно, ещё рано говорить, но мне так много хочется о нём сказать. Я постараюсь вспомнить всё самое важное и не очень, но в одном я уверена: каждый месяц в этом году был счастливым. О некоторых событиях я, возможно, умолчу, но это не значит, что я о них не помню.

Январь был для меня самым «неожиданным» началом 2017-го: уже в первые дни я радовалась новым встречам и людям, которые оказались так вовремя. Январь ассоциируется с одним тёплым человеком, дружба с которым живёт уже восьмой год, несмотря на время, расстояния и невозможность видеться чаще двух раз в год. Но эти встречи — больше, чем просто трепетное ожидание на вокзале, разговоры до самого утра и абсолютное понимание друг друга даже в мелочах. Эти встречи — как отдельная жизнь. В январе были не только новые встречи, но и расставания. Январь — это спонтанные решения, чувство вины из-за отсутствия других чувств, это неповторимый «Граф Монте-Кристо», бессонные ночи из-за чрезмерного веселья и даже предложения выйти замуж. Но всё же начало 2017-го возвращает меня в ночь, когда бабушка перед сном прижала меня к своему плечу, сказав: «Ты полюбишь хорошего человека, вот увидишь». Я вспоминаю это до сих пор, улыбаясь.

В феврале не могла усидеть на месте. Вечно куда-то спешила, извинялась за опоздания, из-за бешеной спешки приходилось обуваться в лифте. Чувствовала себя полной сил и безумно счастливой, а временами — убитой. Смеялась по утрам, катаясь на лыжах и падая лицом в снег, отказывалась от свиданий и от всего, что заставляло выйти из дома 14-го числа. Пожимала плечами в ответ на чужую влюблённость — это всё, что я могла на неё ответить. В итоге выключала свет и слушала музыку на полу.

О начале марта хочется сказать лишь одно: «Всегда есть куда хуже». Но уже через неделю всё встало на свои места: мне снова хотелось жить, в комнате каждый день стояли цветы, я снова срывалась �� уезжала. Март — время красивых закатов, оправданных ожиданий, «пятиминутных» выходов из университета на улицу, которые из-за весеннего солнца заканчивались поездкой на другой конец города. Март — это момент, когда вместо занятий мы купили пирожных и билет в другую страну. Момент, когда мы сидели вечером за столом и ошарашенно друг на друга смотрели: «Что дальше? А обратный билет когда покупать будем?»

Апрель — это ты. Это время, когда всё лишнее уходило вместе со снегом. Я металась по комнате, слушая новый альбом “Dead By April”, игнорировала почти всё вокруг, кроме самой себя: «Что со мной происходит и почему я это чувствую?» Я простудилась и должна была сидеть дома, но скажите, как можно удерживать себя на месте, если там, внизу, тебя ждёт кто-то очень важный? Апрель — это затянувшаяся простуда, Минск, поздравления в 00:00, холодный кухонный пол, на котором я танцевала от радости в одной футболке и с подарками в руках. Это съеденная верхушка кулича на берегу Минского моря; возможность из-за допущенной ошибки уехать в Архангельск, а не домой; это осознание «боже-мой-мы-встречаемся» и 6 утра на вокзале, когда вместо того, чтобы крикнуть «привет», я кинулась в объятья с температурой 38, насморком и охрипшим голосом со словами: «Смотри, я пролила йогурт на джинсы!»

В мае я снова спонтанно уехала — уже в Петербург. Это когда за одну неделю произошло больше, чем за месяц. Я до сих пор вижу перед собой каждый прожитый там день, если закрою глаза. Это время, когда я чувствовала всю неслучайность происходящего. Май всегда казался мне самым тёплым (душевно тёплым) месяцем в году — и я не ошиблась.

Июнь — это ожидание поезда, который никогда не придёт. Но он пришёл. Слишком много нервов было потрачено на зачёты и экзамены, ещё больше — на свадьбу, которую приняла слишком близко к сердцу и с которой вернулась с букетом и уже услышанными шуточками. Закрыла сессию на «отлично» и вздохнула свободно. Впервые попробовала кальвадос. Было тепло.

В июле хотелось уехать на север. Но больше — готовить для тебя ужин и мчаться с кухни на звук открывающейся двери. Переживала из-за пустяков, страдала из-за аллергии на персики, но отчаянно продолжала их есть, покупала чёрные п��атья и всё равно была счастлива.

В августе стала чаще встречаться с близкими людьми. Приезжала домой, чтобы найти все свои старые записи и спрятать их на балконе, научилась печь идеальные блинчики, смеялась над глупыми историями и много читала. А потом — ты, аэропорт, Болгария. Это всё было очень.

Сентябрь начался с разочарования и эмоциональных порывов. Я снова была разбита из-за того, что вернулась. Мне снова не хотелось приходить. Я поняла, как обычное, казалось бы, «доброе утро» от разных людей воспринимается по-своему. Почти каждый мой день начинался с нежелания разговаривать. Но всё вдруг становилось на удивление простым, как только я оставалась одна.

Октябрь — месяц спешки, сильнейшего холода и радостных новостей. Я даже в пробках чувствовала себя бодрой и отдохнувшей, когда ела конфеты и смеялась в незнакомые лица в рядом стоящих машинах. Уезжать домой вместе и засыпать вместе — вот что спасало меня осенью. Под конец месяца хотелось сбежать: снова пыталась выжить, снова опрокидывала кружки с чаем, злилась из-за работы, которую не ценят, злилась на себя.

В ноябре бросила всё, что мучило. Из-за нехватки времени и сил забывала про обед и ужин, подолгу не могла заснуть, не зная, как бороться с бессонницей. Как вообще бороться. Один радостный день сменялся следующим невыносимым днём. Под вечер стала засыпать и просыпаться от тревог. Под конец настолько выдохлась, что перестала что-либо воспринимать, перестала реагировать и забывала, какой день недели, потому что не важно.

Декабрь — время для чтения «взахлёб» и выходных, что быстро кончаются. Снова почувствовала, как время летит и как много нужно успеть. И сказать. Уже в начале месяца удивилась от самой себя и от того, насколько можно быть искренним. Не могла заснуть от мысли, что снова увижу человека, с которым дружу восьмой год, думая, как буду водить по Москве и показывать любимые места. Декабрь — время думать о подарках и близких, а не о том, «что нужно оставить в прошлом году», потому что об этом вообще не стоит вспоминать. Потому что нуждаться в ком-то и быть нужным — вот что действительно важно.

И помни:

если с тобой случается что-то хорошее, значит, ты это заслужил.

(с) embrace-the-city

#время #год #память #важное #месяц #встречи #люди #счастье #ты #мысли #жизнь #ожидание #лето #расстояние #итоги

122 notes · View notes

e2blogengine · 6 years ago

Text

И тут он говорит

Тексты, найденные на дне канала.

И тут он говорит:

Невероятное происшествие! В процессе мытья кастрюли, в которой вчера варил пельмени, обнаружил два незамеченных ранее экземпляра, они провели там весь день, в этом странном мире из воды и застывшего жира, в этом ледяном бункере, без надежд и желаний, без будущего.

И тут он говорит:

Я придумал роли! Горошек всегда задаёт тупые вопросы, Печенье Антона всегда настроено положительно и подбадривает читателей, а Пластиковый Контейнер отвечает за детали, подробности всякие, и ещё он скептик, но вот насчёт него я точно пока не уверен.

И тут он говорит:

Интересно, что это за камень, к какому виду камней он относится, и какие вообще бывают виды камней. Вот этот обычный камень, который валяется на дороге, его ещё можно пнуть ногой. Серый.

И может ли он телепортировать.

И тут он говорит:

Как я уже вчера говорил, повзрослевший человек не ставит знак равенства между «нравится» и «хочу» как-то автоматически. Нет же.

А ещё понравился тот жёлто-белый дедушка, у которого в собственности только 50 предметов, и он подумывает, что б ещё выбросить ненужного. Справедливости ради, три предмета из пятидесяти — это айпад, айфон и эпл-вотч. Часы, чтобы за сердцем следить, ему под восемдесят уже. Хороший.

Но дедушка — это, конечно, частный случай.

И тут он говорит:

В коворкинге на кухне столкиваюсь с дизайнером Константином, а он мне и говорит. «Ты, Женя, смотрю я на тебя, прямо как святой, такой у тебя образ». Ну вот что я могу поделать, если он так сказал. Спасибо, я считаю. Но ты же понимаешь, что я смешил людей и вводил их в заблуждение. Я сеял хаос и обман. Повелевал умами. Я тысячу прямоугольных макетов сверстал, и ещё тысячу в придачу. Тебе ли не знать. Это у меня в глазах не свет, а бесы. Ой, ну всё.

И тут он говорит:

Главное, что нужно знать о советских компьютерах: их клавиатуры были ужасными.

Не знаю, как называ��ось то, что стояло в нашей школе. Клавиатуры там были плоскими, словно бы водонепроницаемыми. Нужно было целиться в кнопки глазами и нажимать точно в центр небольших выпуклостей. Моим первым компьютером была Электроника БК0010. У неё клавиши западали и цеплялись за соседей. Ты никогда не знал, сколько нажатий сейчас сделаешь — 0, 1 или бесконечность. Ещё у меня был Sinclair ZX Spectrum, а точнее его реплика, собранная в прямоугольном металлическом корпусе. Там были квадратные кнопочки, одинаковые, четыре ряда по 10 штук, идеально ровная матрица. Нажимались они мягко, глубоко и непредсказуемо. Чтобы это победить, требовались сильные отчётливые движения.

Вы-то, наверное, думаете, что у вашего Макбука нормальная клавиатура. Нет, ребята, не нормальная. Это клавиатура богов.

И тут он говорит:

Для меня население планеты естественным образом делится на две части: тех, кто смотрел «Утку Говарда» и остальных.

Вы знаете, я никогда не имел серьёзных претензий к родителям. Да, в чём-то они ошибались, как и все люди. Я могу понять одежду с Темерника, могу понять прокуренные кухни и пьяных друзей. Хорошего было намного больше. Я совершенно доволен тем, как меня воспитали. Считаю, что в целом мне очень повезло.

Но «Утка Говард»?!

У нас был видеомагнитофон. Однажды папа привёз из Болгарии новенькие чистые видеокассеты. Одну из них выделили для детской развлекательной программы. На неё записали мультики «Том и Джерри» и кинофильм «Утка Говард». Эту кассету я посмотрел много раз. Это может казаться странным только человеку, родившемуся после появления интернета. До интернета не существовало такого критерия как «уже видел». Все всё уже видели, вопрос в том, сколько раз. Ответ — много, очень много.

Прошли годы, и я узнал, что фильм получил «Золотую малину». Недавно скачал его. Согласен с кинокритиками. Но люблю всё равно. Если ты воспитан Уткой Говардом, твоя психика деформирована.

Я честный человек, не могу рекомендовать. Решайте сами.

И тут он говорит:

Пожилая пара, люди небогатые, в технологиях не самые продвинутые, но живут достойно, своего не отдадут, чужого не попросят. Воспитывают метафорическую ��урицу.

И вот происходит неожиданное. Метафорическая курица приносит некий ранее невиданный артефакт. Восьмой айфон. Без коробки, без наушников, без зарядки.

Мужчина пытается его включить — айфон не включается. Его почтенная супруга пытается включить — айфон не включается.

Затем резким порывом ветра распахивается окно, айфон падает на пол, и у него разбивается экран. Все расстроены.

Метафорическая курица говорит: «Вы не переживайте. Посмотрите, пожалуйста, очень внимательно на эту красную лампочку, сейчас она вспыхнет, и мы заживём с вами прежней жизнью, словно бы этого ничего и не было».

И тут он говорит:

Поиграем, будто бы есть оптимисты и пессимисты. И спросим у них: как дела?

— Да хуже некуда, блин!

Это, очевидно, ответил оптимист. Он верит, что дальше неизменно будет только лучше.

— Спасибо, всё отлично!

Так отвечает пессимист. Он осознаёт, что будущее может оказаться печальнее настоящего.

Не перепутайте.

И тут он говорит:

Вновь открывшийся Перекрёсток вызвал тоску и уныние. Раньше это было дружелюбное пространство. Да, странное и неудобное, но привычное и комфортное. Сейчас это лабиринт из стеллажей. Думаю, они вместили в полтора раза больше товаров. Не очень понимаю зачем — ассортимент тот же, просто всего побольше стало. Наверное, это влияет.

Я воспринимаю довольно близко к сердцу эти перемены, потому что ходил в него каждый день, и ещё потому что в Ростове теперь нет чего-то хорошего, что было раньше.

Кооператор — ок, но почти всё там сильно дороже. Тихий Дон — ещё дороже, и не по пути. А здесь цены были обычные, а ощущения чуть выше среднего. Ну, если адаптироваться к аудиорекламе. Теперь это какой-то скотский загон, грустно.

Не знаю, как вам объяснить. Было что-то, а теперь нет.

И тут он говорит:

Вы не знаете, что вам дальше со всем этим делать. И я не знаю, что мне дальше со всем этим делать. И я не знаю, что вам делать, а вы не знаете, что мне. Это нас объединяет. Я это очень ценю.

Вот жара закончилась. Об этом тоже следует сказать. Было плохо, стало хорошо.

Иногда от этого канала отписывается один человек. И тогда я расстраиваюсь, но не могу вспомнить, кто это был, чтобы догнать его и вернуть. Иногда несколько человек подписываются, это всегда приятно.

Непонятно, зачем делать такой огромный стеллаж с одинаковыми йогуртами, зачем столько колбасы. Одинаковой. Ну, им виднее. Если кто-то вдруг знает, что ему со всем этим делать, это уже само по себе неплохо.

И тут он говорит:

— Это что за полосочки? Экран менять? — Не, это он так работает. Сигнал принимает. — Похоже на глюк. — Это, ну, из космоса. Соседи. — Радиоволны? — Почти. Там не совсем волны, а скорее знаешь, пупырышки такие. Не совсем радио. — И как их принимать? — Монгольский чип. Маленький, вместо вспышки. Вот, смотри, но он правда маленький, вот если под углом, плёночка такая. — Монгольский? — Больше никто не делает. Спроса нет. А у них как-то вот держится. — А что передают? — Ну, советы там. Как лучше сделать. Но это не приказы, нет, скорее рекомендации. Такое, общемировое скорее, без особой конкретики. — А отвечать можно? — Дорого. Да и зачем?

И тут он говорит:

Пришёл момент и я отчётливо понял: всё это не про меня.

Вам знакомо чувство нерешительности? Мне нет. Когда не можешь сделать выбор, когда чувствуешь одно, через час другое, а завтра опять первое, и одновременно второе. Когда не понимаешь, как лучше сделать. У меня такого не бывает. Нет, я не идиот, который никогда ни в чём не сомневается. Я ошибаюсь, передумываю, но всё это делаю вполне уверенно.

Мы непохожи.

В какой-то момент, наверное, есть смысл выбрать учителя и следовать за его мыслью, забыв свою. Иногда это единственный способ научиться. В какой-то момент, наверное, следует сказать «мы непохожи, всё это не про меня».

Я одинок в своей уверенности. Звучит пафосно, но вот фиг знает, как иначе сказать. Хорошо, что с каждым вторым из вас мы лично знакомы — вы верно поймёте интонацию.

Я часто не могу быть своим. Я замечаю, что играть в некоторые игры меня не зовут. Я, может, и не хочу играть, но хочу, чтобы звали. Это очень понятная же штука.

В такие моменты я вспоминаю диалог между двумя нейросетями, иногда даже люблю его перечитывать:

— Мячи имеют ноль для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для. — Ты я все остальное. — Яйца имей яйца для меня для меня для меня для меня для меня. — Я. — Мячи имеют ноль для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для меня для. — Ты я я я я я все остальное.

И я понимаю, что у всех разные игры.

И тут он говорит:

Натуральный бергамот в чае пахнет совсем не так здорово, как ахмадовский, даже и близко. Неужели так же и все земные радости меркнут на фоне пороков? Похоже на то.

Уже час я сижу у окна и разглядываю тела проходящих мимо людей. И одежды. Причёски. Если пытаешься бороться с привычкой, можно записывать себе в плюс любое время, когда ничего не делал. Потому что не делал — уже хорошо.

Ты я я я я я всё остальное.

И тут он говорит:

Что ж, теперь у меня на сто десять обескураженных читателей больше! Отлично, я рад. Спасибо, что пришли.

Я внимательно рассмотрел ваши лица. Они приятные, умные и красивые, в одну девушку сразу влюбился. Заодно увидел ваших собак, половинок, рисунки, дельфинов, детей, котят, лисят и оленят. Ок, с этим порядок. Я люблю, когда люди, но только если не слишком. Так что здесь нет чатика, опросов, ничего такого.

Здесь даже картинок нет. Однажды я увидел смешной комикс и захотел его запостить, а потом притормозил, ведь это что такое получится, сам подумай. Не, ну как смешной — там чувак говорит: «Ты опять оставила дверь открытой! Что, в хлеву родилась?». А напритив сидит настоящая корова, с книгой и чашечкой кофе, и говорит: «Да, Стив. И каждый раз, когда ты так говоришь, я себя чувствую, как кусок говна».

Что смешного в этом комиксе? Наверное, что сначала неожиданно появляется корова. А потом выясняется, что она намного адекватнее Стива. И если ты невольно в начале занимаешь его позицию, то в конце ты ну как бы смотришь на это со стороны, и понимаешь, что вы с ним неправы, что ну зачем же так. Но это не всё, ещё там вот эта коровья безысходность. Невозможность выйти за пределы себя.

Тут каждому приходится задумываться, он больше корова или он больше Стив. Или, может, это две части одной личности.

Да, похоже на то.

И тут он говорит:

Не пойму, нормально это или нет. В погребе иногда застревает всякое бухлишко. Я живу в доме, и ещё в нём иногда собираются родственники что-нибудь отпраздновать, это такой семейный дом на природе. И вот иногда они оставляют пару бутылок чего-нибудь. Если оно открытое, я начинаю это пить. Пол-бутылки вина допиваю дней за пять. Если оно закрытое, я обычно не трогаю, но иногда, вот как сейчас, хотя прямо сейчас ещё пока нет, но подумываю о том, чтобы открыть бутылку шампанского. По крайней мере переложил её в холодильник.

Сам я алкоголь не покупаю. Возможно, делал это один или два раза в жизни, но вот не более того. Не врубаюсь, зачем это, простите. Чтобы совсем уж, расскажу ещё факт: я не курю, не курил никогда и даже ни разу не пробовал. Ни в детском саду, ни в школе, ни в институте, ни после того, как его бросил. Не знаю, как объяснить. Однажды попробовал кальян, и весь следующий день благоухал изнутри, это было довольно мерзко, остановился на этой первой попытке. Сигарету даже в мыслях не представляю. Не пью, не курю.

Но вот шампанское подумываю открыть. Оно сладенькое, и кисленькое, и холодное. Мне хватит буквально сто мил��илитров. Да, бросил институт, что такого. Не нравилось, а работать нравилось. Такие вот мы капризные. Не пойму — открывать, не? Вроде странная затея, но вроде и ничего такого. Открою.

И тут он говорит:

Не высыпаешься, значит. И весь день страдаешь. Валится всё из рук, нет концентрации, настроения нет. Зато ночью хорошо — ложишься и спишь себе, просто спишь. Но мало. И думаешь — ну всё, живём один раз, сколько можно, буду нормально высыпаться, может и жизнь наладится.

И начинаешь высыпаешься. Весь день всё ок, дела делаются, настроение хорошее. А ночью начинается — то проснулся, то сон увидел, то встал попить, то не спится, потом снова сон. Есть же люди, которые любят это дело — видеть, запоминать, рассказывать, для них это целая сторона жизни. Я не с вами, ребята, я когда сплю, хотел бы видеть темноту.

Ладно, разберёмся.

И тут он говорит:

Страшная история про кофе.

Гулял я вчера вечером по городу, точнее не просто гулял, а сбежал из коворкинга, потому что шумно, пинг-понг, разговоры, всё клацает, все ходят, радостные какие-то, короче, душновато. А на улице мерзкий такой моросящий дождик и прохладно, довольно приятно, и по ощущениям даже как-то тихо, хотя в действительности скорее нет. И я ходил по улицам, никуда не торопился, покупал еду и раздумывал, куда теперь пойти поработать — в Додо, в Маму Фуку, в Силлу, в «Пить кофе» или вообще уже домой.

Какая же немыслимая дичь все эти названия, которые не существительное в именительном падеже, а какой-нибудь «Пить кофе». Ничего тупее и придумать нельзя. Это ещё не та страшная история про кофе, которую я пытаюсь рассказать, хотя казалось бы, куда уж страшнее. Кто это название придумал? С чего он взял, что это хорошо? Уму непостижимо.

В общем, ходил я ходил, да и вернулся в коворкинг. Вы не понимаете, зачем я это пишу, ��а? Я так прокрастинирую.

В девять вечера администраторы уходят домой, а им на смену приходят ночные дежурные. Ну может и не домой, точно не знаю. В общем, это самое время, чтобы допить кофе. Он в термосе стоит на подогреве, и в нём кофеина, как говорят, сильно больше, чем в эспрессо, потому что вот так он по капельке медленно проливается через фильтр и успевает забрать. Точные правила его допивания мне неизвестны, но я его допил.

А кофе же не бодрит ни фига. Он просто обманывает мозг, не даёт чувствовать усталость. Но это не значит, что мозг не устал и может что-то полезное сделать. Нет, он устал и не ��ожет, но вместо сигналов, что пора в кроватку или хотя бы домой, он не против посмотреть Дудя, семь неудачных дублей, которые оставили в фильмах, БЭМ для дизайнеров и как Крис Пратт показывает фокус.

Вот это и есть страшная история.

И тут он говорит:

Вы подписались на этот канал, потому что он забавный, нравится концептуальное название, было бы как-то невежливо не подписаться, зацепило и понеслось, стало интересно, что это за дичь, вам любопытно, вы наслаждаетесь постами, вам нравится мой слог и стиль изложения, зачётные шутки, умные мысли, годный контент, очень хорошо написанные тексты. Я интересный, крутой, умный, забавный, я ваша ролевая модель, вы готовы подписаться на любую хуйню, которую я пишу.

Вам нравится, что я пишу редко, содержательно, не очень часто беспокою, и это что-то неклассическое, искреннее. Вам интересно, что будет дальше, надеетесь с моей помощью понять, как дальше жить. Подсели, как на сериал.

Чтобы вы отписались, я должен писать намного чаще, коротко, обезличенно, безграмотно, превратиться в скучного или обиженного человека, утерять авторское чувство юмора, перестать быть собой, стать мудаком. Или стать позитивным, писать об эффективности и продуктивности. Больше пошлости, рекламы, интересных фактов, мемов, картинок, ссылок на другие каналы. Должна появиться скука, желчь, неприятные вещи. Если у канала сменится автор или если я попрошу вас уйти — вы уйдёте.

Вас всё устраивает, вы ничего не ждёте, всего хватает, всё круто, я всё делаю правильно, не надо ничего менять. Но вам хочется регулярности, больше постов, больше реальных историй и подробностей о том, как работает моя голова, а ещё весёлого контента и смешных гифок, иллюстрирующих мои мысли. И какого-то интерактива, возможности иногда что-то ответить. Но вы понимаете, что за пределами интернета тоже есть жизнь, которую мне надо жить. И вы получаете столько удовольствия от непредсказуемости новых сообщений, что боитесь хоть немного на это повлиять.

Вам жаль, что у меня так мало подписчиков.

Я не должен стесняться, что меня интересуют всякие глупости — это же мой канал, мои правила. Я должен больше писать о профессии, показывать рабочий процесс, давать разборы реальных кейсов. И должен пробовать разные форматы. Записывать видосы.

Опрос занял у вас не очень много времени.

Прошу прощения, совсем забыл! Каждый раз когда вы видите в этом канале уведомление, то ��редвкушаете момент, когда отложите всё и прочитаете. Это как конфета, которую с праздника унес и ищешь момента съесть, чтобы никто не увидел.

И тут он говорит:

Чувствую себя яркой индивидуальностью, когда ем айву. Никто так не может по моим наблюдениям. Сто раз всем предлагал — не берут. Авокадо едят, манго, личи (вот уж где мерзость), кокосы едят. А айву — нет. Каждый ноябрь такое. Не, ну выбирать надо уметь, понятное дело. С фейхоа похожая история. В немилости. Смеются над фейхоа, а лучше бы над собой посмеялись.

И тут он говорит:

Паспорт, бахилы.

Уроки не делают, не носят учебники, всё забыли, семечки едят, разговаривают, своей головой не думают, отвлекаются, безударные гласные, парные согласные, словарные слова. Не знают, как писать слово «счастье» (а на фига им? — прим. ред.). Простым карандашом, чтобы можно было подтереть и исправить, а орфограммы зелёной ручкой.

С окружающим миром караул. Очень несерьёзно относятся к предмету «доноведение».

Тут у меня троица, там у меня квартет, и камчатка, и начинают ля-ля-ля-ля-ля. Пишут, кому как в голову взбредёт. Кто здесь напишет, кто там, осталось только на лбу у меня написать.

Дневники это вообще страшный сон. Вы их смотрите? А как я должна понять? У некоторых подписей нет с сентября, у некоторых с октября, а у некоторых — до конца года проставлены.

Дневники, контроль, тетради, ученическая форма, спортивная форма, портфолио. Моё имя, черты моего характера, дорога до школы с опасными местами, мои учителя, мои мечты, дипломы, сертификаты, походы, экскурсии, моё творчество, рисунки, сказки, стихи, мои впечатления, музеи, выставки, благодарственные письма, секции, кружки, творческая и исследовательская деятельность. Покупаем папочку для мальчиков серую, для девочек какую-нибудь ещё. Давайте сделаем едино, чтобы у всех было одинаково.

Не читать про китов, не совершать суицидов, к чужим в машины не садиться, на железнодорожные станции не ходить.

50 рублей на амурского тигрёнка.

И тут он говорит:

У певицы Луны есть такой припев:

Играет джукбокс В глазах чёрный кокс Под платьем озеро Ньос, Полное девичьих, Девичьих, девичьих девичьих грез.

Ну это я так слышу. А в интернетах — везде, где только смог найти — этот текст записан следующим образом:

Играет джукбокс, Глаза черных кокс. Под платьем озеро нёс. Полное девичьих, Девичьих, девичьих девичьих грез.

Что люди представляют себе в этот момент? Чёрных кокс с вот такими глазами? Кто это такие, чёрные коксы? И что некий мужчина под платьем несёт озеро? Куда, зачем? Если это озеро девичьих грёз, то почему мужчина несёт его под платьем?

На эти вопросы невозможно ответить. Но лучше не задавай себе вопросов и расслабься, это же просто песня.

И тут он говорит:

В детстве у меня была классная большая книга про армию, с картинками и историями. Не про войну, а про службу. Офигенная.

Одну историю помню хорошо — что были учения, и солдаты в противогазах тушили какой-то пожар, а может и не пожар или не в противогазах, потому что это странно же, тушить пожар в противогазах, а может и не странно, я уж не знаю. Было им тяжело, и жарко, и душно. И вода во фляжках закончилась, а хотелось пить, и вот рядовой Петров дал сослуживцу попить из своей. И уже когда всё закончилось, ребята сидят вместе, обсуждают пережитое. И сослуживец говорит — надо же, у меня вода закончилась, а Петров поделился. И выясняется, что Петров не только с ним поделился, но и почти со всеми. Запомни, сказала книжка, в твоей фляжке всегда должен быть глоток воды для товарища.

И я запомнил.

А потом прошло 28 лет. И за всё это время я не совершил ни одного подвига, ни с кем не дрался, никого не защищал, не сделал ничего особенно хорошего или плохого, а если и сделал, то сам не заметил. Но я чувствую, что эта история из книги меня определяет. Как и другие истории из этой книги, которых я не помню, а также истории из других книг, вместе с историями не из книг, как выдуманными, так и настоящими.

Эту я сегодня вспомнил и подумал, что наверное, я скорее как Петров. И ещё что я намного чаще как тот без фамилии, которому дали попить.

И тут он говорит:

Старая одежда — как зеркало, только хуже. И совсем не в метафорическом смысле, а натурально.

Новые джинсы ещё ну плоские такие, ровненькие, ничего конкретного. А джинсы, которые уже год носишь — вешаешь их, скажем, на крючок в раздевалке — и всё. Вот она твоя жопа видна, вот твои ноги во всех подробностях, вот он след твоего айфона, вот дырка от ключей. И ты такой висишь на крючке и сам на себя смотришь.

С обувью так же. В коробке это ещё были ноги, придуманные дизайнером. Красиво, утончённо, динамично. А теперь это твои ноги. Палец этот оттопыренный, вот он, родной, в каждом твоём правом башмаке. И ещё вот этот скос на подошве видишь — это твоя походка, это ты.

И надо на всё это смотреть и любить себя, да? Ну ок, надо так недо. Люблю.

И тут он говорит:

В общем, друзья, план у меня такой.

Ещё неделю или дней восемь я продолжу работать в режиме энергосбережения. Медленно, без громких обещаний: сюда посмотрел, тут ответил, там написал два слова, здесь нарисовал кружок — и спать. Это не какое-то решение, а фиксация действительности. Так могу, а больше никак не могу.

Потом я начну праздновать. К этому моменту у меня перестанет дёргаться глаз, ведь даже на это требуется какая-то энергия, она закончится. Немигающими глазами я посмотрю все новогодние комедии. Прочитаю все ваши итоги года. Съезжу в Икею и выберу подарки родным и близким. Оставлю их на кассе, ведь я никогда не дарю подарков. Куплю три килограмма апельсинов и, возможно, запишу пару видеороликов, в которых будет казаться, что я полон сил, ведь нет ни одной причины делать их какими-то другими.

Новый год я встречу с родителями. Это стратегическое решение. Можно ничегошеньки не делать, а только есть еду. Да и всё равно больше не с кем. Лучше уж с едой.

Первые пять дней января я буду медитировать. Но не взаправду, а просто ничего не делать. К этому моменту, вероятно, перестану громко ругаться вслух и начну контролировать неконтролируемые навязчивые движения. Пять дней это много, но я справлюсь, обещаю. Потом ещё пять дней я не придумал, да неважно, если мне удалось на что-то проебать тридцать четыре с половиной года, то уж пять дней как-нибудь осилю.

А потом уеду на море. К этому моменту я уже буду другим человеком — с восстановившимися нервными клетками и даже, возможно, с планами на будущее. Я отнесу эти планы к воде и буду тщательно их полоскать. До тех пор, пока не отмою от глупых обещаний, напрасных надежд и всего, что неважно.

Что будет после этого, я не знаю.

И тут он говорит:

И ещё этот момент, когда всем жопа, все висят на тонком волоске надежды над обрывом безысходности, и главный чувак смотрит кому-нибудь в глаза и серьёзно говорит: «мы выберемся, я обещаю!»

Чувааак! Ты вот зачем это обещаешь? Ведь чтобы выбраться, должно произойти чудо — прилетят орлы, я не знаю там, пришельцы случайно отравятся водой, или в лучшем случае ты наконец-таки сможешь сделать ту штуку, которая на тренировках не получалась. Как можно обещать то, на что даже повлиять не можешь?

Я в такие моменты понимаю — похоже, ты просто читал сценарий. Так и скажи: «мы выберемся, я читал сценарий!» И все такие «фух, ну слава богу, хоть кто-то осилил».

И тут он говорит:

В прошлую пятницу я научился не страдать. Правда в самый последний момент, за час до электрички в Схипхол.

В Амстердаме, как вы знаете, было очень холодно и ветер дул, роняя мотороллеры. Да и в других городах тоже. И мы ходили по этим городам и страдали. А бельгийцы и голландцы — нет. Они тоже мёрзли, тоже ахали и ругались на отдельные порывы ветра. Но страданий не было.

И вот за час до отъезда я тоже перестал страдать. Мёрзнуть — нет, как и они тоже. Но каким-то местом я почувствовал, что это личный выбор. Мороз и ветер — это внешние силы, а страдание, вот эта обида, чувство несправедливости и жалости к себе — это не внешние силы. И как-то сумел от них избавиться. Сразу стало легче (теплее — нет). Плохо, что не в первый же день, но хорошо, что вообще.

Чтобы закрепить эффект, заказал вчера лапшу в коробочке и съел её на улице Пушкинской, сидя на скамейке. Вроде работает.

И тут он говорит:

Есть множество способов распознать закомплексованного мудачка. И вот вернейший из них.

Если мужчина входит в незнакомое помещение и начинает вести себя как хозяин жизни — ну там слишком безупречная осанка, громкий голос, напористость и отточенная любезность — это перед вами закомплексованный мудачок. Ему неуютно и он боится это показать. Потому что среда-то незнакомая, враждебная, очень страшная. Вдруг его тут сразу в порошок сотрут? Надо противостоять.

Он может потом даже оказаться нормальным тихим гражданином, когда адаптируется. То есть, это не настоящий прямо клинический позиционный мудак, а так, квазирежим.

Уверенный в себе мужчина (с праздником, дамы, но эта заметка обходит вас стороной) в незнакомом месте чувствует себя спокойно, и он сразу готов учиться — ведь в каждом монастыре свой устав, это надо уважать. Уверенный в себе мужчина (ещё раз всех с праздником) может быть нелепым, задавать глупые вопросы. Он не боится показать уязвимость и попросить о помощи. Ему не вломак спросить, где здесь туалет, а закомплексованный мудачок в этой ситуации сначала будет сновать по всем коридорам и пробовать двери, а потом ещё и наедет на кого-нибудь.

Кстати, где здесь туалет?

И тут он говорит:

Посмотрел интервью Дудя с Кириллом, который «Пошлая Молли». Не посмотрел бы, если бы не одно. У меня в школе был друг Миша, и вот это прямо ��очти что он. Как живой.

У нас с Мишей была первая рок-группа, первый творческий тандем. Мы собиралась дома после школы и записывали музыку прямо на кассеты. Сочиняли тексты, вместо барабанов у нас были пластиковые вёдра, вместо электрогитары — советская электрогитара, а вместо дисторшена — перегруз уровня записи на бобинном магнитофоне. А вместо микрофонной стойки — детская хоккейная клюшка. Потом в группу пришли новые ребята, и мы с ними выбрали творчество, студийные записи, радиоэфиры и концерты. А Миша выбрал наркотики, кражи, тюрьмы и в конечном счёте смерть.

Наверное, нельзя так говорить — выбрал смерть. Но у него был талант, я точно помню. А мозгов, денег или каких-то готовых умений не было и у нас тоже. Мы не были одинаковыми, и наверное, самое важное, мы выросли в разных семьях. Сложно представить, насколько разными бывают семьи, да наверное невозможно. Но идеальных же семей не бывает, а какая-то у него точно была. И в какой-то момент мы находились в одной точке. Я не знаю, почему он не выбрал нас.

Возможно, жизнь устроена сильно сложнее, чем вот я сейчас рассуждаю. Тогда, девятнадцать лет назад, вряд ли я умел обращать внимание на какие-то ключевые для понимания вещи. Смотрю сейчас на Кирилла в Ютюбе, и думаю, что у Миши были все шансы.

И тут он говорит:

Вот что меня беспокоит.

— Что мне очень скоро исполнится уже тридцать пять, а это середина между тридцатью и сорока годами. Но как, подождите, это же я, какие блять сорок лет, произошло какое-то недоразумение, где здесь начальник, я всё сейчас объясню. Мне не может быть сорок, это же я, ну поймите вы.

— Электропроводка.

— Что когда я очень устал, хочется кому-то написать сообщение «как же я устал!», но некому, просто не существует существа, которому зачем-то понадобилось бы это знать. Я как-то хотел завести кота, а потом подумал — ну вот будет у меня кот, буду я его гладить. Но он же не будет меня гладить. А какой тогда смысл? Я не хочу заводить кота, я хочу быть котом. Ну, в этой системе.

— Что ноутбук разрядился и перезагрузился. Сейчас объясню, почему это плохо. Потому что мне не хотелось снова платить за Адобе, а Криэйтив Клауд как-то так подвис, что если не выключать Фотошоп с Индизайном, то они как-то себе и работают. И вот я ходил с ними недели, наверное, три, с включёнными. Я свозил их в Амстердам, мы вместе вернулись домой, потом через неделю пол��тели в Москву, и снова вернулись. Всё у нас было хорошо. Пока я не увлёкся и не разрядил ноутбук. А дальше вы знаете.

— Ноги, но ладно, я не буду про ноги. Зачем вам мои ноги. Чёрт, мне реально уже как будто на свалку пора, ноги беспокоят, что дальше-то?

— Маловато лайков. И вообще, и в частности под портретом в фейсбуке, где у меня табличка «ду нот дистарб». Не понимаю, неужели жалко лайк поставить? Что за люди.

И тут он говорит:

Чтобы быть хорошим человеком — не в смысле добрым, вежливым, душевным или каким-то там универсально приемлемым, а вот именно хорошим во всей глубине — нужно не так много. Точнее, нужна-то всего одна вещь. Но большая.

Чтобы быть хорошим человеком, нужна готовность в любой момент умереть. Вроде как довольно простая штука. Но в основном-то вас окружают люди, не готовые к смерти. Меня так точно. И я знаю одного человека, который готов. Не потому что смертельно болен — ни фига он не болен, ну или может я не в курсе, но уверен, что нет. Но вот он готов к смерти. Об этом все его песни. Это пронизывает всю его жизнь. И это делает его абсолютно прекрасным собеседником и товарищем.

Не готовые к смерти люди всегда что-то планируют, прикидывают, оценивают, выбирают, перебирают. Всегда очень много требуют от себя и от вас. Им всегда мало, они завидуют, у них цели, планы, чёртов лайфлист. Они боятся, что самое интересное где-то там. И если такому человеку сказать «сейчас ты умрёшь», он подумает: «знай я заранее, то сделал бы всё иначе».

А если ты готов умереть, то не будешь ничего откладывать. Ты скажешь все важные слова тем, кто должен их услышать. Сегодняшний день будет самым главным днём в жизни. Ты всегда будешь в конечной точке. Ты будешь жить, а не ждать. И вокруг тебя будет силовое поле из спокойствия и любви.

Готовность к смерти раскрывает лучшие стороны жизни. Именно она может сделать по-настоящему счастливым. А всё остальное, очень может быть, что и нет.

И тут он говорит:

Мир спасёт не красота и даже не дизайн. Мир спасёт — только вы не обижайтесь и не воспринимайте, пожалуйста, это в штыки, а попробуйте понять — мир спасёт бесполезная хуйня, и только она.

Вот берёт человек и делает удобные мокапы, чтобы вставлять дизайн в изображения шариковых ручек. Ну там для фирменного стиля, например. Говорит, это луч И тут он говорит: Мир спасёт не красота и даже не дизайн. Мир спасёт — только вы не обижайтесь и не воспринимайте, пожалуйста, это в штыки, а попробуйте понять — мир спасёт бесполезная хуйня, и только она.

Вот берёт человек и делает удобные мокапы, чтобы вставлять дизайн в изображения шариковых ручек. Ну там для фирменного стиля, например. Говорит, это лучше, чем искать их в приличном качестве, обтравливать и пере��рашивать. Делится этим бесплатно. Реальные ручки с настоящим ассортиментом цветов и правильной площадью запечатки.

Или берёт человек и снимает видеоролики, в которых люди читают перед камерой страшные секреты других людей, написанные анонимно. И делится своими мыслями о прочитанном, и эмоциями. Секреты и вправду жутковатые.

Или видит один человек другого и говорит ему: «привет». Или сажает дерево. Или музыку пишет. Или покупает билет и летит куда-то, чтобы делать там всё то же самое, что сделал бы и здесь.

Не знаю, нужны ли какие-то ещё объяснения. Я вовсе не против полезных вещей. Давайте пусть будет так: полезные вещи — это и есть тот самый «мир». А бесполезная хуйня его спасает. Вот так всё устроено.

И тут он говорит:

Приснилась говорящая собака.

И тут он говорит:

Удивительно, насколько люди разные. В частности, насколько по-разному люди относятся к звуковой гигиене. Оказывается, этот фактор глухой стеной отделяет меня от большей части человечества. Увы, это лишь метафорическая глухая стена, и она прекрасно пропускает звук.

Я уверен, что тишина — это драгоценность. Что-то абсолютно важное, некое ключевое благо, обязательный атрибут спокойствия и комфорта. Как чистая вода — не идеально чистая, а которую пьёшь и не чувствуешь постороннего вкуса. Как чистый воздух — не какой-то особенный, а просто чтобы не пахло.

Вот для меня тишина — такое. Я согласен иногда пить не воду, а что-то со вкусом, согласен иногда вдыхать что-то, имеющее запах, и я согласен, чтобы тишина иногда нарушалась. Но я считаю неприемлемым, когда кто-то отравляет мне воду, портит воздух или бессмысленно шумит.

И это почти всегда совершенно наивное зло, без умысла. Вспомните любой хостел или гостиницу. Люди, которые хлопают дверьми, перекрикиваются, смотрят видосы со звуком на мобиле или разговаривают по телефону ровно у тебя под дверью. Они это не специально. Не понимают, что это может кому-то мешать. Не знают, что верхние частоты из наушников могут пролететь полсотни метров практически в неизменном виде. Не представляют, как их действия ощущаются со стороны, не имеют такой способности и привычки.

Если их попросить не шуметь, обычно извиняются и прекращают. Удивляются: «да я же просто, что такого-то». Я проверял много раз. Не со зла они это делают. Просто это безмозглые уебаны, прости господи, в общем — люди, не обладающие эмпатией и воспитанием.

Хотелось бы держать себя от них подальше. Но это очень дорого. И это такой путь — ну, изоляция — не самый экологичный, что ли. Путь в никуда.

А как их простить я пока не придумал.

И тут он говорит:

с вас 250 рублей.

И тут он говорит:

Эх, ребята, знаю, что вы обожаете философский пафос, мудрость всякую, инсайты. Так что слушайте внимательно.

Главное, что я понял к своим тридцати пяти годам: что я полностью могу контролировать направление, но практически никак не влияю на скорость.

И если жизнь — это бушующий океан, а я плыву по её волнам на своей видавшей виды шхуне, то нет внешних факторов, которые заставили бы меня сбиться с курса. Но вот с какой скоростью я плыву, от меня почти не зависит. Или если жизнь — это безжизненная пустыня, а я в ней изнывающий от жары путник, то бля, ну ты понял уже? Не получается быстрее, сука, никак. Я всем доволен, всё нормально, но очень уж медленно. А иногда — очень быстро, по независящим от меня причинам. Чаще медленно.

Тут можно было бы сказать «чувак, ты просто выбираешь такие дороги, где шторм, водовороты и зыбучие пески, а был бы умнее, то уже сто раз был бы вон аж где». Знаешь чё, если ты такой умный, то знаешь чё. Умный нашёлся, ага.

А может это этап такой. Как известно, времена приходят, чтобы уйти, и уходят, чтобы прийти. И что одному спасенье, то другому потрясенье.

Потрясенье. Смешно получилось. Ну всё — пока!

Источник: Блог Арутюнова - И тут он говорит. Опубликовано с помощью IFTTT.

#IFTTT #Блог Арутюнова

0 notes

e2blogengine · 6 years ago

Text

И тут он говорит

Тексты, найденные на дне канала.

И тут он говорит:

И может ли он телепортировать.

И тут он говорит:

Но дедушка — это, конечно, частный случай.

И тут он говорит:

И тут он говор��т:

Главное, что нужно знать о советских компьютерах: их клавиатуры были ужасными.

Не знаю, как называлось то, что стояло в нашей школе. Клавиатуры там были плоскими, словно бы водонепроницаемыми. Нужно было целиться в кнопки глазами и нажимать точно в центр небольших выпуклостей. Моим первым компьютером была Электроника БК0010. У неё клавиши западали и цеплялись за соседей. Ты никогда не знал, сколько нажатий сейчас сделаешь — 0, 1 или бесконечность. Ещё у меня был Sinclair ZX Spectrum, а точнее его реплика, собранная в прямоугольном металлическом корпусе. Там были квадратные кнопочки, одинаковые, четыре ряда по 10 штук, идеально ровная матрица. Нажимались они мягко, глубоко и непредсказуемо. Чтобы это победить, требовались сильные отчётливые движения.

И тут он говорит:

Но «Утка Говард»?!

Я честный человек, не могу рекомендовать. Решайте сами.

И тут он говорит:

Пожилая пара, люди небогатые, в технологиях не самые продвинутые, но живут достойно, своего не отдадут, чужого не попросят. Воспитывают метафорическую курицу.

И тут он говорит:

Поиграем, будто бы есть оптимисты и пессимисты. И спросим у них: как дела?

— Да хуже некуда, блин!

Это, очевидно, ответил оптимист. Он верит, что дальше неизменно будет только лучше.

— Спасибо, всё отлично!

Так отвечает пессимист. Он осознаёт, что будущее может оказаться печальнее настоящего.

Не перепутайте.

И тут он говорит:

Не знаю, как вам объяснить. Было что-то, а теперь нет.

И тут он говорит:

Вот жара закончилась. Об этом тоже следует сказать. Было плохо, стало хорошо.

И тут он говорит:

Пришёл момент и я отчётливо понял: всё это не про меня.

Мы непохожи.

В такие моменты я вспоминаю диалог между двумя нейросетями, иногда даже люблю его перечитывать:

И я понимаю, что у всех разные игры.

И тут он говорит:

Ты я я я я я всё остальное.

И тут он говорит:

Что ж, теперь у меня на сто десять обескураженных читателей больше! Отлично, я рад. Спасибо, что пришли.

Что смешного в этом комиксе? Наверное, что сначала неожиданно появляется корова. А потом выясняется, что она намного адекватнее Стива. И если ты нево��ьно в начале занимаешь его позицию, то в конце ты ну как бы смотришь на это со стороны, и понимаешь, что вы с ним неправы, что ну зачем же так. Но это не всё, ещё там вот эта коровья безысходность. Невозможность выйти за пределы себя.

Да, похоже на то.

И тут он говорит:

Но вот шампанское подумываю открыть. Оно сладенькое, и кисленькое, и холодное. Мне хватит буквально сто миллилитров. Да, бросил институт, что такого. Не нравилось, а работать нравилось. Такие вот мы капризные. Не пойму — открывать, не? Вроде странная затея, но вроде и ничего такого. Открою.

И тут он говорит:

Ладно, разберёмся.

И тут он говорит:

Страшная история про кофе.

В общем, ходил я ходил, да и вернулся в коворкинг. Вы не понимаете, зачем я это пишу, да? Я так прокрастинирую.

А кофе же не бодрит ни фига. Он просто обманывает мозг, не даёт чувствовать усталость. Но это не значит, что мозг не устал и может что-то полезное сделать. Нет, он устал и не может, но вместо сигналов, что пора в кроватку или хотя бы домой, он не против посмотреть Дудя, семь неудачных дублей, которые оставили в фильмах, БЭМ для дизайнеров и как Крис Пратт показывает фокус.

Вот это и есть страшная история.

И тут он говорит:

Вам жаль, что у меня так мало подписчиков.

Опрос занял у вас не очень много времени.

Прошу прощения, совсем забыл! Каждый раз когда вы видите в этом канале уведомление, то предвкушаете момент, когда отложите всё и прочитаете. Это как конфета, которую с праздника унес и ищешь момента съесть, чтобы никто не увидел.

И тут он говорит:

Паспорт, бахилы.

С окружающим миром караул. Очень несерьёзно относятся к предмету «доноведение».

50 рублей на амурского тигрёнка.

И тут он говорит:

У певицы Луны есть такой припев:

Играет джукбо��с В глазах чёрный кокс Под платьем озеро Ньос, Полное девичьих, Девичьих, девичьих девичьих грез.

Ну это я так слышу. А в интернетах — везде, где только смог найти — этот текст записан следующим образом:

Играет джукбокс, Глаза черных кокс. Под платьем озеро нёс. Полное девичьих, Девичьих, девичьих девичьих грез.

На эти вопросы невозможно ответить. Но лучше не задавай себе вопросов и расслабься, это же просто песня.

И тут он говорит:

И я запомнил.

И тут он говорит:

Старая одежда — как зеркало, только хуже. И совсем не в метафорическом смысле, а натурально.

И надо на всё это смотреть и любить себя, да? Ну ок, надо так недо. Люблю.

И тут он говорит:

В общем, друзья, план у меня такой.

Что будет после этого, я не знаю.

И тут он говорит:

В прошлую пятницу я научился не страдать. Правда в самый последний момент, за час до электрички в Схипхол.

И тут он говорит:

Есть множество способов распознать закомплексованного мудачка. И вот вернейший из них.

Кстати, где здесь туалет?

И тут он говорит:

Посмотрел интервью Дудя с Кириллом, который «Пошлая Молли». Не посмотрел бы, если бы не одно. У меня в школе был друг Миша, и вот это прямо почти что он. Как живой.

Наверное, нельзя так говорить — выбрал смерть. Но у него был талант, я точно помню. А мозгов, денег или каких-то готовых умений не было и у нас тоже. Мы не были одинаковыми, и наверное, самое важное, мы выросли в разных семьях. Сложно представить, насколько р��зными бывают семьи, да наверное невозможно. Но идеальных же семей не бывает, а какая-то у него точно была. И в какой-то момент мы находились в одной точке. Я не знаю, почему он не выбрал нас.

И тут он говорит:

Вот что меня беспокоит.

— Электропроводка.

— Что ноутбук разрядился и перезагрузился. Сейчас объясню, почему это плохо. Потому что мне не хотелось снова платить за Адобе, а Криэйтив Клауд как-то так подвис, что если не выключать Фотошоп с Индизайном, то они как-то себе и работают. И вот я ходил с ними недели, наверное, три, с включёнными. Я свозил их в Амстердам, мы вместе вернулись домой, потом через неделю полетели в Москву, и снова вернулись. Всё у нас было хорошо. Пока я не увлёкся и не разрядил ноутбук. А дальше вы знаете.

И тут он говорит:

Вот берёт человек и делает удобные мокапы, чтобы вставлять дизайн в изображения шариковых ручек. Ну там для фирменного стиля, например. Говорит, это лучше, чем искать их в приличном качестве, обтравливать и перекрашивать. Делится этим бесплатно. Реальные ручки с настоящим ассортиментом цветов и правильной площадью запечатки.

И тут он говорит:

Приснилась говорящая собака.

И тут он говорит:

А как их простить я пока не придумал.

И тут он говорит:

с вас 250 рублей.

И тут он говорит:

Эх, ребята, знаю, что вы обожаете философский пафос, мудрость всякую, инсайты. Так что слушайте внимательно.

Потрясенье. Смешно получилось. Ну всё — пока!

Источник: Блог Арутюнова - И тут он говорит. Опубликовано с помощью IFTTT.

#IFTTT #Блог Арутюнова

0 notes