#ægte

[anotherartblock]

direkte ud af BLÆSTEGNEN

[aka danish miku but from the part of denmark im from]

[jegersur]

Troede jeg havde mit store klub comeback i fredags men så FALDT jeg ned af trapperne??? Foran måske 30 mennesker???

[pastelfarvet]

2025 bliver tilsyneladende året hvor jeg for første gang skal være del af en vens polterabend??? I cannot, det er simpelthen så dejligt

[bareendnuenpige]

Jeg er så vred og frustreret over alt lige nu. Sidder bare på en stol med musik i ørerne og kan ikke få afløb med det.

[frisindet]

Denne gang skal det være anderledes ! Broer tjener mig ik en skid hvis de er brændte !

[greaseonmymouth]

Mig: jeg er træt af at torturere Assad. lad mig spole lidt frem og springe x, y og z over så jeg kan skrive noget lidt mere positivt

Også mig: tilføjer 2000 ord med mere Assad tortur til dokumentet

Assad: 🥺

Mig: okay. okay. men næste scene LOVER jeg -

Carl: hey hvad med -

Mig: nej sæt dig ned DU er slet ikke færdig med at lide

[sabrinaboglund]

Loven om Ægte Ønske: 5 Ting Du Skal Vide om den Universelle Lov om Ægte Ønske.

Loven om Ægte Ønske er en af de mange Søskende-Love til Loven om Tiltrækning! I de sidste par Guides om de Universelle Love, har vi kiggede på Love som kan være årsagen til, at det føles som din Manifestation er Blokeret. Loven om Ægte Ønske fokusere derimod på, hvad du I VIRKELIGHEDEN Ønsker dig, og derved Manifestere! Det er nogle gange lidt af en overraskelse, hvad der kan dukke op, når vi…

[soelvfisk]

Gider aldrig at kigges på. Vil være som et hemmeligt barne-ansigt. Dækket til af diverse emojis. Eller bare kun ses fra vinkler hvor mit ansigt er skjult. Føler at mit ansigt er en hemmelighed. MIN hemmelighed. Føler der er et før og et efter. Før jeg knækkede og efter. Føler mit ansigt er irrelevant og personligt og sårbart. Føler jeg kan forære mig selv en ny måde at findes på. Som er ansigtsløs. Jeg kan skabe og være ugenkendelig. Jeg kan findes og være til at overse. Anonym men tydelig. Mit ansigt som en VIP ting for dem jeg ægte har tillid til og ser i virkeligheden. Jeg føler at øjenkontakt er værdifuldt. Vil flette mit hår og klæde mig på og føle at jeg er mig, også uden mit ansigt. Ved ikke. Vil befries. Vil finde en eller anden måde at være til på, som ikke kræver at jeg nogensinde skal kigges på af øjne jeg ikke kan se.

[maanebarnet]

Din far mærkede dine spark for første gang i går. Pludselig blev du så ægte 🥹

[christineforevigt]

jeg ved ikke hvad jeg skal skrive eller sige. jeg ved ikke hvad mit formål er, hvad mine mål er. jeg tror jeg drømmer om at kunne være i min krop. jeg har altid drømt om at leve. da jeg var yngre, tænkte jeg ikke så meget som jeg gør nu. jeg var så bange for at dø, jeg er siden begyndt at lege mere med tanken om døden. jeg er stadig mere bange for den end jeg aner. jeg bruger så meget tid på at tænke. jeg går dybt ind i mine tanker, men jeg finder ikke altid så meget. nogle gange ved jeg slet ikke hvad jeg tænker, sådan har jeg det ofte for tiden. jeg ved ikke hvad jeg vil. måske behøver jeg ikke vide det. måske skal jeg lade mig rive lidt med af livet. lade et net af blomster og vildt vokse i mit bryst. kigge op. lade de fremtvungne smil i mit ansigt blive lettere og lysere. det kan være svært at finde så meget i ord. jeg må huske hvordan det var at være et barn, jeg må huske at jeg var et barn. jeg må huske mine sanser, duftene, hvor afslappet kroppen kan være. lade sig falde ned et blødt sted. jeg drømmer om at være i kroppen, alt det andet er overflødigt. tankerne om at skulle blive klog, tankerne om at skabe en identitet. jeg skal være i min krop, strække den. jeg vil finde noget ægte, jeg hader egentlig det ord, og når man tænker så meget over det, forsvinder al forestilling om det ægte, det kommer udenfor rækkevidde. jeg må være mere umiddelbar, lade mig rive med af indtryk. det er ikke nemt. en længsel i mit bryst. tanken om at skulle være noget specielt for at overleve. tanken om at skulle være evig for at føle sig mere sikker. tanker er spild af tid nogle gange. jeg vil finde en løsning i mine tanker så jeg trækker dem frem hele tiden, måske skal jeg sige farvel til tankerne. måske kalder min krop og mit sind på en omvæltning, og min egen tro og tillid på, at mit hjerte stadig banker vildt og levende inde i mig.

[technotaarer]

Indre rod shit post

Lige siden jeg var 17-18 år og havde mit “glow up” har jeg synes det er virkelig svært, det med at folk vil en for udseendet. Nu er jeg 24 og jeg troede faktisk at det var et gammelt mønster jeg har brudt ud af, men så finder jeg mig selv i Indien, hvor jeg møder en lokal fyr jeg synes jeg connecter med på et sjæleligt niveau, og det føles mutual. Efter et par ugers overvejelser om om jeg vil give et stykke af mig selv til ham, og nogle dagdrømme om os der laver “love making” and not just fucking. Det er helligt for mig som voksen. Sådan at mikse energier være intime. Og hvad jeg troede ville være en sensuel oplevelse, ender bare med at han bare vil kneppe som var det er pornofilm. Jeg er skorpion så jeg elsker passion, og jeg er følsom, dyb og verbal. Så det gør mig faktisk frygteligt ked af det, når det skal være på den måde. Og sådan er det bare tit. Det er et mønster. Måske er det noget med de mænd jeg falder for? Det lyder seriøst så Pick me, men jeg er oprigtigt træt af mænds henvendelser, der bunder i seksuelle ting, og det er også mit indre mandehad jeg skal lære at pakke væk, og lade vær at vande for så gror det jo, i mig og omkring mig. Men altså har bare grædt hele dagen (det var i går) fordi at jeg føler når andre ikke respekterer og sætter pris på mig, så respektere jeg jo heller ikke mig selv. Fordi jeg finder mig i det. Og det er nok det største svigt jeg kender til. Når jeg svigter mig selv. Vi lå og stargazede forinden fordi det var nymåne, og så spurgte han mig, hvad jeg ikke kunne lide ved ham (lidt weird). Jeg valgte at sige ej okay jeg kan sige hvad jeg godt kan lide ved dig og sige noget jeg ikke er så glad for. Og så gav jeg ham jo ellers en længere dyb smøre med nogle personlighedstræk jeg har bidt mærke i ved ham, og han lysnede helt op. Så spurgte jeg ham tilbage, og han valgte så at sige mine øjne og så bare punktum. Så var jeg sådan “okay ikke mere?” Og så vælger manden at svare, noget i stil med mine former/krop. Jeg begyndte at græde. Meget og ukontrolleret, fordi han ikke nævnte andet end fysiske ting, og han var så forvirret. Jeg prøvede at forklare, og han prøvede at forstå. Der var en eller anden sitren jeg mærkede når vi ellers kyssede som døde der. Jeg troede det var ægte. At det var min sjæl. Og ikke min Vesselbo jeg har fået tildelt i dette liv på jorden, der gjorde at han brugte tid sammen med mig, og viste interesse for mig. Men dumme mig prøvede at finde den igen. Den der sitren - for det føltes så ægte. Han mindede mig om at han bare er dumdum, og at han sagde til mig F.eks. første dag vi mødtes at jeg havde en smuk sjæl. Og så valgte jeg at være sådan nå ja han er jo sød og værdsætter mig, han er bare dårlig til ord som den skytte han er. Fuck jeg hader mig selv lidt for det, men det jo også bare en lærestreg, jeg må tage til mig, og snart lærer af. Så går jeg ud og spiser morgenmad med mit hævede grædeansigt og nu kommer Pick me delen, men tjeneren som jeg har mødt et par gange nu, skriver sit nummer på regningen, og en mand der sidder et par borde fra mig, finder mig på vejen hjem og henvender sig til mig, og prøver at småflirte lidt. LAD MIG VÆRE. JEG VIL IKKE MERE DISTRATIONER OG SKUFFELSER. Og jeg gider bestemt ikke i dag henvendelser der bygger på mit udseende. Jeg er træt. Jeg er træt af at være min krop. Det også bare forstærkende. Når man gang bliver mødt af dette fokus, begynder jo også selv at vægte det, føle det betyder noget. Jeg havde et scooteruheld hvor jeg kørte ind i pigtråd med mit højre ben, for 2 uger siden. Og det ikke kønt. Overhovedet. Så bliver jeg super selvbevidst omkring det. Igen også fordi at det er alt folk og fremmede kommenterer på og jeg sådan det er ikke min fucking identitet kan vi snakke om noget andet. For et par år siden da jeg hormonel akne i en ret høj grad, kunne jeg nogle gange ikke få mig selv til at forlade mit værelse. Det er jeg heldigvis vokset fra, men det var faktisk virkelig slemt, og den dag i dag hvis jeg får en bums, ser jeg det som meget værre og fatalt end folk ser det som udefra

[litteraturhistorikeren]

Min mor siger, at jeg har forandret mig det sidste halve år. Siden jeg fik mit hjerte knust, tog alene til Spanien, og så på udveksling til Belgien. Hun siger, det virker, som om jeg er blevet rigtigt voksen. Det tror jeg, hun har ret i, jeg kan også mærke forandringerne i mig selv; en proces, der stadig er i gang. Mine prioriteter er ved at ændre sig, mit fokus er anderledes nu. Jeg er så fokuseret på snart at blive færdiguddannet og gå ind i den næste æra af mit liv. Det er nervepirrende, men jeg glæder mig også til at se, hvad næste år vil byde på. Det her har været et af de mest udfordrende år i mit liv, men jeg har klaret mig igennem det hele uden at gå ned med flaget igen, og det er jeg stolt af. Jeg brugte så mange år på at kæmpe imod at blive voksen, fordi jeg syntes, det var så uretfærdigt, at jeg ikke fik den ungdom (og på sin vis barndom), som jeg gerne ville have haft. I stedet brugte jeg så stor en del af mit liv på bare at overleve og være dybt ulykkelig. Det er først som voksen, jeg har fundet en ro i mig selv og ægte glæde i mit liv. Så jeg kæmper ikke imod at være voksen længere, jeg har tiltro til mine egne evner og ressourcer. Jeg er ved at lande i mit liv, i verden, og mest af alt i mig selv

[pastelfarvet]

hold kæft hvor jeg dog elsker ferie, det føles ægte luksus at kunne gå uden trusser en hel dag

[maelkogvildeblomster]

Hej søde skattevenner

Forvent kærlighed i dag

Jeg har dén slags tømmermænd hvor jeg elsker alle, og er taknemmelig og er lykkelig. Det er den bedste slags <33

Elsker Tumblr og når I skriver jeres opslag, elsker at høre hvad der sker i jeres liv, elsker når jeg lærer mennesker at kende uden deres ansigter? Det er så meget mere ægte og dybt og det er ubeskriveligt dejligt. Elsker når mennesker elsker deres kroppe og stolt viser dem frem. Føler mig helt manisk??? Håber ikke..

[initial-lime]

you don’t understand how much of a jumpscare the danish tma post was. i feel like my brain and my kidneys switched places for a second. det var ægte skræmmende. men halløj du.

Hej (: velkommen til mit hjørne af den her hellsite, håber du kan lide mine memes (:

[importantpeachfury]

Frankrig er ikke ægte har aldrig været det