#É preciso lutar dia a dia para aqui voltar...

[victor1990hugo]

[nominzn]

Ela quer, Ela adora

capítulo VI rico bem novin, romântico à moda antiga; é foda ser de alguém que leva a vida como eu levo a vida. sempre que quiser voltar, coração todo seu, bandida.

notas. será que ainda tem gente aqui que se lembra do junin? vai dar tudo certo, gente. hihihihi masterlist

— Como assim, Jun? Dona de cobertura? Eu? 

Um nó se forma em sua garganta. Quer muito dizer sim, pular nos braços dele e comemorar mais essa conquista. Mas um lado seu te mantém parada diante do MC. 

— Quero te dar uma vida melhor, metida. — suspira, tomando seus dedos nos dele. — Eu sei que tá complicado, a gente tá afastado. Mas meu amor não mudou nada. 

Ouvir aquilo aperta seu coração, porque seu amor também não mudou. Os olhinhos castanhos te miram feito os de um gatinho sem dono. Ainda é o seu Jun, aquele que era cobrador, que era um cafajeste, um simples famosinho em Bangu. A essência dele é a mesma, porém as circunstâncias são outras.

A vida dele está uma loucura, não só pelo trabalho árduo, mas também pela fama. É um mundo ingrato, o do entretenimento, um morde-assopra sem fim. Já tentaram cancelar o rapper diversas vezes, espalhando mentiras, jogando clipes fora de contexto, até mesmo jogaram teu nome no meio. Entretanto, você era a única que mantinha Renjun com o pé no chão. Vê-la fincava seu pé com força na realidade, você é o refúgio do artista mais do que nunca. 

Por isso ele se desespera quando reconhece a expressão no teu rosto. Tem algo de errado. 

— Renjun, — o nome chinês sai da tua boca em anúncio do pior — Eu preciso pensar. A gente… passou um ano sem nem se ver direito. Eu te vi o que, umas dez vezes esse ano? Isso tá acabando comigo. 

— Eu largo tudo. — refuta em desespero. Ele prefere perder a carreira do que perder você, o rumo da conversa não está legal. 

— Não me perdoaria se tu se fizesse de louco assim. — ri sem humor.

Um silêncio recai sobre o cômodo. O coração do rapper bate à mil ao passo que ele agarra suas digitais com mais força. Isso não pode estar acontecendo. 

Você respira fundo. Coragem nunca te falta, por que agora não consegue mandar na lata o que queria dizer? Nos últimos dias se preparou para que ele terminasse contigo, estava quase conformada que o havia perdido. A notícia de que ele tinha comprado um apartamento para os dois te tirou do eixo. Óbvio que aprecia o esforço dele, mas ao mesmo tempo, continuar com o relacionamento à distância te deixaria doente. Viveria sozinha na cobertura luxuosa, o oposto do seu mundo atual, e sem falar que estaria sempre com saudade dele. Prefere continuar em casa, perto da família, então. Nunca esteve ao seu lado por querer algo além de sua atenção. 

— Acho que a gente precisa de um tempo, Jun. 

— Não, linda. Não. — balança a cabeça em negação — Não faz isso com a gente. Não termina comigo. 

— Só preciso colocar a cabeça no lugar. Me desculpa. 

Você não quer chorar na frente dele, sabe onde isso levaria: voltaria atrás, caindo na lábia e no conforto que os braços dele te dariam. Sobe as escadas com pressa para ir até a laje vazia, nem nota sua família escondida atrás da parede. Ouviram a conversa toda de coração partido. 

O MC vai embora muito frustrado, a BMW é a única testemunha de suas lágrimas e da sua angústia. Ele chega no novo condomínio e, de cara, Angenor repara que o moleque não está bem. 

— Qual foi dessa marra aí, Junão? — o senhor de meia idade indaga depois de receber o boa noite mais borocoxô do mundo. 

Como já tinha trocado algumas conversas com o porteiro, Renjun acaba desabafando sobre os últimos acontecimentos. Realmente não sabe o que fazer agora. 

— Irmão, posso falar? Tu tem que lutar, cara. Vai ficar com cara de cu nada. Se ela é esse fechamento todo aí que tu tá falando, essa mulé te quer, não quer tua grana. Isso aqui… — ele aponta para as paredes, se referindo ao luxo que os rodeia — significa porra nenhuma cara. Já viu a quantidade de gente mesquinha que mora aqui? A maioria nem dinheiro tem mais. 

— Vou lutar como? Ela nem quer me ver. 

— Ô, cabaço. Se tem algo que ela quer, cara, é te ver. Dá teus pulo. 

A conversa ecoa na mente do rapper a noite toda. O porteiro tinha razão, não pode desistir, pô, que maluquice. Enquanto aproveita a noite estrelada na piscina aquecida da cobertura, ele resolve negociar com o agente as ideias que teve. Não pode perder tempo, tem que começar a te reconquistar agora. 

Ficar perto de você estava ficando insuportável. A docilidade que Junin arrancava de você se foi, deixando apenas o seu temperamento forte, a cara fechada e a marra.

Nando reparou bem a mudança no teu comportamento, mas não só ele. O pessoal da van, do trabalho… todo mundo tinha recebido o recado. Seu instagram aberto perdeu as fotos que tinha com o namorado, arquivou todas — ele ficou muito puto, inclusive. Em minutos a notícia do possível término se espalhou pelas redes sociais. O rapper fez questão de não fazer o mesmo, ainda exibe os posts sem vergonha nenhuma, deixando os fãs muito confusos. 

Saltando em Sulacap para pegar o BRT, a figura paterna não diz nada, apenas segura na tua mão quando o entrega o dinheiro da passagem. Nem imagina como é difícil tentar viver uma vida normal sendo que os holofotes sempre te pegam. 

Chegando no trabalho, as colegas cessam a conversa assim que te veem. Sempre assim. Além de se sentirem intimidadas, elas cochicham quase todos os dias sobre tua vida amorosa. Na real, apoiam muito que voltem, mas sabe como você se sente sobre ser o tópico da vez. 

A recepção normalmente fica muito movimentada nessa época do ano, então as primeiras duas horas passam rápido sem que veja. Por volta das dez, no entanto, a correria diminui. As duas outras meninas lixam as unhas enquanto comentam sobre certos clientes chatos que passam por ali frequentemente. 

A voz da Ana Maria Braga faz barulho no fundo enquanto você apenas rola o feed do instagram no celular, sem prestar atenção em nada à sua volta. 

E hoje eu chamei ele, que foi apelidado de príncipe de Bangu, pra tomar um café gostoso comigo. Louro, você sabe de quem eu tô falando? 

É claro que eu sei, Ana. Esse aí tá dando o que falar. Será que ele é príncipe mesmo?

Não dá para acreditar. Todo castigo para pobre é pouco.

A câmera corta para o rapper, que aguarda ser chamado oficialmente pela apresentadora. O sorriso sem graça enfeita o rostinho, você percebe que ele não está muito confortável. Filho da puta desgraçado. 

— Quando você ficar famoso, o que você NÃO quer fazer? Tipo, não faria nunca? — você perguntou curiosa na madrugada de um sábado cansativo; a festa que foram terminou tarde, mas não tinham sono algum. Estavam deitadinhos, grudados, mas a conversa não parava. 

— Acho que se eu for no Mais Você, tu pode me internar.

Você deu uma risada gostosa, tomando cuidado para não ser muito alta. 

— Como assim, Jun? Por quê? 

— Aquela merda daquele pássaro me dá calafrios. Se eu aparecer naquela porra, pode ter certeza que eu tô ficando maluco. 

Junin dá a entrevista da forma mais leve que consegue, também se esbanja nas opções gostosas a sua frente. Já deve ter comido uns cinco waffles. No intervalo comercial, até fez a mulher mais velha rir com os elogios sinceros aos petiscos chiques sobre a mesa. Pelo menos uma recompensa boa por ter ido até ali, perto daquele papagaio horrendo, só para chamar tua atenção sem saber se daria certo. 

— Mas Junin, MC Junin, vamos lá… surgiu uma história aí na internet de que você tá na pista de novo. Contra pra gente se isso é verdade ou não. 

Ele engasga com o suco de acerola com laranja, quase escapa pelo nariz. A produção não tinha lhe avisado sobre essa pergunta, apesar de ser exatamente o que ele queria abordar. Pensando rápido, resolve usar o momento a seu favor: faria o que havia planejado fazer. 

Você ouve os suspiros surpresos das companheiras, porém não se vira para elas. Seus olhos estão fissurados na tela da televisão. 

— Tô nada. Sou homem de uma só, uma específica. — ele coça a nuca, duvida se isso foi realmente boa ideia — A gente namora já faz tempo, mas a correria tá deixando difícil. 

— Por que ela apagou as fotos com você? Os seus fãs estão comentando no X, ó. — indica a tela com os tweets. 

— Posso ser sincero, Ana? — escorre carisma ao pedir. 

Junin precisa saber jogar com a mídia e, ao mesmo tempo, te mandar um recado direto. 

— Visão: ela é a mulher da minha vida. Não importa a distância, o dinheiro, nada… O que eu quero mesmo é ela. A minha metidinha é a minha musa, de fé mermo, sem ela não tem MC Junin. 

Sua respiração desregula e, sob as exclamações apaixonadas das garotas, você foge para o banheiro e se tranca. Não ouve o final da entrevista, quando ele reafirma que tudo vai ficar bem. 

O foda é que não para por aí. Xamã, L7, Ret… todos eles postam story marcando Junin só para zoar ele, chamando-o de último romântico. Um dos stories também te menciona, o que te deixa sem saber onde enfiar a cara. 

@ mdchefe: porra vocês sabem que o tchuco adora uma história de amor. aquelas cenas. 

No fundo, uma televisão de 60 polegadas e a estante famosa de whiskey na meia-luz. Até ele?

Desviar das mil mensagens e perguntas foi muito, muito difícil. Acanhada, disfarça a inquietação com o que sabe fazer de melhor: ser marrenta.

Você se concentra em simplesmente terminar o dia bem e sem ceder às investidas de Jun. Não contava, porém, com a munição insistente do garoto. Mais tarde, outro vídeo entra nos top assuntos mais comentados. 

O próprio, o dito cujo, dedilha umas notas novas no instagram. A legenda do reels diz “spoiler da poesia que vem por aí”. 

Desculpa se sou louco, tão louco

Me deixa ser louco de amor

Eu sei que a vida é um sopro, sou todo seu

Somos como o espinho e a flor

A letra da música atinge seu coração em cheio. Ele também se lembra da conversa que tiveram, onde ele disse que teria algo de errado se aparecesse no programa que foi hoje. A saudade e o coração fraco não te permitem manter a postura por mais tempo.

Sem ser capaz de esperar, envia uma mensagem ao rapper. Ele conseguiu o que queria. 

[fragmentos-nomundo]

A vida não tem sido agradável. A luta não tem sido fácil. Não é um leão por dia, são vários. Além dos leões, também encontro serpentes, rochas, tudo pelo meu caminho. Eu olho para trás e não vejo como voltar, porque sei que tem deles por lá. Para os lados, bom, posso ouvir seus rugidos e rastejados. Eu só tenho que seguir em frente. Mas, lá também está assustador. Só que eu sinto que eu preciso. Eu não cheguei até aqui, machucada, com arranhões, com coração dilacerado, com o corpo já quase pedindo para parar, para enfim, desistir. Eu preciso enfrentar todos esses obstáculos. Lutar, como uma leoa.

[zmarylou]

the chronicles of carter; baby, you're all that I want when you're lyin' here in my arms I'm findin' it hard to believe we're in heaven. ((FLASHBACK))

@silencehq

Nunca era fácil se despedir de Carter, principalmente quando o semideus tentava convencer Mary a ir em menos missões. Embora ela entendesse a preocupação de seu amado, ela não podia virar as costas a seu pai ou ao peso que ser filha dele carregava. Como provaria ser digna de tal bênção se não se voluntariasse prontamente para toda e qualquer missão? Independente de quão perigosa ou longa, a ruiva sempre estava pronta para o desafio e voltava com mais uma honra para o chalé número 1.

A cada despedida, Carter a segurava por mais tempo, tentando, com um olhar intenso e preocupado, fazer com que ela reconsiderasse. Ele sabia que a determinação de Mary era inabalável, mas o medo de perdê-la era constante. Mary, por sua vez, sentia um nó no estômago ao deixar Carter para trás, sabendo que ele sempre estaria esperando por ela, torcendo pelo seu retorno seguro. Naquela noite em especial seus olhos pareciam mais atormentados, a Beckett se deitou na cama do namorado lhe fitando com um pequeno sorriso nos lábios.

"Você sabe que eu sempre volto, eu vou tomar cuidado carinho, você sabe que... parte meu coração te ver assim." mordeu o lábio inferior levemente sabia que ele estava tentando esconder o que sentia, mais ver-lo tão cabisbaixo quase lhe fazia repensar se de fato gostaria de ir.

"- Eu sei, eu sei, eu não to tentando te convencer a ficar eu prometo eu só..." o suspiro cansado escapou dos lábios de Cárter, ele caminhou até a cama repousando sua mão sob o rosto da ruiva. "Você é tudo que conheço, que tenho e que amo Mary, não espere de mim conseguir fingir que a cada segundo que você estiver lá eu vou estar... aqui, eu não posso te proteger daqui, ou te pedir pra ficar, eu sei que não é justo, sei que você faz por seu pai, por seu chalé, mas eu não consigo evitar de pensar que..." a voz do semideus era rouca, continha uma certa hesitação.

"Você não precisa se preocupar, eu vou sempre voltar, nada vai acontecer, você sabe que eu sei lutar muito bem, você me ensinou metade do que sei, eu vou tomar cuidado e vai ficar tudo bem." Mary disse com o intuito de acalmar o coração do outro, Cárter entretanto parecia mais consumido ainda por seus pensamentos.

"-Até quando Mary? Quantas vezes você acha que você vai voltar? Quantas vezes você já não voltou caindo aos pedaços, quando você vai conseguir dizer ok, eu fiz o suficiente e não sei, eu nem sei o que eu to querendo dizer, eu só preciso mais uma vez lhe pedir... implorar, por favor, não me ponha na posição de precisar viver sem você." ela assentiu prontamente, dividia do sentimento que ele falava visto que o conhecia por basicamente toda sua vida.

Mary se sentou na cama e segurou as mãos gélidas de seu namorado, beijando carinhosamente as mesmas tentando lhe dar algum conforto. "Eu prometo que vou voltar carinho, você não vai precisar viver sem mim, eu to aqui." encostou a testa na do outro, perto o bastante para sentir a respiração dele, o amava com cada fibra de seu corpo e sem ele sequer sabia se poderia sobreviver, o conheceu durante seu quarto ano no acampamento e desde aquele dia Cárter havia se tornado como o oxigênio para a Beckett.

"- I love you baby, and i know it might not look like right now but i am so so proud of you, I am sorry." respondeu finalmente um pouco menos tenso roçando os lábios contra o da filha de Zeus.

"I love you so much more, and you don't need to be sorry, if you only knew how much I love you, you'd be sure I will come back, I know it darling." os lábios macios de Mary-Lou selaram-se ao de Cárter. "Hold me before I go?" pediu e viu o outro assentir quase de imediato sentindo a quentura do corpo alheio lhe esquentar; não existia qualquer criatura nos céus, terra ou submundo capaz de lhe manter afastada dele.

[margilalima92]

Tem vezes que você se perde no caminho.

Tem dores que doem demais.

Tem feridas que não saram.

Há ciclos que se repetem.

As vezes as atitudes do outro te corrói.

As atitudes estão gritando bem mais alto do que as palavras que saem da tua boca. E tuas palavras são bonitas, pena que elas não me comovem mais. (Hoje, prefiro as atitudes, elas que quero que gritem).

Você diz que é um homem cheio de traumas, feridas, ansiedade… até perguntou se eu estava disposta a carregar essa bagagem. E sim, eu estive disposta há mais de 10 anos atrás…

Sabe por que eu estava disposta? pq eu fui a única que quis juntar os teus cacos mesmo correndo o risco de me cortar. Porque eu vi em você alguém que queria casar/ter filhos/ formar uma família.

E agora; depois de anos me sinto cansada de sempre falar as mesmas coisas; que hoje prefiro calar. Ontem você falou: “você está mais cansada do que eu”. Não sei se é verdade, mas hoje eu quero só me calar, falar menos e só observar.

Eu fico estagnada, não me movo, não sei se por medo de não dá conta de tudo sozinha ou por que ainda o amo e não quero ser a que desistiu de lutar pela família…

Mas vai que nessa tentativa dá certo. Você é um homem maravilhoso, mas precisa de ajuda… existem algumas atitudes, bem no teu íntimo que quando saem para fora me quebram. Ah cara, eu amo você, amo muito, mas não gosto mais. E quando digo isso, é porque amo você, e não gosto de algumas atitudes. Eu não quero deixar umas coisas ruins, acabar com milhares de coisas boas…

Então me pergunto: será se consigo te salvar de ti mesmo e me salvar ao mesmo tempo!?

.Eu quero muito te ajudar, por te amar. Mas você precisa querer mais que eu.

As vezes, você me assusta. Confesso que tenho medo de um dia voltar e não te ter mais aqui; e não falo por ter medo de ter perder para outra pessoa, é medo de você se perder no turbilhão que é teus pensamentos.

As vezes só quero voltar para a primeira essência. Sinto falta da minha infância, onde minha única preocupação era voltar para casa antes do anoitecer, naquela época em que o mertiolate ardia. Mas lembro-me que uma vez você me falou: você não é mais filha, você é mãe. E com esse choque de realidade eu acordo.

Então, preciso ser forte… por você, por mim, por nossos filhos e por nossa família.

Ps: só aqui posso falar tudo que dói.

-Margila L.

[babyanneh]

Confissões de uma antissocial aspirante

Pânico

28 de maio de 2024

Eu tive episódio de pânico na rua mas daddy me acalmou por ligação, até certo ponto coisas fluiam até que velha falta de ar voltar, sensação de estar sendo sufocada volta escala de alto peso como se meu peito fosse apertar e garganta fosse enforcar com nó imaginário, estou sensível não quero dirigir a palavra aos meus pais ou qualquer conhecido que não seja meu daddy. Se não for ele, não quero que ninguém chegue perto de mim ou me toque ou me elogie ou diga que sou isso ou aquilo, sensação de estar sendo reduzida a zero como se todas minhas conquistas de hoje viraram sinônimo de pó depois de ouvir aquelas palavras, porque pessoas fazem isso? Isso dói.

Um ataque de pânico é o que eu menos preciso. Mais não existe meio termo quando histórico de ataques são constantes algo que sempre jurei lutar mas hoje foi diferente, apenas deixei vir e esvaziar talvez único modo de acabar com todo emaranhado de coisas ruins é sentindo dor para não sentir nada depois.

Eu queria ficar bem

Cada coisa que me acontece que me pergunto como ainda estou de pé. Estava chorando agora pouco encolhida abraçadas livro sagrado enquanto janela estava aberta entrando corrente fria, tremendo e só sussurrando: "vai ficar bem" . Uma espécie de consolo mental para ajudar todo efeito da crise ir embora, evitar que houvesse gritos ou tentativas desesperadas de sair correndo. As vezes me esqueço que lidar com essa parte, porque quando penso que está morta parece que algo surge através de uma memória e essa crise de pânico é revivida.

Não tem como fugir ou você enfrenta ou sai

Como coisas são complexas. Lidar com crises sendo que eu tinha me curado e jurado nunca mais ceder pensamentos negativos mas dessa vez tudo se virou contra mim.

Eu queria sair logo desse ambiente familiar conturbado mesmo que perdesse meus pais mas minha saúde mental não tá aguentando mais essas brigas e discussões é como se eu fosse entrar num colapso mental, não creio que estou longe, estou muito perto de entrar colapso ao ponto de fazer coisa, coisas que eu fazia anos atrás mas que hoje nem faço e evito. Mas dói saber que ambientes que estou exposta está me deixando mal num extremo de saúde mental quase em colapso.

Meu corpo tá dando sinais. Não tô podendo beber muita água porque parece que minha bexiga não tá segurando xixi por muito tempo, como se questões de segundos já me acontece acidente em especial aconteceu ontem durante trabalho e me senti mal, só comentei com amiga que não sei porque isso tá acontecendo.

Nessas horas abraço seria bem vindo. E sim abraço verdadeiro.

Fazer refeição uma vez ao dia tá me corroendo aos poucos porque não posso comer muito mesmo que queira o estômago rejeita.

Depois de muito pânico aqui em casa e traçando no quarto me acalmei fazendo exercícios como polichinelos, agachamentos e bicicleta e tomei muitos chás de camomila, ao menos como me conheço jamais optaria medicina mas colapso está pedindo.

Tenho medo de ficar num colapso mental tão forte que eu acabe surtando para outro nível ao ponto de precisar me internar numa clínica psiquiatra, não quero ir por esse caminho de novo, mas passar com psiquiatra seria necessário, mas vamos ver. Quanto mais eu adio pior coisas fica. Seria minha rota tomar medicação para evitar esse colapso mental?

Minha mente diz que não, mas se essa semana não acabar logo talvez o caminho seja mesmo: internação ou medicação

[mo-onchildren]

2022.12.29 - II

Como explicar para o eu do futuro que escrevi no diário duas vezes no mesmo dia? A última vez foi um compilador de coisas que aconteceu em um lapso de tempo se escrever, fiz isso de madrugada, antes do dia realmente acontecer e, após viver minhas aventuras no dia de hoje, venho aqui contar para você... Querido diário.

Hoje não fiz muita coisa pela manhã, sabia que tinha que ir até a rodoviária, lutar pelas coisas que quero fazer, mas a preguiça é maior.

Entrei por trás do primeiro ônibus, pulei a catraca do segundo e, quando cheguei no metrô encontrei com um colega de ensino médio... Colega? Não, nunca gostei dele, na verdade não gostava de quase ninguém ali. Mas da parte dele sentia um veneno, algo passivo agressivo. Contudo ele deu o primeiro passo, falou comigo e manteve conversa durante todo o trajeto me atualizando da sua vida após o ensino médio - já que não terminamos o ensino médio juntos após eu ter sido expulso daquela escola. 

Ele está casado com uma garota que estudava conosco no segundo ano e, segundo ele, se conheciam desde o fundamental dois. Falou que quase todos que terminaram juntos na verdade. Depois que ele terminou o curso de gastronomia e já vai ser pai. Também que continua trabalhando no Jordão e em um restaurante localizado em uma cidade a quase 30min de Recife e, nessa cidade ele constrói sua casa... Um primeiro andar em cima da casa dos pais. Então percebi que - me perdoem por está julgando a vida dele e, se de alguma forma você se identificar com isso me perdoe - que eu não estou tão atrasado assim.

Me comparo demais com os outros, sempre me acho inferior. Me acho inferior a todos que conheci depois que iniciei a faculdade, pessoas classe média em instituições de ensino mais renomada que a minha. Que já viajaram para um país desenvolvido enquanto eu não consigo sair do estado em que nasci - e essa frase tem mais significado do que uma primeira leitura será capaz de entender. Que ganham cargos com salário altos, mesmo eu me esforçando o dobro de tempo que eles... Mas vamos parar de me diminuir, pois lembro de algo que a minha amiga sempre me disse: “Olhe de onde você saiu e onde você chegou, de todos da nossa sala (o final do meu ensino médio foi em um colégio no bairro mais caro da cidade) você foi o que conseguiu chegar mais longe academicamente e tudo por esforço próprio.” 

E é isso, eu não me sinto bom o suficiente, tenho medo de não conseguir atingir tudo o que quero e viver uma vida comum e, mesmo que seja na Europa, eu quero mais que uma vida comum. Saber que, eu já fugi de viver uma vida comum como o resto dos meus colegas de ensino médio, de certa forma, me deixou feliz. Eu não quero e não preciso da validação de uma relaciono e família heteronormativo para me sentir realizado. 

Contudo, juntos aos outros jovens que “estão apenas se divertindo enquanto buscam algo mais” eu não me sinto incluindo também. Eles não fazem questão de me incluir e as vezes sinto que muito pelo contrário. Até mesmo me deram um apelido que detesto pelas costas. Por que eu me forço tá com essas pessoas? Pois é a única coisa que restou pra mim nessa cidade. Recife está morrendo, todos os indicadores dizem isso. Então, após todos os meus amigos da Team Bo$$ - que eu já não gostava -, saírem da minha vida, me sobrou o kpop. É divertido poder ouvir com outras pessoas as musicas que eu gosto... Mas eles não gostam do mesmo kpop que eu. Contudo eu penso: Já faz cinco anos que eu estou “apenas me divertindo enquanto busco algo a mais” e esse algo a mais nunca vem. Não quero acabar como muitos ali que, aos 27 anos ou até mais, todo final de semana, fazendo cotinha de vinho quente e barato com gente de 16 anos sustentada pelos pais e pulando a catraca do ônibus para voltar pra casa tarde da noite rezando para não ser morto em meio ao caos de violência. Mas adivinha? Eles tem amigos que os convidam para festas de final de ano, eu não :)

Após devagar sobre esse grande assunto vamos voltar aos acontecimentos do dia. O meu destino era a rodoviária e, após chegar lá fui direto ao meu destino: Os guichês com passagem para São Paulo! Tentei, tentei três vezes e nada. Sinto que eles estão apenas me enrolando, tentando de alguma forma impedir ao máximo que eu seja capaz de exercer algo que tenho direito. Mas a minha vida toda não foi assim? A vida toda eu ouvi não, ouvi não para tudo o que tinha direito. Porém nunca baixei a cabeça e sempre consegui. Mas cansa, cansa sabe? Cansa você ter que insistir quatro vezes mais para conseguir algo que você tem por direito e - aquelas mesmas pessoas que citei anteriormente que fazem eu me sentir inferior -, nem precisam passar pelo processo para conseguir.

Eu tenho direto a essa viagem - tanto para São Paulo quanto para a Europa -, mas existe algo, algum karma, que me prende em Recife. Quando isso vai acabar? Quando poderei viver a minha vida? Correr pelas ruas do bairro da Liberdade, fazer alguém se apaixonar por mim na Irlanda, ouvir a minha banda favorita em Barcelona, estudar em Paris. EU TENHO DIREITO A TUDO ISSO! 

Após um não eu fui atrás do outro não, peguei o primeiro ônibus para o centro da cidade e, mesmo sem esperança nenhum fui resolver o dilema do meu cartão internacional e, para minha surpresa: Foi resolvido! E logo quando ia saindo do shopping, sentindo aquela minha fobia social por causa da violência que castiga o cento, meu ônibus não demorou a chegar, mesmo essa linha sempre demorando.

Me falta dinheiro, emprestei dinheiro demais pros meus colegas e agora tô sem, porém, tirando o mais rico que queria comprar pack de nudes no twitter, todas foram por motivos muito importante. 

Por último queria falar que tem um estranho parado no portão da minha casa, ele deve está lá a mais de uma hora. Ele não olha pra dentro, só para rua. Acho que é o marido da minha tia, a fisionomia é parecida e vi meu primo voltando de lá. Ou eu prefiro acreditar nisso. É legal poder escolher no que vai acreditar. Não queria que tanta lembrança ruim voltasse a minha mente em tantos momentos do dia, mas eu não queria ter passado por tanta coisa e nem ao menos ter 24 anos. Hoje, enquanto pegava os dois primeiros ônibus, percebi que fazer o mesmo percurso que fiz durante cinco anos, naquele local que morei contra a minha vontade, as lembranças vinham. Elas tinha o mesmo peso que antes? Não. Mas vinham, não chegava a sentir uma disforia, mas reviver aquele mesmo trajeto - mesmo que eu não viva mais ali - me incomoda de uma forma que ainda não sou capaz de explicar.

É isso. 

[r-e-n-a-s-c-i]

Carta para Deus

12 de fevereiro de 2023

Boa noite Senhor, já passou mais de um mês desde que esse ano começou. E eu estou completamente perdida... não sei quais são os meus planos, sonhos e objetivos. E isso, é consequência da minha distância do Senhor. Falo isso com muita dor. Eu me afastei, tenho que assumir o que eu jamais gostaria de admitir. Mas, eu me desviei dos seus caminhos. Não começou esse ano. Isso tem acontecido creio eu nos últimos 3 anos. Contato que eu me converti há 5 anos. Bom, a situação em me encontro é muito perigosa. Eu que creio fielmente na perseverança dos Santos, estou em um grande dilema. Se sou santa, porque a distância? Se não sou, porque não vejo sentido nenhum em viver assim. Se tudo o que vivemos, se toda a fé que eu tinha, as incontáveis orações o amor pelas escrituras, não eram verdades. Então porque há esse vazio imenso em mim? E se tudo era verdade, porque eu me afastei do Senhor? E porque eu não consigo voltar? Eu só estou sobrevivendo. Parecido com a época em que eu não te conhecia. O vazio que sinto. Sigo sobrevivendo aos dias de forma cíclica, sem parar pra pensar. Pois, sempre que paro eu quero desistir. Não há razão para eu viver sem ti. Eu já experimentei muitas coisas do mundo. Quando penso em cada coisa. Prazer, dinheiro, drogas, o ego. Tenho certeza de que nada disso pode me satisfazer . Como poderia, satisfazer alguém que já experimentou a paz que excede todo entendimento? Eu sei que o único sentido pra mim é viver para ti. Nada mais faria sentido algum. Mas, porque que eu não consigo voltar? Se o Senhor é o único sentido. Porque eu não oro mais, não leio a bíblia, muito menos vou a igreja. Eu não estou bem. Espiritualidade e emocionante falando. Quando a nossa relação começou, foi tudo muito intenso, muita metanoia, muita fé, orações diárias. Hoje eu não consigo orar. As vezes sinto um bloqueio no céu. Mas o bloqueio está em mim, na minha incredulidade. Ainda há fé em mim, do tamanho de um grão de mostarda, eu confesso. A fé vem pelo ouvir a sua palavra e eu não tenho ouvido ela. Puderas a minha fé estar intacta? Eu gostaria que estivesse. Talvez eu tenha dado lugar ao mérito. Eu me sinto tão culpada por ter abandonado, me afastado de alguém que me salvou sem querer nada em troca. Eu me sinto tão indigna. Não, eu não acredito que salvação vem por méritos meus. Jamais. Pois eu não os tenho. Mas confesso, hoje eu me sinto mais indigna do que quando eu vivia uma vida de retidão. Talvez seja por isso que eu não consiga voltar. Pois, tanto agora quanto antes eu sou completamente pecadora, indigna da sua graça e do seu amor . Eu sei, racionalmente eu sei . Mas é o que sinto. Eu sinto muito, por estar nessa situação. Me perdoa senhor. Eu não tenho nem cara pra te pedir perdão mais . Pois todas as vezes eu voltei a pecar da mesma forma. Negligenciando a ti. Isso me rasga, admitir isso me destrói. Saber que eu fiz e tenho feito repetidamente isso conta o senhor. Eu pequei contra ti pai . E meu maior medo é continuar pecando. Não é só pelo fato de que eu sei bem o meu destino no fim. Mas principalmente de ter que viver sem ti. Eu tô sozinha. Acho que eu sempre estive. Hoje, não existe uma pessoa no mundo que saiba dos meus sentimentos, problemas, dores. E antes apesar de sozinha aqui fora, eu sempre tinha o senhor. Pra conversar, ser ouvida, sentia sua presença, era o meu melhor amigo. O meu maior medo não é o inferno no fim, mas o inferno de viver todo dia sem Jesus. Eu já tentei lutar com minhas próprias forças. E falhei miseravelmente todas . Eu vim aqui, mais uma vez pai, te pedir ajuda, socorro. Me tira desse buraco, eu sou incapaz de sair dele se o senhor não me tirar. Da mesmo forma que sou incapaz de ser salva, se o Senhor não me salvar. Eu preciso de ajuda externa. Preciso de pessoas cristãs pra me ajudar. Preciso de amigos.

Por favor. Me ajude Senhor Deus.

Em nome de Jesus Cristo.

Amém!

[diariodeumserhumano]

Querido diario,

Achava eu que tinha superado.. E eu ate tinha , tem alturas mais dificeis que outras , mas estava tudo bem. Estava tudo bem ate ele voltar, voltar ao nosso canto , voltar a minha vida, voltar a falar comigo e as coisas de foram ditas entre nos dois…… Aqui estou eu, com as minhas duvidas e saudades e tudo a mistura. Nao consegui perceber ainda se ele voltou apenas porque terminou/deu uma pausa no seu relacionamento ou se tava a ser sincero comigo, que independentemente de outras relaçoes ou nao , o nosso sentimento e carinho um pelo outro vai sempre permanecer. Pelo menos da minha parte foi sincero. Sou muito iludida e prefiro acreditar que sera para sempre, e la no fundo fundinho ainda acredito que um dia iremos ficar juntos, acreditas? Ando numa luta interna comigo. Porque se por um lado , o eu de 2011 , nunca na vida ousaria se separar por que motivo for , o primeiro seria o ultimo e pai dos filhos e tudo mais, o meu eu de agora, 2024 , questionasse pq nao? porque nao levar outro rumo na vida ? Porque nao ir atras do que quero ? Porque ficar presa ao passado para sempre? Enfim tantas perguntas e 0 respostas . Talvez um dia tenha força o suficiente para lutar contra mim mesma e mudar mentalidades. Talvez , quem sabe. Nunca fui de sair da minha zona de conforto e so o faria se tivesse certezas absolutas. Sera que algum dia voltaremos a encontrarnos? Peço todos os dias para que nao pq nao sei bem a minha reaçao. Mas confesso que esta semana precisava. Preciso de uma conversa , olho no olho , nem que seija para meter um ponto final. A nossa ultima conversa deixoume cheia de duvidas e preciso de resolver. Terei esse encontro ? Nao. Quero? Muito. Mais ou menos. Se for para falecer que seija num encontro marcado e nao no meio do shopping cheio de pessoas. Vai que um dia ele volte aqui e me leia. É cruzar os dedos.

29/09/2024

[ubelieve-dani-blog]

De 2024 para eu de 2011

Último post em 2011 (antes da tragédia acontecer) e depois um em 2019.

O que mudou? Agora, em 2024, eu lendo tudo que eu escrevi, desde sempre, aonde foi que eu parei? Você sempre gostou de ler e escrever. Escrever pra desabafar seus sentimentos.

Acho que a porrada da vida foi muito grande né? Porque você parou de fazer 10 coisas, de 11 que te faziam bem. Escrever era uma delas.

Eu tento, tento MUITO, mas as vezes é tão difícil. Em 2011, ainda você não tinha lembrado de uma das pior coisa que aconteceu com você (além do nosso pai ter morrido carbonizado). Você de 2011, era uma menina tão cheia de vida, que mesmo com 17 anos, já tinha vivido tanto e vivido tão bem. Aonde isso se perdeu?

Porque não consigo voltar a ser essa menina de 2011, mesmo com os ensinamentos da vida? Nós fomos muito, muito machucadas. Machucada na alma, que ninguém te entende. Mas eu juro, pelo pai, que eu tento dar o meu melhor, pra continuar vivendo essa vida louca.

A gente continua, na essência, a mesma pessoa. Se tem um relacionamento, a gente não quer saber o que pessoa tem, nem nada, só o tanto que faz bem para nós. Mas também é difícil sair. Seu espírito de adolescente sonhadora, ainda está aqui dentro, eu só preciso encontrar ele e lutar para ele voltar.

É tão difícil, mas tão difícil. Tem dias que você tem que rezar a Deus, pra que ele te levante da cama. Mas a gente levanta, coloca um sorriso no rosto e vai. Depois do último post aqui seu, a gente já perdeu tanto. Mas TANTO.

Como diz Tim Maia, a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri. Mas quem sempre sofre tem que procurar razão para viver. E é isso que eu procuro.

Nós perdemos a vozinha, perdemos dois amigos irmãos, Renato e Adson, perdemos nossas duas mães reservas, Penha e Terezinha. Já mudamos de cidade 7 vezes.

Mas enfim, eu estou tentando. No futuro, quando ler isso, não me julgue, só Deus sabe o quanto eu estou sendo forte.

Gracas a Deus, nossa família continua mais unida do que nunca, dois sobrinhos PERFEITOS , ao longo dos anos tivemos amigos e "amigos". Uns foram, os de sempre foram, mas os que ficaram, são seus amigos.

Voce tem um homem que te ama, que faz tudo por você e a gente é completamente apaixonada dele. A gente gosta tanto, tanto dele, que o papo de não casar e não querer ter filho, mudou. Com ele a gente casa, véu e grinalda, tem um casal de gêmeos e toma banho gelado no inverno.

Ainda tenho muita coisa pra arrumar, e eu sei que vou conseguir, pois não estou mais sozinha igual você estava em 2011. Vai dar certo, tudo, e daqui a 10 anos, vamos ler esse texto de novo e abrir um sorriso, porque vai estar tudo bem.

E pra finalizar, sempre teremos nós mesma. Ler esses textos de 2011 pra baixo, me fez ver, que a Danielle dessa época (e sempre) tá aqui.

So vou deixar essa pessoa, agora mulher, sair.

[blogadrianaleite-blog]

ABERTURAS INESQUECÍVEIS DE NOVELAS 

Anos Rebeldes 

A abertura está longe do padrão Globo da época, vi umas poucas atuais, e o negócio tá feio…

As cores, o pisca-pisca, o desenho… Hans talvez quisesse copiar a estética da época e tecnologia também. A animação está longe dos delírios digitais dos anos 80 / 90 que ele tanto usava, quando não havia mulher pelada.🤡

A importância aqui, não é a abertura genérica da minissérie.

E sim o seu contexto.

A música do Caetano Veloso foi o hino do movimento “caras pintadas”.

Se a minissérie inspirou o retorno das manifestações, abandonadas desde a campanha das Diretas Já, onde,com toda a luta do brasileiro em querer eleger o seu presidente, foi mais uma vez , entre tantas na história, ignorado, pode se dizer que sim. 

A Globo “dizia” ao Brasil o que deveria pensar, acreditar, vestir… E como não inspiraria o retorno da crença do brasileiro em lutar pelo que quer, e voltar a acreditar que o povo tem poder?

Até então, só se via manifestações de sindicato, alimentados pela máquina pública, pelo suado dia de trabalho que o operário era obrigado a pagar a esses caras.

Lembro também, que até então, o brasileiro estava apático, conformado com sucessivos planos econômicos, que o empurraram para cada vez mais à miséria profunda e sem futuro.

Como pode um cidadão ter seu dinheiro confiscado, o congresso não reagir e ficar calado?

O Plano Collor foi o maior trauma econômico da história do país.

Grandes empresas, pequenas, médias, operários e autônomos… ninguém escapou.

Concordatas, falências, suicídios, ataques cardíacos, úlceras, síndrome do Pânico…

Pergunte ao seu pai ou avó.

No documentário sobre o confisco (HBO Max), Zélia, atualmente muito bem nos EUA, pede desculpa de maneira seca, debochada, aquela desculpa que a gente dá obrigado, de má vontade.

Mas foi preciso UMA MINISSÉRIE DA GLOBO para aglutinar ou despertar a revolta de um povo cansado de apanhar.

Também havia uma CPI que não ajudou muito o presidente Collor.

Tá entendendo o estrago que a internet fez para o sistema? Collor só caiu porque a Globo o abandonou. Uma minissérie que falava sobre luta e revolução popular, em meio a maior crise política do governo… Quer que eu desenhe?

Fomos gados, não mais. Embora tenhamos que conviver com muito jegue batendo os cascos e relinchando de alegria a cada floresta incendiada, aumento de imposto, empresas fechando…

“Tiraremos a palavra mãe dos registros dos Brasileiros! 

Eba! É o amor!

Votei na mula pra isso mesmo!!”

Sabe qual é a história da primeira manifestação contra Fernando Collor?

Eu presenciei ouvindo a Voz do Brasil no rádio.

Ele tava reunido com representantes de alguns setores da sociedade, havia pessoas comuns, taxistas e acho até esportistas.

Em meio aos “ataques “ pesados da imprensa e a CPI cavucando os bastidores do seu governo, a primeira dama Rosane Collor, tinha seus gastos extravagantes pagos por PC Farias, ex-tesoureiro da campanha de Collor. 

O cara, influenciado por bajuladores e isolado na ilha da fantasia chamada Brasília, simplesmente convoca o povo a sair às ruas, vestidos de verde e amarelo, para apoiar o seu presidente.

O HOMEM QUE CONFISCOU A POUPANÇA 

MATOU MILHARES COM SEU PLANO ECONÔMICO 

EMPOBRECEU DRASTICAMENTE O BRASIL 

Pede que seu povo grite no próximo domingo contra a CPI em seu apoio!!!

O Brasil vestiu preto e saiu às ruas, exigindo o impeachment deste ser deplorável. Que por tudo que fez, era para nunca mais voltar à política.

Entretanto é reeleito sucessivas vezes para o Senado Federal. 

Não menospreze o nordeste. Sabemos do que essa região é capaz de fazer com o Brasil…

UNFORGETTABLE OPENINGS OF SOAP OPERAS

Rebel Years (Anos Rebeldes)

Quem diria. O documentário da ex-ministra, bruxa assassina, está completinho no you tube!👇

The opening is far from the Globo standard of the time, I've seen a few current ones, and it's ugly...

The colors, the flashing lights, the design... Hans perhaps wanted to copy the aesthetics of the time and the technology too. The animation is far from the digital delirium of the 80s/90s that he used so much, when there were no naked women.🤡

The importance here is not the generic opening of the miniseries.

But rather its context.

Caetano Veloso's song was the anthem of the "painted faces" movement.

If the miniseries inspired the return of demonstrations, abandoned since the Diretas Já campaign, where, with all the Brazilians' struggle to elect their president, it was once again, among so many in history, ignored, it can be said that it did.

 Globo “told” Brazil what it should think, believe, wear… And how could it not inspire the return of Brazilians’ belief in fighting for what they want, and in believing that the people have power?

Until then, all we saw were union demonstrations, fueled by the government, by the hard-earned workday that workers were forced to pay these guys.

I also remember that until then, Brazilians were apathetic, resigned to successive economic plans that pushed them deeper and deeper into poverty with no future.

How can a citizen have his money confiscated, and Congress not react and remain silent?

The Collor Plan was the greatest economic trauma in the country’s history.

Large companies, small companies, medium-sized companies, workers and self-employed workers… no one escaped.

Records, bankruptcies, suicides, heart attacks, ulcers, panic syndrome…

Ask your father or grandmother.

 In the documentary about the confiscation (HBO Max), Zélia, who is currently doing very well in the US, apologizes in a dry, mocking way, the kind of apology that we give thanks for, reluctantly.

But it took A MINISERIES FROM GLOBO to unite or awaken the revolt of a people tired of being beaten.

There was also a CPI that didn't help President Collor much.

Do you understand the damage the internet did to the system? Collor only fell because Globo abandoned him. A miniseries that talked about struggle and popular revolution, in the midst of the government's biggest political crisis... Do you want me to draw it?

We were cattle, no more. Although we have to live with lots of donkeys stamping their hooves and neighing with joy at every forest fire, tax increase, business closure...

“We'll remove the word mother from the Brazilian registry! 

Yay! It's love!

I voted for the mule for that very reason!!”

 Do you know the story of the first demonstration against Fernando Collor?

I witnessed it while listening to the Voice of Brazil on the radio.

He was meeting with representatives of some sectors of society, there were ordinary people, taxi drivers and I think even athletes.

Amidst the heavy “attacks” from the press and the CPI digging behind the scenes of her government, the first lady Rosane Collor had her extravagant expenses paid for by PC Farias, former treasurer of Collor's campaign.

The guy, influenced by sycophants and isolated on the fantasy island called Brasília, simply calls on the people to go out into the streets, dressed in green and yellow, to support their president.

THE MAN WHO CONFISCATED SAVINGS

KILLED THOUSANDS WITH HIS ECONOMIC PLAN

DRASTICALLY IMPORED BRAZIL

He asks his people to shout out against the CPI next Sunday in support of him!!!

 Brazil wore black and took to the streets, demanding the impeachment of this deplorable person. Because of everything he did, he should never return to politics.

However, he was reelected to the Federal Senate several times. 

Don't underestimate the Northeast. We know what this region is capable of doing to Brazil…

I know that native English speakers hate reading subtitles, but if you want to know more about the song that became the soundtrack of the demonstrations, tell us about President Fernando Collor

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[blogarteeducacao]

26/08/24

Tem sido dias bem confusos, você pode perceber pelas últimas escritas aqui: estou muito apaixonada. Ele terminou comigo, nunca mais vou voltar. Eu amo ele, voltei. Meu studio do sonhos vai acontecer. Não consigo manter esse studio, vou fechar. Fechei, estou perdida e sem esperanças. Quase não tenho trabalho mas me sinto esgotada emocionalmente. Vou desistir do teatro. Vou desistir da faculdade, atrapalha meu trabalho. Esse trabalho não é meu sonho, vou voltar pro teatro. NOSSA! Sao tantas idas e vindas de ideia, me diz? Como não enlouquecer? Isso é impossível! Pois bem, estou CANSADA de descansar! Eu amo meu relacionamento; mas ele não é o suficiente, amo a minha casa, mas ela não é o suficiente, amo meu tempo, mas ele não é o suficiente. Eu preciso do meu trabalho, me dedicar e prosperar nele. Preciso crescer, preciso estudar, preciso captar clientes. Eu tenho me feito tantas perguntas sobre como será o futuro, mas esqueci que eu sempre planejei ele, mesmo sem saber como seria. E independentemente de estar magoada, frustrada em como tudo aconteceu, eu quero abrir esse livro e lutar por tudo o que mereço. Quero que a vida me dê o que é meu, que pode ser o que quero ou muito além, estou ansiosa para descobrir.

[0thelittle-anni]

Estou cansada, cansada, de tudo e de todos, não aguento mais viver assim, minha mente não para de jeito nenhum, minha vontade é de gritaaaar e mandar ela ficar quieta só por um segundo, a ansiedade e solidão estão me matando aos poucos, eu só queria voltar a sorrir, ter amigos de vdd, ter um lar, sabe ? Não uma casa com paredes e pessoas estranhas, mas sim um LAR onde eu pudesse ser eu, que minhas emoções fossem ouvidas, me sinto invisível em todos os lugares, entro e saio e ninguém ver até mesmo na igreja, até quando irei ter que aguentar isso ??

Sei que o fardo que recebi sou capaz de aguentar, mas poxa, sozinha ??? Sem ter um um colo para chorar, um abraço para descansar ? Sentir tudo isso só ? Como que eu posso aguenta isso, sendo que o que mais amo é estar com as pessoas, n está interagindo com as pessoas tem me adoecido, eu tenho necessidade de conversar, de ver e sentir PESSOAS.

Como será que minha vida vai está em dezembro?

Deus, eu não aguento mais lutar minhas lutas sozinha, sei que tu estais aqui, mas preciso de calor humano, senti o contato de pele com pele, de ouvir e ver um sorriso, muitos amigos tenho a distância, mas agora eu nesse exato momento que queria só um colo para chorar, só isso mesmo, como vou ter ??

Me desculpe meus amigos, considero todos vocês do fundo do meu coração, mas cadê vocês aqui agora ? Ninguém sabe e nem ver que preciso só de um abraço para seguir caminhando nessa estrada tão cansativa.

Estou cansada da minha rotina, cansada da minha casa, cansada do meu quarto, cansada da cidade, cansada das pessoas que aqui moram.

Eu só quero ser feliz, queria acordar e me sentir motivada porque tem uma pessoa que faz o meu dia diferente, faço os dias de todos um dia melhor, me doou por completo por todos e quando eu preciso sabe o que tenho ? NADA E NINGUÉM.

Cansada e e exausta são as palavras que me definem.

Só quero que tudo isso passe rápido… eu não estou aguentando mais…

😔

[fagneramaral]

Sem você...

Ontem quinta feira 11.04.2024, fiz uma vídeo chama para você, para me desculpar da forma que terminei com vc, tivermos um final de semana bom e na segunda ti deixo uma carta e uma mensagem no celular me despedindo de você.

Falando os motivos, o porquê que eu terminei, pois é o que seria melhor assim, eu ainda não aceitei a traição, eu ainda não consegui perdoar verdadeiramente pelo que foi feito, mesmo estando contigo, mesmo estando bem com você, o meu coração ficava agoniado, minha mente perturbada e eu sempre lembrava dos momentos ruins da traição e não conseguir voltar a confiar em você, acreditar nas suas palavras.

Sempre achei que tinha uma terceira pessoa e assim ficava perturbado, angustiado e com ansiedade atacada. Me possibilitando medo, baixa autoestima,falta de amor próprio...

Enfim! Saí logo pela manhã, quando acordei de madrugada, tomei um banho, escrevi uma carta e logo após deixei uma mensagem no WhatsApp, te dei um beijo na testa e na boca e assim me despedi, deixando você dormir. Acredito que quando você acordou e com tudo lá escrito, deve ter sido um baque.

Mas ontem quinta-feira eu te liguei, para explicar o motivo, porque eu sei que se eu não fizesse isso, dessa forma nunca conseguiria ter forças para deixar você, como ainda estou lutando todos os dias para não voltar para você, é difícil, é angustiante, mas, sei que é preciso, para que eu possa me curar do mal que você me fez.

Ontem quando eu te vi, sua situação, com barba grande com um olhar triste e abatido, aquilo me deixou super mal, super triste, pensativo... Se eu fiz a coisa certa, em deixar você, por mais, desculpa que você tenha me dado... Não foi o suficiente para continuar, eu queria mais, eu queria um perdão Genuíno, verdadeiro, algo que fosse mais do que uma simples desculpa. Porque seria fácil machucar o outro e pedir desculpa e achar que vai ficar tudo bem.

Lutei, tentei com todas as minhas forças continuar contigo e viver sobre isso, lutar sobre esse sentimento de tristeza e angústia, tirar os pensamentos negativos das lembranças que ainda tem daquela quinta-feira de carnaval.

Ô que dor, que angústia forte, que me machuca tanto e quando eu paro para pensar em tudo que aconteceu, que você terminou comigo me culpando falando que nosso relacionamento estava tóxico e na verdade você já estava com outro na cama.

Isso que me deixou muito triste e eu tentei voltar,aceitar a traição e viver assim... Porém você não foi verdadeiro, soube por terceiros de toda traição e mesmo assim, tentei te perdoar, mas, lá no fundo eu sei que eu não conseguiria, porém queria tentar porque eu te amo .

Terminei com todo amor que ainda tenho por você, estou vivendo com esse amor e com toda angústia, querendo voltar, querendo buscar você, querendo te abraçar te beijar.

Mas sei que isso não vai valer a pena, não vai fazer voltar atrás da pessoa que eu conheci do início, pois você mudou e eu percebi isso e não pude fazer nada, porque eu também acabei mudando. Então, me tornei uma pessoa angustiante, ansiosa... Estou quebrado, ferido e machucado, Eu estou aqui, lutando todos os dias para te esquecer e tentar a voltar a viver...

[tranquilonaslou-cura]

me sinto tão cansado mentalmente que sequer faço questão de gastar o pouco que me resta para tentar resolver as discussões que temos. Sinto que nossa química já se foi, mal conversamos, não há carinho vindo de sua parte. Como pode, uma pessoa ter sido colocada como prioridade em diversas ocasiões e sabendo disso, nunca me fez ser prioridade à ela, me sinto usado, apenas isso, sinto que não me quer realmente, mas também não quer me perder, por tudo que proporciono à ela, carinho, atenção, companhia… porque tudo isso? porque eu me doo 100% pela pessoa e ela me devolve 20%, não não, 10% sendo otimista. Eu mereço mais, muito mais, porque ainda insisto? porque me forço a acreditar que dará certo… se nem no começo está sendo saudável para mim… acho que é o medo de desistir de uma vez e me trancar novamente na escuridão de não ter ninguém, reconstruir as dezenas de barreiras que havia levantado sobre me relacionar, voltar à falsa realidade que carrego comigo a anos de “eu sou melhor e estou melhor sozinho, não preciso de ninguém”, quem estou querendo enganar com isso? nem eu acredito mais…

talvez seja tudo uma fase, talvez um dia ela acorde e entenda que não se deve perder oportunidades como essa… com alguém como eu.

talvez seja tudo uma fase, talvez um dia eu acorde e entenda que não mereço passar por tudo isso, que sou melhor que isso e siga em frente.

ou talvez estarei aqui novamente daqui uns dias, sofrendo e escrevendo para desabafar toda a dor que sinto, por não ser homem o suficiente para dar um basta nesse sofrimento sem sentido, pois já foi jogado na minha cara que ela não quer nada sério comigo (agora), mas e esse futuro, quando será? me perco na falsa ilusão de ser o único na vida dela, me dedico por inteiro por alguém que não entrega nem metade de si (para mim), alguém que enquanto me abro sentimentalmente, responde frases genéricas e de autodefesa, para apenas seguir a conversa.

eu sinceramente não tenho mais forças para lutar por ti, já me entreguei de corpo e alma mas não obtive uma migalha de reciprocidade, não entendo porque não desisto, só queria a sorte de um amor tranquilo, mas vejo que nunca terei.

[teamstorybooks]

E se...? E se fosse eu e não ela? - Bevie

N/A: Parte II.

Resumo: Pressões existem em todos os lugares. Seja aqui ou na ilha. Tudo que podemos fazer é nós adaptar.

Capitulo anterior:

“Mais no fundo ela sabia que não era inveja e muito menos admiração. Era o resultado de uma pergunta que não conseguia tirar da cabeça. E se...? E se fosse eu e não ela?

Como seria?

Você riria? Me olharia como olha para pra ela? Ou seria maior?

E quando você me beijasse seria como se mil estrelas cadentes descessem do céu naquele momento?

E se... Duas palavras estupidas.”

“ A coisa mais rara e difícil do que amizade? Tente amar e ser amado"

- Autor desconhecido.

Eu ajudei Mal a subir no pequeno pódio no meio do quarto para que pudesse ajustar o seu vestido. Era um vestido amarelo sem mangas que tinha desenhos azuis no peito que seguiam até o chão. Puxei os seus ombros para trás concertando a sua postura e apertando mais a cintura.

- Evie, não consigo respirar! – Reclamou quando levantei o seu braço para ajustar melhor o vestido.

- Você pode respirar depois do Cotillion. – Digo focada em resolver as dobras do vestido.

- Eu não acho que possa fazer isso. Eu tenho como uns vinte outros eventos depois dele e não me lembro de nenhum deles. – Ela disse.

- Impecável. – Falei dando um passo para trás e analisando o meu trabalho. – Eu sou muito boa.

- Evie? – Perguntou e a vi franzindo o rosto preocupada. – Você já pensou... no que estaríamos fazendo agora se tivéssemos voltado para ilha?

Parei o que estava fazendo e a olhei incrédula.

A ilha, algo que todos nós tentamos parar de pensar. Nossa prisão, nossa casa. Onde Dizzy e a minha mãe estavam e onde eu nunca mais queria pisar. Eu não conseguiria suportar voltar lá depois daqui. Depois de todo isso, não quando eu nem consigo compreender o que estou sentindo.

- Isso é engraçado. – digo depois de um momento de silêncio analisando os meus pensamentos e os colocando em ordem. - Por favor me diga o que você está brincando?

- Você não sente falta da liberdade? – Começou descendo do pódio e andando pelo quarto. - Do descompromisso? De ser...

- Má? Mentir, roubar e lutar? – Perguntei incerta terminando a sua frase.

- Sim! – ela disse com os olhos brilhando de empolgação.

- Mal eu entendo que esteja sobre muita pressão, que todos cobrem algo de você. Mais você esqueceu como era aquele lugar? Que tipos de pressões diferentes nós tínhamos? Não era exatamente diferente daqui. – Falei andando até ela e colocando uma mão no seu ombro. – Somos garotas de Auradon agora não da ilha. E você ainda tem o Ben para te ajudar!

- O Ben... – Disse soltando um suspiro cansado. – Claro...

- Ah! Olhe quem está na TV! – Digo apontando animada para o aparelho tentando mudar para um assunto mais alegre.

Estava passando uma cena da reunião que Mal e Ben tiveram com Jasmine e Aladdin, Mal estava cuspindo algo no guardanapo. “Seis meses atrás, ninguém pensou que o rei Ben e sua namorada do lado errado da ponte durariam.”

- Sim, eu é quem diga. – Sussurrei baixinho sentindo o meu coração ficar pesado vendo as brincadeiras dos dois na TV.

Não seja uma amiga invejosa Evie. Deixe ir de uma vez esse sentimento. Falei para mim mesma e me concentrei em Mal.

“Mal deve contar os dias até o Royal cotillion...” eu a vi olhando para o anel de Ben em dúvida. “Onde ela se tornará oficialmente um senhora da corte.”

- O que você está fazendo? – Perguntei quando a vi pegar o seu livro de feitiços e o livro de regras de como ser uma dama.

Ela os abriu e começou a recitar um feitiço.

- “Leia-o rapidamente na velocidade do relâmpago, lembre-se de tudo o que eu preciso.” – Recitou e fechou o livro de feitiços o lançou no livro de regras de como ser uma dama.

- Eu pensei que você já o tivesse dado a fada madrinha. – Falei me aproximando. – Mal você não acha que já tem segredos de mais com o Ben? Ele não gostaria disso.

- Evie, eu era um desastre total sem o meu livro de feitiços, lembra? E o Ben... o Ben só que uma princesa perfeita do seu lado, uma dama que conheça todas as regras! – falou dando um sorriso debochado. – Ou seja alguém totalmente o meu oposto.

Franzi a testa sem saber como agir e então peguei o livro de feitiços da sua mão.

- Ei! – Gritou.

- Ben gosta de você pelo que é Mal. Ele não estaria com você se não fosse assim e o mínimo o que pode fazer é continuar sendo uma garota verdadeira e honesta com ele. – Digo balança o livro na minha mão. – Eu pessoalmente acredito que isso pertença ao museu como o meu espelho mágico. – Mais assim que terminei de falar ela pegou o livro da minha mão.

- Eu só posso ser essa garota com isso. – Ela afirmou segurando o livro. – E Evie eu nunca foi verdadeira e nem honesta com ele, ele ainda pensa que eu dei aquele biscoito por que estava interessada nele e não porque tinha que usá-lo para dominar um reino.

Toda aquela conversa fez o meu peito doer. Em parte por que tudo o que eu conseguia pensar era que ela não merecia ele e a outra parte era que aquela era minha melhor amiga.

(...)

Respire Evie e deixe ir.

Não há nenhuma forma do mundo em que você possa torna isso mais fácil pra ele ou pra você.

Balancei a cabeça ganhando coragem e entrei delicadamente pela porta.

- Ben. – Chamei o vendo ocupado lendo uns dos papeis das muitas pilhas que tinha na sua mesa. – Você tem um momento?