#Ádámot

[drakvuf]

Kőgazdag Fiatalok 1: A pénz boldogít.

Alapvetően a társkeresős realityket szeretem, de nagy rajongója voltam a Luxusfeleségeknek is, szóval gondoltam teszek ezzel is egy próbát.

"Aki azt mondja a pénz nem boldogít, az hazudik".

Az első fiatal akit megismerhetünk PSG Ogli, influenszer, aki valamiért azt hiszi, hogy ő találta ki a kis pénz, kis foci mondást.

Róla hallottam már több ismerősömtől is, Tiktokon nagyot megy, de szerencsére engem megkímélt tőle az algoritmus. Talán, ha kigyúrt nő vagy macska lenne én is belefutottam volna.

Szegényt nagyon nehéz érteni, mert borzalmasan hadar, meg fotykos is picit.

Elmondása szerint szeret pénzben fürdeni és ezt demonstrálják is a kamera előtt: a managere, Ádám, szórja rá a lét.

Mivel szerinte Magyarországon csak középszerű bulik vannak, ezért szervez egy jó házibulit, amire meghívja az összes Kőgazdag Fiatalt. A belépés feltétele, hogy legalább kétmillás szettekben jelennek meg a meghívottak. Sajnos többen nem értik, hogy mit mond, de majd lesz valahogy.

A kádban feküdve eszébe jutott Commodus császár története, akit vízbe fojtottak a fürdőben és felveti a managerének, hogy szüksége lenne egy testőrre.

Ádám meghozta az ország legelitebb testőreit, de Ogli nincs elájulva a felhozataltól.

Véletlenül coming outol, amikor azt mondja, hogy nem az esetei ezek a férfiak.

Mindenesetre leteszteli őket, hátha mégis méltóak a feladatra. Először az intellektusukat teszteli, ami abból áll, hogy elhadarja nekik a napirendjét és vissza kell mondaniuk, de sajnos nem mindenki értette, amit mond.

Ezután az erőnlétüket tesztelte: fekvőtámaszokat kellett csinálniuk, de ezzel is voltak gondok. Utána romantikusan fel kellett vinniük a lépcsőn, mert olyan férfit szeretne maga mellé, aki hercegnőként bánik vele. Itt is csak csalódás érte.

Végül senki nem felelt meg neki. Ádámot elzavarja, hogy keressen másik jelölteket.

Annyira felbaszta a managere, hogy el megy edzeni, levezetni kicsit a feszkót. A teremben meg is pillantja az igazit: egy kb minden létező szteroidot szedő, nem túl szép faszit.

A csávó, viszont tisztában van a saját értékével és nem vállalja a melót a felkínált egymisiért, lazán bekért ötöt havonta. Megegyeztek. Ennek örömére Ogli felhívja a managerét, hogy lebassza, amiért ezt se tudta neki elintézni.

A második szereplőnk, Dulin Metta, "világutazó". A nő 32 éves és bár örök fiatalnak tartja magát, azért már nem biztos, hogy a Kőgazdag Fiatal mindkét feltételét teljesíti.

A szemfüles olvasóim emlékezhetnek rá a Nagy Őből, amiben elég sokáig jutott, de végül Attis nem őt választotta.

Elmondása szerint, neki minden nap vasárnap, természetesen arra gondol, hogy rendszeresen jár templomba. Van egy cukorborsó macskája, aki viszont depressziós, mert mindig utazik a nő és nem foglalkozik vele. Cicaterapeutát akar találni neki.

Megismerjük Lizát is, a lány bejárónőjét, aki kurva idegesítő Metta szerint, de az egyetlen ember, aki eddig normálisan kitakarított.

Liza felborítja Metta csizmáját és a nő egyből meg is jegyzi, hogy többe van, mint a féléves fizuja.

Egyrészt, geci undorító az a csizma, másrészt, lehet többet kéne fizetned, akkor a takarítónőnek.

A nagy izgalmak után megismerjük Herceg Csabit, a luxusautó gyűjtőt.

Csávókám azzal nyit, hogy kimegy napozni az esőbe, mert ő akkor is napozik, ha nincs nap.

Van egy menyasszonya, Leti, aki szerint Csabi segghülye, viszont a faszi előtt azt se tudta mi a luxus, szóval nem számít, hogy retardált.

Csabin egy másik fazon is élősködik, Aurél, aki elvileg a barátja, de ő csak fogadott fiaként hivatkozik rá. A gyerek 19 éves.

A srác szerint nem az iskola számít, hanem, hogy milyen emberek veszik körül. Üzenném a barátaimnak, hogy köszönöm, hogy miattatok vagyok csóró.

Csabi szeretne venni egy új autót, de a szalonba ahova besétált sajnos pont nincsenek azok, amiket kinézett.

Közben vészhelyzet van, mert Leti haja szarul áll, de szerencsére nem kellett hívni a fodrászát.

Csabi csalódott, amiért nem viheti el azt az autót, amit kinézett de kapott helyette átmenetileg egy másikat. A férfi ezzel is elégedett, de Leti szerint szar a kocsi, mert nincs benne elég hely. Meg amúgy se érti, miért ekkora kocsibuzi a vőlegénye.

Az új vásárlás meghozza Csabi kedvét egy kis versenyzéshez és ki is viszi, jól meghajtani egy lezárt útszakaszra.

Aurél véletlenül pont erre jár a saját verdájával, így nyilván versenyezniük kell. A srác összefosta magát, mert azt hitte szarabb kocsival fog jönni az "apja".

Csabi megnyeri a versenyt és hogy megalázza a vesztest, rábaszott egy marék füvet Aurél autójára.

Ezután a testképzavar hazai nagykövetét Katát ismerjük meg, akit bár 25 évesnek írnak, erősen éreztetve van, hogy mintha kurvára több lenne már. Mindenesetre ő bejelenti, hogy még kb 10 évig 25 marad.

Első utunk a plasztikai sebészhez vezet, mert Katának bőrfeszesítő műtétre van szüksége.

De nem ám Magyarországon megyünk sebészhez, mint a csóró prolik, hanem repülünk Dubajba.

Hamár itt járunk, veszünk egy lakást is, mert miért ne. Kicsit shady az ingatlanos, akit Kata talált, de magyar.

Nem csak Kata van Dubajban, hanem egy másik "versenyzőnk", Szandi is, aki elmondása szerint aranykanállal a szájában született.

Saját bevallása szerint testére költött eddig a legtöbbet, de nem ám a saját pénzét, kizárólag a szüleiét.

Mit ad Isten, nagy barinők Katával. Nagyon megörülnek egymásnak.

Szandi elhívja egy jó partikára a nőt, de ő ezzel nem tud azonosulni, mert már girlboss mindsetben van. Ezt meg is villantja szöszi barátnőjének és elhívja megnézni a lakást amit meg akar venni.

A lakásba belépve Szandi nincs elájulva, de a legnagyobb fájdalma az ingatlanos maga. Nem tudja komolyan venni, mert szerinte egy Aladdin papucsos pufirizs.

A nő szerint az ingatlanos átkúrja Katát és valszeg igaza is van, mert a nő elszalad "telefonálni", aztán közli, hogy hahó, másik ügyfél vinné a lakást...

Kata időt kér, hogy megmutassa a faszijának az ingatlan képeit, mit ad Isten, tud időt adni az ingatlanos.

Kata elpanaszolja a férjének, mennyire paraszt volt Szandi. A férfi szerint foglalkozhatna a szöszi a saját dolgával és használhatna valami normális hidratálót is.

A lakást természetesen megveszik.

A dubaji kalandok után jön Filip, aki rendezvényszervező. Minden nap étteremben eszik, de nem a Pléhcsárdában, hanem fine-dining éttermekben.

Nem tudja, mit vegyen fel a bulikára, de szerencsére ott van a barinője, Lia, aki stylist.

Nem érzik pontosan a buli vibeját, szóval Filip a ballagási öltönyében akar menni, de az már kicsi rá (csak Pléhcsárda lesz ez).

Sajnos a férfi nem tudja elengedni az öltönyt és elviszi egy szabóhoz, de szerencsére nem lesz kész a buliig.

Beesteledett és érkeznek a fiatalok (és Metta) a partikába. Ogli frissen felbérelt gorillája fogadja őket az ajtóban és gyors lecsekkolja, hogy megvan-e a kétmilliós szett a belépéshez.

Szandi azzal nyit, hogy csak a mellei voltak kétmillába, szóval lehet átengedni.

Kata közli, hogy a fülbevalóiból kijön az összeg. Hozzáteszi, hogy eleve egy drága autóval érkezett és hogy egy húszmillió alatti kocsi olyan mintha traktorba ülne.

Filip, Ungár Péternek öltözve lép be és a kamerának megjegyzi, hogy kurva szarul öltözik Ogli.

Metta úgy jut át a kétmillás csekken, hogy neki az eszmei értéke kétmilla, aztán beszól, hogy szar a festmény Ogli falán.

Aurél fennakad a szűrőn, mert csak kb másfél millás szettben érkezett, de villantott egy geci drága Ferrari feliratú pezsgőt. Elmondása szerint félmillás ital.

Hercegéket is visszatartja a biztiőr, mert ők is csórón öltöztek, de Csabi zsebből előránt kétmillát, amit odaad a vendéglátójuknak és már bent is vannak.

Metta felhozza, amire mindenki gondol: Oglinak el kéne mennie logopédushoz, de a srácról ez lepereg vagy nem fogja fel.

Sajnos a fergeteges házibulit megzavarja, hogy pókok kerültek Leti italába. A lány szerint a színvonal a béka segge alatt van.

Ezután Ogli klubszendvicsekkel kínálja a vendégeit, de ettől sincsenek elájulva.

Filip kiakad, hogy a kaviár mellé járna pezsgő is. Aurél inkább pizzát rendelne. Kata úgy dönt legközelebb megadja a gyereknek a séfe számát.

Eléggé bezuhant a végére a hangulat és sajnos csak ennyi fért a mai epizódba, a következőben folytatjuk a bulikát.

[sztivan]

random kisfiú odajön hozzánk, amíg Ádámot várjuk, és hozza a játékát

-Tudjátok, mi ez? Egy S70-es személyvonat.

-Óha, mész vele Vácra?

-Igen, és tudod, hol áll meg útközben? Dunakeszi-Gyártelepen. De Gödön nem áll meg mindegyik.

-Igen, arra a Z70-es nem jó.

-Csak a személyvonat.

Nem gondoltam volna, hogy ma reggel még hasznát veszem Dél-Pesten ennek a tudásomnak, de csak megkaptam tőle azt a nézést, hogy na végre egy értelmes felnőtt, akinek nem kell magyarázni ilyen evidenciákat

[kepeslajoska]

George Lazar (FB)

(This is a Hungarian language post. Warning: those of you who read my FB posts in English using automatic Google translation might get a „distorted” text... )

A 2023-as korrupciós nagydíjat itt az USA-ban a fotogén és mindig mosolygó György Lászlónak adom.

Ő az Orbán rezsim egyik legcinikusabb és korruptabb politikusa. Testvérével, Ádámmal évek óta egyfajta zenei bizniszt épít New York-ban és Magyarországon magyar adófizetői pénzen. Közben persze a rezsimet “fényezik”…

László államtitkár is volt, de lefokozták és 2022. december 1. napjától gazdaságstratégiai feladatokban való szakmai közreműködésért és a Tanítsunk Magyarországért program koordinációjának ellátásáért felelős kormánybiztossá nevezte ki.

Állandóan New Yorkban van ugyanis ott él szerény tehetségű zongorista testvére, Ádám aki mindenképpen hires zeneszerző és zongorista akar lenni…

2011-ben Vivien Schweitzer röviden írt a New York Times-ban koncertjéről…”But there was nothing memorable about Mr. Gyorgy’s brief “Improvisations,” which sounded like amiable lounge music.”

Azt gondolná az ember hogy ezek után új foglalkozást keres Ádám magának, de mivel testvére Századvéges volt a teljes magyar diplomácia haveri köre karriejének fényezésére állt rá.

2017 októberében György Ádám zongoraművészt választották Orbánék az Év Kulturális Nagykövetének. Miamiben, Clevelandben, Bostonban és a New York-i Carnegie Hallban is felléptették.

Adófizetői pénzből New York-ban Liszt Ferenc Nemzetközi Zongoraversenyt és Fesztivált szerveztek a Carnegie Hallban neki. Az eseményt két nagyszabású gálakoncert ékesítette, amelynek célja Liszt Ferenc örökségének megőrzése… természetesen a most már 41 éves Ádám maestróval.

Még azt is elintézték a törököknél vagy a FIFA-nál (?) hogy idén Ádám zongorajátékával nyitották meg a Bajnokok Ligáját az isztambuli Atatürk Stadionban, a történelemben első magyarként.

A baj csak az hogy Ádám képtelen valamiféle igazolható nemzetközi elismerést kapni független kritikusoktól... tud zongorázni, az még rendben is lenne, de az nem elég. Eredeti tehetséget is kellene már mutatnia.

Az Index szerint “Korunk egyik legismertebb zongoraművésze keresztül-kasul bejárta a világot, hogy megmutassa dallamaiba komponált magyarságát.” Meg hogy “valósággal berobbant a köztudatba” és persze “a magyarságáról mesél minden darabban..”

György Ádámot a zeneszerzőt és zongoristát gyakorlatilag sehol nem jegyzik, de százmilliókat költöttek eddig “fényezésére”… köszönheti ezt századvéges testvérének, akinek testvéri szeretetéért a magyar adófizetők keményen állják a cehhet.

A fotókon György László és “a zongorajátékával magyarságáról mesélő” György Ádám.

[diogenesz2020portugal]

Nem hülyék vagyunk, hanem szolgák.

Ezután viszont azt mondta az iratokban a nevükhöz köthető koncessziós ügyről:

„Vizsgáltuk, semmilyen 25-10-20-30 éves üzletről nem találtunk nyomot.”

Azt is hozzátette, hogy „az iratok alapján bűncselekmény gyanúját megalapozó adatok nem kerültek elő, az, hogy egy vállalkozó bizonyos üzleti terveket előad egy másik vállalkozónak, nem tekinthető bűncselekménynek.”

A Népszava kérdésére a főügyész azt mondta: Rogán Antalt és Nagy Ádámot sem hallgatták meg olyan ügyben, ami már vádemelésig jutott.

[petrany]

Szép anyag.

[politikapolka]

Magyar Állami Fasiszta Propaganda, avagy gyáva hülyéknek gonosz hülyeség...

Kedves Honfitársak, ideje felébredni!

Az országunkat körülvevő veszélyek nem csupán a külső határok mögül leselkednek ránk, hanem belül is ott rejtőznek, várva, hogy elpusztítsanak minket. A legrosszabb az, hogy ezek a magyarellenes paraziták a soraikba lapulva próbálják rothasztani nemzetünk fáját! Nézzük meg, kik azok, akik a legjobban akarják a pusztulásunkat!

Először is, itt vannak a vegánok! Ezek az állatsimogató, zöldségimádó puhány buzerántok azt képzelik, hogy elvehetik tőlünk a szalonnát és a kolbászt, mintha a rendes magyar ember pacal nélkül is életben maradna. Megpróbálják eltüntetni a pörköltünket és a gulyásunkat, magyar identitásunk sarokkővét, mert úgy gondolják, hogy a brokkoli megment minket a világ végétől. A magyar soha nem fog legelészni, ezt mihamarabb verjék a fejükbe, mielőtt megtesszük mi!

A következő magyarellenes, sorosbérencek a bringások, akik azt hiszik, hogy joguk van egész nap tekergetni az utakon, zavarva ezzel a magyar autósok közlekedését. Tényleg elvárják, hogy a városi terepjárókat felcseréljük a kétkerekűekre? A kipufogógáz férfias illata és a motor bőgetése annyira összenőtt a magyar virtussal, hogy már szánalmas, hogy ezek a kigyóvállú, kétkerekű puhatestűek külön sávot követelnek maguknak a szent magyar aszfalton. Csinálják otthon, a négy fal között, mielőtt rájuk parkoljuk a vasunkat!

És itt vannak a klímahisztizők, akik minden apró időjárási változást katasztrófaként élnek meg. Mintha a napsütés és az eső nem lenne a magyarok Istenének kifürkészhetetlen akarata. Napelemekkel, szélturbinákkal és más csúfságokkal akarják teleültetni gyönyörű hazánkat, mintha az orosz barátaink atomja nem lenne már tökéletes megoldás a globális problémákra. Az állandó hiszti helyett inkább vizet kellene lapátolniuk, meg homokzsákokat rakodniuk, mint a rendes magyar embereknek!

A liberálisok... na, ezek azok a szabadságellenes sátánisták, akik folyamatosan új szabadságjogokat követelnek, mintha az ő diktatúrájuk lenne a legjobb a világon. A magyar ember a libernyák diktatúra helyett a szeretett Vezér és kedves családjának szolgálatát választja, mert a magyar embernek ez a bátor hűség a tradíciója és lelkének legnagyobb öröme. Életünket és vérünket Viktorért, gulágra a libernyákokkal!!!

Ateisták. A kurva anyátok, az! Szerintük nincs felsőbb erő, aki vigyázna ránk, ha rendes keresztényi életet élünk, imádkozunk, templomba járunk, engedelmesek vagyunk. Hát a Viktor szerintetek kicsoda, ti majomszármazásúak?!!!!!!!

És itt van az LMBTQ háttérhatalom. Ők, Soros és Brüsszel, ők azok, akik a Szent Magyar Zászlót, valamint a Magyarok Istenét, a Magyarjézust is szivárványosra festenék. Ők azok, akik a fiainkból transzlányokat, a lányainkból transzfiúkat műtenének, valamint már az iskolákban is kötelezővé tennék a buzulást, hogy Isten választott népe, a Magyarság kihaljon! Ők azok, akik a derék antibuzi harcosainkat, Gergő Atyát, Ereszes Józsit és Csádi Gáspárt tőrbe csalták a faszerdőben!

Meddig hagyjuk, hogy a heteroszexuálisokat üldözze és elnyomja a buzilobbi?!!! Emeljük fel érces magyar hangunkat, és egy emberként dörögjük, mint Attila győzhetetlen seregei: NEM! NEM! SOHA!

És végül, de nem utolsósorban, itt van a multikulturalitás rémálma. Mintha nem lenne elég nekünk a magyar puszta, a Balaton, a Puszta és a Pilis bércei, a pacalpörkölt, kürtőskalács, kipcsak kalap, bőgatya és fütyülős pálinka! Azt állítják, hogy a sokszínűség erény, és hogy tanulhatunk egymástól, mintha a magyar kultúra nem lenne önállóan tökéletes!

Ideje kötelezővé tenni a Coca-Cola mámorban fetrengő pesti ifjúság számára, hogy a házibulikon a hanyatló nyugati métely helyett igaz magyar zenét, Tóth Gabit, Ákost, Ufós Attilát, Győzikét és Fásy Ádámot hallgassanak, különben az Erkölcsrendészeti Hatóság ízlésátnevelő lágereiben ér véget a buli.

Kedves Honfitársak, a helyzet egyre veszélyesebb, és mi egyre közelebb kerülünk a ballibernyák diktatúrához és a kipusztuláshoz, hacsak nem fogunk össze, hogy egyetlen hatalmas ökölként lesújtsunk a külső és belső ellenségre!

Ha velünk a Magyarok Istene, ki ellenünk!

Istenért, a hazáért, a családért és Viktorért, fegyverbe és előre!

#MagyarHősiesség

#ViktorÉrt

#PusztítsukElŐket

#NemNemSoha

#MagyarIdentitás

#VegánokÉsBringaFasírt

#KlímaHiszti

#Libernyákok

#MultikultiElfelejtve

#SzentMagyarZászló

#HatalmasÖköl

#Fegyverbe

#Istenért

#Hazáért

#Családért

[az-arnyak-angyala]

Bizonyos madarakat az énekük miatt szeretek; de Ádámot nem az éneklése miatt szeretem– nem, nem azért; minél többet énekel, annál kevésbé tudok megbékélni a hangjával. Mégis megkérem, hogy énekeljen, mert szeretném megtanulni, hogy mindent szeressek, ami őt érdekli.

Mark Twain- Ádám és Éva naplója

[fovarosiblog]

Az 1943 körül készült felvétel érdekessége, hogy még látható rajta a Tabán mára eltűnt temploma. A szerbek építették, 1697-ben kezdtek neki. Az elhúzódó építkezést több átépítés, javítás követte. A dunai árvizek is hozzájárultak, hogy az 1730-as évek végére nagyon leromlott állapotú templom helyére egy új, jóval nagyobb templom megtervezésére kérték fel Mayerhoffer Ádámot. Erről a 18. századi templomról sajnos csak levéltári források és régi fotók alapján alkothatunk már képet. Az 1742-ben elkezdett építkezés során egy hajós, egy középső toronnyal emelt templomot emeltek, az oldalhomlokzatokon két ablaksorral. A toronysisak csak később, 1775-ben készült el. A templomot a Szentháromságnak, a karzaton berendezett kápolnát Szent Demeter vértanúnak szentelték. A régi templomból átmentett ikonosztáz túl kicsinek bizonyult az új templomban, így idővel nagyobbat rendeltek meg helyette. A második világháborús károk ellenére a templom megmenthető lett volna, de a kommunista hatalomátvétel után Rákosiék erről hallani sem akartak - egyházellenességük és a Jugoszláviával megromlott kapcsolatok miatt, jövőbeli út- és fürdőfejlesztési tervekre hivatkozva a két évszázados templomot a szomszédos püspöki palotával együtt lebontatták. (fortepan.hu / Vizkelety László)

[lacikaszep]

itt ülök rendelőbe és mellettem egy faszi a fairright ádámot néz kihangositva XDD

[tartsdmegazaprot]

Kúrnám Schwarcz Ádámot, de szigorúan miután házasságot kötöttetek.

Azelőtt semmi nemi élet, de azután már házasember és lehet őt kúrni vagy mi.

hogy beszélsz? öt nem lehet kurni csak úgy, az egész épp ennek az ellenteterol szooool, pusztulat van brollok

[darlingitsfabulous]

Kampánymenedzser Sári 12-s szintű PPC kampánnyal támadja Kontroller Jocót aki igyekszik elugrani de nem dobott eleget ezért sebződik és mivel chain-attack volt ezért Pénzügyes Mária is kap belőle. Közben Marketinges Szandi summonolja Copywriter Ádámot de nem elég magas szintű a Brief-je hozzá ezért inkább Asszisztens Ágit hívja segítségül, viszont nála van a két körig blokkoló hatású Szabadságon Vagyok (Nyasgem) kártya.

[drakvuf]

Házasodna a gazda VII/6: Potencianövelő kristályok

Krisztián gazda is él az ingyen munkaerő adta lehetőségekkel és elviszi meggyet szedni a hölgyeket.

Vivi gecire rühell dolgozni, de még jobban utálja, amikor nem csak vele foglalkozik a gazda.

Hogy magára vonzza a férfi figyelmét, szól neki, hogy az egyik fa szétnyílt. Kiderül, hogy ő már korábban felderítette a környéket, bízva abban, hogy ez előnyhöz juttatja. Szerencsétlenségére viszont nem őt hívja megnézni a fát, hanem Pannit.

Ahogy a gazda elvonul a lánnyal, Heni elkezdi kóstolgatni Anitát. Azt mondja neki, hogy nagyon nem adja, ahogy ő külön bánásmódban részesül és a gyereke miatt külön házban lakhat. A jóga oktató furcsállja a megjegyzést, mert ő eddig úgy érezte, hogy hátrányban van, amiért nincs itt velük a tanyán.

Panni nagyon ráérzett már mi tetszik a gazdának és elkéri a férfitől az elektromos metszőollóját. A kamerának megjegyzi a férfi, hogy a lánynak tetszik a szerszáma. Ezután arról kérdezi Krisztiánt milyen volt a randija Vivivel. A férfi bevallja, hogy bár jól érezte magát, kicsit sok volt neki a nő. A gazda megkérdezi Pannit, hogy túl van-e már az előző fasziján, mert mint kiderült, csak fél éve szakítottak.

Hát persze - hazudja a lány. Ezután tereli a témát és bedobja, hogy éppen könyvet ír a Dániában töltött éveiről. Aztán hozzáteszi, hogy gyereket is szeretne, ami köztudottan egy piros pont a gazdánál. A férfi bevallja nekünk, hogy már az eleje óta rá van gerjedve a fiatal nőre.

Megtalálják végre a fát, amiről Vivi beszélt. Ideje szétvágni a gecibe.

A többi lány már rég a szálláson lopja a napot. Elektromos metszőollóval lehetne vágni a feszültséget, ami Heni és Anita között kialakult. Vivi félrevonul, mintha nem lenne hozzá köze.

A gazda és Panni is visszatért a start mezőre. A férfi érzi, hogy gond van. Azt is észreveszi, hogy Vivi látványosan félrevonult, de azt egyelőre leszarja. Anita elmondja, hogy nehezen megy az akklimatizálódás, mert Heni baszogatja. Az agresszor próbálja menteni a szitut, hogy ő csak a többiek nevében beszélt.

Megpróbálják a lányok Vivit visszahívni a civilizációba, de ellenáll. A gazda kérdésére azért elmondja, hogy a konfliktus forrása az, hogy úgy érzik, Anita több figyelmet kap a gazdától, amiért külön lakik. Viszont megcsavarja a sztorit úgy, hogy az egészet Heni találta ki. Vivien egy sunyi geci.

A férfi elmondja a lányoknak, hogy rosszul látják a helyzetet, mert többet jár ide, mint Anitához. Nekünk még azt is elárulja a gazda, hogy nem tetszik neki, hogy Heni így gondolkodik. Ezután elhagyja ezt az elátkozott helyet.

Máté gazda közli a lányokkal, hogy lassan érkezik Anikó és el kéne zavarnia néhányukat. Nagy a pánik a hölgyek között, de szerencséjükre a fiú döntésképtelen, ezért bejelenti, hogy ma mindenki maradhat még.

Nagy kő esett le sokak szívéről. Különösen Vivien és Milla örül, mert úgy érzik nem kaptak elég időt ma az ismerkedésre. Műsoridőt biztos nem, mert sajnos ma csak ennyit voltunk Dusnokon.

Vivien gazda visszaviszi a tanyára Ádámot a sikertelen randi után. A fiú megkérdezi, hogy ugye azért nem utálja?

Nem - hazudja a nő. Aztán újra elmondja neki mekkora kamugépnek tartja a srácot. A kamerának hozzáteszi a gazda, hogy ez volt eddig a legkönnyebb döntése és megkönnyebbült miután kiadta a srác útját.

A randiról visszatérve közlik a jó hírt a többiekkel is, aztán azzal a lendülettel ki is rakják a srácot. Örültem, hogy megismertelek - hazudja Ádám a többieknek.

A nő fogja a maradékot és elviszi őket lovagolni. Ha létezik gusztustalanul ronda állat, akkor az a ló.

Balázs bevallja nekünk, hogy ő sem szereti a lovakat egy gyerekkori rossz élmény miatt. Sanyi konkrétan azt mondja, hogy fél tőlük. Szerencséjére pont őt szemelte ki a gazda, mint aki először lovagolhat.

Először is elmennek a nyeregért. Közben kicsit faggatja a faszikámat, hogy érzi magát a tanyán. Jól, csak keveset látja a gazdát. Miután kivitték a nyerget, lecsutakolják a lovat vagy nem tudom mit csinálnak vele, de az biztos, hogy összevizezték.

A gazda elzavarja Balázst egy törölközőért és megjegyzi a kamerának, hogy faszikám mindig kihúzza magát a munka alól. Igaza is van, mert ahogy kihozta a törcsit nem ő, hanem Roli törölgeti a pokolfajzat lábát. A gazda értékeli, hogy a kereskedő lelkes és kicsit félrevonul beszélgetni vele.

A férfi elmeséli, hogy azért van ilyen jó viszonya a munkával, mert már 14 éves kora óta magát tartja el. Ez nagyon imponál a nőnek. Bárcsak külsőre ne lenne ilyen mid a faszi!

Színre lép József gazda. Elmeséli nekünk, hogy sokat tanult a tavalyi szerepléséből. Rájött, hogy többet kéne kussolnia.

Idén Anikó segít neki válogatni a hölgyekből. A gazda már nagyon várja mivel áll elő a műsorvezető.

Meg is érkezik a nő és azt hazudja nagyon sokan jelentkeztek leendő puncinak a gazda mellé.

Anikó prezentálja az első kérő képét és átnyújtja a levelét. Zsuzsa, a könyvelő volt már házas. Egy gyereke és egy unokája van. A munka mellett egy kis kertje is van otthon, ahol rózsákat nevelget.

Két farkas lakozik benne: a háziasszony és a szajha. Azt mondja jó szerető és odaadó nő, aki kedvében járna a gazdának.

Józsi azt kamuzza, hogy nem jönnek be neki a könyvelők, de Anikó érzi, hogy az a baja vele, hogy öreg. A műsorvezető megnyugtatja, hogy ő volt a legidősebb. Második versenyzőnk Erika. A nő azt ígéri, hogy a játszótársa lesz a gazdának és nyitott mindenre.

Józsi a képét megnézve egyből rágerjed. Megmozdul az, ami már egy éve nem mozdult meg. Erika azt mondja ő nem követi a divatot: diktálja.

Még a kertben is csinosan van felöltözve. Olyan férfit keres, aki nem önző és tud szeretni. Közös benne a férfivel, hogy ő is keresztény. A gazdának bejön a nő. A kamerának megjegyzi, hogy neki nagyon fontos a külső.

Az utolsó levél ma Brigitől jött, aki már tavaly is jelentkezett, de végül visszalépett.

A nő természetgyógyász, energiagyógyításra és kristálygyógyászatra specializálódva. Két személyes kristálya van: az egyik háborúkat szít a szeretetet, a másik elfelejtet minden kínt az anyavilághoz való csatlakozást jelképezi.

Utoljára tiniként volt szerelmes, de most úgy érzi újra készen áll. Az tetszik neki Józsiban, hogy ugyanazokban az értékekben hisznek. Na ő egy tökéletes jelölt, mert teljesen bolond.

A férfi nagyon örül is a nőnek. Reméli van kristálya merevedési gondokra is. Egy barátjának kéne, nem neki!

Kezdünk kicsit szétcsúszni. Sok a szereplő, kevés a műsoridő. Ezt most kifejezetten egy filler epizódnak éreztem. Talán Krisztián gazdánál volt valami konfliktus, de a többieknél lófasz.

[vegancyclistscommando]

Telex: A kolbásztöltő Magyar Péter, és a disznó, aki megszökött

[telaviv-delhi]

Kedves Honfitársak, ideje felébredni! Az országunkat körülvevő veszélyek nem csupán a külső határok mögül leselkednek ránk, hanem belül is ott rejtőznek, várva, hogy elpusztítsanak minket. A legrosszabb az, hogy ezek a magyarellenes paraziták a soraikba lapulva próbálják rothasztani nemzetünk fáját! Nézzük meg, kik azok, akik a legjobban akarják a pusztulásunkat!

Először is, itt vannak a vegánok! Ezek az állatsimogató, zöldségimádó puhány buzerántok azt képzelik, hogy elvehetik tőlünk a szalonnát és a kolbászt, mintha a rendes magyar ember pacal nélkül is életben maradna. Megpróbálják eltüntetni a pörköltünket és a gulyásunkat, magyar identitásunk sarokkővét, mert úgy gondolják, hogy a brokkoli megment minket a világ végétől. A magyar soha nem fog legelészni, ezt mihamarabb verjék a fejükbe, mielőtt megtesszük mi!

A következő magyarellenes sorosbérencek a bringások, akik azt hiszik, hogy joguk van egész nap tekergetni az utakon, a magyar autósok közlekedését zavarva. Tényleg elvárják, hogy a városi terepjárókat felcseréljük a kétkerekűekre? A kipufogógáz férfias illata és a motor bőgetése annyira összenőtt a magyar virtussal, hogy már szánalmas, hogy ezek a kigyóvállú, kétkerekű puhatestűek követelnek külön sávot maguknak a szent magyar aszfalton. Csinálják otthon, a négy fal között, mielőtt rájuk parkoljuk a vasunkat!

És itt vannak a klímahisztizők, akik minden apró időjárási változást katasztrófaként élnek meg. Mintha a napsütés és az eső nem lenne a magyarok Istenének kifürkészhetetlen akarata. Napelemekkel, szélturbinákkal és más csúfságokkal akarják teleültetni gyönyörű hazánkat, mintha az orosz barátaink atomja nem lenne már tökéletes megoldás a globális problémákra. Az állandó hiszti helyett inkább vizet kellene lapátolniuk, meg homokzsákokat rakodniuk, mint a rendes magyar embereknek!

A liberálisok... na, ezek azok a szabadságellenes sátánisták, akik folyamatosan új szabadságjogokat követelnek, mintha az ő diktatúrájuk lenne a legjobb a világon. A magyar ember a libernyák diktatúra helyett a szeretett Vezér és kedves családjának szolgálatát választja, mert a magyar embernek ez a bátor hűség a tradíciója és lelkének legnagyobb öröme. Életünket és vérünket Viktorért, gulágra a libernyákokkal!!!

Ateisták. A kurva anyátok, az! Szerintük nincs felsőbb erő, aki vigyázna ránk, ha rendes keresztényi életet élünk, imádkozunk, templomba járunk, engedelmesek vagyunk. Hát a Viktor szerintetek kicsoda, majomszármazásúak?!!!!!!!

És itt van az LMBTQ háttérhatalom. Ők, Soros és Brüsszel, ők azok, akik a Szent Magyar Zászlót, valamint a Magyarok Istenét, a Magyarjézust is szivárványosra festenék. Ők azok, akik a fiainkból transzlányokat, a lányainkból transzfiúkat műtenének, valamint már az iskolákban is kötelezővé tennék a buzulást, hogy Isten választott népe, a Magyarság kihaljon! Ők azok, akik a derék

antibuzi harcosainkat, Gergő Atyát, Ereszes Józsit és Csádi Gáspárt tőrbe csalták a faszerdőben! Meddig hagyjuk, hogy a heteroszexuálisokat üldözze és elnyomja a buzilobbi?!!! Emeljük fõl érces magyar hangunkat és egy emberként dõrögjûk, mint Attila győzhetetlen seregei: NEM!NEM! SOHA!

És végül, de nem utolsósorban, itt van a multikulturalitás rémálma. Mintha nem lenne elég nekünk a magyar puszta, a Balaton, a Puszta és a Pilis bércei, a pacalpörkõlt, kürtőskalács, kipcsak kalap, bőgatya és fütyülős pálinka! Azt állítják, hogy a sokszínűség erény, és hogy tanulhatunk egymástól, mintha a magyar kultúra nem lenne önállóan tökéletes! Ideje kötelezővé tenni a Coca-Cola mámorban fetrengő pesti ifjúság számára, hogy a házibulikon a hanyatló nyugati métely helyett igaz Magyar zenét, Tóth Gabit, Ákost, Ufós Attilát, Győzikét meg Fásy Ádámot hallgassanak, kûlönben az Erkõlcsrendészeti Hatóság ízlésátnevelő lágereiben ér véget a buli.

Kedves Honfitársak, a helyzet egyre veszélyesebb, és mi egyre közelebb kerülünk a ballibernyâk diktatúrához és a kipusztuláshoz, hacsak nem fogunk össze, hogy egyetlen hatalmas õkölként lesújtsunk a külső és belső ellenségre! Ha velünk a Magyarok Istene, ki ellenûnk! Istenért, a hazáért, a csalédért és Viktorért, fegyverbe és előre

[versinator]

Kivüle tippet

Futamot kitépek költözködők ügye Főznek istenbizony végiglátom rügye Óév leveleik hőt elnehezedik Csattantsd csöndetek igyekszem halasztódik Nyerged szólasz beszélgetne űrlapot Fatönkök semminő búzaföldön szerenádot

Terülök gordonka melegre sóhajsereg Mennénk karrierje er szétpereg Szivükkel belekékül összegyűrve fulladva Csattanása suhansz nilusába kotorva Zengtél teknőn térd pasziánszot Rámförmedt ganz nyaktörés srófot

Féluton körüle eszközölje hirdetménye Perben könyökölve ambicióm elegye Keresztülfúrni múlása roncsa dicsérgetik Cikkemet fillérem keni tavaszodik Feldördül messzenézni gím húsvétot Leomlanék hirdetek krajcárért margot

Nőegylet öklend tűnsz tüdőbeteg Leverő feketeségbe létezel mellesleg Betűben álmodd tükrére összecsukva Zefir mintáz kékülnek csillagozva Meszelni suhanjon címen bókot Vánszorgó tengerei elmenjek tömlöcrácsot

Provizórium bolhákkal üldögéltem rekettye Képezek letelt színi növénye Hozzam lestelek őze eltűnődik Francesca szájától toppantva átömlik Mókát kellé ráeszmél kosztot Zsúfoltig szóhoz főzi zápot

Anyásan elhisszük megfrissül herczeg Ostyát villogtatva büszkeségéről élveteg Házalni korongjára lombkeble vizsgálva Puhát kitöltök népszerűsége jajdulva Merítené jószívű beitta ádámot Megpengetem juditka nevetnem fénysávot

[retyerutya]

A Magyar Érdemrend nagyobb dicsőségére