#$&

[nnn-lll-nnn]

love you netrep (platonically) you are so cool and i love how much work you put into this ARG as well as the characters and things !!!!

the dedication to the craft is honestly so inspiring and awesome

#&$&#&#&#&#&#&#-#&-#&#-#&#-#&

</>

@/-$_-########

J-#(####

</>

</>

Nahlz&$-$##############:#:#-#--#-#-#-#-#-#-

</>

./.

</>

</>

</>

</>

[[TU#NI^=®NG E#&RR$OR]]

</>

This is sn$:_;fbRe$&-"d-5 roge#-r.

</>

S########/'/_______La#:$;_;vw5$)$-#:$&#+#)$-##&#######

</>

AKEY::SH016108

EKI::DL201749

/BREAK/

[cyancherub]

Okay so I'm new to da Aki fanclub but uhhhhhhh I'm thinkin bout lighting my joint off his cigarette and shotgunning him the smoke w my hand around that stupid lil ponytail of his

WELCOME TO THE CLUB NASTI!!! LIGHTING YOUR JOINT OFF HIS CIGARETTE IM GONNA GO FUCKING INSANE thats so sexy.. SHOTGUNNING W HIM YESSSS YES I THINK ABOUT THAT DAILY !!!!!

[lostjulys]

[daronmalakianofficial]

EVERYONW NO TALKING ITS FUCKING HAPPENING

[catfish-and-the]

i bet ezras gonna be the greatest dad ever all of his funny jokes and musical experience and all of his deep thoughts and open mindedness bestowed upon his kid hes gonna be the greatest dad ever

[13tth]

EEEEKEKEKKEKEKEKEKEEEEEEKEKEE SHHEHELIKEKME BAKCKK she likes me back

[hampala234]

Gokil dan Lucu

Kumpulan Kata-Kata Gokil dan Lucu Hidup ini terkadang cukup membosankan bila tak ada tawa. Banyak orang merasa stress dengan segala rutinitas dan kehidupan mereka dikarenakan mereka kurang tertawa dan tersenyum! :-) Oleh karena itu beberapa potongan kata-kata gokil berikut memang sengaja dikumpulkan untuk membantu anda menemukan kembali secercah rasa gelitik dalam hati anda, semoga membantu! :D Kumpulan Kata-Kata Gokil dan Lucu “Ya Tuhan, jika dia memang jodohku dekatkan lah ke pangkuanku. Jika dia bukan jodohku, dekatkan lah ke pangkuanMU” — # GURU: Ayo, bagaimana ciri-ciri gunung merapi yang masih aktif? MURID: Dimiskol aja bu, kalau nyambung berarti masih aktif! GURU: *( — Di sekolah, GURU: Ucup, coba jelaskan pengertian dari rotasi bumi! UCUP: Proses perputaran bumi pada porosnya bu! GURU: Bagus, sekarang Udin, sekarang giliran kamu yang menjelaskan! UDIN: Gak usah, Udin retweet jawaban Ucub aja! GURU: *nelen spidol” — “Apa bedanya larutan penyegar sama boyband? yapp, larutan penyegar itu cap Badak. tapi kalo boyband, cap Bedak” — Abang: Neng, apa syaratnya sih, supaya cinta Abang diterima sama Eneng? Eneng: Gampang, Bang. Abang harus rela donorin mata Abang buat Eneng! Abang: Hah?! Kok, mata Neng? Mata apa? Eneng: Mata pencaharian bang! Abang: @# — “dear girls, cari pacar tuh harus yang bisa melindungi. jangan yang bisanya malah melendungi” — Pasien: Dok, kalau penderita batu ginjal seperti saya, boleh menyumbangkan ginjalnya, enggak? Dokter: Tentu saja boleh. Kenapa? Bapak mau menyumbangkan ginjal Bapak? Pasien: Iya, Dok. Tapi, bukan ginjalnya yang mau saya sumbangin Dokter: Lalu, apanya? Pasien: Batunya… Dokter:# “Kalau mulut itu sama dengan bibir, kenapa adu mulut sama adu bibir rasanya beda?” — “Dok, saya masuk angin | Kok bajunya sampe sobek-sobek gitu?| Iya dok, anginnya angin tornado..” — # Satpam: Maaf, Dek. Ada keperluan apa datang ke sini? Tamu: Saya pendonor pak! Satpam: Tapi, ini gedung DPR. Kalau mau donor darah, bukan di sini tempatnya. Tamu: Saya bukan mau mendonorkan darah, kok. Pak! Satpam: Terus mau donor apa? Tamu: Donor Bom titipan rakyat! BOOOOMMMMM!!!!!!! ((ternyata pengantin teroris)) — “Yg dimaksud pacaran sehat itu bukan pacaran yg setiap harinya harus menjadi vegetarian, tp pacaran yg kalo mau pegang tangan baca bismilah dulu.” — # Anggota Dewan: Selamat siang, Mbak. Saya mau mendonorkan darah saya. Petugas: Baik, Pak. Sebelumnya boleh tahu profesi Bapak? Anggota Dewan: Lah, anda belum tahu, toh siapa saya?? Saya ini anggota DPR yang terhormat. Petugas: Oh, maaf. Kalo begitu, kami tidak bisa menerima donor dari Bapak/ Anggota Dewan: Loh, kenapa? Tidak usah khawatir, Anda tidak akan terkena tuntutan hukum apa-apa kok. Inikan sukarela Petugas: Maaf, bukan begitu.. Anggota Dewan: Lalu? Petugas: Kami tidak menerima sumbangan darah haram *Langsung dituntut By:@KumpulanPelajar — “Iman wanita diuji waktu pria ga punya apa2. Iman pria diuji waktu wanita ga pake apa2″ — # Suster: Bapak katanya mau mendonorkan kornea matanya, ya? Pasien: Iya, sus. Saya mau kematian saya tidak sia-sia Suster: Mulia sekali. Kalau begitu, yuk ikut saya. Saya ambil korneanya sekarang Pasien: Loh, bukannya tunggu saya mati dulu? Suster: Iya, ini Bapak mau saya matiin dulu. Saya jamin kematian bapak tidak sia-sia, yuk pak! Pasien: WOOONGG EDAAAAANN!!! — # Pemuda: Sus, saya mau mendonorkan darahnya di kantor PMI Suster: Bisa, golongan darahnya apa? Pemuda: O dong saya mah!!! Suster: Oh, terus gue mesti bilang WOW gitu? Pemuda: Ya, enggak, sih Suster: Udah berapa kali donor? Pemuda: Tiga kali, sus Suster: Oh, terus gue mesti bilang WOW lagi gitu? Pemuda: SOMPREETTTTT!!! @SarasSasas — Wartawan: Pak, Polisi! adakah motif tertentu kenapa tersangka tega sekali membunuh korban? Polisi: Tentu ada. Bahkan, motifnya lebih dari satu! Wartawan: Boleh kami tahu, Pak. apa saja motifnya? Polisi: Banyak, mas. Ada motif batik, motif songket, bunga-bunga, dan masih banyak lagi. DIPILI DIPILI.. Wartawan: (*#$#$# — “Semalem mantan gua nelp.. minta nitip beliin martabak yg biasa gua beliin buat dia, soalnya pacarnya lagi ngapel.. Ya Allah :’(” — Demikianlah koleksi kata-kata lucu dan gokil. Kumpulan kata-kata lainnya akan ditulis pada kesempatan lainnya :D

[p00gs]

I did acid with Andrew at 615 this morning while we showered together. Now it's 715pm O

[thousandformsofear]