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Pensamientos aleatorios. Domingo 28, Marzo 2021

Feliz año nuevo! supongo...

Me disculpo por mi ausencia. Tuve problemas con mi computador y tuve que ponerme a trabajar como loca para poder pagarme algo decente que me sirviera para trabajar y estudiar porque vuestra Donut es una Universitaria... no muy amante de lo que hace pero ya hablaremos de ello más adelante.

Nuevamente, vengo a avisar que este escrito rondará un monologo sobre la soledad, la vocación, el amor romántico y muchos pensamientos negativos. Vengo aquí a desahogarme y espero poder entablar la conversación contigo como lector, si te sientes igual eres libre de comentar o enviarme un DM.

Tengo buenas y malas noticias:

¿Recuerdas que escribí hace un tiempo atrás sobre que buscaría ayuda psicológica apenas pudiera? ¡Pues está hecho! creo que me tengo ganado unas pequeñas felicitaciones pero bueno...

¿Las malas? El mismo día en que fui a mi primera sesión el consultorio al que fui se fue a paro y ya no pude asistir más... fue decepcionante pero solo me toca esperar. No puedo ir al servicio de salud privado porque no tengo formas de costeármelo y acabo de gastar mis ahorros de un año para comprarme un computador que necesitaba (no gano mucho la verdad) ¿Qué puedo hacer ahora?

Aún así creo que es un pequeño consuelo el haber dado el primer paso a sanarme a mi misma pero solo fue eso... un paso y es algo deprimente. 

Mi psicóloga (por la única sesión que pudimos tener) se mostraba como una persona muy amable y, al menos, me daba la confianza para poder ir de nuevo con ella y seguir hablando de todo lo que me ocurre... como estos sentimientos de soledad.

Verán, no solo he empezado a preocuparme por mi salud emocional, sino, que también he tenido el deseo de tener una pareja pues ya es momento de superar el trauma que ocurrió hace unos años.

Conocí a alguien

Esta persona es muy amable conmigo, es paciente y no recuerdo la ultima vez que reí tanto como estando a su lado. Pero el miedo me persigue, no sé si sus “Eres linda” o sus “Me gustaría abrazarte ahora” son genuinos.

No soy linda, tengo una personalidad de mierda y en verdad dudo que algo en mi valga la pena, no es como que mi entorno haya luchado para demostrarme lo mucho que valgo para ellos y no quiero decepcionarlo.. Quiero que se sienta feliz a mi lado, no quiero que se aburra estando conmigo, quiero conocerle más y poder estar a su lado, pero tengo miedo. Tengo miedo de arruinarlo como siempre sucede.

Por primera vez en muchos años alguien quiere hablar conmigo, me envía mensajitos de buenos días y hablamos hasta el anochecer, incluso he empezado a jugar LoL por él... pero sigo temiendo que se aburra de ello. De mi.

Ni siquiera soy capaz de que mis padres me digan que están orgullosos de mi.

Tengo que pedirles que me digan que me quieren.

Tengo que pedirles que me abracen.

Solo quiero sentir que estoy en un hogar y he llegado al punto en que estoy estudiando una carrera que odio solo porque ellos quieren. En mi primer semestre me puse a llorar porque en verdad odiaba eso y no entendía lo que me estaban pasando ¡Y sigo sin entender! voy en mi tercer año de carrera y no me siento lista para ejercer. 

Amo la parte de psicología que mi carrera trae, es genial conocer las reacciones humanas y saber las razones de nuestra propia naturaleza, pero el resto...simplemente no me gusta, no me interesa y por mucho que me esfuerce no puedo entenderlo bien.

Yo solo quería estudiar arte, incluso conseguí becas y en verdad no tendría que pagar nada más que mis materiales.

Pero ellos no querían eso para mi y ver sus caras de decepción cuando les dije lo que en verdad quería estudiar... me destrozó tanto...

Solo quiero que se sientan felices de tenerme como hija pero ni eso puedo lograr.

Y entre más estos pensamientos me persiguen, más fuertes son esos sentimientos azules que me abruman. Y la soledad se hace cada vez más notoria...

A veces solo me pongo a llorar en silencio por esos sentimientos que no dejan de rondar mi mente. Prefiero mil veces tener el televisor de fondo, un video en mi pc, enviar mensajes y escribir lo que sea a tener que pasar un segundo sin nada de ello y no poder huir de esas palabras. Pero no puedo negarme a escuchar esa voz por siempre y todos sabemos lo poco sano que es eso para nosotros mismos...

No me queda nada más que trabajar para ver si puedo pagarme la atención privada de alguna forma, no quiero seguir pasando por esto... son muchos años en los que no puedo dejar de escuchar esas ideas negativas y estoy perdiendo la fuerza. El pensamiento de acabar con mi vida se hace cada vez más frecuente y estoy dejando de temerle...

Quiero seguir viviendo y solo necesito que alguien me quiera...

¿Es mucho pedir?

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shutter!! 📸

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ear twitch when nervous trope = good (sfw)

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icons i did for me and my gf [not allowed for use]

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Silent princess

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“i’m a serious artist” i say, making another shitty meme comic

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daisy + peach redesigns by @destinytomoon!

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P, D, R…In position. It’s showtime girls!

Final Fantasy X-2 inspired Dresspheres for Peach, Daisy, and Rosalina! Gunners, Warriors, and Thieves!

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When youre a coward with a good heart and your gf is a brave, strong princess that you love a whole bunch???

We’re working on Luigi’s Mansion levels in class and man I needed to show my appreciation of the dynamic between these two i love them

Do not edit or repost

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Pensamientos aleatorios. Miércoles 29, Julio, 2020

¿Como han estado? Espero que hayan cuidado de si mismos, de sus familias y del resto. Recordar traer mascarillas por el bien de todos nosotros y siempre mantener el lavado de manos presente. 

“La cuarentena no es para restringir nuestra libertad sin ningún motivo, es para que nadie se contagie de una enfermedad que está matando gente.” 

Este hilo de pensamiento ira por la Soledad que resultará más en un monologo sobre recuerdos y cosas muy negativas. Si se te hace muy pesado leerlo por la carga emocional que intento desahogar o es muy largo leerlo pues me disculpo pero no tengo a nadie más con quien desahogarme. Lo siento

Tener gente con quien compartir esta cuarentena es muy importante. Uno tiende a desencantarse por sentimientos de soledad y eso hace que sean sumamente importantes estos elementos de distracción o formas de comunicarse con nuestros seres amados.

¿Pero funciona igual cuando tienes pena?

Hablar cara a cara con una persona sobre como te sientes es, relativamente, sencillo dependiendo de que tan cercano eres a las personas y de la confianza que sientes a estas personas.

¿Que ocurre cuando los quieres pero no confías en ellos?

Te responderé fácilmente. No puedes hacer nada.

Desde el año pasado ha sido una montaña rusa de emociones y sucesos en torno a las personas más cercanas a mi y que desencanta en: No puedo confiar en mis amigos, no puedo confiar en mis padres y esta desconfianza me dificulta hacer amistades estables hoy en día.

¿Porque no confiar en mis amigos?, de forma muy resumida, la respuesta es así: 

-Mi mejor amigo estuvo a punto de intimar con la chica que me gustaba a sabiendas de lo enamorada que estaba de ella pero “El alcohol son dio la oportunidad”, mis huevos, no respetaba mis sentimientos por esta chica y no le importaba yo.

-La chica que me gustaba, y antigua mejor amiga, engaño a su pareja (otro chico externo a todo esto) con la mitad de nuestro circulo de amigos, al mismo tiempo me ilusionó varias veces (diciendo cosas tipo: Me gustas tanto, saldría contigo si no estuviera con mi pareja) para elevarse el ego de tener alguien detrás de ella. 

-Otros amigos excusaron la conducta de ambas personas antes dichas, apoyándolas y minimizando mis sentimientos de angustia diciendo que no tendría porque enojarme con ellos. Y seré clara, no puedo enojarme con ella porque no es ni mi pareja ni nada, y a pesar de tener pareja, tiene el derecho de estar con quien se le dé la gana mientras hayan acordado algo previamente con su pareja pero mi mejor amigo no es igual. Él sabia lo que sentía por ella, me apoyó muchas veces mientras lloraba por no poder amarla, por no ser correspondida, cuando me enteré de la nada que salia con alguien y ella me había ilusionado de empezar una relación conmigo, él lo sabia y aun así lo hizo.

¿Porque no confiar en mis padres?

Todos sabemos lo entretenido que es escuchar chistes homofobicos y transfobicos cuando una es parte de la comunidad LGBT+, ¿Verdad? (notese el sarcasmo). Soy mayor de edad y sigo en el closet frente a mi familia porque todos son muy Tradicionales, tengo genuino miedo de hablar sobre esto con ellos por las posibilidades de maltrato físico y psicológico de sus partes.

¿Y las nuevas amistades?

Con todo lo que haz leído previamente notarás el porque tengo problemas de confianza y me duele, he conocido gente tan dulce, atenta, amable y considerada durante este tiempo que en verdad quiero confiar en ellas y ser totalmente transparente ¡Pero no puedo!. Aveces me pongo a pensar, que si los hubiese conocido meses antes ellos habrían conocido a una Donut más amable, tierna, menos deprimida, con mayor confianza en el resto.

Estoy hecha mierda y me doy cuenta pero no puedo arreglar estos sentimientos auto-destructivos sola. Necesito ayuda

Cada vez es más usual en mi pensar que aquellas personas que quiero con todo mi corazón, pero que no confiaría mi vida a ellos, no me quieren, que me odian, que prefieren ignorarme y no tratar con “el problema”

Aveces la gente llega al punto en donde comienza a pensar ¿Seré aburrido? ¿Hay algo malo en mi? ¿En verdad valgo tan poco la pena?

He llegado al punto en que prefiero derramar mi ser y transparentar todo lo que ocurre en mi mente con gente desconocida antes que hablarlo con gente cercana.

Me he jurado ir a un especialista apenas la cuarentena en mi país acabe, pero quiero recordares jamás se hagan daño a si mismos... Nadie vale el daño que te haces, nadie. Eres precioso con tu alma rota y todo, pero recuerda pedir ayuda. 

Nunca es malo pedir ayuda

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8 de Junio, 2020

¿Como han estado? ¿Como les va con la cuarentena?

A pesar de que es un encierro obligatorio, pueden hacer muchas cosas que dejaron pendientes, como terminar ese juego que dejaste a la mitad, iniciar ese proyecto que suspendiste por ausencia de tiempo o descubrir habilidades tuyas o mejorar las que ya tienes.

Incluso puede ser útil para pensar en ti mismo y en el como estas viviendo ahora... como me ha ocurrido a mi. Me disculpo de antemano si resulta largo o tedioso pero no sé con quien desahogarme, hace unos meses me percaté que yo no era nada importante para mis amigos y esto trajo grandes inseguridades en mi vida, si desean les contaré en otro momento pero por ahora solo escribiré esto.

Mi madre fue diagnosticada con covid-19.

Y sinceramente no sé que hacer.

Para ponerlos en contexto, mi madre es alguien muy amable pero estricto y en general muy fuerte, en muchos sentidos. Desde que sugirieron en mi país que la cuarentena era algo opcional mi madre obligó a toda la familia a encerrarse en esa casa. Apenas salíamos para abastecer la casa y, muy a mi pesar, en donde trabajaba mi madre era obligada a asistir hasta hace unas pocas semanas.

Ella era cuidadosa, alcohol gel siempre con ella, mascarillas, guantes, un constante aseo personal y de nuestro hogar.

¿Porque enfermó?

Días antes, ella estaba resfriada y pensamos que era solo eso, pero empezó a preocuparme cuando perdió el sentido del gusto y el olfato. Medio en broma y medio en serio le dije:

-”No vaya a ser que tengas coronavirus”

-”No seas tonta, quizá solo es cosa del resfrío”

Pero no fue así, antes de que digan algo les recuerdo que por elección propia nosotros estábamos en cuarentena (ya que por donde vivo no es obligatorio, odio eso) y mi madre al resfriarse se negó a ir a trabajar “por si las dudas”. Hace unos días la acompañé a una clínica (cabe resaltar que es el servicio de salud privado) para hacer el examen que su jefa pagó porque el sistema de salud publico se negó a  hacerle el examen diciendo que solo era una sinusitis, esto ocurrió dos veces.

En la tarde del día siguiente nos llamaron para darnos la noticia, había dado positivo.

Intenté ser fuerte por mi madre, ella solo sonrió para decir que estaba tranquila porque la ambigüedad de la situación la tenia más nerviosa que otra cosa, pero tenía miedo de que algo le ocurriese.

Tengo miedo de que algo le ocurra.

Ella misma me sugirió que hablara con algún amigo o familiar pero no confió en nadie para hablar de esta situación tan delicada para mi, y sinceramente prefiero contar esto a una persona totalmente desconocida en internet en lugar de abrir mi corazón a esas personas que una vez llamé amigos, solo quería abrazarla y hallar refugio en sus brazos pero me retó y alejo como si ella fuese la peste negra en persona.

Al día siguiente, mi padre y yo fuimos a hacernos el examen para que tres días después el resultado fuese negativo pero nos entristecía la noticia, no porque quisiéramos enfermarnos o algo parecido, si no porque ahora mi madre tiene aun más miedo de acercarse a nosotros.

Nos sentíamos más cómodos con la duda de estar enfermos que con la seguridad de estar sanos.

Mi casa es pequeña, lo suficiente para que tres personas vivan cómodamente, pero no lo necesario para que mi madre pueda aislarse de forma segura y no contagiarnos. Y quiere irse.

Existen los hoteles sanitarios (proporcionados por el gobierno) y estos prometen poder cuidar de ella apropiadamente pero me preocupa, si trataron de esa forma tan despreocupada a mi madre en el servicio de salud publico  minimizando sus síntomas y diciendo que era una simple sinusitis. ¿Que harán con ella cuando este a su total cuidado?

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Opinión muy personal que eres libremente de discrepar conmigo.

Y esto me lleva a pensar, los medios de comunicación nacionales y el gobierno son una tanda de mentirosos que culpa a la población de no avisar a la gente que los rodea sobre los casos positivos y cosas como esa, no te niego que en verdad existe gente tan estúpida para en verdad exponer de forma consciente a más personas a esta enfermedad, pero fueron ellos los que negaron hacerle el examen a mi madre diciendo que era un simple dolor de cabeza, no una ¡Dos veces!. Si no fuera por la Jefa de mi madre, no sabríamos que es un caso positivo, si mi madre no fuera cuidadosa ella pudo haber ido a trabajar y contagiar a más gente.

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Me disculpo nuevamente si resultó algo largo, pero en verdad necesitaba desahogarme. Puedes hablarme cuando quieras.

Donut

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Presentaciones.

Pues, puedes llamarme Donut!

¿Mayor de edad? pero claro que si. ¿Hombre? ¿Mujer? pues soy mujer.

¿Mascotas? ¡Un montón! Dos gatos preciosos, tres perros y un pato

No sé bailar a no ser que de antemano me den los pasos, manca para jugar cualquier cosa pero se disfruta igual, Dibujo (y como todos) quiero empezar algún proyecto con ello, Otaku de closet (vengo a liberar mi weeb interior), Bisexual.

¿Para que sirve este post? Antes tenia un Tumblr para desahogarme pero lo terminé borrando por accidente, así que vengo a retomar este pseudo-diario que tengo en donde quizá podemos establecer conversación, si te sientes identificad@ puedes escribirme para apoyarnos mutuamente y ya esta.

Gracias por leer!