soullessbtch-blog

[soullessbtch-blog]

[soullessbtch-blog]

когда почувствуешь себя одиноко, положи руку на сердце — я там.

я рядом с тобой.

[soullessbtch-blog]

давай без драм и ненужной жалости,

всё по плечу нам, и каждый справится.

то отдаляться, то вновь сближаться нам –

мы ничего так сильней не жаждали.

мы не знакомы с игрой по правилам.

улыбкой, голосом, сном, отчаяньем,

касаньем пальцев, простыми фразами,

ещё грозящей вот-вот печалью нам –

прости за то, что, хоть и случайно, но

теперь мы прочно друг с другом связаны.

всем тем, что дорого нам досталось так,

грехи все наши узнавшим Богом

и навалившейся вдруг усталостью.

прости за то, что, как ни пыталась я,

пути ведут к твоему порогу.

© Хедвиг

[soullessbtch-blog]

теплотой рук согрей мою душу,

помоги мне остаться в живых,

и я ежечасно готов тебя слушать,

ведь я к тебе очень привык.

с тобой мне не страшно,

но когда тебя нет,

я вечно чего-то боюсь.

останься со мной,

ведь если не ты,

со мной лишь безмерная грусть. ©

[soullessbtch-blog]

Закрываю глаза и проваливаюсь в сон. И снова оказываюсь в том моменте, который хотела бы не просто забыть, а даже не знать. Ты безжалостен, жесток и равнодушен. В твоих глазах отражается только раздражение. Мы ругаемся на повышенных тонах. Ты грубо убеждаешь меня в том, что я загоняюсь по пустякам и поэтому "пилю" тебя. Я начинаю плакать. И вот в какой-то момент ты не ��ыдерживаешь и бьешь меня по щеке. Клянусь, проснувшись, я почувствовала, как неприятно горит кожа в месте удара. Первой мыслью было только "бежать".

Почему ты причиняешь мне боль даже в моих снах? За что..?

[soullessbtch-blog]

[soullessbtch-blog]

Как заставить себя полюбить лишь одного человека - себя? Откуда берется это всепоглощающее чувство одиночества даже среди шумной толпы близких друзей? Как увидеть в глазах близкого человека свое отражение, как это описывают в любовных стихах или показывают в старых мелодрамах?

Так много вопросов и так мало ответов.

Я смотрю на себя в зеркало и не вижу той беззаботной и безгранично счастливой юной девушки с искрящимися глазами. Я вижу пустоту. Точно такую же пустоту я вижу и в твоем взгляде, любовь моя. Ты смотришь на меня как на.. домашнее приложение к квартире. Ничего похожего на "тот самый взгляд" тогда, много лет назад.

И я не виню тебя, нет. Ты лишь отражаешь в своем поведении меня саму. Невозможно всю жизнь любить картинку. И, Господи боже, невозможно любить одну девушку всю свою жизнь. Я же даже не твоя первая. Чем я лучше тех, остальных? Очередная в списке бесконечных тел. Юбилейная. Вырывается горький смешок, уж прости.

Но только сердце отказывается верить во все это, оно надеется, оно бьется каждый день только чтобы вновь вспыхнуло это пламя. И я хочу этого огня. Я хочу сгореть в нем. Я хочу, чтобы он смёл всю боль, обиды и страх, даже если этот шаг станет фатальным, и все вокруг обратится в пепел. Мне уже всё равно.

Все эти приступы самобичевания - очень нетипичное поведение для меня, не так ли? О да. Просто.. Случилось что-то настолько ��ильное, что одним махом смогло подкосить меня, надломить, нарушить гармонию и заставить сомневаться. Снова путаются мысли. Тяжело анализировать все случившееся со мной. Я знаю, что истина где-то рядом, но не могу до нее докопаться. Будто что-то внутри меня сопротивляется этому.

Может быть ты мне сможешь помочь? Не знаю, на самом деле, вправе ли я просить о помощи. Как и не знаю, захочешь ли ты мне помогать. Думаю, ты никогда этого не прочтешь. И все же я надеюсь на тебя. Я спасала тебя десятки раз, и в час, когда мне самой понадобилась твоя помощь, я жду от тебя протянутой навстр��чу руки.

Это все, что мне сейчас требуется.

Я обязательно смогу излечиться от этого дерьма. Я обязательно отвечу себе на все вопросы. И я снова смогу себя полюбить.

[soullessbtch-blog]

Что делать, если узнал одну грязную тайну другого человека? Более того, близкого тебе человека. Но, как ни странно, эта тайна касается всего, каждого аспекта твоей собственной жизни.

Это знание разрушает. Ты не можешь заговорить с ним об этом, и приходится делать вид, что ничего не произошло. Проводить вместе время, строить планы, разговаривать. Смотреть в его глаза каждый день, зная, что он тебе врет. Но только ли тебе?

Посмотри на своих друзей. Они не смотрят тебе в глаза, когда разговор случайно уходит не в том направлении. Или когда ты задаешь неудобные вопросы. Они напрягаются или выдают нервную улыбку, или отшучиваются. Да, они тоже знают. И молчат. И тогда появляется отчетливое чувство, что все вокруг, кроме тебя, в курсе. Ты единственный человек, кто не достоин знать правду. Тобой можно пренебречь.

Но почему? Зачем им создавать всю эту иллюзию нормальности? Зачем придумывать все новую и новую ложь, которая закручивается словно снежный ком? Попытка найти что-то получше того, что уже имеется? Или позволить себе "оторваться", не теряя при этом блага своей текущей жизни? Но зачем такой риск, если последствия заранее известны?

Ища ответы на свои вопросы, ты останавливаешься, и время вокруг тебя резко замедляет ход. В голову лезут отрывки и фрагменты воспоминаний, негативные мысли о будущем, сотни вариантов, которые пугают и отвращают один больше другого. Вскоре все вокруг растворяется в белом шуме. Сердце бьется так сильно и быстро, что, кажется, разобьет грудную клетку изнутри. Давление давит на виски и глаза. К горлу поднимается ком. Появляются слезы. Становится тяжелее дышать. Всего несколько секунд, но, кажется, это длится часами. Почему так больно? Потому что розовые очки нужно бить, а не снимать. Потому что тебя предупреждали, и не раз. Потому что.. потому что.

Стоп. Дыши. Не думай об этом. Отгоняй от себя эти мысли. Это всё неправда. Они бы так не поступили. Они тебя любят. Ты им нужен. А теперь повтори сначала. Дыши.

Стоит забыть. Отгородиться. Ослабить концентрацию на внутреннем и занять свои мысли работой, чтобы не было даже секунды свободного времени. Снова и снова, как мантра.

Проблема лишь в том, что окружающие видят твою отстраненность. Задают вопросы. Стремятся выяснить, что с тобой не так. И если просто знакомых можно обмануть натянутой улыбкой, то с близкими людьми все немного сложнее. Как заставить их сменить тему и перестать копать? Как сдержать свои эмоции, которые с силой рвутся наружу, угрожая глобальными разрушениями? Как хотя бы перестать выдавать себя и снова начать искренне улыбаться?

Почему ты откладываешь этот разговор? Почему не даешь им понять, что тоже знаешь их тайну? Да все просто. Потому что ты боишься не справиться и сломаться. Потому что знаешь, что останешься один. Потому что такое не прощают. Ты не простишь. И потому убеждаешь себя в том, что это всё неправда. Этого не существует.

Вскоре начинает казаться, что ты сходишь с ума. Становится тяжелее различать, что правда, а что - нет. Начинается паника. Каждый взгляд, каждое случайно сказанное слово вызывает цепочку новых подозрений и новых мыслей. Но уже не больно. Если вовремя отвлечься. Главное успеть. Дыши. Это всё неправда. Раз, два, три..

[soullessbtch-blog]

Продолжай думать только о себе, продолжай обижать, продолжай резко высказываться, продолжай забывать обо мне.

Продолжай все это и нисколько не старайся.

Зачем, когда есть волшебное лекарство "Я же тебя люблю!".

[soullessbtch-blog]

И из сотен тысяч людей я выбрала того, кто разрушил меня сильнее всех.

[soullessbtch-blog]

[soullessbtch-blog]

Всего одно фото в соцсетях, а у меня перехватывает дыхание. Все прошлые дни наших бесконечных ссор будто моментально слились в один ком и застряли в горле, мешая не то что говорить, - дышать. Это происходит против моей воли, я не могу это прекратить, как ни стараюсь. В бессилии сжимаю ладони с такой силой, что хрустят костяшки пальцев. Перед глазами плывут картины тех дней, сменяя одна другую. Каждая новая вызывает внутри те эмоции, которые хочется забыть как страшный сон. Почему так больно, ну почему? Почему какая-то жалкая мелочь способна делать со мной такое? Почему ты злишься и говоришь со мной в таком тоне? Почему не с ней, а со мной? Почему обвиняешь меня в том, что я не могу этого забыть так же быстро и легко? Почему ты больше не чувствуешь меня..?

Почему оставляешь меня одну и уходишь?

Я опять чувствую боль и вину.

Почему?

[soullessbtch-blog]

[soullessbtch-blog]

Хочется влюбиться.

[soullessbtch-blog]

Зачем?

[soullessbtch-blog]

Так тяжело засыпать без тебя. Тело отказывается расслабляться до конца и погружаться в сон, будто ты вот-вот войдешь в двери и присядешь на кровать рядышком со мной. Чувство, что скоро мое ожидание вознаградится, все никак не исчезает. Но вот проходит час, другой, третий.. еще через час играет будильник. А еще через час возвращаешься ты. Не глядя на меня, устало ложишься в кровать и отворачиваешься, а я закрываю за собой дверь и уезжаю на работу. Увидимся через 12 часов. Не удивлюсь, если к тому времени ты снова будешь где-нибудь отдыхать. А я.. я просто останусь здесь. Вдруг получится уснуть.

[soullessbtch-blog]