solanellavita

[solanellavita]

Ciao Sv.

Mi sono svegliata decisamente troppo tardi, quando per salutarmi non mi davi più una pacca nella spalla, quando facevano cin e tu non mi facevi l'occhiolino, quando quella con cui passavi più tempo era un'altra ragazza.

Pensavo che non potevo essere triste per quelle cose lì che io dovevo essere forte e non dare vedere a nessuno che ci stavo male perché io non potevo innamorarmi, non potevo essere fregile.

Poi me la son presa perché non sono mai riuscita ad ascoltarti del tutto, non sei mai riuscito a parlarmi delle cose che ti fanno più male perché io dovevo parlarti dei miei problemi più stupidi.

Mi dispiace perché tu hai sempre provato in tutti i modi a rendermi felice e ci riuscivi sempre ma io non ho mai capito cos'è veramente l'amore finché da quella sera in cui eravamo io te e la K giù da me ed ho iniziato ad accarezzarti la mano, al concerto di Vasco ci siamo abbracciati tutti e tu mi accarezzavi la spalla, finito il concerto mi appoggiavo su di te sfinita sapendo che saresti stato la mia guida, a la.gh a sentire i r.It che ci siamo abbracciati, le sere quando andavamo a mangiare il gelato che avevo tantissima voglia di abbracciarti, quella sera al bar di Ale che c'erano i V radio in piazza e noi eravamo fuori a fumare una cicchetta e continuavo a darti gli schiaffi perché volevo baciarti ma non potevo, per tutti gli sguardi che ci siamo scambiati, per tutte le strade che abbiamo fatto insieme e per tutti i baci che non ci siamo dati.

Ormai sai tutti i miei pregi e soprattutto i difetti, quando ti guardo male, quando alle 10 mi viene sonno e non parlo più e quando sono scontrosa.

E poi la sera che siamo usciti a laghi che il tuo amico M ti ha detto di non fare così ci sono rimasta male. Ho buttato via anni a pensare che le cose andassero bene com'erano ad arrivare al punto un cui tu hai una morosa e io capisco che in realtà mi piaci. Capisco sempre le cose al momento sbagliato. E il giorno dopo mi mancavi troppo. E non capivo cosa dovevo fare. Spettere di parlarti o riscriverti? Forse non dovrei più fare niente.

Sono stupida lo so mi sono fregata da sola ma mi sono resa conto che quando sto con te sono davvero felice.

Luglio 2022

[solanellavita]

In inverno è più bello anche stare male,

L'estate è bella solo se sei al mare.

[solanellavita]

Mi dispiace perché ogni tanto penso che potremmo essere la coppia perfetta ma non vorrei rovinare questo momento in cui ogni attimo è buono per provocarci o abbracciarci senza mai fare però niente.

Non so se cerco mille scuse perché ho paura che tu possa essere quello perfetto

Forse ho paura di un vero amore, un amore in cui tu riusciresti a rendermi felice in tutto e per tutto.

~~sav

[solanellavita]

Sei la persona che riesce a rendermi migliore.

Riesci a farmi piacere anche la cosa più banale.

Però ci sono volte che penso che le altre siano più importanti, più belle, più intelligenti.

Non sono abbastanza neanche per me.

Come posso esserlo per gli altri.

E poi sono stanca.

Stanca di tutto

[solanellavita]

Mi viene da piangere perché mi basterebbe vederti per stare bene e invece non sono neanche capace di chiederti di uscire per i miei complessi mentali.

Per paura dei silenzi, delle emozioni di cosa può o non può succedere.

~sa

[solanellavita]

Cerco qualsiasi scusa per pensare che tra noi non potrebbe mai andare bene per il semplice motivo che ho paura di provarci.

Cerco tutti i tuoi difetti e li amplifico sperando che tu non mi piaccia più.

Penso al tuo lato più duro che è quello che mi piace meno e poi penso a quanto tu con me sia vulnerabile.

Penso a quanto tu mi salvi

A quando io mi fida di te

A quanto io ti ama.

~sa

Martedì 8 febbraio

[solanellavita]

Mi sento fottutamente impotente

Devo rimanere in questa camera tutto il giorno, passare il natale qui da sola. Tanto anche se avessi passato il tempo con i miei non sarebbe cambiato niente.

Mi dispiace per mia nonna

Per il primo natale di mia nipote

Mi dispiace che gli altri le possano vedere e io no.

Mi dispiace che non ho potuto passare il natale con i miei amici più stretti.

Mi dispiace che non posso passare s. Stefano con mio fratello come ogni anno.

Mi dispiace di aver rovinato due compleanni.

Mi dispiace che probabilmente non riuscirò a festeggiare l'ultimo dell'anno in compagnia ma sempre dentro a questa casa senza senso.

Mi dispiace di non poter andare a lavorare.

Mi dispiace di non poter giocare a pallavolo.

Mi dispiace per questo anno del cazzo pieno di problemi e cadute

Mi dispiace che di me non freghi niente a nessuno

Volevo solo qualcuno con cui essere felice perché di piangere da sola ormai sono stanca.

25/12/2021

[solanellavita]

Il natale più brutto della mia vita

25/12/21

[solanellavita]

Tu

Eppure dopo un macello di volte che usciamo non è ancora successo niente tra di noi.

E leggo tutte quelle frasi in qui si dice di mettere da parte l'orgoglio o la tipica frase "tanto cos'hai da perdere" e ci penso e non ho un cazzo da perdere... L'unica cosa che posso perdere è lui se non metto da parte il mio cazzo di orgoglio di merda.

Perché non è possibile io ci sto male ogni giorno per lui eppure non sono capace di dirgli quello che provo.

Non sono capace.

È più forte di me.

E spero abbia lo stesso problema mio, di questo cazzo di orgoglio perché sennò stiamo veramente buttando via tantissimo tempo per niente.

Io ci sto male e non dico niente, spero di riuscire un giorno a dirgli quello che penso su di lui, su di noi.

Mi manca.

Ma non sono capace di dirgli neanche questo.

E ci sto male.

Vorrei sprofondare.

Ho sempre odiato l'amore... È tutto un casino, niente ha senso, i sentimenti non li so far vedere, non so dimostrare affetto, sono una merda.

L'unico modo in cui so dimostrare affetto è quello di preoccuparmi per gli altri.

Ma non so abbracciare, non so accarezzare, non so come si faccia a dare il primo bacio se non te lo da lui.

Vorrei smettere di rispondergli ai messaggi perché quelli che ci mandiamo non sono quelli che vorrei che ci fossero in quella chat.

Sono tutti troppo freddi mentre io vorrei vederci l'amore.

[solanellavita]

Spesso penso di essere la persona più noiosa del mondo, di non essere nemmeno simpatica.

Inoltre non ho neanche un bel fisico.

Ho paura di rimanere sola a vita.

Allora penso che il mondo è bello perché è vario e le solite altre cazzate.

E ogni tanto riesco a crederci e consolarmi.

Ma appena esco con miei amici vedo che criticano tutte le ragazze che non hanno un fisico come quello delle modelle o dicono "ma con che coraggio escono così" il mondo mi cade di nuovo addosso.

Seguo Freeda e con i suoi post motivazionali e contro le diversità mi fa sentire veramente bene ma quando sono fuori e nella realtà mi ricade tutto perché mi fanno sentire sbagliata.

[solanellavita]

Vorrei trovare una persona che sappia farmi credere nell'amore come ci credevo un paio di anni fa.

Vorrei una persona che mi faccia sentire importante e che mi faccia trovare il coraggio per riuscire ad amare di nuovo o anche solo di trovare il coraggio di abbracciare intensamente.

Vorrei una persona che non mi tratti come un oggetto ma come una persona vera e con dei sentimenti.

Vorrei una persona che mi ama veramente per quello che sono!

[solanellavita]

E mi ritrovo sempre a giocare a Briscola in squadra con te e ci rimango sotto perché sei sempre in grado di aiutarmi e farmi sorridere.

Venerdì 2 aprile 2021

~sa

[solanellavita]

Vita

Oggi mio fratello e sua moglie ci hanno detto che aspettano un bambino.

Mi sono messa subito a piangere.

Lo stavo aspettando da molto.

Ci voleva una gioia così grande nella vita.

Sabato 6 marzo 2021

16.44

[solanellavita]

Sono stanca.

Stanca di tutto.

Di questa vita senza senso.

Stanca di non sapere cosa voglio dalla mia vita.

Di non sapere cosa mi aspetta nel futuro.

Cosa farò?

Non so neanche come andrà la verifica di domani come faccio a sapere se andare a fare l'università o se andare a lavorare.

Come si fa a capire cosa si vuole dalla vita.

Come faccio a capire se voglio una relazione, un lavoro, una vita stabile o se voglio viaggiare per il mondo per il resto della mia vita con un cazzo di camper?

Come faccio a sapere come andrà la mia vita se non so neanche se fra una settimana saremo in zona gialla o rossa?

Domenica 21 febbraio 2021

22.58

[solanellavita]

A tee

Continuo a sognarti,

Voglio morire,

Mi sveglio con il tuo viso,

Il tuo essere così distante ma vicino mi uccide!

Continuo a pensarti,

Voglio svenire,

Rinvenire con il tuo sospiro,

Il tuo essere così distante ma vicino mi uccide!

Martedì 9 febbraio...

[solanellavita]

Vado in doccia così non mi rendo neanche conto se sto piangendo

Non capisco più un cazzo

Domenica 31 gennaio

23.01

[solanellavita]

Vorrei quasi scriverti per domandarti se a te non manca quello che eravamo.

Aiuto sempre le mie amiche con le loro storie, faccio tanto la dura con le mie amiche e fingo di essere forte quando poi in realtà mi rifugio come una bambina dentro Tumblr.

Non capisco come sono arrivata a questo punto, quando ci guardiamo siamo come indifferenti e un pò staccati come se avessimo dimenticato tutto ma niente.

Perché io quando sono con te me li ricordo i bei momenti che abbiamo passato insieme ma solo a tratti perché poi si parla del presente e del futuro quando è stato il passato ad intrecciare le notre strade.

E tu sei la cosa che mi rende più debole e vulnerabile.

Sei la persona per cui potrei fare qualsiasi cosa.

E non riesco più a capire se sei sempre lo stesso, se sei cambiato e soprattutto se ti ricordi ancora di me e di quello che siamo stati.

Sabato 30 gennaio 2020

23.59

~sa