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a veces necesito tiempo para aceptar lo que ya sé

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Soltar

Siempre que alguien muy querido fallecé tiendo a ver sombras. Es cómo si mi cerebro intentará interpretar una realidad dónde esa persona aún existe, ver su cuerpo, escuchar su voz, definir un espacio que ocupa. Pero más allá de eso se trata de no querer soltar para no olvidar... con el tiempo todos los detalles definidos se van borrando y solo nos quedan vestigios de lo que creemos haber conocido.

Nuestra mente y nuestra imaginación es muy poderosa, pero no puede traernos de vuelta algo que ha vuelto a la tierra, sea que nos hallamos despedido o no, que hayamos cerrado el ciclo o no... todo se vuelve solo un recuerdo de lo que fue. Y no sé por qué me dan tantas ganas de llorar, porque parece que uno siempre espera que de verdad aparezca algo de entre las sombras, es atemorizante...

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Es más fácil esconder la tristeza detrás del enojo. Porque llorar y decir que estamos heridos nos hace ver débiles, mentras que el enojo nos hace sentir poderosos.

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“Why should I lose if I meant to win?”

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En: “Madrugada de las tres treinta”. FB: Abril Juvenile | Ig: Abriljuvenile

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Dicen que el mundo para el que fuimos educados desapareció hace un par de años, y no saben cuánto me ha alegrado esa noticia, nunca fui realmente buena en el colegio. #DiasDeEscuela

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Ir a comer con mi familia al último lugar dónde mi madre estuvo “bien”, fue dificíl, porque de pronto a tu mente se le ocurre reproducir ese momento justo tal como fue, esa última vez.

Mi memoria puede reproducir pocas cosas importantes en mi vida al pie de la letra, la mayoría de los recuerdos se miran borrosos y son un montón de piezas dispersas que a veces tardo en acomodar, pero ese no, incluso puedo repetir literalmente las razones porque fue la última vez. Durante el último año fue mi hermano quién nos llevaba ahí, conocía a la gente y le gustaba mucho la comida que servían. Desconfíamos, pero sin embargo nos reunimos en aquel lugar ese último viernes. Aún recuerdo esa última orden, exactamente lo que pedimos ese día.  1 hamburguesa. 2 pozoles grandes de carne de cerdo. 1 pozole chico vegetariano. 1 orden de papas a la francesa. 1 quesadilla de queso. 2 cervezas oscuras. 2 refrescos de sabor.

Y esos recuerdos venían a mi una y otra vez mientras volvíamos a comer en ese lugar. Venían mientras a alguien se le ocurría comentar tu ausencia.

La gente cuando se acerca suele preguntarte cómo estás, cómo te has sentido. Nunca había notado lo compleja de esa pregunta, a veces quisiera contestar que estoy mal, que estoy triste, que estoy enojada... ella se murió, ¿por qué parece que nadie puede entenderlo?. Y lo pienso y me dan ganas de llorar, pero me compongo y solo puedo responder “Bien, todo bien”. Estoy echandole todas la ganas posibles, aunque por fuera parezca que nada me está doliendo. 

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No perfectos, no ideales, simplemente humanos.

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Decía una amiga y decía bien que no se puede esperar un cambio con cosas tan simples como reciclar la basura ó aprender a respetar un asiento reservado en un transporte público. Y tiene razón; pienso que si uno no puede hacer la cosa más mínima... qué podemos esperar de que aprenda a hacer algo más grande.

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Durante la época que estuvo enferma, mi madre solía proteger su vientre, lo que daba desde cierta perspectiva la idea de que estaba embarazada. Me di cuenta de ello una de las tardes que me tocó cuidarla.

Habian pasado unos minutos mientras observaba la vida a través de la ventana, escuchando los ruidos de la música tradicional en la marimba y el organillo, fue entonces que cuando volteé a plena luz del atardecer note esa posición en sus manos.

Se miraba tranquila, estaba descansando mientras rodeaba con su brazo su abultado vientre como si de proteger a un no nacido se tratase.

Aún me pregunto si era una forma abstracta de hacernos saber que quería protegerse.

Siempre he pensado en ese momento como una forma romántica de decir que ella debía de defender a su niño interior, hacerle saber que no permitiría que sufriera. Quizá, eso le llevaba a querer desconectarse del mundo de vez en vez, hacernos saber que su corazón era tan valioso que no dejaría que se rompiera.

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Quisiera pensar que todo está bien, pero también todo podría estar mal. Nunca tengo las respuestas.

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El abismo no va a devolvernos ninguna respuesta

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Las horas de espera, son siempre las más angustiantes

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22/10 0953

Me es diíficil imaginar lo que puedes estar sintiendo en esos momentos. Hay habilidades que me cuestan trabajo, y es dificíl pensar que esto este sucediendo de está manera, me cuesta mucho trabajo verte así.

Por más que lo pienso, me digo a mi misma que yo no puedo darte las ganas de vivir, ni el coraje, es un sentimiento de impotencia, coraje y frustración, de ver la forma en la que te estas dejando ir. 

Hay que ser pacientes, esperar que todo funcione, esperar que podamos ver esto en un futuro cercano y agradecer que seguimos aquí. Ojalá que toda la buena vibra que cargo este para contigo y me deje ayudarte aunque sea un poco. 

Espero que podamos decir que en verdad, lo superamos, no sé si estoy lista para dejarte ir. Necesito tiempo para despedirme...