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Estoy sobreviviendo

Viviendo una situación y una vida que no sabría, ni siquiera yo puedo manejarla. Necesito una luz divina que me diga que hacer y como hacerlo, estoy cansada, muy, muy cansada y agotada.

Me da miedo que sea mi final y no lo quiero, no lo quiero. Lo que quiero es ser feliz

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O pequeña, si supieras que ahora ese chico estuvo loco por ti después de 5 años y fue un romance veraniego que terminó en cenizas.

Mañana probablemente no estés pensando en mi, empiezas una nueva etapa y eso me duele porque vamos, 4 meses haciéndonos los tontos, jugando a que nos gustamos, besos vagos… Esas veces que te gusta agarrar mi mano y entrelazar nuestros dedos… Eso, eso es lindo porque me gustas bastante y provocas con cualquier roce una sensación de calambre en mi estomago. Puedes jugar a que no te gusto pero puedes mentirme si así lo deseas porque yo ya me mentí a misma pensando que tú y yo tenemos algo. Ok, hablas de otras chicas enfrente de mi y eso me duele, me pone celosa y quiero golpearte solo para que te des cuenta que yo estoy celosa; si, hago mis berrinches e intento ignorarte pero no puedo porque tú me miras con esa sonrisa y esos ojos color café tan únicos. Ya no sigas, cada vez que me besas siento que puedo quedarme contigo las horas necesarias. Aquella vez que me dijiste que te abrazará y me quede dormida entre tus brazos. Puedo tener tu aroma por todo el día, el olor en tu cuello y tú piel tan suave me vuelve loca. Te conocí siendo un niño, creciste y me buscaste sin motivo… O eso supuse yo porque diario ibas a buscarme y yo contaba los días para verte. Nunca imagine que tú me gustaras pero ahora lo puedo aceptar, me gustas y esa es la realidad y la realidad es abstracta o sea solo existe y punto. Eso sucede porque el hecho de que tú me gustes solo existe porque no soy capaz de decírtelo y si te lo dijera entonces es una verdad.

Tengo miedo, mucho miedo de perderte y que alguien mas te guste porque yo no quiero perder ese lugar que ya ocupo o dime ¿Quien será mi reemplazo? ¿Alguien mejor? Por favor no te enamores me duele, tengo ganas de llorar porque solo veo cuando te vas. Estas últimas semanas me evitas ¿Por qué? No te haré daño, lo juro o a que le temes. Sabes ese día que me preguntaste sobre si nos besamos que rumbo tendríamos. Yo me quede en blanco porque amo ser como soy y temo a perder eso por ti porque no sé si tu también sentías lo mismo. Perdón, ese día mentí, si es cierto que tenía miedo a una relación y al compromiso, pero no tuve el valor de decirte que eso lo dejaría por ti, solo por verte feliz junto a mi.

En fin, yo te quiero en mi vida.

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Necesito sacar esto

Mi vida es un completo desastre. Comenzando que mi adicción al cigarro ha crecido en el último año. Tenía una novia que conocí por internet (bastante básico.) Pero no vive a más de dos horas de mi casa, solo es cuestión de pagar un autobús y estaría con ella

Me gustaría explicar que soy una persona que cuando se enamora, lo hace de verdad y a veces me da un poco de vergüenza porque la mayoría de veces me enamoro y no es mutuo. Pero estaba pasando una terrible depresión cuando le deje entrar a mi vida y no quisiera dar algo cómo "la use para salir de ello" porque en el fondo no fue así; yo a ella le gustaba y por eso me contacto, debo admitir que me gustaba que yo le gustará pues me daba importancia y eso es algo que nunca me ha pasado, el ser crush de alguien. En fin, yo quise que ella me gustara y buscaba desesperadamente el amor en ella pero no se daba... Bien dicen que a la fuerza nada sale. Pero sin darme cuenta, ese sentimiento se estableció en mí y entonces diario le escribía y hasta apodos le decía, me desesperaba el no tener un mensaje de ella o pensaba que ella ya me había olvidado pero no, ella siempre ha sido algo descuidada pues después de unos meses su ausencia era más notable. Ella me dijo que nunca contesta los mensajes y yo era tremenda para contestar al toque, es obvio que me desespere. Pero siempre hice el intento de no alterarme, ya que todos tenemos cosas que hacer o simplemente los ánimos no están. Me fui adaptando a su modo pues yo empecé a trabajar y me propuse conocerla, pero el tiempo nos dio la oportunidad de ser novias. Y así fue, comenzamos un noviazgo un 6 de Agosto, aún recuerdo que ella decía que no lo creía, que quizás la íbamos a cagar o que ella lo arruinaría, pero le prometí que lo resolveriamos cómo toda pareja que se ama porque sí, ya la amaba. Estuvimos bien por unos 3 meses, hasta que su abuela enfermo de cáncer y ella estaba terrible, aunque yo quise ayudarla no me lo permitía, había ocasiones dónde me dejaba de hablar por días pero yo quise entender. También contaba que ese mes donde comenzamos nuestra relación, ella entraba a la escuela y bueno, yo siempre he pensado que las relaciones a distancia son malas y todo es un cuento, y uno de esos obstáculos es el estudiar porque conoces a personas y a todos alguna vez nos ha gustado alguien en la escuela y tú pareja de internet no la ves o si la ves es cada no sé cuánto tiempo. Yo tenía ese temor porque es inevitable, pero disfrutaría cada momento con ella.

Es gracioso, yo cada mes le dedicaba una canción de mi grupo favorito y mi cliché no podría llegar más lejos ya que le pegué el gusto por mi grupo favorito, por mi los empezó a seguir y por mí se enamoró de ellos y yo aún más de ella. Lo gracioso está en que ella siempre olvidaba el día de cada mes y yo llegaba con tremendo sentimiento a decirle el porqué ella era tan importante en mi vida y ni siquiera se imaginaba lo que había hecho por mí, sí, porque ella fue un motivo para ponerme a trabajar y el motivo de mis sonrisas cada día. Me dije a mi misma "Soy feliz porque lo tengo todo."

Pero el amor no lo puede todo, o quizas solo el mío porque ella intento terminar lo nuestro y yo le hice saber que no sería el final, que podíamos luchar y era solo un tropiezo; ella aceptó. Poco tiempo después, cuando la enfermedad de su abuela empeoró nuestra relación también lo hizo.

Me tenía tan descuidada que en esos momentos yo solo esperaba su mensaje de "Terminamos" y me siento muy mierda porque conocí a otra persona en internet, alguien que me pareció tan hermosa que dio miedo. Aún tenía a ella. Empecé a hablar con esa persona, jugábamos y nos decíamos cosas en broma, lo curioso es que ella también tenía una relación. Nos tuvimos confianza (aunque yo más.) Y hablamos sobre nuestras relaciones, y yo tenía más que decir, pues mi novia se descontrolaba cada día más, sin contar el hecho que ya no me hablaba bonito, ni siquiera se atrevía a decirme que bella salí en esa foto o ese tipo de cosas que yo creo es importante decir tomando en cuenta que tú relación es a distancia. Estaba cansada y mi novia me habló, me dijo que sentía mal, que ella no quería terminar pero yo le dije que si, ella dijo que le dolía demasiado, que si podía darle otra oportunidad... entonces acepté y ella me dijo "Ven a verme, te lo ruego. Quizas solo estoy confundida, te necesito conmigo y probar que es real." Ella jamás me había pedido algo así, en cambio yo sí y por supuesto que acepté. Agendamos nuestro encuentro.

Y sucedió, nos conocimos y aún recuerdo que corrí a abrazarla, hasta quería llorar de lo hermosa que era pero ella se mostró muy "normal." No nos besamos en ese momento y yo había ideado tanto ese día que me sentí un poco tonta, pero me dije a mi misma que era un estupidez y de mi dependía que tanto podría hacer inolvidable ese momento. Le tomé de la mano y jamás nos soltamos, anduvimos por toda la ciudad, visitamos una tienda de música y le enumere los artistas que me gustan, eran casi 50; mi versatilidad en la música no tiene límites les juro. Nuestra parada por hambre fue en un bar y platicamos más tranquilas.

Ella hablaba de todo pero sinceramente la sentía apagada. Bebimos cervezas y estaba casi segura que le haría efecto pues era un tarro de un litro pero ni a ella ni a mí nos hizo algo, sonreí porque era una coincidencia más entre nosotras, ah y también esa manera de comer... sin pena. Aún recuerdo como le acaricie el rostro en un acto involuntario, y era tan suave que quería acariciarla una vida entera. Le acomoda el cabello y juro que trataba de controlarme pero yo solo quería tocarla, mimarla y abrazarla pues besarla estaba casi en segundo plano, aunque no dejaba de estar ahí. Recuerdo que yo pagué todo, ella había olvidado su dinero.

Eran casi las 6 de la tarde y nuestro atardecer cayó en el Zócalo capitalino, había mucha gente vendiendo noche buenas, la navidad estaba a a vuelta de la esquina. Le repetí que los atardeceres eran mi momento favorito del día y más cuando eran rojos y cálidos. Planeaba el beso perfecto pero no me atreví, había demasiada gente.

Tomamos el metro para ir a la estación de autobuses y así yo poder regresar a casa, me sentí decepcionada pues nuestro día estaba llegando a su fin. Subimos al vagón y ella estaba muy cerca de mi, es un poco más alta que yo pero no intimidaba. Le tomaba de la cintura y ella estaba recargada en mi, era tan suave. Hubo un momento dónde el vagón se inclinó un poco y ella quedó a centímetros de mi rostro pero yo decidí abrazarla, me preguntó "¿Qué sucede?" Le respondí "Te amo, y no quiero que nuestro día acabe, te voy a extrañar demasiado." Y ella soltó una pequeña risa. "También te amo y no sabes cuánto voy a llorar cuando llegue a casa." Fue nuestro momento más íntimo, y me separé de ella, no podría a verla al rostro porque sentía pena ya que jamás había dicho un "te amo" tan cierto, tan real y jamás había escuchado uno tan cierto y mutuo.

Cuando casi llegábamos a nuestra estación, ella se soltó de mí para caminar a la puerta pero yo la tomé de la cintura y la regresé a mi, de nuevo un "¿Qué pasa?" Y no respondí está vez, pues la besé lo más rápido y fugaz que pude. La necesitaba demasiado, que me importó una mierda quien vio o que pudo opinar, simplemente la besé y fue hermoso. Pero el tiempo nos hizo terminar ese beso y salimos del vagón, por fin habíamos llegado y me sentía cada vez más nostálgica.

La terminal no estaba muy llena así que pude comprar rápido mi boleto a casa. El joven que me atendió me dijo "El autobús sale en 10 minutos." Le di las gracias y caminamos para estar un poco a solas, puse de pretexto cerciorarme de tener todo y ella solo me veía. Nos dijimos que nos volveríamos a ver y más seguido, lo bien que la pasamos y ese tipo de cosas triviales que uno dice porque no se quiere ir. Suspiré y le dije "Adiós." De nuevo la tomé de la cintura y la acerqué, esta vez ella pasó sus manos por mis hombros y el beso fue más profundo y apasionado. Pude notar su nerviosismo o era su forma de tratar de llevar el ritmo que tenía yo pero no podía aguantarme, había deseado tanto besarla que no podía permitirme uno simple. Nos separamos por falta de aire y por algunos murmullos de la gente, creo que me excedí y no dudo que alguien haya pensado que necesitábamos un hotel. Me acompañó a la salida, y antes de irme me planto un beso más pequeño, y uno dónde pude ver su sonrisa tan tierna. Yo me sonroje y le dije adiós.

Pero solo si un paso afuera y la realidad me golpeó, aparte del frío de esa noche. Un mal presentimiento me inundó y me apretó en el pecho.

Algo no estaba bien, era algo en mi que me decía que esa sería la última vez que la vería o que quizás cambiaría, no sabía qué pero esa incertidumbre no me dejó en todo el viaje.

Pero llegué más feliz a mi casa, le mandé mensaje de que había llegado y que todo estaba bien. Ella me dijo lo mismo pero que iba a dormir porque estaba muy cansada. Lo entendí y me dispuse también a dormir.

Ella no me habló hasta dentro de tres días, estaba tan mal. Me decía "Seguro ya no le gusto, quizás soy muy fea, tal vez se arrepintió." Y más ideas, y lloré demasiado porque nada estaba bien.

Después de una semana, estaba enojada y mandé todo a la mierda y ella me dejó ir, estuvo de acuerdo y yo estaba aún más decepcionada porque esperaba que me detuviera pero no fue así.

Se dijo que era una basura e insuficiente y que merecía algo mejor. Y yo con todo mi orgullo recordé a la chica que apenas conocí y me dije "Diablos mujer, no estás sola, déjala que se vaya." Y entonces, terminamos.

Lo único que me heló la sangre fue "El día que nos conocimos, mi abuela entro en etapa terminal de cáncer."

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Remember:

Yoongi likes Jimin Jimin loves Yoongi

- A💕

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yoongi had the opportunity and he took it

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CALM DOWN!! 😨😨

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Ever wondered what the first sentence would be, when you climb into Hoseoks bed? Here it is.

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No siempre es fácil dejar ir a alguien, se requiere coraje. Porque dejar ir a alguien es dejar ir a una parte de ti, una parte que quizá no volverá jamás, y peor aún; hay personas que llegan tan adentro de tu ser, que cuando se marchan no vuelves a ser el mismo.

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The Kiss.avi or The part where Yoongi and Jungkook kissed during a live stream

(Turn your volume up when they show the trees)

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I’M SCREECHING I KNEW BEV LOOKED FAMILIAR

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“Me da rabia haber dejado escapar tantas oportunidades por miedo a fracasar.”

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ME GUSTA

Me gusta pensar que a pesar de todo estos años conociéndote, sé sobre ti y que tu sabes más de mi que lo que me gustaría

Me gusta imaginar que cuando estuvimos juntos por ese pequeño lapso de tiempo, tú fuiste feliz y yo lo doble que tú

Me gusta superar aquella vez que dijiste adiós y nunca te volví a ver

Me gusta saber que me buscaste, me mensajeaste; resolvimos y salvamos lo nuestro

Me gusta poder seguir contigo sobre nuestras peleas y rupturas. La confianza y el cariño que hay

Me gusta fantasear que cuando por fin te vuelva a ver, será el día en el que mi corazón este en paz y que contigo terminaré estando

Me gustas tú, sólo tú

Y me gusta así, sin ningún punto final a todo lo que escribí

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Se quedó con una parte de mi corazón tal vez por eso siempre vuelvo a él, tratando de recuperar esa pieza para volver a construirme.

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Solo me intoxicas

pero a mi no me importa.

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No te voy a rogar que me escribas. Yo no quería que nos perdiéramos. Ahora te veo por ahí y no niego que me pregunto qué pudo haber sido. Pero ya no te busco. Ya no encuentro lugares en los que buscarte.