shylittlekrysa

[shylittlekrysa]

Я снова жертвую иммунитетом для того, чтобы сделать домашку. Так спать охота уже в 10 часов.

[shylittlekrysa]

А мне так нравится появляться, жить. Хихик, это очень приятно, когда кто-то о тебе знает, оставлять след после себя. Наверное это для того, чтобы окончательно не сойти с ума и не умереть. Ведь если обо мне никто не будет знать, то я не смогу никогда построить семью и завести детей. А это против правил всего живого на свете. Мы все живем для того, чтобы размножаться и продолжать род. А это невозможно если не существовать. Раз существуешь, но никто не знает что ты существуешь - твое состояние будет намеренно ухудшаться, что приведет к депрессии и суициду. А смерть обратит тебя в неодушевленный предмет. Не двигаешься, не подаешь признаков жизни - перестанешь быть живым.

Выходит, бесполезно отрицать такое желание. Я ведь уже признавалась себе в этом. Странно что я вновь начинаю стыдиться и избегать этого. Наверное это потому что у меня это плохо получается. Плохо получается жить.

Пока мне дали такой подарок - жизнь, может и быть грех не воспользоваться ей во всех сферах. Но я пока лишь на пути к познанию этого, я точно не умею еще жить хорошо, и так, как хочу. Мне еще предстоит многому научиться.

[shylittlekrysa]

Мне отвратительно от того, что я не выполнила свои обещания. Даже если они нужны лишь мне. Мне стыдно перед тамблером за это. Я обещала что буду каждый день отслеживать свои действия в течении дня, и у меня не вышло. Вообще! Так как этo мой дневник, я ведь могу делать, что захочу!1!1!1!1 так что, тут я достойна любых оправданий, ho ho. Я уже сказала причину! Что меня отвлекли реальные люди! Это веская причина нарушить свое обещание. Это меня оправдывает!

Я прощу себе свои слабости, как тебе такое тамблер? Я нарушила свое обещание, и пропала на несколько дней, и что? И мне похуй, абсолютно п о х у й ! МНЕ ПОХУЙ ЧТО Я ПЛОХАЯ Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ ПЛОХОЙ И и ленивой, и тупой, ДА

Я ведь разрешаю быть таковым другим людям? Я ведь не имею привычки презирать других за ошибки, каждый имеет на это право. Почему я не имею на это право? Я тоже имею на это ПРАВО Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ СУКА ПУСТЬ ВСЕ СОСУТ ХУЙ Я ИМЕЮ ПрАВО ОШИБАТЬСЯ ВСё НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО, ЖИЗНЬ, жизнь на то и дана чтобы совершать ошибки и наебывать других, даже себя, особенно если я такой хороший человек.

[shylittlekrysa]

М-мне немного стыдно перед собой, за то, что прекратила вести тут записи ówò. А ведь, это почти единственное место где я могу быть собой. Да что там, только тут я могу коммуницировать с внешним миром. Я то думаю, почему чувствую себя так, будто умираю. Надеюсь не от того, что болею какими-либо спидами или хламами ахахахахахахах. Я уже схожу с ума, какой кошмар.

После того, как я связалась с д4, мне совсем не хотелось тут что-либо писать. Я вообще когда с людьми общаюсь, не хочу писать дневники. Я ведь как-то отслеживаю свои действия тут. А когда я имею дело с другими людьми, я отслеживаю не только свои действия в дневнике, но и действия других людей. И мне начинает совсем не хотеться писать тут. Тк я начинаю думать, что может быть, эти люди не хотели бы, чтобы их действия отслеживали. Хотя не исключаю что проблема во мне.

Я испытываю тревогу за то, что перестала отслеживать свои действия. Я совсем не делаю выводов о том, чем занимаюсь в течении дня. Я днями сижу в бардаке залипая в телефон, или занимаясь дейдримингом. Отличное это слово, оказывается это я им занимаюсь часами в день.

Я чувствую себя ужасно. У меня ужасные оценки, возможно меня лишат стипендии. Честно, не хотелось бы, я благодаря стипендии, помогаю родителям меньше давать мне денег. Ну и мне они нужны, эти деньги.

Я так привыкла к отшельничеству что воспринимаю это как норму. Это же правда норма? Это нормально, что я не нужна кому-то. И нормально, что мне никто не нужен. Но почему мне грустно? Я чувствую что задыхаюсь. Из-за отсутствия критики со стороны, я совсем не знаю насколько нормально мыслю и веду себя. Из-за отсутствия коммуникации с социумом, понятия социума становятся настолько далеки, что соблюдения их становятся бессмысленными. Может поэтому я все меньше смысла вижу в том, чтобы высыпаться? Следить за кожей? Учиться? Разговаривать? Как же мне страшно.

Тупой д4. Вернее, конечно же это я тупая. Если бы не он, я бы дальше ходила к психологу. Я бы была более открытой. Но, я не хочу его винить, моя вина, что я принимала неправильные решения. Зато я научилась лучше стоять на своем. Обидно все равно. Что на меня так легко повлиять. Хотя, не исключаю, что и без д4 мне было бы плохо, и я не делала никаких шагов вперед. Но он совершенно не был у меня в планах. Но да ладно.

Сейчас снова играю в katawa shoujo. В идеале сейчас лечь спать. Хотя еще рано. Но у меня нет желания заниматься чем-либо. И меня бесит что у мамы постоянно вопросы, если что-то меняется в моем ритме жизни. Воспринимает как что-то плохое если я легла по-раньше, или не ужинаю. Если я говорю что все нормально, то не верит мне. А я же просто хочу наладить режим, я мечтаю высыпаться вставая в 6 утра, а не вставать через силу, ведь чтобы собраться на учебу мне в любом случае вставать в это время. Но она меня осуждает, говоря, что все люди засыпают в 12, и что мне тоже надо, и ужинать одинаково по времени с семьей. Тошнит от них ужасно. Тошнит от нее. Тошнит от людей.

Мама приготовила вино, домашнее. По вкусу неплохо, хотя очень крепкое, ощущение будто ��ам все 70 градусов. Возможно из-за него и хочется слегка спать. Я бы еще попила даже. Но его доставать лень, оно на балконе. А на балкон пройти надо через спальню. А в спальне мама. Может это плохо, но она меня так раздражает что не хочется с ней пересекаться и терпеть вопросы. Щас скажет что нельзя много вина. Ой блять, я не алкоголичка, и свое вино не допила, да, один бокал это много, ты мне сама бокал дала, а тк я не допила, то дала тебе. Кароче, выпью валерьянку. Конечно мать мне не говорила ничего, просто раздражает находиться много дома с ней.

В общем, у меня есть проблемы с учебой. Мне правда нужно, чтобы кто-то мне помог с ними. Д4 мне не поможет, он скажет сделать так, как он сделал или списать у него, а не само задание, да и объясняет он непонятно. Хотела бы на сайте посмотреть по силлабусу что делать. Или спросить какую-нибудь одногруппницу. Но мне неловко, тк я ни с кем не общаюсь. Странно почему у меня были такие принципы - если я общаюсь с д4, то не общаюсь ни с кем кроме него. Наверное это по той же причине, по которой я не писала ничего в тамблер, после возобновления общения с ним. Я думаю, я не могу быть искренней с ним, или я не могу быть искренней с кем-либо пока общаюсь с ним. Как будто я теперь его собственность, и мне не стоит сбегать, другим объявляться. Хоть он и не запрещает мне, остается такой осадок с наших прошлых отношений. Он прав в том, что не ограничивал меня в общении, но может я от страха, может еще от детских травм имею такое когнитивное искажение. И теперь я могу быть искренней только в том случае, если я ни с кем не общаюсь.

Я не могу допрашивать одногруппниц что делать. Ну или тех, с кем хочу общаться. Я не знаю. В беседе пишут о заданиях, но они совсем непонятные и краткие. Наверное стоит пока сделать то, что мне известно.

У меня много долгов. И я не знаю с чего начать, и когда начать. Завтра к врачу надо пойти. И после завтра. Эти три дня надо постараться выспаться. С понедельника по среду дни всегда наиболее напряженные. А если не делать домашку, то тем более.

Мне страшно. В целом. Но ведение дневника немного успокоило меня. Я очень боюсь осуждения. Но я надеюсь что тут мне нечего бояться. По крайней мере, мне деваться некуда, я испробовала все способы, в телеграмме, в приложении. Никакой дневник не сравнится с тем дневником, который остается в интернете. И.. думаю это хорошо, это значит что я не шизофреничка или типа того. Хотя шизофреники наверное тоже хотят общения… Я наверное не хочу признавать то, что желаю общения. Ведь я очень этого боюсь, и увер��нна в том, что у меня это хорошо получается. Или обесцениваю, особенно общение ради общения. Я привыкла общаться только по делу. А кому-то открываться… находила бесполезным. Кому я нужна… но, видимо, я все равно так не считаю, раз хочу писать в тамблере.

Надо бы лечь в 9 вечера. Наверное на завтра есть домашка. Надо бы сделать. Так страшно смотреть, что задали. Не хочу допоздна сидеть. Вообще да, на завтра много всего. Как же я ненавижу торопиться. Я хочу уже спать. Почему я не додумалась по-раньше открыть расписание и домашку? Мои мысли всегда заняты всякой ерундой. Всегда так было? В детстве я была отличницей, и никогда не опаздывала. Я помню как начала опаздывать после одного случая. Я осталась наедине с неприятной для меня девочкой в художке, может я ее боялась, мы обе пришли очень рано. И с другими, с которыми мне было не о чем общаться. И я начала опаздывать, чтобы быть как все, и не оставаться наедине с тем, с кем не умею общаться. Настолько мне было неловко. Еще помню почему перестала хорошо учиться. Наверное просто увидела, что есть те, кто плохо учится. И стала делать как они. А потом… я начала бухать перед занятиями, чтобы я могла общаться с ребятами на перемене, потому что я не умела с ними ладить, и мне было плохо в коллективе. Это значительно повлияло на мою успеваемость в худшую сторону. Я стала опаздывать, пропускать некоторые занятия просто(!) потому что мне было стыдно за то, что я не сделала домашку, или не хотела участвовать в групповой работе. Я постоянно чувствовала себя лишней, и я хотела чтобы меня не было в такие моменты. И до сих пор, я не избавилась от этого чувства. Мне все еще иногда хочется выпить в коллективе, когда мне кажется, что я не нравлюсь людям, чувствую себя лишней, или не могу что-то сказать из страха, или мне нечего сказать, а общаться надо. Даже если не выпью, эти мысли так отвлекают, что учеба остается на заднем плане. Я больше думаю о том, как поладить с ребятами. Я больше хочу заняться учебой.

Надо бы возобновить походы к психологу.

[shylittlekrysa]

Я боюсь что д4 меня убьет

Хотя я много чего боюсь, даже того, что не стоит бояться

[shylittlekrysa]

Сегодня я

Проснулась в 11 утра. Поехали в ярмарку с мамой, купили рыбы, кефаль мы ни разу не пробовали. Вернее мама купила рыбы, у меня денег нет. Мы вышли в час дня, затем пришли домой в 4 часа дня около. Мы ехали около часа на автобусе с пересадкой, тк ярмарка находилась далеко, побыли там часик, и ушли. Там особо ничего не было, за такие цены и у нас в магазинах можно взять продуктов, к этому умозаключению пришла мама которой я доверяю, всё же у нее больше опыта в продуктовых закупах, у меня денег нет. Поздно пообедав, я отвела кошку к ветеринару. Добрались мы с Луной на такси. Ветеринар говорила что желательно на выходных приходить до пяти, хоть они и работают до шести, я решила поспешить, тк вышла в пять. Домой я пошла пешком, мне не хватало спокойной прогулки после суетливого ритма прошедших часов от которых у меня разболелась голова. Было приятно насладиться видом на зеленые и желтые деревья по улице, и слабым прохладным ветерком дующим по щеке в теплую солнечную погоду. Такие моменты начинаешь ценить больше после вымотанного делами дня.

После приема у ветеринара, я кормлю Луну влажным кормом за моральный ущерб. Потом снова кормлю перед сном, у нее так же всегда есть в доступе сухой корм которым она может полакомиться в любой момент.

Вечером я лежала, мы с мамой вышли выбросить мусор, тк ни одна из нас одна выйти выбросить мусор не захотела бы. Поели арбуз который решили объявить последним в этом году, больше арбузов мы есть не будем.

Я хотела вечером собрать портфель, и прибраться, ну, и хуй с этим, зачем я этого хотела если я этого не сделала… я бы хотела перестать хотеть сделать то, что на самом деле не сделаю. Тогда я утром это сделаю.

Ощущение что я ничего не успеваю не покидает меня. Тк я хотела утром выйти с мамой по-раньше, она меня отругала за то, что я слишком медленно собираюсь. Если бы не это, и мы бы вышли по-раньше, мы бы были дома уже в обед. И мне бы не пришлось опаздывать к ветеринару, ведь я хотела подойти к ней до пяти вечера, мне бы так же не пришлось тратить деньги на такси. И еще я хотела успеть подготовиться на завтра до сна, а получилось как обычно. Я так же хотела начать ложиться по-раньше…

И только сейчас я легла спать.

я хочу начать всё делать заранее

Awawawawawawawawawawawawawawawawawawawawawawa

[shylittlekrysa]

Если хотите, добавьте что-нибудь.

За сегодня я

У меня весь день был ветер в голове и я сидела много в телефоне, пришлось даже удалить вайлдберриз, хе хехэ ых. Я долго сидела в интернет магазинах, даже если я и не собиралась там что-либо покупать. Попытки отчетливее представить как я хочу выглядеть привели к тому, что я искала составляющие моих выдуманных образов… и это длилось в течении нескольких часов с утра до обеда… Пока я не пошла в душ только к 3 часам дня. Потом, на смену интернет магазинам пришел ютуб, несколько часов потерянные в телефоне уже сидела там, пока в 11 часов вечера не взялась за укладку волос.

Мама показала мне как укоротила своё вечернее платье в ателье, и мне захотелось его примерить. Занималась самолюбованием в этом платье и с кудрями после укладки.

Я еще учусь не винить себя за безделье, ведь если нечего из дел считать плохим, то и не будет стремления всегда заниматься только «хорошими/полезными» занятиями, потому что любое дело пойдет на пользу, даже безделье, если организм или менталка этого требует… я так думаю. После того, как всё совершено, смысла нет себя винить, что сделано, то сделано.

Что полезного всё-таки можно отметить с сегодняшнего дня?

Я хоть и провела много времени за ютубом, смотря какие-то шоу и… свидания вслепую всякие, представляя что я там и нахожусь… Всё же думаю, что даже в этом есть плюсы, это развивает фантазию, и на разговоры в том числе, потому что в последнее время я плохо разговариваю, и такие фантазии о том, как бы я отвечала тем или иным людям в тех и иных ситуациях придает немного уверенности в общении. Ты как бы реп��тируешь, как себя вести и что сказать, что говорить. Я почувствовала себя слегка увереннее.

Неужели это значит, что ютубы смотреть хорошо? Думаю да(не ну, смотря что смотреть) но блин, у меня есть дела по-важнее чем смотреть шоу про знакомства людей и тп… Осознанно я бы не стала тратить время на просмотр развлекательных шоу, но может в этом нет ничего плохого, и мне не стоит быть такой строгой к себе..

А вот пользу от просмотра интернет магазинов я уже не найду, это мне нахуй не надо

Ночью я помыла гору посуды, пока мама чистила виноград для домашнего вина. А сейчас спатенки.

Спокойной ночи, Банни🖤

[shylittlekrysa]

Мда, это совсем непросто находить время для чего-то, когда о важном вспоминаешь только когда у тебя итак много дел, и не думаешь о делах вовсе когда у тебя наконец находится свободное время.

Сегодня я пошла в магазин с утра чтобы купить молоко, и задержалась там просматривая продукты. В процессе купила еще черный чай с бергамотом из интереса попробовать, и чипсы нори. Мне нужно было молоко для утреннего кофе.

Дома я долго сидела с кошкой на коленях смотря ютубы. Вовремя опомнившись о записи на приём, сходила к врачу, успела до последней минуты, хотя пришлось поспешить. Как же я устала всегда спешить. Хотя это хорошая новость для вечно опаздывающей меня.

Потом придя домой, взглянула на время, и на свою кошку, и ее болячки на шее от дерматита. Я отвела ее к ветеринару, мне это придало настроение и уверенность, тк мне пришлось преодолеть свою лень туда идти. Я рада что сходила, хоть это обошлось мне болями в спине из-за тяжести 5кг-го чуда в рюкзаке-переноске. Только лишь дома я вспомнила что не оплатила за приём ветеринару, надо не забыть оплатить ей на повторном приёме в воскресенье.

Вечером я думала о том как разговариваю с д4, мы пообщались. Маленький диалог с кем-то может оставить для меня повод подумать о миллионах вещей связанных с этим человеком, меня это часто заставляет выпасть из реальности, это бесит. Я стараюсь сторониться людей приводящих меня в это состояние, выкручивания каких-то ситуаций, и тревожности, хотя не всегда получается. И так я провела весь вечер, хотя планировала посмотреть фильм и лечь спать по-раньше… возможно я и без д4 не смогла бы лечь по-раньше, но мне все равно не нравится что другие люди вызывают у меня кашу в голове, я бы хотела от этого избавиться.

Перед сном, листая интернет магазины, я вспомнила о своей мини юбке в органайзере для хранения недошитых вещей. Эту юбку я оставила чтобы ушить, и вообще, я ее уже ушивала когда у меня было рпп, сейчас я поднабрала вес, так что ее придется перешивать заново. Я оставила юбку у себя на столе, чтобы приступить к ней завтра. И для этого снова пришлось уговорить себя отложить неважные дела на потом, и заняться более важным сейчас(например как лечь уже спать!!!!)

*сптлю*

[shylittlekrysa]

Твоя забота ко внешнему миру

Равна заботе внешнего мира по отношению к тебе

[shylittlekrysa]

За сегодня произошло куча всего… я уже и не вспомню… я хочу спать…

Я записывала в дневнике свои действия в течении дня… вернее в течении некоторых часов в день:

16:10

Я заправила кровать(в последнее время мне даже это трудно сделать).

Еще я уложила волосы и даже составила прикольный лук, но я решила снять заколки на голове, тк я не хочу выглядеть так, будто у меня хорошее настроение чтобы напяливать разноцветные звёздочки на голову, я хочу создать впечатление человека неважно себя чувствующего перед врачом, чтобы он мне продлил справку…

16:24

Если бы я прочитала записку которую мне врач дал, я бы уже записалась на прием через номер указанный в записке. Наверное стоит обращать внимание к деталям, я могу так наткнуться на полезные советы.

16:33

Прогуглила способы ухаживания за лакированной обувью, при наличии пятен на ней следует протереть растительным маслом, иии куча способов как за ними ухаживать которые мне лень читать, я почитаю потом, когда решу почистить свою обувь. У меня столько грязной обуви которую мне лень почистить… хотя я почитаю еще… поинтересуюсь наверное в косметико-бытовом магазине, или в отдельный день покажу обувь сапожнику, но тогда стоит выйти в другой обуви. Хотя перед этим, наверное лучше самой попробовать решить проблему, вдруг у меня сапожник возьмет деньги за то, что я могла бы сделать сама.

Окей, я поняла, надо:

- заказать специальный бальзам для лакированной обуви. И

- салфетку, желательно велюровую, но я думаю из микрофибры тоже подойдет, они похожи в целом, и у меня есть.

18:32

Врач ушел в 17:00, я пришла слишком поздно.. думала что в фильтре примут, а нет, другой кабинет, а там очередь и всё… записалась на завтра. Да, я лох. А вообще, сказали что справку уже закрыли, и продлить ее нельзя будет, завтра я просто заберу ее, надо было вчера еще записаться и сходить, хотя вчера я бы так же опоздала как и сегодня…

Зато, я взяла зубную щетку в постамате и купила уходовые средства, и таблетки от ангины^^ я хотела еще купить молоко, но не стала, мама могла уже взять.

Я так часто и долго сегодня в телефон лупила, что у меня голова стала побаливать.

В дневнике я не записала дальнейшие действия, потому что пешком шла домой и у меня не было доступа к долгим наборам текста в телефоне… а может и интереса, в общем, мне это надоело и я перестала это делать, это утомляет, занимает много времени и в этом нет смысла, но было весело^^

После прихода домой, я узнала что мама не покупала молоко оказывается, я тогда куплю его завтра. Еще я немножко прибралась в комнате. И занялась вечерними процедурами по уходу за лицом, ведь последние два дня я забила на это.

00:48

Что-то я слишком много пишу… пожалуй лягу спать…

[shylittlekrysa]

В общем^^ хочу стать из этого ->🐛<- в это ——->🦋🫧

Я даю себе клятву!!1!1(если не выполнб, я напишу пост о том, что я лох)

Точно даю!!!! Я буду писать тут о том, что я сделала за день!!!1!1! Каждый день о.о надеюсь это поможет мне быть хотя бы немножко собраннее!1!1!

[shylittlekrysa]

Я хочу начать меня тсья… я знаю что хотеть недостаточно, но я попробую попытаться.

Иногда даже волосы расчесать лень, о. Вчера я хотела пойти к врачу с утра и потом приготовить ужин. Или приготовить ужин с утра и потом пойти к врачу. Я так и не решила, и в итоге тянула с этим до обеда приступив к готовке лишь к 3 часам дня. И сегодня, я собираюсь пойти к врачу, но почему-то не иду. Наверное потому что я с утра хотела убраться в комнате и сделать миллион дел пока не выйду из дома, но уже поздно. А от ощущения того что поздно, хочется сдаться и лежать дальше не приступая ни к чему.

Мне это давно надоело. Наверное, если бы была формула которая бы могла высчитать итоговый результат по алгоритму моих действий, он бы привел меня к чему-то очень плохому… если взять минимальное значение итога, если судить оптимистичнее. Только жаль я в математике не разбираюсь, у меня есть некоторый интерес.. был, пока почему-то я не стала хуже учиться и не потеряла интерес к этому предмету из-за неудач. Хотя возможно у меня и не было интереса никогда, мне просто нравились вещи которые у меня легко получаются. Но это не вывод, интересы меняются у всех, всегда есть вероятность заинтересованности к тому, к чему не было интереса раньше.

Мне психолог сказала что у меня каша в голове, да я сама пожаловалась на это, это очевидно. Ну зато мои догадки о том, что это могло быть от сдвг улетучились, психолог сказала что у меня этого диагноза нет, да и если бы были подозрения на что-то, может она бы и сказала. Она посоветовала чаще окунаться в реальность, рисовать или смотреть фильмы, я заметила что у меня это трудно выходит, тк я постоянно о чем-то думаю, ��твлекаюсь.

Наверное я начну вести отчет по своим делам. Может если я буду писать в блоге о том, что я делаю, это заставит меня вернуться в реальность.

[shylittlekrysa]

Иногда кажется что всё в порядке, пока я не анализирую ход событий в моей жизни, я не являюсь инициатором всех событий нисколько, возможно из-за этого я и чувствую себя подавленно.

Хочу брать на себя инициативу поменять распорядок дня и пойти против течения. Я даже однажды двое маленьких ваз с цветами так разбила чтобы выйти из ощущения матрицы, еще разорвала некоторые плюшевые игрушки которые меня бесят, так случилось с плюшевым зайкой который был со мной с детства, и подушкой с головой медведя, он просто мешался. Мне понравилось разбивать вазы, они были пластиковыми и были в моей комнате, там было две алоэ веры, вернее одна, а другого цветка название не знаю, в общем, они погибли и я решила их протоптать перед тем как выбросить. Я не занималась этим от ярости, мои действия были из любопытства создать хаос. Если честно это было прекрасно, я редко занимаюсь уничтожением вещей, почему-то это дает энергию, хотя я думаю этому есть объяснение и не совсем жуткое, всё-таки живые существа я трогать не хочу, и мне не хочется причинять боль. Я как будто бы имею право избавляться от вещей которые мне не нравятся, как будто имею право контроля и решения в своей жизни того, что мне надо, а что нет. А так же право на поступки которые могут восприниматься «плохими», а так же признание этих «плохих» поступков не «плохими», ведь эти вещи принадлежат мне, и я имею право делать с ними что захочу, если это не что-то живое, я нуждалась в этом решении, в праве.

[shylittlekrysa]

это нормально ведь испытывать стыд за свои прошлые посты просто... даже не зная о чем там речь, тк я забыла о чем писала, ведь мне тупа страшно читать их ожидая что там будет какой-то кринж? я прям плакать хочу и удалить все нахер, не прочитав, лишь бы не испытывать это чувство, даже если с этими постами все нормально лол но я воздержусь и ничего не предприму, перечитаю когда полюблю себя... на это должно пройти время когда я забуду о своих действиях тут.

но с другой стороны, тут есть и плюсы, что, если, я за такой короткий срок ожидаю от себя кринжатины на днях, то может я через чур быстро развиваюсь и умнею?  Ówὺ

...

[shylittlekrysa]

поиграла в katawa shoujo, решила потыкать во все первые варианты ответов, хотя сама находила причины ответить именно так, в общем, мое бездействие в жизни игре привело к моей смерти и попусту потраченной жизни, круто^^

сюжет такой непонятный, наверное говорит о том, что с людьми не стоит дружить, иначе я не смогу выпасть с крыши... нет, я не хочу падать с крыши, кендзи то не упал, несмотря на то, что давно пережил опыт гг, пожалуй буду закрываться от мира как он...

я даже пустила слезу после такой концовки, я поняла урок но я не могу не идти по матрице, я не знаю другого пути((( я уже давно пришла к выводу что не стоит раздувать из мухи слона, у меня нет проблем, и что само собой у меня всё станет хорошо... ÓwÒ

[shylittlekrysa]

для кого я ничего не делаю?

для кого я ничего не делаю?

для чего я ничего не делаю?

для кого я ничего не делаю?

для кого я ничего не делаю?

для кого я ничего не делаю?

[shylittlekrysa]

Просто не будь искренней с некоторыми людьми и не придавай им большого значения, и неприятностей можно избежать