shylittlekrysa

[shylittlekrysa]

Сегодня весь день играла в андертейл, я уже играла в него, но я проходила только нейтральный путь. В котором еще и не оставила в живых флауи после битвы с его фотошопом… я тогда подумала, что не хотела бы жалеть та��ого как он, когда я убила стольких прекрасных монстров. Я была если честно не в курсе что их можно побеждать без битвы ;-; и я узнала об этом лишь в конце.

В общем, я удалила прошлые сохранения и в общем, у меня получилось начать игру заново, еще и флауи воскрес, и имя подобрала себе новое.

Кароче, я что-то легла очень поздно, в пол четвертого ночи. А я хотела лечь спать в 10… но меня так затянуло в игру. Я еще накопила себе на броню темми! Это было очень долго… я долго ходила и покупала мутные очки, и перепродавала их темми.

Завтра не знаю что делать, вернее сегодня. Я так медленно делаю клаузуры, стоит поторопиться. А завтра я еще и не смогу раньше встать, чтобы пойти в библиотеку с утра. А у меня запись к врачу к часу. Да и потом еще ужин приготовить надо будет. Я бы приготовила его с утра, чтобы потом к обеду пойти к врачу и в библиотеку, но надо вытащить фарш, а я… не знаю какой фарш вытаскивать, я не стараюсь в этом плане потому что мама лучше знает, и я наверное ленюсь. Да и все равно, учитывая когда я проснусь, я бы закончила готовку не раньше 2 часов, а потом пока собиралась бы, была в библиотеке в 3 часа, но это около 2,5 часов работы ради которой собираться в библиотеку не стоило бы.

Как же всё раздражает.

Я знаю что мои проблемы не такие сложные. У кого-то, например, у будущей меня должны будут быть более тяжелые испытания, чем за день сходить к врачу, сделать домашку и приготовить ужин. Хотя, я не хочу чтобы родня узнала, что я открывала справку. Я им не говорила об этом, я хоть и болею, они могли бы настаивать на том, чтобы я оставалась дома, а не шлялась в библиотеке. Мне кажется, они просто хотят видеть что я делаю, и хотят чтобы я делала то, что будет нужно для них, а не для себя.

Я не знаю что делать завтра. Я такая ленивая. Мысль, что в будущем будет тяжелее, меня немного мотивирует.

Спокойной ночи, Банни <3

Постараюсь с утра подумать чем заняться за день.

[shylittlekrysa]

Меня всё раздражает, куда пойти? Я всех ненавижу. Я хочу сбежать. В окно? Нет, что если я сделала это в прошлой жизни и опять туплю тут? Проблемы надо решать. Или я просто боюсь умирать, но это значит что всё пока хорошо, страх смерти перевешивает страх жизни, так что, я должна справиться? НО КАК?

Мне всё сложнее делать домашку. Я делаю, я прихожу в библиотеку чтобы ее сделать тк поняла что я не могу сделать ее дома, и у меня получалось. Но теперь я и в библиотеке ее не могу доделать. ААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ СУКАААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Всё так хуево, но я должна дойти до света в конце туннеля. Мне тяжеловато. А свет, он вообще есть? Я когда с ним сталкиваюсь, и наконец пытаюсь его поймать, он опять уходит от меня и преодоление этого пути становится почти невозможным. И я начинаю хотеть сдаться, сгнить в этой темноте. Мне холодно.

Где брать сука энергию? Откуда у людей столько сил чтобы заниматься делами? Что ими движет? Почему это то самое что движет ими, не двигает мной? Ой, я забыла, я сама виновата в этом, а людьми движет их сила, сила воли, которую они заслужили и прокачали в себе, а я нет, это только моя вина в том, что я начинаю гнить.

Странно, эта мысль должна была заставить меня разочароваться еще больше, но она меня наоборот успокаивает. Нет, не то, что я сама виновата во всём. А в том, что если я что-то получу, то это моя заслуга. Энергия которая есть в людях заслуженная ими благодаря их стараниям. И я тоже заслуживаю энергии. Я тоже заслуживаю похвалы. Я ведь стараюсь? Если я устала, то наверное стараюсь. Значит я молодец.

Нет, всё равно не работает.

Надо бы прекратить думать. Наверное включу аудиокнигу, и продолжу рисовать. Может аудиокнига отвлечет меня от мыслей. Музыка совсем не помогает.

[shylittlekrysa]

Мне так тревожно если это правда тревога, и можнт ли его тревогой называть

Я не вижу смысла во всем что я делаю

Мне еще приснилось что я собиралась спрыгнуть с крыши

Хочется сбежать, но я не знаю куда, да и не могу

Чувствую себя животным который не умеет разговаривать и читать

Я пытаюсь переварить информацию в окружении и что-то тяжеловато это дается, в голове такая каша

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Представь что за тобой кто-то наблюдает(так и есть). Ты не одна, Банни. Я слежу за тобой, и пока я с тобой, ты будешь в порядке. Всё будет хорошо. Ты справишься.

Я чувствую себя так одиноко. Странно, раньше меня это не сильно волновало. Наверное я уже не в том возрасте чтобы верить что всё само собой разрулится. Я уже в том возрасте когда я должна отвечать сама за себя.

- Прекрати ныть.

Хорошо( как же я ненавижу когда меня ругают

- Это нормально не знать что делать, тебе нужна поддержка, и более конкретный набор действий, типа команд или задач. Тебя никто не ругает.

Спасибо что ты есть. Я хочу чтобы ты чаще появлялся <3

<3

[shylittlekrysa]

Как избавиться от страха что меня осудит человек с которым я решусь заговорить? Мой мозг устроен так, что как бы хорошо и любезно не относился ко мне человек, мне будет казаться что на самом деле он думает обо мне плохо и недостаточно искренен

Может дело в том, что так поступаю я? Ведь каждый судит других по себе..

Значит я бы сама с собой не разговаривала? Но ведь я занимаюсь этим каждый день. Хотя, в отличии от других я знаю что происходит в моей голове и понимаю себя, а других нет

☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️☁️

Сижу сейчас в библиотеке. Тут кроме меня только один человек сидит за столом другого конца помещения. Тут очень тихо, слышится эхо. Даже того, как я грызу ногти. Стыдно стало, но я не могла остановиться. В принципе какая разница, тут каждый занят своим делом. Вот я например…. Рисую эскизы клаузуры. И слушаю… мне нечего слушать в последнее время, так что я поставила свой как-то созданный плейлист под названием «пиано», я туда насохраняла музыки со звуками пианино и разных песен с кукольным вайбом, я их нахожу в «doll playlist» на ютубе. Сейчас играет саундтрек из ddlc, «just monika».

Когда мне хочется с кем-то поговорить, я представляю в голове разные ситуации, где я общаюсь с одногруппницей и рассказываю ей что-то. Иногда смеюсь с выдуманных мной сценариев где я колко пошутила. Это иронично, я просто нахваливаю саму себя.

- Молодец, Банни, ты такая остроумная.

- Спасибо, Банни, я знаю.

Я даже не знаю стоят ли мои шутки, мои идеи, и я сама каких-то похвал или комплиментов. Я почему-то решила что они стоят. Стоят ли они этого, если помимо меня некому решить? Но будет ли правильнее, если я дам это решать другим? Наверное это нужно чтобы понимать в насколько правильном направлении ты движешься. Но я не доверяю другим… Мне страшно если никто не поймет меня.

Сейчас играет “Yuri’s death theme”. Я слушала ее еще почти год назад, весной. Почти год прошел.

Я кстати начала считать прожитые недели. Мне это придает ощущение реальности. Например, на данный момент я прожила 1162 недели. За 90 лет жизни человек проживает 4680 недель. Я оставлю пикрил чтобы понимать как это выглядит.

[shylittlekrysa]

Сижу в библиотеке, думала что докончу клаузуру, так и не вышло даже половину работы выполнить. Зато я прошла тест на психические расстройства, как обычно у меня выходит избегающее расстройство 100%, далее мазохизм и депрессия. За последние 6 лет ничего не поменялось. А, еще я прошла тест на аутизм, его у меня нет. Странно, так хотелось верить в то, что я аутистка. Это так приятно знать причину своих проблем, да и вообще считать, что это не ты виноват в своих страданиях, а какой-то твой диагноз или недуг. Но нужно мириться с реальностью. У меня нет диагноза никакого, я просто маюсь херней. Неприятно от этого. Я надеюсь что я чем-то больна! Я буду стараться чем-то заболеть! Ведь тогда мне помогут??? Я уверенна что не способна помочь себе самой! Хотя, когда мне начинают помогать, я отнекиваюсь от помощи, потому что мне помогают не так, как я хочу… в итоге я прихожу к привычному заключению что лучше меня никто не знает как мне помочь и вообще понять меня.

Без друзей скучно. Хотела бы я друзей? Наверное да, но я не хочу дружить с кем попало, я хочу выбрать самых классных и добрых. Но, я сама не добрая и не классная, поэтому такие со мной никогда не будут дружить. Но пройдет тыщу лет пока я стану такой, а может я и никогда не смогу такой ста��ь… значит я вынуждена остаться без друзей?

Я не найду себе друзей пока не заслужу их! А я тупая и медленная, и я вообще, я тупая. Страшно только бороться с этими проблемами.

Я чувствую что с каждым днем ухудшаюсь. Один человек как-то давно сказал мне, что деменция приходит быстрее без общения. А я грущу, что меня это уже не так сильно тревожит как раньше. Я все больше становлюсь похожей на овоща. Но я не вижу стимула чтобы стараться не деградировать.

Надо бы постараться не лишиться ума на совсем, читать книжки хотя бы. Но я не могу иногда даже умыться или заправить кровать. Как я могу успеть делать домашку и ходить на учебу и вести быт и даже читать книги? Как люди успевают это всё делать?

Я сегодня очень долго собиралась в библиотеку, я хотела выйти в 10, но потом хотела выйти в 11, 12, в конце концов вышла в 12:30. Я надела шапку перед выходом, и вместо того чтобы надеть куртку и выйти, я просто стояла и ходила кругом по коридору представляя как общаюсь с психологом… наверное это заняло где-то 20 минут. И так несколько раз в день, в итоге это занимает часы времени. Психолог говорила что в такие моменты нужно вслух произносить предметы которые меня окружают, но это не всегда работает… хотя, я наверное просто ленюсь уделить этому время и серьезно настроиться на это.

Внутри неприятное чувство, вроде сердце волнуется и тошнит, а вроде и не тошнит, будто эти чувства скорее психологические, а не физические.

Надо бы читать книжки. И проводить меньше времени в телефоне.

Вчера утром и поза вчера вечером у меня было приподнятое настроение благодаря словам 4BBv0иа, он сказал что мне стоит постараться понравиться самой себе. И в таком настроении я на учебу пошла впервые за долгое время в джинсовой мини юбке и в новом свитере, и еще нацепила заколок, и даже не сняла их в универе от стыда! Давно я не чувствовала себя няшной, но потом мне стало грустно от того, что это все равно не придало мне уверенности общаться с одногруппниками. Да и мне мерещится что я неприятна окружающим, я поздоровалась с одногруппником и мы слегка поболтали об учебе, но потом он сказал мне сесть тк пришла препод. Потом мы не разговаривали. Еще я заметила что одна одногруппница скрыла от меня свой профиль после того, как я посмотрела ее сториз в телеграмме. Это нормально в принципе, она имеет полное право сохранять конфиденциальность от кого хочет. Мне не должно мерещит��ся что меня недолюбливают, дело ведь не во мне?

Я знаю в чем дело, я помню она ��роде хотела со мной общаться в начале курса, но потом я стала общаться только с д4. Я помню как она однажды схватила меня за плечо, обняв одной рукой и спросила как у меня дела, заметив что я хожу одна. Теперь я ей совсем не нравлюсь, потому что я не отвечала взаимностью, и ее открытость была потрачена впустую. Мы никогда не были близки, поэтому решать подобные проблемы с ней было бы неуместно, да и в чем тут проблема, она просто общается с кем хочет, так же как и я, неважно в чем причина отсутствия инициативы, в неприязни, или в застенчивости. Еще другие люди из группы кажется потерпели то же отношение с моей стороны. Я задумывалась раньше о том, что людям может быть неприятна моя замкнутость или недоверие. Но я не думала что проблема во мне. Вернее думала, но я так устала винить себя, что я убедила себя в том, что это они не понимают что такое личные границы, и что человек не обязан нравиться всем подряд, так же как и ему не должен нравиться каждый, мне всегда хотелось тщательно выбирать того, с кем я бы хотела общаться. Или я просто боюсь дружить. Или не хочу.

Может это карма?(хотя я в нее не верю) Забавно, я всегда считала себя хорошим человеком. А я так легко отвергаю людей, при этом так сильно боясь быть отверженной самой.

[shylittlekrysa]

ПОЧЕМУ ТЫ БОИШЬСЯ??????

ПОЧЕМУ?

ПОЧЕМУ?

ПОЧЕМУ?

ПОЧЕМУ?

ПОЧЕМУ???????

[shylittlekrysa]

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорощо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все зорошо

Всзе хорошо

Все хорошо

Все хорошо

Все хорошов

Се хорошо

Все хорошо

Се хорошо

Схе шорошо

[shylittlekrysa]

я запуталась, с чего начать?

я хочу послушать музыку. но мне надоела моя музыка, хочу найти новую. наверное, поищу то, что больше похоже на мою любимую музыку. а с чего я решила что самая лучшая музыка, это та, что похожа на мою? может мне еще что-то понравится? для этого надо узнать какие еще жанры существуют. а ведь у этих жанров есть еще поджанры... а с чего начать слушать? наверное с истоков. а ведь история музыки начинается еще с доисторических времен... как вообще появилась музыка? как вообще появилось все... и я знаю что это невозможно, знать все, и я теряю смысл, а зачем что-то знать... но вместо того, чтобы знать все, можно владеть знанием лишь в конкретной отрасли, и вычерчивать границы, выход за которые был бы уже не совсем необходимым для достижения цели.

цель, нужно знать цель. начинать что-то всегда нужно для начала определившись с целью.

и какая моя цель?

найти что послушать... значит любая песня ведь подойдет? или не любая... мне нравится электроника, значит подойдет прослушивание любой песни в жанре электроника. все. хватит все усложнять, Банни...

пиздец мне хуево

[shylittlekrysa]

Утречка!!!!! А я снова тут >:D

Надо бы выбросить старый календарь. Не знаю брать ли новый. Ай не буду, у меня деняк нет, вообще экономить надо, я всю степуху потратила на кафешки из-за курсовой(я там готовилась, у меня был стресс который я заедала роллами, еще мне это помогало не уснуть ówò). Все думаю, либо найти работу, либо готовить портфолио. Я выбираю второе потому что не хочу потом с домашкой тянуть как учеба начнется qwq.

Я должна поставить себе цель - заработать денег, н-накопить н-н-н-на к-к-кв-квартиру и сбежать съехать. Мама выходит на пенсию в этом году, или в следующем. Я должна уже сама обеспечивать себя. Страшно. Если я соберусь умирать, то я буду помнить, что лишь вернусь туда, где была до рождения, и что я вообще могла не родиться и все еще быть там, раз я прорвалась то и в этот раз прорвусь. Но мысль что и в следующей жизни я столк��усь снова с этими же проблемами, навевает на то, что их нужно решать сейчас, они не будут решены если я их не решу сейчас, я буду сталкиваться с ними снова и снова. И вообще, может я уже умерла в прошлой жизни надеясь что буду эту жизнь жить лучше, а теперь я снова не верю в то, что буду счастлива?

Понятие счастья такое размытое. Я вроде уже счастлива, правда. Погода отличная на улице, солнышка светит, я считаю себя красивой, мне есть где жить, и хватает на еду, еще семья рядом, и проблем со здоровьем нет как таковых. И еще, у меня появились некоторые амбиции(особенно после недель сдачи курсовой, к меня появилась вера в то, что у меня все получится)! По крайней мере сейчас.. вот сейчас у меня есть мотивация работать. В такие моменты я особенно свечусь от счастья. Это так здорово, когда есть чем заняться, и тебе это приносит удовольствие!

🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋

Сегодня. Я помылась с утра. Хочется каждый день мыться вообще, но родители запрещают.

Сегодня. Наверное ушью вещи. Соберу пакет вещей для сдачи в комиссионку. Возможно мы зайдем в гости, не знаю. Вроде сегодня ничего не работает, сходить некуда. Я бы прогулялась, вчера весь день дома сидела. Нет четкого плана.

Хочется программами овладеть. Скетчапом наверное в первую очередь, я им плохо владею, посмотреть бы туториалы с интернета или самой потыкать кнопки. Надо бы новейшую версию установить, ибо 2017-го не поддерживает 3д фигурки, или как их там. Надо создать портфолио.

Ах да! Я же должна картину нарисовать для тети, вернее для клиента который через тетю передавала заказ. Я же рисовать умею! Я могу этим зарабатывать. И и хочу! Вот чем я буду заниматься! Но… сегодня ведь выходной, я может потрачу этот день на вышивание старых вещей, поскольку мне нечего носить, а эти вещи ждут когда я их начну носить, так что вот…

Я пойду тогда!!!1!1!1! ÒwÓ

Надо бы начать читать книги…

[shylittlekrysa]

С НОВЫМ ГОДОМ!!1!1!1! Когда-то мне было кого поздравлять, сейчас некого, я рада что теперь меня этот факт ни капельки не расстраивает^^

ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ ощущение праздника влияет положительно довольно, как бы вокруг не было скучно, не могу не нарадоваться uwu и чему я радуюсь…

Считаю что хороший тост на застолье рассказала!!! Хоть и только маме и брату, я собой довольна^^ сегодняшний день прошел в целом продуктивно.

Хех. Уже целый год прошел. 2024 был полон перемен и моей какой-то трансформации.

Например.. Я рассталась с бывшим, прям, на совсем, даже общаться перестали, и мне стало намного лучше. Я сменила имидж, и теперь я выгляжу по-другому. Я стала ходить к психологу, и мне это немного помогает. Я стала работать над своей прокрастинацией. Хоть и добилась его полного максимума в своей жизни в этом году… а к концу года мне стало еще хреновее…

Я надеюсь что 2025 год будет лучше чем прошлый!!!! Я хочу двигаться дальше, я хочу перестать сидеть на одном месте. Я хочу всё. Я хочу, хочу начать зарабатывать деньги с творчества. Хочу владеть с программами. Хочу справляться со своим перфекционизмом, и ленью, хочу найти баланс в жизни. Я очень, очень хочу найти свое место в жизни. Хочу комфорта. Хочу стать лучшей версией себя.

В этом году, все будет заебись. Я жива. Сейчас всё хорошо. У меня есть все ресурсы и возможности для самореализации. Я желаю себе воспользоваться всем, что мне дает жизнь, желаю себе быть чаще благодарной за всё. Я хочу поблагодарить саму себя за всё то, что я делаю для себя, для других.

Все будет хорошо, Банни^^

Все будет хорошо, Банни <3

Добро пожаловать в новый год, в новый путь, в новый лист🖤 спасибо за то, что ты дышишь🖤 я люблю тебя, и всегда буду рядом, Банни❤️ не забывай, что я всегда буду тебя поддерживать❤️ только дыши, всегда

Спасибо, VBB4db0и❤️ я люблю тебя🩷 с новым годом❤️

Когда-нибудь я начну читать книги…

[shylittlekrysa]

Я не сделала зарядку с утра тк было поздно, я встала довольно поздно. Но зато прибралась в доме. Странно так получилось, мне легче убираться когда все дома. Какое-то время раньше ��ыло наоборот. Если поразмыслить почему так происходит, возможно потому что я не понимаю что делаю это для себя в первую очередь, а ведь порядок в доме нужен мне, а не родителям, в плане, я хочу убираться потому что Я этого хочу.

Итак. Думаю приготовить кексиков. Попробую, хули нет. Но в комнате еще не очень красиво. С чего бы начать…. Ладно, с комнаты.

Ты молодец, Банни <3 самое главное то, что ты стараешься, главное - это захотеть.

спасибо, VBB4db0и <3

Надо бы подумать чем заняться в новом году. Спасибо тебе, тамблер, я забываю как это приятно делиться своими мыслями с тобой. Мне стало лучше со вчерашнего дня.

Иногда я обнимаю себя и глажу по голове в знак любви к себе, и в качестве похвалы. Нравится…

*обняла себя* *пат пат*

*обнял тебя* *пат пат*

Когда-нибудь я вот точно начну читать книги….

[shylittlekrysa]

Утречка^^

А я валяюсь… и мышцы почему-то болят в последнее время, мне лень делать зарядку

Но возможно сделаю…

На сегодня у меня куча дел…

Например пропылесосить и помыть полы… и протереть пыль в доме. Для меня это тяжело!!! Мне даже встать с кровати тяжело бывает. И даже в своей комнате убраться. Как вообще люди могут любить уборку? Я тоже так хочу! Надо навязывать себе страх микробов, буду себе это навязывать

Потом еще приготовлю что-нибудь от себя, может кексики.

Еще подумываю очистить галерею и телефон вообще было бы славно, там куча ненужного хлама.

Эх. Завтра по гостям ходить надо будет, у дяди др. После завтра возможно тоже. Блин, у меня ведь нет прикида для нг. Не знаю в чем ходить буду. Наверное в новой кофточке оверсайз, только жаль ее не надеть с шубой. Может реально что-нибудь купить сегодня… А может и не надо. Меня заебали подобные сомнения, хочу очень быстро и легко принимать решения, жизнь была бы намного проще если бы не это( возможно стоит всегда заранее планировать. НО КАК? мой мозг отказывается думать о будущем! Он думает что меня ждет все плохое в наказание тому, что я плохо себя веду сейчас и раньше. И что вообще у меня ничего не выйдет, я боюсь думать напере��, как это делать если я и сейчас не могу за что-то взяться? QwQ

Надо бы дом украсить. Вот мне это нравится… тк я люблю творчество. Блять, но для этого сначала нужно убраться.

Что ж, удачи мне в этом.

Ты справишься, Банни <3

<3 uwu

Но если нет, то ты все равно молодец что попыталась. Всегда нужно пытаться, это уже делает тебя молодцом.

;-;

Когда-нибудь я начну читать книги…

[shylittlekrysa]

Но я попытаюсь.

Сегодня, и вчера, и поза вчера, я не занималась ничем полезным. Не могу найти формулу успеха, того, что даст мне мотивацию и желание двигаться вперед. Иногда я думаю, что может мне поможет обесценивание моей жизнедеятельности, чтобы я стала стараться лучше. А может наоборот, благодарность, даже за ничегонеделание. Я считала что лучшим выбором будет благодарность за выполненные действия. Но все равно, ничего не работает.

Немного помогает отключение интернета, тогда я берусь за хоть какие-то дела помимо посиделок в телефоне. Но не всегда получается отключать интернет. Иногда всё же нужно проверять сообщения, или прогуглить что-то, и я снова залипаю. Хорошо бы отмечать это всегда и контролировать. Еще хорошо помогает от лени страх. Мне не лень убраться на кухне, тк страшно заболеть из-за микробов на невымытой посуде. Возможно воспользуюсь этим приемом и для уборки других комнат. А может и нет, я свои обещания не выполняю.

Я чувствую как становлюсь хуже с каждым днем, но может мне только кажется. Обычно так, в таком случае я боюсь что в один день мне уже не будет просто казаться.

В общем, постараюсь снова взять себя в руки и писать итоги дня каждый день, если получится.

[shylittlekrysa]

Мне нечего тебе сказать, тамблер.

[shylittlekrysa]

Я снова жертвую иммунитетом для того, чтобы сделать домашку. Так спать охота уже в 10 часов.

[shylittlekrysa]

А мне так нравится появляться, жить. Хихик, это очень приятно, когда кто-то о тебе знает, оставлять след после себя. Наверное это для того, чтобы окончательно не сойти с ума и не умереть. Ведь если обо мне никто не будет знать, то я не смогу никогда построить семью и завести детей. А это против правил всего живого на свете. Мы все живем для того, чтобы размножаться и продолжать род. А это невозможно если не существовать. Раз существуешь, но никто не знает что ты существуешь - твое состояние будет намеренно ухудшаться, что приведет к депрессии и суициду. А смерть обратит тебя в неодушевленный предмет. Не двигаешься, не подаешь признаков жизни - перестанешь быть живым.

Выходит, бесполезно отрицать такое желание. Я ведь уже признавалась себе в этом. Странно что я вновь начинаю стыдиться и избегать этого. Наверное это потому что у меня это плохо получается. Плохо получается жить.

Пока мне дали такой подарок - жизнь, может и быть грех не воспользоваться ей во всех сферах. Но я пока лишь на пути к познанию этого, я точно не умею еще жить хорошо, и так, как хочу. Мне еще предстоит многому научиться.

[shylittlekrysa]

Мне отвратительно от того, что я не выполнила свои обещания. Даже если они нужны лишь мне. Мне стыдно перед тамблером за это. Я обещала что буду каждый день отслеживать свои действия в течении дня, и у меня не вышло. Вообще! Так как этo мой дневник, я ведь могу делать, что захочу!1!1!1!1 так что, тут я достойна любых оправданий, ho ho. Я уже сказала причину! Что меня отвлекли реальные люди! Это веская причина нарушить свое обещание. Это меня оправдывает!

Я прощу себе свои слабости, как тебе такое тамблер? Я нарушила свое обещание, и пропала на несколько дней, и что? И мне похуй, абсолютно п о х у й ! МНЕ ПОХУЙ ЧТО Я ПЛОХАЯ Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ ПЛОХОЙ И и ленивой, и тупой, ДА

Я ведь разрешаю быть таковым другим людям? Я ведь не имею привычки презирать других за ошибки, каждый имеет на это право. Почему я не имею на это право? Я тоже имею на это ПРАВО Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ СУКА ПУСТЬ ВСЕ СОСУТ ХУЙ Я ИМЕЮ ПрАВО ОШИБАТЬСЯ ВСё НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО, ЖИЗНЬ, жизнь на то и дана чтобы совершать ошибки и наебывать других, даже себя, особенно если я такой хороший человек.