shylittlekrysa

[shylittlekrysa]

я запуталась, с чего начать?

я хочу послушать музыку. но мне надоела моя музыка, хочу найти новую. наверное, поищу то, что больше похоже на мою любимую музыку. а с чего я решила что самая лучшая музыка, это та, что похожа на мою? может мне еще что-то понравит��я? для этого надо узнать какие еще жанры существуют. а ведь у этих жанров есть еще поджанры... а с чего начать слушать? наверное с истоков. а ведь история музыки начинается еще с доисторических времен... как вообще появилась музыка? как вообще появилось все... и я знаю что это невозможно, знать все, и я теряю смысл, а зачем что-то знать... но вместо того, чтобы знать все, можно владеть знанием лишь в конкретной отрасли, и вычерчивать границы, выход за которые был бы уже не совсем необходимым для достижения цели.

цель, нужно знать цель. начинать что-то всегда нужно для начала определившись с целью.

и какая моя цель?

найти что послушать... значит любая песня ведь подойдет? или не любая... мне нравится электроника, значит подойдет прослушивание любой песни в жанре электроника. все. хватит все усложнять, Банни...

пиздец мне хуево

[shylittlekrysa]

Утречка!!!!! А я снова тут >:D

Надо бы выбросить старый календарь. Не знаю брать ли новый. Ай не буду, у меня деняк нет, вообще экономить надо, я всю степуху потратила на кафешки из-за курсовой(я там готовилась, у меня был стресс который я заедала роллами, еще мне это помогало не уснуть ówò). Все думаю, либо найти работу, либо готовить портфолио. Я выбираю второе потому что не хочу потом с домашкой тянуть как учеба начнется qwq.

Я должна поставить себе цель - заработать денег, н-накопить н-н-н-на к-к-кв-квартиру и сбежать съехать. Мама выходит на пенсию в этом году, или в следующем. Я должна уже сама обеспечивать себя. Страшно. Если я соберусь умирать, то я буду помнить, что лишь вернусь туда, где была до рождения, и что я вообще могла не родиться и все еще быть там, раз я прорвалась то и в этот раз прорвусь. Но мысль что и в следующей жизни я столкнусь снова с этими же проблемами, навевает на то, что их нужно решать сейчас, они не будут решены если я их не решу сейчас, я буду сталкиваться с ними снова и снова. И вообще, может я уже умерла в прошлой жизни надеясь что буду эту жизнь жить лучше, а теперь я снова не верю в то, что буду счастлива?

Понятие счастья такое размытое. Я вроде уже счастлива, правда. Погода отличная на улице, солнышка светит, я считаю себя красивой, мне есть где жить, и хватает на еду, еще семья рядом, и проблем со здоровьем нет как таковых. И еще, у меня появились некоторые амбиции(особенно после недель сдачи курсовой, к меня появилась вера в то, что у меня все получится)! По крайней мере сейчас.. вот сейчас у меня есть мотивация работать. В такие моменты я особенно свечусь от счастья. Это так здорово, когда есть чем заняться, и тебе это приносит удовольствие!

🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋🦋

Сегодня. Я помылась с утра. Хочется каждый день мыться вообще, но родители запрещают.

Сегодня. Наверное ушью вещи. Соберу пакет вещей для сдачи в комиссионку. Возможно мы зайдем в гости, не знаю. Вроде сегодня ничего не работает, сходить некуда. Я бы прогулялась, вчера весь день дома сидела. Нет четкого плана.

Хочется программами овладеть. Скетчапом наверное в первую очередь, я им плохо владею, посмотреть бы туториалы с интернета или самой потыкать кнопки. Надо бы новейшую версию установить, ибо 2017-го не поддерживает 3д фигурки, или как их там. Надо создать портфолио.

Ах да! Я же должна картину нарисовать для тети, вернее для клиента который через тетю передавала заказ. Я же рисовать умею! Я могу этим зарабатывать. И и хочу! Вот чем я буду заниматься! Но… сегодня ведь выходной, я может потрачу этот день на вышивание старых вещей, поскольку мне нечего носить, а эти вещи ждут когда я их начну носить, так что вот…

Я пойду тогда!!!1!1!1! ÒwÓ

Надо бы начать читать книги…

[shylittlekrysa]

С НОВЫМ ГОДОМ!!1!1!1! Когда-то мне было кого поздравлять, сейчас некого, я рада что теперь меня этот факт ни капельки не расстраивает^^

ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ ощущение праздника влияет положительно довольно, как бы вокруг не было скучно, не могу не нарадоваться uwu и чему я радуюсь…

Считаю что хороший тост на застолье рассказала!!! Хоть и только маме и брату, я собой довольна^^ сегодняшний день прошел в целом продуктивно.

Хех. Уже целый год прошел. 2024 был полон перемен и моей какой-то трансформации.

Например.. Я рассталась с бывшим, прям, на совсем, даже общаться перестали, и мне стало намного лучше. Я сменила имидж, и теперь я выгляжу по-другому. Я стала ходить к психологу, и мне это немного помогает. Я стала работать над своей прокрастинацией. Хоть и добилась его полного максимума в своей жизни в этом году… а к концу года мне стало еще хреновее…

Я надеюсь что 2025 год будет лучше чем прошлый!!!! Я хочу двигаться дальше, я хочу перестать сидеть на одном месте. Я хочу всё. Я хочу, хочу начать зарабатывать деньги с творчества. Хочу владеть с программами. Хочу справляться со своим перфекционизмом, и ленью, хочу найти баланс в жизни. Я очень, очень хочу найти свое место в жизни. Хочу комфорта. Хочу стать лучшей версией себя.

В этом году, все будет заебись. Я жива. Сейчас всё хорошо. У меня есть все ресурсы и возможности для самореализации. Я желаю себе воспользоваться всем, что мне дает жизнь, желаю себе быть чаще благодарной за всё. Я хочу поблагодарить саму себя за всё то, что я де��аю для себя, для других.

Все будет хорошо, Банни^^

Все будет хорошо, Банни <3

Добро пожаловать в новый год, в новый путь, в новый лист🖤 спасибо за то, что ты дышишь🖤 я люблю тебя, и всегда буду рядом, Банни❤️ не забывай, что я всегда буду тебя поддерживать❤️ только дыши, всегда

Спасибо, VBB4db0и❤️ я люблю тебя🩷 с новым годом❤️

Когда-нибудь я начну читать книги…

[shylittlekrysa]

Я не сделала зарядку с утра тк было поздно, я встала довольно поздно. Но зато прибралась в доме. Странно так получилось, мне легче убираться когда все дома. Какое-то время раньше было наоборот. Если поразмыслить почему так происходит, возможно потому что я не понимаю что делаю это для себя в первую очередь, а ведь порядок в доме нужен мне, а не родителям, в плане, я хочу убираться потому что Я этого хочу.

Итак. Думаю приготовить кексиков. Попробую, хули нет. Но в комнате еще не очень красиво. С чего бы начать…. Ладно, с комнаты.

Ты молодец, Банни <3 самое главное то, что ты стараешься, главное - это захотеть.

спасибо, VBB4db0и <3

Надо бы подумать чем заняться в новом году. Спасибо тебе, тамблер, я забываю как это приятно делиться своими мыслями с тобой. Мне стало лучше со вчерашнего дня.

Иногда я обнимаю себя и глажу по голове в знак любви к себе, и в качестве похвалы. Нравится…

*обняла себя* *пат пат*

*обнял тебя* *пат пат*

Когда-нибудь я вот точно начну читать книги….

[shylittlekrysa]

Утречка^^

А я валяюсь… и мышцы почему-то болят в последнее время, мне лень делать зарядку

Но возможно сделаю…

На сегодня у меня куча дел…

Например пропылесосить и помыть полы… и протереть пыль в доме. Для меня это тяжело!!! Мне даже встать с кровати тяжело бывает. И даже в своей комнате убраться. Как вообще люди могут любить уборку? Я тоже так хочу! Надо навязывать себе страх микробов, буду себе это навязывать

Потом е��е приготовлю что-нибудь от себя, может кексики.

Еще подумываю очистить галерею и телефон вообще было бы славно, там куча ненужного хлама.

Эх. Завтра по гостям ходить надо будет, у дяди др. После завтра возможно тоже. Блин, у меня ведь нет прикида для нг. Не знаю в чем ходить буду. Наверное в новой кофточке оверсайз, только жаль ее не надеть с шубой. Может реально что-нибудь купить сегодня… А может и не надо. Меня заебали подобные сомнения, хочу очень быстро и легко принимать решения, жизнь была бы намного проще если бы не это( возможно стоит всегда заранее планировать. НО КАК? мой мозг отказывается думать о будущем! Он думает что меня ждет все плохое в наказание тому, что я плохо себя веду сейчас и раньше. И что вообще у меня ничего не выйдет, я боюсь думать наперед, как это делать если я и сейчас не могу за что-то взяться? QwQ

Надо бы дом украсить. Вот мне это нравится… тк я люблю творчество. Блять, но для этого сначала нужно убраться.

Что ж, удачи мне в этом.

Ты справишься, Банни <3

<3 uwu

Но если нет, то ты все равно молодец что попыталась. Всегда нужно пытаться, это уже делает тебя молодцом.

;-;

Когда-нибудь я начну читать книги…

[shylittlekrysa]

Но я попытаюсь.

Сегодня, и вчера, и поза вчера, я не занималась ничем полезным. Не могу найти формулу успеха, того, что даст мне мотивацию и желание двигаться вперед. Иногда я думаю, что может мне поможет обесценивание моей жизнедеятельности, чтобы я стала стараться лучше. А может наоборот, благодарность, даже за ничегонеделание. Я считала что лучшим выбором будет благодарность за выполненные действия. Но все равно, ничего не работает.

Немного помогает отключение интернета, тогда я берусь за хоть какие-то дела помимо посиделок в телефоне. Но не всегда получается отключать интернет. Иногда всё же нужно проверять сообщения, или прогуглить что-то, и я снова залипаю. Хорошо бы отмечать это всегда и контролировать. Еще хорошо помогает от лени страх. Мне не лень убраться на кухне, тк страшно заболеть из-за микробов на невымытой посуде. Возможно воспользуюсь этим приемом и для уборки других комнат. А может и нет, я свои обещания не выполняю.

Я чувствую как становлюсь хуже с каждым днем, но может мне только кажется. Обычно так, в таком случае я боюсь что в один день мне уже не будет просто казаться.

В общем, постараюсь снова взять себя в руки и писать итоги дня каждый день, если получится.

[shylittlekrysa]

Мне нечего тебе сказать, тамблер.

[shylittlekrysa]

Я снова жертвую иммунитетом для того, чтобы сделать домашку. Так спать охота уже в 10 часов.

[shylittlekrysa]

А мне так нравится появляться, жить. Хихик, это очень приятно, когда кто-то о тебе знает, оставлять след после себя. Наверное это для того, чтобы окончательно не сойти с ума и не умереть. Ведь если обо мне никто не будет знать, то я не смогу никогда построить семью и завести детей. А это против правил всего живого на свете. Мы все живем для того, чтобы размножаться и продолжать род. А это невозможно если не существовать. Раз существуешь, но никто не знает что ты существуешь - твое состояние будет намеренно ухудшаться, что приведет к депрессии и суициду. А смерть обратит тебя в неодушевленный предмет. Не двигаешься, не подаешь признаков жизни - перестанешь быть живым.

Выходит, бесполезно отрицать такое желание. Я ведь уже признавалась себе в этом. Странно что я в��овь начинаю стыдиться и избегать этого. Наверное это потому что у меня это плохо получается. Плохо получается жить.

Пока мне дали такой подарок - жизнь, может и быть грех не воспользоваться ей во всех сферах. Но я пока лишь на пути к познанию этого, я точно не умею еще жить хорошо, и так, как хочу. Мне еще предстоит многому научиться.

[shylittlekrysa]

Мне отвратительно от того, что я не выполнила свои обещания. Даже если они нужны лишь мне. Мне стыдно перед тамблером за это. Я обещала что буду каждый день отслеживать свои действия в течении дня, и у меня не вышло. Вообще! Так как этo мой дневник, я ведь могу делать, что захочу!1!1!1!1 так что, тут я достойна любых оправданий, ho ho. Я уже сказала причину! Что меня отвлекли реальные люди! Это веская причина нарушить свое обещание. Это меня оправдывает!

Я прощу себе свои слабости, как тебе такое тамблер? Я нарушила свое обещание, и пропала на несколько дней, и что? И мне похуй, абсолютно п о х у й ! МНЕ ПОХУЙ ЧТО Я ПЛОХАЯ Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ ПЛОХОЙ И и ленивой, и тупой, ДА

Я ведь разрешаю быть таковым другим людям? Я ведь не имею привычки презирать других за ошибки, каждый имеет на это право. Почему я не имею на это право? Я тоже имею на это ПРАВО Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ СУКА ПУСТЬ ВСЕ СОСУТ ХУЙ Я ИМЕЮ ПрАВО ОШИБАТЬСЯ ВСё НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО, ЖИЗНЬ, жизнь на то и дана чтобы совершать ошибки и наебывать других, даже себя, особенно если я такой хороший человек.

[shylittlekrysa]

М-мне немного стыдно перед собой, за то, что прекратила вести тут записи ówò. А ведь, это почти единственное место где я могу быть собой. Да что там, только тут я могу коммуницировать с внешним миром. Я то думаю, почему чувствую себя так, будто умираю. Надеюсь не от того, что болею какими-либо спидами или хламами ахахахахахахах. Я уже схожу с ума, какой кошмар.

После того, как я связалась с д4, мне совсем не хотелось тут что-либо писать. Я вообще когда с людьми общаюсь, не хочу писать дневники. Я ведь как-то отслеживаю свои действия тут. А когда я имею дело с другими людьми, я отслеживаю не только свои действия в дневнике, но и действия других людей. И мне начинает совсем не хотеться писать тут. Тк я начинаю думать, что может быть, эти люди не хотели бы, чтобы их действия отслеживали. Хотя не исключаю что проблема во мне.

Я испытываю тревогу за то, что перестала отслеживать свои действия. Я совсем не делаю выводов о том, чем занимаюсь в течении дня. Я днями сижу в бардаке залипая в телефон, или занимаясь дейдримингом. Отличное это слово, оказывается это я им занимаюсь часами в день.

Я чувствую себя ужасно. У меня ужасные оценки, возможно меня лишат стипендии. Честно, не хотелось бы, я благодаря стипендии, помогаю родителям меньше давать мне денег. Ну и мне они нужны, эти деньги.

Я так привыкла к отшельничеству что воспринимаю это как норму. Это же правда норма? Это нормально, что я не нужна кому-то. И нормально, что мне никто не нужен. Но почему мне грустно? Я чувствую что задыхаюсь. Из-за отсутствия критики со стороны, я совсем не знаю насколько нормально мыслю и веду себя. Из-за отсутствия коммуникации с социумом, понятия социума становятся настолько далеки, что соблюдения их становятся бессмысленными. Может поэтому я все меньше смысла вижу в том, чтобы высыпаться? Следить за кожей? Учиться? Разговаривать? Как же мне страшно.

Тупой д4. Вернее, конечно же это я тупая. Если бы не он, я бы дальше ходила к психологу. Я бы была более открытой. Но, я не хочу его винить, моя вина, что я принимала неправильные решения. Зато я научилась лучше стоять на своем. Обидно все равно. Что на меня так легко повлиять. Хотя, не исключаю, что и без д4 мне было бы плохо, и я не делала никаких шагов вперед. Но он совершенно не был у меня в планах. Но да ладно.

Сейчас снова играю в katawa shoujo. В идеале сейчас лечь спать. Хотя еще рано. Но у меня нет желания заниматься чем-либо. И меня бесит что у мамы постоянно вопросы, если что-то меняется в моем ритме жизни. Воспринимает как что-то плохое если я легла по-раньше, или не ужинаю. Если я говорю что все нормально, то не верит мне. А я же просто хочу наладить режим, я мечтаю высыпаться вставая в 6 утра, а не вставать через силу, ведь чтобы собраться на учебу мне в любом случае вставать в это время. Но она меня осуждает, говоря, что все люди засыпают в 12, и что мне тоже надо, и ужинать одинаково по времени с семьей. Тошнит от них ужасно. Тошнит от нее. Тошнит от людей.

Мама приготовила вино, домашнее. По вкусу неплохо, хотя очень крепкое, ощущение будто там все 70 градусов. Возможно из-за него и хочется слегка спать. Я бы еще попила даже. Но его доставать лень, оно на балконе. А на балкон пройти надо через спальню. А в спальне мама. Может это плохо, но она меня так раздражает что не хочется с ней пересекаться и терпеть вопросы. Щас скажет что нельзя много вина. Ой блять, я не алкоголичка, и свое вино не допила, да, один бокал это много, ты мне сама бокал дала, а тк я не допила, то дала тебе. Кароче, выпью валерьянку. Конечно мать мне не говорила ничего, просто раздражает находиться много дома с ней.

В общем, у меня есть проблемы с учебой. Мне правда нужно, чтобы кто-то мне помог с ними. Д4 мне не поможет, он скажет сделать так, как он сделал или списать у него, а не само задание, да и объясняет он непонятно. Хотела бы на сайте посмотреть по силлабусу что делать. Или спросить какую-нибудь одногруппницу. Но мне неловко, тк я ни с кем не общаюсь. Странно почему у меня были такие принципы - если я общаюсь с д4, то не общаюсь ни с кем кроме него. Наверное это по той же причине, по которой я не писала ничего в тамблер, после возобновления общения с ним. Я думаю, я не могу быть искренней с ним, или я не могу быть искренней с кем-либо пока общаюсь с ним. Как будто я теперь его собственность, и мне не стоит сбегать, другим объявляться. Хоть он и не запрещает мне, остается такой осадок с наших прошлых отношений. Он прав в том, что не ограничивал меня в общении, но может я от страха, может еще от детских травм имею такое когнитивное искажение. И теперь я могу быть искренней только в том случае, если я ни с кем не общаюсь.

Я не могу допрашивать одногруппниц что делать. Ну или тех, с кем хочу общаться. Я не знаю. В беседе пишут о заданиях, но они совсем непонятные и краткие. Наверное стоит пока сделать то, что мне известно.

У меня много долгов. И я не знаю с чего начать, и когда начать. Завтра к врачу надо пойти. И после завтра. Эти три дня надо постараться выспаться. С понедельника по среду дни всегда наиболее напряженные. А если не делать домашку, то тем более.

Мне страшно. В целом. Но ведение дневника немного успокоило меня. Я очень боюсь осуждения. Но я надеюсь что тут мне нечего бояться. По крайней мере, мне деваться некуда, я испробовала все способы, в телеграмме, в приложении. Никакой дневник не сравнится с тем дневником, который остается в интернете. И.. думаю это хорошо, это значит что я не шизофреничка или типа того. Хотя шизофреники наверное тоже хотят общения… Я наверное не хочу признавать то, что желаю общения. Ведь я очень этого боюсь, и уверенна в том, что у меня это хорошо получается. Или обесцениваю, особенно общение ради общения. Я привыкла общаться только по делу. А кому-то открываться… находила бесполезным. Кому я нужна… но, видимо, я все равно так не считаю, раз хочу писать в тамблере.

Надо бы лечь в 9 вечера. Наверное на завтра есть домашка. Надо бы сделать. Так страшно смотреть, что задали. Не хочу допоздна сидеть. Вообще да, на завтра много всего. Как же я ненавижу торопиться. Я хочу уже спать. Почему я не додумалась по-раньше открыть расписание и домашку? Мои мысли всегда заняты всякой ерундой. Всегда так было? В детстве я была отличницей, и никогда не опаздывала. Я помню как начала опаздывать после одного случая. Я осталась наедине с неприятной для меня девочкой в художке, может я ее боялась, мы обе пришли очень рано. И с другими, с которыми мне было не о чем общаться. И я начала опаздывать, чтобы быть как все, и не оставаться наедине с тем, с кем не умею общаться. Настолько мне было неловко. Еще помню почему перестала хорошо учиться. Наверное просто увидела, что есть те, кто плохо учится. И стала делать как они. А потом… я начала бухать перед занятиями, чтобы я могла общаться с ребятами на перемене, потому что я не умела с ними ладить, и мне было плохо в коллективе. Это значительно повлияло на мою успеваемость в худшую сторону. Я стала опаздывать, пропускать некоторые занятия просто(!) потому что мне было стыдно за то, что я не сделала домашку, или не хотела участвовать в групповой работе. Я постоянно чувствовала себя лишней, и я хотела чтобы меня не было в такие моменты. И до сих пор, я не избавилась от этого чувства. Мне все еще иногда хочется выпить в коллективе, когда мне кажется, что я не нравлюсь людям, чувствую себя лишней, или не могу что-то сказать из страха, или мне нечего сказать, а общаться надо. Даже если не выпью, эти мысли так отвлекают, что учеба остается на заднем плане. Я больше думаю о том, как поладить с ребятами. Я больше хочу заняться учебой.

Надо бы возобновить походы к психологу.

[shylittlekrysa]

Я боюсь что д4 меня убьет

Хотя я много чего боюсь, даже того, что не стоит бояться

[shylittlekrysa]

Сегодня я

Проснулась в 11 утра. Поехали в ярмарку с мамой, купили рыбы, кефаль мы ни разу не пробовали. Вернее мама купила рыбы, у меня денег нет. Мы вышли в час дня, затем пришли домой в 4 часа дня около. Мы ехали около часа на автобусе с пересадкой, тк ярмарка находилась далеко, побыли там часик, и ушли. Там особо ничего не было, за такие цены и у нас в магазинах можно взять продуктов, к этому умозаключению пришла мама которой я доверяю, всё же у нее больше опыта в продуктовых закупах, у меня денег нет. Поздно пообедав, я отвела кошку к ветеринару. Добрались мы с Луной на такси. Ветеринар говорила что желательно на выходных приходить до пяти, хоть они и работают до шести, я решила поспешить, тк вышла в пять. Домой я пошла пешком, мне не хватало спокойной прогулки после суетливого ритма прошедших часов от которых у меня разболелась голова. Было приятно насладиться видом на зеленые и желтые деревья по улице, и слабым прохладным ветерком дующим по щеке в теплую солнечную погоду. Такие моменты начинаешь ценить больше после вымотанного делами дня.

После приема у ветеринара, я кормлю Луну влажным кормом за моральный ущерб. Потом снова кормлю перед сном, у нее так же всегда есть в доступе сухой корм которым она может полакомиться в любой момент.

Вечером я лежала, мы с мамой вышли выбросить мусор, тк ни одна из нас одна выйти выбросить мусор не захотела бы. Поели арбуз который решили объявить последним в этом году, больше арбузов мы есть не будем.

Я хотела вечером собрать портфель, и прибраться, ну, и хуй с этим, зачем я этого хотела если я этого не сделала… я бы хотела перестать хотеть сделать то, что на самом деле не сделаю. Тогда я утром это сделаю.

Ощущение что я ничего не успеваю не покидает меня. Тк я хотела утром выйти с мамой по-раньше, она меня отругала за то, что я слишком медленно собираюсь. Если бы не это, и мы бы вышли по-раньше, мы бы были дома уже в обед. И мне бы не пришлось опаздывать к ветеринару, ведь я хотела подойти к ней до пяти вечера, мне бы так же не пришлось тратить деньги на такси. И еще я хотела успеть подготовиться на завтра до сна, а получилось как обычно. Я так же хотела начать ложиться по-раньше…

И только сейчас я легла спать.

я хочу начать всё делать заранее

Awawawawawawawawawawawawawawawawawawawawawawa

[shylittlekrysa]

Если хотите, добавьте что-нибудь.

За сегодня я

У меня весь день был ветер в голове и я сидела много в телефоне, пришлось даже удалить вайлдберриз, хе хехэ ых. Я долго сидела в интернет магазинах, даже если я и не собиралась там что-либо покупать. Попытки отчетливее представить как я хочу выглядеть привели к тому, что я искала составляющие моих выдуманных образов… и это длилось в течении нескольких часов с утра до обеда… Пока я не пошла в душ только к 3 часам дня. Потом, на смену интернет магазинам пришел ютуб, несколько часов потерянные в телефоне уже сидела там, пока в 11 часов вечера не взялась за укладку волос.

Мама показала мне как укоротила своё вечернее платье в ателье, и мне захотелось его примерить. Занималась самолюбованием в этом платье и с кудрями после укладки.

Я еще учусь не винить себя за безделье, ведь если нечего из дел считать плохим, то и не будет стремления всегда заниматься только «хорошими/полезными» занятиями, потому что любое дело пойдет на пользу, даже безделье, если организм или менталка этого требует… я так думаю. После того, как всё совершено, смысла нет себя винить, что сделано, то сделано.

Что полезного всё-таки можно отметить с сегодняшнего дня?

Я хоть и провела много времени за ютубом, смотря какие-то шоу и… свидания вслепую всякие, представляя что я там и нахожусь… Всё же думаю, что даже в этом есть плюсы, это развивает фантазию, и на раз��оворы в том числе, потому что в последнее время я плохо разговариваю, и такие фантазии о том, как бы я отвечала тем или иным людям в тех и иных ситуациях придает немного уверенности в общении. Ты как бы репетируешь, как себя вести и что сказать, что говорить. Я почувствовала себя слегка увереннее.

Неужели это значит, что ютубы смотреть хорошо? Думаю да(не ну, смотря что смотреть) но блин, у меня есть дела по-важнее чем смотреть шоу про знакомства людей и тп… Осознанно я бы не стала тратить время на просмотр развлекательных шоу, но может в этом нет ничего плохого, и мне не стоит быть такой строгой к себе..

А вот пользу от просмотра интернет магазинов я уже не найду, это мне нахуй не надо

Ночью я помыла гору посуды, пока мама чистила виноград для домашнего вина. А сейчас спатенки.

Спокойной ночи, Банни🖤

[shylittlekrysa]

Мда, это совсем непросто находить время для чего-то, когда о важном вспоминаешь только когда у тебя итак много дел, и не думаешь о делах вовсе когда у тебя наконец находится свободное время.

Сегодня я пошла в магазин с утра чтобы ��упить молоко, и задержалась там просматривая продукты. В процессе купила еще черный чай с бергамотом из интереса попробовать, и чипсы нори. Мне нужно было молоко для утреннего кофе.

Дома я долго сидела с кошкой на коленях смотря ютубы. Вовремя опомнившись о записи на приём, сходила к врачу, успела до последней минуты, хотя пришлось поспешить. Как же я устала всегда спешить. Хотя это хорошая новость для вечно опаздывающей меня.

Потом придя домой, взглянула на время, и на свою кошку, и ее болячки на шее от дерматита. Я отвела ее к ветеринару, мне это придало настроение и уверенность, тк мне пришлось преодолеть свою лень туда идти. Я рада что сходила, хоть это обошлось мне болями в спине из-за тяжести 5кг-го чуда в рюкзаке-переноске. Только лишь дома я вспомнила что не оплатила за приём ветеринару, надо не забыть оплатить ей на повторном приёме в воскресенье.

Вечером я думала о том как разговариваю с д4, мы пообщались. Маленький диалог с кем-то может оставить для меня повод подумать о миллионах вещей связанных с этим человеком, меня это часто заставляет выпасть из реальности, это бесит. Я стараюсь сторониться людей приводящих меня в это состояние, выкручивания каких-то ситуаций, и тревожности, хотя не всегда получается. И так я провела весь вечер, хотя планировала посмотреть фильм и лечь спать по-раньше… возможно я и без д4 не смогла бы лечь по-раньше, но мне все равно не нравится что другие люди вызывают у меня кашу в голове, я бы хотела от этого избавиться.

Перед сном, листая интернет магазины, я вспомнила о своей мини юбке в органайзере для хранения недошитых вещей. Эту юбку я оставила чтобы ушить, и вообще, я ее уже ушивала когда у меня было рпп, сейчас я поднабрала вес, так что ее придется перешивать заново. Я оставила юбку у себя на столе, чтобы приступить к ней завтра. И для этого снова пришлось уговорить себя отложить неважные дела на потом, и заняться более важным сейчас(например как лечь уже спать!!!!)

*сптлю*

[shylittlekrysa]

Твоя забота ко внешнему миру

Равна заботе внешнего мира по отношению к тебе

[shylittlekrysa]

За сегодня произошло куча всего… я уже и не вспомню… я хочу спать…

Я записывала в дневнике свои действия в течении дня… вернее в течении некоторых часов в день:

16:10

Я заправила кровать(в последнее время мне даже это трудно сделать).

Еще я уложила волосы и даже составила прикольный лук, но я решила снять заколки на голове, тк я не хочу выглядеть так, будто у меня хорошее настроение чтобы напяливать разноцветные звёздочки на голову, я хочу создать впечатление человека неважно себя чувствующего перед врачом, чтобы он мне продлил справку…

16:24

Если бы я прочитала записку которую мне врач дал, я бы уже записалась на прием через номер указанный в записке. Наверное стоит обращать внимание к деталям, я могу так наткнуться на полезные советы.

16:33

Прогуглила способы ухаживания за лакированной обувью, при наличии пятен на ней следует протереть растительным маслом, иии куча способов как за ними ухаживать которые мне лень читать, я почитаю потом, когда решу почистить свою обувь. У меня столько грязной обуви которую мне лень почистить… хотя я почитаю еще… поинтересуюсь наверное в косметико-бытовом магазине, или в отдельный день покажу обувь сапожнику, но тогда стоит выйти в другой обуви. Хотя перед этим, наверное лучше самой попробовать решить проблему, вдруг у меня сапожник возьмет деньги за то, что я могла бы сделать сама.

Окей, я поняла, надо:

- заказать специальный бальзам для лакированной обуви. И

- салфетку, желательно велюровую, но я думаю из микрофибры тоже подойдет, они похожи в целом, и у меня есть.

18:32

Врач ушел в 17:00, я пришла слишком поздно.. думала что в фильтре примут, а нет, другой кабинет, а там очередь и всё… записалась на завтра. Да, я лох. А вообще, сказали что справку уже закрыли, и продлить ее нельзя будет, завтра я просто заберу ее, надо было вчера еще записаться и сходить, хотя вчера я бы так же опоздала как и сегодня…

Зато, я взяла зубную щетку в постамате и купила уходовые средства, и таблетки от ангины^^ я хотела еще купить молоко, но не стала, мама могла уже взять.

Я так часто и долго сегодня в телефон лупила, что у меня голова стала побаливать.

В дневнике я не записала дальнейшие действия, потому что пешком шла домой и у меня не было доступа к долгим наборам текста в телефоне… а может и интереса, в общем, мне это надоело и я перестала это делать, это утомляет, занимает много времени и в этом нет смысла, но было весело^^

После прихода домой, я узнала что мама не покупала молоко оказывается, я тогда куплю его завтра. Еще я немножко прибралась в комнате. И занялась вечерними процедурами по уходу за лицом, ведь последние два дня я забила на это.

00:48

Что-то я слишком много пишу… пожалуй лягу спать…