shannondeb - Tumblr blog

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Hat Glück ein Ablaufdatum?.

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Jedes Mal denke jetzt reicht es. Mehr geht nicht.

Doch es geht mehr. Immer mehr.

Mein erster Blog, mein erster Eintrag.

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Mein Herz es schmerzt,

schmerzendes Herz, warum du schmerzt?

Still und allein in der Dunkelheit, da schmerzt das Herz.

Es lebt in einer Höhle, kalt und dunkel.

Draußen ist es schön, alles scheint alles rein, doch in der Höhle da weinst.

Das Herz ganz allein.

Nur hier ist es frei und nicht allein.

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Liebe, die wir fühlen für wem auch immer, ist schön und schmerzvoll.

Wir lassen uns auf die ein, ganz und gar ohne Vernunft. Wenn es uns erwischt denken wir nicht darüber nach ob es uns auch schmerzen bringen kann. In dem Moment kommt es gar nicht in Frage. Wir sehen die strahlende Zukunft, die schönen Momente, die Gefühle, das Verlangen und das Glück. Das Liebe uns auch Schmerz bringt glauben wir nicht. Doch es ist so. Liebe macht uns kaputt. Sie macht uns überglücklich aber auch super unglücklich. Wenn der Moment des Abschieds kommt streben wir innerlich. Wir gehen in dieser Zeit kaputt.

Daran zu denken dass die schönste Zeit auch einmal ein Ende findet ist das schlimmste. Wir verlieren zwei Parts uns selbst, unser Glück und denoder die Geliebten.

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Daily mood.

Ich bin ein Mensch, der so viel nachdenkt, dass sein Kopf eigentlich platzen müsste. Ich zerbreche mir über jede Kleinigkeit, jede Anmerkung, jede Tat, jedes Gefühl, jedes Wort stundenlang den Kopf.

Insta/chantal.ltwnw 💍

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Und wieder ein neues Jahr, geändert hat sich nur die Zahl.

Ein neues Jahr, doch das einzige was sich ändert ist die Jahreszahl.

Was würden wir tun wenn in der Nacht von Silvester auf Neujahr sich alles restarted ?

Aber du kannst nur eine Sache aus dem alten Jahr mitnehmen. Was wäre es ? Die Beziehung? Die Freunde ? Der Job? Oder einfach sich selbst? Gibt es heutzutage noch Menschen die mit sich selbst zufrieden sind ? Denn wir leben in einer Gesellschaft die immer besser werden will die nie genug hat.

Wo ist der Minimalismus?!

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Help i‘m down,

heute hab ich wieder ein schlechten Tag. Ich kann nicht sagen woran es liegt. Ich möchte laufen, ganz weit weg. Weg von allem, weg von mir selbst. Deep day today. Die Sonne scheint, es ist heiß doch in mir ist es kalt. Träume von Suzid sind bis jetzt nur Träume. Ich brauche Hilfe, das weiß ich. Doch ich bin zu schwach. Will ich mir überhaupt helfen lassen? Eigentlich warte ich auf den Tod. Meine Depression ist back. Sie war nie verschwunden, doch an guten Tagen war sie nur im hinteren Teil meines Kopfs. Heute ist sie die Front. Die Tabletten habe ich nicht mehr genommen, denn ich fühlte mich stark, stark genug um alleine damit fertig zu werden. Doch heute schaff ich es nicht. Solange ich nichts fühle, fühle ich mich okay. Doch irgendwie auch nicht. Freude zu empfinden wäre schön, es gibt einem Motivation. Doch heute spüre ich keinen Funken Freude. Ich versuche jetzt mal den Tag zu überleben.

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Gestern Nacht,

Ich wach auf und bin verwirrt. Der Traum sitzt mir tief in den Knochen. Ich schaue mich um und alles ist beim alten, doch irgendwie auch nicht. Was war das? Frage ich mich. Man sagt Träume haben oft eine versteckte Bedeutung, aber wenn ich nach dem Traum gehe ist die einzige Bedeutung dass ich ein Egoist bin. Ich träumte von einer Party, es waren Personen da die ich kannte und andere wiederum nicht, Personen die ich mal in Serien und Filmen sah aber sie hatten nur das äußerliche. Ich verließ die Party warum weiß ich auch nicht mehr. Ich ließ mein Freund alleine und wusste nur das er mit ein paar anderen zu uns nach Hause ging, doch ich war nicht zuhause ich war wo anders, bei jemand anderem. Als ich nach Hause kam stand alles rum ich fand Kondome im Badezimmer, die Packung war zu, in der Küche räumte jemand um. Ich regte mich auf über die Person die mein Gewürzregal woanders hinhängte, ich fragte sie wo mein Freund ist und sie sagte irgendwas von es wäre besser ihn gehen zulassen die beiden sind glücklich zusammen, ich war irritiert. Ich schrie sie an hat er mit ihr geschlafen und sie sagte sie weiß es nicht, sie waren lange wach und glücklich. Ich schmiss die Person raus. Konnte es nicht glauben, ich versuchte aufzuräumen blieb aber am Fenster stehen und dachte nach. Soll ich ihn verlassen damit er glücklich ist? Mir fielen die Kondome ein, sie waren zu. Hat er aus liebe zu mir mit ihr doch nicht geschlafen? Oder hat er einfach kein Kondom benutzt? Ich wusste wer sie war und das zwischen ihnen einmal was war. Ich versuchte ihn zu erreichen doch er ging nicht ans Telefon. Draußen war es warm und ein Festival war bei uns am See, dort würde ich ihn antreffen und das Tat ich auch, ich fragte ihn was los war und dass ich den Streifen Kondome gefunden habe. Er sah unglücklich und traurig aus, ich bekam ein schlechtes Gewissen. Aber er beteuerte mir das er mit mir zusammen sein will und er deswegen nicht mit ihr geschlafen hat. Ich war erleichtert doch eigentlich hätte ich am liebsten Schluss gemacht. Ich hab die Jahre mich so an ihn geheftet das ich tatsächlich von ihm abhängig bin und wenn ich Schluss machen würde wäre ich allein und ich will nicht allein sein, deswegen kann ich nicht Schluss machen auch wenn es das richtige wäre. Es wäre nur ein Jahr dann wäre er frei habe ich gedacht. In einem Jahr bin ich unabhängig von ihn... Er sah’s auf dem Steg mit seinen Kollegen, ich schlug vor etwas zu trinken zu holen, als ich mich auf dem Rückweg machte sah ich sie, sie kam gerade mit ihrer Freundin auf das Festival Gelände, ich blieb stehen und wartete ob sie zu ihm geht. Sie stand da und winkte zu meinem Freund rüber, ich sah nur noch wie mein Freund wegguckte und sie die Hand langsam Absinken ließ und ihre Freundin sie wegdrehte, dann klingelte mein Telefon und ich wurde wach. Jetzt sitze ich in der Küche und betrachte mein Gewürzregal. Was möchte der Traum mir sagen ? Bin ich ein Egoist? Ist mein Freund unglücklich mit mir? Hab ich das Gefühl er wäre ohne mich besser dran? Ich weiß es nicht. Es ist grußelig wie tief sich sein trauriges Gesicht in meinen Kopf verankert hat.

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Bilder die mir nicht aus dem Kopf gehen...

In der Regel verdrängen wir schlimme Bilder, doch manchmal je nach Empathie bleiben diese hängen. Bilder der Qual quälen auch mich. Ich kann nicht wegschauen, mich packt die Wut. Schreie die ich im Leben nie wieder hören möchte, laute die durchs Mark gehen und sich wie eine verschleppte Erkältung festsetzten. Es gibt Menschen die hören sowas nicht, die haben keine Empathie dafür. Sind robust. Dann gibt es wiederum welche die brauchen nichts hören, sie sehen es anhand Verhalten, Bewegung unbewusste Mimik. Und manchmal wünsche ich mir es gibt mehr von diesen Menschen, mehr von denen die nichts hören und sogar nichts sehen müssen, die die ein Gespür dafür haben. Sensibel sein ist in vielen Punkten wichtig. Gefühle fühlen und zeigen hat nichts mit Verweichlichung zutun, es ist viel mehr human.

Das Yulin Festival wurde verboten, es heißt aber nicht dass der Handel nicht existiert, da er verboten ist wird es illegal gemacht und illegal bedeutet immer grausam. Es gibt keine Regeln nur nicht auffliegen ist die Devise. Hunde und Katzen die Lieblinge vieler werden qualvoll getötet, bei lebendigem Leibe verbrannt, in überfüllten Käfigen gehalten. Ohne Wasser und ohne Futter. Schlimme Bilder. Richtig schlimme Bilder. Bilder die einem nicht Vegetarier oder Vegan die Tränen in die Augen treiben. Wir wollen was tun, es stoppen. Doch wie ? Ich sag euch wie spenden. Spendet den Organisationen die vor Ort versuchen das Leben einiger noch zu retten. Es müssen keine Tausend oder hundert Euro sein. Alleine 10 oder 5 Euro können einem Hund die Spritze bezahlen die er nötig hat, die ihm das Leben rettet. Klein Vieh macht auch Mist. Sagte schon meine Oma und genau so ist es. Fördervereinanimalhope setzt sich seit Jahren in dem asiatischen Raum für unsere Lieblinge ein. Dort wäre das Geld nötig.

Aber nun möchte ich euch fragen, welch einen Unterschied macht es das wir empört darüber sind das Hunde & Katzen sterben für einen Genuss aber es hier okay ist Schweine, Kühe und Fische zu töten, sie erleben auch Leid und Tod, haben Angst und werden in genauso schlechten Zuständen gehalten. Der einzige Unterschied ist, sie werden nicht bei lebendigem Leib verbrannt. Wieso haben wir nicht das selbe Gefühl ,bei den Anblicken einer Schlachtung eines Schweines, einer Kuh, eines Fisches oder gar eines Huhnes, wie bei dem töten eines Hundes ? Wieso unterscheiden wir dort so krass? Was ist es was uns bei dem Anblick so kühl lässt und uns dann aber trotzdem ins Fleisch beißen lässt? Wieso Differenzieren wir dort? Ist es eine Art Rassismus? Ich denke. Und ich denke wir sollten nicht länger unterscheiden dürfen wer leben darf und wer nicht.

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Fernweh,

Los ziehen, nicht nach hinten schauen einfach immer weiter. Weg von den Problemen, weg von den Leuten die dich nerven. Einfach weg. Doch jede Reise endet dort wo du gestartet hast.

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Wenn ich doch sage...

Wenn du mich fragst ‚wie es mir geht‘, antworte ich spät ‚alles ist okay.‘

Alles ist gut, wie ich diese Lüge hasse. Ich hasse es andere und mich anzulügen. Diese Scheinheiligkeit macht auch nicht alles gut, doch was bleibt mir anderes als das zu sagen ? Sagen dass nicht alles gut ist führt nur dazu die Wahrheit sagen zu müssen. Aber wer versteht schon die Wahrheit?!

Wenn du mich fragst ‚wie es mir geht‘ antworte ich dir es ist nicht alles okay.

Es ist nicht alles okay, die Wahrheit zu sagen macht nur Probleme, es folgen Fragen über Fragen auf die kann ich nur raten. Ich weiß nicht wieso es mir so geht, es ist halt so. Wüsste ich es würde es mir gut gehen denn ich kann dagegen angehen.

Deshalb lass mir Dir doch sagen dass alles gut sei.

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Mein erster Blog, mein erster Eintrag.

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Es ist nicht so leicht die Vergangenheit zu schließen.

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Er war da!

Der Mut war da, ich könnte die Euphorie spüren. Dieses Gefühl von Selbstbewusstsein, diese Stärke und dann kam der Fall. Und ich fiel tief.

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Schlimmer geht wirklich immer!

Mein Leben war schon seit Klein auf etwas chaotisch und hat viele Probleme mit sich gezogen, doch irgendwie kam ich immer klar. Doch dann gab es ein Moment der mich ans Ende meiner Grenzen gebracht hat und ich dachte ab da gibt es nichts schlimmeres. Ha! Und ob es noch schlimmer geht, ein Krankheitsfall nach dem anderen und wenn es dann die wichtigste und wertvollste Person in deinem Leben trifft lernst du erstmal deine wahren Grenzen kennen. Du musst stark sein, doch du willst auch in den Armen deiner Mutter weinen aber es geht nicht du musst ihre Stärke reflektieren.

Ich lese gerne die Blogs von krebskranken Menschen, ich mag diese Tiefgründigkeit. Und ich habe diese Menschen so bemitleidet auch wenn die sich taff geben wusste ich das es bestimmt nicht einfach für sie ist. Und oft habe ich Gott gedankt dass mein Umfeld gesund ist. Ha! Das war wohl zu zuversichtlich.

Wie stark du bist merkst du dann erst, nicht nur der Erkrankte muss stark sein und sondern auch sein Umfeld und das erweckt ein ganz neues Ich in Dir.

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Die Welt und ich sind eins, wir haben beide schöne und hässliche Seiten an uns.

Mine