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[serjosh]

“Por mucho que desees ayudar, hay momentos en los que debes permitir que cada quien recoja las hojas que su otoño dejó.”

— Anónimo

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Tal vez nunca podamos arreglar nuestra relación y no hay un tal vez en el hecho de que es mi culpa.

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Un año más !

Una año más y la vida aun no se acaba.

Un año más, y te preguntas que quieres

Un año más y no avanzas

Un año más y te preguntas quien eres

Solo una año más, piensas.

Un año en el que te prometes que todo será diferente.

Un año, en el que juras que no volverás a cometer los mismos errores

Un año más y cada día más viejo.

Ya ni sonríes, le temes a todo y te escudas en un año más.

¿Cuántos años necesitas para ser tu?

Cuántos años tienen que pasar para ser feliz y vivir por ti, para no callar lo que sientes, para fallar en el intento y no rendirte… Para disfrutar de un año más y dejarlo pasar. Para no lamentar el tiempo y valorarlo.

- Borrador Ilustrado

[serjosh]

Ya no sientes la misma sensación , ya no te satisface, solo te deprime. Y no logro dejarla

[serjosh]

Cuando conoces la salida, y después de tantos años aún sigue siendo tu destino.

Cuando sabes cuál es el camino, sabes dónde está la puerta, pero al caminar a ella se cruzan las calles y quedas perdido.

Cuando te sientes solo, pero sabes bien que todos están, está tu familia, están tus amigos, y tú sigues creyendo que todos se han ido.

Cuando te quieres rendir, a pesar de tener por quien luchar, a pesar de tener razones, motores, motivos, pero tú sientes que despertar cada mañana no tiene sentido.

Cuando has dejado de ser agradecido, dejaste de dar las gracias por un día más de vida, ahora tu cumpleaños dejo de ser divertido, y un año más de vida te sabe a castigo.

Cuando le quitas el valor a todas tus bendiciones, ahora todo lo ves mal y son puras maldiciones, y vivir es como un disco rayado que cada semana repite las mismas 7 canciones.

Cuando esas 7 canciones ya pesan y no te dejan dormir,

Cuando esas cadenas te detienen queriendo seguir,

Cuando sientes que vives queriendo morir, Cuando sientes que mueres queriendo vivir.

¿Cuando vas a abrir los ojos y vas a hacer algo por ti? ¿Cuando vas a tener la voluntad de salir de ahí y de dejar de ser así?

Bienvenido al fondo del pozo, bienvenido a lo más hondo. Se le llama tocar fondo y de ahora en adelante es un matar o morir.

Porque tienes que matar todo eso, antes de que todo eso te mate a ti.

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''Vieja... me quiero morir, pero no te quiero hacer llorar.''

2014.

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Estoy tirado en cama, con mi habitación obscura, acompañado de un silencio que puede llegar a distorsionar mi realidad, mirando el techo y pensando sobre la vida, mi vida, sobre si estoy donde debería estar, un silencio que dejo de serlo, cuando mi respiración y mi corazón acelerado, lo rompieron por completo.

Suelo soñar despierto y hacerme daño de vez en cuando con cada pensamiento que pasa por mi mente, fingiendo que nada paso y que todo está realmente bien, intentado no tomar mucha importancia de mis sentimientos para que los mismos no me dominen completamente, fingiendo que nada paso para cuidar los sentimientos de los demás, cuando los míos está hechos trizas, mis sentimientos son aquello que físicamente podemos ver, diminuto pero ahí está, como las hojas de los árboles caídos, las plumas de las aves o una simple roca en el camino, están ahí, pero nadie les toma importancia.

Fue muy inocente de mi parte, creer que todo iba a cambiar de un día a otro, como sería posible que algo así pasara, cuando mis ganas de seguir luchando son nulas, vivo por sobrevivir, me he sentido herido y abandonado, pisoteado y abucheado, ignorado y menospreciado, entre otras cosas, no puedo negar las ganas que suelo tener de vez en cuando, de que un par de lágrimas puedan recorrer mi mejilla, cayendo poco a poco por ellas, llegando a mi boca y entrando en ella, puedo decir con toda certeza que he olvidado su sabor, más que un sabor perceptible, he olvidado su sabor de alivio, de paz, he olvidado esa sensación de desahogo y satisfacción, he olvidado como vivir, he olvidado como sonreír y he olvidado, como triunfar.

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“Ya estabas hasta la madre de todo, y por eso te fuiste, pero a donde vayas es lo mismo, porque la bronca no está en mí ni en nadie, sino en ti.”

— José Agustín

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"Me preguntas sobre lo que me entristece y no se me viene nada a la mente y pienso, 'quizás no estoy triste, quizás sólo son los bajones que me dan de manera inesperada y momentáneamente, quizás solo soy yo queriendo nombrar a esta profunda sensación de vacio' y entonces no sé que responderte, cuando mi mente me dice que no tengo ningún motivo para estarlo, y sin embargo lo estoy."

Alex G.

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Escribo esto con la intencion de pedir ayuda, con la intencion de que algun ser humano, por obra del destino este leyendo estas palabras, y se encuentre igual de perdido, triste deprimido y vacio que yo. Y que sea el mismo destino el encargado de encontrar en esta publicacion, ya sea entre vivencias propias, memorias pasadas, o algun repaso del camino recorrido, que a travez de comentarios encuentre o pueda darnos la solucion. La solucion para seguir luchando, la solucion para seguir aguantando y soportando esos osbtaculos que la vida nos pone como pruebas y lecciones para seguir creciendo, para seguir madurando, y que a travez de lo leido encontremos esa pieza de este maldito rompecabezas para poder seguir existiendo, para poder seguir viviendo, o al menos para poder seguir manteniendonos de pie. Quiza solamente asi encontremos de nuevo nuestra sonrisa, esa que perdimos quien sabe cuando y que nos ah costado volver a encontrar, para poder volver a sentir esa paz, y esa alegria que antes era parte de nosotros y que es mas que necesario que volvamos a sentir. Escribo esto en nombre de las millones y millones de personas que se sienten asi, y que hoy viven con miedo, con miedo a morir queriendo vivir. Asi que si tu sabes la respuesta, si tu lograste sobrevivir a esta cosa tan mortal, si tu pudiste superar la prueba y salir adelante, no nos abandones asi, y deja tu comentario. Porque tal vez ese comentario hoy ayude a salir a un ser humano que solamente por no saber las repsuestas, por no encontrar el camino, por haberse perdido, en estos momentos esta apunto de morir...

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"Cada persona que llega a nuestra vida viene por una razón, algunos vienen a aprender y otros vienen a enseñar"

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No voy a negar que todavía te guardo rencor y probablemente lo siga haciendo por el resto de mi vida. Me dijiste que debía perdonar, muchas veces, pero sencillamente no puedo ni quiero hacerlo. Sigo en la constante batalla del amor-odio que te tengo y también estoy seguro de que seguirá así hasta la eternidad. Me hiciste feliz como nadie hasta ahora pudo. Todavía recuerdo las noches de verano y a ti; te busco, te pienso y me odio. Te odio. Me preguntó si lo haces también.

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Mientras tú planeabas irte, yo me rompía la cabeza pensando en cómo arreglarlo todo.

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El que peca una vez va a pecar mil veces mas,

Te está sangrando el hocico en cada consejo que das,

Esta vez no soy capaz ni de poderte mirar,

Solo me queda desearte suerte en tu vida nomás.

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Elena Poe

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Es una injusticia que yo esté hoy así, deshecho, podrido, sin un camino en la vida.

Mientras que la culpable de todo esto hoy disfrute su vida, sus triunfos, sus logros. Pero sobre todo que hoy disfrute de su nuevo amor, el amor de su vida.

[serjosh]

Hace 7 años tuve la desgracia (o fortuna) de vivir una noche en el infierno.

Mientras lloraba en completa soledad ya sin fuerzas y desesperado, por mi mente se cruzó la idea de acabar con mi vida, era la primera vez que pensaba algo así, jamás en mi vida había pensado algo así y no se imaginan el miedo y la angustia que uno llega a sentir en ese momento.

Porque más que solamente una mala decisión, o una decisión apresurada, es una idea, es una idea repentina, es un impulso, es un pensamiento muy pesado y muy fuerte que sin darnos cuenta por impulso nos lleva a hacer cosas malas, cuando en realidad no es ni si quiera un poco de lo que en realidad queremos.

Yo tuve ese pensamiento, yo fui capaz de crear y hacer crecer esa idea en mi, yo fui capaz de generar esa idea.

Pero afortunadamente (la poca buena suerte que aún quedaba) una libreta se cruzó en lo que mis ojos miraban, algo tan simple (y tan poca cosa como lo es una libreta) se cruzó en el camino de lo que ese maldito impulso me estaba llevando, de lo que ese maldito impulso me llevaría a hacer sin que pudiera hacer nada.

Mire la libreta y automáticamente un millón de letras se formaron para así crear palabras en mi cabeza y creí que sería una buena idea dejar unas cuantas en mi despedida para todos esos seres humanos a los que yo ame, amo y amaba, entonces acepte que no me podia irme solo así, y que no me iría sin antes despedirme. Sin antes agradecer. Solo así sin decir nada.

Y así fue empecé a escribir, empecé a darle forma y sentido a todas esas palabras que en mi guardaba, a escribí una carta a todas esas personas que sabía que aunque dejaría solas y que tal vez su vida dejaría arruinada, y que tal vez aunque ya muerto su dolor el doble me haría sufrir, estarían mejor (mucho mejor) sin mi.

Y entre tanto escrito (se fue el llanto) y entre tantas letras (se fue el dolor), poco a poco me fue calmando y se fue aclarando mi mente (y mi visión), se fue terminando el calvario y se fue desahogando mi desesperación.

Sin darme cuenta mientras escribía recupere el control y entre versos y palabras mi corazón se desahogó.

Fue tanta mi paz o a lo mejor fue el necesitarla tanto, que me quedé dormido recostado en la libreta y con el lápiz en la mano, y al despertar mi corazón se aceleró, pues pensé que todo había sido un horrible sueño, que había sido la más terrible de las pesadillas, me levanté y mire a mi alrededor, y no podía creerlo.

(Fui tan afortunado) y el llanto se adueñó de mi de nuevo y volví a llorar en soledad a gritando a llanto abierto, pero está vez era un llanto diferente y las lágrimas tenían otro sabor. (Otro sabor, otro sazón, otro motor).

Pues ya no estaba llorando lágrimas tristes ni de obscuridad... Ese llanto, y esas lágrimas está vez eran de alegría y felicidad. Eran lágrimas de color.

Era un llanto de agradecimiento por poder despertar. (Y sentir que está vez era verdad y todo estaría mejor).

Quién sabe que hubiera pasado si no hubiera visto esa libreta en el suelo, o si no hubiera tomado la decisión de despedirme de aquellos que amo. Si no hubiera tenido el valor de detener mis impulsos para tomar ese lápiz y ponerlo en mi mano.

O no se si tal vez mi vida en ese momento si debía haber terminado, o estoy retando al destino pues a la vida ahora me eh aferrado... O a lo mejor cuando escribo empiezo algo que ya debía haber acabado.

Pero hoy estoy aquí, nuevamente con lápiz y papel en la mano, nuevamente sufriendo nuevamente llorando, nuevamente demostrando que hay fin más bonito que aquel fin que le damos a todos esos escritos que dejamos completos y que solo por errores es que hemos borrado.