scream-itnow

[scream-itnow]

Y al final sigues siendo esa niña que regresa de la fiesta sola a escribir mientras llora.

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Estoy hasta la perra madre de ser una miserable.

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Hoy fue un día muy raro, mi luna geminiana ama negarme la verdad en mi intuición y tiendo meterme al fondo de un asunto para, por principio en cuentas, aceptar que era verdad. Hoy en el caso es que aquella persona que tanto ocupó en mi corazón, tiene a alguien más, fui yo, incluso, quien terminó todo cpn un duelo adelantado. Y ahora tiene a alguien más, feliz me siento por ella, he crecido bastante y pide ver más allá de ella. Pasa que terminamos bien, como amigas, pero su nueva compañera de vida está con un, ¿crush? ¿enamoramiento? ¿deseo carnal? Conmigo y vaya que me llama ella... O el drama.

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Qué joda ver como ayudaste a tu ex a crecer y ser mejor persona para que sea la novia perfecta con su actual pareja y uno aquí todavía en pinche terapia. 

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Suéltala, sólo deja ir todo, lo bueno y lo malo... deja de extrañarla, deja de sentir celos de que ya sabe querer mejor con alguien más.  ¿Por qué te duele tanto?, ¿y después de tanto tiempo?... Arráncala de tu corazón. Perdónala y perdónate. Deja de idealizar, admite la realidad que fue para las dos, sabes que no fue un beso mágico en reforma, que sólo fuiste el clavo que sacaba otro clavo y ahora estás mejor sin ella. Simplemente acepta que te equivocaste y que mereces más, que todo va a mejorar. 

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Sé que somos diferentes porque a mí sí me dolió romperte el corazón para irme.

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Todo este maldito juego de atención que estás armando con ella para castigarme te funciona, pero sabes que no caigo en el y te duele más. 

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Se enoja conmigo por fumar weed y de ahí busca cualquier pretexto para sacar su enojo en vez de abrirse y hablarlo conmigo. Me siento enojada, ¿por qué no puede ser una persona adulta que controle su enojo y pueda hablar con tranquilidad su absurdo pensamiento conmigo?

Me enoja no tener otra mamá, y no me refiero a que no la ame. Mucho menos a que quiera literalmente otra persona como madre. Quisiera entonces, una versión de ella que no fuera retrógrada, que supiera amar y no sólo sepa expresar enojo. Ella siendo otra mamá. Pero no es así y no será diferente y aceptarla no significa que quiera eso en mi vida.

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Hoy me dueles otra vez, después de 6 años, me sigues ardiendo en el alma, como si hubieran pasado sólo unas horas de saber cómo me engañabas, me hierve la sangre, me explota el corazón recordar que cuando más te amaba, yo para ti sólo era el clavo que sacaba otro clavo. ¿Te costaba tanto quererme, aunque sea el mínimo?

Y no puedo odiarte, pero tampoco perdonarte. Los hubiera me persiguen y la ira aún se aloja en mí, me siento ridícula de aún estar llorando por ti.

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Pareciera que inflabas mi corazón de amor sólo para reventarlo.

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De las grietas en mi pecho se filtran sentimientos combinados en un sólo deseo, el de llorar, gritar, terminar de deshacerme por completo en un llanto profundo, en un alarido que saque mi dolor por todas mis heridas. Al final se reduce a una o dos lágrimas, pesadas y amargas, que sacan lo suficiente para al menos en este instante no poder quebrarme. Y así vamos, llenando el mar que nos ahoga una lágrima a la vez.

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Si no es el mundo soy yo, pero al parecer no puedo estar tranquila ni buscar que nada cague mi día porque siempre hay algo que me pone con el humor de mierda que tanto odio. Y que últimamente no puedo quitarme de encima.

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Mis amigos van a salir sin decirme jaja. Por lo menos ahora pueden poner de pretexto la pandemia, pero en realidad les vale verga y no necesitan pretextos para siempre dejarme fuera de sus planes.

Es algo que en serio me molesta, cuando estoy en uno de los peores baches de mi perra existencia, diciéndoles siempre que me inviten, aún aguantando esa pinche sensación de ser patético por pedirlo, pues vale, que no les llama mi presencia, ni lo que me pasa, ni nada.

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Hastiada de seguir respirando.

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ADIÓS CABO DE ROCA

Regina contempló el mar con la mente completamente drenada, pareciera que la brisa le daba un peso de plomo al aire en cada suspiro silencioso, encendió un cigarrillo y subió a aquella roca que ya era como un santuario donde podía abandonar las maldiciones de este mundo por unos instantes. Extrañará aquella vista de la inmensidad de la marea, con el atardecer de frente. 

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*idea ff*

La sensación de desesperación corría como lava portodo su cuerpo, el nudo en la garganta lastimaba, como si el corazón buscará ese camino para salir de su pecho. las lagrimas caían intermitentemente sobre sus mejillas, la nieve y el aire eran la nada ante comole hervía la sangre, no había frío ni calor,no había quien secara aquellas lagrimas o un hombro en el cual llorar para desatar el nudo que crecía en su garganta... Estaba sola de nuevo.

Por supuesto que entre intentos desesperados de tener el control y una pizca de autoengaño, hacía menos a Swantratando de convencerse de que este colapso no era por huir de swan. Sin embargo, era prefería sólo enfocarse a la parte de la soledad, que cruelmente buscó su camino a la vida de Regina y ella decidió adoptarla sin poder manejarla. Y es que la soledad entró poco a poco de una forma despiadada, el odio de su madre, la muerte de su padre y bueno, Ámbar. 

Aún sólo pensar su nombre apaga mis latidos y hunde un yunke en mi corazón. ámbar, los ojos más hermosos que jamás podrán mirarme de nuevo, la vida que nos arrebato el destino de un felices para siempre y de la forma más cruel ya no puedo escuchar su risa ni admirar su inteligencia. no puedo admirar su poder, su seguridad, su excedida confianza. 

y es que así es el amor,tan intenso, tan entero, que cuando lo perdes te vacía todo por dentro, así pues me dejo la muerte de ambar *as regina* vacía y una distorsión extraña de la realidad, de haber reventado mi burbuja de la vida feliz y perfecta que tenía a tu lado,te fuiste y no podía aceptar la ficción de no besarte nunca más.

Y todo eso desaparecía de mi cabeza cada que miraba aquellos ojos avellana dulces y tan transparentes, ingenuos incluso. Era como si floreciera su existencia y Swan sabía lo que necesitaba, además de lo excelente que era en la cama. Y cuando Emma cruzaba la mente de Regina, se sentía una mierda de persona, sabía que todo acabaría mal, utilizar a Emma fue una cosa muy ruin y tal vez la más cruel que había hecho en su vida, pero cuando tuvo la oportunidad de quedarse, decidió huir...

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https://twitter.com/MrElDiablo8/status/1129087609332994048?s=19

El peor día de mi vida.