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Vendredi 21.03.25, 11h08

6 mois. Le doc « Comme une abeille » est sorti mercredi. Je l’ai vu hier. Tagué M. sur IG. Il m’a renvoyé un smiley et a repartagé ma storie. Fin de l’histoire. Six mois, qu’esperais-tu ma fille ? Ne retourne jamais dans cet enfer.

Spectacle du Trio comme je l’avais prévu. Vu personne. Et je dois dire que même le spectacle en lui-même m’a un peu déçue. Je m’attendais à autre chose. On va dire que c’était divertissant. Sans plus. Me suis couchée les larmes aux yeux ce soir-là.

Hier soir j’ai encore beaucoup pleuré. Samedi je serai seule à nouveau. Je crois que mes propres parents ne veulent plus trop de moi. Plus personne en fait. J’ai bloqué mes stories. Ils m’écartent, je m’écarte. Ainsi soit-il.

Le rejet et l’abandon demeurent en moi, persistent et signent comme mon ombre. J’essaie vraiment de changer la dessus, mais mes blessures sont plus fortes que tout. Elles me terrassent, me régissent. C’est vraiment pas que je ne veux pas, c’est que je n’y arrive pas.

Il faut bien le comprendre. Il faut comprendre ça. Ce n’est pas ma faute.

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Mardi 18.03.25, 15h48

Ennui au travail, pour pas changer. Mon ex m'a fait comprendre la semaine dernière que je n'étais plus la bienvenue les week-ends. A ceci s'est ajouté une prise de tête avec ma mère, et j'ai passé mon premier week-end seule chez moi. C'était pas ouf. Pas mortel non plus, c'est sûr, mais j'ai quand même senti peser la solitude. Suis allée deux fois au cinéma pour m'occuper. Vu Nat dimanche soir, ca a été mon rayon de soleil du week-end.

Demain soir, Le Trio. Clem, Jérôme, Arnaud, je pense que je ne verrai rien ni personne. Je ne suis personne pour eux. Je ne suis personne pour personne. J'aurai approché de si près pourtant ce monde-là, bien que je ne comprenne pas pourquoi, je n'y ai pas été admise. Pourtant, j'ai eu des propositions. Deux fois, mais j'étais encore en couple, j'ai dû refuser. Maintenant que je suis seule et enfin disponible, tout cela est fini. M... les autres... Le destin ne veut pas me faire une place dans leur vie. Pourquoi avoir pu m'approcher autant, pourquoi m'avoir laissé ces espoirs d'une autre vie ? D'autres vibrations ? Pourquoi en fait, si au final mon destin, c'est de rester ici, avec juste mes rêves impossibles ? Pourquoi ? Et si je n'arrive pas à faire en sorte que les choses viennent de moi, je mourrai comme plein de gens, avec des regrets de n'avoir pas osé. Mais quelque part, suis-je vraiment responsable de toutes mes peurs ?

Il y en a encore pour une année..................

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Jeudi 13.03.25, 8h28

Mardi soir j'ai vu Nat, on passe toujours des moments formidables ensembles. Il me faudrait elle en mec, ce serait parfait. La voir me remonte toujours le moral.

Ce matin, de nouveau un mood pas terrible. C'était mieux hier. Je traîne la patte, ce maudit temps gris et pluvieux achève de me noyer sous la peine. Je voudrais voir changer certains aspects de ma vie, mais je ne fais pas grand-chose pour non plus. Inerte, gisante, je subis la routine sans personne autour. Des fois j'ai envie de tout plaquer, et la peur me revient. Oui ? Mais après ? Après je devrai rebondir, ne compter que sur moi (ce que, finalement, je fais déjà malgré moi).

Je n'ai pas de but, pas d'idées. Des mois, des années sans avoir d'idées. Quels sont mes besoins ? Mes seules envies ? Etre aimée, partir voyager, refaire ma vie dans un monde où je ne ressentirai plus jamais ni regrets, ni amertume, ni peine. Que le passé ne me fasse plus souffrir.

M. Jamais plus tu n'es repassé, jamais plus le moindre signe de vie. C'était tellement facile pour toi, vu que tu ne ressentais rien pour moi. La torture de l'injustice. Jamais plus, rien, pas même une braise sous la cendre qui aurait pu me témoigner que je pouvais encore être un peu dans tes pensées, de temps en temps. Tu es tourné vers l'avenir, la vie remplie de gens, de projets, d'objectifs, de challenge. Ma vie à moi demeure vide, plate, lente, basique. Perclue par mes propres peurs, je demeure sur place et je continue de croire et de rêver qu'un jour tout cela va changer tout seul, et que je mérite encore mieux. J'ai l'âme arrachée, et je ne parviens pas à me défaire de ma carapace devant les autres. Je me protège du jugement, du méjugement, de ... rien ne me vient..? De quoi au juste me protège ma carapace ? Ai-je peur que l'on devine toutes ces fragilités qui résident en-dessous ? Oui, je crois que c'est cela. Montrer ma sensibilité, c'est me mettre en danger. Je t'avais fait confiance, M. Tu as retourné mon aveu contre moi, cela m'a marquée à vie, je n'oublierai jamais cette phrase. Ca m'a servi de leçon.

Tu ne seras pas là le 19 mars, de toute façon. C'est pas le premier Zénith. Evidemment que tu ne seras pas là. Tu es parti et très loin depuis 6 mois maintenant. J'ai toujours pas arrêté de compter le temps qui nous sépare, est-ce qu'un jour seulement j'y parviendrai ?

Le vide.

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Mardi 11.03.25, 8h15

Je ne sais pas pourquoi, ce cafard demeure. Encore bien triste ce matin, pas bien dans ma tête. Le temps pluvieux y est aussi pour quelque chose. M. qui a dessiné des cœurs hier…

La dernière voyante que j’ai consulté, pour épuiser mon crédit, c’était la même. Danielle. Niveau vie sentimentale, elle m’a répété la même chose que la dernière fois. Chaotique et en souffrance depuis deux ans, il y en a encore pour une année. Une année. Toute l’année 2025, et 2026 je ne sais même pas quand, ça peut être à la fin, coup de foudre (c’est jamais bon ça). Oui je ne finirai pas seule, le seul truc rassurant.

Une année… une année sans homme, sans amour, sans désir, sans exister pour quelqu’un. Une année encore seule, à regarder les saisons et ma vie défiler, mon corps s’user. Une année sans homme… une année seule… seule… seule…

Cet état de tristesse, d’amertume ne m’a pas encore tout à fait quittée. Il se débat, résiste en moi, revient secourir mes doutes de pouvoir avancer et continuer sans plus souffrir.

Dans une semaine, le 19, spectacle du Trio. J’essaie de ne trop rien en attendre, mais vous savez bien qu’au fond de moi, c’est impossible.

L’amour me manque. Je n’ai que faire du mien propre. Je suis née pour partager.

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Lundi 10.03.25, 10h56

Le couperet n’est pas tombé. Alors même que j’avais finalement prévu de changer ma stratégie et de tout avouer, la tête basse. Vendredi j’étais dans mes petits chaussons, me tenant prête à me faire exécuter. Rien n’ a eu lieu. Il semblerait que l’info ne lui soit pas parvenue, on qu’on ne soit pas remonté jusqu’à moi. Ou pas encore.

Hier soir il m’a écrit sur IG. On a échangé pas mal de messages au sujet de la box. Néanmoins, je me tiens et demeure sur messages gardes. Pas de faux geste, pas de parole trop décontractée, sait-on jamais, ça peut encore tomber. J’ai encore peur, mais je ne peux m’en prendre qu’à moi-même.

Curieusement, à côté de ça, je me suis rapidement pardonnée ce message infâme. Chose que je n’aurai jamais crue possible avant. L’hypnose fonctionne sûrement.

Hier soir, après une chouette après midi avec une amie, j’avais de nouveau le cafard en rentrant chez moi. Je retenais mes larmes dès que mon regard se posait sur mon lit. Je ne suis pas encore délivrée de ce chagrin, de cette tristesse, même s’il y a eu un progrès indéniable. J’ai encore de temps en temps des émotions presque indescriptibles, de l’amertume, du regret, du manque, de la perte de sens. De la solitude, de l’ennui de ma vie. Mais je ne bouge pas non plus. Beaucoup de peurs encore, même si dans l’ensemble cela va mieux. Je voudrais autre chose encore, être au-delà de tout ça. Je pense encore à toi, M. Tu as marqué ma vie et son tournant à jamais. Pour qui ? Pour quoi ? Même après tout ça, j’espère un jour te recroiser. Te revoir.

Revoir mes yeux une dernière fois dans ton regard. Me rappeler que j’ai existé un jour dans ta vie, même si je n’ai pas été aimée.

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Mercredi 05.03.25, 15h41

Pas allée au hiit ce midi. Ai fait quelque chose de mal la semaine dernière, dans un moment de détresse. Ai prié pour que ça tombe dans l’oubli. Ai regretté aussitôt fait. Ai dû me griller quelque part, je pense être démasquée. Boule au ventre et malade, pas dormi. Peux pas m’arrêter de faire du sport, vais y retourner vendredi midi. Je pense me faire exploser par C. Vais devoir mentir du plus profond de mon âme. Mentir pour pas crever de honte. J’ai tout détruit, tout perdu, rien eu à gagner là-dedans, rien d’autre du tout que ma propre perte et le renvoi d’une image très mauvaise de moi-même, alors que ça ne me ressemble pas du tout.

Coincée, peu plus m’en sortir. Vais me faire tuer. Je suis mortifiée.

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Lundi 03.03.25, 16h46

Globalement je vais mieux. Oui, beaucoup mieux. Quasiment plus d’angoisses du tout, ça c’est un réel soulagement. Je suis plus gaie, plus présente. À nouveau plus positive et j’ai retrouvé mon énergie et mon agressivité. Je suis contente de moi. Mardi dernier ma neuropsy m’a encore augmenté la dose de Valdoxan, je suis à 0,75 mg/jour.

J’étais au concert d’Indochine samedi avec Nat, c’était incroyable et fabuleux comme toujours. Et nous étions hyper bien placées, la bonne surprise, à 5 mètre de la scène. Merveilleux.

Pour les news de ma vie amoureuse, rien du tout. Point mort. M. n’est jamais revenu. Véronique s’était bel et bien plantée dans ses dernières prédictions. Déçue oui, mais sûrement que ça doit être un mal pour un bien …

J'aurais vraiment bien besoin d'un homme, juste pour me divertir un peu, avoir un peu de tendresse, de désir et d'attention surtout.

Avec C. ça n'avance pas. Sans surprise. Frustrée mais pas en souffrance. Non, ça je laisserai plus.

Bientôt le 19 mars et le spectacle du Trio. J'aimerais tant qu'il se passe un truc un peu spécial pour moi. Des photos avec J., une entrevue avec A., n'importe quoi. Quelque chose qui me fasse sentir spéciale oui, privilégiée. Quelque chose qui me redonne à rêver, de l'espoir, de la joie. Qui ravira un peu mon quotidien banal. Rêver, toujours rêver.

Oui, il y aura encore des jours bien meilleurs pour moi. Je veux y croire.

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Lundi 24.02.25, 8h14

J'ai passé un excellent samedi. Vraiment. J'ai été dans le moment présent toute la journée, je ne me souviens pas avoir divagué ailleurs, dans mon passé ni dans mon futur. Ca m'a fait un bien fou. J'ai une grande connexion avec Cristel, on s'est beaucoup rapprochées. Je suis heureuse d'avoir fait sa connaissance. C'est quelqu'un de bien. Le spa c'était super, la soirée aussi, je me suis éclatée j'ai beaucoup dansé. Dimanche il y avait du soleil, j'en ai profité quelques heures chez mon ex. Vraiment, c'était chouette.

Nouvelle semaine, que me réserve t'elle ? L'un de mes souhaits profonds en ce moment, serait d'avoir un rapprochement avec C. de ma salle de sport. Je n'y crois pas plus que ça mais comme toujours ne peux m'empêcher d'espérer. Surtout, ça me manque en fait. L'amour certes, mais moins qu'un activité sexuelle. Je n'ai rien fait depuis bien longtemps, forcément je suis humaine, au bout d'un moment ça manque le contact physique avec un homme. Encore faudrait-il qu'il me témoigne de l'intérêt. Par moments j'ai l'impression qu'il y a un petit jeu, de l'ambigüité dans ses propos. Vendredi dernier en plaisantant il a commencé une phrase par : "toi et moi dans une chambre..." suite à une blague que j'avais faite. Mais je pense que pour lui ça ne va pas plus loin, et cela n'ira probablement pas. Dommage, car physiquement il me plaisait beaucoup, j'aime bien sa petite bouille avec son air mutin.

On verra, si ça doit se faire ça se fera.

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Vendredi 21.02.25, 8h22

Je ne suis pas restée longtemps dans mon appartement. Deuxième nuit, gastro phénoménale, pas dormi, ai passé les deux jours suivants chez mon ex. Suis rentrée hier, ai fait que de pleurer pendant une heure du fait de me retrouver à nouveau seule dans mon appartement. J'ai fait le ménage en pleurant, j'ai pris ma douche en pleurant. Profond chagrin, désespoir, tristesse, pas d'autres mots. Puis ça s'est tarit. J'espère que ça ne va pas être comme ça tous les soirs...

Demain c'est samedi. J'irai faire du shopping le matin, l'après-midi j'ai un spa avec ma nouvelle copine Cristel, et le soir une soirée dansante avec Nathalie et sa famille. Contente, ça occupera mon samedi. Je pense passer le dimanche chez mon ex, ou mes parents, à voir. Je suis loin d'être guérie de cette dépendance affective encore, j'ai bien compris. Pourtant je fais tout pour, je mets tout en place, mais c'est long. Puis, niveau mec, il n'y a rien. C'est vide aussi. Je ne rencontre personne. Je continue de rêver, imperturbable...

Je vais un peu mieux les matins, alors qu'avant c'était le pire moment de ma journée. Presque plus d'angoisses, je mange un peu plus. C'est toujours ça de pris.

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Lundi 17.02.25, 8h15

Je suis bien rentrée chez moi hier. J'en ai parlé à mon ex jeudi. J'ai enchaîné les vertiges entre jeudi et dimanche, l'angoisse, et j'ai beaucoup pleuré aussi. Hier en faisant mes bagages, alors que je vais continuer à venir manger le midi chez lui en semaine. Hier soir en rentrant dans mon appartement je me suis effondrée, pas de peur, pas d'angoisse, non, que du chagrin. Puis c'est un peu passé. Je me suis couchée tôt, fatiguée de toutes ces émotions. Ce matin ça va à peu près. Sport ce midi, à 17h en sortant du bureau je file voir une amie, Cristel, amie de Nathalie que j'ai rencontré il y a peu de temps.

Je continue d'angoisser de l'avenir, du temps qui passe, de me demander où je serai dans quelques mois, alors que je me demandais ça aussi l'année dernière et qu'au final, je n'ai pas bougé de ma petite vie. Sentiment de frustration, mais je crois comprendre que rien ne viendra à moi si je ne provoque pas. J'aimerais des fois que mon destin en soit autrement. Je pense que je ne me rends pas bien compte que je suis bien loin d'être aussi mal que je me l'imagine. J'ai juste tout le temps peur des jours qui passent, des semaines, des mois, du printemps prochain qui va arriver, de cette deuxième année dans cet appartement, seule, quand je pensais au départ que je n'y resterai même pas un an. C'est fou comme on peut se tromper des fois, entre le rêve et la réalité, l'écart est parfois terrible.

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Lundi 10.02.25, 8h31

Pour une fois je ne sais même pas comment commencer ce billet. Dans la globalité, je vais mieux. J'ai remarqué que j'avais retrouvé une énergie ces deux dernières semaines, sans doute liée à l'augmentation de mon antidépresseur. Je suis quand même contente, j'essaie de me focaliser sur mes petits progrès, bien que je stresse encore pour cette idée de retourner à mon appart, et d'en parler à mon ex. Je me suis dit, cette semaine je lui en parle et je rentre dimanche chez moi. Alors, je vais essayer de m'y tenir. Je sais que ça ne sera pas facile, mais je devrai bien le faire un jour ou l'autre. Ma garde-robe commence aussi sévèrement à me manquer. Mais après c'est sûr, je n'aurai plus mes animaux près de moi quand je rentre, une présence humaine à qui parler.

J'ai aussi quelqu'un dans la tête en ce moment. Mais je préfère ne pas encore en parler, je me connais, je suis cheffe des rêveries trompeuses.

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Mardi 4.02.25, 8h17

Seule au bureau, plus pour très longtemps. J'ai l'air d'aller un peu mieux, par moments. Je songe toujours à revenir dans mon appartement, même si je n'en ai pas trop envie. Je me dis, peut-être la semaine prochaine. Je vais commencer à anticiper tout doucement mon retour. Je ne veux pas quitter brutalement mon ex et mon ancienne maison, mes repères, comme ça du jour au lendemain, comme j'ai pu le faire il y aura bientôt un an.

Toujours angoissée le matin au réveil, mais le sentiment ne se prolonge plus comme avant toute la matinée. Il y a du progrès, c'est évident. Je ne suis plus dans l'état de détresse émotionnelle de l'année dernière. Je pense que le fait de ne plus avoir de lien avec M. quelque part me sèvre de lui et que la période de sevrage la plus dure est derrière moi. J'ai laissé l'ascenseur émotionnel derrière moi, avec tristesse encore car bien que cela me faisait énormément souffrir, c'était bien une drogue dure, et la drogue même si c'est mauvais pour soi et qu'on le sait bien, on y retourne.

Cela m'arrive quand même de penser et d'espérer qu'un jour il me recontactera, qu'un jour nos chemins se recroiseront. Pour quoi faire, je l'ignore. Peut-être récupérer une position de force que j'avais totalement perdue. Il est évident que mon égo a aussi été fortement atteint. Le fait que ce soit moi qui ai laissé le dernier mot, auquel il n'a plus jamais répondu, est pénible.

Je suis toujours autant attirée par les gens du monde du spectacle. Je continue d'idéaliser et de rêver ce monde, et rêver qu'un jour je rencontrerai quelqu'un de ce milieu. Peut-être en sera t'il tout autrement. Que me réserve mon destin si je ne le prends pas en main ? Je sais que je suis encore bien fragile, je fais attention. Je continue de ne pas faire grand-chose de mes week-ends, bien souvent enfermée, personne avec qui sortir. Je vais voir toute seule un spectacle d'humour au zénith vendredi soir, Elodie Poux. Ca va être une première pour moi, d'aller seule à un spectacle.

Je dois réapprendre à vivre autrement.

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Jeudi 30.01.25, 8h21

Je suis retournée au théâtre hier. J'en avais discuté avec mes parents le week-end dernier, et avec mon hypnothérapeute lundi, je me suis laissée une deuxième chance en essayant aussi de changer mon discours intérieur. C'était mieux. On était 6, le prof était content de me revoir, il pensait que je ne reviendrais plus. Ils ont fait un jeu d'improvisation et il m'a demandé si je voulais essayer. Du coup je me suis lancée, avec un stress pas possible au premier tour où il fallait jouer une psy avec son patient... comme quoi des fois... Deuxième tour ça était aussi, même si je ne me sentais toujours pas trop à l'aise et un peu perdue. Troisième tour j'ai joué la patiente, et je me suis surprise, j'ai sorti quelques vannes et j'ai réussi à faire rire le prof et les filles deux ou trois fois. C'est vrai que ça m'a fait du bien et rassurée aussi sur ma capacité à faire des choses de moi-même qui peuvent plaire. Je me suis sentie mieux intégrée que la première fois. En arrivant hier je me suis dit : allez j'y vais encore une fois pour la forme et conforter mon idée première, et ensuite je ne reviendrai plus. A la fin, je me suis dit : mercredi prochain je reviens. Pour voir encore plus. Voilà. Malgré les contraintes. Donc j'espère m'y tenir.

A part cela, je songe tous les jours à retourner dans mon appartement, mais quand j'y pense mon ventre se tord et mes angoisses reviennent. Je me dis que c'est que ce n'est pas encore le bon moment, mais en même temps plus le temps passe, moins c'est bon je pense. J'ai encore peur. Ca fera bientôt deux mois que je suis retournée chez mon ex, le temps passe si vite. Je n'ai pas encore résolu ce problème. On ne l'évoque pas. Il faut que ça vienne de moi.

Quant à M., je pense encore souvent à lui. Bien sûr que c'est fini, bien sûr que je ne dois plus m'attendre à rien. Quatre mois, c'est terminé. Dans 12 jours ça fera tout pile un an la dernière fois que l'on s'est vus. Oui, il me manque encore, bien qu'en vérité je dois admettre que ce n'est pas lui qui me manque, ne l'ayant jamais assez connu. C'est le vide affectif qui me fait mal, l'amour que je ne me donne pas encore assez. L'hypnothérapeute m'a fait comprendre que j'étais extrêmement dure et exigeante avec moi-même, que mon discours intérieur était sans pitié avec moi. Que je me jugeais mal en permanence et que je devais commencer à vraiment apprendre à être gentille et bienveillante, tolérante et douce avec moi. Cesser de me condamner à la moindre contrariété. Accepter ce que je vis, que cela prenne du temps, m'accepter dans ces difficultés que je traverse. Commencer à me parler gentiment, à me valoriser, à me complimenter. C'est un travail de chaque jour. Alors hier je me suis dit à voix haute en sortant du théâtre : c'est bien Morgane, je suis fière de toi.

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Jeudi 23.01.25, 13h18

Un peu déçue par le cours de théâtre d’hier. 4 personnes + moi dans une salle pas chauffée pendant 2h, de 20h à 22h. J’ai mis 25 min pour y aller. Faut être motivée. C’était sympa mais quelque chose au fond de moi n’a pas vraiment accroché. J’ignore pourquoi. Je me dis qu’il faudrait peut être que je revienne une deuxième fois pour vérifier. Mais je ne sais pas si je vais le faire. Je comptais beaucoup dessus, mais j’ai très peur de passer à l’action. Je ne sais pas trop quoi penser. Je pensais que ça allait me plaire à fond, je me rends compte que c’est du travail. Qu’il faut savoir écrire des sketches, et cela ne s’invente pas. Et oser les interpréter aussi. Je me décourage et me démotive aussi vite que je m’emballe. Résultat, je suis aujourd’hui très anxieuse et très triste, et je sens à nouveau ce nuage noir peser au-dessus de ma tête. Je le sentais moins ces derniers jours, là il me revient à nouveau. Je pensais qu’il me laisserait enfin tranquille. Je me rends compte que j’ai encore beaucoup de chemin à parcourir pour me trouver, me retrouver, et enfin pouvoir avancer.

Je retiens mes larmes depuis ce matin.

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Mercredi 22.01.25, 8h15

Véronique s'est bien trompée. Par deux fois. Je ne l'ai jamais rappelée. Elle m'avait dit que ça reprendrait en fin d'année, que le concret chez moi par rapport à lui apparaîtrait sur 2025 et qu'après ce serait tout un travail sur la "relation". Qu'elle voyait une "conversation" entre lui et moi, un peu houleuse. C'était en septembre 2024, soit 4 mois. Elle s'est trompée, elle aussi, alors que jusqu'alors ce qu'elle m'avait prédit est arrivé. Je me suis fait avoir une dernière fois avec Aymeric, je sais que c'était la dernière de toute dernière. J'ai arrêté d'espérer, de croire qu'il reviendrait. Je pense un peu moins à lui, mais quand même toujours. J'ai revu ma neuro vendredi, elle m'a augmenté la dose d'antidépresseur. J'ai revu mon hypnothérapeute lundi, on a fait un séance de PNL. A nouveau elle m'a gardée 3 heures. Je pensais avoir une séance d'hypnose, elle m'a dit que ce serait pour la semaine prochaine. Ce sera une hypnose focalisée sur la dépendance affective. Je compte beaucoup dessus. Elle m'a dit d'essayer cette semaine de trouver quelque chose à faire qui me sorte un peu de ma zone de confort, comme parler avec un/e inconnu(e), ou faire quelque chose que je n'aime pas faire seule, toute seule. Que c'était important de forcer un peu le cerveau. Eh bien je crois que j'ai trouvé. Dimanche soir je suis allée voir une représentation de plusieurs sketchs humoristiques dans un bar avec mon amie. Ca nous a beaucoup plus. J'ai récupéré sans le vouloir le numéro de téléphone d'un des comédiens. L'idée de faire du théâtre pour reprendre confiance en moi me trottait en tête depuis un moment, j'avais contacté il y a une semaine à peine des organisations, associations dans ma région qui m'ont toutes déboutées du fait que les inscriptions se faisaient en septembre et que tout était complet. Je voulais écrire au gars, j'ai hésité puis je me suis souvenue des conseils de mo hypno, que j'avais pas grand-chose à perdre au final. J'ai écrit, demandé s'il proposait des cours de théâtre pour débutant. Il m'a répondu que oui, et proposé de venir découvrir. C'est ce soir de 20h à 22h et j'y vais. La peur au ventre mais je vais y aller. Sortir de ma zone de confort, aller quelque part sans savoir à quoi s'attendre. Voilà, on verra maintenant. Ca m'angoisse mais je me convainc que c'est du bon stress. Puis ça m'occupera le cerveau pour moins penser à M. et son souvenir.

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Samedi 18.01.25, 16h06

Il me manque…

Besoin d’être aimée…

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Jeudi 16.01.25, 8h16

Lundi soir j'avais rendez-vous avec une hypnothérapeute. Je l'ai trouvée sur internet par hasard ce week-end en tapant psy PNL dans la barre de recherche. Elle consulte à 5 minutes de mon travail et elle a plein de formations, dont l'hypnose eriksonienne, la programmation neurolinguistique, le coaching, et elle est notamment spécialisée dans... la dépendance affective. Elle est bien sûre beaucoup plus chère, mais elle avait l'air compétente. Le premier rdv devait durer 1h30, on est restées 3 heures. Trois heures à parler, et que je n'ai pas vues passer. Elle m'a demandé le même tarif. Je me suis sentie vraiment comprise. Rien à voir avec les deux autres psy que j'ai eu. C'est une femme qui a aussi écrit une vingtaine de livres, elle m'a avoué être elle-même TDAH et HPI. Une plus-value pour moi, je me suis sentie encore mieux comprise. Je dois simplement faire valider avec ma neuropsy vendredi, que l'hypnose est compatible avec mes troubles. J'espère que oui. J'ai repris un rendez-vous pour lundi prochain. Je veux avancer. Je dois retrouver confiance en moi, apprendre à m'aimer suffisamment pour supporter de vivre seule et de faire des choses seules sans en souffrir. Si ce n'est pas par l'hypnose, ce sera pas la PNL. Je mettrai le budget qu'il faudra, ma santé mentale n'a pas de prix, cela fait un moment maintenant que je cherche la bonne personne, celle qui pourra m'aider. Je pense l'avoir enfin trouvée. Au bout d'un an, il serait temps. J'espère de tout coeur, du fond de mon âme qu'elle va m'aider, que ça va marcher, que je vais réussir à me sortir de ce brouillard noir dans ma tête. Je me sens déjà légèrement moins angoissée que d'habitude le matin depuis que j'ai eu ce rendez-vous avec elle. Le lendemain matin je n'ai pas eu besoin d'anxiolytique, et ce matin, pour le moment je n'en ai pas pris non plus. Ca semble aller. Je veux m'en sortir, je veux pouvoir penser à M. sans plus jamais en souffrir, apprendre à me pardonner, à lui pardonner, après nous nous ne sommes que la conséquence adulte de nos blessures d'enfant.