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Mardi 15.04.25, 16h57

Dans trois minutes je suis en vacances pour 6 jours. Je pars demain matin près du Lac de Constance avec Nathalie et ses enfants pour 3 jours. Il va pleuvoir d’après la météo. J’espère que non. Hâte.

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Lundi 07.04.25, 10h34

J'ai passé un bon week-end. Dès que je suis occupée et que je peux voir des gens, cela va mieux. Samedi matin j'avais rendez-vous avec une énergéticienne magnétiseuse. Elle m'a gardée 2h, j'ai tout raconté, et ensuite elle m'a fait une séance de magnétisme d'une demi-heure pour rééquilibrer mes énergies, vider mes mauvaises énergies, remplir les chakras, le but étant de recréer des conditions favorables à l'autoguérison. Quand cela s'est fini, je me suis sentie complètement vidée, j'irai même jusqu'à dire KO. J'ai eu quelques vertiges aussi, rien de bien méchant. Cela va agir dans les semaines à venir. Elle m'a conseillé de prendre un 2e rendez-vous pour consolider cela, je vais le faire car j'y crois. J'ai l'impression de me sentir plus légère dans ma tête depuis ce passage. Je n'ai pas eu de "down" ni de mauvaises pensées depuis en tout cas.

Après j'ai fait quelques courses. Je suis allée à la jardinerie, il faisait une journée très chaude et ensoleillée samedi. Cela m'a motivée à racheter des plantes pour ma terrasse. J'ai refait mes géraniums, j'ai acheté des biscuits et boissons car vers 17h Céline m'a rejointe avec son fils pour un apéro chez moi (je l'ai croisée encore deux fois tout à fait par hasard la semaine dernière). Le soir j'étais invitée à l'anniversaire d'Olivia au Petit Tigre. Nous y sommes allées ensembles, c'était une chouette soirée, même si je ne connaissais quaisment personne à part Line, j'ai fait des rencontres sympathiques. Rentrée à 1h, lendemain déjeuné chez mes parents, et après-midi randonnée avec Nath et ses enfants, puis petit apéro chez elle le soir, je ne suis pas rentrée trop tard. J'ai apprécié ce week-end. Vraiment. J'aime quand c'est comme cela, sans trop de temps morts, des enchaînements. Bien sûr qu'après j'ai besoin à nouveau d'un petit moment pour me poser, mais j'aime avoir des choses à faire et des gens à voir. Je m'en rends compte, c'est cela qui me nourrit, me stimule.

Il fait soleil encore aujourd'hui. Ce soir j'ai un rdv pour refaire mes sourcils, demain soir ortohptiste, mercredi soir resto avec Nathalie et peut-être Assia. Vendredi soir encore un resto avec Nat, Assia, Karelle. Samedi soir soirée vins et fromages chez Nat, je vais encore rencontrer du monde, je suis contente. Et normalement dimanche, si le temps le permet, grosse rando de 17 km avec Nat encore, et Malice je l'espère si Mess me laisse la prendre.

Je suis contente :).

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Vendredi 05.04.25, 8h18

Avant-hier soir je me suis couchée en posant une question à l’Univers, a D.ieu. J’espérais avoir la réponse en rêve dans la nuit. Le rêve que j’ai fait n’avait pas de lien avec la question.

En revanche, cette nuit, si. C’était même très clair, c’était la première fois que je rêvais de cela. Je faisais l’amour avec C. J’avais vraiment des détails, je visualisais bien la scène.

J’espère qu’elle a dit vrai, même si je sais que c’est loin encore d’être pour maintenant. J’ai tellement besoin de tendresse, de caresses, de douceur.

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Jeudi 04.04.25, 12h14

Cette nuit j’ai rêvé que j’étais partie avec un sac à dos, mes papiers, mon téléphone, et mon chat Dora en voyage à pied, loin, très loin. Je ne me souviens plus trop du voyage, juste qu’à un moment donné j’étais revenue à un de mes points de départ, j’avais tourné en rond. Je ne me souviens que de la fin : j’étais chez des amis, j’avais tout perdu : mes affaires, mes papiers, mon téléphone portable,et mon chat s’était volatilisé. Je n’avais plus rien du tout, et je me sentais vide, nue, et en galère totale.

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Meme jour, 19h13

Je pleure encore.

Je sens que je perds le contrôle de mon esprit, de mes émotions. Borderline, trop plein émotionnel. Je n’arrive pas à vivre normalement, à prendre du plaisir à faire des choses simples. Tout me pèse, je me sens inutile, indésirable, isolée. Je ne parviens pas à me débarrasser de ces pensées négatives, à reprendre le dessus, à me reprendre en main, je me sens submergée par le chagrin, les regrets aussi. Je ne vois plus rien de positif. Je ne ressens plus que solitude et souffrance. Je constate mon incapacité à remonter la pente, en dépit de tout ce que j’ai mis en place. Rien ne semble fonctionner pour me faire définitivement quitter cet état. Un mal de vivre constant. Ça commençait à aller mieux ces derniers temps, et là depuis deux semaines je me sens replonger. Depuis l’annonce de MS. Pour moi, je n’existe plus. Vivre pour ne ressentir que du chagrin ne vaut pas la peine. Mon cœur demeure en souffrance, mon esprit s’obstine. Je ne sais plus quoi faire ni comment pour me sortir de cette torpeur destructrice. Je ne sais plus, je ne vois plus d’issue. Je suis fatiguée. Trop fatiguée de moi. Oui je m’en veux. Je m’en veux de ne pas réussir. De ne pas y arriver. De traîner ça depuis si longtemps et de ne pas parvenir à m’en détacher. De voir les jours, les semaines, les mois passer et avoir le sentiment que rien n’a évolué. De souffrir toujours autant. De me gâcher ma vie. De quoi ai je besoin au juste ? Neuf mois de psy, pas marché. Trois mois d’hypnose et pnl, soi-disant thérapies brèves, marche pas. Je fais quoi ? Je dépense combien de milliers d’euros encore ? Pour quoi ? Quel résultat ? Je suis toujours au même endroit.

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Lundi 24.03.25, 11h12

Le week-end était terrible. Samedi soir, en pleurs. Dimanche matin au réveil, en pleurs. Suis sortie avec Nat entre 15h et 18h voir un peu le carnaval de Strasbourg, il y a eu un peu de soleil. Ca été le seul moment agréable de mon week-end. Tout le reste, chagrin, désespoir, anéantissement, putain de temps gris. J'ai jamais autant pleuré. Ce matin encore je me sens très fébrile. Il suffit qu'on me parle un peu sèchement, et j'ai envie de pleurer tout de suite. Rien qu'y penser me donne déjà envie de pleurer. Alors j'y pense pas.

Rien à faire au taf, je compte les heures comme chaque jours depuis un long, très long moment maintenant. Je repense à nouveau beaucoup plus à M., à mon passé. C'est de ma faute, je n'avais qu'à pas. J'avais pressenti qu'il posterait un dessin avec des cœurs ou autre chose pour signifier qu'il avait quelqu'un d'autre, que la page était définitivement tournée pour lui. Ca n'a pas loupé. Je deviens forte. Je crois que pour ma part je ne la tournerai jamais, cette page. L'acceptation totale le fera pour moi, je ne l'ai pas encore atteinte.

En ce moment, quoiqu'on fasse, quoiqu'on me dise, je me sens constamment rejetée, malaimée, indésirée. Alors je me renferme, je m'auto-flagelle, c'est la seule réponse que je suis capable de donner. M'éloigner à mon tour. Je n'arrive pas à avancer dans ma tête, j'ai même le sentiment d'avoir fait un bond en arrière. Cela me déprime davantage. Je ne sais pas où je trouve la force de continuer à travailler, à parler avec mes collègues, à faire encore des vannes, alors que je n'aspire qu'à une chose : dégager, partir avec quelqu'un qui m'aime.

On dit que le meilleur arrive, que quand le destin ne t'apporte pas ce que tu souhaites de plus cher au monde, c'est qu'il prévoit quelque chose de mieux encore pour toi. Qui a dit ça ? Qu'est-ce qui me prouve que ce n'est pas une connerie ? Rien.

Je n'y crois plus, je ne crois plus en rien. Pas de vacances, pas de projections. Une année 2025 qui n'a pas bien démarré du tout, et je le sens toujours aussi mal. Trois mois déjà, et j'ai peur de l'hiver prochain. Je n'avance pas, je piétine dans ma tête. Je fais du sur place, j'attends le Messie, l'opportunité, le rêve à mes pieds. J'ai arrêté de vivre il y a longtemps maintenant. Je ne fais plus qu'attendre. Attendre un homme, attendre des jours meilleurs, attendre une autre vie. Attendre d'aller mieux.

C'est si vain.

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Même jour, 18h12

Je suis fatiguée de pleurer. Là je m’effondre car la fin de journée approche. Le soleil commence à descendre, je ne veux pas qu’il se couche. Je ne supporte pas la solitude, c’est infernal. Je n’y arrive pas. Des mois et des mois, plus d’un an que je me bats pour ne pas avoir à l’affronter. Aujourd’hui je ne peux plus y échapper. Elle m’anéantit.

Je suis si fatiguée de tout ça. Pardonnez-moi moi parce que je n’y arrive pas. Non, je n’y arrive pas. Je ne suis pas faite pour ça, j’ai pas voulu ça, pas comme ça. Je ne supporte pas. Je me sens indésirable et indésirée dans cette vie. Je n’ai eu que trop peu de répit, et là je replonge méchamment. On ne veut plus de moi. Qu’à cela ne tienne, je disparais.

Les week-ends sont devenus des cauchemars. Des envies de mourir me traversent. Plus personne ne sait, plus personne ne réalise. Je suis seule avec ma souffrance.

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Samedi 22.03.24, 9h02

Chez moi. La tête bourrée d’idées noires. Que faire quand on est en profond désarroi et que les gens ne comprennent pas ? Que faire quand je me retrouve devant la glace en train de me maquiller, à penser à m’ouvrir les veines ou m’empoisonner aux médicaments ? À qui dire ça sans devoir en gérer les conséquences ? Pourquoi je continue de me sentir si mal en moi ? Pourquoi ce mal-être persistant ? Et je continue de faire semblant en apparence que tout va bien, que tout va mieux, mais là je crame. Je m’apprête à sortir, à me bouger un peu, et des pensées ne me quittent pas.

Comment faire quand on fait de l’hypnose et de la PNL depuis des semaines et que rien ne fonctionne ? Quels recours ? Qu’on arrête de me casser les couilles avec l’amour de soi, mon mal être c’est la solitude, l’isolement, l’absence d’amour.

J’aimerais tellement que quelqu’un me serre dans ses bras, mais même ça je n’y ai plus droit.

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Vendredi 21.03.25, 11h08

6 mois. Le doc « Comme une abeille » est sorti mercredi. Je l’ai vu hier. Tagué M. sur IG. Il m’a renvoyé un smiley et a repartagé ma storie. Fin de l’histoire. Six mois, qu’esperais-tu ma fille ? Ne retourne jamais dans cet enfer.

Spectacle du Trio comme je l’avais prévu. Vu personne. Et je dois dire que même le spectacle en lui-même m’a un peu déçue. Je m’attendais à autre chose. On va dire que c’était divertissant. Sans plus. Me suis couchée les larmes aux yeux ce soir-là.

Hier soir j’ai encore beaucoup pleuré. Samedi je serai seule à nouveau. Je crois que mes propres parents ne veulent plus trop de moi. Plus personne en fait. J’ai bloqué mes stories. Ils m’écartent, je m’écarte. Ainsi soit-il.

Le rejet et l’abandon demeurent en moi, persistent et signent comme mon ombre. J’essaie vraiment de changer la dessus, mais mes blessures sont plus fortes que tout. Elles me terrassent, me régissent. C’est vraiment pas que je ne veux pas, c’est que je n’y arrive pas.

Il faut bien le comprendre. Il faut comprendre ça. Ce n’est pas ma faute.

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Mardi 18.03.25, 15h48

Ennui au travail, pour pas changer. Mon ex m'a fait comprendre la semaine dernière que je n'étais plus la bienvenue les week-ends. A ceci s'est ajouté une prise de tête avec ma mère, et j'ai passé mon premier week-end seule chez moi. C'était pas ouf. Pas mortel non plus, c'est sûr, mais j'ai quand même senti peser la solitude. Suis allée deux fois au cinéma pour m'occuper. Vu Nat dimanche soir, ca a été mon rayon de soleil du week-end.

Demain soir, Le Trio. Clem, Jérôme, Arnaud, je pense que je ne verrai rien ni personne. Je ne suis personne pour eux. Je ne suis personne pour personne. J'aurai approché de si près pourtant ce monde-là, bien que je ne comprenne pas pourquoi, je n'y ai pas été admise. Pourtant, j'ai eu des propositions. Deux fois, mais j'étais encore en couple, j'ai dû refuser. Maintenant que je suis seule et enfin disponible, tout cela est fini. M... les autres... Le destin ne veut pas me faire une place dans leur vie. Pourquoi avoir pu m'approcher autant, pourquoi m'avoir laissé ces espoirs d'une autre vie ? D'autres vibrations ? Pourquoi en fait, si au final mon destin, c'est de rester ici, avec juste mes rêves impossibles ? Pourquoi ? Et si je n'arrive pas à faire en sorte que les choses viennent de moi, je mourrai comme plein de gens, avec des regrets de n'avoir pas osé. Mais quelque part, suis-je vraiment responsable de toutes mes peurs ?

Il y en a encore pour une année..................

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Jeudi 13.03.25, 8h28

Mardi soir j'ai vu Nat, on passe toujours des moments formidables ensembles. Il me faudrait elle en mec, ce serait parfait. La voir me remonte toujours le moral.

Ce matin, de nouveau un mood pas terrible. C'était mieux hier. Je traîne la patte, ce maudit temps gris et pluvieux achève de me noyer sous la peine. Je voudrais voir changer certains aspects de ma vie, mais je ne fais pas grand-chose pour non plus. Inerte, gisante, je subis la routine sans personne autour. Des fois j'ai envie de tout plaquer, et la peur me revient. Oui ? Mais après ? Après je devrai rebondir, ne compter que sur moi (ce que, finalement, je fais déjà malgré moi).

Je n'ai pas de but, pas d'idées. Des mois, des années sans avoir d'idées. Quels sont mes besoins ? Mes seules envies ? Etre aimée, partir voyager, refaire ma vie dans un monde où je ne ressentirai plus jamais ni regrets, ni amertume, ni peine. Que le passé ne me fasse plus souffrir.

M. Jamais plus tu n'es repassé, jamais plus le moindre signe de vie. C'était tellement facile pour toi, vu que tu ne ressentais rien pour moi. La torture de l'injustice. Jamais plus, rien, pas même une braise sous la cendre qui aurait pu me témoigner que je pouvais encore être un peu dans tes pensées, de temps en temps. Tu es tourné vers l'avenir, la vie remplie de gens, de projets, d'objectifs, de challenge. Ma vie à moi demeure vide, plate, lente, basique. Perclue par mes propres peurs, je demeure sur place et je continue de croire et de rêver qu'un jour tout cela va changer tout seul, et que je mérite encore mieux. J'ai l'âme arrachée, et je ne parviens pas à me défaire de ma carapace devant les autres. Je me protège du jugement, du méjugement, de ... rien ne me vient..? De quoi au juste me protège ma carapace ? Ai-je peur que l'on devine toutes ces fragilités qui résident en-dessous ? Oui, je crois que c'est cela. Montrer ma sensibilité, c'est me mettre en danger. Je t'avais fait confiance, M. Tu as retourné mon aveu contre moi, cela m'a marquée à vie, je n'oublierai jamais cette phrase. Ca m'a servi de leçon.

Tu ne seras pas là le 19 mars, de toute façon. C'est pas le premier Zénith. Evidemment que tu ne seras pas là. Tu es parti et très loin depuis 6 mois maintenant. J'ai toujours pas arrêté de compter le temps qui nous sépare, est-ce qu'un jour seulement j'y parviendrai ?

Le vide.

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Mardi 11.03.25, 8h15

Je ne sais pas pourquoi, ce cafard demeure. Encore bien triste ce matin, pas bien dans ma tête. Le temps pluvieux y est aussi pour quelque chose. M. qui a dessiné des cœurs hier…

La dernière voyante que j’ai consulté, pour épuiser mon crédit, c’était la même. Danielle. Niveau vie sentimentale, elle m’a répété la même chose que la dernière fois. Chaotique et en souffrance depuis deux ans, il y en a encore pour une année. Une année. Toute l’année 2025, et 2026 je ne sais même pas quand, ça peut être à la fin, coup de foudre (c’est jamais bon ça). Oui je ne finirai pas seule, le seul truc rassurant.

Une année… une année sans homme, sans amour, sans désir, sans exister pour quelqu’un. Une année encore seule, à regarder les saisons et ma vie défiler, mon corps s’user. Une année sans homme… une année seule… seule… seule…

Cet état de tristesse, d’amertume ne m’a pas encore tout à fait quittée. Il se débat, résiste en moi, revient secourir mes doutes de pouvoir avancer et continuer sans plus souffrir.

Dans une semaine, le 19, spectacle du Trio. J’essaie de ne trop rien en attendre, mais vous savez bien qu’au fond de moi, c’est impossible.

L’amour me manque. Je n’ai que faire du mien propre. Je suis née pour partager.

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Lundi 10.03.25, 10h56

Le couperet n’est pas tombé. Alors même que j’avais finalement prévu de changer ma stratégie et de tout avouer, la tête basse. Vendredi j’étais dans mes petits chaussons, me tenant prête à me faire exécuter. Rien n’ a eu lieu. Il semblerait que l’info ne lui soit pas parvenue, on qu’on ne soit pas remonté jusqu’à moi. Ou pas encore.

Hier soir il m’a écrit sur IG. On a échangé pas mal de messages au sujet de la box. Néanmoins, je me tiens et demeure sur messages gardes. Pas de faux geste, pas de parole trop décontractée, sait-on jamais, ça peut encore tomber. J’ai encore peur, mais je ne peux m’en prendre qu’à moi-même.

Curieusement, à côté de ça, je me suis rapidement pardonnée ce message infâme. Chose que je n’aurai jamais crue possible avant. L’hypnose fonctionne sûrement.

Hier soir, après une chouette après midi avec une amie, j’avais de nouveau le cafard en rentrant chez moi. Je retenais mes larmes dès que mon regard se posait sur mon lit. Je ne suis pas encore délivrée de ce chagrin, de cette tristesse, même s’il y a eu un progrès indéniable. J’ai encore de temps en temps des émotions presque indescriptibles, de l’amertume, du regret, du manque, de la perte de sens. De la solitude, de l’ennui de ma vie. Mais je ne bouge pas non plus. Beaucoup de peurs encore, même si dans l’ensemble cela va mieux. Je voudrais autre chose encore, être au-delà de tout ça. Je pense encore à toi, M. Tu as marqué ma vie et son tournant à jamais. Pour qui ? Pour quoi ? Même après tout ça, j’espère un jour te recroiser. Te revoir.

Revoir mes yeux une dernière fois dans ton regard. Me rappeler que j’ai existé un jour dans ta vie, même si je n’ai pas été aimée.

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Mercredi 05.03.25, 15h41

Pas allée au hiit ce midi. Ai fait quelque chose de mal la semaine dernière, dans un moment de détresse. Ai prié pour que ça tombe dans l’oubli. Ai regretté aussitôt fait. Ai dû me griller quelque part, je pense être démasquée. Boule au ventre et malade, pas dormi. Peux pas m’arrêter de faire du sport, vais y retourner vendredi midi. Je pense me faire exploser par C. Vais devoir mentir du plus profond de mon âme. Mentir pour pas crever de honte. J’ai tout détruit, tout perdu, rien eu à gagner là-dedans, rien d’autre du tout que ma propre perte et le renvoi d’une image très mauvaise de moi-même, alors que ça ne me ressemble pas du tout.

Coincée, peu plus m’en sortir. Vais me faire tuer. Je suis mortifiée.

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Lundi 03.03.25, 16h46

Globalement je vais mieux. Oui, beaucoup mieux. Quasiment plus d’angoisses du tout, ça c’est un réel soulagement. Je suis plus gaie, plus présente. À nouveau plus positive et j’ai retrouvé mon énergie et mon agressivité. Je suis contente de moi. Mardi dernier ma neuropsy m’a encore augmenté la dose de Valdoxan, je suis à 0,75 mg/jour.

J’étais au concert d’Indochine samedi avec Nat, c’était incroyable et fabuleux comme toujours. Et nous étions hyper bien placées, la bonne surprise, à 5 mètre de la scène. Merveilleux.

Pour les news de ma vie amoureuse, rien du tout. Point mort. M. n’est jamais revenu. Véronique s’était bel et bien plantée dans ses dernières prédictions. Déçue oui, mais sûrement que ça doit être un mal pour un bien …

J'aurais vraiment bien besoin d'un homme, juste pour me divertir un peu, avoir un peu de tendresse, de désir et d'attention surtout.

Avec C. ça n'avance pas. Sans surprise. Frustrée mais pas en souffrance. Non, ça je laisserai plus.

Bientôt le 19 mars et le spectacle du Trio. J'aimerais tant qu'il se passe un truc un peu spécial pour moi. Des photos avec J., une entrevue avec A., n'importe quoi. Quelque chose qui me fasse sentir spéciale oui, privilégiée. Quelque chose qui me redonne à rêver, de l'espoir, de la joie. Qui ravira un peu mon quotidien banal. Rêver, toujours rêver.

Oui, il y aura encore des jours bien meilleurs pour moi. Je veux y croire.

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Lundi 24.02.25, 8h14

J'ai passé un excellent samedi. Vraiment. J'ai été dans le moment présent toute la journée, je ne me souviens pas avoir divagué ailleurs, dans mon passé ni dans mon futur. Ca m'a fait un bien fou. J'ai une grande connexion avec Cristel, on s'est beaucoup rapprochées. Je suis heureuse d'avoir fait sa connaissance. C'est quelqu'un de bien. Le spa c'était super, la soirée aussi, je me suis éclatée j'ai beaucoup dansé. Dimanche il y avait du soleil, j'en ai profité quelques heures chez mon ex. Vraiment, c'était chouette.

Nouvelle semaine, que me réserve t'elle ? L'un de mes souhaits profonds en ce moment, serait d'avoir un rapprochement avec C. de ma salle de sport. Je n'y crois pas plus que ça mais comme toujours ne peux m'empêcher d'espérer. Surtout, ça me manque en fait. L'amour certes, mais moins qu'un activité sexuelle. Je n'ai rien fait depuis bien longtemps, forcément je suis humaine, au bout d'un moment ça manque le contact physique avec un homme. Encore faudrait-il qu'il me témoigne de l'intérêt. Par moments j'ai l'impression qu'il y a un petit jeu, de l'ambigüité dans ses propos. Vendredi dernier en plaisantant il a commencé une phrase par : "toi et moi dans une chambre..." suite à une blague que j'avais faite. Mais je pense que pour lui ça ne va pas plus loin, et cela n'ira probablement pas. Dommage, car physiquement il me plaisait beaucoup, j'aime bien sa petite bouille avec son air mutin.

On verra, si ça doit se faire ça se fera.

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Vendredi 21.02.25, 8h22

Je ne suis pas restée longtemps dans mon appartement. Deuxième nuit, gastro phénoménale, pas dormi, ai passé les deux jours suivants chez mon ex. Suis rentrée hier, ai fait que de pleurer pendant une heure du fait de me retrouver à nouveau seule dans mon appartement. J'ai fait le ménage en pleurant, j'ai pris ma douche en pleurant. Profond chagrin, désespoir, tristesse, pas d'autres mots. Puis ça s'est tarit. J'espère que ça ne va pas être comme ça tous les soirs...

Demain c'est samedi. J'irai faire du shopping le matin, l'après-midi j'ai un spa avec ma nouvelle copine Cristel, et le soir une soirée dansante avec Nathalie et sa famille. Contente, ça occupera mon samedi. Je pense passer le dimanche chez mon ex, ou mes parents, à voir. Je suis loin d'être guérie de cette dépendance affective encore, j'ai bien compris. Pourtant je fais tout pour, je mets tout en place, mais c'est long. Puis, niveau mec, il n'y a rien. C'est vide aussi. Je ne rencontre personne. Je continue de rêver, imperturbable...

Je vais un peu mieux les matins, alors qu'avant c'était le pire moment de ma journée. Presque plus d'angoisses, je mange un peu plus. C'est toujours ça de pris.