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Cantar tem sido uma constante em minha vida.

Muitas coisas em mim mudaram com o passar do tempo.

Comecei a gostar de fazer coisas novas e deixei de fazer coisas que eu antes gostava.

Inclusive a minha voz e o meu jeito de cantar também mudaram, mas continuo cantando.

Eu não canto pra sobreviver, mas talvez eu cante para viver de alguma forma.

Porque cantar tem salvado a minha vida em diversos momentos até aqui.

Cantar me salva da dureza da realidade, me salva dos feitiços do tempo e das peças que a vida prega. Cantar me salva de mim.

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Eu gosto desse tom de verde.

Nunca tinha reparado que eu gostava tanto dessa cor até vê-la em suas camisetas e em seu all star.

Na verdade, acho que eu gostaria de qualquer tom de verde que você usasse. Porque a verdade é que gosto muito de você.

Gosto de como seu rosto cora fácil, especialmente quando você ri.

Gosto de como você fica contando nos dedos, enquanto está conversando, toda vez que vai citar algumas coisas.

Gosto do quanto você, gentilmente, fala tão baixinho quando está muito próximo.

Gosto do jeito que você me olha antes de atravessarmos a rua, se certificando de que eu não vá sair disparado na frente dos carros.

Ah, como eu gosto de você!

E eu digo que gosto muito de você pra não dizer que eu te amo.

E eu não digo que eu te amo porque eu gosto muito de você para estragar o que temos.

Se só o que temos é um fruto verde que nunca vai amadurecer e ser algo além disso, eu acolho de bom grado a conexão que temos agora.

Escolho aproveitar o que temos, do que me afastar, com medo de me machucar, com a ilusão daquilo que eu nunca poderia ter com você, por mais que eu queria muito.

Gosto tanto de você que, escolho continuar por perto mesmo machucado pela ideia da impossibilidade de você ser meu por inteiro.

Escolho ficar, porque eu amo esse tom de verde que você está usando.

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Que Deus esconda entre mim e ele as confissões que faço quando penso sobre o meu futuro, inclusive essa que farei agora...

Eu sinto frio...

Eu não vejo nada além de escuridão...

Eu queria muito poder dizer o contrário, poder dizer que vejo felicidade, mas eu estaria apenas mentindo pra mim mesmo antes de qualquer um...

Não vou negar que existe um filete de esperança e que talvez realmente haja alguma coisa em meu futuro que me faça querer continuar vivo...

Mas, até então, estou me conformando com o pior cenário... Na verdade acho que já tenho feito isso há algum tempo... Estou me despedindo... Silenciosamente... Aos poucos...

Ainda não tive coragem de dizer isso em voz alta e talvez nunca diga...

O que eu sei é que, quando eu der o último adeus, aquele que terminará de levar o último pedaço do meu coração, enfim estarei pronto.

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Terça-feira, 31 de dezembro de 2024, 1:25 da manhã.

Noite chuvosa, chuva mansa, contínua, gentil.

Meus avós dormem em santa paz no quarto ao lado.

Estou grato por estar aqui, estou grato por mais essa volta em torno do Sol.

Sei que nada é como antes. A Terra gira em volta do Sol, o Sol gira em torno do centro de massa da Via Láctea e a galáxia se move pelo universo.

Cada ponto de tempo e espaço pelo qual passamos é inteiramente novo.

Estou grato por estar aqui vendo isso, ouvindo isso, sentindo isso.

Estou grato pela chuva abençoando o último dia do ano.

Estou grato pela saúde dos meus avós e das minhas cachorrinhas.

Estou grato pelos encontros e conexões feitas ao longo do caminho.

Estou grato porque finalmente sinto que estou começando a me amar, a me perdoar, a me apoiar e a me admirar.

Estou grato pois estou cuidando de mim com mais carinho.

E sob essa chuva mansa que nesse momento agracia minha madrugada, eu manisfesto essa gratidão, manifesto fertilidade e abundância de tudo o que há de bom.

Que essa chuva também lave e leve embora as coisas que pesam e tudo aquilo que obstrui os fluxos.

Que a energia flua! Flua livremente!

Que a vida floresça e frutifique, ao som e ao frescor dessa chuva...

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Sou o Fogo e nesse momento estou consumindo a lenha e os arbustos reunidos para que eles fiquem à minha volta.

Sou chama trepidando noite adentro, enquanto eles cantam e tocam violão.

Há luz, calor e música ao meu redor.

Enquanto me observam, posso ver meu reflexo em seus olhos.

Me lembro como se fosse hoje, do momento em que eles aprenderam a me manusear...

Era tudo sobre sobrevivência, afastar predadores, caçar durante a noite e se aquecer em época de frio.

Hoje em dia, ao olhar para mim, eles sonham.

É como se, ao manter seus olhos fixos em mim, eles criassem um ponto de convergência entre ancestralidade e aspirações futuras.

É como se, perdidos em meio aos seus pensamentos e devaneios, eles encontrassem na luz que de mim irradia, um fio de esperança para achar o caminho de volta.

Há escuridão dentro deles, mas também há fogo.

Mas será que eles já aprenderam a manuseá-lo também?

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Coisas que você aprende sendo um homem gay:

1. Você nunca terá um melhor amigo hétero, porque eles sempre vão se preocupar com o que os outros vão pensar deles sendo próximos a você;

2. As mulheres sempre serão mais acolhedoras e suas amizades mais genuínas e altruístas serão com elas;

3. Você quase sempre será resumido ao alívio cômico do ambiente;

4. Você sempre terá tendências quase que inconscientes a se doar, a servir e a tentar agradar, por medo da rejeição.

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Não procuro por magias que a mim te tragam, tampouco rezas bravas que a mim te atraiam.

Eu queria que você me amasse como essa brisa suave que agora toca o meu corpo, a qual não persegui e da qual eu não fugi: ela só veio até a mim e eu a percebi e senti, porque sim.

Se você não me ama espontânea e naturalmente, simplesmente porque sim, então te deixo ir, deixo o fluxo do tempo livremente seguir, deixo a brisa do meu amor fluir.

Eu jamais poderia fazer-te me amar de qualquer outra forma, então prefiro que não me ames de volta.

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Às vezes, quando estou confuso com as minhas emoções e pensamentos terrenos, eu olho pro céu estrelado e me permito contemplar o universo, em sua grandeza.

Fazer isso me faz sentir pequeno demais e isso é reconfortante. Mas ao mesmo tempo, minha mente parece se expandir para além dos limites do planeta, como se eu me tornasse um ser cósmico, vendo tudo do lado de fora.

É como se eu pudesse ouvir a risada dos mais antigos corpos celestes, enquanto vêem um cisco que por pouco nem notam, chorar de coração partido.

E, por um momento, a dor, o medo, a ansiedade, a alegria, a ambição e o amor, todos eles ficam pequenos demais e, como se, em um relance de uma paz avassaladora, eles desaparecessem na imensidão do espaço.

A sensação é de frio, de silêncio, de vazio e contentamento.

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Oi, Dezembro!

Você veio de novo.

Fico feliz em revê-lo!

Fomos apresentados em um sábado de manhã, em seu nono dia. Era um verão chuvoso do ano de 1995.

Desde então, toda vez que você volta, você aguça a minha percepção sobre o tempo. É como se eu sentisse ele passar como um fluido palpável me envolvendo.

E é engraçado que, quando criança, a sensação que eu tinha era de que você demorava muito para chegar...

Agora, sinto como se fosse ontem, desde que nos vimos pela última vez.

Mas enfim, Dezembro, tudo isso só pra te desejar boas vindas e pedir sua benção, para que você me encontre cada vez mais feliz, toda vez que nos reencontrarmos.

[sagittariusboystuff]

Tenho encarnado o velho arquétipo do cavaleiro solitário.

Sigo amputando o sentimento com uma lâmina cega.

Escondo feridas inflamadas por debaixo da minha armadura de vidro.

Sou o cavaleiro, o cavalo, o adversário.

Sou o caminho, o campo de batalha, o chão onde sangro e deixo o rastro.

Sou o pássaro de canto triste que assombra o cavaleiro à noite.

A flecha traspassada em meu peito não pode ser removida sem que leve junto o meu coração.

Lavo minhas chagas em um rio de lágrimas sob a luz do luar.

O chão sob meus pés é gélido.

Uma lamparina acesa se tornou o meu amuleto.

De madrugada posso ouvir meus medos, dançando em volta de uma fogueira.

Sou o cavaleiro solitário, o centauro ferido.

Me tornei um caçador de recompensas.

Tenho travado guerras pela minha paz.

Tenho matado amores para me manter lúcido.

Sigo solitário pois tenho medo de amar.

Sigo solitário pois tenho medo de ser amado.

[sagittariusboystuff]

Caramba! A saudade de você tá latejando em meu peito... E tem só dois dias que eu não te vejo.

Minha vontade no decorrer do dia de hoje foi mandar um "oi", puxar um assunto, até mesmo dizer que estou com saudades.

Mais cedo até te enviei um reels, mas apaguei, pois lembrei que na batalha que estou travando, eu não posso baixar a guarda, pois quando se luta contra um sentimento como o amor, ele não te dá tréguas.

Nessa batalha tenho perdido mais do que ganhado, porém, ultimamente, minhas vitórias têm aumentado aos pouquinhos.

Não fiz aquela brincadeira que sempre te arranca risos e me deixa meio bobo, como se eu tivesse vencido uma partida de uno.

Não te mandei aquela música.

Não te perguntei se você iria à obra.

Não te perguntei se você trouxe marmita de casa ou comprou.

Não perguntei se você iria sair às 17h pra que pudéssemos ir embora juntos.

Não extendi assunto ao responder sua mensagem.

Estou matando esse sentimento.

Mais uma vez estou diante do amor e tendo que matá-lo, antes que ele me machuque outra vez.

Confesso que tenho estado exausto dessa luta diária, mas estou esperançoso de que vai passar, como os outros dois anteriores passaram...

[sagittariusboystuff]

Faço-te rir, pois se não o fizesse, o que mais eu teria a oferecer-te?

Não tenho riqueza, ou inteligência, nem ao menos beleza para te manter interessado, mesmo nos dias em que me encontrares amargo.

Não tenho em mim Rei ou Rainha que eu possa invocar.

Não sou dama, cavalheiro ou sequer um cavaleiro.

Por vezes, sou somente um bobo da corte, tentando arrancar do teu riso, o mínimo de afeição.

Faço-te rir, pois quando não, sinto a distância crescendo entre nós.

Faço-te rir, pois senão, seria para ti apenas um louco e não um palhaço.

Faço-te rir, pois chorei essa noite pensando na impossibilidade de ti.

Faço-te rir, porque essa é a única versão de mim que gostas.

Faço-te rir porque te amo.

Faço-te rir porque me odeio a tal ponto.

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Me tornei algo como o meu troféu e medalhas enferrujadas no canto do meu quarto.

Lembro-me de quando os recebi, em uma homenagem da escola aos alunos destaque. Eu tinha por volta dos meus 13 anos de idade e ainda me recordo da sensação de que talvez eu fosse bom em alguma coisa, de que talvez eu fosse inteligente e de que talvez houvesse esperança para o meu futuro.

Mas olhando para esse troféu e para essas medalhas hoje, essa memória amargou meu paladar, porque me dei conta de que aquela fora a última vez em que eu havia me sentido confiante e otimista comigo mesmo.

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Meu cérebro parece estar viciado na química envolvida por trás de emoções negativas.

Me sinto totalmente sem controle sobre lembranças e pensamentos intrusivos que resgatam essas emoções de novo e de novo, em um ciclo sem fim.

Não há um dia sequer que eu não seja atormentado por uma lembrança, por mais boba que seja, que chega do mais completo nada e que me causa vergonha, culpa ou tristeza, ou mesmo as três coisas de uma só vez.

Passei tanto tempo me sentindo triste, envergonhado e culpado que esse estado de mente parece ter se tornado algum tipo de zona confortável e familiar pra mim, na verdade, foi tudo o que eu conheci por um bom tempo.

E agora, que enfim estou me libertando de alguns dos mecanismos que me prendiam a isso, sinto que tenho andado em círculos dentro desse lugar, mesmo que eu saiba que nada mais me prende a ele.

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Eu fico me perguntando, quando é que essas feridas se abriram?

Será que isso acontece ainda no ventre de nossas mães, enquanto elas amargam a infidelidade de nossos pais?

Me pergunto ainda, quem é que abre essas feridas?

São pais ausentes?

Parentes cruéis?

Coleguinhas de sala de aula?

O que pode ter sido?

Me pergunto se todos os amores não correspondidos foram causas ou consequências disso?

É tão estranho lembrar de mim, ainda criança, rindo contente ao ser chamado de esquisito.

Do que eu estava rindo afinal?

Será que eu já estava criando esse mecanismo de defesa desde os meus sete anos de idade?

Será que é por isso que, hoje em dia, eu tiro chacota de mim mesmo, antes que os outros tirem?

Será que é por aquilo que, hoje em dia, eu me afasto repentinamente de pessoas que eu amo?

De onde veio essa necessidade de empregar tanto esforço e energia tentando fazer as pessoas rirem e gostarem de mim?

Quando é que eu comecei a relevar tanta coisa, a ponto de continuar deixando que as pessoas me tratem mal, com um sorriso no rosto?

De onde vem essa carência, essa ânsia, essa pressa em sentir?

De onde veio essa tendência doentia de me doar?

Por que eu continuo falando, mesmo sendo ignorado?

Por que eu ainda continuo buscando migalhas de atenção, em busca de ser visto e ouvido?

Por que ainda continuo tão disponível?

Por que eu ainda me importo tanto e, por que fingir que eu não me importo me custa tanto?

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