ruhige-ives

[ruhige-ives]

Wie lange hält man stand , wenn der Kopf macht was er will. Kräfte schwinden von Tag zu Tag. Denke oft daran mein Leben zu beenden. Aber ich darf nicht.... aber niemand sagt mir, wie ich meine angst und mein extremen fluchtdrang verlieren kann. Ich habe keine Kraft mehr ... das ist doch kein Leben.

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So oft frage ich mich, ob ich gut genug bin oder ob mein Partner etwas besseres verdient hat... 🥺

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trigger sind heimtückisch ... sie kommen aus dem nichts und gehen nicht spurlos....

Erst wenn man etwas gefunden hat , woran man sich ablenken kann, kann man es für diesen Augenblick überwinden.

Niemand kann es nachempfinden, wenn er es nicht selbst mal erlebt hat. Ich wünsche es niemandem.

Zum Beispiel: den Geruch von Kamillentee, versetzt mich in die Zeit , als ich hilflos als Kind im Heim war. Wie eine dauerschleife sehe und höre ich dann alles. Wie in trongs erstarre ich ...kein Wort kann ich dann sagen.

Aufarbeiten will ich soviel, aber wenn ich einmal anfange, breche ich komplett zusammen, wenn der halt nicht da ist ...

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Wenn man selbst nicht merkt , wann man fällt und gefangen ist - im sein ... wie wollen es andere dann spüren?

Ich höre ständig , die reichende Hand nehmen... oder eine Umarmung... oder oder oder..

Aber wenn man fällt hat man kein Drang auf irgendeine Berührung, warum versteht das keiner ?

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Wie kannst du mich nur so lieben, wenn ich selbst an mir Zweifel?

Warum hast du soviel Hoffnung in uns , wenn ich meine Gedanken teilweise schlecht beherrsche und am liebsten sterben möchte, weil ich das nicht mehr aushalten?

Die siehst in mir Dinge, die ich nie sehe oder wahrgenommen habe...

Es gibt soviel,wovor ich Angst habe und auch mein fluchtverhalten ist sehr ausgeprägt. Wörter .. Gerüche.. Musik.. Orte.. Bewegungen... triggern mich so sehr .. wo ich am liebsten, auf und davon rennen möchte.

Warum hältst du so an mir fest ?

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Wenn man im Kopf immer diese trigger hat , scheint es fast so , als hänge man fest in der Vergangenheit. Nein ich will mich dieser entledigen. Aber nur wie?

Kein Partner hat es verdient, mich mit diesem Laster und anderen physischen Problemen , zu nehmen.

Ich komme mir so hilflos vor , ich möchte doch nur als Mensch wahr genommen werden...und keine last für jemanden sein.

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Ist es normal dass sich neues , komisch anfühlt?

Oder habe ich es einfach nur verlernt?

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So schön der Tag auch sein mag, die Nächte sind am schlimmsten. Wenn man traurig einschläft...ist die Nacht recht kurz. Unruhig und verstörend.

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Heute ist ein Tag, wo ich mich gerne in Luft auflösen möchte. Warum wird einem soviel Auferlegt, wo man darunter zusammen brechen kann ? Eigentlich müsste ich erleichtert sein, das ich etwas kennenlernen darf, was ich nie kannte. Seitdem ich denken kann, war Gewalt, Täuschung, Lüge und Missachtung sowie Missbrauch mir gegenüber, stand und gebe. Habe meine kompletten Gefühle begraben (die guten). Und dann wie aus dem nichts und ohne Hintergedanken, möchte man sich nur mit jemandem unterhalten. Man schrieb Stundenlang und nicht mal viele Tage, spürt man etwas, wo etwas hochkam .... was man nicht mehr zu glauben hoffte. Es übermangt einen ! Ich habe solche Angst dies zuzulassen. Aber würde es gerne. Was soll ich nur tun?

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kennt jemand die Selbstreflektion?

Es ist unerträglich sich selbst zu hinterfragen und herauszufinden das nichts an die Oberfläche kommen sollte.

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Ich hab mich immer gefragt, welche ist meine größte Stärke?

Das ich nie Süchtig wurde, von Drogen und Alkohol. (Da sie ein kontrollverlust bedeuten)

Das ich immer mit dem Herzen alles tat, auch das gute in jedem gesehen habe, auch wenn es mich zerstörte ?

Das ich mich lieber kaputt mache, als andere?

Das ich mehr Opfer erbracht habe, als je einer für mich tun würde?

Das ich immer noch stehe, obwohl ich ein leblosen Leben führe?

Wo ist da die Stärke? Ich sehe keinen Sinn darin!

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Wie kann man von Liebe reden, wenn man nichts davon weiß? Du hast mich als Besitz gesehen. Gehorsam und Duldung. Schweigen und Anonymität, waren deine Grundregeln. Du zerstörtest alles gute und menschliche in mir. Immer wenn ich die Kraft hatte zu gehen, hielten du mich auf. Gewalt und Drohungen bestimmten deine Reaktion auf nicht Gehorsam. Du bist schlimmer als der Teufel. Nun habe ich mir mein Leben zurückgeholt, aber was ist das für Leben? Du nahmst mir die Freude am Leben, alles was mir lieb und teuer war, alles ist weg. Ich bin ein ein Mensch im totem Körper.... quasi eine lebendetote.

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Ich habe gelernt mich von Dingen zu trennen die mir persönlich nicht gut tun. Und da sind auch viele lange Geschichten dahinter. Ich bin nie süchtig geworden, obwohl mir sehr böse Dinge angetan wurden. Jetzt achte ich genau drauf was ich tue und wem ich in mein Leben lasse. Manche Trennungen sind schmerzhaft und will man eigentlich nicht, aber es hilft einem ein normales Leben zu führen.

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Es ist jetzt Jahre her , als du mein Leben von Grund auf zerstörtest. Du nahmst mir quasi die Luft zum atmen. Mein leben ist nicht das, was man sich erhofft hat. Lebe mit vielen traumatas und komme nicht raus. Warum muss ich das erleiden? Ich bin ein herzensmensch und war nie bösartig zu anderen. Habe ich es nicht verdient, ein eigenes Leben zu haben?

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Wie kann man vergessen? Wie kann man sich selbst verzeihen? Keine Sekunde vergeht,wo die Gedanke ruhe geben.

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Du hast mir alles genommen. Nun sitze ich im Scherbenhaufen und keine einzige Scherbe passt zusammen. Ich möchte dich hassen und verachten , für das was du mir angetan hast. Aber habe keine Kraft mehr.

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Man kann tausend Tode sterben und immer wieder aufstehen, aber wenn man bedenkt das es jemand in deiner Nähe ist, der dieses auslöst, wünscht man sich.... man wäre wirklich gestorben