ridzerok77

[ridzerok77]

Чувствую себя дерьмом. Ненавижу, когда об меня вытирают ноги. Я пытаюсь защищаться. Но меня принуждаю всегда унижаться. Всегда я должна склонять голову. Ненавижу это...

Вот бы хоть раз.... Когда я пытаюсь постоять за себя, У меня это получилось на самом деле. Хоть бы раз почувствовать, что я могу это сделать.

А не барахтаться в застывающей смоле как букашка, которой бесполезно прикладывать усилия. Она все равно не выберется...

[ridzerok77]

Я не помню

Не помню, когда мне в последний раз было хорошо. Не помню, когда я в последний раз чувствовала радость. Или хотя бы просто умиротворение

Чаще я либо чувствую только негативные эмоции либо вообще ничего (когда я чувствую себя никак, это уже хотя бы что-то)

Если подумать, у меня нет каких-то поводов для радости.... Я наверное и не то чтобы хочу постоянно радоваться... Но я так устала

Просто устала.

Хочу почувствовать умиротворение.

Просто не чувствовать себя плохо.

У меня есть идея, что это может быть... Но скорее всего я просто себя накручиваю и преувеличиваю.

Может быть написав сюда, выплеснув эти мысли сюда, мне станет немного легче

И я перестану накручивать себя.

Надеюсь на это

[ridzerok77]

Я не хочу ничего делать. Это не лень. Я просто ничего не хочу.

Я не хочу никуда идти. Это не лень. Я просто не хочу никого видеть, и не хочу куда-то ехать.

Я просто хочу лежать.

Я просто хочу исчезнуть

P.s. да, слишком драматично. Но это то что я сейчас чувствую... Как-то не могу по-другому описать..... Может если я это напишу, всё это закончится?

[ridzerok77]

Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного. Мне нельзя испытывать ничего негативного.

[ridzerok77]

Боже... Когда я умру? Я не хочу совершать suicide, но поскорее я бы уже исчезла.

[ridzerok77]

Блять....

Когда у меня будет возможность съехать от родителей...

Когда я буду жить отдельно. Меня бдять к ним никто не затащит

Месяцы что я проводила в лагере вдали от своей родни были лучшими

Я ни капельки не скучала

И когда я съеду, я никогда сама к ним не приеду. Боже. Я уже не помню сколь я об этом мечтаю

Нет возможности куда-то уехать от них.

Мне не куда податься

И даже так отец во время ссор кричит чтобы я сейчас же уезжала от них

Я одна в огромном городе....

Мы живет очень далеко от своих родственников

И даже просто ненадолго съехать от них к бабушке я не могу

Жить с ними под одной крышей просто невыносимо

Жду не дождусь того момента когда у меня будет возможность уехать от них как можно дальше

Не понимаю всю эту хрень с родственными связями. Как только я уеду я ни за что не вернусь.

Ненавижу то что я даже не могу переждать где-то в другом месте.... Ненавижу свою бесполезность и ничтожность в этой ситуации

И ненавижу их. Ненавижу за то что они относятся к моему мнению как к дерьму на дороге. У меня нет права голоса ни в чём. А любое моё хотя бы малейшее возмущение сразу же выставляется как истерика и любая негативная эмоция от меня считается как скулёж не по делу. Любая моя негативная эмоция это что-то неправильное, что-то что не стоит ничего, что-то что просто недолжно существовать.

Просто сотрясание воздуха не по делу

Иногда кажется что лучше бы и меня не существовало

Лучше вообще ничего не чувствовать. Так проще. Просто нихочу ничего чувствовать. Даже счастья (хотя я давно его не испытывала. Не помню когда в последний раз... Может... Года полтора назад)... Даже это чувство мне не нужно. Вообще никаких чувств мне не нужно (положительных я не испытывала давно. Испытываю только негативные... И зачем тогда чувствовать что-либо ещё?)

Как же всё заебало

[ridzerok77]

Я сегодня оформила в своей голове очередную истину. Она была раньше в моей голове, но она была эфемерной.

И вот она - Я не хочу заводить семью не только из-за того что я навряд ли когда смогу полюбить, и не только из-за того что сильно ценю личное пространство. Я не хочу заводить семью и потому, что в семье нет места справедливости и честности. Не в моей. И навряд ли в многих семьях такое есть.

В семье, которая выходит за рамки вашей собственной (дяди, тети, бабушки, дедушки и тп), всегда есть черная зависть, радость от того что другим из вашей семьи плохо, предательство.

В вашей собственной семье никогда нет места справедливости и честности. Не в отношении детей. Я старшая дочь, у меня есть младший брат. И я всегда виновата, во всём. Отдуваюсь за всё что происходит только я. Били в детстве только меня. Все домашние заботы на мне. .... Я ведь старшая... И я женщина... Чтобы я не делала, как бы я не старалась, я всегда буду на ступень ниже моего "безгрешного" младшего брата... Он затопил первый этаж школы, оскорбил учителя, прямо на уроке заварил лапшу и ел, он прогуливал симулируя болезнь, он намного хуже меня, когда я училась. Ему ничего за это не было.... Мне запрещали смотреть телевизор, заберали мой телефон и компьютер, забирали книги, которые не относятся к школьной программе, из-за того что я получила одну тройку, не в четверти, просто на уроке.... Помню свою первую пятёрку по русскому языку. У меня всегда были с ним проблемы, я больше по алгебре и биологии, более технический склад ума... Я помню свою первую пятёрку по русскому... Не из-за того что меня похвалили или что-то такое. Нет. Я пришла, гордая собой домой, чтобы показать родителям... А отец в тот день заставил меня перемывать полы руками пять раз, из-за того что ему не нравилось, что я плохо умею их мыть. Я помню как он сидел за столом и бил по этому столу ремнём, пока я, плача, перемывала под этим столом полы..... Мне было 7..... А моему брату в качестве поощрения платят, когда он получает пятёрку, а он ещё торгуется за то, чтобы ему платили и за четвёрки... Я научилась готовить в семь, и с десяти я готовила на всю семью... Ему пятнадцать и он до сих может готовить только яичницу (только себе разумеется), и недавно научился делать котлеты, да классно, НО только с помощью другого человека, оставляя за собой горы посуды (когда я готовлю, обязательное требование, чтобы после меня не оставалось ни соринки). Родители хвалят его за это, и называют это очень вкусным, хотя в них нет ничего особенного, кроме пресного вкуса.... Мне в мои десять не говорили спасибо, за то что я пару раз в неделю готовила на всю семью, запеканки, супы, сложные салаты и др.......

На меня орут, когда я не делаю генеральную уборку по своему желанию. "Почему мы должны просить вас?!!! Вы сами догадаться не можете?!! Не можете просто по своему желанию?!! Вечно приходится просить вас!!!!" ... Почему вы используете местоимение "вы" когда обращаетесь только к одной мне, всегда?... Почему попросить без криков и оскорблений это так сложно?....

Всё это справедливо?... Нет... В семье нет этому место....

В таком случае, я не хочу заводить семью. Не хочу, чтобы на меня вечно кричали, заставляли делать что-то под аккомпанемент крика и вечных жалоб на то какая я не благодарная.... Я не хочу этого... Не хочу чтобы мой труд и вклад не ценили и считали, что только я во всём виновата и только я здесь всех разочаровываю... Я не ширяюсь наркотой, я не пью, не хожу по клубам с утра до ночи, я не общаюсь с вандалами, не встречаюсь с какими-нибудь уродами, я не ворую... Я не... Я не делаю того за что родители могли бы разочароваться... Я учусь в одном из самых престижных университетов страны, на бюджете, я отличница. Я зарабатываю. Откладываю себе на квартиру. Спокойно сижу дома в основном, когда я не на учёбе, и смотрю сериалы, читаю книги.... И всё... Я не делаю плохих вещей... Единственное наверное то что я делаю плохо, по мнению моих родителей, это имею либеральные взгляды; не молюсь на портрет Путина; я феминистка, против притеснения по полу, гендеру, ориентации и расы;..... Но это всё...разве за это можно стыдиться родителям? Это глупо... Само понятие семьи в современности глупо... И переоценёно...

[ridzerok77]

Хочу просто исчезнуть..... Я не хочу умирать.... Просто исчезнуть.... Где ты, Танос, когда ты так мне нужен?

[ridzerok77]

"Не переоценивай себя. Всегда недооценивай. У тебя не получится сделать так как ты считаешь, ты себя переоцениваешь. "... Слова моего отца, обращенные ко мне..... И он бесился, когда я пыталась доказать обратное.......всё началось с глупого спора.....

Интересно, почему моя самооценка такая низкая 🤔

Вот так пытаешься, хотя бы пытаться начать объективно оценивать себя... Хоть немного верить в себя.... А оказывается я всё это время себя переоценивала, и " считаешь, что корону тут надела, и вся такая крутая и всё сможешь ".....

Хух.... Эти мысли вновь возвращаются.... Эти навязчивые мысли..... Хах....

[ridzerok77]

Что ж... Мысли человека о себе глубокой ночью самые честные.... Хотя я и определяю себя как ассексуала, это не значит что я в будущем не хочу встретить человека, для которого я буду на первом месте, а он меня..... Только вот в такие моменты тишины, наедине с собой, я удостоверяюсь, что скорее всего я его не встречу (и да вся жизнь впереди и тп, но я уже как бы давноооо считаюсь взрослой (что чувствую навряд ли это так😅)).... Навряд ли, если я даже друзей, для которых я буду важна также как они важны мне не нахожу (и это не домыслы. Нет. Горькая правда, подтверждающую большой опыт).... Я не интересная, не умная, не очень общительная (только с близкими наверное, и то не всегда)..... Со мной скучно... И даже внешностью не могу никого привлечь, чтобы потом уже раскрыться (внешность средня, может чуть ниже.... Такого человека вы навряд ли заметите в толпе).... Может меня в некоторых ситуациях можно назвать отталкивающей....... К чему я это пишу.... Просто немного грустно от этого осознания......

Но везде нужно искать плюсы, верно?

В будущем я буду жить одна, и не с кем ненадо будет делить своим пространством (а я личное пространство очень ценю)

[ridzerok77]

И так. Жизнь наносит еще один удар (или очень важный урок на всю жизнь, как посмотреть 😅 я страюсь смотреть на это позитивно).

! Сегодня мы узнали - никогда никому не доверяй, даже близким.

! Никогда ни на кого не надейся. Никогда.

! Не удивляйся что у тебя из спины торчит нож. Если он торчит от туда, значит ты не достаточно покрылся сталью, чтобы он туда не воткнулся.

! И конечно всегда ожидай самого худшего варианта развития событий. Ведь, опять же!, 1) если все произошло так как ты предполагал, ты покрайнее мере не будешь так сильно разочарован и даже с какой-то стороны будет приятно, потому что "я так и знал. Я был прав." потешишь свое эго 2) а если все прошло лучше чем ты ожидал, то и порадоваться можно. Пытаюсь смотреть на жизнь позитивно 👍

[ridzerok77]

Мне не нравится, что отец постоянно срывается на меня, даже когда я не причем. Мне не нравится, что он мне угрожает ремнём и напоминает о том, как он меня бил им в детстве.

Мне не нравится, что когда брат меня бьет, хватает за горло, обзывает "гнидой" и "сволочью" родители встают на его сторону, и оправдывают это тем, что это из-за моих прошлых придирок к нему.

Мне не нравится, что моя мать не слушает меня, когда я что-то доказываю/оправдываю себя, и говорит как ей все это надоело.

.......

Мне не нравится.

[ridzerok77]

.....

У меня рпп ещё со школы. И вот прошло уже сколько? 7 лет (... Балуюсь слабительными таблетками до сих пор...господи боже)..... В разные годы я весила по разному, самый малый результат 50 кг.... И знаете... Это было самое худшее, пока что, время в моей жизни.... Страдала из-за стресса на экзаменах, мой любимая собака умирала, семья разваливалась ( сейчас всё вроде хорошо), и многие мелкие личные проблемы..... Рассуждая, я понимаю, что было плохо, но..... Всё равно сердце не обманешь. Я.... Очень радовалась тогда, потому что весила мало ( относительно моего роста). Иногда просматриваю фотки того времени, и очень радуюсь смотря на сильно выпирающие ключицы..... Я знаю, что это ненормально.

В разное время я изводила себя голодовками, которые длились по 5-7 дней...

Сейчас собираюсь опять это делать....

Мне плохо в эмоциональном плане. И я понимаю, что может всё стать хуже если сяду на такую "диету". Ведь не понаслышке знаю, что микрофлора кишечника ( не только это, многое что связанно с употреблением пищи..ну это и так понятно)) влияет на эмоциональный фон ( да это так, как биолог скажу.).... Но не могу ничего с собой поделать..... Не могу избавиться от мысли, что если похудею, то буду счастлива.....

Чтож.... Я опустошена. Собираюсь усугубить ситуацию ненамеренно.... Надеюсь не скачусь в депрессию хахахахахахахаха.... Хахах.. Хааа.....

[ridzerok77]

Случилось нечто ужасное.... Немного предыстории о себе. В детстве мне нравились люди как мне казалось в романтическом плане ( их было от силы 3) , но со временем к.... 15 годам? Я поняла, что мне по сути никто сейчас не нравится.... И мне отлично! Правда уже более ��еми лет я вообще не парюсь по поводу романтики и тп..... Недавно у меня появился друг. Отличный человек, он мне нравится ( опять же как человек).... Но недавно он признался мне.... И я не смогла отказать..... Типо я довольно таки давненько знала что Эйс, но насчёт Аро я сомневалась. И честно говоря, я всегда хотела влюбиться. Почувствовать те самые бабочки в животе ( которые возможно! У меня и были, но очень сильно давно... И я совсем не уверена что это было). Я часто представляю как я мило хожу с кем-то за руки и сплю под пледом со своей парой ( в качестве шаблона я использую персонажа из книги).... И когда он мне признался, я его уговаривала подумать хорошенько, нужны ли ему эти отношения и прочее.....я не смогла отказать...к тому же вдруг это не так ужасно?...., я решила попробовать... И чтобы вы понимали, это случилось пару дней назад!!! И я теперь точно уверена, что отношения для меня это в принципе очень сильно обременительное дело... Если бы всё это было бы в дружеском плане, я бы даже не задумывалась об этом! Он неплохой человек, но я поняла что намёки с общением в романтическом плане меня очень сильно нервируют...... Я уже хочу расстаться... Госпади, я понимаю, что поступаю как последний мудак.... Но я не могу..... Я слишком мягкий человек, и не могу отказать людям, тем более он говорил том что ему со мной хорошо и спокойно..... ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛО ДРУЖЕСКИ МНЕ ЭТО ДАЖЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО БЫЛО БЫ..... Почему всём нужны так отношения?! .... И я знаю, что поступая так с ним я сделаю ещё больнее... НО ПОЧЕМУ Я НЕ СМОГЛА СРАЗУ СКАЗАТЬ НЕТ??!! НЕ СМОГЛА СРАЗУ ОТОРВАТЬ ЭТОТ ПЛАСТЫРЬ?!..... Я ужасный человек 🥹🥹🥹... Черт.... Но я чувствую себя такой нервной и обременённой.... Это просто ужасная ситуация...

[ridzerok77]

Момент взросления это не тогда, когда тебе исполняется 18. Истинный момент взросления это когда у тебя возникает неистовое желание потушить кабачки, вместо того чтобы заказать пиццу

[ridzerok77]

Это ощущение когда ты взрослый человек и тебя пытаются пристыдить за твои интересы типо.....да это сработало бы если бы мне было 12, но БЛЯЯЯЯ на что ты надеешься сейчас......я взрослый человек даже если я захочу целый день смотреть мультики или кататься на качелях тебя ебать не должно, чувак

[ridzerok77]

Если вас когда-нибудь спросят "кто олицетворяет собой понятие - кринж" Скажи просто " ridzerok77"(торговая марка))..... Захожу в помещение, которое ведёт к лифту метро..... .... А настроение у меня хорошое... И я со всего размаху хлопую в ладоши, поднимаю верх руки, и с булькаюшим как пузырьки звуком, изображаю робота, когда нажимаю на кнопку вызова лифта...... А потом оборачиваюсь, чтобы кружась зайти в лифт.... И понимаю.... Что всё это время... Сзади меня стояла девушка.... Она просто прошла за мной сразу же как я открыла дверь в помещение перед лифтом, не издавая никаких звуков.... Я её просто не заметила..... Убейте меня..... Пока я сама не самовыпилилась....