resilienciado

[resilienciado]

Você acha que eu falo demais até ver quantas coisas eu não falo, não compartilho porque estou morto jogado nos braços do sofá no canto daquela sala. Geralmente é a alma que sai do corpo, mas meu corpo que saiu da alma, ela não aguentou e já se encontra em sono profundo, meu corpo é meu próprio fardo junto ao intelecto que me resta. Não sei o quanto de sentido meu relato faz pra você, mas não julgue meu universo em declínio e apenas me abrace enquanto aceito o fato de não ser genuinamente aceito sempre que eu trouxer minha vulnerabilidade. Tenho muitos gatilhos, cada um deles em linhas cruzadas por todas as partes. Não tenho esperança, em compensação, não tenho mais medos. Estou sendo mantido de pé apenas para ser visto caindo, quebrando, se fragmentando de tempos em tempos até não ter mais como e o que consertar. Fui amado pelo prazer do outro me ver sangrar com elegância e brilho no olhar, fui culpado por ser leal e querer um futuro sem ter alguém para me torturar, fui forjado para ser meu próprio mal, pois chegaria o tempo que o mal por si mesmo não conseguiria me acompanhar. A morte me espreita mas diz não poder me levar, "não agora, filho, precisamos deixar o tempo passar". Não perguntei sobre o meu tempo e o quanto ainda tenho que esperar, a relatividade é minha companheira de estrada, tudo pode acontecer, tudo pode mudar. Estou tão cansado, não quero mais ter que me explicar, o mundo está hostil e barulhento, não há espaço para mim ficar. Pensando que enquanto falo por mim, por mim falam muitos também. Estou angustiado desde muito tempo, compreendendo a muitos e ajudando também, mas o que faço com o meu corpo agora que minha alma se foi também ?.

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Revoltantes mentiras travestidas de possibilidades fajutas e forjadas como espadas cortantes e flamejantes dentre as quais sangravam minha esperança, evasivas cenas de entristecer o coração, adoecer a mente e o corpo, tomavam minha mente, essa que não se cansava de ir e voltar nos tempos do passado e emaranhava as antigas frustrações pessoais com as indignações do presente, que por cansaço e obsessiva desesperança seguida de raiva e densos ressentimentos, já não lutava como antes para compreender e vencer a si mesmo. Isso me tirou tudo, custou minha empatia, esfriou meus sentimentos e me fez fazer o pior por quem eu jurava a mim mesmo ter nascido para encontrar, amar e me entregar até os fins dos meus tempos. Sei que não faltei sozinho, mas sei que em muito faltei, não apenas me igualei a todos que me feriram como também em partes principais os superei. Senti meu coração na sola dos meus pés sendo guiado não mais por uma revolta consciente, mas um ódio irracional e incontrolável, inflamado por desejos pérfidos me vi procurando por tudo que já havia encontrado e conquistado, alucinado pelo desejo de se vingar que oscilava entre o desejo de se curar e perdoar, tornava o conceito de equilíbrio uma referência a um inferno astral pessoal e íntimo que se alastrou pela cognição, meu sistema nervoso, dominou meus neurônios às receptividade das reatividades automáticas baseadas em emoções e sentimentalismos rasos com vácuo profundo de angústia e decepção ácida a qual eu já não sabia mais como acessar, extrair e curar, como já expresso havia sido o desejo por tal fim de doloroso ciclo, o qual parecia um loop enfadonho de procrastinação que me tornava um explícito desperdício orgânico.

Passei por mãos que me apertaram, quebraram, moeram, torceram, arrebentaram, me fargmentando e causando dor à minha dor me apresentou a necessidade de uma nova mente, um novo coração, um novo corpo astral, uma reforma ao meu corpo e templo espiritual; senti a dor do parto espiritual enquanto dava a luz a mim mesmo, sendo amamentado pelos seios de um novo alvorecer e renascer de uma esperança alheia ao mundo externo, me vi revestido com uma armadura que cobriu todo o meu corpo mas não o pesava, me protegia mas não me condenava, me encorajava mas não me manipulava, e ainda hoje provo disso e retorno com amor aos braços de quem eu nunca deveria ter saído. Não é válido retornar com intenção de se curar àquilo ou àqueles que nos feriram, contudo quando ela me mostrou verdade, arrependimento genuíno pelo o que não enxergava e com isso me infligia dor, em um impulso passional e vingativo sobrepus meu sangue sobre sua vulnerabilidade e procurei a inflamar como me tinha inflamado, com meus olhos caminhando por dentro dos seus como num extenso corredor de luzes brilhantes procurei lhe fazer ver e sentir indevidamente aquela monstruosa coisa que me mastigava a cada segundo que eu me encontrava do seu lado. O tempo passou, nossos monstros se alimentaram e se consumiram um ao outro e tudo que ficou depois da peneira do tempo e do caos foi a ordem de duas mentes perdidas e conturbadas junto ao amor que renasceu nas condições mais improváveis aos olhos e ouvidos daqueles que procuram no universo alheio entender o mistério que não lhe é concedido, mas nós provamos da capacidade que tem o amor de vencer todos os medos quando duas mentes estão dispostas a transgredir a barreira do julgamento da razão e atender à demanda de suas almas.

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Eu senti ela vindo, gostava daquela sensação que pertencia tão somente à realidade e me desperta do meu sonho no sono mais profundo, contudo, nada que supere até onde pode ir para me puxar pra si. Abri a janela para logo sentir o perfume que eu amo sentir; a terra molhada, a umidade magistral da maestria que é a melodia quando ela desaba. Nuvens robustas como arbustos que remetiam ao mistério das folhas, das matas, das divisões dos ramos que para mim são arquétipos mais do que válidos sobre a vida. Suas vestes cinzas quase enegrecidas, sutil e elegante na frieza que traz consigo, seu sorriso são desenhados à raios e sua risada pode ser ouvida pelos trovões, o solo clama pela sua queda, a mais do que bela, a única que quando cai não é pela derrota ou sua fraqueza, mas pela franqueza e firmeza de ser. Pensei a ter visto em você, pensei a ter sentido em você, pensei a ter ouvido por entre seus lábios, mas apenas me deslumbrei tanto com a natureza que a via até mesmo em pessoas que ela não estava, não ainda. Deslumbrante silhueta que se desenha nas nuvens, poderia eu encontra-la e aplicar minha admiração e paixão em sua pele ?, poderia ao menos em sonho me levar nas profundezas dos tecidos intangíveis das suas vestes, na vibração sobrehumana dos seus trovões e ter um orgasmo de tirar o fôlego desse meu corpo retido nessa esfera física tão limitada, onde repousa sonhos, devaneios, ilusões, vontades e desejos insaciáveis que espreitam tanto pela minha sombra como pela minha luz, me sondam os pensamentos, sentimentos e emoções patéticas por si mesmas, vigiadas por minha presença de espírito para não me deixar levar à sabotagem e perdição da autenticidade da minha natureza assim como tu és na sua. Venha sobre mim, sua existência atenua a minha, seu oposto desperta o mais puro anseio pelo mais natural que pude experimentar até o momento presente, insubstituível, temida por sua determinação, amada pelas suas virtudes que mesmo fria detém o fundamento da vida. Hoje quando acordei percebi que não há um suporte, um corpo, um humano sequer que sustente ser apenas ser como você é. Não sei se caio em prantos por frustração, frustração tão pessoal como nenhuma outra, frustração que beira à loucura, mas é tão real quanto tais pessoas que vejo nas ruas, meu amor por ti capturaria cada gotícula até que eu explodisse liberto em direção a ti.

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De quê adianta eu apontar e julgar cada coisa do que me incomoda ou não em ti, quando até mesmo isso é você e escolhi te amar ?. Por hora te vejo como um deserto com sua riqueza em minérios, riqueza em vida que tão somente os desertos conseguem em seu ambiente e condições extremas que compõe a riqueza da unanimidade que você carrega com a natureza, rosas e flores podem ser vistas, cactos robustos e tempestades de areias suaves que nunca devem ser subestimadas; hora te vejo como um jardim com tipos de plantas das mais diversas raridades, de detalhes e peculiaridades únicas, onde a terra é fértil, composta de um solo sedoso, cheiroso e naturalmente umedecido, te vejo diversa, uma divindade planetária diante dos meus olhos, que com seu olhar cativa a essência do que propulsiona minha existência ultimamente. Todos temos traços à aperfeiçoar e lapidar em nossa persona, mas não há ditadura entre nós, não há autoritarismo, não há fascismo, há a consciência mútua, ardentemente acalorada, a noção empática e compassiva que molda nossa relação de forma maleável e flexível mais do que as placas tectônicas um dia já foram; não venho para mudar-te, venho amar-te, se por um instante um estralo psíquico lhe fizer despertar do melhor antes adormecido, iremos celebrar juntos, olho a olho, corpo a corpo, de coração para coração aquilo que vem para nos findar de maneira simplesmente esplêndida um no outro; se você é o espaço, fragmentos do meu corpo há por todas as partes, quero que me perceba, me sinta, me ouça, me acolha, me tome como posse, me envolva e me reconheça como parte do seu corpo astral, deixe-me ser sua poderosa extensão corpórea etérica, deixe-me ser o lençol de força e energia que te cobre e protege, deixe-nos vivenciar a metamorfose orgástica que o amor preserva nas almas daqueles que não resistem, que não se reprimem, que não se poupam, mas que se derramam um no outro, e se derretem além da reciprocidade um nos lábios do outro como favos de mel. Deixe-me te mostrar que por mais que eu consiga, ainda não será tudo que tenho, pois a dimensão infinita que você adentrou ao despertar meu amor por ti não é algo que se detém em uma única vida, não expressa-se ao todo em manuscritos, posso presentea-la, dedica-la os mais lindos poemas e diversos dos mais distintos multiversos junto às flores, lírios, girassóis, orquídeas e margaridas, ainda sim ficarei frustrado e insatisfeito achando não ser o suficiente, pois o que vibra em mim por ti faz-me ser como um rio que nunca deságua em poucas águas, nunca se apraz na mediocridade, nunca se satisfaz na mesquinhez e não reconhece a escassez; enganei-me por demasiadas amargas vezes ao fantasiar ter encontrado o amor, mas minha mente fértil gerou tudo como um holograma e dediquei-me fanaticamente às suas criações e projeções; tome meu amor, tome e me sinta, me sinta em sua pele, em sua alma, em seus devaneios, seus sonhos e suas realizações, me tome e me deixe ir em suas correntes sanguíneas, viajante de seu tempo, suas lembranças, sua energia, nossas sinergias, sua nostalgia é meu dever, novas descobertas de almas é para isso que estamos aqui, deixe-me curar-te, permita-me pegar em suas mãos distraídas e puxar-te para o alto do cume da montanha onde lhe mostrarei todo o reino que em mim conquistas-te; entre meus pés no chão, minha cabeça nas nuvens e meus exageros de expressão, não se deixe pensar menos, acreditar menos, se entregar menos, venha comigo na literalidade do amor que nunca senti antes e por você mais do que antes agora eu tenho.

[resilienciado]

Não há nada que reflita vida, por onde passo só vejo ameaça e hostilidade em imensurável escala. Não há nada, ninguém que eu queira amar, ninguém por quem eu queira ser amado. Cada sorriso é um engano, uma crença insustentável de quem se sabota e não sustenta suas próprias promessas, sentimentos e discursos românticos. Olhares diversos, diversas desconfianças, diversas suposições, diversos julgamentos, diversos de diversos que formam uma bolha anti criatividade, anti liberdade, anti individualidade com uma coletividade em decadência cultural, moral e ética. Para quantos não soa como uma piada isso que digo ?. Nunca pensei tanto antes de demonstrar o que eu sinto, nunca pensei tanto antes de escrever o que eu penso. A morte é uma certeza à tudo que vive, mas a transformação é o principal fator nesse contexto tão evitado, ela é uma certeza 'café com leite', pois não nos pertence intrinsecamente como pessoas, sim como existência, contudo o que morre quando você simplesmente não viveu ?, o que morre quando você sequer deu algum sentido mais do que prazeroso e plausível à sua existência ?. Nem tudo é relativo como se aparenta ser, nem tudo o é porque decidimos que é, quantas coisas não criamos na coletividade para não precisar do trabalho individual de viver e ser quem é de maneira pura ?, quantas fantasias e desculpas coletivas criamos para sustentar uma realidade insustentável ?. Não há nada que reflita ou seja por essência e espontânea excelência o que veio para ser, tudo está sendo distorcido, todos estão sendo engolidos pelo efeito manada. Apenas olhe em meus olhos e veja sem que eu diga e sem dizer uma única palavra o quanto isso mexe comigo.

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Não tenho mais nada para entregar nas suas mãos, não quero me desculpar por isso. Nós dois vimos que você teve de mim tudo que eu tinha. Desperdicei o brilho dos meus olhos nas lacunas da sua ignorância que me esvaiu o pouco que eu tinha para reconhecer a mim mesmo. Se em meu coração se percebia alguma poção de amor, definitivamente por você mesma o matou. Nenhum esforço eu fazia pois seguia pela minha galáxia mental o fluxo da consequência de ser, contudo colidindo com sua consciência dormente senti toda a dor que te pertencia. Qual o escravo que fica triste ao deixar as correntes que o prende, esfola sua pele e o faz sangrar em carne viva, decompor em seu ânimo e perder o valor de sua própria perspectiva de vida ?. Este eu não quero conhecer, não deixe-me vê-lo, pois o levarei ao chão junto ao fim de sua lamúria e sofrimento por consideração da ignorância que sua alma foi condicionada a aceitar. Vou envolver seus olhos de ira e suas entranhas com o frio causado pelo mal necessário, antes do seu último suspiro, irei deixa-lo saber que o enganaram forjando verdades que nunca existiram, foram sempre fantasias e caos alheio imprimido no seu caminho, que o subjulgou junto ao seu instinto, o que parecia prazeroso de se conceber, se tornou a sonda que extraiu suas forças, comprimiu sua raiz e colapsou a constância da sua consciência. Quando finalmente levantar sua cabeça e dirigir ao meu rosto seus olhos, verá que sou apenas um lamentável reflexo de uma identidade assombrada pelo desamparo, almejado pelo presente, temido pelo futuro. Você segurou a minha mão até ser apenas cinzas ao vento, sentiu meu perfume até ser mera impressão olfativa, ouviu minha voz até ser apenas uma epifania do desperdício, sentiu meu corpo até ser apenas uma ilusão sensorial nas pontas dos seus dedos.

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Você já sentiu o alvorecer ?, ouvi os ponteiros do relógio incessante, aumentando minha apreensão como depois de tomar um café amargo, viu a neblina tomar as ruas, viu morcegos como pássaros ?, estou deslumbrado, encantado e não quero perder mais uma noite sequer. Estou fascinado e apaixonado pela maneira como domina a cidade, as matas e como reflete nas águas a lua, perco o sentido durante o dia, pois, não paro de pensar como cuida dos meus pensamentos e me faz sentir a euforia que só no alto mar da noite posso sentir. Estou adoecendo entre os homens, porque nascer na sua dimensão é desfalecer entre os humanos, não quero morrer de velhice, anseio pela morte prematura, desde quando provei de sua magia, parei de buscar uma cura. Somente uma mulher com a noite dentro de si, com o luar em seus olhos, com suas fases e ciclos que não temem a intensidade, essa sim cessaria minha conduta auto destrutiva. Me tornei dependente da liberdade desconhecida àqueles que enlouquecem antes da noite tirar naturalmente sua lucidez das mãos da sanidade, quanto mais próxima de mim, mais sinto minha pele se repuxando e sedendo ao seu magnetismo extrassensório. A estrutura da minha mente está derretendo e tudo que eu almejo vai contra o senso comum que me cerca, me sinto um lunático enquanto não quero negar ser incomum, sendo capaz de vivências extraordinárias, a confusão aumenta cada vez que preciso socializar e não consigo esconder meu descontentamento com essa vida. A liberdade da língua mortal que habita por trás dos lábios imundos da humanidade me faz borbulhar em revolta, essa mesma que distorce o único ritmo e tempo forma a ponte entre minha vitalidade infindável à sua. Onde você quer que esteja, chegue logo, irei emergir em suas entranhas obscuras e sentir a vida como é nosso direito de juntos sentir.

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Chorando, se debatia e asfixiava a si mesmo com seu travesseiro, gritava com a inabalável certeza de que não seria ouvido, frascos de comprimidos ansiol��ticos e analgésicos podiam ser vistos próximo de si. Era peculiar e absurda a angústia que o moía ao inexplicável, sendo sentida percorrendo em suas veias, queimando em suas artérias, pintando seus lábios de roxo, os secando e cortando; inconsciência à parte, remeteria subjacente ao delírio, o sepulcro que admirava no cemitério que visitou na semana passada; estava coberto de jasmim, lírios e orquídeas, contudo ao redor sob aquelas gramas, a terra seca não escapava aos seus contrastes como objeto de contemplação, ouvindo ela cair sobre seu futuro, suas esperanças e desesperança, tornando arbitrário tanto quanto relativo o que é encontrar a mais absoluta paz. Tudo se acalma abruptamente com um silêncio tenebroso enquanto em ponto, cronológico e astrológico, termina a tarde e se inicia a noite; os pássaros agora são morcegos chamando uns pelos outros, os gatos cruzam muros e telhados como crianças hiper ativas num parque de diversões, uma leve ventania toma início e as folhas no chão do quintal fazem sons como quando sua avó varria o quintal. Agora seu corpo, sua mente e tudo quanto compõe sua integridade existencial, entrou em profundo e intenso colapso; não se ouve seus gemidos dolores, sua respiração ofegante, nem movimento algum vindo do seu corpo; ele se observa, se despede de si mesmo, e vai.

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Naquela noite fria, naquela casa com paredes umedecidas pelas fortes chuvas que seguiam desde dias anteriores; apagou todas as luzes, se jogou de canto no sofá e largou as lágrimas dos seus olhos que gritavam abafados pela dor. Embriagou-se e mergulhou na peculiar decisão de intensificar o seu sofrimento, cometendo baseado nisso, a insana atitude de sair ao encontro daquilo que o fragmentou e jantou impiedosamente o que restava da sua alma. As ruas eram as mesmas, mas a sua vida, evidentemente havia se tornado um depósito de lixo cheio de tapurus e abutres, passou a maior parte daquela fase que chamava de "vida" correndo em círculos, seus dias eram loops que não o pertenciam, porém, ele os tomava para si, sendo arrastado com seu consenso morto como um cadáver nas correntes de um rio profundo, ecoava numa monótona tática automática de auto sabotagem social e coletiva a qual desesperadamente buscou se encaixar, ser visto e aceito; no espelho só conseguia ver alguém pendurado numa corda enquanto sua alma vagava acorrentada por ressentimentos e mágoas passadas, agora, somando-se ao presente, se envolvendo e criando circunstâncias duvidosas onde procurava por uma saída, mas se emaranhava cada vez mais em uma teia farpada forjada por si mesmo, cego pela carência e o medo irracional de acabar na miséria e escassez total da sua medíocre existência.

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Olhando em volta vejo muita beleza em tudo que me perco, vejo muitas maneiras de perder a vida, começando por confiar nas pessoas. Não é o amor que está esfriando, são as pessoas que estão se vendendo e se trocando, um verdadeiro comércio de migalhas afetivas e réplicas emotivas. Alguns se vêem como pássaros, logo querem encarcerar uns aos outros; alguns se vêem como pedaços de carne, logo querem devorar uns aos outros; uns se vêem como meros objetos sexuais; logo usam uns aos outros como fim sexual; daí em diante.

Ainda restam alguns humanos lúcidos, muitos sofrem com a projeção banal daqueles que os vêem como uma marmita, otários, bobos, ingênuos, sendo bombardeados por todo tipo de etiqueta e "achismo" social que leva a aproximação coletiva de pessoas duvidosas, patéticas, cínicas e outras inerentes a essa natureza mental e psicológica. É lindo como se desmorona agora, diante dos nossos olhos tudo que a geração passada tentou e tenta disfarçar com críticas, julgamentos e comparações fúteis, apenas para não ver onde errou como essa esteve errando, o sangue de muita gente hoje é responsabilidade de quem veio antes, assim como muitos outros impactos que chegam a ser globais.

"Onde fica minha esperança com isso ?", me pergunto sempre que reflito sobre essa temática. Sinceramente, não tenho esperança, não por eles, tenho esperança em mim, a esperança em uma fruta podre faz a fruta boa estragar, pois, o tempo não para, não perdoa, não acolhe, APENAS PASSA. Olhando em volta vejo então a beleza de um desastre psíquico global, onde eu não quero perder minha vida, como se perde um diamante na lama, em vez de achar.

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Quando quem somos se desperta na mente, você percebe que esteve com as pessoas erradas, lugares errados, e tudo que você julgava saber, na verdade era tudo que você não admitiria naqueles momentos de ignorância. Quando antigos conhecidos nos vêem, alguns ainda ousam dizer sobre sua evidente mudança, contudo ao parar pra reparar; elas mesmas não mudaram e não mudam, não importa o quanto passe de tempo. Cada vez que você reencontra lugares e pessoas que já não são mais parte da nova realidade que acendeu na sua mente, mais você se incomoda, mais você se sente desconfortável, mais você sente que deve trabalhar em meios para ir onde deve estar, pois, acredito que voraz é a certeza de que todos morremos, contudo, também a minha certeza de que a morte nada mais é do que outro estado de vida, o que não significa que enquanto nesse estado de vida eu não tenha um "lugar" para chegar, um lugar que por direito, mérito e honra me pertence (numa linguagem visionária).

Cogito este lugar como um estado de mente que alcançou manifestação a nível material e concreto, donde advém a satisfação e o propósito maior; a realização do ser.

[resilienciado]

Oi, eu vi seu último post, tá tudo bem com você? Se quiser desabafar pode contar comigo.

Tudo de bom hoje e sempre!

Está tudo ficando bem. Obrigado pela sua generosidade e empatia. Pode contar comigo, também.

Tudo de bom hoje e sempre para nós !

[resilienciado]

Eu quero começar, agradecendo por me mostrar que não existem amigos, digo, não para todos.

Obrigado, por me mostrar que o ser humano pode fazer muitas coisas que aparenta ser o seu melhor, mas no final é a sua melhor forma de enterrar alguém; nunca se sabendo o quão literal isso pode chegar a ser.

Obrigado, porque agora percebo que, quando não somos o suficiente para nós mesmos, ninguém será, e somos capazes de fuçar "lixos" alheios pensando que ali vamos agregar algum sentido, algum valor em nós, nossa própria vida.

Obrigado, por me mostrar que nem todos que falam sobre o que falam, realmente vivem ou querem aquilo de fato; inclusive, me auto denuncio nisso.

Obrigado, por me fazer saber que se eu tirasse minha própria vida, "irmão" e "amigo" algum se lamentaria ou sentiria genuinamente alguma falta; eu seria mais uma vaga lembrança em suas mentes baratas, aéreas, frágeis, empoeiradas e alienada pelo padrão da massa social.

Obrigado, por ser o motivo que de primeira pareceu tirar fora do meu peito, meu coração; mas que de segunda, na verdade eu só estava ganhando um novo coração, bem mais forte, mais maduro, mais consciente; por um momento como mais uma vez, muitos olhos me viram louco se debatendo de dentro para fora em tristeza, e ainda sim, não vi uma consideração sequer, não vi uma verdade sequer, não vi nada que eu acreditei existir em todo esse tempo; porque uma fantasia, outrora aparentemente crônica, um romance danoso ao que diz respeito a lealdade e irmandade, havia tomado em mim a minha mente e meu coração.

Obrigado, pela sua crise, sua carência junto aos seus traumas, seus medos, suas dúvidas, sua incredulidade, sua fraqueza, sua prepotência, sua arrogância, seu infantilismo, obrigado por ser depois de tanto tempo, a dor que me faltava, a lacuna na esperança que me resta na humanidade.

Eu vivia dia após dia subestimando a tudo e todos, enquanto na minha hipocrisia dizia:"não subestimo nem mesmo os mais fracos". Jurava a mim mesmo que apenas uma pessoa e nenhuma outra mais tinha o poder que só tal pessoa tem para me ferir mais do que já havia ferido.

Contudo, quando finalmente descobri o que você continha sob minha ausência e havia cravado em minhas costas; desde as plantas dos meus pés até todas as pontas dos fios do meu cabelo tomaram-se de ira, dor, mágoa, uma enchente abstrata de emoções, uma montanha russa de sentimentos, uma confusão absoluta se alastrou por tudo quanto me representa em essência, eu estava submerso na morte abstrata do meu eu.

Obrigado, pessoas "ruins" são tão boas quanto as "boas" pessoas, pois é exatamente pela sombra que sabemos da existência da luz, e quando há ausência total de luz, é quando e onde mais se poderá acreditar, invocar, se tornar, manifestar e transmitir luz.

Obrigado, por me fazer entender que se os meus olhos forem luz, todo meu corpo será luz, e enquanto houver luz em mim, em meus olhos, não me desviarei do caminho, não perderei de vista os passos daqueles que vieram antes de mim.

Obrigado, por me mostrar que não existem culpados, existem consequências, e negligenciar um espírito firme foi exatamente o que me fez sucumbir ao desnecessário e me submeter ao ridículo.

Obrigado, por me mostrar que meus erros é a proporção do quanto estive vivendo, e se não há erro, não esteve havendo vivência; me permito reconhecer, não os erros, nem acertos, mas que não estive vivendo em vão.