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CLOSURE...

Nunca ha sido extraño estar debatiéndome  Entre lo que quiero, lo que pudo haber sido y lo que tengo que hacer Aún así, es extraño estar en esa posición Hoy más que nunca lleno de incertidumbre y de un sinfín de preguntas. 

¿Tan malo está querer estar bien en todos los aspectos? ¿Tan malo está desearlo cuando la misma vida puede ser emocionalmente abusiva? ¿No sería más fácil encerrarse en una burbuja, en una caja o en cualquier recipiente hasta el final de todo? Realmente no sé.

Sin embargo, es extraño querer reemplazar esa posición inicial El simple hecho de vivir es extraño Ser valiente es extraño y querer serlo lo es mucho más. 

Dentro de este sideral manicomio Sin muros, sin guardianes y sin puntos de fuga He querido buscar las palabras justas a todo lo que ha acontecido En especial, a tu aparecer en mi vida. 

Pienso Pienso en ti y en que estarás bien Pienso en mí y en lo que puedo merecer después de tantas y tantas caídas. El querer descifrar tu arquitectura me ha dejado acá, en ascuas. 

Me atreví a apostar, aún con todos los pronósticos en contra Quise mostrarte un lado más amable de la vida, aún sin saber tanto de la misma No obstante, tu afirmación sobre esta y sus posibilidades Han hecho que la cuestione con cierto desaire. 

Siento no haber estado y hoy tener la sensación de que no podré estar No contemplé quererte, ni quedarme a puertas de darte eso que mereces Eso que anhelabas con tanto fervor y que hoy, entre el duelo y la melancolía, consideras algo extinto.

Hubiese querido partir en aquella conversación de mayo Pero aquella vida que cuestionamos tuvo su propósito El cual fue aprender a verla desde una óptica diferente Intentarlo... Atrevernos... Así nos estuviéramos quedando cortos.

Hubiese querido que las cosas fuesen diferentes O al menos haber dado con el movimiento perfecto para que te quedaras Sin embargo, la vida suele ser implacable con las almas más puras Y tal parece que nuestro destino ha cursado en gran parte.

Te quiero Quisiera poder hacerlo de todas las formas posibles Pero no puedo pretender algo específico La única oportunidad que hallo es dejarte ir Dejar que te encuentres Que cures Que brilles Que puedas regresar.

Tras tu partida, los días pasarán Y desde mi manicomio estaré esperando explicaciones Así como debatiéndome en querer un abrazo Un beso Un amanecer juntos Como el último, o como uno de tantos en un determinado intervalo de tiempo. 

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NORMAN / HOW I’M FEELING NOW

Eres luz, una luz que apareció en medio de un trayecto de fantasía que parecía no tener fin alguno, una luz que poco a poco me fue inundando de verdad, y ante ello es inevitable no sentirme conmocionado. Francamente, en el curso de vivir escenarios mentales nunca contemplé uno donde pudiese dar con algo que fuese tangible o que simplemente tuviese la intención de perdurar. En realidad, nunca contemplé un escenario como hoy, como ahora. Pese a lo anterior, quise dejar todo vaivén emocional y apostar a ese escenario lleno de realidad, por lo que hundí nuevamente el acelerador y decidí transitar guiado de aquella luz, esperando no chocar o no caer por el abismo.

Eran tiempos en donde no percibía un cambio de atmosfera en mi vida, por lo que debo confesar que era la primera vez en que el panorama era distinto a los escenarios que circundaban en mi mente, y poder creer que las expectativas pueden llegar a ser reales me llenaba de gusto, de alegría, de tranquilidad; tanto así que estaba pasando por alto que muchas veces la realidad comprende de actuares inesperados. Ante la intermitencia producto de una realidad que no era ilusoria sino de algo que estaba más allá de mis posibilidades, de mi entendimiento y de cualquiera de mis metodologías, tuve que bajar la marcha.

Queriendo desglosar lo anterior, puedo afirmar que nunca he sido un genio y que la vida se me está yendo por aprender el más mínimo detalle de sí misma; y al querer optar por la quietud, siendo este mi estado natural, los pensamientos nunca dieron espera: Pienso en ti y pienso en que todo podría estar bien. Pese a ello, aquellos miedos que pensé haber disipado aparecen y pienso en cómo alguien que siempre ha vivido con el alma rota podrá ser suficiente para ti. Pienso en cada palabra, tanto tuya como mía, en lo que puedes estar pensando y pensarías. Pienso en una única respuesta, en una única solución, en un único resultado, pero solo he logrado que la quietud se cubra con manto azul y siento que me estoy perdiendo en el camino.

Ante el actuar fluctuante de la realidad, resulta inexplicable definir el propósito con el que apareciste en mi camino y el cúmulo de pensamientos que llevaba conmigo no ayudaban a dar con lo anterior, por lo que la conmoción fue aumentando a tal punto de quedar completamente perplejo. No obstante, sentimientos nacientes y otros congregados aparecen para afirmar que en la vida podemos cambiar de narrativa y el curso de nuestro destino si queremos, y por eso quiero desmentir las alegorías que parecían definir algo entre nosotros:

Eres luz, una forma de energía única que finalmente pudo derribarme, alguien que pudo irrumpir en ese estado de quietud y en aquellas barreras que construí para nunca mostrarme vulnerable, simplemente una revelación. Conmocionado aún, y ante todo pronóstico, quiero creer que la respuesta está en fluir, en retomar la marcha independientemente de las condiciones del camino, en aprender, en vivir, en apostar por la realidad. Finalmente, ¿qué más le podría pasar a alguien que siempre estuvo herido?

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EPIFANÍA DEL TIEMPO

Aquellos, han sido días donde los recuerdos abundaron como flashes en medio de una celebración que pareciera ser importante; sin embargo, no hubo nada por celebrar. En este tipo de situaciones todo parece detenerse, los objetos y los pensamientos se hallan suspendidos dentro de una angosta dimensión y las cosas que por años han dormido ahí se despiertan con la furia suficiente para querer estropear todo a su paso.

Esta situación es la prueba constante e irrefutable de que el pasado, por más que queramos ocultarlo, sigue ahí y es inevitable el hacer una retrospectiva de ello. Es ineludible viajar a escenarios cuya alegría y plenitud eran efímeros, y a escenarios donde esperábamos o nos fue arrebatado algo. Y parece ser que no solo basta con ir allí y recordar, sino que todos los recuerdos conllevan a cuestionar y generan perspectivas que a futuro buscan que uno no se sienta tan abatido.

Quizás la coyuntura de tiempo y espacio actual hace que cualquiera se vea sumergido en situaciones donde sentimos que la vida pesa y, por tanto, debatimos el actuar de condicionadas formas. Dudamos de nosotros, de la auténtica verdad y de nuestra habilidad para cambiar la información que recibimos y adaptarla según nuestro criterio. Convertimos la vida en un callejón sin salida, en un juguete sin cuerda, en un mensaje sin destinatario alguno, en una caja vacía esperando a ser llenada y nos quedamos ahí, a merced de lo que pensamos.

Creemos que la vida consiste en protagonizar un melodrama de múltiples orígenes y posibles desenlaces que solo generan inquietud e incertidumbre, o en cultivar fotogramas con la amenaza exasperante de que sus raíces nos terminen atrapando, lo cual es un grave error. La vida simplemente es un proceso de decisión, de prueba y error, un proceso que se bifurca, se desdobla, pero que finalmente nos sorprende; y caer en estos espacios de reflexión no significa que debamos quedarnos inmóviles. Al contrario, es claro que nadie encuentra su camino sin haberse perdido varias veces.

En tiempos que están llegando al límite de lo inaguantable, solo deseo que aquellas cosas que despertaron cumplan su objetivo en el menor tiempo posible y regresen a dormir, a fin de cuentas, su aparición suele ser inoportuna y no hay mucho que se pueda hacer para evitarla. Deseo que al pasar ello, solo se me permita pensar en qué podríamos hacer en tan solo diez segundos. Aunque suene descabellado, tal vez haría encontrarnos con una infinita cantidad de sucesos cuya posible consecuencia sea mantenernos aquí, en el ahora, sin ninguna clase de reproches, cuestionamientos y temores.

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MI CÁRCEL

Esta es una película de lo peor, una película aburrida que ya he vivido cientos de veces, una película que termina agotando mi inversión emocional, una película que me deja en aquel constante sinsabor.

Esta película cuenta una parte de mi realidad, una terrible realidad donde se encierra la angustia, aquella angustia que disipa todo lo construido, y me lleva a un escenario lleno de absoluta vaguedad.

Tal vaguedad ha dado lugar a un nuevo mundo, un mundo imaginario con formas de vida fugaces, quizás el espacio justo para escapar a mis temores, quizás el espacio que pone a prueba mis pensamientos voraces.

Es por ello por lo que todo tiende a fluctuar, ya que algunas veces juego con la intensidad y otras, busco consejos a través del sigilo, encerrándome en un dilema del cual no puedo escapar.

Esta película se titula mi cárcel, Y trata de aquel lugar en donde alguna vez me sentía seguro, aquel lugar que consideraba mi paraíso, y que hoy, me está condenando a un profundo exilio.

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PROSPECTO DE ODA AL RECUERDO

Definitivamente son otros tiempos, hemos crecido y tal vez hemos vivido infinidad de experiencias. Desde aquella canción que selló el final del comienzo que jamás dio inicio, nuestras vidas comenzaron a ser totalmente distintas y quizás hemos sido testigos de alguno que otro cambio, dando a concluir que ya no somos los mismos de antes. Recientemente, como producto de la euforia y de la intensidad del momento traje nuestra historia al presente y sí, aún pasando una década es inevitable sentir algo de nostalgia por ello. No obstante, pienso que no debe haber espacio para lamentaciones. Finalmente considero que las cosas están en su lugar y que los recuerdos, de uno u otro modo, merecen ser disfrutados.

Sabes que nuestro drama ilusorio finalizó comprendiendo que “La excepción es amar, pero todos creen amar y en esto reside la magnificencia de la ignorancia suprema” (Sin duda alguna, una frase contundente de nuestro escritor favorito) Tal comprensión fue un clic necesario para entender que aquella época que vivimos no fue diseñada para lidiar con sentimientos que apenas estábamos desarrollando y que realmente fuimos víctimas de las pretensiones del momento, de la frivolidad y de nuestras frustraciones. Parece ser que caímos dentro de un sofisma, un sofisma cuya afectación no pude evitar.

Atribuirme un sufrimiento cuya justificación estuvo clara desde un inicio era algo que podía pasar, teniendo en cuenta que estábamos en una época de descubrimientos, de definiciones. Tal vez eran muchas las cosas que no teníamos claras ya que vivíamos rodeados de impulsos y de escepticismos. En resumidas cuentas, no pudimos dar en el blanco y trabajamos un modelo fallido de romance. Resta decir que hoy en día te recuerdo, pero coincido con tu definición acerca de que lo nuestro solo fue una idea, una idea que estuvo demasiado lejos de ser real, una promesa diluida en un mar de fantasía, y es acá donde el desprendimiento cobra mayor significado que cuando vanagloriaba con ello tiempo atrás.

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EL MOMENTO IDÓNEO

Llevaba bastante tiempo sin escribir. Tal vez había abandonado el habito pensando en que me sentía bien dejando que mis historias fuesen más allá de lo que con frecuencia imaginaba dentro de una posible realidad, o quizás la rutina de la vida misma fue encargándose de que estas historias se fuesen almacenando como pequeños cortos que se proyectan de vez en cuando en mi mente. Hoy en tiempos complicados, volátiles y abrumadores, quiero atreverme; atreverme a imaginar, atreverme a soñar y atreverme a pensar en que hay expectativas que pueden ser reales y que pueden convertirse en las oportunidades más bonitas que el universo pueda otorgarme.

Una de las tantas expectativas que hoy tengo se halla dentro de una dimensión cuya geometría es delirante y de la cual no es posible distinguir lo bueno de lo malo. En esta dimensión todo resulta incierto, desconocido, ambiguo; y ante tal panorama me resulta complicado consignar una idea o un plan para tomarla o hacer que simplemente fije su mirada en mí. He querido abalanzarme en estrategias viejas que facilitaban mi resguardo en caso de fallar, pero al no recibir respuestas, aquel resguardo se desvanece y me pone en evidencia con alto riesgo de pérdida, como de costumbre.

Usualmente suelo organizar mis ideas e imaginarme posibles escenarios dentro de una atmosfera musical y esta no es la excepción. Bajo esta perspectiva de acción, tiempo y espacio, un sinfín de preguntas sobre la metodología más adecuada para tomar y quedarme con tal expectativa aparecen, y no sé como abordarlas una a una. Quiero asumir que mis estrategias ya no surten efecto y que existen acciones mucho más sencillas para obtener lo que queremos, pero temo enfrentar ello. Temo enfrentar ello a raíz de que cada resguardo se creó para proteger mis sensaciones del fracaso, del rechazo y de alguna que otra situación cuya afectación todavía persiste dentro de mi ser.

Es por ello por lo que hoy, deseo dejar a un lado este vaivén emocional para poder entender todo esto desde un lenguaje global y entender que gracias al poder de lo sencillo es posible ir más allá. Deseo que la vida misma me haga creer que mis sensaciones pueden ser viables y tangibles, mas no imposibles e imaginarias. Deseo conectar lo que pienso y siento con la realidad sin temor a cualquier daño, sea irreversible o no; a fin de cuentas, la vida se está tratando de un nacer y morir constante. Deseo dar con el valor necesario para atreverme, para no quedarme esperando respuestas, para lanzarme al abismo como un hito y no como una tragedia, para cruzar esa dimensión y obtener el premio anhelado. Deseo salir de mi cabeza y de mi aflicción, y dejarme de metodologías para dar con el momento idóneo.

El momento idóneo para hacer de esta expectativa algo posible y con ello hacer que la incertidumbre sea vista como algo efímero y no como algo perpetuo.

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SUEÑOS REPRIMIDOS

12/05/2012

Sé que extrañas mi verga, porque mi verga fue lo único que no alcanzaste a tener, te encargaste de desmoronar aquella pasión que alguna vez en mí floreció. Sé que sueñas y sueñas con bastante creatividad, y sé que no puedo ver cada uno de tus sueños; sin embargo, con el pasar de las noches aprendí a interpretar lo que puedes soñar, como justo ahora, justo ahora estás añorando algo, te delata el sudor que a distancia puedo oler y se halla descendiendo sobre tus mejillas:

Sueñas que estamos en una habitación aislada de esta sociedad hipócrita, una habitación hermosa, de paredes grises y suelo negro. En ella había una cama con sabanas de color blanco, adornadas con pétalos de rosas. También había una chimenea y algo de vino. Sencillamente, la locación y la ocasión perfecta. Recapitulando, el preámbulo perfecto para lo que estás añorando es un beso, sueñas que me besas desenfrenadamente y que la habitación se envuelve en un aura de deseo y sentimiento. Ardiendo en pasión, sueñas que te arranco la ropa, así como sueñas que lentamente me quitabas la mía. Calor y excitación en nuestros cuerpos, eso es lo que sueñas. Derramas sudor, porque en tu mente aún buscas aquella silueta que representa mi cuerpo, aquel cuerpo con esa verga que hoy añoras.

Continuas soñando, parece ser que la situación se sale de control. Añoras mi verga como el gran premio que se añora en cualquier competencia. Esa añoranza es un pajazo mental que puedo interpretar con facilidad. Sueñas que estamos en aquella cama y que te pones a mi disposición, sueñas que te atoro a mil y que mi verga es un elixir que te podría hacer inmortal. Tienes demasiada emoción, te mueves y te mueves como animal salvaje, quieres más y yo trato de darte más. Tu sueño se hace enfermizo al estarte divirtiendo en esa habitación, al sentirte deseada, amada, enamorada. Tal vez añoras tener todo eso de la persona a la que le hiciste daño.

Por eso extrañas mi verga, porque no pudiste probarla, porque fui insuficiente para ti, porque estás en tu plan de buscar victimas en tu juego voraz del amor, porque en el momento quieres a alguien diferente a mí. En fin, ya nada importa, parece ser que te conformas con un sueño y quizás con el sentimiento de culpa. Quizás continúes en tu juego y en tu racha victoriosa porque así como en mí se desmoronó la pasión, a ti te ocurrió, lo cual es una física mierda. 

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TE HAS IDO

05/10/2012

Te has ido. Y contigo la posibilidad de encontrarte. No es que fuera muy diferente cuando estabas aquí, de hecho todo ha sido oscuro, tedioso y mortificante. En este momento me siento terrible, vacío y sin duda estúpido, pero no puedo hacer nada; te has ido y no encuentro la forma correcta de detenerte. La noche desciende sobre todas las cosas y, por supuesto, soy una de esas cosas, quizá la más indolente y despectiva de todas. Hoy siento que el abatimiento me ganó la batalla, siento un caos sin fin en mi cabeza y en el fondo de mis instintos, siento que mi alma se quema como aquel papiro con miles de historias que tal vez jamás volverán a recuperarse.

Mis parámetros y pensamientos están dispersos en la habitación y no hallo la forma indicada de organizarlos y unificar una misma idea. Cae la última lágrima, la última antes de la próxima, y así formo un charco, un charco de esperanzas muertas que no tienen sentido alguno. Es inevitable pensar así, pero al no saber hacer ese gesto que te haría volver, todo sería diferente, créeme. Ya no soy música para tus oídos, cariño. Y no pretendo saber nada al respecto de nada. Dejaré de ser música para tus insomnios, porque así lo quisimos, porque así lo quisiste y porque así lo quiso el destino. Mi habilidad era jugar con fuego y mantener un tenue equilibrio entre el riesgo y la duda; desafortunadamente ese equilibrio colapsó y ese fuego acabó lastimando algo mas aparte de mis manos.

Nunca aprendí a controlar mis emociones, gracias a eso he aquí las consecuencias de ello. El placer de llorar a medianoche sin saber por qué, es una experiencia relativamente fugaz, pero, cuando una particularidad como esta aparece resulta algo demasiado devastador. Tiemblo pensando en el vacío, tiemblo al saber que esto no es un sueño y tiemblo al saber que tengo que tocar los duros bordes de la realidad. Soy un decepcionador de oficio y un experto manejando el tema de las decepciones, soy aquel inepto que no es capaz de aferrarse a algo por simple instinto, soy variable y mi variabilidad destruye. Estoy en silencio y trato de imaginar objetos en el aire para evitar llorar, siento que por dentro mi alma grita, pero es hora de calmarme y empezar a construir quizás una nueva historia.

Te has ido. Y contigo la posibilidad de volverte a ver, pero así es la vida, extraña. Te has ido. Y mi vida sigue igual que antes, quizás un poco peor. Te has ido. Y el papiro de mi alma esta en cenizas, aun así vivo, vivo para ver un regreso triunfal o quizás morir en la espera. Te has ido, quizás sea un adiós, o tal vez un simple hasta luego.

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HUBIERAN SIDO SEIS MESES Y MEDIO

14/10/2012

Hubieran sido seis meses y medio, quizás más. Todo estaba en nosotros, pero las cosas pasan por algo, quizás el destino quiso que esto no siguiera, o tal vez nuestros actos fueron los causantes de tal división de caminos. Hoy, en este escrito, me acuerdo de esas pequeñas cosas que algún día nos causaron alegría, cosas que hoy recuerdo sin motivo alguno.

Recuerdo como nos conocimos, fue una bella tarde acompañada de risas y de preguntas acerca de nuestras vidas, algo rutinario, pero sin duda especial; algo que sin duda marcó parte de mi vida. Pasaron los días y todo se concluyó en una noche, una noche donde los besos dieron origen a una expectativa que hoy aparece con el animo de crear nostalgia. Aquella canción, palabras que prometían ser verdaderas, tragos y demás hicieron parte de ella, aquella noche con la que comenzó nuestra pequeña historia.

Pasaron los días y las cosas tomaban forma y tal vez fondo; pero después todo se torno apocalíptico, sofocante y sin sentido. El color con lo que inició todo poco a poco se fue desvaneciendo y quizás el destino fue aquel culpable de esta situación. Sin embargo, hay cosas que son atribuibles a cada uno, cosas que a cada quien nos pudo herir. No obstante, con todo hecho cenizas es imposible querer abordar el tema y ver simplemente qué pasó.

Resta decir que deseo algún día aclarar todo. Al igual que yo, esperas explicaciones y anhelarás tener una buena charla. Quizás podamos recordar algo que sucedió más allá de simples seis meses y medio, algo que pudo marcar nuestras vidas, como experiencia y como historia.

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VIAJE MOMENTÁNEO POR EL PASADO

05/11/2012

Es increíble sentir cómo millones de recuerdos pasan por tu mente en una mínima fracción de tiempo. Hoy, mientras fumaba un cigarrillo viajé a aquellos momentos que marcaron ciertas etapas en mi vida, ciertas etapas que quedan como experiencias para seguir adelante con mi lucha y con mi formación como persona.

Recordé mi infancia; una etapa de emociones variables, juegos interminables y laberintos dispuestos a ser atravesados. Esta etapa sin duda fue una de las más interesantes para mí, porque de alguna forma empecé a mostrar aquellas capacidades que asombraban a muchas personas. De igual forma recordé aquella vida escolar; una etapa de libros, matemáticas, besos robados y detalles por montones que poco a poco me iban entrenando para sucesos futuros. Luego recordé aquellos inicios como adolescente, aquellos momentos donde mi vida presentaba millones de comportamientos rimbombantes sin explicación alguna.

Mi cigarrillo se reduce a la mitad y cada recuerdo me produce cierta sensación de nostalgia. Pronto recordé a esas personas que en algún momento fueron parte de mi vida, aquellas personas que causaron diversos impactos emocionales en mí. No obstante, también recordé a esas personas con las cuales tuve la oportunidad de demostrar mis sentimientos. El recordar cada beso, cada caricia y cada abrazo hizo que mi nostalgia aumentara alterando gran parte de mis emociones.

Un par de lágrimas caen por mi rostro acompañadas de una sonrisa de satisfacción pura. Es demasiado sorprendente ver como mi vida se aferraba a cualquier tipo de sensaciones, sensaciones que daban lugar a infinidad de descubrimientos. Mi cigarrillo se acaba y el tiempo no planea detenerse, no hay nada que hacer; lo hecho está hecho y mi viaje momentáneo por el pasado había terminado. Solo queda sonreír, secar aquellas lágrimas y seguir viviendo, construyendo poco a poco una historia que quedara plasmada en mi mente y en la mente de los demás, si aplica el caso. 

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UNA CONVERSACIÓN CONVERTIDA EN ANÉCDOTA

14/12/2012

Él es un chico alegre, inteligente, dedicado y muy responsable. El también es un chico pasional y de carácter fuerte. Él tiene el poder y las posibilidades de cambiar el mundo si así lo deseara, quizás exagero un poco. Pero como no todo es perfecto, hay algo que no me encajaba y deseaba saber qué es. Un día tuve el placer de conversar con él y quedé sumamente sorprendido al saber todo sobre su vida. Pensé que él no mostraría ese nivel de confianza que buscaba, pero me equivoqué y he ahí el resultado:

Actualmente no es feliz, el dice que vive en una realidad distorsionada donde una sonrisa esconde miles de vacíos emocionales. El habla de su familia, de lo felices que eran; habla de cómo poco a poco se desvanece esta, de cómo las palabras mal dichas, los gritos y los golpes destrozan su alma. Una sonrisa irónica acompañada de un par de lágrimas era el inicio de lo que sería su desahogo. Este chico tiene sueños, como todos. Sus sueños son su tesoro, sus ganas de vivir; pero desafortunadamente sus líos emocionales lo tienen encerrado en una jaula sin salida donde se está muriendo poco a poco.

Él es un chico diferente a los demás, un chico con un pensamiento hermoso que agrada a muchos y a otros no tanto. El en su jaula libera una cantidad magistral de ideas, ideas que se desvanecen como fantasmas, fantasmas que lo martirizan y no lo dejan vivir en paz. Desde mi punto de vista, el tiene miedo, miedo a que sus ideas no sean aceptadas, miedo a que su opinión no sea tomada en cuenta. Por eso el vive en silencio, marginado y en peligro.

Llevábamos horas hablando y sus lágrimas me conmovieron. Puedo darme cuenta de lo vulnerable que es y de lo equivocado que estaba en algunas cosas. Básicamente el valor que le daba a su vida era equiparable con el rechazo y el dolor que recibía, cosa de la cual nadie es merecedora bajo ninguna circunstancia. Ya finalizada la conversación, él seca su rostro inundado de lagrimas y con un gracias me hace sentir que está bien, o eso creo.

El tiempo había pasado y no supe nada mas de aquel chico, pensé que le había pasado algo terrible, pero una carta que me había llegado demostró lo contrario. Aquella carta decía: “Hola, estoy completamente feliz, pude resistir a tanta oscuridad pero finalmente hallé la luz y decidí salir a contemplarla. Escribo esto desde el otro lado del mundo, actualmente estoy trabajando y vivo con mi pareja, una persona maravillosa. Muchas cosas que acontecían volvieron a la normalidad o tomaron un buen rumbo. Solo quiero decir que gracias a tus palabras hoy sucede esto, no sabes lo agradecido que estoy contigo, pronto te visitaré y tendremos una charla actualizada”.

De nuevo quedo sorprendido y ahora puedo decir que nunca debo subestimar a las personas. Este chico solo tenía que desahogarse y liberar todo lo que sentía, realmente lo logró y eso me encantó. Como tal, puedo decir que las palabras se las lleva el viento, pero antes benefician o destruyen, en este caso a aquel chico le beneficiaron y bastante. De lo anterior, puedo concluir que la falta de oportunidades y de escucha conduce al menosprecio; nosotros como personas podemos llegar muy lejos si tenemos buenos pensamientos y sed de triunfo. Luchen por sus sueños, griten fuerte por si los quieren callar y nunca permitan que determinados vacíos aparezcan y se apoderen de su alma. 

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ESCRITOS PERDIDOS

02/04/2013 - (Octubre 2011)

Sabes que te quiero y si no lo sabías, ahora lo sabes. Hoy ando en una situación bastante complicada y no sé como denominarla. A veces siento la necesidad de estar solo para pensar en otras cosas y quizás experimentar otro ambiente; pero es inevitable pensar en ti, en tu rostro y en las miles de cosas que hicieron fijarme en ti.

Todo suele transcurrir de una forma extraña y difícil de asumir que a veces suelo perder el control. A veces soy tan neutro, frio y despiadado con mis sentimientos; pero cuando te veo, o sé algo de tí, encuentro esa fragilidad que me hace vulnerable en un instante. Muchas veces pienso en hallar un final a todo esto, pero solo puedo quedarme en un comienzo que jamás dio inicio.

A veces te siento como una necesidad, pero a la vez siento que eres un deseo más. Tengo presente que eres alguien extremadamente especial para mí, así como soy consciente de que te adueñaste de mi ser de una forma inexplicable. Extraño tus besos pero igualmente siento la sensación de no probar más aquel néctar dulce que posee tus labios. Todo esto que surge gracias a ti se convierte en un tétrico mix que ahonda en mi cabeza.

Hoy, en medio de esta situación tengo objetivos claros, así como también tengo distorsiones y vacilaciones. Hoy eres una de ellas, eres una aproximación incierta, un pensamiento que nubla mi realidad, una idea errónea. No obstante, todo en la vida pasa por algo, y aunque quisiera que el destino pueda influir de forma significativa en nuestras próximas decisiones y que rompamos la barrera que nos impide estar juntos, en el momento debo parar, dejar de engañarme y dejar de remar por una situación inexistente que me está haciendo daño.

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UNA CONFESIÓN A LA MADRUGADA

06/07/2013

Tengo miedo, miedo a perderte por culpa de mis tonterías; de hecho hay demasiados miedos que me tienen atrapado en una celda oscura, una celda de la cual no puedo salir simplemente porque soy un terco, un terco que daría todo por probar las buenas cosas que puedes ofrecer. Uno de mis ideales es estar contigo e intentar vivir una linda historia quizás sin final, pero eso ahora es imposible, tan imposible como intentar desconectar mis más absurdos pensamientos de la realidad.

Hacerte feliz está incluido en mi lista de promesas, pero tal vez carezcas de tiempo para esperar o simplemente eso no se puede llevar a cabo debido a mi testarudez constante; eso es algo que carece de comprensión, pero bueno, lo único que sé es te quiero con el alma y puede que haya acabado enamorándome de ti. Mi intención con esto no es sorprenderte ni mucho menos crear una polémica sentimental; debía hacer esto porque sentía que jugaba a un viacrucis emocional donde cada palabra que quería decirte resultaba atragantada en mi garganta y sinceramente, ahogarme y morir en vida no está entre mis planes.

¿Sabes? Cada vez que hablamos no hay nada más que quisiera hacer que atravesar la pantalla de tu computadora para luego acostarme a tu lado, poner mi cabeza en tu pecho y dormirme lentamente escuchando los latidos de tu corazón; de igual forma anhelo abrazarte, acariciar tu rostro y besarte hasta que nuestros labios se desgasten. Lastimosamente, por el momento todo eso se debe quedar en ideas obstaculizadas que quieren ser reales, todo gracias a mi escepticismo con todo lo que abarca la palabra “amor”.

Quiero que no me tildes de idiota, de loco o de otro término que pueda aparecer en tu selección de palabras cortopunzantes; soy humano y cometo errores, no soy perfecto en ningún modo, de hecho soy detestable y demasiado estúpido. Pero, volviendo a lo que conviene, no quiero que me tengas bajo ningún concepto, siempre y cuando pueda ver hasta la sombra que se desprende de aquella silueta con tu nombre. Solo quiero disculparme por no tener el valor suficiente para enfrentarte y por acudir desde mi inseguridad a este manuscrito.

No siendo más, quiero desearte buena suerte, aunque eso de la suerte es para los mediocres y sé que no eres así. Sé que vas a tener éxito y estarás firme en todo lo que te propongas. En cuanto a esto, habrá tiempo para hablarlo frente a frente, no ahora pero si más adelante, estando libre de pensamientos tóxicos. Mientras tanto confórmate con saber que eres la persona que invoco en cada sueño y en cada pensamiento, intenta ser feliz y nada… Estés donde estés, espérame. En cualquier momento saldré de aquella celda, vendré por ti e intentaré hacerte feliz por un buen tiempo.

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HOLOCAUSTO EMOCIONAL

30/03/2013

Me siento extremadamente abatido, cansado de absolutamente todo. Pronto me ahogaré en una burbuja que quizás nunca estalle. Me siento solo, sin ganas de luchar, con propósitos a medias y sin llevar a cabo. ¿Saben? Todas las noches me acuesto con la esperanza de que las cosas en mi vida cambien, pero al levantarme veo que todo sigue igual. Realmente no sé cuál es el propósito que tiene la vida conmigo. Últimamente, en vez de buscar resultados y soluciones me he hallado con problemas, tormentas en vasos de agua, laberintos y preguntas sin respuesta que contribuyen a este holocausto emocional el cual he tenido que cargar como cruz durante bastante tiempo.

Busco cambios, pero me siento impedido. Hay ciertos nudos que no puedo desatar solo, hay cosas que desmotivan y mucho. Carezco de apoyo, de motivación y de muchas cosas más. En ocasiones me hallo desesperado porque no logro encontrar un final decente a todo esto. Todos los días me pregunto ¿Por qué estoy aquí? ¿Qué diablos vine a hacer aquí? ¿Por qué sigo esperando señales de algo que jamás se va a dar? De esta forma me apuñalo el alma, de esta forma cuestiono mi vida, tan simple, tan miserable, tan “fabulosa”.

Me siento perdido en mí mismo, en lo que hago, en lo que planeo ser. Soy un hombre encerrado en un cuerpo que vive a través de la inercia. Este holocausto me ha perjudicado demasiado y ya ni sé quién soy. Solo espero un milagro, cosa que carece de lógica y que alude a ser algo utópico.

Esto no es con el animo de generar comentarios. Solo buscaba desahogarme. La vida constantemente me está recordando que no siempre es color rosa.

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DE NUEVO EN CASA

08/02/2014

Después de estar seis meses literalmente alejado de muchas cosas vuelvo aquí, a seguir relatando historias tanto nuevas como antiguas. Hoy quiero contarles algo que me está sucediendo, podríamos decir que es otra de esas confesiones tontas sin destinatario alguno y con prosa supremamente barata, pero esta vez no será así. Uno de mis retos con este regreso es no martirizarme ni martirizarlos a ustedes con este tipo de cosas. 

Hace más o menos dos meses he tenido (próximamente tuve) uno de esos placeres absurdos de sentir una buena fijación en alguien. Un alguien encantador, particular, sin precedentes. Tal vez una persona con la que quisiera estar siempre porque sabe como dar en el blanco con simplicidades jamás vistas.

Aquel ente cuadriculado, de ojos oscuros y de mirada cálida, me dejará al borde de un delirio sentimental, un delirio que no es como esos donde resulto quejándome de lo mal que me han tratado y lamentándome por ello, no. Dicho delirio es diferente, es como si la vida me dijera “ten, es tuyo porque lo mereces” para después decirme “caíste, es una broma”, es como esa opción que no sabes si es la indicada, es como elegir si morir de hambre o morir por sobrepeso. 

Saliendo del aspecto introductorio, hablemos de la verdadera trama del asunto que no es tan dulce que digamos. ¿Saben? Después de mucho tiempo puedo decir que estaría dispuesto a estar con alguien; pero la vida tiene ese poder de obstaculizar todo lo que quieres, tocas y demás ¡y de qué manera! En esta ocasión, la fantasía de la persona indicada se diluye entre una relación que es mas solida que cualquier metal y aunque hay indicios de que los metales se pueden destruir, tal vez estudiar el comportamiento de estos no es de mi incumbencia. 

Luchar contra la marea en aguas sumamente peligrosas es algo de lo que podría arrepentirme durante dos siglos y un millón de reencarnaciones. Si, es lindo volver a sentir esas sensaciones o mariposas que había sentido cuando quizás Jesús estaba vivo y yo no había nacido, pero la moral se alza como victoriosa ante lo que pueda estar sintiendo en estos momentos; y, aunque aquel ente emana un aura que causa intriga, dejaremos la intención de poder indagar ello como uno de esos deseos de año nuevo que jamás cumplimos.

No planeo extender este relato porque sería estarme clavando dagas con veneno que podrían destruirme en poco tiempo. Solo terminaré dejando el siguiente enunciado para después irme lentamente: “Existe la oportunidad de volvernos a ver, ya sea pronto o extremadamente tarde. Igual los medios de comunicación existen, posees alguna información mía y cualquier intento de contacto sería fundamental para saber quiénes somos en realidad. Un buen café (tal vez muchos) y una larga charla nos espera. Con o sin razón alguna siento que eres esa persona indicada, la persona que he estado buscando desde la era de los dinosaurios”.