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09/09

Hoje eu parei tudo o que eu estava fazendo pra escrever aqui. Nossa última briga foi dia 20/07, ficamos 47 dias em um ambiente de paz, mas, como sempre, esses períodos de paz não duram muito. Basicamente o meu marido me negou água, quando eu estava com sede, no dia 06/09/2024, dia em que fazíamos dois anos e dez meses de casados. Sem flores, sem chocolates, sem nada de bom em especial, mas sempre tudo especialmente ruim. Eu tentei demonstrar amor com presentes, que eu acreditava que era a linguagem do amor dele, mas, parece que quanto mais eu dava coisas a ele, mais ele ficava estúpido. Eu tentei demonstrar amor com tempo de qualidade, levando ele pra um restaurante legal, mas, parece que quanto mais tento passar tempo com ele, mais ele se torna etúpido. Quando o abraço, ele não gosta, quando o elogio, ele não acredita e quando o sirvo, ele não nota. Nada que eu faço, dá nenhum resultado. Cheguei a conclusão de que o meu marido é um ser incapaz de amar e demonstrar afeto ou gratidão pelas pessoas ou qualquer coisa. Me sinto muito sozinha. É a minha terceira vez sendo frustrada e magoada desse jeito, mas, não me acostumo. Digo que não fico triste, mas ainda fico, digo que não faz diferença, mas ainda faz. Não estou com cabeça pra trabalhar, mas não tenho direito de parar. Meu esposo tomou decisões com o meu dinheiro, novamente e novamente estou sem dinheiro para passar o mês, sair e fazer as coisas que eu poderia fazer pra descansar e relaxar. Hoje vim olhar as coisas que eu tinha escrito, Jesus me falou ontem sobre amar os nossos inimigos , hoje quando vi o texto que escrevi dia 20, falava o mesmo. É difícil ouvir do próprio Senhor que seu marido trata você como um inimigo. Amar inimigos que estão distantes é mais fácil que amar inimigos que estão dentro de sua própria casa. Fico me perguntando até quando as coisas serão assim em minha vida. Quanto tempo mais eu vou precisar suportar essa dor e essa solidão. O Senhor me prometeu que eu seria muito feliz em meu casamento, onde está essa felicidade? O Senhor me disse que esse seria um novo tempo sobre a minha vida, onde está o novo tempo sobre o meu casamento?

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Eu prometi a mim mesma que colocaria em algum lugar os motivos pelos quais eu fui grata durante o dia. Então lá vai. 1. Hoje os meus equipamentos na empresa nova chegaram e eu recebi muito mais do que esperava. Além de um ótimo notebook, eu recebi teclado, mouse, headset, apoio para notebook, mousepad ergonomico e tapete ergonomico para teclado, além de adaptador tipo c para plugar todas as coisas. Recebi tantas coisas que algumas delas eu nem vou utilizar. Fiquei muito feliz e me senti muito amada pelo Senhor 2. Ontem eu encontrei um site de torneios de TFT e consegui participar dos meus primeiros torneios, eu não ganhei nenhum mas, fiquei feliz em participar. Isso também me fez sentir amada pelo Senhor 3. Fui descartada a um tempo de ministrar durante as adorações dos cultos devido a sensibilidade sensorial que tenho devido ao transtorno do espectro autista. Hoje, o novo líder do ministério me pediu pra fazermos um teste com o fone de ouvido, para regularmos de uma maneira que não me machuque e salvar na mesa, pra que eu consiga voltar a servir no altar. Isso me constrangeu e realmente me fez chorar. Ele veio até mim, acreditou no meu chamado e se importou em me ajudar a encontrar uma solução pra que a minha deficiência não fosse um impecilho pra que eu servisse. Isso me constrangeu e me fez sentir muito amada pelo Senhor.

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20/07/2024

Hoje eu estou bem. Não estou feliz, mas estou bem. Assisti ao culto ontem e a palavra foi sobre construir edifícios espirituais em nosso lar. Que nós estamos construindo coisas espirituais na nossa vida, no nosso casamento e em nosso trabalho. Que, muitas vezes nós trabalhamos tanto para o Senhor que nos esquecemos de sermos filhos, de nos edificarmos, passarmos tempo com ele, obedece-lo e agir como ele age. Hoje pela manhã, durante o meu devocional o Senhor falou comigo sobre amar os nossos inimigos e aqueles que nos fazem mal. Que é difícil, mas que não somos os responsáveis pelas atitudes das pessoas, mas pelas nossas atitudes e que não seremos cobrados pelas atitudes dos outros, mas apenas pelas nossas atitudes. O Senhor me disse que eu deveria escolher sofrer o prejuizo e passar por coisas ruins as vezes, para obedecê-lo e agradá-lo. O próprio Jesus se submeteu a própria morte e tortura por obediência e amor ao pai e fé na promessa da minha salvação e da salvação daqueles que acreditassem nele. Bom, ele é o rei do universo e se submeteu a isso, acho que não posso me achar tão importante a ponto de não poder passar pelo mesmo. Ele ainda esta indiferente comigo, hoje veio a minha mente o pensamento de que ele não me ama mais. Bom, se ele me ama ou não, eu não sei, mas o que o Senhor me disse é que eu tenho que amá-lo, cuidar dele e agir com ele como se ele fosse um príncipe comigo, como se ele realmente fosse um marido muito bom. Eu vou confiar no Senhor e fazer o que ele falou. Basicamente é isso

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I'm ready to become one of the stars...

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18/07/2024 : Hoje eu joguei café no meu marido. Como sempre, ele quis usar da forma pra me impedir de fazer coisas, dessa vez, foi pra me impedir de usar o meu computador. Meu computador foi a última coisa que eu comprei com o dinheiro da minha recisão, ele tem essa mania de querer impor e dominar sobre coisas que não são dele, meus objetos, minhas roupas, minha personalidade, os meus limites. Eu estava cansada e com raiva por ele ter me dado gelo ontem o dia e a noite inteira. Então já que ele usou a força pra me impedir de pegar o meu computador, eu usei astúcia pra faze-lo soltar. O resultado foi que ele estourou a xícara no chão. Eu não tenho o direito, na minha própria casa de pegar as minhas coisas, que eu comprei, sem que isso ofereça o risco de me cortar com alguns cacos de porcelana. Eu saí do apartamento, fiz algumas coisas, tomei um banho e saí mas, percebi que não tinha internet e consequentemente nenhum lugar pra ir. Estava com medo de voltar pra casa, então fiquei nas escadas, conversei com a única pessoa que sabe de tudo isso e chorei. Ela me disse que eu devia conversar com os meus pastores, eu mandei mensagem mas, eles não leram. Eles não se importam. Sinceramente, eu acho que ninguém se importa. Sempre que converso com os meus pastores, a conversa deles é que eu preciso ser mais paciente com o Alealdo... Até quando? Até que a próxima xícara voe na minha cabeça? Quando precisam de mim eu sempre estou lá, abrindo a igreja, limpando, servindo, mas, quando sou eu quem precisa, estou sempre sendo abandonada. Será que é possível uma pessoa nunca ser digna de amor, compreensão e paciencia? será que é normal você estar sempre fazendo tudo por todos e quando você precisa ninguém estar la por você? Consegue ter noção do quanto é cansativo e desgastante viver assim o tempo todo, tem noção de quantas vezes eu pensei em me jogar de algum lugar ou pedi pra morrer? E não importa o quanto eu ore, nada acontece, até o Senhor me esqueceu. Não posso falar com os meus pais, por que eles nao são cristãos. Não posso falar com as pessoas da igreja por que se não eu estou difamando o meu marido e não posso falar com os meus pastores, por que se falo, sou eu que preciso ser mais paciente. Eu estou cansada de ser paciente. Eu tenho sido paciente todos esses anos, eu tenho sido paciente, todo esse tempo, eu não ganhei nada sendo paciente. Tudo que ganhei foi ingratião, gritos, portas arrombadas e cacos de porcelana pelo chão. Eu bejo uma igreja, a minha igreja, passando pano na cabeça de agressores e de homens que batem e maltratam mulheres, vejo meus pastores recebendo fotos da minha casa cheia de cacos pelo chão da sala e escolhendo não fazer nada. E eu me pergunto o que de tão mal eu fiz ao Senhor para que ele fiesse algo assim comigo, eu obedeci a tudo que ele me pediu, eu fiz tudo que ele me pediu e eu tenho feito tudo que ele pediu então por que as coisas precisam continuar sendo tão difíceis. Resposta do Senhor: Lucas 13

"14 E, tomando a palavra o príncipe da sinagoga, indignado porque Jesus curava no sábado, disse à multidão: Seis dias há em que é mister trabalhar; nestes, pois, vinde para serdes curados, e não no dia de sábado.

15 Respondeu-lhe, porém, o Senhor, e disse: Hipócrita, no sábado não desprende da manjedoura cada um de vós o seu boi, ou jumento, e não o leva a beber?

16 E não convinha soltar desta prisão, no dia de sábado, esta filha de Abraão, a qual há dezoito anos Satanás tinha presa?

17 E, dizendo ele isto, todos os seus adversários ficaram envergonhados, e todo o povo se alegrava por todas as coisas gloriosas que eram feitas por ele"

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17/07/2024: Hoje passei o dia inteiro sem falar com o meu marido. Muitas coisas boas aconteceram durante esses últimos dias, sonhos que eu tinha a muito tempo se realizaram e eu estava esperançosa de que esse novo tempo seria totalmente diferentes. Que esse tempo seria um período de colheita, que o nosso casamento seria diferente, que seria alegre, feliz, cheio de amor e companheirismo. Mas, não aconteceu. A prova é que eu voltei pro tumblr. Eu tive um antigamente na época em que eu estive mais deprimida, mas exclui. Se estou precisando disso novamente, é uma prova de que as coisas não estão indo bem. Passei o dia olhando o celular, verificando se ele iria me procurar pra pedir perdão, mas, ele não veio. Não me mandou nenhuma mensagem e quando chegou em casa, não falou comigo. Eu não tenho família aqui, ele é minha única família, é difícil e injusto ele fazer isso comigo, mas, confesso que diferente das outras vezes, eu não estou escrevendo nada disso chorando. Eu acho que eu me acostumei. Percebi a pouco tempo que eu vivo um relacionamento abusivo. Quando discutimos ele quebra as portas de casa, as maçanetas, pra forçar conversas, ele não respeita os meus limites e quer import o que me faz bem e o que não me faz de acordo com os pensamentos e opiniões que ele tem, Ele quer escolher as minhas roupas, fica bravo e briga se eu não uso o que ele quer, ele sabe ser gentil e amável e compreensivo com todos, mas se eu cometer um erro, é sempre hostil e estúpido. Somos Abigail e Nabal. As vezes é muito difícil. Ontem, ele precisou de uma palavra na igreja pra conseguir entender que errou comigo. Eu estou sempre fazendo mais, sempre me doando mais, mas preciso exigir o mínimo e pedir o básico. Vivo de migalhas de afeto, de serviço, de apoio e de ajuda. O pior é que eu não tenho amigos e mesmo as pessoas mais próximas, eu não posso conversar com elas. Ele fica com raiva quando eu me aconselho ou desabafo com alguém. Eu preciso passar por tudo e ninguém pode saber, não posso chorar e nem conversar com ninguém. Eu queria conversar com uma mulher que considero quase uma amiga, mas como ela conhece ele, eu não posso. Eu queria muito poder dizer que meu coração está 100% firme e que eu estou me mantendo em fé de que esse tempo é um tempo de colheita e de alegria, mas, eu fui abalada. E agora eu realmente estou chorando. haha Resposta do Senhor: 1 Crônicas 17

"Agora, pois, assim dirás a meu servo Davi: Assim diz o Senhor dos Exércitos: Eu te tirei do curral, de detrás das ovelhas, para que fosses chefe do meu povo Israel.

8 E estive contigo por toda a parte, por onde foste, e de diante de ti exterminei todos os teus inimigos, e te fiz um nome como o nome dos grandes que estão na terra,

9 E ordenarei um lugar para o meu povo Israel, e o plantarei, para que habite no seu lugar, e nunca mais seja removido de uma para outra parte; e nunca mais os filhos da perversidade o debilitarão como dantes,

10 E desde os dias em que ordenei juízes sobre o meu povo Israel. Assim abaterei a todos os teus inimigos; também te faço saber que o Senhor te edificará uma casa.

11 E há de ser que, quando forem cumpridos os teus dias, para ires a teus pais, suscitarei a tua descendência depois de ti, um dos teus filhos, e estabelecerei o seu reino.

12 Este me edificará casa; e eu confirmarei o seu trono para sempre.

13 Eu lhe serei por pai, e ele me será por filho; e a minha benignidade não retirarei dele, como a tirei daquele, que foi antes de ti.

14 Mas o confirmarei na minha casa e no meu reino para sempre, e o seu trono será firme para sempre."