quevoyahacercuandoseagrande - Tumblr blog

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Ni si quiera nos pusiste en tus sueños solo piensas en los tuyo, me caga si presion, su obsesion con lo que hace, estoy harto que no entienda mis procesos con los suyos solo ve su forma de “ayudar” en vez de apoyar a lo que le gista. Me estresa su forma de pensar y no deja los procesos de los demas, solo habla por sus cosas, estpy cansado que no se respete a como voy, no ves que estpy haciendo las cosas bien ?, ni si quiera puedes ayudar a lo minimo y flojo de a madres no sabws que yo necesito conseguir contactos por cororreo?, lo unico que haces es atrasar lo mio solo pprque tu ya estas estable, estoy cansado

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Cada vez es lo peor tener tanta expectativa en momento y como quiera tratando en relajarme nomas no salen y como quiera siento que siempre soy un apoyo para las personas pero nunca un si para ellas de elegirme como algo mas, es triste solo ver que la otra persona aunque yo tristemente fui con ella vaya a que le resuelva algunas cosas que siente, que triste saber que aveces las personas ni si quiera se quieren a ellas mismas, sigo sin entender. No lo entenderé y nunca seré algo que se preocupa, estoy cansado de eso neta, elijo gente que se quiere cambiar a ellas misma y que solo se fijan en lo demás para compararse, la gente se pudre tratando de encajar con mas cosas, yo por mi parte me canse de tanta mierda, si realmente quieres algo dímelo, pero ni tu eres para esforzarte en nada, no te tengo la confianza porque me la quitas en esas interacciones raras y comp aveces ni te entiendes a ti yo tengo que pagar el precio de quererte tanti y que tu no lo veas, solo quedará este post de tumblr posiblemente.

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Que sofocante es clemente tratando de poner perfeccionismo en todos lados

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Estoy enamorado de alguien que no puede, su proceso es complejo y yo siempre la he querido pero ya me canse de todas estas mamadas. Tendría que ser mas fácil elegirme de tantas cosas que hay y yo te elijo a ti porque yo creía que si sabemos lo que queremos pero ella no sabe lo que quiere de su vida, no me quiere a mi porque se trata de descubrir, hoy entendí que la amo mucho que aunque estuvimos lejos siempre la apoye y siempre he sido la que le habla y trata de estar al pendiente pero ella se aleja porque se lo mas fácil para que no le dañen su corazón, lo mas egoísta e inhumano no confiando en lo que siente, ya que canse de sentir tanto, de tantos a tantos contando todo viviendo existiendo ya me harte de buscarte creo que para mi si no te pones las pilas desde el principio ya no, ya me canse de hacer platicas ya me canse de ser algo o alguien, ya no quiero ser nadie para no poder ser rechazado ni sentir tanto ya no quiero ser, estoy hasta la chingada de todo, nadie te dice que siente y me ve con esos okos que yo la veo pero no es para nada de decirme que si me quiere, se van se alejan como siempre váyase todos a la chingada y si vienen a amarme que sea se lo mas genuino posible, ya me canse de esto.

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Hoy entendí que simplemente tengo que ser, solo existir, siempre trato de forzar las cosas que quiero, pero ni si quiera puedo pensar en mi, mi tiempo solo en lo que siento que es lo mas importante, cuando aveces es uno mismo.

Lo que somos y como existimos es lo que mas vale la pena experimentar.

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Hoy e estado llorando por lo genuino que es el amor, por lo que es y lo que siempre será lo que nunca entiendo, simplemente pasa y surge de algunas maneras que nadie espera o que simplemente es y sin razonar. No tiene sentido el amor y siempre tiene un sentido de union que es lo mas complicado, dos personas, en el momento exacto, que todo embona porque genuinamente sabes que es así, sabes que forma parte de ti y de la otra persona sin llegar a ser algo superficial simplemente es, llore por el hecho del amor que le tengo a la gente sin un prejuicio, sin ninguna forma pero lo complicado esque solo encuentro amor en amigos y familia pero en pareja en muy dificil sentirlo o vivir a que realmente me guste alguien al 100% para elegir, es un tema que en mi mente pasa me enamoro pero no se si es de la manera correcta si es de lo mas sano de mi interior, si es genuino, si es algo que no es de mi ego o mis inseguridades. Me encanta amar pero nunca elijo bien a la persona, siempre me enseñan cosas de quererme mas a mi, de ser mas responsable conmigo pero eso a afectado a realmente lanzarme a sentir que alguien me quiere y me busca como yo lo hago y me da miedo enamorarme de alguien que no busca lo que yo, algo mas genuino, algo que forma parte de solo existir en un día y platicar por horas. A toda esta reflexión entendí que el amor es paz.

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Hoy recordé lo triste que me siento y lo poco que aveces estoy en mi realidad, todo esta en mi cabeza y no logro conectarme con lo que pienso. Quisiera ser un día lo que sea y solo existir sin sentir una carga imaginaria que siempre se encuentra en mi, siempre me aplasta y logra ser mi infelicidad a las cosas y lo insatisfecho que estoy conmigo mismo, ya no puedo aveces hacer amigos, no puedo ser yo mismo porque yo me rompí, me quite el valor que tenia, quisiera volver a regresar donde era mas feliz y tenia una mente mas plena, ahorita tengo un chingo de ansiedad y no logro estar mas tranquilo, quisiera encontrar algo pero aveces no puedo encontrarlo y no quiero llenarme de una relación por miedo al amor y a que no siento que este listo para amar a alguien si aveces no me amo a mi, quisiera regresar a mi, regresar el tiempo regresarme.