puturmaskdown

[puturmaskdown]

A year after...

saat ini aku sendirian di rumah..diluar hujan deras dan air mataku sama derasnya seperti hujan itu..

tadinya aku hanya ingin menonton serial korea favoritku di netflix yg aku lewatkan karena ketiduran semalam..yaa..ak magabut..setelah pulang dari bank td ak tidak lgsg kembali ke kantor melainkan pulang..

aku hanya ingin sendiri sembari menenangkan pikiranku..menghilangkan kegalauanku sendiri..berkendara dan berkeliling sendiri adalah jalanku apabila suasana hatiku sedang tidak enak.

ternyata menonton drama ini makin membuat suasana hati tidak karuan..haha..air mata ku jatuh seraya membandingkan kisah hidupku dengan cerita yang aku tonton..

dulu aku punya seseorang yang aku anggap adalah rumah bagiku. tempat ak berbagi semua keluh kesahku..berbagi semua kegembiraan dan kesedihan..kesulitan dan kemudahan..

aku percaya saat itu bahwa kami sangat bahagia..tak tau ujian seperti apa yang akan menimpa di depan..sekilas tampak sama dengan cerita di drama yang sedang kutonton td..yang berbeda hanyalah..

pada cerita itu ada seseorang yang mencintai pasangannya dengan sepenuh hatinya dan selalu ada di sisinya..

lebih sakit mana ya..batinku..ditinggal meninggal atau didampingi oleh orang asing?

aku tau..kamu masih ada disini..disisiku..bahkan sekarang kita tidak dipisahkan lagi oleh jarak..i appreciate for what u did..u r willing to do what it takes to make our relationship from falling apart.

mungkin sikapku tidak akan sedingin ini apabila kau tidak melakukan hal itu kepadaku..mungkin aku akan semakin trenyuh dan memujamu..tak akan tega menyuruhmu cuci piring dan beres2 apalagi saat kau sakit seperti kmrn..

but look what i've done yesterday. aku tak peduli kau berbaring di sofa karena sedang flu. aku tetap mengomel dan mengocehimu agar jgn manja dan mencari2 alasan. hidup di rumah ini tdk sama dengan merantau seorang diri yg bisa dengan bebas istirahat jikalau kau sakit atau tidur sampai siang dan bisa bekerja sambil ngopi-ngopi. ada anak yang harus diurus. ada tanggung jawab yang tetap harus dijalankan walau kau harus merangkak melakukannya. dalam hati aku merasa ini saatny kau harus tahu apa yang aku perjuangkan selama ini. bagaimana aku berusaha melalui hari-hariku disini membesarkan anak-anak sembari bekerja dan menggantikan peranmu. bagaimana aku tidak memedulikan kesehatanku demi anak-anak dan agar semuanya tetap berjalan baik. bagaimana bisa mengubah situasi yang buruk menjadi situasi yang baik seperti selama ini. itu semua mgkn tidak akan terjadi jika aku hanya berpangku tangan menerima keadaan.

terkadang aku kasihan melihatmu. terkadang aku benci dan muak melihatmu. terkadang aku benci pada diriku yang masih saja mempertahankanmu. terkadang aku bersyukur ak masih bisa mempertahankan semua ini. aku masih butuh banyak waktu untuk menghadapi perasaanku ini. untuk menyembuhkan lukaku ini. aku menolak menghadiri semua pertemuan yg menurutku sia-sia. aku menutup duniaku dari orang-orang yang mengenalku dulu. aku malu dan tidak ingin mrk melihat duniaku yang sesungguhnya. bahkan media sosial dan status2 ku terputus di bebarapa tahun yang lalu. aku bukan lagi orang yang ingin membanggakanmu didepan teman-temanku. sekarang aku hanya ingin menikmati kebahagiaanku dan anak-anakku di duniaku sendiri..

aku rindu dicintai dengan sepenuh hati..bukan karena rasa bersalah atau karena terpaksa karena keadaan..

[puturmaskdown]

00.23 wib

ini aku..

hari ini cortico bla bla bla factor sedang mempengaruhi aku lagi. aku tau, saat2 seperti ini aku hanya ingin dipeluk dan ditenangkan..

disaat2 seperti ini aku akan mulai marah2 dan sensitif bahkan pada hal-hal remeh sekalipun. maafkan mama nak, kalian ikut jadi korban. mama tidak ingin kalian terkena imbasnya..tapi malah mama yang menjadi sosok menakutkan bagi kalian. tetapi dengan mudah kalian cpt memeluk mama dan tertawa riang gembira kembali..apakah kalian menjadi terluka juga? apakah ini akan membekas juga? mama harap tidak begitu..

bagi kalian mama mungkin sosok yang aneh..yang bisa panas dan dingin dengan cepat..

tapi percayalah..tak ada yang mama inginkan melainkan untuk kebaikan kalian..

mama kadang ingin dikuatkan..tapi ntah oleh siapa..mereka mengira mama baik-baik saja..mama berkecukupan..dikelilingi oleh orang-orang baik..well, mereka tak sepenuhnya salah..tapi juga tak sepenuhnya benar..

ada juga yang tahu bahwa mama tak baik-baik saja, tapi memilih utk tidak menanyakannya..

mama tidak tahu alasannya..hanya bisa berterimakasih dalam hati untuk cukup mendoakan saja..

hhmm..

aku tak tahu apakah aku sanggup untuk tidak menangis ketika mereka menodongku utk bercerita. cukup ada disampingku saja..menemani aku tertawa meski itu hanya untuk menghibur diriku sendiri..mungkin mereka juga tau bahwa mereka ckp lancang utk menyeberangi sisi privasiku..aku tahu bahwa mereka tahu..tapi kami memilih untuk sama-sama bersikap pura-pura tidak tahu..

di saat-saat seperti ini aku bisa tiba-tiba ingin menangis..walau ditengah keramaian..walau di tengah kesunyian..engkau memelukku tapi aku malah semakin bertanya-tanya..

adakah perasaanmu saat ini jujur kepadaku? ataukah hanya perasaan bersalah saja yang tersisa..atau malah mengasihani aku..

maaf tapi aku tidak mau dikasihani..walau perih tak terkira rasany seperti baru terjadi kemarin..

aku bisa tertawa..tetapi mataku tak bisa berbohong..

ya Allah, bahkan sembari aku mengetik ini aku ingin menangis..apakah harus tetap kutahan perasaan ini? bagaimana aku bisa mendapatkan kebahagiaanku kembali?

aku rindu tertawa lepas..melepaskan beban seakan aku manusia paling bahagia di dunia ini..

aku ingin melepaskan rasa marah..rasa sedih..rasa putus asa..rasa kecewa..karena perasaan itu sungguh menyiksaku..aku tak tahan ingin berteriak sekencang2nya dan menangis sekencang2nya..

aku lelah harus memakai topeng setiap waktu..

ada yang lucu, ketika aku melihat sosmedku..disitu ad meme..

seperti yang tukang bengkel katakan, “wah ini sih bisa diperbaiki, tapi ga bakal sama seperti yang dulu..”

sm seperti kita..mungkin ini bisa diperbaiki tapi ga mungkin sama seperti yang dulu..karena aku masih harus mengurus lukaku..berusaha menyembuhkan diri..mgkn kamu ingin membantu..tapi tetap Allah dan aku yang bisa membuatnya sembuh..

aku berlagak tegar padahal rapuh..

aku berlagak benci tapi ku tak mampu melepasmu..

aku hanya ingin yang terbaik..bantu aku ya Allah..temukan aku dengan jalan yang terbaik..yang membuat aku bisa tersenyum lagi dengan tulus..

[puturmaskdown]

you : "jeruknya ga ada rasa" me : "ya manaku tau jeruk it rsnya manis atau asam? sm ky aku yg ga tau klo kamu ada rasa atau ngga sm aku"

[puturmaskdown]

my life : season 9

hello again tumblr..

lama g kesini..kupikir ak terlalu sibuk dengan semua aktivitas ku yg multitasking ini. menjadi ibu pekerja dengan kondisi perikahan yg LDM sangatlah menguras hati dan fisik. aku tau, semua pernikahan pasti ada tantangan dan ujiannya masing2..begitupun dengan aku..

dari awal pernikahan pun aku sudah bertanya2..bagaimana nnt ketika kami menemui kerikil2 di setiap langkah kami..bagaimana harapan2 dan doa juga ekspektasi yg muncul saat itu..

aku masih sangat muda dan naif..

belum tau pahitnya ujian dan tempaan dalam hidup..

belum tau bahwa terkadang apa yang kita harapkan itu bs tiba2 musnah dan hancur dalam sekejab mata saja..

...

malam itu kau merasa tenang dan seolah semua baik-baik saja..ternyata esokny seolah kau berada di titik paling rendah dalam hidupmu..

disitu kau merasa bahwa selama ini ujian yg datang kepadamu it ‘biasa’ saja..

bahwa ujian yg baru kau terima ini sangatlah luar biasa..yang menghancurkan semua ekspektasi terbesarmu..impian2mu..harapan2mu yang sudah kau susun rapi ternyata semuanya bisa punah seperti dinosaurus yang terkena hujan meteor jaman dahulu kala..

bahwa ternyata cinta kita kepada manusia memang tidak boleh melebihi cinta kita kepada Sang Pencipta..

mungkin ini memang datang kepada mu untuk menyadarkanmu bahwa kita tidak boleh menggantungkan harapan pada manusia. bahwa rasa cinta itu akan berbalik menjadi senjata yang menusuk dan menghancurkan hati kita sendiri karena kita terlalu bergantung dan berharap..

aku mungkin tak menceritakan secara gamblang ujian yang diberikan saat ini..

tapi yakinlah..saat ini aku sedang berjuang untuk bisa lulus..

yakinlah bahwa Sang Pencipta sedang ingin menaikkan derajat mu

yakinlah bahwa Ia sedang menghapuskan dosa2mu

yakinlah bahwa dibalik kesulitan ada kemudahan

yakinlah bahwa Ia akan mengganti kehilangan dengan sesuatu yang tak kau sangka-sangka akan kau dapatkan..

yakinlah bahwa ujian ini akan membuatmu lebih kuat dari sebelumnya..

yakinlah pada Sang Pencipta..

bahwa memang ujian ini datang karena Ia yakin engkau bisa melaluinya..

bersyukurlah..bahwa Allah ingin engkau lebih dekat padanya..

bersyukurlah..bahwa Allah ingin membuka matamu dan mengungkap semuany lebih awal sebelum semuanya menjadi terlalu dalam sehingga kau tak bisa menghentikannya..

sakit di awal akan lebih baik daripada sakit diakhir dan harus merelakan..

sakit di awal dan membuat komitmen baru akan lebih baik..

sakit ini memang tak akan terlupa dan akan kau ingat sampai akhir hayat..

tapi jgn pernah putus asa..

Allah tidak tidur..dan Ia adalah pembuat skenario terbaik..

Ia tau seberapa banyak air mata dan marah yang kau tahan demi orang-orang yang menyayangimu..

Ia tau seberapa tulus kau mencintai..

Ia tau seberapa keras perjuanganmu..

Ia tau seberapa banyak pengorbananmu..

kau sangat berarti..tidak usah rendah diri..

tidak ada yang salah pada dirimu..

hanya ia yang tak pandai bersyukur..

dan terlalu banyak lalai dan abai pada yang halal..

biarlah Allah yang menentukan hisabnya nanti..

tak usah kau yang berpusing diri utk menghukumnya..karena Allah punya caranya sendiri..

seperti Ia punya cara nya sendiri untuk buatmu bahagia..

hapuslah air matamu...hilangkan semua beban di hatimu..

ikhlaskan semua yang tidak mungkin akan pernah kau ubah dan telah terjadi..

karena hidup masih panjang..hiduplah untuk hari ini..masih bisa kau buat harapan baru dengan goals yang baru pula..kau masih bisa membuat langkah2 untuk masa depan yang lebih baik..

syukuri nikmat yang kau miliki..

berdoa dan berusaha setiap hari..

...

semoga akan ada pelangi yang menanti setelah badai ini..

[puturmaskdown]

Ramadhan di tahun ini

alhamdulillah bs bertemu lg dengan bulan suci Ramadhan tahun ini. sudah lama sekali tdk menulis di tumblr. sejak si kk lahir masalah tulis menulis ini vakum. rsny 24 jam itu kurang bener. rsny waktu berlari cepat sekali. dan ramadhan ini kami sudah ber..EMPAT! yuupp..2 minggu kmrn anak ke2 kami lahir..si adek.. :) alhamdulillah lancar-luncur semua..prosesny cepat dan normal..sehat ibu dan bayinya.. ga nyangka y sekarang kita ud jadi orang tua dengan anak dua pa..anak kami sepasang..cewek cowok..si kk dan si adek.. byk sekali cerita saat tumlr ini vakum..ada tawa dan tangis yang menjadikan kami pribadi yang lebih tangguh..yg menjadikan kami hrs menjadi lebih kompak..dan harus bs mengkompromikan perbedaan2 yg ada.. susah senang bersama. mmg tak segampang kelihatannya. tp ak yakin klo kita mmg sudah ikhlas dan teguh pada komitmen pasti kita bs ngejalaninnya. trmkasih y pa sdh sabar ngadepin ak yg sensian..apalagi abis lahiran ini..rsny apa2 salah..apa2 nyalahin kamu..baby blues kah? gatau jg pa ya..mdh2an ga smp yg aneh2.. ya Allah doa-doa yang aku panjatkan ternyata Engkau sll kabulkan ya..skrg kami sdh tdk ldr lagi..sekarang setiap hari si papa pulang ke rmh kami..bs ketemu sm anak2 setiap harinya.. yg ak bingung..si papa pgn ak berhenti kerja..ak ga bs ngebayangin apa kata ayah ibu klo ak berhenti kerja.. trs gmn dgn tagihan ini itu yg menumpuk? akankah cukup? ya Allah berikanlah kami jalan yang terbaik..tunjukkanlah jalannya..jikalau mmg lebih baik begitu maka tunjukkanlah jalannya..yg baik utk semua..lancarkanlah.. amiinn..

[puturmaskdown]

menanti jawaban

lagi sendirian lagi nih dirumah. udah lama ga nulis-nulis disini, jadi kangen. pii ga pulang minggu ini soalny dia mau ambil cuti satu hari di hari kejepit minggu depan. lumayan 4 hari bs weekend an sama kita di sini. yup bentar lagi kami akan menyambut kehadiran si buah hati. masih 4 bulanan lagi sii..tapi kami sudah excited bener. belum ketahuan juga dapetnya cewe apa cowo. yah yang mana saja sebenerny sama, apalagi ini anak pertama kami. tapi kekny pii lebih ke cewe pengennya..ntah deh kenapa, jadi aku suka becandain dia klo dedekny cowo. yah apa saja kami terima. Alhamdulillah dan bersyukur banget bisa dianugerahi keturunan sama Allah :)

yang masih jadi pikiran adalah jarak. kami masih juga menjadi pasangan ldr. dimana semua menjadi terasa kurang flexible. bagaimana nantinya jika baby udah lahir? kami ada rencana untuk menghabiskan masa cuti ditempat ny bekerja. di rumah kecil kami disana. mencoba menjadi orangtua mandiri yang tidak bergantung pada orang tua. bisa bertemu si buah hati setiap pulang kerja adalah hal yang diinginkan oleh suamiku. dia bahkan sudah memimpikan aku di tidurny bersama si baby. hahaha..sayangg..sayangg..kamu tuh kadang lucu and sweet banget deh..

tapi gimana ya klo masa cutiny udah abis? gimana klo nanti udah tiba saatny aku kerja lagi? mau tinggal dimana ya? rumah ibu atau rumah mama? mau cari pengasuh? kira-kira nanti asi ny keluar ga ya? gimana mau hemat kalo pii masih kerja di luar kota. ongkos kereta juga naik.

atau aku pindah kantor aja ya kesana? susul pii. tapi dia kan swasta. gimana klo nanti aku udah pindah eh malah dia dipindahin. klo aku pindah ke sana siapa nanti yang bakal jagain anak kami? klo disini kan ad ibu dan mama, jadi walo ad pengasuh bisa dikontrol sm orang-orang yang aku percaya. gimana ya baiknya? bingung aku.

tinggal di rumah ibu juga ada plus minusny. disatu sisi pastinya aku ngerasa nyaman dan ga risih, tapi dengan kondisi kakakku yang masih amat bergantung sama mereka rasanya apa aku dan anak ku ini akan menambah beban mereka ya? dari pagi sampe malam ayah dan ibu mengasuh ketiga anak kakakku, tanpa pengasuh. belum lagi kemenakanku ini bisa dibilang termasuk anak yang aktif. semua digelatakin. rumah bener-bener kacau balau setiap hari walaupun udah ada si ayuk yang bantuin beres-beres. belom lagi ayah dan ibu sudah semakin tua. sudah sering sakit-sakitan. tidak sekuat dulu.

tinggal dirumah mama sebenarnya adalah pilihan yang juga bisa kami ambil, walaupun pastinya aku merasakan risih dan rasa yang kaku. serba salah mau ini itu. mama itu orangny baik sekali. bukan termasuk mertua cerewet dan bawel seperti di sinetron-sinetron. dan benar-benar sedang menantikan kehadiran cucu pertamanya ini. tapi bagaimana ya nanti? gimana klo nnt rumah jadi berantakan? gmn nanti klo aku yang masih cupu ini banyak bener ngerepotin mama? 

dan satu lagi..

aku harus bisa menyetir dengan segera. supaya bisa ga tergantung dengan orang lain. supaya bisa memanfaatkan waktu lowong dengan baik. bisa banyak sekali yang kulakukan.

ya Allah. ini aku. aku yang dulu di awal membuat blog ini juga menuliskan doa. banyak hal yang sudah aku lalui. banyak hal membuat aku menjadi pribadi yang seperti sekarang ini. perlahan tapi pasti Engkau tunjukkan padaku jalan dan jawaban atas semua keluh kesahku. sekarang yang aku pikirkan adalah anakku. anak kami. jadikanlah ia anak yang sholeh dan sholeha. yang sehat kuat, rupawan, cerdas, dan berguna bagi nusa bangsa negara dan agama. jadikalah kami orang tua yang baik untuk anak-anak kami kelak. ya Allah jikalau memang jalan terbaik adalah dengan kami masih terpisah jarak maka berikanlah kami kesabaran dan keteguhan hati. tetapi jikajala n terbaik adalah dengan kami bersatu berdampingan maka tunjukkanlah jalannya. lancarkanlah. mudahkanlah jalannya. sesungguhnya hanya Engkaulah yang maha mengetahui dan maha memutuskan segala sesuatu bagi umatnya. kabulkanlah doa kami ini ya Allah. Amin ya rabbal alamin.

[puturmaskdown]

lapar

dan tdk ad yg aku ingin makan di rumah. ingin pergi keluar sndiri takut nnt ad apa2. ayah ibu ga ad di rumah. tp rasanya lapaaaaarr. singkong rebus dan pempek td pagi tdk berhasil menggugah seleraku walau lapar.

mau masak telur ga ada. roti jg ga ad. ad mi instan saja. aku galau. galau wara-wiri gemes dan kesel sndiri. ujung2ny kumasak jg mi goreng yang nikmat tp tak sehat itu.

kalo ayah ibu tau ud kn omel aku. susahny klo apa2 tergantung sm org. ga bs bw kndaraan. br aja mau bljr eh ud berhenti lagi. nak, mdh2an cheating bunda hari ini tdk membuatmu sakit ya.

ayah blm plg jadi kita tak boleh cerewet nak. diluar mendung sepertiny mau hujan. duh mendungny kayak di hati. lg bete sm pii. beteeeee. ga tau knp kok mood ak akhir2 ini jelek bnr. kerjaan di ktr jg byk. dan mengharuskan wara-wiri. akhirny hr jumat kmrn ak beranikan diri pergi naik mtr dibonceng rekan kerjaku. mau tidak mau. kk jg ad rncn mau pindah dan blg kmgkinan kerjaanny ak yg handle. rasany ingin pergi saja ak dr situ. tanganku hny 2. tak bs ak menangani smua. aku jg tdk bs wara-wiri dgn leluasa. ya Allah mohon luaskan jalan hamba. lancarkan dan mudahkan.

pii cpt plg..walo ak lg bete tp cpt plg..we need u..

[puturmaskdown]

i'm married now

itu judul episode just alvin malam ini. ecie ketauan de sk nntn acr ini scr postingan ny dr kmrn dr acara ini melulu. i'm married now and i'm gonna be a mother. yup. berkah dan rejeki yang luar biasa. desember kmrn adalah bulan yang penuh tantangan dan berkah. ketika it kami berkomitmen utk mengambil kredit kndaraan. dimasa-masa sibuk akhir tahun. tp pii ttp mengusahakan utk plg. rumah jg sedang kosong krn ayah ibu sdg ke tmp kk yg akan melahirkan. masa2 menegangkan menunggu detik2 persalinan. dan yang tak terduga ialah kehadiran kantung si buah hati. ketika subuh2 itu aku mencoba utk test pack. ketika aku menyiapkan hati utk melihat hasil yg biasany sll negatif. ternyata Allah berkata lain. begitu gembirany kami. pii semakin sering plg. hampir setiap minggu ia plg. menemaniku kontrol ke dokter. menemaniku makan di tmp yg ak ingin. aku salut pada suamiku. pada sabarny yang tak pernah habis utk ku. pada ucpn lemah lembutny yang menenangkan sifat cemasku. pada jahilny yg membuat marahku tak jadi meledak. capek. ak tau karena ak jg pernah melakukannny. bolak-balik dr luar kota hingga mandi pun di kantor krn hrs lgsg bekerja bgt sampai. terima kasih suamiku sayang. for being you :*

[puturmaskdown]

iklan

barusan nntn iklan line..jadi keinget dulu waktu aku blm jadian sm pii.. aku pernah merasakannya. tidak enak sekali. sediiihhh..sakittt..ga pgn keulang lagi. ketika tb2 pii hrs pindah ke luar kota. ketika aku gatau bs tau tdk ttp sll ad dlm ingatannya ketika ia smkn menghilang ketika aku bertanya2 akankah ia plg untukku ketika rasa berani tb2 muncul di diriku yg penakut ini hny utk brtemu dgnny pii. i choose u. or love choose us?

[puturmaskdown]

Magic *efeknntndiansastrodijustalvin*

alhamdulillah.. 1. bisa tidur dengan nyaman di rumah 2. ayah ibu kk adek masi lengkap semua 3. suami yang baik hati dan pengertian 4. pekerjaan yang baik 5. uang dan tabungan ada 6. mertua baik hati dan tidak cerewet 7. adek ipar yang baik hati 8. anggota tubuh sehat dan lengkap 9. bisa pergi kerja dianter naik mobil 10. punya teman2 yang baik jadi ga usah banyak mengeluh..banyak2 bersyukur karena kamu adalah orang yang paling beruntung..

[puturmaskdown]

You have this one life. How do you wanna spend it? Apologizing? Regretting? Questioning? Hating yourself? Dieting? Running after people who don’t see you? Be brave. Believe in yourself. Do what feels good. Take risks. You have this one life. Make yourself proud.

(via anna-learns-to-love-herself)

yup!

[puturmaskdown]

bila kamu yakin itu adalah hal yang baik maka teruslah. sll ad orang2 yang akan nyiyir dan berasumsi negatif. hilangkanlah ketakutan2 akan prasangka orang lain. karena kamu sudah memutuskan. dan memang utk tujuan yang lebih baik. to be a better person. as a moeslim. karena hanya Allah lah yang berhak menilai semua perbuatan umatnya. ya Allah kuatkan hamba. bantu hamba. Insha Allah akan sll istiqomah.

me.

[puturmaskdown]

sendiri

tidak enak. itu rasanya. padahal belum sampe seminggu aku ditinggal orang2 rumah. aku biasanya suka dengan kesendirian. tapi tidak sekarang. aku ingin bergabung bersama mereka. mereka yang sedang berkumpul. ayah ibu papa mama. aku ingin ikut. aku baru tau kalo menyesal itu tidak baik. dan berandai2 seolah menyalahkan diri sendiri itu paling tidak disukai Allah. tapi bagaimana kita melampiaskannya? penyesalan memang sll dtg terlambat. anggap saja ini tambahan waktu utk instropeksi diri. sudahkan aku menjadi pribadi yang lebih baik?

[puturmaskdown]

fase hidup

beberapa saat yang lalu mertuaku datang menjemput suamiku. tadinya aku jg ikut. akan tetapi karena ibu dan ayah juga sedang keluar kota maka aku tidak jadi menemani mereka. aku serba salah juga. ingin ikut mama papa tp nnt dibilang ga peduli sm keluarga ayah yang sedang ad hajatan. ingin ikut ayah ibu tapi nanti mengecewakan mama papa. jadilah akhirny aku memilih untuk tinggal dirumah saja. semoga baik utk semua

aku senang sekali suamiku pulang walau cuma sehari. sesuai janji, aku buatkan makanan pesanannya. walaupun aku ini tidak pandai memasak tapi aku selalu berusaha untuk membuatkannya makanan enak, seenak yang aku mampu. dan ia selalu menyemangati aku, menghabiskan apa saja yang aku masak. “terima kasih ya sayang” begitu ujarnya begitu selesai makan. dalam hati aku merasa sangat dihargai dan semakin semangat untuk belajar. aku juga ingat kata sahabatku sebelum aku menikah. “begitu menikah kamu hrs belajar masak. karena dari situ suami kita akan selalu senang berada di rumah. berada di dekat kita. dan akan semakin sayang sama kita”. dulu aku tak yakin. apa aku bisa? tapi tak ada yang tak bisa kalo kita ada kemauan ya kan.

usia pernikahan kami sudah 7 bulan. masih seumur jagung kata orang-orang. santai saja. begitu kata sebagian orang. sebagiannya lagi sll menanyakan si calon baby yang belum kelihatan. yah begitulah ya. kalo masih jomblo ditanya kapan punya pacar. kalo ud pny pcr ditanya kpn married. kalo ud married ditanya kpn pny anak. kalo ud punya anak kpn ditanya kapan mau nambah lagi. dst. dst.

kami tentu mendambakan hadirnya si buah hati. tapi juga tak ingin terlalu memaksakan. usaha jg sih. ke dokter juga. berdoa juga. tapi ya kalo emg blm waktuny ya gmna. Allah pasti punya rahasia. pasti ada hikmahny. mungkin kami diberikanny kesempatan utk mungumpulkan rezeki kami terlebih dahulu. bersiap2. it juga slah satu yang dikatakan teman kantorku yang jg msh menanti seperti kami.

aku kadang tertegun mendengar teman-teman kantorku menceritakan ttg suami dan kehidupan rumah tangganya. bertanya dalam hati. apakah kami nanti juga akan menghadapi masalah yg ckp pelik seperti mereka. aku sempat terpikir juga. kuceritakan pada suamiku. akankah kami menemui hal seperti itu? memang setiap orang tidaklah sama dlm menyikapi sgl sesuatu tapi aku ttp berpesan pada suamiku. jikalau ia marah atau kesal padaku jgn sampai ia pergi. walaupun aku juga kesal padanya aku tetap tak ingin ia menjauh. begitu pun aku berkata ‘pergi’ tapi aku harap ia tak pergi begitu saja. tetaplah ada disampingku. walau kita hening dlm diam. walau saling memunggungi. karena dalam marah ngambek dan kesalku aku tetap sayang pada nya. dan yang pasti jgn sampai orang tua kita mengetahui kita sedang seperti itu. biarlah itu menjadi masalah kita karena mrk sdh ckp pny beban masing2. kita tampilkanlah wajah bahagia kita. mampukah kita seperti itu? menyelesaikan permasalahan yang nntny akan kita lalui dengan sabar dan cpt menemukan jalan keluar. tidak slg menyakiti dan saling menghargai satu sama lain. bisakah kita sayang? Allah punya rencana. dan it pasti yang terbaik. kita hanya bisa berserah padanya. meminta dan memohon agar diberikan kekuatan dan kelancaran.

kita baru memasuki fase selanjutny dari hidup. ketika dua jiwa menjadi satu. ketika kamu menjadi soulmate ku. maka seperti jawaban pertanyaanku saat itu. aku ingin kita tak lagi menoleh ke atas atau ke bawah. tapi ke samping, dimana kita berdiri berdampingan. menghadapi semua bersama-sama. hingga maut memisahkan. amin.

[puturmaskdown]

menanti

hei hei semuanya. aku sekarang ada di rumah kami. yup aku yang dulunya penakut dan tak pernah pergi sendirian ini skrg berani bolak-balik ke luar kota naik kereta api sendirian. semua ini karena aku tahu bahwa ada yang menungguku disana. i love him.

aku yang dulunya ga bisa masak, skrg jadi lebih pinteran (dikit). rela bangun pagi-pagi buat masak nasi n lauknya. nyiapin bekal suami beserta sarapan paginya.

aku yang pengen beli jam tangan baru tapi akhirnya ngerelain buat beli tv baru karena tv dirumah kami sudah rusak parah dan konslet. padahal suami udah ngasi uang buat hadiah ultahku itu.

ia tak ragu memelukku walau aku bau bawang dan belum mandi. tertawa bersama dan mengerjakan semuanya bersama. kami...

BAHAGIA.

walau kadang ada pula saatnya kami berselisih paham. ngambek dan gengsi. tapi begitu cepat pula kami lupa dan bermaafan.

kami adalah pasangan yang dipisahkan oleh jarak. bertemu sesuai jadwal. tetapi hati kami tetap bersama. dan aku pun selalu menanti. hingga jarak tak ada lagi.

[puturmaskdown]

lupa

hari ini pii pulangg..yippiee..marah2ny lupa..ngambek2nya sirna.. :D

[puturmaskdown]

dibalik lensa

aku masih ingat. dulu ketika aku masih menyimpan smuanya di dalam. ketika aku tahan semuanya di dalam sendirian. ketika aku melihat wajahku di foto itu. aku tampak tua. tmnku mentertawakan aku. mengejekku seperti nenek2. aku heran sekaligus tertegun. ternyata aku tak bisa menutupi hatiku. semuany terpancar jelas di raut wajahku. dan bagaimanakah wajahku sekarang?