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Eternal Sunshine of the Spotless Mind

O brilho eterno de uma mente sem lembranças.

Sempre amei o filme. Sempre flertei com a ideia de poder apagar certas coisas e certas pessoas da minha mente. Viver como se nada daquilo tivesse existido. Mas se eu apagasse o que eu vivi, como eu aprenderia o que aprendi?

Bom… cheguei no pináculo.

Amei. Amei profundamente, por muito tempo. E a dor no meu peito sinaliza que ainda amo.

Mas essa dor… eu não quero mais. Eu senti essa dor por tanto tempo, pela mesma pessoa - e nem a culpo inteiramente, boa parte da culpa é minha também. Mas a pessoa que eu amo não existe mais. Existiu há anos atrás. Era meu melhor amigo. Me fazia confortável e eu sentia que fazia ele confortável também. Mas eu deixei minha depressão tomar conta e não quis trazê-lo pra baixo comigo. Queria vê-lo feliz. E cri com certeza que eu não era boa pra ele. Terminei.

E nada foi a mesma coisa de novo. Por alguns momentos, breves, até pareceu ser, quando minha depressão me deu uma leve folga. Mas depois de alguns eventos, nunca mais. A pessoa que eu amava, amei, amo, sei lá, virou outra. Não tem mais interesse. Nem sei mais no que tem. Tudo que eu sei é que meu peito dói. E eu odeio a sensação.

Então sim, eu apagaria tudo. Eu sacrificaria as memórias lindas e as conversas intensas a troco dessa dor passar. Não é como se fosse fazer diferença pra mais alguém além de mim. A pessoa não tem lá muito interesse em saber da minha vida e eu quero não ter interesse em saber da dela. Eu quero parar de sentir a agulha da rejeição no meu peito. Eu quero esquecer tudo que me dispus a fazer, em vão. Não importa pra ele, por que tem que importar tanto pra mim? Eu quero esquecer as promessas, eu quero esquecer os “eu te amo”s, eu quero esquecer tudo.

Eu quero o brilho eterno da mente sem lembranças. Eu amo o filme. Mas de repente eu entendi o título de uma forma arrebatadora, um soco na cara. Eu quero ter coragem de rasgar as fotos, apagar os vídeos, não entender as conversas.

Eu quero esquecer. Quero esquecer tudo que você um dia já falou, ou vários dias, quero esquecer que um dia você foi tudo que eu sempre quis. Não faz diferença pra você e eu quero que não faça mais pra mim.

Brilho eterno de uma mente sem lembranças.

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Passei anos estudando minha própria mente

Pra esconder de mim mesma que ainda sou capaz de estar infeliz

Esconder de mim mesma que já experienciei ser feliz

Esconder de mim mesma as coisas que eu fiz

Faltei com respeito comigo mesma

Deixei faltarem

E quando eu preciso de um ombro pra chorar ninguém tem tempo

Então eu mesma me acalento

E vou criando dentro de mim

Assim,

Sem intenção

Essa escuridão

Mesma escuridão que eu ignoro

Quando não sou eu quem choro.

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Um escrito com raiva

Pedir é fácil

Eu sempre me fazer disponível quando sou requisitada é muito simples

Pros outros

E em mim sempre algo inabitável

Eu não gosto de ficar triste

Quem gosta?

Mas eu não gosto mesmo é de sentir.

Experienciar tristeza é chave pra sentir felicidade

Pois eu acho isso é uma puta atrocidade

E se eu pudesse escolher nunca mais ser feliz

Pra nunca mais ser triste

Eu escolheria matar minha felicidade pois quem disse

Quem foi que disse

Que eu devia gostar de me deixar ser infeliz

Por um momento que seja

Pra depois poder sorrir

Muito fácil

Me querer pra desabafar, me exigir arrancar um riso

E não estar ali quando o que destrambelha é meu piso

Depois? Depois eu não quero mais

Não quer mais falar sobre isso

Já me fiz esquecer, escondi atrás do primeiro vindo sorriso

Enterrei dentro de mim

Coloquei em cima das outras cicatrizes, que nem sararam ainda

Mas eu lá tive alguma escolha?

Enfiei tudo na minha bolha

Não tinha pra que lado esvair

Não tinha com o que ou quem descontrair

Então eu só fingi que não,

E sorri.

Sorri porque quem foi que disse

Que eu devia gostar de me deixar ser infeliz?

Quando eu estar infeliz é coisa rara

Porque por isso aqui, por um triz

Eu me arrependi das escolhas que fiz?

Fiz ou deixei de fazer

Pra me manter

Manter sã e confidente e confiável

Conversável e apreciável

Enquanto por dentro a bomba fica cada vez mais impecável

Intocável

“Não acessível”

Não encostou porque nem tentou.

E então eu vou construindo

Dentro do meu corpo, assim

Um lugar dentro de mim

Pra fugir de mim

E implodir em mim

Fim.

(Stephanie Miyazaki)

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Só

“Eu não faço nada de bom comigo mesma quando me sinto sozinha”

Não é incomum eu mesma não acreditar na minha vida

Loucura atrás de loucura atrás de uma louca

Mas os loucos enlouquecem sozinhos

Por isso ficam loucos

Eu já enlouqueci

Mais vezes do que poderia me orgulhar

Já me foi exigido tanto

Que já me resta pouco que não seja loucura

Afundada em estudos e sonhos

Nos quais já me sinto louca em acreditar

Toda minha vida

Senti falta de alguém perguntar pra louca

“Tá tudo bem?”

“Como você está?”

“Como vai a loucura hoje?”

Porque quando sã a resposta não é louca

E é mais fácil de lidar

Me vejo, não, mal me vejo

Mas me sinto

Cansada

De estar sozinha e enlouquecer

De tanto me pedirem e de tanto ceder de bom grado

Que dá vontade de apenas

Ficar louca

E não ceder mais nada

Não é incomum

Eu me ver sozinha exatamente nas situações onde preciso de ajuda

Às vezes até tiro a máscara

Revelar os olhos inchados e o rosto enrijecido

Louca

Mas lugar de louco é na loucura

Ninguém quer colocar a mão perto da loucura

Folie à deux

Quando sã, admirável

Quando louca, imprestável

Desinteressante

Ninguém se dá ao trabalho de conectar

O admirável ao imprestável

Porque não é possível que possam conviver lado a lado

Não é?

Pois veja,

Se o louco fosse assim, imprestável

A Terra seria plana

Maçãs levitariam

Lugar de mulher seria na cozinha

E de preto na plantação de café

O mundo precisa dos loucos

Mas só os loucos sabem disso.

Quando o louco morre

Deixa de ser imprestável, perigoso, retaliação

O são perde o medo

E vê o admirável

E o louco ganha uma estátua

Um busto e 5 livros

Mas o louco

O louco morre louco

E morto não dá o mínimo pra estátua

Morto não dá mais nada.

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Pifei

How heavy it is

To feel like a fucking heavy weight to your own parents

And realizing how heavy they are to you

Feels like the burden changes bodies

This is seriously chaotic

Tbh

Fucking messed up

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Forever

I’ll never forget you.

I’ll never forget our dinners in fancy restaurants you insisted to pay nor the other not so fancy ones you also insisted to pay for.

I’ll never forget the look in your eyes the first time you said “I think I love you”, and I’ll definitely not forget when you actually said “I love you”.

The memory of you catching a flight and calling me from the airport just to see me on my birthday will forever be preserved in my deepest thoughts, and the actual surprise when I saw you cancelled three concerts just to be here with me.

I don’t think I’ll ever have the guts to delete our e-mails, even if you do, which I don’t wanna know.

I shared so intimate details about my life with you, and you shared about yours to me. I’ll treasure that to my death. The drunk walks under the night sky, me trying to hide you from your stalkers, us running away from photographers, the tequila shots we shared in that crowded bar I didn’t wanna go inside but you insisted and I didn’t know how to say no to your excitement. Holding hands while we walked. Looking at the mirror and saying we looked like we were ready to commit a crime, because “after all, we’re partners in crime”.

The white chocolate cake and the champagne, the single candle you could find last minute; the glasses of whiskey and the heavy breathing close to each other. Sensations only you were able to make me feel. Your soft touch and your hard touch. The way your skin felt soft on the tips of my fingers and the way I used to grab your neck. The countless climaxes. The long talks after sex that sometimes led to seconds and sometimes just cuddles that made me hear you breathing softly and calmly after they were desperate and desire full.

Room 496.

You lighting my cigarette.

Me cursing myself because I didn’t talk to you more but you went after me to ask my name.

I’ll never forget anything.

I’ll always have those memories well kept.

You’ll always mean a world to me. A world where I matter. A world that dreams come true. A world that the impossible turned so easily possible.

My lips will always know the taste of yours. And will always, every day, miss it.

I’ll never stop loving you either.

And lost lighters will forever mean so much more than just lost lighters.

And whenever I hear your voice

In my devices or on the radio, or up on a stage or on the phone,

I’ll also line a smile in my face.

Forever yours,

Steph.

(Stephanie Miyazaki, for AT)

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Permission

You’re not going anywhere

Not with that stone attached to your ankles

That head in the dark

And closed eyes

You keep dragging those chains

And they make noise everywhere you go

You just don’t notice

Or don’t want to?

These headaches, migraines you complain about, all the time

Won’t pass

Until you’ve decided where to drop this stone

And the chains, the chains

You have the key

Nobody else does

It’s right in your hands but you won’t free yourself

Because you know you don’t deserve

Well, let me surprise you

You do deserve

To unchain your ankles and your wrists

And look up and see the sun

How many people have the same chains

But don’t have the key

You do

It’s in the palm of your hand

Unchain

Feel the wind

Open your arms

Feel it caress your skin

Give it a chance

The wind isn’t so cold when you’re that feverish

Climb the pit

Touch the breeze

Unchained

(Stephanie Miyazaki)

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Retiro

Nope

Sai

Se afasta

Não tenta se envolver comigo

Eu não quero

Eu quero morrer sozinha sem ninguém pra me machucar ou me atrapalhar ou me confundir

Sai de perto de mim, não encosta

Eu quero viver feliz, bem sucedida e quieta no meu canto com uns gatinhos pra fazer companhia

Não quero você aqui

Sai

Retire-se por favor

Não sei quem voce é nem quero saber

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Untitled #3

I don’t know what I’m doing.

I feel stuck.

My heart feels like it’s being crushed every single minute I look at myself.

I don’t know

If it’s lack of someone

Or maybe something

I feel it being crushed inside myself by invisible strong large hands that were once able to reach but no longer are.

I don’t miss anyone.

And I miss everyone at the same time.

The urge to slide a cut through my wrist doesn’t sound so absurd anymore, it’s a loneliness that I search for but don’t know how to handle so well?, I don’t know. Feels so comfortable but so scary at the same time. It’s like I’m my own captive.

I felt this before. It’s the reason of most of the scars I have in my arms. And it had faded. But now it’s back.

I need a hug.

But I don’t wanna hug anyone.

It’s so frustrating because I was doing so well. Now my head is full of dark thoughts.

There is actually someone I’d like to hug, and it’s a comforting feeling, but distance is a fucking bitch.

I wanna runaway, no idea where to, I wanna get out of here at the same time I just wanna stay. My comfort zone never felt so dangerous. Even when it was in fact more dangerous, it didn’t feel like it. I used to talk with psychosis, now I’m just aware of it, I know how it does its work and I’m afraid of it.

I’m afraid of me.

I’m severely heartbroken.

But there’s no cause for it.

Or maybe too many, so many that I can’t point one out.

And every time I think someone is about to help me conceal it, I get disappointed. I don’t want someone to fully conceal it, but a little help would be welcome. Of a friend, not exactly a lover. Someone who... just someone.

It’s so easy to ask for help and don’t give any.

I’m done with people’s selfishness and egocentric thoughts, I don’t wanna fall for it anymore - but then half of my essence flies away. I love to help people.

I have no idea how to help me, though.

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“Se sua ausência não incomoda é porque sua presença nunca fez diferença”

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Fluência

Uma vez eu escrevi sobre uma estrela de vinte pontas.

Eu ontem tive acesso a algumas coisas que eu não conseguia ver porque meu antigo computador não lia. Coisas velhas, que eu havia guardado em DVDs, porque não existia backup em nuvem nenhuma. Nuvem só chovia.

E eu lembrei. Do fundo da memória e do que tinha nesses DVDs, fotos, imagens, eu lembrei.

Me faz perceber que meu cérebro foi um antes do trauma do relacionamento abusivo de longos quatro anos onde eu esperei por alguém que nunca existiu na mesma pessoa em que existiu, mas desapareceu. Ou talvez nunca tivesse estado por lá. E agora, depois do longo trauma dos 35kg e mais de seis traições, ele se tornou completamente outro. Outro, onde eu esqueci da existência da fluência nas coisas, nos sentimentos, na reciprocidade, da facilidade que existe no que é certo e a falta da necessidade de tamanho esforço pra ser insubstituível.

Caro leitor, escute a si mesmo. Você às vezes está tão certo que nem sabe imaginar.

Eu vivo falando que nunca soube o que é o amor, a facilidade de ser gostável e a diferença do mútuo para o sentir demais. Mas eu e meu cérebro entupido e esgotado em traumas me fizeram esquecer que eu já fui sim, amada. E feliz. Feliz, na mais pura simplicidade da coisa.

O primeiro “te amo”, 11 de agosto de 2009. O primeiro beijo da pessoa que eu amava do mais profundo do meu coração. Meu deus, a facilidade que é estar com alguém que quer estar com você. E não por apenas alguns dias, mas por meses. A força da presença.

Como eu pude esquecer algo que nunca esqueci? Acho que os problemas tomaram uma proporção na minha vida em que eu perdi o controle e a associação do que é bom e do que é ruim, do que parece certo e do que parece errado, do que é obviamente errado. Eu nunca esqueci, e mesmo assim eu esqueci.

A fluência do amor é algo que não se compara, que não se substitui, que não se esquece, e que se manifesta de mil maneiras diferentes. Nunca esquecer um aniversário, nunca esquecer a cor dos olhos, nunca esquecer do tato dos cabelos macios lisos e tranquilos do primeiro amor. Nunca ter esquecido da estrela de vinte pontas que eu vi num céu só meu, que só existiu pra mim, que se dispôs a se mostrar pra mim e devolver o olhar na mesma intensidade. O sentimento simples de amar, e ser amado. “O maior que você vai aprender”. De não precisar pensar tanto antes de dizer algumas palavras, e sentir o frio na barriga de palavras que você não esperava serem ditas, pois não espera nada em troca. “Te amo”.

O modo como algo certo simplesmente é, e não se esforça pra ser. Que existe, e chega a ser quase palpável, se não fosse a mente aérea de dois comuns apaixonados. A mente aérea e ao mesmo tempo firme, no acordar de saber que há alguém te esperando pra dizer algo, um oi que seja. A firmeza e a base que faz sentir uma pessoa que te lembra que você não precisa se preocupar, porque quando você quiser estar perto dela, ela também quer estar perto de você. A tranquilidade da existência. Minha nossa, minha existência não é tranquila há tanto tempo.

Porém,

que gratidão imensa a seja lá o que for que colocou no meu caminho a possibilidade, a chance de sentir sentimento fluir no meu corpo, percorrer minhas veias e aquecer minha mente e coração. O carinho da preocupação, o riso do ciúme bobo, tão sabido desnecessário, pela certeza de uma outra mente apaixonada pela sua. Não só pela tua carne, pelos teus cabelos, pela tua boca, mas por tudo que você é e demonstra ser. Sem esforço algum. Apenas ser, e assim agradar algo e alguém tão agradável. Apenas ser, e assim conquistar um coração que conquistou o seu. Se apaixonar e se apegar e sentir por uma mente, que tanto parece coincidir com a sua, o prazer imenso do querer e ser querido, tão profundamente, tão sinceramente, tão simplesmente que não existe distância que mude tal querer.

A paixão e o carinho pelo modo de ser de um outro ser.

A paixão e o carinho de sentir-se querido por quem queres.

Eu havia esquecido. Nunca esqueci, não, sempre esteve comigo, mas costumava aparecer somente dia 16 de abril. De todo ano, porém. Mostrando-se ali. A cada ano que passava. O que eu esqueci foi que

Existe

Sim

A possibilidade

A reciprocidade

Alguém que te diz pra ficares tranquilo, porque mesmo enfrentando alguns obstáculos, quando acontecer vai ser melhor do que se fosse fácil passar por todos eles.

Meus traumas enterraram em mim mesma que eu já fui feliz. Que eu já senti essa corrente a meu favor, e ela foi fácil. Talvez não tenha sido fácil entrar nua no rio, mas navegar na correnteza favorável não exigiu esforço.

Um dia eu escrevi sobre uma estrela de vinte pontas.

Que apareceu pra mim depois de um evento crucial na minha vida, e acendeu uma luz em mim que é inexplicável. Uma estrela envolta de verde, um contorno levemente amarelo, que envolvia uma pupila dilatada de sentimentos entorpecentes, em meros sóbrios recém feitos dezesseis anos. A força do “obrigado, eu te amo” que eu ouvi aquela noite, olhando essa rua qual tenho uma foto, porque eu soube, no momento em que minha estrela piscou, que eu algum dia precisaria dessa memória

Pra refrescar minha mente

Pra apaziguar um desespero que um dia viria, talvez

Pra me lembrar do “eu também te amo”

Me lembrar do “também”.

Eu havia esquecido da facilidade do que é certo. Da paz que não é o medo da perda. A paz que cerca os corações quentes,

loucos por mais,

inocentes e maliciosos

ao mesmo tempo

A paz que eu já senti em estar envolvida com algo que não destrambelhava meu interior, como a maioria das coisas anda insistindo em fazer agora.

Lembra da calmaria?

Do mesmo medo enfrentado de mãos dadas?

Dos fios loiros jogados no teu colo?

O carinho e o cuidado que eu senti por aquele garoto, um garoto, nas mãos de uma garota, inocentemente pervertidos, tão preocupados com o sentir-se bem um do outro.

Porém enfim tão despreocupados.

Juntos.

Juntos, depois de por meses terem aberto um pequeno universo em expansão aos olhos um do outro.

Segredos que foram sendo contados aos poucos

Alguns cinco anos depois da minha estrela piscar

Alguns meses antes de eu a ver

Segredos que existiam e pouco a pouco eram revelados, de acordo com o fluxo...

Fluência.

Talvez seja essa a minha intenção, afinal de contas

Porque no final das contas

O calor da minha estrela nunca cedeu.

Talvez tenha desaparecido da minha visão por um bom tempo, talvez tenham entrado pesadelos na frente dos meus olhos;

mas,

agora,

quando eu adentrar de novo o rio

medrosa e cheia de terremotos internos

Eu vou lembrar de olhar pro céu.

(Stephanie Miyazaki)

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Solit(ária)ude

Eu tô cansada de estar sozinha.

E eu tô sempre sozinha.

Sozinha vendo um filme, assistindo um show de alguma banda dos anos 70 no YouTube, lendo meus livros. Mas sempre sozinha. Até tenho com quem conversar mas uma dificuldade enorme em me abrir porque nunca acho que alguém vai entender, e raramente entendem mesmo. Ou simplesmente não quero atrapalhar. Não quero estragar boas conversas com minhas condições depressivas porque tenho trauma de pessoas se afastando por eu ser “triste demais”. Psicóloga de todo mundo, sem dinheiro pra pagar o meu.

Tava pensando outro dia, eu quero viver novas coisas, quero me dispor a novas aventuras em lugares novos com pessoas cujas energias batem com a minha mas eu não sinto energia nem pra mim mesma.

Eu tô exausta.

Minha mente não para de pensar e tá me incomodando muito porque nenhum pensamento é organizado, eu perdi o foco dos meus caminhos e eu não sei pra onde ir e consequentemente não sei no que pensar então penso tudo junto e nada faz sentido.

Eu não tenho no que me segurar, eu odeio todo mundo, odeio meu trabalho, odeio a maioria das coisas ao meu redor e são raras as vezes em que consigo fazer os pensamentos positivos prevalecerem sobre os negativos. Não tenho mais força. E exige muita. Muita força que eu não sei de onde tirar, afinal eu não tenho onde me segurar.

Tá tudo um caos, eu nem sei como tô conseguindo existir nesse meio; aliás eu mal tô, eu acordo e tomo remédio pra dormir porque existir tá doloroso, tá difícil, tá overthinking, dormir faz esquecer da existência. Minhas obrigações eu nem tô fazendo, não tenho humor ou condição psicológica pra cumpri-las, e tenho medo do futuro também por conta disso.

Eu preciso de coisas novas. Eu preciso que as pessoas também parem de me ver como um objeto, caralho, até hoje isso. Fui atrás de uma entrevista de emprego que no meio ouvi “eu me masturbei pra uma foto sua”, que tipo de pessoa faz isso. Se fosse entrevista pra ser puta de luxo, quem sabe, pelo amor. As pessoas só se interessam no meu físico, e de novo, o que não mostra estar interessado só nisso é uma coisa extremamente incerta.

Me vejo pensando e do nada pedindo “por favor”, por favor nem sei pra que. Pra tudo, talvez? Pra alguma coisinha na minha vida dar certo, encaixar, talvez. Fazer sentido.

Não tô mal com minha autoestima, nem com minhas certezas sobre mim e sobre o que eu quero e não quero, isso acho que resolvi com ajuda da terapia ou pelo menos melhorou e muito. Mas as coisas ao meu redor tão todas desmoronando pouco a pouco e eu não tô sabendo o que fazer pra colocar elas no lugar, é tudo confuso, não faz parte, não faz sentido, não me traz paz.

Paz.

Tudo que eu queria era um pouco de paz. Um tempo de paz. Não tenho isso há tanto tempo que já desconheço o sentimento. Tem que ser tão difícil assim? São meus transtornos? É meu remédio? Ou sou eu mesmo? E se for eu, o que eu preciso mudar em mim que esteja ao meu alcance?

Não sinto nada a meu alcance no momento, eu só quero parar de sofrer diariamente, quero que a ansiedade me deixe viver um pouco, quero estar bem, queria tanto estar bem. Só bem. Tranquila. Mas todo dia parece um pesadelo ao vivo e em cores, e ao dormir mais pesadelos ainda, não dá pra parar isso um pouco? Eu não tô no direito de relaxar um pouco a mente? Não vai ter nada que me incentive a nada nunca? Só eu mesma? Caralho, tô cansada.

To muito cansada.

To mal. Não quero mais estar mal, já chega. Só uma porra de um mês em que eu não me sinta horrível, é pedir tanto assim? Um respiro.

Um carinho nos cabelos.

Um sorriso.

Eu nem sei mais sorrir direito.

Só quero que a dor passe.

(Stephanie Miyazaki)

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And as a note I should add

If it wasn’t for music I wouldn’t be here right now.

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Setembro

Hoje, 28 de setembro, seria aniversário do meu falecido padrinho. Uma pessoa que cuidou de mim como um pai e me amou sem limites. Cujos abraços eram quentes e cheios de carinho, me levava pra conhecer coisas e lugares novos na cidade pequena que é Maringá e por menor que fosse sempre tinha algo novo do lado dele.

Quando ele se foi, eu lamentei. Muito. Chorei muito mesmo. Chorei porque quando mais velha, senti que demonstrei pouco o meu carinho por ele.

Setembro.

Setembro amarelo, essa porra toda em que um bando de gente querendo hype finge estar preocupadíssimo com saúde mental mas mês que vem já passou.

Engraçado que setembro é sempre um mês que eu surto. Sem explicação. Minha primeira tentativa de ir embora daqui foi em setembro. No final de semana passado eu tive ideações suicidas fortíssimas que eu só parei com 30 gotas de remédio pra dormir (quando durmo com 5, 6). E fiquei por um tempo olhando mensagens aleatórias pensando “isso seria a última coisa que essa pessoa me disse” ou “que eu disse pra ela”. E bem poucas eram significativas, apesar de as pessoas que estão comigo no cotidiano saberem o quanto significam pra mim.

Nessas idas e vindas eu pensei como é bom deixar sempre claro o quanto você aprecia as pessoas. O quanto você as ama ou as gosta seja lá o que for. Eu sempre (sempre não, mas depois de alguns tapas na cara da vida, lá pelos meus 19 anos) disse “fala, antes que seja tarde”. Um conselho que eu dou e sigo (geralmente não sigo meus próprios conselhos kkkk enfim faça o que eu falo e não o que eu faço).

Então vou falar de novo.

Fala.

Antes que seja tarde.

(Stephanie Miyazaki)

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“I’m not sentimental but there’s something about the way you look tonight”

Dez anos quais nenhum dos dois focou muito nisso, vidas pra viver e coisas pra fazer

Mas a vontade que ficou sempre guardada numa caixinha que nem sabia onde estava nem nunca tinha procurado a chave

Foi numa mensagem de dois anos atrás que achei a chave, sem saber pra que servia. E aí você -na moralzinha das moralzinhas- me disse o que ela abria e eu quase que em estado de choque quis usar a chave o mais rápido possível, e, pra minha sorte, você fez ser fácil destrancar a caixinha guardada há mais de dez anos que de repente gritou presença dentro do meu peito.

Entre reuniões de trabalho aguardei quase que treinando como te falar “oi”, até você chegar e jogar meu treinamento fora pegando na minha nuca com um sorriso e me dando um beijo que não parou até eu ficar meio tonta - de repente “e aí, como vai a vida” e eu pensando “que vida?”, esqueci.

Depois de um tempo de conversa e algumas risadas compartilhou seu “sentimento suicida” comigo e, pra quem não sabe o contexto, dizer que foi uma das melhores coisas que eu já senti na vida parece esquisitíssimo mas não há necessidade de alguém além de nós dois saber do que se trata; vale muito mais o “já foram três vezes” e o “ah” logo depois.

Engraçado como esse texto podia ser extremamente romântico mas pra mim e pra você ele fica nostálgico e cômico e pra outros apenas muito sem sentido. Não que eu me importe.

Esgotamento físico intercalado com momentos deitados e abraçados conversando sobre coisas úteis e inúteis, claramente sem saber matemática, passar os dedos nos seus braços e nas suas costas era tão prazeroso quanto te ver sorrindo, só não tanto quanto seu cheiro que ficou nos meus cabelos depois.

Seu sorriso é lindo.

Repetições do melhor beijo da minha vida - eu tenho 28 anos, que putaria é essa? - misturados com música e luzinhas de LED que não faziam sentido, o silêncio era confortável se nos seus braços. Sua fala que foi minha preferida eu não quero colocar aqui pois quero ser obrigada a lembrar quando ler este texto, pra lembrar da sensação depois.

Sei que essa noite vai ser uma das minhas memórias favoritas pra vida, que eu daria muita coisa pra sentir repetir inúmeras vezes, eu sinto seu gosto na minha boca e sorrio sem querer.

Seu beijo valeu a pena esperar dez anos.

Agora vai ouvir Billie Eilish, vai.

[Billie Bossa Nova playing in the background]

(Stephanie Miyazaki)

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Fomos (Were)

Nós fomos tão longe

Porém a lugar nenhum

Foi lindo

Porém não foi nada

Nós não existimos,

Mas por um momento

E por um momento

O mundo pareceu menos escuro.

Mas agora, nós, se foi, porque

Eu não consigo mais sentir

Apenas não está aqui

Porque nunca esteve aqui

Nunca foi algo

Para fazer

Algo

Nunca esteve ali

Então eu

Eu vou ir embora e construir novas memórias

Novas memórias com

Novas pessoas

E você vai apenas esvaecer

Assim como você me mostrou querer

Eu vou ir e deixá-lo ir

Mesmo você dizendo não querer

Você sabe

E eu sei

Que eu não posso mais segurar isso

Corta minha pele de dentro da carne

E eu não sei sobre você

Mas eu vou apenas deixar isso ir

Como se nunca tivesse acontecido

Porque não aconteceu.

(Aconteceu?)

Mas

Mas eu

Eu para sempre

E você

Você para sempre

Teremos aquele dia

Onde as ruas não eram nada comparadas a nós

Poeira enchia nossos pulmões e não nos importávamos

Nós ficamos ébrios sob o céu

Assistindo a noite

Só a noite

Ser a noite

Porque por um momento

Só por um momento,

Nós existimos

Como algo que ninguém nunca vai ligar

Mas nós saberemos

E por um momento, nos importaremos

E quando quisermos, sempre teremos aquele dia

Em que fomos quase maiores que as ruas

Fomos as próprias ruas

Nós fomos a noite

Nós fomos a poeira

Nós fomos a última luz por perto

Só por um momento

Só por um momento

Apesar de tudo

Nós fomos nós

E pareceu certo.

(Stephanie Miyazaki - original em inglês, “Were”)

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Memory

Happy memory

You pressed your lips against mine

Asking gently for permission

We heard songs we both know

How to sing

We shared a hundred dollars

We shared a little piece of each other

We shared nice whiskey

And laughed the whole time

Sad memory

You’ve been quiet

You’ve been distant

You just walked away

I must be mad

I watched you on that street

And it hurt to see you laugh

Sad memory

To see you don’t care

To live alone

To watch you fade

Your name is not

The first one

That crosses my mind

Anymore

(Stephanie Miyazaki)