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Maldita sea, Sebastián

Creí que cuando dejaste de doler, era cuando ya te habías llevado todas tus cosas del auto. Crei que alguien más ya podía subir y sentarse en ese asiento. Pero creo que no te has llevado todas tus cosas, y dejaste algunas olvidadas sin que yo lo note. Dejaste de doler, pero dejaste manchas en el asiento del copiloto. ¿Cómo las borro para la siguiente persona?

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Planes voladores

¿Sabes? Mientras estábamos juntos y me hablabas del cine, la fotografía e incluso cuando me orillaste a meterme a aquel curso de fotografía, me hiciste revalorar ese gusto por el arte que tuve desde que era pequeña. Me hiciste fantasear con proyectos, me dejaste con la miel en los labios de ayudarte a realizar filmes. Me ilusionaste en muchos ámbitos, y en mí quedaron muchos planes en el tintero, muchos que no te comenté, porque primero quería que estemos bien, que estemos tranquilos, y que no haya malos entendidos ni problemas...

Los problemas se trataron, llegamos a la disolución de la relación...

Pero, hoy luego de más de un año, me salta la duda ¿Dónde quedan los planes que maquiné para que realizáramos juntos?¿Los puedo continuar con otra persona?

Supongo que hay cosas que en rupturas solo quedan en el aire y forman parte del dolor que se pueda sentir porque quedaron sueños inconclusos. Metas en el tacho. Pero hoy, luego de varios meses, creo que no hay porqué dejar en la basura a los planes que me causaba ilusión. Aunque el hecho de que fueran pensadas para realizar contigo, no me deja quitarme la idea que tu cara está impresa en ellos.

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Punto medio

En los parques de los barrios acomodados, no hay muchos niños jugando, y son muy silenciosos. Las casas están vacías en gran parte del día.

En cambio los barrios más populares son ruidosos, siempre hay niños jugando y corriendo por todos lados. Parece como si siempre hubiera alguien en casa o al menos permanecen más tiempo ahí.

En ese punto mi duda. ¿Vale la pena estar todo el día trabajando por tener una bella casa, departamento o piso en en un lugar acomodado si es que realmente no lo voy a disfrutar? O ¿es mejor no trabajar tanto y disfrutar de poco?

No lo sé, a veces pienso que lo mejor sería trabajar poco y disfrutar mucho de los frutos de ese trabajo. Quizás ese sea el camino mejor. O intentar buscar el justo equilibrio, un hogar tranquilo, acogedor, y un trabajo medio sin tanto estrés y en el que no tenga que desvivirme y dejar de lado el disfrute de la vida. Porque aunque trabajes en tu pasión, hay una vida allá afuera, hay familia, hay amigos, hay lugares por conocer, vida por vivir.

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Hogar y paz

¿Sabes algo? Eres una increíble e interminable catalizador de fantasías. Todo tú me haces crear expectativas, sueños, ideas, dudas, motivaciones, emociones.

Despiertas mucho en mí, una sola frase tuya me puede llevar a pensar en miles de escenarios diferentes. Me imagino viajando de tu mano, me imagino descansando en tu pecho, me imagino conversando contigo y mirando el cielo, nos imagino riendo, caminado, siendo felices, resolviendo problemas.

Siento confianza a tu lado, siento que puedes ser hogar y techo, y aunque entiendo que a veces puede haber desorden en el hogar, al final del día solo hace falta oírte para entender el desorden. Te quiero y quiero decirte que me haces sentir tranquila, y eso es algo que me hace muy feliz.

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Dormir

Para alguien deprimido no es un mal día que yace aislado en un buena semana.

Para alguien deprimido ese mal día, se dió dentro de una mala semana, que se dió durante un mal mes, que no fue mejor que el resto de meses del mal año, que igualmente no fue mejor que el resto de su mala y triste vida.

Cuando te sientes así no importa si ayer te abrazaron tus mejores amigos o si está soleando, el día es malo y todo lo que te pasa es así y siempre fue y será así.

Pese a que sé eso, estoy aburrida, aburrida de la rutina, aburrida del estrés, cansada de lidiar con problemas, cansada de lidiar con personas, quiero dormir, estar libre y dormir abrazando a mi almohada.

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Dónde te hagan daño, por favor no vuelvas.

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Lamento que tu lugar seguro no lo sea

Lamento que te hayan criado con miedo e inseguridades

Lamento que debas buscar la aprobación de otros para tomar decisiones

Lamento que no te pongas lo que te gusta por miedo

Lamento que no puedas contarle cuando te sientes mal porque sabes que no habrá apoyo

Lamento que te culpabilicen y se victimicen

Lamento que se burlen de ti

Lamento que te critiquen

Lamento todas las tardes y noches de llanto por un comentario negativo

Lamento las humillaciones y gritos previos a comprarte lo que sea

Lamento que te sientas incómoda cuando intenta abrazarte

Lamento que no sientas ese lazo que crees que deberías sentir

Lo lamento pero así es.

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Dejarnos ir

¿Será buena idea dejarte ir, dejarnos ir?

Tienes muchísimas cualidades, creo que coincidimos en muchas cosas, me haces reír, me siento cómoda a tu lado, me siento en confianza contigo y creo sinceramente que si nos lo propusiéramos podríamos formar algo duradero, fuerte y agradable para ambos.

Pero se necesita acción y decisión, y no solo de una parte sino de ambas. Y entiendo totalmente que tengas miedo, entiendo que te puedas llegar a sentir inseguro, entiendo que puedas desconfiar, pero estoy dando bastante de mí, y no puedo seguir haciéndolo todo yo. Te quiero, te aprecio y no me importaría seguir dando más de mí, pero no tengo ninguna certeza y también debo ver por mí.

Te esperaré hasta febrero, no puedo hacer más. Lamentablemente sino hay acción y decisión de tu parte hasta esa fecha, tendré que dejar de lado mi corazón y soltarte.

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¿Así lo quiere la vida?

Aún recuerdo la semana en la que había acabado mi última relación.

Me obligué a ir a aquella reunión de la universidad, y aún recuerdo que ví y oí a aquel chico en aquella reunión. Recuerdo que me pareció ver que tenía las cualidades que yo buscaba en una pareja, recuerdo que me pareció atractivo y también recuerdo que yo ya estaba interesada en él. Vaya. Cuando no había pasado ni una semana desde mí ruptura, definitivamente no era el momento y aún recuerdo que ese mismo día supe que el chico tenía pareja, y esa fue para mí, la principal señal de: "ahí no es" "no vayas por ahí" y "aún no es momento".

Recuerdo que me pasó lo mismo una vez más y me dije lo mismo, " entonces aún no es el momento".

Luego aproximadamente después de un mes de haber terminado la relación, hallé a este otro chico, que al parecer era soltero y para mí ya era una buena señal. Al principio me calló mal, pero luego me fui interesando en él, me hacía reír y llegó un momento en el que me confundí, creí que él quería algo conmigo, tiempo después él mismo me dijo que yo le ocasionaba estrés. Me dolió ese momento porque recuerdo que yo creía que iba a ser él mi próxima pareja. Decidí mantener mi distancia, pero aún así mis ojos seguían en él, pero poco a poco noté que es probable que él no esté en ese momento de su vida, continuamos como amigos y me cae muy bien, aunque somos personas algo distintas.

Más adelante hacia el cuarto mes después del término de aquella relación mía, llegaría este otro chico, soltero, y que recibiría la ayuda para ligar conmigo de una amiga. Nos conocimos, conversamos y aunque nunca llegó a convencerme del todo, salimos unas tres veces en el lapso de un mes; dónde llegamos a besarnos, y hasta un poco más. Pero varios detalles me incomodaban, sin embargo no dije nada e incluso ya me había resignado en que podía hacer algo para remediar los detalles y comenzar una relación. Pero para sorpresa mía, un día tenemos un conflicto y me deja de hablar. Me duele e incómoda tal situación, sufro y me siento algo culpable por dejar que empezará, todo esto por el lapso de unos cuatro días, hasta que no duele más. Vale la pena recalcar que aproximadamente en la semana uno o dos a la par de esta interacción llego a hablar con mi ex pareja, llegando a cortar cualquier vestigio de esperanza que quedaba en mí por una posible reconciliación.

Ahora, aquel día del conflicto con este último chico, conozco a un nuevo chico haciendo un trabajo de la universidad. Lucía calmado, cordial, tranquilo; parecía tener las cualidades que me agradan en una pareja. Sin querer conversamos bastante aquel primer día, y por el trabajo en común continuaríamos conversando, y me haría dejar de lado está pena por aquel conflicto con el anterior chico, entramos en confianza rápidamente y no dejaríamos de hablar, hasta que llegaría a confundirme nuevamente, llegaría el punto en el que creí que él quería que entremos en una relación, sin embargo él me dejaría en claro que él no sé enamoraba rápido y no iniciaría una relación tan rápido. Me siento confundida, pero lo supero y continúo hablando del mismo modo con él, siento que le atraigo como pareja, pero también me dice que no se siente preparado para iniciar algo, además si bien me transmite que le gustaría empezar algo conmigo, tiene planes distintos para sí. Siento que le teme a comenzar algo, pero también siento que le entusiasma comenzarlo.

En algún punto sentí que sería perfecto para mí por sus cualidades, además de encontrarse en similar situación amorosa que yo, habiendo también finalizado una relación del mismo tamaño. Pero quizás no está tan disponible emocionalmente, supongo que es algo que tendré que averiguar y deberé evaluar si lo mejor es no forzar nada con él y mejor dejar que vuele con otro rumbo.

Así que no lo sé. Quizás es la vida que me dice que si bien es el momento, puede que esta no sea la persona. Y que, si bien tiene muchísimas cualidades y congeniamos super bien, puede que aún falte esperar más, sanar más y aprender a quererme y respetarme más. Y por supuesto dejar de buscar pareja de manera apurada.

Así que sí, quizá sola vida me ha ayudado y me sigue ayudando a ver qué es para mí y que no.

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¿Qué se hace con el miedo?

Yo menciono que "extraño sentir que hay piso" pero seamos serios. ¿En algún momento hubo piso o solo me hicieron creer que así fue?

Realmente, nunca hubo piso. Solo hubo un pseudopiso y si bien era algo, nunca te sentiste del todo segura, tenías miedo, no tanto como ahora que no tienes nada, pero sí había miedo.

¿Sabes algo? Me preocupa sentir que nunca habrá piso o que nunca pueda lograr sentir que hay un piso realmente.

Me da miedo darle mi confianza plena a alguien y que de nuevo me diga que nunca sintió amor o que todo fue un sinsentido o que diga que no sabía lo que realmente quería y por eso estuvo conmigo.

Tengo miedo de tomarle la mano a alguien que solo quiere divertirse conmigo.

Tengo miedo de abrirle las puertas de mi mente, de mi cuerpo, de mi ser, de mi casa y de mi circulo a alguien que solo me va a desechar como si todo lo anterior no hubiese significado nada, cuando para mí, abrirme en todos esos aspectos fue tan difícil.

Quisiera no sentir miedo, quisiera que fuera más fácil, quisiera sentir que es mas fácil, quisiera sentir que hay un piso donde ir cuando todo se derrumbe.

Sabes, quisiera volver al día en que te conocí, quisiera hacer las cosas de una manera distinta. Quisiera no haberte conocido, quisiera no haberte otorgado mi confianza, quisiera no haber dejado de lado mi miedo, quisiera haberme oído, quisiera haber hecho ciertas preguntas antes, quisiera no haber corrido de tu mano, quisiera haber caminado contigo, quisiera no haber cometido los errores que cometí, quisiera haber preguntado más, quisiera regresar a aquel día.

Lamentablemente no puedo, todo está hecho, ya pasó.

Hace dos días habríamos cumplido 4 años desde nuestro primer beso. No te extraño como persona, pero extraño esa intimidad que en algún momento logramos, extraño sentir que estabas ahí, tu compañía, extraño abrazarte, extraño que me beses y se sienta sincero, extraño reír a tu lado. Supongo que son momentos que guardo y guardaré dentro mío e intentaré buscar en otras personas.

Me enseñaste mucho, aprendimos mucho, pero lamento tanto que hayas decidido referirte de tal manera a esos tres años en los que aprendimos tanto. Y lamento tanto que me hayas ayudado a reforzar tantos miedos e inseguridades, pero fue una decisión mía abrirme contigo, hoy pago las consecuencias de mis decisiones.

Pero ¿Y qué hacer con el miedo?

No lo sé.

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Hacía el final del día dos personas que dejaron tanto de sí en relaciones tan largas y tormentosas, no son candidatos para empezar una relación nueva juntos.

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Extraño el suelo

Al final del día, todo lo que extrañas de una relación larga es ese sentimiento de que hay un suelo firme dónde pisar o un lugar seguro donde volver.

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Supongo que una relación de tres años te deja agotado.

Creo poder enamorarme, creo que eso no es tan difícil, pero ciertamente y como lo creía, quizás no me quedan ganas de luchar demasiado por alguien nuevo.

Más fácil es soltar cuando hay problemáticas o hechos que dan temor, supongo que luego de tres años ya nada parece valer tanto la pena.

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El último beso

Ni si quiera recuerdo cuando fue la última vez que di un beso en los labios.

Es tan triste, porque mi última relación finalizó hace poco más de seis meses y quizás mi último beso debería estar ahí, pero no. Vaya, enserio no lo recuerdo, pero debe haber pasado hace más de 7 meses.

Tengo miedo de dar un nuevo beso después de tanto, tengo miedo de enamorarme, tengo miedo de cometer los mismos errores, tengo miedo.

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Ayer, hace 5 meses

Ayer, eras el objeto de todas las veces que cantaba canciones de amor.

No pensé que me sucedería esto, pero creo que te vas yendo de mí.

Supongo que la psicóloga tenía razón, no debo preocuparme tanto por mi futuro emocional.

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Te escribiré hasta que dejes de doler

¿Cuántas veces? Quisiera saberlo.

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No te lo conté.

No te lo conté, pero aquel último día que pasamos juntos de incio a fin, lo intenté, y si existe alguna entidad que nos ve, es testigo de que lo intenté.

Intenté por todos lados encontrarte forma, hallar a dónde te habías ido, intenté darte confianza, intenté que funcione ese nuevo tú con mi yo actual pero no lo logré.

Fue nuestro último día juntos como pareja formal y también fue la primera vez que dejé que entrarás a mi cocina, fue la primera vez que te preparé un desayuno. Créeme que hice lo posible por ver en esta nueva persona que eras, a mi niño, pero no llegaste, no llegamos, no sentía la misma complicidad, no sentía el mismo humor, no sentía la misma comprensión, al contrario, sentía duda, sentía que no nos entendíamos, que no me entendías, que no conectábamos al hablar, sentía que te encontrabas cuestionando mis respuestas, sentía que te encontrabas a menudo juzgandome, y era algo que me daba miedo, que no me dejaba ser yo, y que no me dejaba fluir ni si quiera con una simple conversación, y sé que la única culpable de ello no fuí yo, sino tú también, porque dejaste de mostrarme esa parte empática, humana, cariñosa y comprensiva que alguna vez creí ver en tí. Y sin esa parte tuya, y solo dejándome ver el lado frío, anulador, egocéntrico y arrogante solo lograste que se fuera perdiendo nuestra conexión, lograste que fuera perdiendo la fe en aquello que un día decidimos construir, y me creaste dudas, me generaste aún más miedos. Y aunque lo intenté, intenté abrazarte, intenté que me sientas, e intenté exteriorizar aquella tarde también mis dudas, no pude, terminé agotada, terminé llorando, terminé triste, terminé con aún más miedo y aún con más ansiedad. Pero finalmente lo hice, no como hubiera querido hacerlo, pero lo hice, te hablé del tiempo para pensar que creía y sentía que necesitábamos para replantear lo que teníamos.

¿Qué pasó durante ese tiempo por tu lado?

Creo que al menos conozco una parte de lo que pasó, y supongo que quizás solo eras tú intentando "pensar" y replantearte qué era lo que realmente querías, supongo que bajo algún punto estaba dentro de lo que necesitaste para aclarar tus ideas. Y supongo también, que eso fue un aviso más para confirmar algo que yo ya sabía y que temía.