oqueescapadaalma

[oqueescapadaalma]

Acordo de 28 dias

Eu nunca pensei que iria passar por um relacionamento tão tóxico com uma pessoa narcisista. Se era pra ser lição do universo pra mim preferiria não ter aprendido.

Tinha pedido um tempo separado. Não aguentei 8 dias pra no final sofrer mais ainda. O texto daqueles 8 dias estará aqui, como forma de lembrar que onde eu não me caibo, não é para eu estar.

Dia 01: (24/04/24) - quarta-feira

Amanheci, acordei querendo que você estivesse comigo. Mesmo sabendo que se você tivesse dormido na noite passada eu não teria a resolução necessária. Tomei algumas decisões, dentre as quais estão parar de beber e fumar (esse até essa carteira de cigarro que eu tenho termine). Vou tentar fazer o possível. Também decidi que não irei em festa alguma durante esse período de tempo. Eu acho que não mereço mesmo ir. Tenho feito pouco por mim. Decidi raspar a minha cabeça numa tentativa de não me encorajar a sair de casa pra festa.

Durante o dia vi memes, tweets, alguma coisa que eu saberia que você acharia engraçado e queria compartilhar contigo.

Tive um aperto no coração todas as vezes que pensei em fazer isso e lembrei do nosso acordo.

Eu sei que é pro meu bem. Mas dói demais, e é só o primeiro dia.

Vou mais tarde para uma consulta no SAE e depois vou pro lab. Também preciso limpar a casa, tá com cheiro de cigarro. E os lençóis todos estão com o teu cheiro. A minha cama está.

Dia 02: (25/04/24) - quinta-feira

Dormi muito. Tomei o remédio cedo no dia anterior pra ficar menos tempo acordado.

Fui pro laboratório cedo. Trabalhei um pouco. Mas ainda não estou bem. Perguntaram sobre o meu cabelo e também não consigo falar direito.

Fui embora cedo logo depois do almoço, foi estrogonofe de carne e que inferno estava a fila do RU.

Apareceu na minha timeline do twitter uma gravação perdida da Gal Costa cantando leãozinho. Achei muito linda e não tinha como não pensar em fazer carinho nos teus cachos.

“Para desentristecer, leãozinho

O meu coração tão só

Basta eu encontrar você no caminho…”

Queria te encontrar, mas provavelmente só choraria.

18:57 da tarde

Um primo meu publicou um story no insta dizendo que hoje 25/04 foi o dia em que o flash sumiu kkkkkkkk não tinha como não lembrar de você.

Dia 03: (26/04/24) – sexta-feira

Acabei não cumprindo o não sair pra festa e o não beber.

Foi legal, fiquei muito feliz nos momentos que consegui me divertir lá na ECA.

Mas aí começou a ficar chato e decidi ir no IRI, o que foi o meu erro. Você foi justamente a primeira pessoa que eu encontrei quando cheguei lá. Aí eu desabei. Eu queria falar contigo, mas não fui. Bombardeei você com um monte de áudios e arrependido do contato eu apaguei tudo. A ligação foi sem querer.

Dia 04: (27/04/24) – sábado

Acordei.

A ressaca moral pior do que a da bebida. Minha garganta toda fodida de gritar/cantar e posteriormente vomitar. Decidi tomar um banho e ir bandejar. Precisava também ir pro laboratório preparar a minha apresentação de resultados. Acabei só bandejando, a comida estava horrível.

Na saída eu dei de cara com você na entrada da fila do RU, mas acho que você não me viu.

Fui pro laboratório, mas fiquei tonto e com a cabeça doendo, tinha esquecido de tomar o remédio pra pressão e voltei pra casa.

Eu tenho que começar a refletir meus sentimentos por você. Nem sei se você vai chegar a ler o que estou escrevendo por estes dias. Eu ainda estou confuso por tantas coisas na minha cabeça e eu não quero me aproximar de você agora se isso for te (me) causar dor.

Ano passado quando eu mais estava atarefado e cheio de coisas pra fazer, nos encontramos e foi muito bom. Eu sei que não deveria olhar o passado e ser saudosista, mas eu fico pensando como foi que a gente se perdeu. Eu sei que foi a decisão de termos iniciado o namoro. E melhor ainda ter terminado contigo. O ponto aqui foi a responsabilidade afetiva que eu não estava pronto e muito menos você (mas digo isso pelo “namorar”). Agora sem essa pressão conseguimos falar melhor. Eu te entendo melhor e eu sinto que é recíproco. Mesmo com as falhas de entendimento da minha parte, tem a tua paciência pra repetir o que eu não compreendi.

Você já viveu muitas situações ruins e foi machucado de tantas formas diferentes que uma parte de mim quer cuidar de ti. No entanto, eu não posso oferecer ser um porto seguro teu se nem ao menos consigo me salvar dessa depressão maldita. Eu espero que você tenha entendido que eu pedi esse tempo pra me curar e que durante esse meu processo eu não te perca. 

Pra quebrar o clima triste, vi esse meme no facebook e lembrei de você kkkk

Dia 05: (28/04/24) - Domingo

Fui pro laboratório cedo. Consegui preparar meus slides da minha apresentação da terça feira. Acho que ficaram bons, mas não o suficiente. Não irei me cobrar muito. O almoço estava na medida do possível bom: era lasanha. Eu faço uma lasanha INFINITAMENTE melhor. Um dia farei para ti.

Fiz mais algumas coisas das análises e fiquei naquela “se eu fizer isso tudo até tal horário eu bebo”. E foi basicamente isso que aconteceu. Não consegui manter a promessa de não beber. Cá estou eu na praça do relógio bebendo e ouvindo música.

Encontrei o Rony (não lembro se esse é o nome dele, o carinha que faz artes e dormia lá no cepege). Tivemos uma conversa bem legal.

E estive a um ponto de perguntar se vc tá no cepege.

Não pelo motivo de não querer te ver (eu quero).

Mas pelo motivo de: eu não quero quebrar os 28 dias.

Mudando um pouco de assunto: Vendo as músicas que deixou salvas no meu Spotify não teve nenhuma praticamente pra eu poder sofrer de amor por você.Foi esperto, hein?

Obrigado.

Acabei perguntando, pq meu celular tá pra descarregar zzzzz

Desculpa ter sido tão seco.  Eu só não queria te ver e quebrar o acordo.

Como diria o cantor maranhense Sfanio na música "covardia":

Sentir é foda, né?

Sem ti é foda, né?

Dá logo a covardia

E covardia mata

Da leva “tweets que eu queria mandar pra você e não pude”

Aliás, me convida pro karaokê da próxima por favor. Acabei vendo que você me desbloqueou e eu acompanho teus stories. Faz-me sentir menos longe de ti. Obrigado.

Mês que vêm vai ter reunião e noite de jogos. Espero que a gente esteja em paz até lá.

Dia 06: (29/04/24) - segunda-feira

Hoje foi muito corrido. Real. Ainda bem que ocupei a minha mente com diversas coisas do laboratório. Não é tão bom pelo motivo de ficar ansioso demais.

Acabei indo almoçar na física e na volta te encontrei. Mas acho que não me viste.

Meu corpo acabou indo na direção do cepege e nem percebi.

Fui pro laboratório e treinei um pouco mais pra apresentação e é isto.

Dia 07: (30/04/24) - terça-feira

Manhã:

Acordei 7h e já comecei a sovar pão. Nossa, muito bom fazer exercício a essa hora da manhã. Sim, considerei sovar pão um exercício, cansa muito sabia?

Estou fazendo pão recheado, tipo salgado, para levar pra reunião de resultados. Hoje é o dia que eu apresento. Estou extremamente nervoso. Também estou com o mantra “ninguém sabe mais do meu trabalho do que eu” na minha cabeça e esperando REALMENTE que faça efeito.

Enfim, espero que tenhas dormido bem e teu dia seja muito bom.

Fiz um mundaréu de salgados, ficaram muito bons aaaaaa

Queria tanto entregar pra ti alguns, mas prometo que farei fornadas só pra ti, tá?

Noite:

Como você sabe eu acabei te entregando os salgados. Espero que você tenha gostado.

A apresentação foi muito boa, tive crises de ansiedade à toa? Talvez. Mas foi bem produtiva. Meu orientador elogiou um dos meus projetos e disse para organiza-lo e mandar um resumo ao congresso de genética que acontece em Campos do Jordão em agosto. O outro trabalho ele pediu pra eu organizar para poder publicar.  Eu estou bem feliz comigo mesmo.

Vou tentar descansar (mentira vou ficar jogando lol e comer um salgado grande que deixei aqui em casa).

O aleatório do spotify acabou lembrando-me de uma música da Ivete Sangalo – Quando a chuva passar, que é mais ou menos como estou me sentindo hoje em relação a você:

“Só quero te lembrar

De quando a gente

Andava nas estrelas

Nas horas lindas

Que passamos juntos

A gente só queria amar e amar

E hoje eu tenho certeza

A nossa história não

Termina agora

Pois essa tempestade

Um dia vai acabar”

Espero que a tempestade realmente acabe e eu possa voltar a te abraçar.

****Adendo meme****

Teríamos Priel com certeza. Melhor ship da edição.

Dia 08: (01/05/24) - quarta-feira

Um feriado meio merda né?

Queria que você tivesse dormido comigo.

Aliás, esse é um ponto que fiquei pensando sobre dependência emocional de você.

Mas aí eu claramente só estou repetindo o que essa outra falou. O que não é o nosso caso. Vivemos tão intensamente tudo nos últimos meses e nos conectamos de uma forma tão louca que eu não sei nem explicar. E creio que o medo de não conseguir explicar teve parcela em culpa do que eu sinto sobre nossa situação e toda a confusão que acontece em parte da minha cabeça. A outra parte é a ansiedade e o medo de te perder. E esse foi engatilhado por uma coisa pequena.

Além do problema estar comigo. Minha própria insegurança e problemas com minha baixa-autoestima levaram a esta situação. Por isso pedi os 28 dias. Um ciclo lunar para eu iniciar um processo de transformação. Você já percebeu que sou muito apegado com simbolismos e de certa forma eu preciso deles para marcar pontos de inicio e fim de ciclo na minha existência. Mas reitero que estou falando sobre mim e não sobre nós.

Esse é um outro ponto que eu bati o martelo: voltar para a terapia este mês. Estou no aguardo da bolsa cair e sinceramente eu preciso achar uma profissional a qual eu consiga me relacionar.

Tarde:

Urge a vontade de sair contigo e ficar de bobeira no cepege ou em qualquer outro lugar.

EU SÓ QUERIA TE VER AAAAA

Não sei pra que diabos eu propus isso de 28 dias sem te ver caralho que inferno.

Mesmo eu já tendo te visto em diversos lugares, mas não interagido.

Sim, de manhã eu penso “é bom que eu me afaste um pouco” de tarde eu tô “meu deus eu só queria te ver aaaa”. É engraçado.

Aí eu paro pra pensar em como tá sendo pra você esse tempo. Eu sei que és uma pessoa de palavra e se você disse que ia me evitar e nem olhar pra minha cara esse tempo eu sei que vai cumprir. Eu fico pensando que fui egoísta, e estou sendo egoísta, da minha parte de não ter pensado que você também sofreria pela minha falta. De certa forma eu repito para mim que foi uma decisão correta antes que eu provocasse algo para gente se separar de vez e isso eu não quero.

Eu sei que preciso trabalhar a minha relação entre o que eu sinto pelo outro e sobre o outro.

Comecei a ler sobre não monogamia, polissexo (que é diferente de poliamor) e ciúmes. Este último tá na mesma faceta do meu pensamento de ser insuficiente para um relacionamento.

[oqueescapadaalma]

fogo vs fogo

oi, tudo bem?

eu pensei que por nós dois sermos fogo iríamos dar certo.

eu cheguei de modo aleatório em tua vida da mesma forma que tu chegaste na minha.

mas eu acho que fui grudento demais, fui além do que poderia ser considerado algo normal. mas eu não sou e quis dizer desde o começo que não era.

eu peço desculpas.

eu fui tolo. tolo em acreditar que estou bem o suficiente pra me relacionar com outro ser humano.

que eu estou ok.

que eu não preciso de ajuda.

mas eu preciso.

eu não posso nada. eu não consigo nada. desculpa.

desculpa.

desculpa.

desculpa.

[oqueescapadaalma]

O filósofo lá tava certo.

É quando a gente tá sozinho que entende de si mesmo se é pequeno ou não.

E tá tudo bem, sabe?

É só meio esquisita a sensação.

Depois que o alívio foi embora eu me deparei comigo mesmo.

E batido o martelo que vou voltar pra terapia mês que vem.

É a bolsa cair e eu falar com o Leandro.

Eu acho que me afastei pq o processo me assustou.

Tbm preciso ser firme com a psiquiatra e não ser guiado.

Eu não quero perder partes de mim que eu considero importantes.

Eu não quero deixar de ser o Pedro.

Eu quero melhorar o Pedro.

Este sou EU e EU acredito no que eu faço.

[oqueescapadaalma]

um corte silencioso

hoje eu não quis te ver

o que eu via de você me fazia sofrer.

mas era a tua felicidade que eu via.

o que me fazia sofrer era eu não fazer parte dela.

então para não me martirizar mais

para não sentir mais dor

cortei esses canais de informação que eu tenho de ti.

e eu realmente espero que tu sejas feliz, vai em paz jovem leão negro e manso.

[oqueescapadaalma]

Um dia mandei para ti.

Eu vi um oceano no teu olhar

Era um mar negro, revoltoso, pronto para me tragar pra dentro de si

Ao mesmo tempo que senti mergulhar naquelas águas congeladas

Vi um rapaz que só queria se divertir

Eu vi o mundo na tua pele

Que brilha mais que qualquer ouro 

E certeza que é de um príncipe, por ti eu me encantei

Caí nas tuas graças como um fortunado tolo

Eu vi a escuridão no teu coração

Mas não tive medo, eu confesso

Fiquei curioso sobre todas as surpresas que tu guardavas e ainda mantém em segredo

As trevas não são más, apenas escondem o que poucos podem ver

É muito para que eu, um simples humano possa medir

Expressar em palavras o que eu vejo ao te olhar

Só encaro este jovem leão de pelagem negra

E espero que com ele, juntos, o mundo aos nossos pés sucumbirá

[oqueescapadaalma]

O leão manso

Nas minhas andanças pelo mundo encontrei um leão manso,

ele era calmo, singelo e amedrontado como um gatinho assustado.

Mas isso era o que ele exprimia pois, aquele porte era de um leão astuto, guerreiro, alguém que necessitava saber que tinha um poder que ele achava que não tinha.

Minha vida encontrou esse leão diversas vezes. E todas as vezes eu queria ir além, ele era muito e não sabia que o era e, eu tinha medo de machucar um ser tão majestoso.

Nossos mundos diversas vezes se encontravam e isso era lindo. Eu sabia que existia um potencial de vivermos juntos mas ele necessitava se encontrar. 

Andamos separados, vivi coisas e ele também.

Nos encontramos novamente e senti tudo:a euforia, o sentimento, como ele poderia me envolver e juntos poderíamos conquistar tudo. Mas eu por meus planos teria que ir longe dele. Ele já tinha uma selva conquistada e isso era belo, Não poderia destruir o mundo dele,

Eu hoje tomo um rumo longe dele, triste, sabendo que poderíamos construir tudo. 

É um potencial, não é? 

Mas temos planos diferentes e eu espero que a minha vida se encontre a dele um dia e eu veja que ele assumiu sua coroa e reine seu reino. Encontre-se leão que reina no mar de dados pois, tu és aquele que mais admiro e venero.

Do mago que viaja entre os  mundos saiba que no fundo eu amo quem tu és. E por amar quem tu és consequentemente eu te amo e por te amar sei que devemos seguir caminhos separados.

Um leão cujo nome tem o significado de “o iluminado”, eu sei que tu o és e iuminou a minha existência. Saiba que tu és luz e que iluminaste muito mais do que eu. 

beijos e até...

[oqueescapadaalma]

Eu preciso te deixar ir

Eu preciso te deixar ir. 

Justamente pelo motivo de querer a tua felicidade, não posso te prender enquanto tu tens a chance de ser feliz e criar um amor pra ti. Criar a tua história de amor, sim, tu podes e tu consegues isso. Venceste muito e tens tanta capacidade criativa que é algo que tu mesmo não imaginas que a possui. Desculpa por esses anos em stand-by, assumo a minha parte da culpa na história que se passou. 

Eu não tenho condições psicológicas para manter um relacionamento no momento e é essa a minha verdade. E por ser a minha verdade, e consequentemente a minha realidade, não posso te deixar cair nessa espiral que é a minha vida. Um furacão que tu somente passaste a ver revirar algumas coisas tuas. E não pense que o centro é a calmaria, isso não existe em mim. 

Deste modo, eu te desejo toda a felicidade do mundo.

Espero que eu tenha coragem de enviar essa mensagem...

Adendo do dia 18 de Agosto de 2021.

“Não é justo eu me relacionar contigo devido aos meus planos de ir embora. Da mesma forma que eu iria ficar puto de ódio se vc abandonasse algo na tua carreira pra ficar comigo, eu sei que tu não ficarias bem. Então, vamos só deixar a vida nos levar”

[oqueescapadaalma]

Pedido de Desculpas

****,

Primeiramente desculpa por entrar em contato depois de todos esses anos. Eu já tinha criado coragem há um tempo, mas eu estava com muita vergonha de mim e de todas as atitudes que eu tive contigo. Eu fui um grande merda na tua vida, eu tenho plena e total ciência que te machuquei de diversas formas. Isso me afetou, mas eu sei que eu te afetei infinitamente mais.

Desde quando voltei da NZ não dei chance pra gente tentar algo e isso realmente foi total culpa minha, tinha sido um otário. Depois que terminei meu relacionamento na época e ficamos no show da Mc Carol ao som de “medo bobo” eu lembro e bate na minha cabeça o momento bom e logo após as merdas que eu fiz contigo.

Eu me arrependo profunda e amargamente de ter te machucado daquela forma, eu até hoje sinto a dor de ter sido um escroto e irresponsável contigo sentimentalmente.

Eu assumo que fui um idiota, um otário, te machuquei e não dei valor ao que tu sentias por mim naquela época. Hoje eu tomei coragem pra falar-te isso. Eu te devia no mínimo um pedido de desculpas.

E sim, eu vi quando Vinicius numa festa fez tu virar a cabeça pro outro lado pra não me ver.

Aquilo ali doeu muito, mas nada comparado com o que tu sofreste e que eu fiz tu sofrer.

Desculpa por tudo que eu fiz ****, desculpa por ter sido um otário, por ter sido um grande bosta. Desculpa por ter feito vc desacreditar no amor.

Sei que tu estás feliz agora e fico contente que tu estás bem.

Tu não precisas me perdoar, não mereço teu perdão. Mas só quero que tu saibas que eu reconheço todos os erros que eu cometi contigo e eu te peço desculpas.

p.s.: Tu não nasceste para perder.

[oqueescapadaalma]

Assim somos eu e você

Esta música foi criada por Myrla Amorim Figueiredo em uma aula de filosofia/sociologia no 3° ano do ensino médio no CEFET (hoje IFMA - Campus Monte Castelo) pensando sobre o que eu sofria na época por estar apaixonado por outro garoto.

É difícil saber ao certo o que você quer

Dizer ao certo o que você sente

Seja mais claro!

Atitudes suas que me queimam,

Tão intensas e tão dolorosas quanto as minhas duvidas

Quanto às feridas que nunca se cicatrizam

Que nunca secam em mim

Quanta toda a dor do mundo que eu sinto

Quando eu não sinto a sua pele

  A Água e o Fogo não se misturam

Mas não deixam de existir mesmo separados

A Água e o Fogo não se misturam

Assim somos Eu e Você

  Viveremos, existiremos

Mas não do jeito como a água é para o mar

Não do jeito como as estrelas são para a lua

Não do jeito como eu quero, que eu preciso,

Que você seja só para mim

Não do jeito como eu quero, que eu preciso de você

  Você e eu não coexistimos

Mesmo se necessitarmos de viver um em função do outro

Não coexistiremos, porque coexistimos

O medo e eu

O medo e você

  Me telefona, quero ouvir a sua voz

Sentimentos tão intensos propiciam nos meus sonhos

Tão profundos, tão ingênuos

O meu corpo junto ao seu, a minha alma junto a sua

Sossega minha raiva, me tira daqui

Diz que me ama e que não vive mais sem mim

  Sossega minha raiva, me tira daqui

Diz que me ama e que não vive mais sem mim

Porque eu não vivo sem você,

Eu não vivo sem você e eu...

gravação feita por mim, anos depois...

[oqueescapadaalma]

feitiço da noite da pandemia

o que tem de ser desfeito será

o que tem de ser destruído vai ser

todo empecilho vai murchar

diante de todo aquele que crê

o sangue que corre em minhas veias clama

a vitória que eu sinto em mim

de uma série de derrotas aqui decreto o fim

e apago esta última chama

mãe gaia ouça meu chamado

teus filhos estão prontos para a guerra

dê a eles a recompensa desta terra

pois a luta deles aqui se encerra

[oqueescapadaalma]

Quem é você?

Eu acredito que eu esteja me moldando para alguém que ainda não conheci.

exite algo dentro de mim que me compele a algo. eu não sei o que é.

mas a cada contato. 

a cada passagem

a cada sentimento eu me moldo.

eu me modifico como se fosse uma peça de quebra cabeças muito complexa pois algo me diz que desse jeito tu o és e te formaste.

não sei quem és.

mas aguardo até a minha vida encostar na tua.

[oqueescapadaalma]

O touro que traz a luz.

Eu tentei uma dança

uma dança com alguém que tinha amarras com o passado

era um touro prendado, amarrado, domesticado

muito manso pra poder sair pela natureza selvagem como eu queria

na verdade, ele não estava ali

Foram momentos diferentes.

Eu estava ali e ele lá.

Eu fui e ele não.

eu sorrio ao pensar que tentei muito, mas não era isso.

São pessoas que passam e vão.

Eu aprendi que tenho que deixar ir também, me livrar de coisas pra poder entrar novamente em outro relacionamento. Não o culpo, de forma alguma.

Somos humanos  e ele tem os problemas dele. Como o seu próprio nome o diz ele trouxe a luz pra mim e mostrou-me o que eu também preciso deixar ir. Não de outros relacionamentos. Mas do que eu carreguei por eu mesmo.

 Então, touro que traz a luz, obrigado por ter passado por minha vida e iluminado o que eu devo fazer. mesmo que indiretamente. e eu espero que você quebre esse ciclo de carnavais. saiba que todo carnaval tem seu fim.

mas no momento, eu me despeço com você como a mc thá:

" Vou me despedir de você

De tudo o que a gente podíamos ser

E assim me despeço de mim

De uma parte de mim que prefere você “

[oqueescapadaalma]

desilusões no último domingo de 2019

Eu sinto a falta do que éramos 

pois, eu me sentia feliz. Mas você não.

Seria muito egoísmo pedir o retorno daquilo que éramos antes:

eu mesmo mudei e eu sei que você também.

Não somos mais o que éramos antes, então não temos motivos.

É só seguir em frente...

bem, é só seguir em frente...

Eu vou seguir em frente, tudo bem?

Você seguiu em frente e eu fiquei pra trás no meu próprio peso e caminho. É isto, não preciso ser um inocente. Eu preciso ser eu.

Sem medo,

Seguir em frente.

Desculpa por tudo

já foi pedro

desculpa

pedro, já foi meu anjo.

por favor...

Pedro,  não há mais nada que possa ser feito. Por favor entenda e siga em frente.

tudo bem, eu irei.

[oqueescapadaalma]

Apagado

Exaurido.

Meu coração tá apertado e eu não me sinto suficiente para isso.

Eu não me sinto preparado para nada.

Mas não é como se toda a minha vida dependesse disso. Eu devo estar botando um peso maior do que deveria.

Eu só quero me sentir livre como eu me sentia antes.

Isso não é liberdade. É prisão.

[oqueescapadaalma]

pra eu me lembrar

Pedro, a gente às vezes faz umas escolhas muito loucas.

É necessário seguir em frente e deixar nossos sonhos para trás.

Aparentemente é isso que faz a gente passar pra fase adulta.

[oqueescapadaalma]

enquanto o coração bater

é extremamente chato falar sobre morte.

podre.

um porre.

Mas pensar nela é entender sobre a vida. Nós somos passageiros e todo esse clichê besta. 

Eu entendo o medo, o medo do desconhecido. O medo do que acontece depois que se morre.

Também o medo de não ter feito as coisas que eu queria fazer, no entanto como saberei que aquele é o meu dia? Só me resta viver e, ao viver, ser quem eu me propus a ser de acordo com as minhas experiências. 

Eu sinto dores de vez em quando. Eu observo sinais em mim.

Será que isso é um devaneio qualquer? Eu fazendo tempestade numa coisa simples que é ter finalmente a noção de que meu corpo não é uma máquina. De reconhecer a minha finitude e fragilidade.

Eu li tanto na minha vida sobre conceitos, teorias, senti coisas, vivi coisas, pensei e presenciei coisas. Chega num ponto que eu duvido que realmente exista algo após, mesmo tendo experiências que mostrem o contrário. Ou pelo motivo de tê-las tido eu acredito que não exista algo-algo.

Vivemos num sistema fechado que é o nosso planeta. Nossa energia não se perde, ela se transforma. A energia da minha vida vai fluir pra outras vidas microscópicas, que irá fluir pra vidas mais complexas biologicamente ou se perder em gás carbônico. Poderia eu imaginar que serei socorrido por espíritos que irão me ajudar no processo de desencarne. Também posso cultivar diversas formas de inferno, cristão ou não, numa visão que pode vir atrelada ao medo de não mais existir. Como diversas outras pessoas que vieram antes de mim e o fizeram e diversas outras que virão após a minha passagem o farão.

O meu conhecimento vai se acumular com o de tantos outros e vai continuar com a humanidade. Não só por contribuição científica, mas pelas interações que tive. Com cada pessoa que dancei no salão da vida. A gente nunca sabe de nada, não é mesmo? 

Não tive epifania, nem provavelmente terei. A única coisa que eu sei é que devo viver o quanto for possível enquanto for possível. 

Daquele que dança entre os mundos.

[oqueescapadaalma]

O que não foi enviado 2

Sinceramente? no fundo eu nem me espanto pq vc acaba fazendo isso até com quem vc diz que são teus amigos.  eu só não quero um clima ruim contigo e nem ter de brigar contigo. terminamos de uma maneira legal e eu não quero me irritar com você.  eu te pedi uma única coisa enquanto a gente namorava e vc acha que isso foi eu controlando a tua vida. desculpa  por isso então. acabou