occhipienidifumo

[occhipienidifumo]

Ma perché non posso mai farmi una vita per conto mio? Perché devo sempre dare spiegazioni ovunque e a chiunque e vedere sui loro volti il dispiacere e il disprezzo che hanno per me?! Per cosa poi? Per far vedere al mondo quanto sono una nullità? Lo so da me. Non ho proprio bisogno di sentirmelo dire ancora e ancora.

Perché deve essere sempre così difficile tentare di rimanere in piedi quando non fanno altro che buttarti giù?!

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Nietzsche

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Dopo un grande dolore

Viene un sentimento formale

I nervi siedono cerimoniosi, come tombe

Il cuore irrigidito si chiede

Se proprio lui ha sopportato

E se fu ieri, o secoli fa.

Emily Dickinson_

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Sinceramente ho paura della mia testa. Perché quando decide, non guarda in faccia nessuno, neanche me.

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Ho paura di star meglio

Perché è col dolore che mi conosci e riconosco

Ho paura di star meglio perché la serenità mi è ignota

E l’ignoto mi spaventa

Ho paura di star meglio perché

cosa mi cullerà di notte

Se non le mie ansie e paranoie

Se non bisbiglìi della depressione

Che mi tengono compagnia.

Chi sono io

Senza sofferenza

Esisto ancora?

Cosa proverò se panico e angoscia andrannno via

Dove vivrò

Se non nel mio letto?

Di cosa mi ciberò

Se non avrò un mostro da cibare dentro di me?

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Ho solo bisogno di sparire

Vorrei non esistere…

Ho la stessa voglia di vivere la vita di una farfalla, che dura un giorno.

Vorrei poter annullare tutto.

Sono stanca di sentirmi continuamente pensieri in testa che battono, sul lobo frontale tanto da farti venire un mal di testa infinito.

Sono stanca di soffocare la mia rabbia, la mia frustrazione, il mio stato d’animo.

Mi stanno mangiando viva

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Non servo a niente... Sono inutile... Che cazzo vivo a fare?

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indecisa se aspettare mezzanotte e compiere gli anni o darmi fuoco alle 23

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Tutti mi dicono di avere pazienza di essere positiva ma vaffanculo io non voglio guarire, è inutile che tutti continuino a ripetermi la stessa cosa, non serve a niente se non a farmi stare peggio. Io non riuscirò a guarire

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E si ricomincia il tour pronto- spdc

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Esattamente ciò che provo

Io….🖤

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Solo lassù al sicuro

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Ho una sacchetta piena di medicine, potrei svuotarla e farmi fuori in qualunque momento e la cosa mi fa sentire potente.

Ho il controllo, ho ancora il controllo nonostante stiano facendo di tutto per togliermelo. Io continuerò a riprendermelo. Nessun mi può fermare, non mi posso fermare.

Sono in quinta su una strada che cola a picco su un precipizio, di nuovo e si, ne vado fiera perché sto decidendo io di farlo, nessun’altra persona.

Le prenderò a piccole dosi probabilmente, poi una sera sarà LA sera e lì ne prenderò un po’ di più, giusto per non sentire più niente per un po’.

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Lo senti il vuoto

nella pancia?

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Autolesionismo… Solo a sentire questa parola o a vederla scritta i brividi mi salgono e la mia testa si abbassa, un po’ come fosse un richiamo. Ne ho passate così tante con lui, morire di caldo a motoria, vedere gli altri in maniche corte e tu con il solito maglione nero, quando ti prendono il polso e ti schiacciano i tagli vorresti bestemmiare, ma non puoi devi soffrire in silenzio, sporcarsi maglie di sangue, nascondere lamette ovunque, fissare vetro o temperini per ore, chiudersi in bagno e ripetersi “più profondo, meriti di perdere più sangue”, dire bugie “è stato il gatto” “mentre tagliavo i pomodori” “sono inciampata” e le persone pure ci credono… Le persone sono così stupide a volte, non si accorgono del vuoto che hai negli occhi, felle risate così vuote, dei tuoi sbalzi di umore frequenti, nessuno se ne accorge e noi stiamo sempre peggio.