notimenoproblems

[notimenoproblems]

Не советую задаваться вопросом "кто я?".

Безусловно, замечательно, если вы понимаете для себя кто вы. Ведь в таком случае вы не закапываетесь в себе, пытаясь понять свой характер.

Я, к примеру, теряюсь в этом мире кривых зеркал самомнения и общественного мнения. Тему предрассудков и коллективного разума стоит оставить для другого поста.

Просто стоит понять, что взглядов схожих и кардинально отличающихся на тот или иной предмет огромное количество.

И из этого стоит сделать вывод, что мнение каждого о тебе отличается. Твоё мнение, соответственно, тоже.

На этот счёт могу лишь посоветовать прислушиваться к себе и жить в гармонии с собой. Цели и принципы можно сформировать на опыте.

Your Stick. 21.08.20.

[notimenoproblems]

Хей.

О, да, я снова тут, через сотню... ладно, перегибаю. Прошло около года.

Этот блог был создан для выноса своей боли на общее обозрение... хаха.

В общем, новость в том, что я снова тут с определёнными целями, о которых может обмолвлюсь позже.

Забавно осознавать то, что моя писанина кому-то понравилась. Да, я человек с подбитой самооценкой.

Your stick. 18.08.2020

[notimenoproblems]

Это стало краем.

Справившись с очередной приградой. Я уже было начала ликовать...

Но, нет.

Меня ожидали новые приключения.

Я думала, у меня начнётся истерика.

Только объяснившись с человеком и пообеща�� написать чуть больше, как у меня возникает очередная проблема.

Я реально была на грани срыва...

У меня едет крыша, я ужасно устала от всей этой кутермы.

Мне больно. Очень больно.

Я хочу спать, но у меня нет такой возможности.

Как хорошо, что я разбиралась и с этим...

Но, боюсь, следующая подобная проблема меня сломает.

Я верю, что этого не будет. Я хочу верить.

Your Stick. 10.02.19.

[notimenoproblems]

Бессилие- это хреново. Это очень хреново.

Ты не можешь и пошевелить пальцем. Ты не можешь даже оправдаться.

А люди обижаются. Люди сильно обижаются и ты не в силах... Ты не в силах даже сказать "а".

Ты ничего не можешь сделать.

И это настоящее бессилие.

Мне страшно, мне страшно ждать продолжение.

Я огорчена. Сильно огорчена. Лучше бы меня удавили и я потеряла сознание.

Это лучше, чем осозновать, что нужно что-то сделать, но не иметь возможности.

Я хочу рыдать. И теперь рыдать, показывая эти эмоции.

Но те, кто должен их увидеть, те, что должен понять, что мне не плевать, не услышат.

Это убирает.

Это разрывает.

Я хочу рыдать.

Я плачу.

Но...

Слёзы не достигнут тех, из-за кого я плачу. Не из-за их безразличия. Из-за невозможности. Из-за банальной стены, что не зависит от отношений людей. Из-за обстоятельств.

Это отвратительно.

Знать, что людям не плевать, но не иметь доступа к ним. Не иметь возможности предупредить их.

Я сойду с ума.

Your Stick. 10.02.19.

[notimenoproblems]

Ещё немного на тему проступков.

Ну, я та ещё неряшливая личность.

Я бываю вымотана морально на столько, что забываю об обещании человеку. Я забываю заботится о себе.

Мини сценка смерти милого зверька, который, казалось бы, слишком идеален. Прекрасен. Мил. Добр.

Но это не так.

Всё х"ёво.

Люди не понимают, почему ты не такой...

А ты просто устал и забываешь ставить смыйлы. Ты, бля, просто не подходишь под общие стандарты. Ты не пишешь как они. Тебе не понять.

Как так! Не такой как все! Всё плохо! Как так!... Иди на х"й, бл"дь.

Действительно... Тебя просто не поняли и ты автоматом лжец. Нет, на х"й. Ты с"ка, которая играется с чужими чувствами.

Да, бля... Эта с"ка рыдает по ночам, из-за того что она внутри себя противоречит. По тому что её не поняли. По тому что она теперь в конце концов с"ка.

А вся из-за её неряшливости. Из-за того, что её из раза в раз довели до грани и она вымотана.

Нет. Никто не узнает правды. Никто из них не прочтёт все эти сопли, по тому что я захочу этого, по тому что я захочу понимания.

Нет. На х"й мне показывать им это? Я не хочу тут ныться, чтобы это видел человек мне знакомый. Чтобы он пытался принять и понять мою душу. Я не желаю жалости.

Это слишком для меня. Рыдать, чтобы успокоили. Рыдать, чтобы видели.

Я кричу, по тому что мне хочется, по тому что это необходимо. Мне нужен этот крик. Ради меня самой. По тому что мне больно.

Это как кричать в горах. Нет ни души, но ты слышишь сам свой возглас.

Your Stick. 10.02.19.

[notimenoproblems]

Знаете, есть люди, вроде, умные, рассудительные и серьёзные. И ты, такой, думаешь, всё ок, на него можно положиться.

А потом, БААХ... И он оступается... И ты думаешь: "бля, а я и не думал... бля, я так надеялся... как он мог?... я и не ожидал!.."

Но, сука, он такой же человек, как и ты. Он имеет право на ошибку. Он МОЖЕТ оступиться...

Но хули... Ты будешь обвинён. И всем плевать на понимание по от��ошению к тебе... О, да, замечательно, если ты позаботился о ком-то в таком состоянии. Но этот... этот человек даже не заметит тебя, если тебе будет также х"ёво.

И никто не захочет услышать причину проблемы. Никто не захочет разобраться... Эти проблемы ни к чему. Проще кинуть обвинение и не принимать опровержений. Проще закрыться и не высказываться.

Да... Я такая же. Я не высказываюсь. Я стараюсь общаться без эмоций в таких ситуациях.

По тому что защищаюсь так... Но при этом делаю больнее.

Отвратительно.

Your Stick. 09.02.19.

[notimenoproblems]

Вы же сталкивались с противоречиями сами в себе?..

Простыми словами: вот конфетка, просто конфетка, и вы её хотите съесть. Никто об этом не узнает. Почти никто. Эта конфета- чужое. Ты не должен это брать. Не должен. И знаешь это. Но ужасно хочется. Ужасно.

У меня другая ситуация.

Вот хочу я парня. Просто животное желание.

Но я знаю, что он испытывает ко мне чувства. Симпатию. Безнадёжно влюблён...

И, нельзя. Не желаю я причинять боли другому из прихоти. К тому же он мне дорог..

Нет, знаете. Я до мозга костей так не хочу прохожего. Нет. Не хочу так человека, который привлекательно себя повёл. Мне это не интересно.

Я хочу его. Именно его... Он действительно хороший человек. И, наверное, я бы не хотела его так, после сегодняшнего вечера. Я увидела что это только мягкий, пушистый и заботливый человек... Я увидела в нём тот стержень.

Может, это зарождающихся чувства?.. Хах... Во всяком случае я не хочу им пользоваться, не смотря на желание.

Я не уверена в этом случайном всплеске эмоций. Может... Это просто вспышка?..

Your Stick. 08.02.19

[notimenoproblems]

Очередная ссора. Ссора не между двумя людьми... Задействованы около 6 человек.

Я не компанейский человек. Но не смотря на мою натуру, продолжаю тянуться к людям.

В очередной раз подтвердилось, что рушится то, к чему я прикасаюсь. В очередной раз я разочаровываюсь в себе.

Это нормально.

Так у всех неудачников.

К примеру у меня.

Я убидилась, что нечего мне там делать.

Но, думаете меня это остановит? Очевидно. Нет.

Через день. Неделю. Месяц. Год... Всё повториться вновь.

Мы все допускаем ошибки.

Но главное- не разбегаться после этого. Иначе вы не сможете разобрать причину.

Опять тоска и сопли.

Your Stick. 01.02.19

[notimenoproblems]

Лирично?

Да, может и так... Я слишком сентиментален.

Знаешь, это место не для того, чтобы собрать побольше народу, чтоб они читали что-то воодушивляющее и яркое. Возможно это эгоистично.

Но моей целью было высказаться... Я хотела запомнить и записать мои переживания и размышления.

Да, это мой маленький дневничёк, и я открываю вам тут душу, ничего не прося в замен.

Странная... Странная я...

Просто захотелось расставить все точки по местам.

Ещё одна причина, по которой я веду блог: моя память.

У каждого человека она не долговечна. Мелкие детали исчезают. Растворяются на уровне по��сознания.

Я очень сильно не люблю ошибаться в мелочах... А особенно не люблю допускать ниточности при разговоре.

Это моя проблема. Или слабость?

Во всяком случае вы теперь знаете об этом.

Спасибо.

Your Stick. 31.01.19

[notimenoproblems]

Вера...

Верочка, мать твою.

Это как с Любой, Любовью, но только Верочка.

Кто вас родил!?!?

А теперь серьёзно. Эта дама непрошибаемая.

Сколько я б не разочаровывалась в людях, она каждый раз возвращается. Птица феникс, мать её за ногу.

Вера в людей. Вера в этих мерзких созданий. Что в них есть ещё что-то человеческое.

И... Оно есть.... Я верю!

Как хочется от этого избавиться.

Но из раза в раз. От точки пика к точке пика напряжения моей нервной системы она возрождается и продолжает внушать надежду.

Кстати, ещё одна дама.

Наденька.

Ох, эти женщины.

Your Stick. 30.01.19

[notimenoproblems]

Боль...

Это не плохо. Кто-то сразу от неё избавляется путём агрессии или другими способами. А кто-то... Кто-то копит её, а потом случается большой взрыв...

Я же отношусь к людям второй группы. Но только по отношению к боли из вне, к боли, что причиняют посторонние. Чаще всего это выглядит как ручей слёз. Без всхлипов. Без криков. В одиночестве. Я просто скорбью о том, как люди злы и бесчувственны.

Но также я отношусь и к первой группе. И это происходит дома. Когда рядом тот, кому я могу показать, что мне плохо. В этом случае это слёзы со всхпивами, дрож в голосе, неуверенность... Вся гамма эмоций.

Но одно но. Я стараюсь не позволять себе делать больно окружающим. Я говорю об агрессии.

По тому меня сестра называет жалкой.

И, в какой-то степени она права.

Это одна из вещей, к которым я пришла. И мне удобно так жить.

Your Stick. 30.01.19

[notimenoproblems]

Меня ранит, очень ранит, поведение сестры. Она младше меня и у неё пубертатный период.

Я понимаю, что на эту агрессию не стоит обращать на столько много внимания, но мне больно слышать от неё что-то в роде: "ты мне не сестра", " ты жалкая".

Я просто ��моциональная и чувствительная, когда она на против- сдерживает свои эмоции. Может, это связано с её переходным возрастом... Или это часть её характера?..

Может, она поймёт на сколько глубокие раны она наносила. Я надеюсь, что поймёт.

Интересно, что покажет время.

Your Stick. 30.01.19

[notimenoproblems]

Иногда...

Когда решил уйти бесповоротно, появляется то, что вцепляется в тебя.

Оно держит максимально крепко и упорно, не желая отпускать тебя к уже намеченной цели...

Давно со мной такого не было. Интересно, как долго продержится эта самая причина, удерживающая меня от резкого шага.

Your Stick. 29.01.19

[notimenoproblems]

Почему?

Почему люди не могут общаться по человечески? Без безобоснованного пох*изма.

Когда до людей дойдёт, что вокруг них такие же чувствующие существа.

Да, тебе плохо. Но вместо того, чтобы плевать, лучше бы поделился и разобрался в проблеме.

Нет! Что вы! Какой там!

Вот вечно пытаешся что-то изменить, а итог: отстранённый взгляд или несколько( а иногда и не несколько) матерных слов.

Your Stik. 29.01.19

[notimenoproblems]

От какого-то числа

По какое-то чисто

Я хотел иметь права,

Вскоре понял- не моё.

~

От какого-то числа

По какое-то число

Лишь тебя хотела я,

Но желание ушло.

~

От какого-то числа

По какое-то чисто

Я бежал, лишь в след смотря,

А потом разбил лицо.

~

От какого-то числа

По какое-то число

Я же знала, что одна,

Не хотела никого.

~

От какого-то числа

По какое-то число

Вст��л с колен, но ты была

От меня так далеко...

~

Your Stik. 13:58 29.01.19

[notimenoproblems]

"Так выглядит цитата"-©Tumblr

Хей, привет. Я снова пишу здесь.

Не знаю, кто будет читать эту муть, но я продолжу излагать свои мысли тут.

У меня сейчас утро. Да.... Было не сложно догадаться, что я живу в России! Я пишу на русском! Хотя... Это англоязычный сервер.

За то тут не будет убогих, которые домахаются до меня. Тут, я, что-то, русских почти не нашла... В партизаны подались?

Не обессуть. Очередное скучное утро. Сегодня я решила остаться дома, ибо надо позволять себе маленькое радости.

Это была Твоя Палочка. Стик. Stick.

29.01.19

[notimenoproblems]

Ну, привет.

Это смешно.

Первый пост тут, и ты его читаешь.

Рада знакомству. Да, я девушка.

Не знаю зачем или... Для чего это тут. Но оно будет тут.

Не назову ни своего имени, ни места жительства. Всё это, возможно, ты узнаешь по ходу.

А может и нет.

Приятно было поздароваться.

Буду подписываться, как "Стик".

Это была Твоя Палочка. Стик. Stick.

28.01.19