nothing1me - Tumblr blog

nothing1me · 20 hours ago

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Reflection on the impact of Yellowjackets on my life

One very special thing Yellowjackets is doing for me is the way I'm appreciating my bonds much more. And in a way, I feel like my inner child is receiving answers about the effects of trauma on bonds.

I've mentioned this before (not in detail), but this series from the very beginning had touched something in me that I superficially saw a glimpse of but didn't stop to think about until recently.

I've joked a few times about how I've seen Callie's relationship with Shauna, with me, and with my mom (and how I've seen my mom in Shauna). But right now I'm so emotional that I just want to reflect on this.

I spent much of my life craving my mother's approval, wanting her affection and respect because my mother was always emotionally unavailable to me. And from a very young age, I knew that my mother was a victim of many things that made her the way she was, and although because of that, and because I had to take care of my siblings and her from herself because sometimes the depression that hit her as a result of her traumas was very destructive (which forced me to mature emotionally abruptly as a child and carry a miserable feeling for the rest of my life), two extreme feelings coexisted in me:

An excessive empathy for others and absolute resentment for having lost my childhood.

I am a mediator who initially had a lot of hunger for the ability to take on the world with my aspirations of success and being someone intellectually important (like Tai), but my traumas caught up with me to the point where I am unable to face anything because of how emotional and vulnerable I become, so I resort to self-destructive practices (like Nat).

Because I was raised to be a comforter, to be something to be cared others; born simply to accompany my mother in her pain because that's what she thought she needed. But I wasn't what she wanted, because people are never the answers to the things that happen inside us. So I became a reminder of her trauma, and every time I did something that wasn't aligned with what she believed was right, I was punished with her contempt.

So, it turned out that I became one of her greatest fears (the very thing that made her take me to a psychologist at age 6 to ask her to please confirm that I wasn't her fear): being queer. And that, in a way, bothered her so much because part of her traumas had to do with the sexual realm, and I was becoming (in her head) more strongly the very thing that had marked her so much.

So, here I was, perfectly understanding my mother and the place of her pain. But I was also suffering from being in this place. My mother spent her entire life anchored to her traumas, and I did the same. And I began to resent and harbor very negative feelings. But I was created to be with her; I was created to repair something. But I didn't ask to be created, nor did I ask to be born and have to do this.

And my teenage years were plagued with suicidal thoughts because I was so tired of being alive, of feeling so miserable because how was I able to bear never being truly seen, how was I able to receive scorn from the people I loved so much, how was it that I kept losing so many friends when I always gave them my whole heart, how could I ever truly be good if I resented my own mother to the point of near-hate. I came from a Christian place (ironically, I discovered I was gay around the same time I was starting life as a religious adolescent), so dealing with so much guilt had become second nature to me.

The audiovisual content of gl/wlw became a refuge for me. Not because of the fetish, not because I'm a wanker; but for something deeper and more emotional. First, it was a place where things weren't necessarily sexual, because since before the age of 9, I was exposed to topics about sex that impacted me on a level I haven't wanted to reflect on to this day. Second, I had been struggling with internalized misogyny for some time, so it became a place where I could learn to respect women, understand them, and empathize through all these stories. Third, I was proving to myself that I didn't resent women because of everything I was going through with my mom. And fourth, it became a community for me that welcomed me since 11-14 years old, making the internet a safe place for me, with all the people I met on forums like CoYuHi and the Hispanic FFN community.

So, I'm this young man on the autism spectrum who really felt a lot, but is sex-averse and had enough trauma to truly commit to entering romantic relationships. So, I poured all the love I felt into the Sapphic characters I connected with. And I've spent most of my life finding comfort in reading and writing about beautiful and complex relationships between women, distancing myself from this real physical world where much of the pain that generates irreparable trauma in women has to do with our patriarchal society, which costs the lives of all of us immersed in it. I never liked Y/N's stories precisely because I don't consume this media to insert myself; I consume it because I want to feel like there are universes where women are masters of their own paths without the chains that men have represented for them. And perhaps a lot of it has to do precisely with my mother, because she has never been able to escape those chains and what men have meant to her life.

I left home when I was 19 (I went to live with my father) because I thought that by moving away from my mother, I wouldn't be able to hate her, because by living outside her home, I wouldn't be under the pressure of her control and contempt. So I also abandoned the religion that had meant so much to my life since I was 13 (and this is something to reflect on another time, because I have a very complicated relationship with religion).

And that period away from her was reassuring in that sense, but I also went through one of the deepest depressive episodes I'd experienced up to that point. I changed majors and missed out on many opportunities, and the WLW community supported me through that process, giving me the strength to continue in this life. Then I graduated, the pandemic began, I started my master's degree, my mom moved back home (she remarried my father, even though she didn't love him), and I dropped out of college. And then I had the most intense depressive episode of my life up to that point, which forced me to check into a mental health center for five days.

I was really in a very, very dark place. And during all of that, my parents divorced again (because they were deeply unhappy together), my best friend passed away, and my relationship with my mom became this thing that made me wonder if I could ever satisfy her and be worthy of her respect and acceptance. So I just resigned myself to the idea that I would truly be free the day she died, but that I would die the same day she died. Also, that I would never be worthy of love because all the people I love could never love me the way I do, or they would be lost if they ever did. And ever since then, there's only been a defeated bitterness in my heart that prevents me from ever really wanting to connect with other people on an intimate level because I constantly feel like I'll be abandoned.

The few times I make time to visit my mother, it's a very desolate experience because she suffers so much from the distance I've put between us, but I suffer so much too because I know we always hurt each other when we see each other. Because she wants to "fix" me, "correct" me, and demand that I change; and I just want her to love me just as I am without hiding behind her God and her traumas to reject me.

Although my rational side empathizes with her deeply, I'm deeply traumatized by our relationship, and that makes me blame her for most of the misfortunes that have happened in my life. My failures with people are the fault of the way she raised me, because she always told me she couldn't give me the love I wanted because "she couldn't give me what she never received."

But then, will I really be free the day she dies because I am entirely a product of her need to fill the voids in her life? Will I really remain anchored to these traumas despite being a 28-year-old man? Is my empathy for her really greater than my resentment? Am I really this unmotivated, guilt-ridden failure of a human being?

And I came across Yellowjackets. By chance, because I consume any media with sapphic content, because my Netflix algorithm thought it would be a series for me even though I'm very adverse to certain themes because I still have traces of religion in me.

The show started to feel very real and personal to me. I went from only sympathizing with some characters because of my shipping tendencies or my moral compass; it became something that made me love every single character there and feel a deep ache in my heart for their stories (even Jeff, despite the fact that I always complain or speak badly about him on Twitter). It's a show about moral formation based on experiences that can be pretty messed up. It's a series that at first glance anyone can read as a "anything goes, they've already done their worst so we can judge" or "it's the yuri gore of the moment, for entertainment."

But it's the first time in my life where a series is genuinely making me think about my relationship with my mom, and it's something that surprised me a lot because for someone who literally her entire life has been based on the effects of her traumatic relationship with her maternal figure, never in a thousand years (despite the reflection I made above that maybe I consume a lot of yuri because I like to think that in a non-phallocentric world maybe my mom would have been really happy and consequently, I would have too) had I linked the programs I consume with her (beyond seeing a loving mother capable of anything for her children and thinking that I wish I had had that).

I see a lot of my mom in Shauna when it comes to dealing with trauma and how they are people who do so much harm to others, not from a place of malice and evil, but as a defense mechanism. I see how they are so sweet to others, how they truly are deeply sensitive, how they self-sabotage even when they are stable, how the world never seems enough, how they have never truly been happy despite spending their entire lives searching for it, how they are not emotionally available to be mothers because they are still traumatized children who are stuck living in the past, how their dreams of being someone great and pretentious were taken away from them because their traumas and life caught up with them; how they truly love with such intensity that they destroy everything they touch. And seeing those parallels simply makes me want to cry and hug her with all the love, tenderness, understanding, and forgiveness in the world.

Because I love my mother so deeply that I truly don't want her to ever die, and I truly don't want to be free if it means losing her. And I know we hurt each other, that the distance I create hurts us both terribly, and that being together will always make us feel miserable because we're not the versions of each other we wish we were. But at least we have the now; we're both alive, we're on the same page, and we have this present that life allowed us to have.

I've always prided myself on having enough empathy to understand her, but I also knew that my own trauma had made me insensitive to her because with her everything always had to revolve around her pain (I could never talk to her about my problems because she was supposed to have suffered more and I was draining her with my things; or my ailments were simply things of the immaturity of youth and not like her life full of wounds).

And Yellowjackets just sat me down and made me reflect on how empathy is something we must renew and nurture. How as long as we have life, we have a chance. How we must sometimes give in to maintain the bonds we hold so dear. How love and pain can coexist, but that we also choose how much power that pain has. How we accidentally let trauma take control of our lives and continue to spread wounds to others. How we are so broken, hopeless, and hurting, but that it's still our lives, and we can act on that to make the world a better or worse place.

And healing will never be linear, because traumas aren't either.

Perhaps these reflections will last for a limited time for me because I can't dismiss a lifetime of moving from my traumas, or perhaps they will change me forever. But I can only live this present day because tomorrow will always be a mystery. And right now, I feel a renewed love from empathy, mercy, forgiveness, and gratitude for my mother that I haven't felt in many years. And this is very special to me because I know my mother has struggled tremendously in this life and has rarely felt truly seen. I would love to show her the program and say, "Mom, you have no idea how much I've come to understand you better because of this," but Mom is deeply homophobic, and her faith doesn't allow her to watch things about cannibalism (or zombies). So, I will simply try to act on this renewed love and try to make her days a little less difficult by striving to share more of it, as she wishes.

Thank you, Yellowjackets, for coming into my life and allowing me to come here so you could teach me such a profound lesson that my soul needed. Thank you so much.

#Yellowjackets

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nothing1me · 22 hours ago

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Reflexión sobre el impacto de Yellowjackets en mi vida

Una cosa muy especial que está haciendo Yellowjackets por mí es la forma en la que estoy apreciando mucho más a mis vínculos. Y que de cierta forma siento que mi niño interior está recibiendo respuestas sobre los efectos del trauma en los vínculos.

Lo he comentado antes (no a detalles), pero esta serie desde el principio había tocado algo en mí en el que superficialmente ví un vistazo de eso pero que no me detuve a pensar hasta hace poco.

He bromeando varias veces sobre cómo he visto la relación de Callie con Shauna, conmigo y con mi madre, (y como he visto a mi madre en Shauna). Pero ahora mismo estoy tan emocional que simplemente quiero reflexionar acerca de esto.

Pasé gran parte de mi vida queriendo la aprobación de mi madre, queriendo su afecto y respeto porque madre siempre fue emocionalmente indisponible para mí. Y desde muy pequeño supe que mi madre fue víctima de muchas cosas que la hicieron ser como era, y aunque debido a eso, y a qué tuve que cuidar a mis hermanos y a ella de sí misma porque a veces la depresión que la golpeaba producto de sus traumas era muy destructiva (lo que me obligó a madurar emocionalmente de forma abrupta siendo un niño y a cargar con un sentimiento miserable por el resto de mi vida); en mí coexistiron dos sentimientos extremos:

Una empatía desmedida por los demás y un resentimiento absoluto por haber perdido mi infancia.

Soy un mediador que inicialmente tenía mucha hambre con la capacidad de comerse al mundo con mis aspiraciones de triunfo y ser alguien intelectualmente importante (como Tai), pero mis traumas me alcanzaron al punto que soy incapaz de enfrentarme a nada por lo emocional y vulnerable que me vuelvo por lo que recurro a prácticas autodestructivas (como Nat).

Porque fui criado a raíz de ser un consolador, de ser un algo que debe cuidar; nacido simplemente para acompañar a mi madre en su dolor porque eso era lo que ella creía necesitar. Pero no fui lo que ella quiso, porque las personas nunca son las respuestas para las cosas que ocurren dentro de nosotros. Entonces me convertí en un recordatorio de su trauma, y cada vez que yo hacía algo que no estaba alineado a lo que ella creía correcto; era castigado con su desprecio.

Entonces, resultó que me convertí en uno de sus mayores temores (eso que hizo que a los 6 años me llevara a una psicóloga para que le dijera que por favor le confirmara que yo no lo era); ser queer. Y eso de cierta forma le hizo tanto ruido porque parte de sus traumas tenían que ver con el ámbito sexual, y yo estaba convirtiéndome (dentro de su cabeza) con más fuerzas en eso que la había marcado tanto.

Entonces, aquí estaba yo entendiendo perfectamente a mi madre y el lugar de su dolor. Pero también estaba yo sufriendo estando en este lugar. Mi madre cosechó toda su vida anclada a sus traumas, y yo también hice lo mismo. E inicié a resentirme y a guardar sentimientos muy negativos. Pero yo fui creado para acompañarla a ella, fui creado para reparar algo. Pero tampoco pedí ser creado, tampoco pedí nacer y tener que hacer esto.

Y mi adolescencia estuvo plagada de pensamientos suicidas porque estaba tan cansado de estar vivo, de sentirme tan miserable porque cómo era capaz de soportar nunca ser realmente visto, cómo era capaz de recibir desprecio de la gente que tanto amaba, cómo era que seguía perdiendo tantos amigos cuando siempre les entregaba por completo el corazón, cómo realmente podría yo ser bueno si estaba resintiendo al punto del casi odio a mi propia madre. Venía de un lugar cristiano (irónicamente descubrí que era gay a la misma vez que iniciaba mi vida como un puberto religioso) por lo que manejar con tanta culpa se había convertido en una segunda piel para mí.

El contenido audiovisual gl/wlw se convirtió en un refugio para mí. No por el fetiche, no por ser un pajero; sino por algo más profundo y emocional. Primero, fue un lugar donde las cosas no necesariamente eran sexuales, porque desde antes de los 9 años fui expuesto a temas sobre el sexo que me marcaron a un nivel que hasta hoy no he querido reflexionar. Segundo, estaba batallando desde hace un tiempo con la misoginia interiorizada por lo que se convirtió en un lugar donde podía aprender a respetar a las mujeres, entenderlas y empatizar a través de todas estas historias. Tercero, me estaba probando a mí mismo que no guardaba resentimiento por las mujeres por todo lo que estaba pasando con mi mamá. Y cuarto, se convirtió en una comunidad para mí que me acogió desde los 11-14 años que hizo que internet fuera un lugar seguro para mí con todas las personas que conocí en foros como el CoYuHi y la comunidad hispana de FFN.

Entonces soy este joven del espectro autista que sentía mucho, pero que es adverso al sexo y con los suficientes traumas como para realmente comprometerse a entrar a relaciones románticas. Así que deposité todo el amor que siento en los personajes sáficos con los que conectaba. Y he pasado la mayoría de mi vida teniendo este confort de leer y escribir sobre relaciones bonitas y complejas entre mujeres alejándome de este mundo físico real donde mucho del dolor que genera traumas irreparables en las mujeres tienen que ver con nuestra sociedad patriarcal que le cuesta la vida a todos los que estamos inmersos en ella. No me gustaron jamás las historias de T/N precisamente porque yo no consumo esto medios para insertarme; los consumo porque quiero sentir que existen universos donde las mujeres son dueñas de sus propios caminos sin las cadenas que han representando los hombres para ellas. Y quizás muchísimo tiene que ver precisamente por mi madre, porque ella nunca ha podido escapar de esas cadenas y lo que los hombres han significado para su vida.

Me fui de casa a los 19 años (me fui a vivir con mi padre) porque pensé que alejándome de mi madre no podría odiarla, porque viviendo fuera de su casa no estaría presionando bajo su control y desprecio. Entonces abandoné también la religión que había significado tantas cosas en mi vida desde que tuve 13 años (y esto es algo para reflexionar en otro momento, porque tengo una relación muy complicada con la religión).

Y ese período lejos de ella fue tranquilizador en ese aspecto, pero también pasé por uno de los episodios depresivos más grandes que tuve hasta ese momento. Cambié de carrera y perdí muchas oportunidades, y la comunidad wlw me acompañó durante ese proceso al punto que me dió las fuerzas necesarias para seguir en esta vida. Luego me gradué, inició la pandemia, inicié la maestría, mi mamá regresó a mi casa (se casó con mi padre nuevamente; pese a que no lo amaba) y dejé la carrera. Y entonces tuve el episodio depresivo más intenso de mi vida hasta ese momento que me obligó a internarme en un centro de salud mental por 5 días.

Estaba realmente en un lugar muy muy muy oscuro. Y durante todo eso mis padres se volvieron a divorciar (porque eran profundamente infelices juntos), mi mejor amigo falleció y mi relación con mi madre se convirtió en esto que me hizo plantearme que nunca jamás podré satisfacerla y ser digno de su respeto y aceptación. Por lo que me resigné a pensar que realmente seré libre el día que ella muera, pero que yo moriría ese mismo día que ella muriera. También, que yo jamás seré merecedor del amor porque toda la gente que amo jamás podrían amarme de la misma forma que lo hago o se van a perder si llegan a amarme de la misma manera. Y desde entonces en mi corazón sólo a habido una amargura derrotada que me impide realmente querer conectar con otras personas a un nivel íntimo porque estoy sintiendo todo el tiempo que seré abandonado.

Las pocas veces que saco el tiempo para visitar a mi madre es una cosa muy desoladora porque ella sufre muchísimo con la distancia que nos puse, pero yo también sufro muchísimo porque sé que siempre nos hacemos daños cuando nos vemos. Porque ella quiere "arreglarme", "corregirme" y exigirme que cambie; y yo sólo quiero que ella me ame tal y como soy sin escudarse en su Dios y sus traumas para rechazarme.

Aunque mi parte racional empatiza muchísimo con ella, estoy profundamente traumado por nuestra relación y eso hace que la culpe de la mayoría de las desgracias que han pasado en mi vida. Mi fracaso con las personas son culpa de la crianza que ella me dió, porque ella siempre me dijo que no podía darme el amor que yo quería porque "no podía darme lo que ella nunca recibió".

Pero entonces, ¿realmente seré libre el día que ella muera porque soy por completo el producto de su necesidad de llenar los vacíos en su vida? ¿Realmente seguiré anclado a estos traumas pese a ser un hombre de 28 años? ¿Realmente mi empatía por ella es más grande que mi resentimiento por ella? ¿Realmente soy este fracaso de ser humano sin motivaciones y muchas culpas?

Y llegué a Yellowjackets. Por casualidad, porque consumo cualquier media con sáficas, porque mi algoritmo de Netflix pensó que sería una serie para mí pese a que soy muy adverso con ciertos temas porque aún hay unas marcas de la religión en mí.

El programa inició a volverse muy real y personal para mí. De pasar a sólo simpatizar con algunos personajes por mis tendencias de shippeo o por mi brújula moral; se convirtió en algo que me hizo amar a cada uno de los personajes ahí y a sentir un fuerte dolor en el corazón por sus historias (incluso Jeff, pese a que siempre me quejo o hablo mal de él en Twitter). Es un programa sobre la configuración moral en base a la experiencias que pueden ser muy jodidas. Es una serie que a primera vista cualquiera puede leer como un "se vale todo, total ya hicieron lo peor como para que juzguemos" o "es el yuri gore del momento, para entretenimiento".

Pero es la primera vez en mi vida donde una serie genuinamente me está llevando a pensar en mi relación con mi mamá, y es algo que me sorprendió muchísimo porque para alguien que literalmente toda su vida se ha basado en los efectos de su traumática relación con su figura maternal jamás ni en mil años (pese a la reflexión que hice arriba de que quizás consumo mucho yuri porque me gusta pensar que en un mundo nada falocentrico quizás mi mamá hubiera sido realmente feliz y en consecuencia, yo también) había vinculado los programas que consumo con ella (más allá de ver a una madre amorosa capaz de todo por sus hijos y pensar que ojalá yo hubiera tenido eso).

Veo mucho de mi mamá en Shauna con lo que respecta al manejo del trauma y en cómo son personas que hacen tanto daño a los demás pero no desde un lugar de malicia y maldad, sino como un mecanismo de defensa. Veo como son tan dulce con los demás, como realmente son profundamente sensibles, como se autosabotean cuando están estables, como el mundo nunca parece suficiente, como realmente nunca han sido felices pese a que han pasado toda su vida buscándolo, como no están emocionalmente disponibles para ser madres porque aún son las niñas traumartizadas que se quedaron viviendo en el pasado, como sus sueños de ser alguien grande y pretencioso fueron alejadas de ellas porque sus traumas y la vida les alcanzaron; cómo realmente aman con tanta intensidad que destruyen lo que tocan. Y ver esos paralelismo simplemente me hacen querer llorar abrazándola con todo el amor, la ternura, la compresión y el perdón del mundo.

Porque amo tan profundamente a mi madre que realmente no quisiera que ella nunca muriera y realmente no quisiera ser libre si eso significaría perderla. Y sé que nos hacemos daños, que la distancia que pongo nos lastima muchísimo a los dos y que estar juntos siempre nos hará sentir miserables porque no somos la versión del otro que quisiéramos que fuéramos. Pero al menos tenemos el ahora, estamos ambos vivos, estamos en el mismo plano y contamos con este presente que la vida nos permitió tener.

Siempre me he jactado de tener la suficiente empatía para entenderla, pero también sabía que mi propio trauma me había hecho insensible a ella porque con ella todo siempre tenía que girar sobre su dolor (nunca podía hablarle de mis problemas porque se supone que ella había sufrido más y la estaba drenando con mis cosas; o mis dolencias simplemente eran cosas de la inmadurez de la juventud y no como su vida llena de heridas).

Y Yellowjackets me acaba de sentar y hacerme reflexionar sobre cómo la empatía es algo que debemos renovar y alimentar. Cómo mientras tengamos vida tendremos una oportunidad. En cómo hay que ceder en ocasiones para mantener los vínculos que tanto amamos. En cómo el amor y el dolor pueden coexistir, pero que también nosotros elegimos que tanto poder tiene ese dolor. En cómo accidentalmente dejamos que el trauma tome el control de nuestras vidas y sigamos esparciendo heridas en los demás. En cómo estamos tan rotos, sin esperanzas y lastimados pero que siguen siendo nuestras vidas y podemos actuar en base a eso para hacer del mundo un lugar peor o mejor.

Y la sanación jamás será lineal, porque los traumas tampoco lo son.

Quizás estas reflexiones para mí durarán un tiempo limitado porque no puedo descartar toda una vida donde me movilicé desde mis traumas, o quizás me cambien para siempre. Pero sólo puedo vivir este día presente porque el mañana siempre será un misterio. Y ahora mismo siento un renovado amor desde la empatía, la misericordia, el perdón y la gratitud por mi madre que no había sentido en muchos años. Y esto es muy especial para mí, porque sé que mi madre ha luchado muchísimo en esta vida y que pocas veces se ha sentido realmente vista. Me encantaría mostrarle el programa y decirle "Mamá, no sabes cuánto he llegado a entenderte mejor gracias a esto" pero mamá es profundamente homofóbica y su fé no le permite ver cosas sobre canibalismo (o zombies). Así que simplemente trataré de accionar en base a este amor renovado y tratar de hacer sus días un poco menos difíciles esforzándome en compartir más como ella lo desea.

Gracias, Yellowjackets, por entrar a mi vida y permitirme llegar aquí para que me aportaras una lección tan profunda que mi alma necesitaba. Muchísimas gracias.

#Yellowjackets Español

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