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{Fragmento del Libro: Nosotros en la luna de Alice Kellen.} Fotolibro: Tlacruz.

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Cuando tenía 17 años sentia que podía con todo y lo valiente que era sorprendía a la mayoría. Que lindo sería mantenerse con eso para toda la vida. Mientras más creces, vas creando barreras mentales, que muchas veces sirven para el bien pero tambien para el conformismo.

Vivir preguntándose todo, es agotador. Mi mente no para y quisiera pretender que puedo estar en paz.

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El sentimiento de grandeza que uno puede tener durante un tiempo, es gratificante. El problema viene cuando no hay realidad. Tengo bipolaridad, y siempre, incluso con medicación, pienso que estoy curada, que la vida va bien. Sin embargo, llega el momento en que caes.

Siento que mí vida es como esquivar balas repentinas, no sabes cuándo vendrán ni lo que serán.

Escribo un diario anónimo acá, cuando por meses recobro la cordura. Cabe aclarar que no estoy internada, solo vivo una vida como si fuera una actriz, aunque puede cuestionarse mí actuación últimamente, se me notaron algunos cambios emocionales recientes.

Estar en un psiquiátrico sería lo correcto? No.

Seguiré contando..

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Esta etapa ha sido rara, cai en algo llamado etapa ansiolítica-depresiva y lo que me pasa es llamar gente, con eso siento que la angustia se soluciona por un momento. Al día siguiente siento vergüenza porque la gente que me conoce se da cuenta que estoy algo loca. No confío en las decisiones que tomo cuando estoy deprimida. Soy más divertida siendo maniaca.

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Hoy me di cuenta que muchas cosas que hago en el día a día, no las recuerdo. No me doy cuenta. Estoy agotada

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Mario Benedetti

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Aceptamos el amor que creemos merecer..

Fuente: Las ventajas de ser invisible

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Este es uno de mis diarios. No es importante si lo leen o no, lo único que importa es que puedo decir lo que siento o pienso. Hace casi 3 años la intensidad de mis pensamientos comenzaron a no dejarme en paz. Puede decirse que algo lo disparo, pero siempre fue así desde que tengo memoria.

Cada día pienso en que podría hacer, para que esto pare. No parará hasta que yo haga algo. Lo único que me mantiene acá es que no quiero dejar a Tomás (mí gato) con nadie.

No me importa si es bipolaridad o lo que mierda sea, la medicación no sirvió y yo estoy cansada. Seguiré luchando al día para tomar valor cada mañana.

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No puedo con esto. Me duele el corazón. Me cansé, no quiero ser graciosa ni agradable, quiero descansar..

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Hoy me siento peor que siempre. Tengo el corazón roto.

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Puedo decir que hace aproximadamente dos meses no experimento una etapa de manía, sinceramente no sé si extrañarla, porque no dormía y no darme cuenta de mis acciones no es agradable después, pero estar entre la estabilidad y la depresión es algo agotador.

Estoy cansada.

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Diciembre, días nostálgicos en todo sentido. La medicación ya no hace efecto. Estoy cansada. Quiero ir a una montaña y quedarme una temporada ahí o dos..

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via weheartit

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Sé que es algo trillado lo que diré, pero que sensación vacía y sin sentido ocurre al terminar el fin de semana.

Pensamientos de domingo al atardecer..

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El alma siempre sabe qué hacer para sanarse, el desafío es silenciar la mente.

Autora: Caroline Myss 🦋.

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Buenas noches.

Acá con una pizza en medio del fin de domingo lluvioso.

¿Lista para arrancar la semana? - No. Estoy odiada.