nichtexistentuwu

[nichtexistentuwu]

Gerade in einer tiefen Trauer drin, obwohl ich nicht aktiv verletzt wurde. Momentan tue ich vieles für meine Gesundheit, aber eine Sache bleibt immer kaputt das ist meine psyche. Ich fühle mich an sich viel besser seitdem ich mit Sport angefangen habe, denn noch fehlt mir eine Sache oder eine person. Jede Nacht gehe ich schlafen mit einem tief sitzenden Schmerz in meinem Herzen, nein es ist nix mit mein Herz es ist psychisch.

Das wollte ich nur loswerden… hoffentlich bin ich damit nicht allein….

[nichtexistentuwu]

https://www.instagram.com/reel/CaYRXo6oLY-/?utm_medium=share_sheet

[nichtexistentuwu]

Und mal wieder stehe ich allein da, jede Hoffnung dass mich eine person so akzeptieren kann wie ich bin, verschwindet immer mehr. Egal wie nett und hilfsbereit ich zu den Personen bin, bekommen tue ich nur die kalte Schulter. Streit, Stress, undankbarkeit, das alles habe ich schon abbekommen. Selbst von meiner "große Liebe" wurde ich nur verletzt. Das Leben hat es echt nicht gut mit mir gemeint. Wieso Kämpfe ich jeden Tag weiter. Warum lass ich das alles nicht einfach. Wieso kann ich nicht einfach einmal Glück haben. Den Wunsch eine person zu finden, die einen aufbauen kann. Obwohl die person nix besonders macht. Werde ich wohl aufgeben müssen, denn so ein Glück werde ich nie in meinem Leben haben. 

[nichtexistentuwu]

Ich merke jeden Tag mehr und mehr wie sehr ich in trauer versinke, das Gefühl allein zu sein frisst mich langsam auf. Wiederum will ich auch nicht unter Menschen sein, wer will mich eigentlich in seinem Leben und wer nicht. Das ist die frage die ich mir immer Stelle, das Herz ist kaputt es schmerzt. Meine Gedanken bringen mich fast zum zusammenbrechen, wann hat das alles begonnen das ich mich so allein fühlte. Wieso muss ich durch das alles allein durch, warum kann mich nicht einfach an die Hand nehmen und sagen komm mit mir, ich helfe dir durch die schweren Zeiten. wieso bin ich für andere da obwohl es mir so schlecht geht, wieso stehen die Tränen wieder so nahe aber brechen nicht aus. weshalb bin ich mit allem unzufrieden obwohl nix passiert ist….. So viele fragen aber keine antwort…. 

[nichtexistentuwu]

Von Tag zu tag schwindet die Hoffnung immer mehr, die Hoffnung glücklich zu werden...Mein Weg den ich gehe, lässt mir nicht viel Platz für Entscheidungen. Denn überall wo man Hinsieht ist Schmerz und Leid. Mein Weg ähnlich wie eine vereiste Brücke. Meine Gefühle abgestorben, empfinden nicht mehr vorhanden. Das denke ich zumindest… das Leben hat mir nix zu erzählen, alles ist scheiße. Ich brauche niemand in mein Leben, sonst werden die Schmerzen immer stärker. Gefühle will ich nicht mehr zu lassen… denn abgewiesen zu werden obwohl man alles für jemand getan hat oder hätte, das ist so schmerzhaft. Respektiere die menschen die alles allein durchstehen… ich halte zu euch denn ich bin auch jemand der sein weg allein geht…  bitte bleibt stark…. 

[nichtexistentuwu]

Schmerzen, diese Schmerzen, diese Art von Schmerzen lassen nicht nach. 

Ich will los schreien denn noch bin ich ruhig, niemand kann mir helfen…. 

Die Tränen nahe, das Gesicht bleibt trocken.

Es fühlt sich immer mehr so an, als würde ich mich selbst verlieren. 

Ich war immer "der starke" jetzt breche ich zusammen, alles wird zu viel es wird schwerer alles zu verbergen.

Diese Schmerzen sind wie eine Folter, jeden Tag schmerzt es mehr. Jedes Messer aus der Vergangenheit, spüre ich als würde es erneut ins Fleisch gerammt werden. Jede Narbe reißt auf, es fühlt sich an als würde man verbluten. Weshalb habe ich so vieles auf mich genommen, für andere stark gewesen um am Ende so zu leiden. 

Es ist schrecklich dieses Leid, einfach raus aus dieser Haut raus aus dieses Leben. Laufen sehr weit weg, am besten für immer weg sein, das wäre jetzt das beste.  Starr bleibt man stehen, leidet immer weiter. Zu viel Blut lässt man fließen als den Weg weiter zu gehen, wieso auch man wird doch nur verletzt. Alles würde unerträglicher werden, bleib sitzen kümmere dich um nix lass dich von dieser Leere auf fressen. Trauer überwiegt das Leben von mir, meine Maske lege ich nie ab. Meine Fassade zu stark aufgebaut.

Falls ihr das kennt, ihr seid nicht allein. 

Bleibt stark. 

[nichtexistentuwu]

„Hab gehofft, gekämpft und verloren. Glaube dadurch, ist in mir was erfroren.“

-me

[nichtexistentuwu]

„Ich erwarte zu viel, deshalb komme ich nie ans Ziel.“

-me

[nichtexistentuwu]

„Isoliert schon seit ein paar Jahren, denn diese Welt stellt mir zu viele Fragen.“

-me

[nichtexistentuwu]

„Du hast so sehr geliebt, kein Wunder dass du in allem nur noch das negative siehst.“

-me

[nichtexistentuwu]

„Vielleicht habe ich dich verletzt, weil mein Herz keine Gefühle mehr zulässt.“

-me

[nichtexistentuwu]

„Ich bin ehrlich, ich habe Angst vor der Liebe, denn ich gebe sie mehr, als dass ich sie kriege.“

[nichtexistentuwu]

„Ich hab Angst, dass du mich vergisst, dass du mich nicht eine Sekunde vermisst.“

-me

[nichtexistentuwu]

Älterer Text...

Es ist krass was in 22 Jahren alles passiert is. 

Wo ich noch den Kindergarten besucht hatte, war es immer das gleiche niemand wollte mit mir was machen. Ich musste mich immer aufdrängen, um bei den coolen Kids mit machen zu können. So ging es auch in der Schule, immer war ich der Außenseiter. Ich war zwar immer gut in Sport, konnte so Punkten und erstaunen setzen. Aber niemals habe ich die Anerkennung und Freunde gehabt die ich wollte. Zuhause war es immer scheiße, niemand hat sich richtig um mich gekümmert. Wenig geld hatten wir auch. Ach ja die erste große liebe, sollte das beste in dein leben sein, war es aber bei mir nicht. Ab da lief mein leben weiter Berg ab. So ging mein Leben weiter Mobbing, Ausgrenzung und vieles mehr. Ich hatte schon vieles erlebt und viele Verluste erlitten, ich war das Leben überdrüssig. Denn noch habe ich nicht aufgeben können. Alle Versuche und gedanken vom Leben zu gehen sind gescheitert. Ach was rede ich hier bin glücklich gewesen, dass es so war, das ich am Leben bin. Bis zum 17ten da, habe ich eine wundervolle junge Dame kennen gelernt. Sie hat das versucht was niemand sonst versucht hatte. Ich habe mich für diese person geändert. Dennoch habe ich als Dank nur schmerzen bekommen, von der person die man über alles liebte. Betrogen nur Streitereien und vieles mehr.. Aber eins war doch toll, die Geburt meines Kindes. Das war der schönste Tag meines Lebens. Denn noch ist alles in die Brüche gegangen, ich lebe jetzt seit mehr als halbes Jahr wieder in Berlin… getrennt von der Person und Kind ich denke heute noch an sie aber sie merkt es nicht…  sie hält Abstand warum keine Ahnung. Sie hat oft genug gesagt das sie unglücklich wäre, das glaub ich nicht mehr���. Ich denke ich sollte wirklich alles von dieser Person vergessen… auch wenn es schwer ist, ich kann ihr nicht mehr schreiben aus Angst das ich alles falsch mache.. Ich kann mein Kind nicht mehr unter den augen treten, aufgrund der Enttäuschung und versagen als vater…  was bin ich noch wert für den zwei…  das stell ich mir jeden tag… ich bin ein gebrochener junger Mann, der niemand mehr vertrauen kann. allein da steht und angst hat, sich zu binden…. Nie wieder wollte ich so sein aber es is passiert… 

[nichtexistentuwu]

Manchmal denke ich was soll ich noch auf dieser welt, weshalb bin ich noch stark. Wieso muss ich weiter machen, dass alles hat doch keinen sinn mehr. Diese Fragen stelle ich immer und immer wieder, nur die Antwort darauf finde ich selbst nicht. Ich kann mich niemandem anvertrauen niemand erklären was in mir vorgeht, wenn ich dann jemand etwas über mich sage verschwinden diese Personen aus mein Leben. Kommen mit ihren problemen sagen das ich es nicht schlimm habe, nein es ist nicht schlimm niemandem zu haben. Ein Ort wo man sich fallen lassen kann, niemand interessiert es was genau mit mir passiert. Vollkommene Leere ist in mir, wieso schmerzt es trotzdem, wieso fehlt mir was, was fehlt mir denn. Ich hatte mein ganzes Leben nie etwas, war für mich allein und das hat gut geklappt. Warum jetz wieso frisst mich das jetzt so auf, verrate es mir…

Werde ich jemals wieder glücklich, kann ich jemals wieder jemand vertrauen. Wieso können Menschen mir nicht sagen, dass sie nix mit mir zu tun haben wollen. Wieso müssen sie immer auf abstand gehe, weshalb muss ich durch das durch. Leere, schwärze, kälte, das Gefühl nicht zu existieren. 

Ängste von früher kommen hoch, Zweifel an mich selbst werden immer stärker. Wie lange kann das ein Mensch, noch aushalten ohne professionelle Hilfe. Zerbrechlich wie Glas jeden Tag, drohe ich zu zerbrechen. Keine Antworten auf die Fragen nur das Gefühl allein zu sein, will man überhaupt Hilfe bekommen das stell ich mir tag für tag. Alles soll auf hören das ist ein Wunsch den viele haben. 

Kein Abschluss, keinen Arbeit, kein kontakt zum Kind, soziale Ängste, selbstHass, Zweifel, fehl am platz, bindungsangst usw. 

Ich bin ein junger Mann der nix im Leben erreicht hat, niemanden helfen kann. Egal wer es ist immer mach ich alles falsch, dies soll mich daran erinnern. Das es besser ist allein zu sein, niemand mehr zu vertrauen. Niemand mehr an sich ran zu lassen, die schmerzen sind es nicht mehr wert. Das Herz was damals als kleines Kind noch voller Wärme und Freude war, ist heute nur noch ein kalter Ort mit viel Schmerz und Leid. Mir ist es egal was andere über mich denken, dass dachte ich zumindest. Jetzt verletzt es mich wenn niemand mit schreibt, vor allem die person die ich angefangen hatte zu lieben. Wieso muss man allen es recht machen aber niemand mir, Ist es denn zu viel verlangt mit der Wahrheit konfrontiert zu werden…. 

Kann mich überhaupt jemand verstehen…. 

Keine richtigen Freunde die man so treffen kann…. Nur übers Internet leute zu haben ist echt nicht das was man sich wünscht….. 

Falls es einen genauso ergeht Dann mein beileid… 

Bleibt stark und kämpft weiter ich muss das ja auch durch stehen….