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✨Tu le mérites ✨

Tu mérites une personne qui te voit. Par-delà les artifices que l’on arbore tous un peu aux yeux du monde.

Tu mérites une personne qui te considère, dans ton entièreté. Toi. Ta philosophie du soir autant que tes banalités du matin.

Tu mérites une personne qui t’aime. Tendrement. Autant qu’avec toute la force dont un être humain puisse faire preuve.

Oui je t’assures que tu mérites un amour unique. Bouleversant. Poétique.

Tu mérites un homme incroyable, comme aucune autre. Sais-tu seulement pour quelle raison ?

Simplement parce que tu es une femme incroyable. Comme aucune autre.

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Festin Kréyol 🍯

« An té douss kon siwo miel

Mé misié n’avais plus faim.

Lodè on bel réunionez,

Adan palai gwadloupeen.

Limbé la red kon bel cabres,

Mwen pa té pé oubliéy..

Vant an mwen ka kriyey,

Mé festin an nou terminé.. »

📸 Sisley Loubet - Exposition « Pigment », en Guyane Française.

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Ancrés. Alignés. Conscients.

Ce sont les adjectifs qui servent à qualifier ceux qui disent « vivre dans le présent ».

« Au-dedans ». Au-dedans du dit « présent ».

Mais n’y sommes-nous pas un peu tous déjà, fatalement ? Même s’il est vrai qu’il ne dure que le temps d’une fraction de seconde. On ne le saisit pas.

.

Inexorablement, la seconde d’après, il n’est plus là. Le présent devient passé.

C’est assez violent, cette force des choses. Ce manque d’emprise sur le temps qui passe et contre lequel on ne peut absolument rien.

Je crois qu’il est aussi dur à vivre qu’à capturer, le présent.

.

On nous vante pourtant les mérites de ceux qui prétendent y parvenir.

Ils semblent surpasser cette gravité qui presse nos corps contre la planète. Cette temporalité, régie par des lois que l’on a conceptualisées depuis la nuit des temps.

Une heure, c’est 60minutes. Une minute, c’est 60 secondes. Une année, c’est 365jours.

.

Ceux là, les maîtres du temps des temps modernes, voudraient nous faire croire, qu’ils transcendent les limites du monde qui tourne autour du soleil.

Comme si leur aura surplombait celui du commun des mortels.

Quelle connerie.

.

Moi je ne sais pas vivre l’instant.

Je suis constamment précipitée vers le futur. À anticiper, à rêver la suite, à visualiser. Je m’exalte mille fois plus en fantasmant une scène qu’en la vivant pour de vrai. Je suis incapable de méditer.

Parce que je ne sais pas m’ancrer. Pourquoi je ferais ça, de toute façon ? Je ne suis pas un putain d’arbre.

J’suis un électron libre qui ne fait que virevolter d’un instant T vers le suivant. Sans cesse.

.

Est-ce aussi grave que cela, finalement ? De passer le trajet entier de son existence dans le wagon d’après ? De n’être insatiablement excitée que par la perspective d’escalader la montagne suivante ? Ratons-nous vraiment quelque chose ?

Ou au contraire, n’avons-nous pas simplement un train d’avance ? Pour ne pas perdre cette course folle face au temps qui file : en courant plus vite que lui.

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✨BATMAN✨

J’ai rarement ressenti quelque chose de semblable à ce qu’il provoque en moi. Un mélange explosif, de désir, d’admiration et de paradoxale retenue. Je me surprenais -dès nos premiers échanges- à fantasmer nos corps qui s’emboîtent. Alors que mes lèvres ne rêvaient même pas encore de rencontrer les siennes. Je suis morte plein de petites fois en imaginant cette connexion. 

Systématiquement, tout part d’un frémissement qui naît dans le bas de mon ventre chaud, et qui se glisse sournoisement, jusqu'à mon entre-jambe. Je suis interrompue quelques secondes par une pensée, alors que je glisse mes doigts là où j’aimerais que soient les siens :

« Cet homme m’inspire, je lui écrirais des lignes et des lignes, de ces scénarios, qu’il me force à m’inventer par son absence. »

La course de mon frisson, elle, ne s’est pas arrêtée pendant cette ellipse. Elle a continué en remontant vivement jusqu’à mon cœur pour le faire battre plus vite qu'à la normale. Puis, il y a eu mes seins, mes épaules, ma nuque. C’est comme si mon esprit confondait le contact de ma robe en soie sur ma peau nue, avec la sensation que je me figure, de ses mains frôlant mon corps.

Il est partout. Et nulle part en réalité. Il me manque même lorsqu’il est bien là. C’est alors que le temps s’accélère et que les heures se désagrègent sous mes yeux comme des secondes.

Qui a appuyé sur 1.5x ? 

« Je dois y aller. »

Il devine le désespoir sur mon visage, mon sourire qui se crispe, mon corps qui se raidit en imaginant qu’il va devoir se séparer du sien, encore. 

Au moins, il laisse la place à mon imagination. J’écris ce que j’aimerais que l’on soit. J’ai l’espoir qu’en vertu d’une sorte de puissance de l’intention, mes pensées finiront par s’incarner dans la vraie vie. Et là, je jouirais pour lui

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✨YSL ✨

Libre, de Yves-Saint-Laurent

C’est l’odeur qu’elle a humée sur toi, ce soir-là. Non, ce n’était pas le parfum du savon de la piscine. Mais bien le mien.

Ça me rappelle ces quelques lignes, que j’ai gratté un soir, à me torturer l’esprit, en me demandant : « est-ce qu’il la baise comme moi ? »

« Des millions de questions qui se bousculent dans ma tête. Et je n’ai pas même l’esquisse d’une réponse. Alors je t’en prie, réponds-moi..

Ne ressent-elle pas, que tes mains ont parcouru mon corps tout entier, et qu’elles ont capturé le souvenir de chacune de mes courbes, juste avant que tu viennes les passer dans ses cheveux ?

Ne perçoit-elle pas, la chaleur des baisers brûlants que j’ai laissé à ton cou, lorsqu’elle y pose ses propres lèvres, pour l’embrasser à son tour ? Mon Dieu, mais comment cela peut-il être possible ?

Ne devine-t-elle pas non plus, lorsque tu lui fais l’amour, que cet homme, qui fut seulement le sien autrefois, ne l’est plus tout à fait seulement aujourd’hui ?

Et enfin et surtout, n’imagine-t-elle pas, ne serait-ce qu’une seule seconde, qu’une autre femme qu’elle, puisse jouir pour toi , aussi fort que je le fais.. ? Aussi bien que je le fais ? »

Je ne peux pas y croire. Il y a forcément un bout de moi que tu emportes avec toi, à chaque fois que l’on se touche. C’est impensable, qu’il n’y ai pas l'éclat de mon reflet, qui continue à briller dans ta rétine, après que je me sois noyé dans tes yeux, des heures durant. Je refuse d’y croire.

Mais elle, je ne sais pas si elle y a cru, à ces conneries sur la piscine.

Il n’existe pas de savon qui sente le parfum de femme à cent-vingt balles.

C’est égoïstement cruel, mais, je dois le confier, j’espère secrètement qu’elle me sentira encore. D’une façon ou d’une autre.

Je veux exister passionnément dans ton monde. Même si cela implique, par ricochet, d'exister aussi tristement dans le sien.

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✨Le vertige✨

Tu vois, c’est la même émotion que lorsque je suis montée sur la Tour Eiffel par les escaliers, et que j’ai senti la grandeur du vide sous mes pieds. C’est l’adrénaline de la hauteur, qui m’a fait escalader les marches, une après l’autre, malgré la peur.

Ou comme lorsque j’ai pris l’ascenseur de la tour Montparnasse, et qu’il a grimpé à toute vitesse, les 56 étages, 5 par 5. L’impression de tomber. Mais que la gravité allait plus vite que moi.

Ça me rappelle aussi quand j’ai entendu les grincements de la cabine de la grande roue par-dessus ma tête. Alors que j’étais assise tout au sommet. Avec la vue sur le marché de Noël du jardin des Tuileries. J’ai apprécié le paysage, tout en me disant que ça pouvait céder à chaque instant.

Ça me fait ça à chaque fois, tu vois, à chaque fois que j’imagine nos corps cessés de s’étreindre. Nos cœurs se fendre. La flamme s’éteindre.

C’est angoissant. Cette visualisation. C’est une sensation de chute. D’un soulèvement du cœur.

Putain [hidden name].

Je crois qu’imaginer cette fin. C’est mon vertige parisien.

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✨CHOOSE ME ✨

Mon père a trompé ma mère, lorsqu’elle était enceinte de moi. Ça n’était pas une légère tromperie éphémère. L’histoire d’une nuit, ou de quelques-unes. Non. Cette double vie à durée plusieurs années. Ma mère le savait. L’autre femme ? Elle le savait aussi.

Cette mascarade a pris fin le jour où il a engrossé sa maîtresse, à son tour. À ce moment-là, ma mère a décidé que ç’en était trop. Chacun ses limites, après tout. Je te fais la scène courte :

« Ça ne peux plus durer, Philippe, il faut faire un choix, maintenant »

Spoiler alert. Il ne m’a pas choisie.

J’ai 25 ans. Et ce n’est qu’aujourd’hui que j’en prends conscience, de façon éclairée, je veux dire. Mon rapport problématique aux hommes est né là-bas. Dans le ventre de ma mère.

Je ne suis pas celle qu’on choisie.

Jamais.

Néanmoins, je sais aussi que c’est bien largement de ma faute. Je prends plaisir à me mettre dans des situations où il n’y a absolument aucune probabilité que l’on me choisisse. Ça, c’est pour l’intrigue. Et si elles n’existent pas, alors, je crée ces situations, de toute pièce. Ça, c’est pour les péripéties. Et puis, comme ce n’est pas assez tragique, je me mets à croire de tout mon être, très sincèrement -pathétiquement- que le dénouement sera beau, cette fois-ci. À mon tour, de remporter le grand prix de l’amour des hommes. Ça, c’est pour la dramaturgie.

À chacune de ses fois, je peux t’assurer qu’il y avait plus de possibilité que je gagne au loto plutôt que de chance que l’un de ces hommes s’engage à mes côtés.

Je me demande ce qu’il se passerait si un jour ça se produisait. Il m’arrive d’y songer parfois. Même souvent, si je dois être honnête. Mais je pense que mon cerveau ne saurait pas traiter l’information, en réalité. Il croirait peut-être à un bug. Error 404. Veuillez réinitialiser le système sous peine que tout vous explose à la gueule.

Parce que je ne sais pas gérer l’amour des autres. Pas beaucoup plus le mien, j’avoue. Mais disons que le mien, je sais qu’il est là, qu’il est sincère, qu’il sait être intense et abondant. L’amour des autres -l’amour des hommes-, il est hors de ma portée, hors de mon contrôle. Il ne m’appartient pas alors, il m’échappe, je ne sais pas ce qu’il cache. Je ne sais pas non plus ce qu’il signifie. Je ne peux ni le saisir, ni me l’accaparer, ni le serrer si fort contre moi qu’il ne me quittera pas pour d’autres bras.

Pourtant. Je te promets que, je suis aux antipodes de l’image de cette femme possessive et névrosée, qu’on croirait deviner à travers ces lignes.

Je suis même une grand libertine. Je ne veux pas être possédée. Et encore moins posséder l’autre. Je m’oppose farouchement aux contours rigides du cadre. Je dépasse sans cesse les limites que je juge inutiles ou infondées. Je refuse de suivre les règles, si elles ne font pas sens pour moi.

Le couple standard me dégoûte . Le petit T3, avec le petit mari, le petit bébé, la petite voiture et le petit chien.

Rien n’est petit dans ma façon d’aimer. Tout n’est qu’excès de drame et de grandeur.

De la jouissance aux larmes. Je ne fait qu’avec l’entièreté de mon coeur et la candeur mon âme.

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J’ai pleuré.

Dans mon canapé gris de mamie que t’aimais pas.

Je me suis effondrée au sol.

Puis j’ai fait une crise d’angoisse.

Cherchant à me rappeler comment respirer à nouveau. Plusieurs minutes. Le vertige.

Puis j’ai pleuré encore.

J’ai pris une douche froide.

J’ai vu mes yeux rouges dans le miroir.

J’ai rincé mon visage.

Attaché mes cheveux encore mouillés.

Puis j’suis allée acheter des clopes à l’unité.

J’en ai fumé une, puis deux, puis trois.

J’ai tourné en boucle dans ma tête le scénario.

J’ai pas aimé la fin du film.

Pourquoi elle ? Et pas moi ?

Bref. Tu ne m’a pas choisie non plus.

Et c’était le pire message de 2024.

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« Maman, tu sais ce qu’il se passes ? »

Ce sont les derniers mots qu’a prononcés Jonathan, à sa mère, tétanisée, assise à son chevet. C’était quelques minutes avant de mourir.

Je me demande si elle a trouvé la force de lui répondre. Et si oui, qu’a-t-elle bien pu lui dire ? Je n’ai jamais eu le courage de lui en parler, moi. De la fin. Cette fin qui le menaçait, qui planait constamment autour de lui, depuis l’annonce de la rechute de sa maladie.

Un jour, lors d’un long trajet menant au zoo, il était assis sur le siège passager. En baissant le son de la radio local qui passait, je lui ai demandé innocemment :

« Alors, tu as peur de partir ? »

Interloqué, il m’a répondu aussitôt, du tac au tac :

« Partir où ? »

Sa réponse m’a glacée le sang. J’ai compris le quiproquo. Non, je ne parlais pas de son futur décès. D’ailleurs, personne n’en parlait jamais. On esquivait.  Je faisais plutôt référence à son départ proche en hexagone pour une évacuation sanitaire. Il devait prendre son vol la semaine suivante pour un énième essai thérapeutique. Une ultime chance. Un dernier espoir.

J’ai rétorquée :

« Bah de prendre l’avion, tu sais, de repartir à Paris ! ».

Il m’a répondu que non. Il était content à l’idée de retrouver ses amis en pédiatrie, ainsi que le personnel soignant, à qui il s’était beaucoup attaché la fois précédente.

Lui, aurait voulu qu’on en parle, je crois. Après-coup, j’me dis qu’on avait plus peur que lui. C’était un petit homme vaillant, du haut de ses 14 ans.

Un autre jour, les soins palliatifs nous ont appelés, pour nous dire qu’il n’allait pas passer le week-end et qu’il fallait venir le voir, si on le souhaitait.

Je me souviendrais pour toujours de son petit corps dans ma rétine ce jour-là. Tellement différent du Jonathan que j’avais vu deux semaines plus tôt. Qui jouait encore à la playstation. Amaigri, les lèvres sèches, blanches, rugueuses. Le visage creusé. La langue lourde. Son crâne lisse. Ses maigres doigts posés sur ce drap d’hôpital, qui recouvrait la moitié de son corps fluet. Créant un contraste parfait entre les draps blancs et sa peau noire. J’ai pensé :

« C’est sûr qu’il ne peut plus jouer, maintenant ».

Ses yeux. Ils étaient partiellement ouverts et quelque peu révulsés vers le plafond. Il semblait à moitié endormi. À moitié vivant.

Je me suis dit :

« Putain, c’est ça le cancer. »

Il reprenait ses esprits par à-coup. Il nous a parlé. Mes souvenirs sont décousus. Mais je sais que le début de la conversation m’avait mise mal à l’aise. On ne trouvait pas les mots. Et lui, ne comblait pas les silences. Jonathan était toujours comme ça de toute façon. C’est lui qui mène la danse. On s’est détendu au fil des phrases. Il avait l’air de s’être emplie du peu de force qu’il lui restait, pour honorer cet échange.

Il a même ri. Nous avons parlé de GTA . A sa demande, nous avions tenté d’avoir des financements pour lui offrir ce jeu vidéo qu’il voulait tant, sans succès. L’hôpital de Paris lui avait donné une PS5 avant son départ. Et le docteur des soins palliatifs d’ici a fini par lui acheter le jeu.

Je lui ai fait remarquer le tatouage que j’avais sur le bras :

« Here we go again »

Je lui ai demandé s’il l’avait déjà vu. Il m’a dit oui. S’il l’avait compris ? Il m’a dit oui aussi. J’étais surprise. Il avait la référence, mais ne m’avais jamais fait la remarque.

C’est la phrase que prononce CJ dans GTA San Andreas, à chaque fois qu’il meurt, et que la partie recommence. Le personnage revient à la vie en sortant d’un hôpital. C’est là qu’il dit :

« Oh shit, here we go again »

C’est reparti pour un tour. Une nouvelle partie. Une nouvelle vie. Jamais de vraies fins, en fait, seulement de nouveaux commencements, ce ne sont que des cycles. C’est la philosophie que j’ai inscrite sur mon avant-bras droit. J’ai pris soin de le faire tatouer avec la calligraphie de la pochette de grand theft auto. Ainsi, ceux qui savent, savent.

Jonathan savait. Mais la partie était déjà finie pour lui. Et c’était trop injuste. À 14 ans, on n’a jamais assez joué.

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Ti pa ti pa !

Kan ou té i Gard a mwin dan zyé,

Mon kér té i chap konm un canot’

dan’ l’embouchure rivièr langevin.

Mon corps té i tremb,

Mon lang té maille en dan’ mon bouch,

Mwin la pérd’ ziska mon kozé..

Melanz créole ek bon fransé !

Ô mon l’aimé !

Kan ou té i ténir for mon main,

mi té laiss l’émotion monté..

Ti pa ti pa !

Kan ou té i gard a mwin dan zyé,

Mon kér té i bat derrièr mon dos..

Mon rein té i tourn’

Konm si un ti l’air maloya !

Ou kraz mon pér,

Ou krak mon kér,

Konm un Kayamb semb un roulér,

Néna poin moin si n’a poin ou,

Na poin la montagne san la mér

Ni bon cary san bon l’odér !

Ô mon gâté !

Continié gard a moin dan zyé,

Éclair somin ek ton limiér..

Ti pa ti pa,

Aou semb moin,

N’a mont mafat konm maronér,

n’a mélanz créole tout’ koulér,

N’a mont bana,

Trouv un maniér..

Po fé nout l’amour saut la mér 🌊

#20desemb 🇷🇪

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À propos du désir. 

Mon psy m’a dit qu’il existait deux catégories de personnes dans ce monde.

La première est composée de personnes qui mènent une vie faite de haut et de bas constant, alternant entre les pics de bonheur intenses, et les redescentes vertigineuses de tristesse. Elles passent d’un sentiment à l’autre, sans arrêt, guidé uniquement par leur désir. Cherchant à nouveau la jouissance de les avoir assouvis. Et ce, même si cette satisfaction n’est que passagère.

Le seconde catégorie est faite de celles qui, paralysées par la peur du chagrin qui suit l’instant de bonheur, se refusent de trop grandes effusions de joie. Celles-ci ne se laissent pas submerger, ni par les sentiments heureux, ni par ceux qui font mal. C’est alors une vie monotone, sans désir ni contentement. L’exaltation est synonyme d’effondrement, car elles se projettent déjà dans l’après, dans la perte. Plus l’euphorie est grande, plus la désillusion est douloureuse.

L’une, est insouciante et rêve d’être éprise d’ivresse émotionnelle, de s’y laisser prendre et tournoyer, sans lutte. Elle n’a que faire de l’atterrissage, tant que la chute est belle. 

L’autre, se mure dans la crainte et refuse de lâcher prise. Elle reste aux commandes de sa tour de contrôle. Rien ne viendra perturber son petit équilibre interne. 

Pour ma part, j’oscille perpétuellement entre ces deux mécanismes. Une partie de moi aspire à vivre des choses bouleversantes. Des histoires qui marqueront mon âme et même, ma chair [..]

Mon alter-égo, lui, ne cesse d’auto-saboter ce projet. Je ne m’ouvre jamais totalement. J’érige une liste de critères inatteignables, que j’exige à l’autre de remplir. Je ne laisse pas les individus m’atteindre trop profondément. De toute façon, dans 5 ans, je serai parti alors, à quoi bon ? 

« En fait, il me faudrait un homme qui me suive partout » 

C’est ce que j’ai dit à mon psy. Il a rigolé. Cette phrase à elle seule, résume mon mécanisme d’attachement dysfonctionnel, et a débouché sur toute cette réflexion autour du désir. 

Je veux sauter en parachute, mais j’ai peur du vide. 🪂

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✨ L’art oratoire

Je l’observais s’exclamer. Débattre. S’ouvrir. Sans pour autant se dévoiler. Chercher. Interroger. Se faufiler, faire défiler, les mots, les uns après les autres, pour donner vie à des idées. Ses idéaux.

Aspirations. Inspiration. Respiration, entre les phrases, entrecoupées. Des ponctuations, un rythme presque poétique. On aurait dit une belle chanson. Une mélodie, un truc profond, presque artistique. Tant dans la forme que dans le fond.

Charismatique. Sa voix cassée. Dont j’ai apprécié l’acoustique. Je me suis dit : elle passerait pas en vidéo. Et pourtant. Toujours derrière la caméra. C’est là qu’il est, généralement. Mais pas cette fois. C’est lui qui guide tous les duos. Animant l’feu du débat.

Des conversations absorbantes.

Je fantasme inconsciemment. Sur l’intimité des sujets. L’entremêlement d’âmes et consciences. Interagissant entre elles. Les personnages, eux, mènent la dansent. Mais c’est lui l’metteur en scène. C’est fascinant.

Puis à côté, il y avait elle.

Stoïque. Limite absente. C’est son amante. Sa belle compagne. Elle est charmante, mais manque de poigne. Madame s’efface, mais qu’est-ce qu’elle brille, à la seule force de sa présence. Sans un bruit. Poids du silence. Usant de son ouïe à outrance. Elle nous écoute. Réagis peu.

Que ressent-t-elle ? Quand j’le regarde dans les yeux. Je crois qu’elle le dévisage, elle aussi. Est-ce du mépris ? De l’indifférence ? Ou au contraire, est-elle un peu attendrie ? De surprendre son cher et tendre, à créer de la magie, à travers l’art des échanges.

Quelle apathie. Aurais-je pensé. Si je n’avais pas été éprise d’un sentiment d’admiration. Pour cette soeur d’une autre mère. Dont la beauté n’avais d’égal, que la grandeur de son être. On la sentait dans l’atmosphère. C’est insensé. C’est pour tout ça que par ces lignes, je tenterai de l’encenser. Elle respire la clairvoyance. Mais sans parler de ce qu’elle voit. Pas devant lui.

C’est donc cela la dévotion ?

S’enamourant dans un retrait, elle sait se taire. Elle lui céderait bien tout l’espace, même si c’etait la terre entière, sans qu’il n’ait rien demandé. C’est là que j’ai tout compris. Elle m’a enseigné tout autant, au travers de son mutisme, qu’il a pu l’faire dans ses tirades.

Ève et Adam. Bonnie & Clyde. Océane et Olivier. Antagonisme absolu. L’homme et la femme. S’aimant par leur complétude. C’est un équation insoluble, qui démarra :

Quand Mars aima Vénus.

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L’autre jour, j’ai pleuré.

Je m’observais m’auto-serrer dans les bras, pour me calmer.

Ce geste semblait pourtant avoir l’effet inverse. Je me laissais encore davantage aller à mon chagrin. Je me tenait encore plus fort, sans pouvoir me contenir.

Cette étreinte, elle incarne le symptôme d’une solitude prégnante, omniprésente, dévorante.. Depuis toujours. Je n’ai cessé d’être ma propre épaule.

Était-ce par choix ? Parfois, j’en doute. Pourtant, j’aime à la clamer haut et fort. C’est vrai. Je n’ai besoin de personne, hormis de moi-même.

Sauf quand je pleure.

Dans ces moments-là, j’aimerais pouvoir lâcher ma peine dans d’autres bras que les miens. Déposer le poids, sur le côté. Mais encore faut-il trouver quelqu’un de volontaire pour le porter.

C’est ça que je ne sais pas faire. Je crois. Ça vient de moi. C’est sûr.

Je ne suscite pas l’amour.

Je provoque peut-être des sentiments éphémères : le désir, l’envie, l’excitation, la curiosité. Mais une fois passé l’assouvissement ponctuel de ces élans primitifs, l’on se défait de moi, inexorablement.

Comme on le ferait pour chaque pulsion incontrôlée à laquelle on a cédé, faiblement. Je ne deviens alors plus qu’un vague souvenir, dans le meilleur des cas. Un regret, dans le pire. Je ne marque personne.

Pendant que tant d’hommes s’ancrent en moi pour toujours ! Non, je mens. En réalité, il n’y en a pas tant que ça.

Mais je sais au moins que j’en suis capable, moi. D’écrire dans mon âme, au creux de ma chair, ainsi qu’à l’encre noire, les traces indélébiles de ceux qui ont compté, et que j’ai su aimer.

Mais alors, qui m’écrira, moi ?

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《Voilà pourquoi nous disons retenir par coeur, car ce qui touche le coeur, se grave dans la mémoire 》- Voltaire

« Si j'te disais que j'me souviens,

Par coeur, de ton beau regard lubrique, plein d'envie,

S'poser sur moi, la première fois, tout autant que que la dernière,

Me croirais-tu ?

Charismatique, transperçant de profondeur.

Transpirant de vérité, enfin quelqu’un d’authentique,

J'ai abaissé les barières, dès le début, j’étais foutue..

Fatalité dramatique.

Je me souviens aussi par coeur, de ton sourire enjoleur,

Tes expressions excessives.. contrastaient ton calme

d'or.

Un magnifique oxymore. Réchauffant par la

froideur.

Intuitive... la connexion cognitive, reliais déjà déjà nos

corps, avant d’abattre nos peurs.

J'aimais ta voix par dessus tout, tantôt dure autant que

douce. Le meilleur de mes amants.

J'me souviens avec excès, de l’odeur de ton parfum, qui

s'est ancrée doucement, dans mon âme et dans mes

draps, je voulais qu'elle reste là..

Imprégnée à tes vêtements.

Pour que tu parte pas vraiment.

Je me souviens et je perçois, toujours par coeur, toute la

chaleur de ton souffle dans mon coup, et ta main frôlant

ma joue.

Un dimanche après-midi, réuni par le hasard, ou l’destin,

dirons les fous.

Sur cette plage de mon Sud, dans ce décors idyllique.

C’est le genre d’image qui marque, et qui fait écrire des

livres.

J’me souviens par dessus tout, de la douceur de tes

mots, se glissants à mon oreille.

Quelques chose de mélodique, aussi sucré que le

miel :

« Il n'y a que moi dans ta tête, bébé, il n'y a que moi dans ton coeur ? »

C’était follement poétique, depuis rien n’est plus pareil.

Voilà ce que tu m'avais dit, j’ai tout mes sens en éveil.

Ces paroles raisonnent encore, c'est comme si c'etait la

veille.. J’ressens l'echo dans mon corps, et le tiens qui se

raidit.

Mémoire dites sensorielle, j’pourrais jamais l'oublier.

Ça tu me l’avais prédit.

Je me souviens incessement, tant par coeur que tout le

temps, de moi, tremblotante de désir, toute émue.

J'sens les frissons m'assaillir, et ta langue sur mes seins

nues..

Éprouvant ces emotions, je me suis alors promise, de

sublimer nos ébats.

D’en faire les plus beaux romans, des recueils de

poésies. Ainsi figer à l’écrit, j’pourrais les vivre cent

fois, en boucle et à l’infini !

J'me souviens par coeur aussi, de tes mains avec ardeur,

qui s'baladaient sur ma peau.

Stimulant l'excitation, de tes doigts tout doucement, tu

augmentait la pression, on simule pas la passion.

De la tête j'ai acquiéssé, au travers d'un gémissement,

inaudible quasiment.

Pourtant ma respiration, vacillante hurlais que oui.

Tu l'savais déjà sûrement, il n'y avais que toi seulement.

Question juste réthorique.

C'est là qu'on s'est enlassé, embrassé.. Enivrantes

sensations.

Poussant jusqu'au paroxysme, le jeu de la seduction.

C'etait dejà orgasmique, j'aurais jouis sous la tension.

Putain comme je me souviens, du moindre petit instant.

Et partout ou je regarde, je te vois me revenir.

Tout autour de moi me blesse, me ramenant à toi sans

cesse.

Tu sais que j'sais pas mentir, alors je te le confesse..

J'ai bien su tout retenir, de nous, de chacunes des

étapes. Du meilleur et puis du pire.

J'me souviens de tout mon coeur, de nos âmes qui

s'attirent, qui s'animent, et l'air qui se rarefie..

À quel point j'était humide, frôlant presque l’asphyxie,

sous la force de l’attraction.

Il aurais suffit d'un rien, pour que ce moment dérape,

qu'on céde à la tentation, tant l'action etait torride..

On s'est tellement désirer, sans pouvoir se consommer,

on consumait, c'etait splendide..

Appuyé sur ce rocher, face à l’Océan Indien, j’aurais

arrêté le temps, fait se taire le bruit des vagues.

Pour ne pas qu'il nous rattrape.

Malgré tout l'instant m’échappe.

C’est tellement dingue, si tu savais,

À quel point je me souviens, de tout, mon coeur.

Même de ce dernier baiser, sous des torrents d'pluie

tombé.

《Est-qu'on s'embrasse ?》

C'etait une question merdique !

Y'avais rien de plus logique, c'est mon passage favoris.

Tout d'un coup c'etait comme si, y'avais plus personne

autour.

Mais la plage était bondée, on aurait dit un vieux film,

dégueulasse qui pue l’amour !

C'est à cet instant précis, que j'ai céssé les détours, et

puis que j’ai accepté.

Oui j'allais m'laisser t'aimer, en profondeur, sans me

brider, sans avoir peur, de me briser. Je te l’confie par

ces lignes, car ma bouche n’oserait le dire..

j’te le jure j'me souviendrais, pour toujours et à jamais,

de mon coeur tout entier, du goût de mon antillais » 🫶🏽

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Enchantée, moi, c’est Mélissa. Du grec « melitta » signifiant « abeille » et du latin « meli » qui se traduit par « miel ».

Si l’on en croit la mythologie, j’ai nourri Zeus, petit, pour l’élever au rang de roi des Dieu.

Rien que ça.

Étymologie sucrée.

J’ai 24 ans et je suis une fille des îles. Cela se devine, au sous-ton chaud de ma peau claire. Subtil mélange, pure produit de l’océan Indien.

Vous ne verrez que très rarement le marron de mes pupilles, dissimulés sous mes lunettes. Une vitre teinte, bloquant les portes de mon âme, peut-être ?

J’arbore avec fierté, mon intense chevelure noire. Mes boucles volumineuses, couronnent avec audace, mon élancée silhouette. Elles encerclent mon visage et viennent gêner régulièrement ceux que j’embrasse.

D’une nonchalance insolente, sociable, mais solitaire. Pas très solaire. Presque l’air froide et arrogante. Pudique. Je dissimule mes sentiments. Revendique l’indépendance. Sale caractère, bonne qu’à l’autosuffisance.

Et pourtant..

Douce comme le miel, je rêve d’un amour transcendant. D’un homme capable, de faire chavirer les barrières. Le plus désarmant des amants.

Je cherche quelqu’un de courageux, qui ne craint pas, de briser le plafond d’verre, qui recouvre mes prunelles,

À l’intérieur, y’a tant à voir.. Qu’il en tomberait amoureux. Ardemment, je brûle chaque jour de l’impatience, de croiser ce soupirant.. celui là même, qui devinera,

Au-delà du corporel, Il m’avouera combien il m’aime. Par son regard impérieux, en saisissant la profondeur, de c’que ne peuvent voir les yeux.

Tard le soir, sans le sommeil, je vibre de l’utopie, d’une idylle accidentelle.. Une histoire vraie, atemporelle. De celles que l’on attend plus. Un amour en camaïeux. Un imprévu.

Puis ensemble, réinventer la prophétie. Écrire un nouvel oracle ? Fuck une putain d’tragédie, seulement moi auprès de lui.. Du drame à la comédie

Personnifiant le miracle.

Théâtralisant la vie ✨

[needtowriteaf]

Je crois qu’au fond, je n’aime pas que l’on aime.

L’idée de la réciprocité m’ennuie mortellement. C’est mon trait toxique. Je ne me sens vivre que dans le désespoir et la quête effrénée de l’inatteignable. Je prends du recul ce soir et je me revois. Courir sans but. Pourchasser en vain et sans relâche, ce qui ne veut pas de moi. Dès lors que l’autre me désire, me cherche et me le verbalise, je me paralyse. Estomaquée d’abord, par le fait que je puisse susciter de l’intérêt. Puis très vite, pétrie de dégoût et de mépris, je tourne les talons. Je m’en vais chercher à nouveau quelqu’un pour me rejeter, me mal-aimer. 

Car moi, tout ce que je sais faire, c’est offrir. Alors je m’abandonne et je me donne, je m’ouvre, à qui veux bien le recevoir. 

À qui saura me faire remplir, à nouveau, mes pages blanches de lignes noires.