nayweber - Tumblr blog

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امي، لقد كسرت، هل تقبلين بي و بكسوري؟ هل تقبلين ان اختبئ في حضنك بدون ان تسألي او تعاتبين، هل يقبل ابي ان اعود الى المنزل و انا مطأطأة الرأس خاوية الوفاض؟ هل سيقبلني و انا مثقلة بالهموم و الكسور؟ اه لو بقيت طفلة، اه لو الزمن يعود بي للحظات همي الوحيد هو اي لعبة سألعب، و اي طبق شهي حضرته امي العزيزة, اه لو عدت لايام تلك الطفلة البريئة و ابقى هناك.

اثقلتني الحياة بهموم ليست من سني، و اجبرتني على خوض تجارب لم اكن مستعدة لها ابدا، اضررت اختيار طرق بدون تفكير، كنت اهرب و اهرب من واقع لم تعلميني اياه يا امي، واقع بشع و شرس لم تعلمني يا ابي ان الناس اشرار، لم تعلمني انه مهما كنت طيبا و معطائا جزاؤك هو ان تكسر و تخذل على قدر طيبة قلبك.

ابي، هل لي ان احمل اغراضي، و ان ارجع للبيت و ابني بين ذراعي؟ هل تسمح لي ان اخذلك مرة اخرى؟ اعلم انني اعتمد عليكما كثيرا، فإني اعلم في قرارة نفسي انه ليس لي بعد الله الا انتما، لكن هل لي ان ارجع دون عتاب؟ لا اريد ان اكون وصمة عار عليكم اما الاقارب و الجيران، لكن يا ابتي اخترت الابتعاد لكي ابني حياة و اؤسس عائلة، فوجدت نفسي وحدي، اتعب و ابكي و عندما اشكو اصدم و اعاتب على شكواي، اعاتب على انني لا اطلب الا القليل، اعاتب على مالم افعله و اسب و اشتم ، اتمرد دائما و ارد الكلمة كلمتين، و ادافع عن نفسي، لكني في الاخير اجد نفسي منهكة و مدمرة، و اجد ام اقرب الناس الي يظن السوء بي و ليس مستعدا للتضحية معي، فكيف لي الا اتمرد يا ابتي؟ كيف لي و انت علمتني ان لا اصمت على الحق و ان اكون صريحة، فصراحتي اليوم ترجمت للوقاحة، و صبري اصبح ذلا، و جرحي اصبح شتيمة، تعبت يا امي، تعبت يا ابي، اود العودة، اود ان ارتمي في حضنكما و ابكي الى ان انام، هل لي بالرجوع و لا تسألوني لماذا عدت، فدموعي ستروي لكم الحكاية... هل لي بالرجوع؟

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بداية هذا الشهر كنت اتوقعها من اجمل البدايات، كنت سأحسب الايام و انتظر موعد لقائنا اخيراً و بعد انتظار كان سيدوم تسع اشهر. كان اليوم الذي سأسمع صوتك فيه من اجمل أيام حياتي. كنت سأكون اسعد أم في الدنيا. لكن شائت الاقدار ان ترحل بعيدا بدون ان تترك لي نسمة او بصمة من وجودك سوى جرح فقدانك. صغيري، لك أكن ولن اكون تلك الأم التي تخيلتها، لك يبق لي الا الخيال ففيه منفاي . فقدت طعم كل شيء، فقدت طعم العيش، فبعدك لم يبقى لي إلا الدموع، انما تنزل حزنا وليس اعتراضا على قدر الله. ابكي لانني اتخيل كل لحظة قضيناها معا، احزن لانني لم ادرك ساعتها ان يوم لقاءك هو يوم رحيلك، لم ادرك ساعتها ان يوم ميلادك هو يوم مماتك و انني لو اتخذت الحيطة لن افقدك و اليوم لن اكتب لك رسالة اشكو فيها بثي الى الله ، لم أدرك حتى فات الاوان و رحلت. لو استعطت زرني في منفاي، أعلم انك مع الرحمن الرحيم ، الواحد الاحد ، لكن رجاءا زرني طمئن قلبي عليك، زرني و آزرني في وحدتي. حبيبي، ربما الكل يرى ان هذا الموضوع ماض، و انه يجب المضي قدما و ان الحياة تستمر، كلا، الحياة استمرت عندهم، اما عقارب ساعتي فتوقفت لحظة وضعتك في التراب و وودعتك دون بكاء او دعاء، فقط رحلت لانني حينها لم ارد ان تراني ضعيفة او حزينة، لحظتها اردت ان اقول لك الى اللقاء ، فلنتلقي قريبا، لكني اعلم ان هذا القريب بعيد، و ان الانتظار سيكون صعبا، فلهذا صغيري تعال و زر امك البائسة، قل لها انك مع الاحباب و كيف الحياة هناك لطيفة.

صغيري، أحبك الى ان يرث الله الارض ومن عليها ، سأبقى هنا قليلا الى تحن ساعني و يشاء الله لي ان أراك.

امك

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Dans des moments de détente, la tristesse m'envahit. Pas parce que je suis négative, mais parce qu'elle fait partie du décor, je retiens mes larmes, je me réfugie dans une chanson aux notes de piano si douces qui me rappelle les rares moments de bonheur et de quiétude que j'ai vécu. Ce soir je me réfugie en regrettant tous mes choix, tous les chemins que j'ai dû emprunter qui se sont avérés très obscurs et douloureux.

Ce soir j'essaie de calmer ma chienne qui panique en voyant mon état, et j'essaie d'étouffer les cris de la petite fille qui a souffert avec moi.

En ce moment je me retiens de ne pas exploser, je me retiens de ne pas abandonner, mais au fond j'ai baissé les bras, il y a juste ce côté optimiste débile qui croit que tout va s'arranger un jour, alors qu'on sait que ca ne ce sera arranger que quand je ne serai plus de monde.

Cette envie de disparaitre, ne m'a jamais quitté, ce conflit entre tout ce qui me lie à ce monde, cet amour qui est une émotion d'échange, cette loyauté envers ce que je leur dis et ce que je fais, et que ke ne supporterai pas de leur faire mal, alors qu'ils n'hésitent pas à braver leurs épées et a les planter au fond de mon âme.

J'aimerais Partir...

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Cette sensation que tout est noir , ce déchirement entre ne pas pleurer et sourire de force ou céder sous le poids de ce chagrin qui m'empêche de respirer.

Je sens que je suis abandonnée à mon sort, que même si j'ai brandi le drapeau blanc on m'a tiré dessus. Je suis entre mes regrets et mes rêves que j'ai dû brisé de force, et c'est des rêves si réalisable si impossible à vivre même une fois.

J'ai mal, et je suis tellement fatiguée de moi et de mes idées que j'en suis fatiguée. Je veux pouvoir éteindre mon cerveau, le mettre en veille, calmer mon esprit qui comme un ieux voile, se déchire sous le vent de la tempête qui nous malmène depuis peu

J'écris et je contrôle pas mes larmes, et je souris car je me souviens de certaines blagues, et je pleure car je me sens trsite d'avoir ris. Vous voyez ce déchirement ? La dépression a atteint son paroxysme, et moi j'ai atteint ma limite. Je me dis juste pourquoi la vie m'abandonne t'elle ainsi ? Pourquoi maintenant que je craques après tant de temps ?

Quand ma meilleure amie est morte, je l'ai pleuré l'instant même, j'ai pas pu supporter voir ma petite boule de poil sans vie, je l'ai enterré sans jamais l'oublier et en la pleurant presque chaque jour à la même heure.

Le jour ou j'ai su que le bébé que je portais ne vivra pas, j'ai pas agis, je pensais à ce qu'il fallait faire, j'ai encaissé sans aucune réaction, une procédure qui a duré une semaine, entre douleur et ténacité, mon objectif accouché et pas de suite. Quand le bébé est sorti, je souriais parce que la douleur a finit par payer, mais je n'ai pas réalisé que c'est aussi la fin de mon aventure avec mon fils, j'ai demandé à le voir, ma famille ne m'ont pas laissé l'intimité de ce moment, ils m'ont accompagné et chacun d'eux s'est effondré mais pas moi, je voulais juste lui dire que je l'aime, mais je voulais que ca reste notre petit moment que personne n'a jugé bon de me laisser vivre après tant de souffrance.

J'ai insisté pour que j'ailles l'enterrer, dans l'espoir de pouvoir lui faire mes adieux, et rien à faire, tous en larmes et même ma mère qui a craqué, alors que ce n'est pas a elle de le faire, c'etaiymon moment, c'était à moi de m'effondrer, c'était à elle de me consoler pas l'inverse. J'ai encaiy, ravalé mes larmes, et avancer, alors que ce jours là tout est resté à l'arrêt.

Aujourd'hui je craque de chagrin car ca aurait été bientôt le 9 ème mois, j'imaginais la chambre du bébé, ses affaires, ses pleurs et ses yeux, je cheris un moment que je ne vivrais jamais. Ce soir je suis déchiré entre mes bons moments avec ma meilleure amie et ceux que je ne vivrais jamais avec mon fils, est-ce que l'un de vous me dira que j'en fais trop? Que je dois passer à autre chose ? Comment passer à autre chose alors que la vie m'a pris tout ce que j'avais aimé inconditionnellement. Aujourd'hui 5 mois après j'essaie d'encaisser encore, mais aujourd'hui même la force de le faire je l'ai épuisé.

Si vous voyez un de vos amis ou proches dans sa bulle, ou que devant vous il craque, ne dites rien, restez à ses côtés et préserver sa fragilité avant qu'il ne rassemble ses forces.

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صواخنا يملأ البيت، اذناي يشكوان من علو اصواتنا، هذه المرة ليست كسابقاتها احاول ان ابرهن و اشرح لك انك لم تفهم كلامي، لا هذه المرة انفجرت ضاحكة منك و من التكرار، لم تفهم بعد ان الحياة دمرتني و اخذت مني كل الواني، لم تفهم ان كسلي و نومي المتواصل و انعزالي عن العالم ليس مجرد كسل، انما يأس، انه استسلام، لم تفهم رغم وضوح كلمماتي تتعامى و تحاول ان تعطي المثل بك، انك عانيت و تقاتلت من اجل الوصول، اتفهمك و احاول ان اضع نفسي مكانك لكنك لم تحاول ان تضع نفسك مكاني، كيف لي في مقتبل العمر ان انهزم و القي بنفسي بين احضان العزلة؟ بل ردة فعلك ان تصفعني اكثر من مرة، لا لكي توقظني من هستيريا الضحك بل لكي اصغي اليك و ان اكون في نفس درجة الغضب التي تمر بها، فصفعتك مرة و اثنين و ثلاثة، لان العنف لا يولد الا العنف، و انه رغم انكساراتي لن اتركك تعنفني. كانت الدموع ستخونني، لكن شكرا لليأس و الاكتئاب حبسوهم قبل نزولهم و اتجهت لفراشي لكي اكمل ما كنت افعله، مشاهدة غباء العالم على مواقع التواصل الاجتماعي.

لا احس بشيء ، لا غضب و لا حزن ولا خيبة الأمل ، اريد فقط النوم.

اصعب شيء هو ان تكسرك الحياة منذ صغرك و تقاوم و فالاخير تدرك انك مت من الداخل، و انك تنتظر ساعة رحيلك من هذا العالم البائس بسلام

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Ce n’est qu’un aurevoir

Fiston, 

Cela fait à peine 40 jours que tu n’es plus des nôtres, tu as rejoins un monde meilleur et paisible, quitte à penser que tu as des ailes ça me réjouit, car ici bas c’est un enfer. 

J’ai l’impression que ce fut il y a une éternité, le temps il sait bien panser les plaies, en ayant l’oubli comme allié. Mais je ne t’ai pas oublié, mon corps a oublié qu’il ya à peine un mois il t’a hébergé, mais mon cœur n’a pas oublié, mon âme aussi lui manque une partie. 

Je voulais te dire que je t’aime, mais l’amour d’une mère maladroite et malmenée par la vie peut-il compter?  Après tout je ne t’ai pas donné l’amour que tu mérites, ni te protéger des démons qui obscurcissent mon âme. tu n’es qu’une victime d’une histoire qui ne t'appartient pas, que j’aurais dû régler bien avant ta venue. 

Je n’ai pas beaucoup de souvenirs avec toi mon beau, oui je sais très bien que t’allais être un beau garçon, je te voyais grandir devant moi, faire tes premier pas, dire tes premiers mots, tes première dents, ta première journée à l’école, ainsi quel sera ton caractère, surement têtu comme ton père et moi, mais gentil avec un grand cœur comme ton papa, et créatif comme ta maman, vaut mieux que tu n’hérite pas ma chance. Mais cela est resté que des spéculations, une image des scénarios sur un petit garçon qui nous a quitté plus tôt que prévu. 

Je t’écris car c’est la seule chose qui m’aide à m’exprimer, qui m’aide à faire mon deuil que je refuse encore de faire, car je vois que c’est ma faute que cette image est incomplète aujourd’hui. J’ai faillis devenir maman, et j’ai échoué, maintenant je ne suis qu’un ensemble d’organes et de cellules vivantes mais qui n’a plus d’âme, cela te semblera fataliste, mais ça fait des années que je luttais pour garder mon âme intacte, je tenais à m’éloigner de l’obscurité et du vide qui tenaient à m’aspirer, mais je suis épuisée, je m’accroches à ceux qui m’aimes, car leur amour éloigne toute noirceurs, mais j’ai peur de les perdre aussi, et avoir peur c’est laisser à l’obscurité une porte ouverte.

Je t’écris car c’est aussi le moyens de te dire que je t’aime, que je ne t’ai pas oublié, c’est aussi me rappeler que la vie m’a donné une chance que j’ai négligé, qu'à cause de ma négligence j’ai payé le prix fort. 

Mon enfant, pardonnes moi , et saches que je t’aime, et que je t’aimerai toujours, viens avec Mimi me saluer une de ces nuits, vous me manquez tous les deux .

Gros câlins et bisous 

Maman  

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Your suffering so much, you just want to live but away from all the pain that keep you down and deep. You want to live but the darkness inside keeps you in this black hole in the void..

I want to die. I really want to die. I’m so fucking tired. I just can’t do this anymore. I feel so lonely. I’m afraid of living. Please I want to die. Please…

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L’impasse

Dans cet impasse qui est le temps, je vais et je viens, je fais semblant que tout va bien, mais rien ne va, même ce bien n’est plus.

J’ai découvert que faire semblant est beaucoup plus pénible que le fardeau que je traine, je ne le porte plus, vu son poids, vous avez compris, je me crée des distractions, des passe-temps aussi, mais toujours ce pincement qui vient me rappeler pourquoi toute cette mise en scène, pourquoi je porte ce faux sourire et cette tenue ridicule, pourquoi quand je croise des gens j’ai envie de leur faire la conversation et de me taper  des heures de bavardages non instructifs , juste pour fuir ma réalité, juste pour fuir ce que nous avons traversé. 

Lui en tant que père, je penses qu’il gère très bien, il a deux grands garçons, bons élèves et bien éduqués, je les ai pas vu mais d’après lui ce sont de bons garçons. le troisième n’avait que quatre mois, donc pas beaucoup de temps passé ensemble, vu qu’il n’a pas eu le temps de lui parler quand je il baignait encore dans mon ventre. Nous avons changé de ville quelques jours après Noel, ce qui nous a bien occupé aussi, c’est ce changement d’air et que lui ait retrouvé ses repères et ses vieux amis. Lui de toute façon quand ça va mal, il se referme, et point.

Mes parents, ils s’inquiètent pour ma santé, mais ils sont passé à autres choses, je ne les en veux pas, car ils se sont fait assez pour moi, donc je leur dis ce qu’il faut dire “tout va bien” .

Moi, le temps s’est arrêté quelques part en moi, je vis et je revis les même histoires, c’est allé assez loin, je fais face à de vieilles blessures que je n’ai pas pu guérir, mais que j’ai pu confronter. Mais cette blessure là est dure, pas évident de passer à autres chose quand la lumière qui me donnait de l’espoir je l’ai éteinte, je ne me donne pas le droit de pleurer car je sais que je suis coupable de sa mort, donc ce que j’ai souffert et ce que je souffre aujourd’hui n’est que mérité. je m’auto flagelles, oui peut-être mais quoi qu’on me dise surtout cette phrase “ tu n’es pas la seule, d’autres ont vécu la même chose que toi” je le sais , et j’en ai rien à foutre, car c’est moi qui ai eu à tout subir, c’est moi qui a dû prendre son courage et ressaisir les autres, c’est moi qui ai eu l’idée de sourire et de dire “oui c’est la vie, n s’est pas ce qu’elle nous réserves” juste pour faire taire tout le monde, la seule chose dont j’avais besoin c’est qu’on me prennes dans ses bras et qu’on me dise “ pleures, autant que ton corps pourra, exprimes toi, personne ne t’interrompra, cris personne ne te dira de te taire, et écroules toi, je serai là pour te ramasser” .

Je n’ai eu pas droit à ça, je n’ai eu droit qua “ il faut passer à autre chose, c’est la vie” 

je minimises, mais quand on est fracassé de l’intérieur, détruite de l’extérieur, ayant foi que demain sera meilleur, mais avec quelle force ? quand ma propre énergie est devenue mon propre trou noir comment affronter le monde si ce n’est que le rendre noir et vide?

je ne sais même pas ce à qui ou à quoi je m’accroche, tout s’est effondré par ma faute, et par quel droit aurai-je le droit à l’espoir ? 

Mon univers est dans le vide absolu et je n’y retrouves plus rien que du mauvais, je fais semblant, je joues mon meilleur rôle, et je distribue les sourires et les messages d’espoir, quelle hypocrite ! 

Je suis incapable de me donner ce que je donnes, moi qui se crois honnête, dans quelle impasse je me suis mise?

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الى ابني الحبيب،

مر على دفنك عشرة ايام، يوم ولادتك هو يوم مماتك، احاول التعايش مع الامر، الا و كأنه كابوس.

لجأت الى عاداتي السيئة، ليس لكي انسى، انما لكي لا اثقل بحزني على عاتق ابيك، لانه يتعايش مع الامر لكنه لن يقدر على تحمل الشجن الذي غمر قلبي، اخاف عليه من العتمة التي بت فيها من بعد ان رحلت.

اسميتك أنس، لأنك انستني في وحدتي و جعلتني من اسعد النساء ارضا.

حبيبي، احبك دائما .

امك

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كل ما تبقى لي هو ذكراك الضئيلة ، تلك الايام القليلة التي عشناها معا، عندما تخيلت كلماتك الاولى و خطواتك الاولى، كل ما تبقى لي الا السراب، الا ما تخيلته بدون ذكرى تلامس روحي. اه لو قدر لي ان ارحل معك، لان البقاء من بعدك ما هو الا مسرحية و انا العب الدور الرئيسي، ابتسم و اتحلى بالصبر الذي رحل معك ايضا.. اعيش كل لحظة و انا انافق و اكذب على نفسي ...

يا ولدي، ابعث سلامي الى من احببت و رحلوا. زوروني فالوحدانية تقتلني ببطء

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اليوم اعلن اني فقدتك، استعد لمراسم دفنك، و انا ابتسم لانني اعرف ان الملائكة ستفرح بك، و انك ستكون مع الرحمن .

عزيزي، اعتذر منك ان اسأت التصرف معك، فليس لي في الامومة خبرة ، اعلم حبيبي انني احبك و احببتك منذ قدومك و نموك في بطني.

موتك اليوم هو موتي ايضا، جزء مني رحل معك، الذي يواسي حزني هو انك ستكون مع الرحمن الرحيم . اما انا فلم اجد الى الان اي شيء يواسيني، حزن اكبر من ان تعبر عنه الدموع.

بني، ارجوك سامحني، فلم ادرك ساعتها قيمة نورك حتى عانقتني عتمة فقدانك ، اطلب من الله و منك ان تسامحوني.

امك التي ستحبك للابد.

الوداع صغيري ،

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شئت و المشيئة ربانية، كنت آمل و اتشوق لمعرفتك و لحضنك ، كنت اتشوق لاختيار ملابسك، المدارس التي سترتدها، الاسم الذي كان سيكون من نصيبك، انما شاءت الأقدار و قررت ان يكون نصيبك في الآخرة قبل الدنيا. بني او ابنتي، انما سنلتقي جميعا، لكن وقت اللقاء سيكون ابعد مما ظننت، ابلغ سلامي للأحبة هناك، و اعلم انني احببتك منذ ان علمت بوجودك، انما قدر الله وما شاء فعل، ربما لقائنا عند الله احسن مما تخيلت، اعلم اني احبك و لو انني لم ارك بعد...

امك التي ستحبك للابد

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Nous étions destiné à accomplir de grandes choses, mais on a finit par se perdre dans la boucle infinie de la vie. Nous avons oublié et on s'est fait oublié par nos rêves, alors nous avons fait de cette boucle une jolie boucle coloré, et décidé d'en faire notre refuge.

Voila mon amour, nous voulions tant de choses, mais par la force des choses tout a finit à l'abandon comme nous d'ailleurs, on s'abandonne et on se laisse faire par les méandres de la vie et ses sbires.

Crois moi, il n'y a pas un moment sans que je pose cette question :" faire les choses autrement, ca donnerai quoi ? " Puisque la fin est la même j'aimerais bien essayer différents scénarios, car il faut bien tenter de vivre avant que tout ne soit que souvenir, au stade ou on est vivre reste un grand mot, mais il faut le faire, pour ne pas mourir dans le regret de n'avoir pas de tenter de vivre.

Mon amour, tu es mon air et je suis ton eau, aucun de ces éléments ne pourra exister sans l'autre, c'est comme ça qu'on est toi et moi, air et eau, terre et feu, j'ai été et je suis toujours une eau trouble et en constant mouvement, et toi ton univers est une tempête continue, un ouragan, mais une fois on est réuni nos éléments se calment et nous nous retrouvons l'un dans l'autre.

Alors je t'en pris mon ange, ne laisse personne toucher à nos éléments, car ce sera difficile de tenter de vivre après .

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Un nouveau départ, un nouveau chapitre... Et il y a toujours un mais grand et surligné .

Le mais c'est tout à quoi j'ai tourné mon dos er j'ai décidé de changer de chemin. Mais je me demande comment toute cette noirceur a pu me rattraper ?

Plus le temps avance et cette jolie peinture qui ornait mon monde commence à se craqueler et à dévoiler une face qui me fait peur au point que ca me paralyse.

Ces ombres, ces idées que je sais que temporairement sont retenues au loin , mais je les vois me guetter et attendre que mes barrières se fragilisent pour enfin m'atteindre . Et j'attends ce moment de délivrance, ce jour ou je pourrais enfin respirer pour la dernière fois et me dire c'est bon je vais pouvoir me libérer.

Alors vivement la liberté

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Il a voulu savoir pourquoi je ne veux plus rien faire . J'ai répondu par : je craques, je baisses les bras, et tu sais que même respirer est devenu une tâche pénible, alors essai s'il te plaît de me comprendre. Sa réponse fût autre chose que ce que j'espérais, car j'ai envoyé mon SOS en rouge, j'ai crié "aides moi" , il n'a pas compris, la seule chose qu'il a retenu c'est que je ne veux rien faire.

Ce qui me fait mal, c'est qu'il a promis qu'il sera toujours là pour moi, contre vents et marées, mais ce soir j'ai compris que je suis seule contre tous, je suis seule face à tout, et que je serai toujours seule au fond de moi, il faut juste continuer de faire semblant de vivre.

Malgré les larmes et la douleur, je me suis mise à préparer le dîner, l'amour nous prend toute dignité, mais je le fais, il vient, entends mes pleurs, et il relance : fais la tête si tu veux, je t'avais dit ce que je voulais te dire, que ca te plaise ou pas, moi je m'en fous.

Un seul poignard suffit pourquoi lancer d'autres ? Qu'a fait mon coeur pour qu'il soit piétiner ainsi?

Ce n'est pas pour faire ma victime, mais je trouves que la vie ne me donnes pas ce que je mérite, je ne suis pas mauvaise, et je ne le serai jamais, mais pitié , j'en ai assez souffert, je suis déjà poussière, et c'est mieux ainsi ... Laissez moi seule, car je n'ai plus foi en rien, vous m'avez tout pris.

Chère page blanche ... Je suis dans les abysses