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Carta a mi abuelo, mi primer migrante

Hace 6 años salí de mi casa y llegué a Chile. Y en este aniversario de migración quise escribirle una carta a mi abuelo Walter, mi primera referencia de “irse de su país”.

Amado abuelo, pasé muchos años sin entender tus decisiones y con una gratitud agridulce hacia ti, porque de no haber salido de Alemania no hubieses formado la familia que me dio origen… ¿pero y si te hubieses quedado? ¿Qué pasó con tus raíces? ¿Y tu familia? ¿Eras de allá o de acá, o una mezcla y nada más?

Entiendo desde mi experiencia que irse es doloroso. Volver a la patria también lo es, y sé que lo viviste. Ver las calles y no encontrarte más que en recuerdos, para entender que soy de ahí y más que ese cúmulo de memorias. Tampoco soy de acá, porque mis creencias, costumbres y rutinas son distintas, naturalmente, pero agradezco mi elección todos los días y entiendo que este pedacito de tierra era lo que necesitaba para crecer.

Por amor elegiste una nueva vida. Honro y valoro ese gran paso. Porque implica sacrificios y dolores, que bien asumidos se convierten en oportunidades, personas, sabores y olores nuevos.

Gracias por irte, abuelo. Y gracias por llegar, plantarte y ser ejemplo. Por tu trabajo honesto, tus esfuerzos y tu amor familiar. Por adaptarte a un entorno distinto, que te arropó hasta tu último suspiro.

Poco a poco voy siendo un poco más de acá con las raíces de allá. Venezuela forma parte de mi identidad, y ahora Chile tiene un valioso lugar en mi corazón. Así como lo fueron Alemania y Venezuela para ti, con sus dolores y alegrías.

Ahora sí te entiendo, abuelo. Y te pido perdón por mis juicios sin sentido. Yo solo quería entender por qué no te sentías ni de allá ni de acá y validar el dolor de la separación forzosa.

Seguimos andando y sanando. ❤️ Gracias, Chile. Eri la raja. 🇨🇱🍷

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Carta cumpleañera #33

¡Feliz cumpleaños #33, Laurita! 🥳 Aquí vamos, a hacer memoria y cuenta de otro año bien vivido, con intensidad y mucho amor. Hoy estamos reconociendo nuevamente la ambivalencia, hay felicidad y tristeza, pero también la certeza de que celebrar tu vida es la mejor manera de honrar a quienes ya no están, y a su vez, de agradecer su presencia en la energía en que estén disponibles. ✨👴🏻

Hay un corazoncito que está cada vez más grande y firme, aunque ahora con una curita❤️‍🩹, porque nos prometimos no negarnos el dolor, sino abrazarlo y darle el espacio que requiere. También hay más autoconocimiento🧐, ya sabes cuáles son muchos de tus límites y miedos. Estás aprendiendo a decir lo que quieres y a soltar situaciones-personas que drenaban tu energía… y eso sí es un GRAN logro.👏🏼

Este año te entrego una Laura comprometida con su crecimiento, la llevé a terapia cada mes y aprendió un montón de ella. 🧠🫶🏼También, y aunque a regañadientes, se reencontró con su creencia y su fe. 🙏🏼Dobló rodillas. Sintió manifestaciones de energía. Oró, dudó y volvió a confiar. Todo eso le dio paz. Decidió dar-se oportunidades, y cada una valió la pena.

Es una mujer más consciente, que entiende que los sueños y las metas no tienen un límite de tiempo para cumplirse, que hay que trabajar por ellos y dejar que la magia ocurra. Porque existe y está a la vuelta de la esquina lista para manifestarse. 🫡

Recuerda que siempre te mereces TODO; que la abundancia -de cualquier tipo- puede fluctuar, pero siempre vuelve; que visualizarte es un ejercicio poderoso; que la comunicación es valiosa, especialmente la que tienes contigo; y que los amigos son ese lugar seguro que nunca abandona.❤️‍🔥

¿Que nos quedan cosas por mejorar y aprender? OBVIO. 😜 Pero, si Dios y la energía así lo quieren, vendrán años para escribir lecciones basadas en experiencias bien vividas. Siempre con entusiasmo, gratitud y amor.

Te amo tanto, y estoy TAN orgullosa de ver lo que hoy por fin sientes, tienes y transmites. Hicimos un buen trabajo, otra vez. 🙌🏼💜

Se despide, la Laura de 32. 👋🏼😘

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2 meses sintiéndome chiquita

Hace dos meses tu corazón se detuvo, cerraste los ojos y te fuiste al eterno descanso que merecías, tío. Pero... siempre hay un pero.

Siendo racional, sé que partir era el premio a tus buenas obras, que era justo y necesario. PERO... siento esta necesidad de tenerte cerca, aunque sea a una llamada de distancia, de recurrir a ti cuando necesito algo, como siempre lo hice. Nunca recibí un "no" de tu parte. Saber que estabas me daba tranquilidad, y ahora lo entiendo.

Me siento una niña chiquita, desprotegida, porque su papá ya no está. Y aunque soy adulta, responsable y tengo una red de apoyo fuerte a la que recurrir: ¿cómo me saco del pecho el deseo de querer que estés?

Es algo que no quiero luchar mucho en la mente, pero es lo que siento. Porque sí, a veces tengo mis momentos de negación.

Nunca estaremos listos para decir adiós a nuestros papás. Quizás eso es lo que necesito aceptar ahora.

Te recuerdo siempre, Mimosín.

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Las cosas que me conectan con-tío

Ay, tío, me hacéis tanta falta. Te pienso, lloro. Te recuerdo, lloro. Te escucho en mi mente, lloro. Estoy intentando sentir el dolor de esta pérdida, es muy grande, tío. A veces siento que es más grande que yo... y en estos días de pensar en nuestra conexión me encontré un blog viejito que te hice hace años.

Tu emoción porque estabas "en Internet" y podías compartir todo lo que escribías. Unas letras preciosas, profundas, todo lleno de análisis. Litúrgico, casi siempre, porque era tu oficio; humano también, porque lo eras, tío. Sentías mucho, te dolían las cosas que aquejaban a Venezuela... las carencias, las injusticias, los dolores de la gente de cada pueblito.

Después de tantos años, me di cuenta de que escribir y ser sensible son dos características que compartimos. Cada uno a su manera, como debe ser y nos hace felices.

Ayer en terapia hablé de retomar este blog, que ha sido mi salvavidas en momentos diferentes, especialmente en los que he sentido mucho dolor.

He sentido ganas de escribirte, tío, como si me estuvieses leyendo. Quizás mantenga las notas privadas, no sé. Solo quiero ir desahogando esta mezcla de emociones y recordarte. Porque tengo tantas razones para mantenerte presente.

Eso. 🩷

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cuando alguien se va, ¿realmente se va?

hoy me desperté, vi la fecha: otro 20 de mayo. chévere, porque es el Día del Publicista... pero, como todos los 20 de mayo, es un año más sin tío Francisco.

seguí haciendo mis cosas del trabajo, hasta que busqué el espacio para recordarlo y pensar en él. lloré, porque lo extraño, pero me quedé tranquila al pensar: él se fue, sí, ¿pero realmente se fue? no, porque siento que nunca se ha ido. energéticamente.

que si hecho de menos su voz, y espero no olvidarla nunca, sus comidas, los chistes y las ocurrencias. pero hay tantos recuerdos que sostienen ese vínculo.

de las cosas que siempre recordaré: él parado en la puerta de su casa, llamándome y dándome la bendición desde lejos.

esa fue la última vez que lo vi con vida. inolvidable.

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Amar significa quedarse cuando todas las células gritan: «Echa a correr». 💚

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que la mente vuela y no para.

y aparecen pensamientos muy fuertes. dolorosos. hirientes.

que te siembran dudas y temores sin razón.

desconoces lo que sientes y de dónde viene.

solo está ahí, y no se quiere ir.

respiras y lo ves de lejos. pero va y viene.

que agota y te hace doler la cabeza, el cuerpo, el pecho.

que la compañía es buen remedio, pero sin tener que decir mucho.

las emociones en un sube y baja.

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alégrense por las expresiones de amor ajenas.

eso expande la energía bonita del dar y recibir.

amen mucho, primero a ustedes y luego a los demás.

celebren que han amado a personas que siguieron o no en sus vidas, pero que les contribuyeron.

sigan amando a los que ya no están en este plano, pero que les acompañan.

amen, no solo hoy.

todos los días.

porque el amor es una energía amplia que no merece ser encasillada en un solo día.

Lau. 🩷🌷

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y de repente él llega con flores para mí, sin que sea una fecha especial, solo porque sí. Bueno, era Día de Reyes 😅 «Feliz día, mi reina», dijo. Y yo me derretí de amor.

detallitos que me enamoran más de mi amocito 🦝♥️

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update

eso necesito hacer, una actualización de todas las cosas que han pasado en los últimos meses, pero la haré pa' mí nomás.

en resumen, elegir amar es de lo mejor que he hecho.

que las segundas oportunidades sí valen la pena. y que yo las merezco todas.

que sus ojos brillanticos y cuchis al despertar o en medio de una conversación me recuerdan que estoy viva, en amor, eso sí.

que el amor en libertad es délicieux.

chao. 💚

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el tiempo que vuela

Ufff, hace un año... estaban pasando cosas bastante interesantes y fuertes en mi vida, en mí... Estaba geográfica-emocional-psicológicamente en otro lugar.

Hoy he recordado mucho lo que estaba viviendo exactamente hace 365 días, porque... bueno, soy buena pa' las fechas. Tratando de no torturarme con los recuerdos, y practicando el "estar presente". Porque sí. No me ha salido tan bien, pero ahí voy.

Agradecer lo que hoy tengo, lo que tanto pedí, cuidándolo y trabajando en ello para que dé frutos. Entre eso que pedí, estoy yo: una Laura más consciente, presente, que pone límites, que trata de ser asertiva, de practicar lo que aprende en terapia. Una Laura que también se cansa de ser siempre racional, que a veces solo quiere llorar o molestarse sin tener que apelar a la madurez. Porque a veces me canso de ser "grande", pues.

En el hoyo, así estaba mientras paseaba por Ámsterdam. Recuerdo las palabras de Paola que me decía: -"Gordi, todo estará bien, sé fuerte y madura"... y justo esta mañana me llegó un mensajito de ella, laboral, pero fue como un guiño que me hizo recordar esa energía bonita que me intentaba animar 12 meses atrás.

El tiempo vuela, y cuando lo dicen es en serio. No sé si estamos muy acostumbrados a vivir en piloto automático, si es un disfrute auténtico de la vida que estás eligiendo, si es la mente ansiosa, o un poco de todo.

Gracias, vida, por traerme hasta este lugar y este día. Dame siempre razones para seguir creciendo, para poner mis límites, para hacerme fuerte en mente-espíritu-alma.

Este es un post para vaciar mi mente y continuar, porque de eso se trata vivir: de seguir.

Eso. 💚

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ciclos... ¿cómo cerrar los ciclos? queriendo.

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Día de la Salud Mental 🧠✨

Bueh, ¿qué es eso? Lo es TODO, ujum.

Espero que nadie se dé cuenta de la importancia de tenerla, menos cuando ya está quebrada o en crisis.

Si todos tuvieran la valentía y disposición de hacer ese viaje interno que te da la terapia… estaríamos menos rotos y jodidos, seríamos más “personas vitamina”, que aunque igual cometen errores y lastiman se hacen un poco más conscientes de sus acciones.

Este día es raro, porque recuerdo el año de la pandemia en el que vi cómo se iba esa salud mental, o al menos cómo estaba tan débil… Razones diversas que me llevaron a conocer los ⚠️ataques de pánico⚠️. 14 días sin dormir bien, pero siendo funcional. Hay varias cosas que no logro recordar con claridad.

El punto es… que desde que sentí que “la estaba perdiendo”, me enfoqué más en la terapia. Ese proceso que para mí dura toda la vida, y que se hace más ligero con un terapeuta que haga clic con tu esencia. No tiene que ser tu amigo, pero sí debe ser amigable, ¿se entiende?

Este es un recordatorio para no dejar de trabajar en mí, al final de las cuentas que hago en la vida… sigo siendo la persona más importante de mi paso por este planeta que cada vez está más loco, más roto, más jodido.

Vayan a terapia, eso. 💜

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Carta cumpleañera #32

¡Feliz cumple, mi amorcito! Qué dicha siento de haberte ayudado a llegar hasta acá, luego del año que me tocó, ¿eh?😅Intenso es un buen adjetivo.

Sentiste cosas por primera vez y eso nos desbalanceó, pero nos equilibramos y seguimos. El corazón se expandió todo lo que pudo, una plastilina le quedó chiquita en comparación…😂 Amor, duelos, miedos… vida.

Tus pies pisaron esas ciudades que deseamos conocer. Esas millas nos ayudaron a desechar ideas y emociones ajenas. Así que viaja, ahorra y viaja.

También aprendimos que los vínculos tienen un ciclo y que no debemos forzarlos. Que un «hasta aquí» es una buena solución y el límite más sano, aunque tengas un backup de recuerdos con una persona o situación. Soltar, querida. Cliché, pero necesario.

Y si de oportunidades hablamos, te recuerdo que te las mereces todas y que cada vez nos ponemos más necias con eso de entregarlas a cualquiera. Sí, fue un año de marcar límites y yo sé bien lo mucho que te cuesta, pero la satisfacción de proteger tu energía y paz es infinita.

Esa energía es preciosa, al igual que tu sensibilidad, créetelo. No te pierdas de ti, date tus espacios, consiéntete, sé amable y amorosa contigo. Sigue eligiendo con pinza a quienes te rodean, aunque sea casi que un trabajo de inteligencia.😎

Afina más ese olfato para saber con quién compartir tus alegrías y, especialmente, tus dolores. Se vive en paz sin decir tanto; el hacer sí es una tarea diaria que te acercará más a la plenitud que quieres.

Sabemos que seguiremos cometiendo errores, pero abrazarlos es un buen camino para aprender… y ahora es que te faltan, mi reina.

Estoy complacida por ver el mujerón que eres y por la suavidad de esa niña interior que se niega a morir, esa que encuentra espacios para reírse con chistes malos, para divertirse con poco, que sonríe con un cielo bonito y que se ilusiona con sus sueños… Sigue dibujando tu presente, deja que la imaginación te lleve un ratito a las nubes, pero con un pie en la tierra. Y cuando no sepas cómo lidiar con algo: vaya pa’ terapia.

Me retiro complacida y te dejo llenita del amor que mereces, porque sí, te lo mereces.

Te ama, la Laura de 31.

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plenitud

eso es lo que siento ahora, después de mi sesión de terapia. tenía resistencia, sí, porque a veces incomoda antes de tiempo saber que hablarás de ciertos temas… pero, si es por tu bien, ¿por qué temer?

hablar sana y que te escuchen también. es necesario, valioso y agradezco tener oídos dispuestos a prestar atención a lo que digo.

sentir que avanzas, que te vas moviendo por el camino que desde hace tantísimo tiempo deseabas transitar. que el corazón está más fuerte y que la consciencia ya es parte de tus elecciones. que todos nos equivocamos y que podemos solucionar las situaciones.

vivir, ¡qué rico es vivir!

qué lindo sentirse así, aceptarlo y disfrutarlo con cada partecita de este cuerpo que sabe lo que merece. ☺️🫶🏼

eso. 💚

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comprarme flores es, desde hace mucho, una de mis formas de autocuidado; antes de que la Miley pusiera de moda el hábito😂.

son vida bonita, tienen energía preciosa y le dan color a mi espacio.

las amo y me hacen sonreír. con eso, basta. 💐

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a veces no sé

cómo parar la mente para dejar de fabricar escenarios que no existen, ni realidades, ni emociones... cuando respiro y me doy cuenta estoy nuevamente sobrepensando... y qué bueno que me doy cuenta.

miro a los lados, hacia arriba, bajo la cabeza y sigo. angustia, que quiero que se vaya y la devuelvo a la energía que la trae.

no pasa mucho cuando vuelvo a sobrepensar, suspiro y me canso. esto de ser obsesiva y dejar de serlo -o mejorar- es un trabajo de consciencia que me suele agotar. es el eterno vaivén del "estás acá y eso no es verdad" con el "esto catastrófico está pasando". traerme a tierra cada vez me cuesta menos, pero igual fastidia.

terapia: la solución a todos los males.

cuando algo me sobrepasa, cuando quiero intentar hallar respuestas a mi angustia o pensamientos, cuando tengo un mood rarísimo y me inquieto, voy al chat mágico de la psicóloga y agendo mi hora.

porque nadie vino a esta vida a sufrir eternamente. y porque los procesos son más ligeros cuando tienes compañía... y un perrito.