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Había una vez....

Había una vez una princesa qe se encontraba en lo alto de una torre, ella siempre miraba por la ventana con gran curiosidad, ella nunca había bajado de esa torre, no porque no le era permitido sino por miedo a enfrentar al mundo que la rodeaba. Ella anhelaba jugar y cantar como aquellas niñas que veía por la ventana, quería ser libre pero al mismo tiempo le daba pánico pensar que cuando bajara nadie quisiera acercarse. Como todos los días ella pintaba algunos cuadros, leía libros, y le traían comida porque no era muy buena cocinando; ella tenía aparentemente una vida feliz, era una princesa, tenía sirvientes a su disposición, padres que la protegían, podía hacer lo que quisiera; sin embargo, en su corazón anhelaba algo más, no entendía muy bien lo que deseaba pero sentía que había algo que le hacía falta. Un día llegó un circo al reino, todo el mundo estaba emocionado porque era la primera vez que un circo tan prestigioso y con muchos artistas llegaba, la princesa llena de curiosidad miró por la ventana, quería ver todo lo que pasaba pero no pudo porque todos los actos se realizaban dentro de la carpa; empezó a llorar porque se sentía frustada por no poder bajar. Pasaron algunas horas, ella se preguntó a si misma: ¿Qué es lo que temo? ¿Por qué no puedo bajar?; se respondió con gran firmeza, yo soy la princesa de este reino claro que puedo permitirme ir a ver lo que yo quiera. Llena de valor ordenó a los guardias que abrieran la puerta para poder bajar, ellos asombrados y con algo de temor lo hicieron. La princesa aún con temor bajó de la torre y pudo observar desde otra perspectiva el reino, se dió cuenta que no era tan dificil como parecía. Las personas se quedaron asombradas y fueron respetuosas mostrando sus saludos, ella con alegría agitaba su mano como saludo a todos. Cuando entró al circo sintió una enorme felicidad, a medida que pasaban los espectáculos se dió cuenta que el temor que sentía poco a poco fue desapareciendo, quedó encantada por la belleza de todos los actos. Cuando llegó la hora de ir a casa, la torre, decidió que ya no subiría le gustó tanto ver al mundo de cerca que quiso verlo siempre. Le acomodaron una habitación en el castillo y ordenaron su cuerto tal cual era en la torre, los padres de la princesa la abrazaron con fuerza ya que ellos siempre quisieron que ella baje pero esperaron ya que esa era una decisión que solo ella podía tomar. Desde ese día empezó a hacer todo lo que quería, se apuntó a clases de ballet, pintura, guitarra, modales, canto, hizo amigos; y poco a poco se convertía en lo que ella siempre había deseado.... colorín colorado este cuento se ha acabado c:

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16:45

i'm back

pasaron tantas cosas... creo q estoy en una mejor situación mentalmente hablando c:

obviamente no todo es color de rosa, hay muchos días en los que siento que es difícil pero poco a poco podré estar mejor... debería volver a terapia.. he descubierto algunas cosas que para otras personas es muy fácil notar de mí; sin embargo, yo no las notaba... es increíble como el psicologo me dijo que gran parte de lo que estaba pasando era debido a mi baja autoestima... no me había dado cuenta que tengo tan baja el autoestima c': para mí eso fue un PUM es obvio por eso no me siento capaz y no creo en mí misma... a veces pienso que no puedo pero cuando me esfuerzo si puedo hacerlo eso se siente tan bien... también sigo viendo como subir mi autoestima, no tengo ni idea, me visto más bonito? me maquillo? me digo cosas positivas? me doy tiempo para mí misma? supongo que esas son algunas opciones.. La otra vez estaba viendo un video de una chica que hizo su vestido de novia ella misma y se me quedó grabado la frase "no lo hice antes porque tenía miedo" fuaaaa ahí me di cuenta que siempre que evado las cosas es por miedo pero también me dí cuenta que aunque lo posponga tendré que hacerlo aunque cueste tanto se debe hacer, el tiempo pasará ya sea si estoy haciendo algo o nada, creo que la mejor moraleja de ese video fue el hecho de que a pesar del miedo que ella sentía, lo hizo y lucho hasta que quedara perfecto porque a pesar de dar el GRAN paso de empezar luego se dió cuenta que seguía habiendo pequeños baches pero eso no la detuvo!!! amé.. bueno eso quiero decirme a mi misma, que a pesar de todo si podré lograrlo y que no solo haga todo por hacer sino darle un propósito.

Es raro como constantemente pienso en si tengo algún talento y creo que es hora de admitir que sí, si tego talentos... amo la danza y se me da muy bien, amo dibujar también se me da muy bien, amo editar videos y hacerlos eso tal vez no se me dé muy bien pero lo intento:v; amo escuchar a las personas y que puedan confiar en mí... si esos considero que son mis talentos jajjajaj tal vez no van para nada con lo que estudio pero aún así me hacen entrar a otro mundo aunquesea por una horas, también amo escribir aunque no se me da muy bien seguramente ya cometí como 100 errores ortográficos pero me gusta así que lo haré más seguido.

Estaba pensando en escribir una novela o tal vez algo más corto, me puse muy delulu y creer una historia rara en mi mente, pero bueno si me animo la escribiré aquí.

También me dí cuenta que me gusta mucho la atención de las personas pero no cualquier persona jajajja ah también quisiera tener más amigos los que tengo son muy lindos y comprensivos pero a veces siento que no escuchan... o tal vez yo tampoco digo como me siento... pero cómo voy a interrumpir si me están contando algo? hay muchas veces que dije comentarios un poco peligrosos pero lo ignoraron aunque ahora que lo pienso qué podrían decirme? ellos no tienen la solución, la solución la tengo yo misma... bueno eso es un poco de lo que siento y sentí en estos meses, hay mucho que no conté pero supongo que quiero que sea así...

xoxo

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14:14

perdón... perdón por todo lo que he causado, perdón por todo lo que han hecho por mi y no supe aprovechar, perdón por causar preocupación, perdón...

ma... siempre dices que hablemos..pero cuando hablo no escuchas solo siento que me juzgas... si entiendo todos tus puntos, entiendo lo decpcionada que estas de mi, si lo entiendo porque yo también lo estoy de mi; yo también tenía expectativas, tenia sueños, quería lograr grandes cosas... pero ahora que lo pienso no creo poder lograrlo, ni siquiera tengo fe en mi misma, tal vez el regresar es lo mejor... ya no recuerdo si en algún momento fui feliz desde el principio solo ese era mi deseo "ser feliz" pero ddecidí complicar las cosas... todo tiene consecuencias lo sé, siempre estoy en la misma situación y ya me cansé... no estoy avanzando solo regreso al mismo punto.. ya no sé como seguir, pensé que por fin podría avanzar pero no...

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21:38

mañana es el final de anato... tengo miedo no les voy a mentir... no me siento tan preparada... pero no vengo a hablar precisamente de eso.. últimamente he estado sintiendo una emoción extraña llamada envidia... se siente extraño totalmente extraño para mi, creo q antes no lo sentía o al menos no me daba cuenta... es horrible sentir esto y más cuando lo sientes por tus amigos...no es que les desee algo malo o algo parecido sino que a veces sin querer suelo compararme con los demás y menospreciandome ya que ellos logran cosas que yo no puedo pero entiendo de verdad entiendo que es por su esfuerzo, sin embargo esa lógica no maneja del todo esa emoción... también suelo desconectarme del mundo cuando me siento así..(ups, pausa para poner otra melodía), siento colera también porque siempre me dicen no estudiaron y sacan buenos puntajes JAJJAJA suena ridículo me siento como una niñita quejandose pero bueno es algo que he estado sintiendo y no tengo con quien compartirlo.. asi que sí como dice el nombre de la página my feelings(creo q así se escribe) es para desahogarme, vaya que me hace falta hablar con alguien pero a la vez no quiero tengo miedo a ser juzgada o que comparta demasiado... a veces siento que quiero fans es decir solo espectadores en mi vida que pueden opinar pero en realidad solo están allí viendo una parte pero lo importante sería que me pueda mostrar tal y como soy... suelo decir que soy una persona empática pero no lo sé creo que soy realmente egoísta.. como estaba diciendo actualmente en mi cerebro está envidia y que puedo hacer? solo la controlo diciendo que está bien, hicimos todo lo que se pudo nos irá mejor la próxima vez... Y MAÑANA ES LA PRÓXIMA VEZ así que aquí me despido ojalá pueda volver y traer buenas noticias c:

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15:23

Siempre es lo mismo, nuca encuentro motivación para estudiar anato... mi cerebro me dice que salga a caminar, a relajarme pero no puedo o más bien no quiero.. pero a ver no estoy haciendo practicamente nada, será que voy a dar una vuelta por ahí?

no quiero estudiar, no es q no quiero estudiar nada solo que literalmente este curso me frusta, siempre que estudio casi nuca veo frutos, en mi mente me imaginé muchos escenarios, y de verdad que esos escenarios son buenos pero ninguno se cumple; es que no sé porq quiero tanto la aprobación de esos docentes que no saben ni tratar a las personas. A ver me quedo a llorar aquí? o salgo un rato?

tengo miedo, pero bueno es mejor salir no?

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22:27

tanto tiempo estuve en depreseón y no me dí cuenta? fuaaa

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21:34 pm

hola, hoy estoy aquí para compratir como me siento, como siempre En estos días pasaron muchas cositas, tomé decisiones, me cambié de casa, estoy yendo a terapia e intento todos los días sentirme bien...no sé como describirlo, porsupuesto no todos los días son iguales o siempre se puede estar feliz todo el tiempo... hubo días en que me cuestionaba nuevamente todo, si hago bien o no pero me estoy dando cuenta que debería dejar fluir las cosas, no me refiero a poner mi vida en automático como antes, me refiero a que no debería sobrepensar por todo, me cuesta eso sí no caer en el abandono de los responsabilidades pero estoy tratando de encontrar un balance, aún sigo buscadolo eh pero lo intento y eso me hace sentir feliz; estaría mintiendo si digo que no extraño parte de como vivía antes o a mis primas pero siento que ese cambio era necesario... Igual las puedo ver siempre que quiera :v

Quiero realmente pensar que me estoy sintiendo bien y no quiero volver a caer... hay momentos en los que realmente me pongo muy ansiosa pero ya no siento la sensación de huir...

Empecé a escuchar más música y justo namjoon sacó un nuevo álbum, está muy bueno de verdad, siento que quiero volver a bailar lo único que me falta es decisión... ahora dibujo más incluso dibujo para anatomía, es curioso como un curso puede romper tanto la mente, pero no siento que es el curso sino los profesores, creanme jamás pensé que el trato fuera tan feo, pero ya estoy en esto asi que a seguir:v

cómo sé que me siento bien'? no me siento tan cansada como antes...

Me siento agradecida por todo lo que tengo, realmente es increíble <3 sé que estaré mejor y este barquito seguirá navegando c:

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01:03

waaaaaaaaaaa quiero soltar este recuerdo y ya, odio participar, lo intento y la friego *inserta sticker llorando* chasumare me da palta pero es normal, uno a veces no sabe cosas y ya, pero pucha prometo mejorar, para la otra si o si me da ese punto >:v

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16:32

I'm confused… I really confused… All the time I thought that being at this moment in my life would be magical but I don't feel that. I feel selfish for always locking myself in my bubble and not seeing beyond. Have you ever felt like you don't like what you are doing but at the same time are afraid to quit because you don't know what you want?

Yes, I feel exactly like that, it's so frustrating. It makes me angry, I feel bad because I don't like anything I'm doing, nothing. The truth is, when I was at school I was never interested in anything in particular, is that why I'm not interested here either? It makes me feel bad that I have everything to achieve my goals but what I lack is commitment on my part. Right now I should be studying or doing homework, but no, my brain said better release what's worrying you. Should I write daily? I think it will help me identify how I feel, believe me when I tell you that sometimes I don't know how I'm feeling, it's very crazy. Maybe it comes back daily or not.

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15:56

Es curioso como personas que nisiquiera se conocen puedan sentir parte de los sentimentos que el otro sentía. Quisiera poder decir que son de esos sentimientos bonitos cuando amas algo en común o te apasiona, pero no; lo que entiendo es como él se sentía en esta vida... Luego de leer esa carta recordé todo lo que viví y lo que estoy viviendo, mientras la terminaba de leer no podía dejar de llorar, quería darle un abrazo (realmente es tan raro como pienso que con un abrazo podriamos lograr aunquesea reconfortar un poco a alguien), lloraba porque muchas veces sentí lo mismo que él, es cierto que por como lo describe su vida fue diferente a la mía. Mi mamá siempre apoya, aunque la siga decepcionando con las decisiones que tomo; mi papito y mis hermanos también se preocupan por mí; tengo amigos que a pesar de todo me apoyan y animan a seguir adelante, claro está que no son muchos pero para mí son suficientes; tengo suficiente apoyo para continuar con la carrera que escogí, aún sabiendo que eso me convierte en una rompe espaldas; tengo una casa en donde me reciben con comida y no estoy desamparada. A pesar de tener todo eso siento lo mismo que él, a veces creo que todo lo malo es por mi culpa, de hecho es así no?, pero a pesar de saberlo no trato de cambiarlo.

Muchas veces lo he pensado y siento que soy demasiado egoísta e inmadura, tal vez solo es un simple berrinche mío y no estoy triste, solo es un pequeño tramo de oceano en donde el viento no sopla.

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va para mí también...

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:"-

Descendenso

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10<3 iu

for me: Everything will work out, just do the best you can at what you have to do...,

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21:42

Today is December 25th… what a day… has it happened to you that you plan something but in the end something completely different comes out?

For me, Christmas is one of my favorite days, for me meeting my loved ones is something magical, I thought it would be like that for everyone but in the end planning a meeting can become very complicated… nothing turned out the way I wanted, well except for my outfit (I liked it a lot :v), today I felt very sad, I feel that disunity is what reigns in my home and that is really sad and unfortunate… the fact that at 6 in the morning and just waking up , instead of opening gifts, we have cried, it makes me think that something is not right, I want to believe that everything will be solved… I don't know how to communicate what I think. In my mind, it's hard for me to tell them how I felt without them thinking I'm taking sides. from one of the two, I don't know how to tell them that they hurt me every time they fight, how bad I felt seeing my brothers cry and not knowing what to do so much so I also cried when I'm supposed to be the oldest and I should be strong …hopefully everything gets better…only time will tell…

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otra vez estoy a la deriva, fuaaaaaa q es lo q estoy haciendo? ya no quiero estar aquí...

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Hey, volví!!! si.. creo q escribiré en español... bueno ha pasado algún tiempo desde que estuve por aquí... al volver a leer lo que escribí siento que ahora soy un poco diferente a esa personita que escribió lo que sentía en ese momento, obviamente es así... en este tiempo que llevo estudiando lo que yo queria me di cuenta que no será fácil, a veces tengo dudas pero algo me dice que debo seguir, sigo teniendo muchos miedos incluso aumentaron pero ahora creo en que sí se puede, de verdad quiero creer que si podré lograrlo... nada es como yo pensaba... todo es tan nuevo que me costó adaptarme, hasta ahora no me acostumbro, ya no siento que esté en un sueño o como si flotara sin rumbo por aquel mar tan calmado y vacío en el que me quedé estancada... ahora siento que me estoy moviendo tal vez poco a poco, con algunos días peores que los otros pero al fin puedo sentir las rafagas de aire... no es fácil no estar con las personas que uno más quiere, me parte el corazón no poder estar allí con ellos...pontro podré verlos....

valla post tan positivo y motivador para mí... pero la verdad es:

tengo demasiado miedo al fracaso

me siento insuficiente para esta carrera

no tengo confianza en mí misma

ahora me importan las opiniones de los demás

no me siento bonita

generé una gran inseguridad con mi cara

no sé controlar mis emociones, y eso me frustra muchísimo

lloro y enojo muy seguido

a veces uso de escusa tik tok para llorar

siento mucha ansiedad

mi gastritis va empeorando

tengo una lista tan larga de aspectos negativos que a veces me quiero dar porvencida, pero no, no lo haré; no sé realmente si es terquedad, no querer decepcionar a nadie o si es algo mucho más grande; sea lo que fuera ojalá no se acabe mi motivación

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"The main character of my life is no one but me" - JK <3