mydieumay

[mydieumay]

tại sao, khi nào

thì “quên” được phát hiện ra nhỉ

- là khi cảm xúc lên tiếng (?)

hay vì nhớ nên mới biết đến quên.

có phải cả nhớ và quên đều tồn tại như một bộ màu chỉ được pha từ ba màu sắc chính không.

nếu đúng, vậy liệu rằng có ai lý giải được trước mỗi câu chuyện, ba cảm xúc chính của mình là gì không.

vì nếu không biết, thì bộ màu của những thứ cảm xúc ấy sẽ liên tục liên tục được pha mà không hiểu được ban đầu (hay cuối cùng) mình như thế nào, rốt cuộc cảm xúc của mình là gì, rồi sẽ không nhớ mình đã làm gì, không biết mình phải làm gì, bây giờ mình thế nào nữa.

mà thường thì ít ai để ý, để nhớ rằng cảm xúc ban đầu của mình là gì, cho đến khi biết thì những gì đã trải qua cũng đã cho mình hiểu là mình ngộ nhận không còn đúng lúc nữa.

để rồi nuối tiếc,

để rồi có một vạn năm

để rồi “chuồn chuồn nhớ nắng”

- “mây đi vắng trời xanh buồn rộng rãi”

để rồi lật tung cảm xúc để tìm lại dấu vết của những ngày hạ trong ký ức của mình mà đôi khi chỉ để nuôi dưỡng những thứ cảm xúc ấy (như một bảo tàng của những nuối tiếc).

tính ra làm người cũng lạ, nhỉ.

nhưng cũng đáng,

đáng vì sau cùng luôn có một cảm xúc sâu lòng.

Huế tháng hai tại Chùa Từ Hiếu,

00:30’ - 27, tháng chín, 24.

D.

[mydieumay]

Tháng ba, của hai ba D. trở lại với Tumblr khi mình gần đi hết quãng đường tuổi mười tám. Thật mà nói bây giờ hay suốt một tháng nay mình không hiểu tại sao bản thân lại cứ mãi miên man trong những cảm xúc vô định rồi hầu hết mọi thứ dần tệ đi theo suy nghĩ của riêng mình.

Mình buồn, mình khóc.

Bây giờ mình lại giống những ngày ấy, những ngày một mình trong bốn bức tường và loay hoay trăn trở với những nỗi niềm không nguôi. Uh, chắc mọi người thấy mình suy nghĩ nhiều. Biết làm sao được bây giờ nhỉ. Tệ thật đấy, dặn lòng sẽ chỉ là D. của “bài viết của tớ không có dấu chấm đâu”, sẽ là D. của những danh xưng và câu chuyện ngô ngây hơn, thế mà mình thật ra chỉ là đang cố gắng.

Nhưng, nghĩ đi nghĩ lại có ai mà không gặp rắc rối. Có lẽ là mình vốn dĩ đã rất may mắn rồi, chỉ là mình vụng về quá đi mất. Tự hỏi bản thân, sao không một lần sống một cách thật vô tư, đón nhận mọi thứ thật thảnh thơi và nhẹ nhàng hơn một chút. Tự hỏi bản thân tại sao phải trốn chạy với chính mình, với mọi thứ. Tự hỏi hàng trăm hàng nghìn câu hỏi chỉ để làm điều mà bản thân ghét nhất: “chất vấn”.

Nghĩ đến đây, cũng phải biện minh cho chính mình rằng bản thân chưa từng bị một vấn đề tâm lý nào cả, chỉ đơn thuần là không giải quyết được thói quen trốn chạy ấy. Mình cũng khổ lắm đấy, thật sự thì đâu ai thích sự trầm mặc của chính mình đâu, nó chỉ là áo giáp cho việc bản thân không muốn bất kì ai phải thấy mình trong trạng thái ấy và cũng không muốn phải hiện diện với sự cố gắng lờ đi hiện thực. Con người ai cũng sẽ cần một khoảng thời gian không muốn nói chuyện, hoặc nhiều khoảng. Có thể hôm nay chúng mình thấy mình thật kì cục, chỉ chuyện có bé tí thôi mà cũng vẫn phải thế, làm quá đi. Nhưng đâu ai nghĩ để nói ra được câu như là hãy để chính mình được chìm vào không gian riêng của bản thân. Chẳng ai cả, chỉ là bao biện thôi, đó là những câu mà chúng mình muốn được nghe, được thấy được ngồi cùng - chứ không bao giờ chúng mình có thể tự dặn lòng được.

Đến đây, nghe cũng thật não nề. Mình không sao hết, chỉ là mình thấy mình đã liên tục làm không tốt, mình đã rất kì cục dù chỉ là sống thôi cũng phải học thật nhiều, dù chỉ là sáng trưa chiều tối vẫn phải biết cách điều hoà nhịp sống - cách sống, không biết phải nói như thế nào nữa có lẽ là ngay những điều đơn giản nhất thôi, mình cũng đâu có làm được. Chẳng trách, việc lớn một chút hoặc rất lớn mình cũng không vẹn đường vẹn lối. Đến ngây ngô nhiều khi còn phải chững lại vì mình, đến sự yêu thương cũng phải bỏ mình mà đi vì sự im lặng của mình vì những hành xử cần phải học thay vì bốc đồng bộc trực trong lịch sự và nhỏ nhẹ. Cứ nghĩ rằng bản thân mình đã biết những điều giản đơn ấy, cứ nghĩ rằng mình thật trưởng thành. Đâu thể hiểu, trưởng thành hoá ra cũng mang theo góc cạnh, bản ngã, bản lề của chúng. Mình không thể lấp đi được, dù cho mình có bao nhiêu hạnh phúc, bao nhiêu điều được bình thường đi nữa, một ngày hay nhiều ngày nào đó mình vẫn sẽ là mình, là một người hoá ra cũng có lúc không bằng một viên sỏi đá bên đường.

Bây giờ là tám giờ kém tối ngày mười sáu tháng ba, mình vẫn chưa ăn gì, và có gần như là hơn 24h ở trong bốn bức tường ở phòng trọ này, thứ mình thích nhất chắc chỉ có là cái gió qua khe cửa và thứ mình biết ơn là chiếc gối trên giường. Thật ra như thế này vẫn còn tốt hơn ngày trước gấp trăm lần, dù gì cũng chỉ mới hơn 24h chứ không phải là 4-5 ngày Tệ thật đấy, mà cũng may thật. May vì mình còn biết bao nhiêu điều phải làm, phải học chứ không dửng dưng ở đây như lúc này.

Vậy đấy, một tháng ba khóc nhè hay khóc đến…

Đúng 20:00’ rồi mình phải ăn gì đó thôi, nhỉ.

D.

[mydieumay]

Đã 143 ngày rồi mình không trở lại với Tumblr, với chiếc tài khoản mà mình đã xem là nơi trú ngụ để mình có thể đọc được nhiều bài viết dành cho trái tim bé nhỏ và chạy chậm như thế này, mặc dù cũng đã gần tròn 3 năm kể từ lần đầu tiên mò vào đây với một sự tò mò và thích thú được giải toả và tìm thấy những người cũng giống mình, để khám phá để bước vào tâm trạng của thế giới, lúc đó mình chỉ mới là một cô học sinh đầu cấp, thậm chí lúc đó mình còn mang quá nhiều rắc rối và sự nặng nề từ cuộc sống đến với bản thân trên đôi vai này và mọi thứ như một cuộn chỉ rối tung hết cả lên dù đó chỉ là những thứ xung quanh tác động chứ không hẳn là điều gì quá lớn so với lúc này, lúc đó để quyết định một điều gì, mình đã rất bối rối, mình không biết mình nên làm gì, sau đó mình lại dành quá nhiều thời gian để suy nghĩ về những điều đó nhưng chưa từng nghĩ cho mình, nghĩ về mình, thế nên suy cho cùng mình đều chẳng làm được gì cho chính bản thân mình nhỉ? Kể cả lúc này.

Ba năm sau để nói được điều này, mình thấy mình thật khó hiểu và ích kỉ với bản thân. Nhưng mình nhận ra một chút gì đó khi mình suy nghĩ chậm rãi và đơn giản hơn nhiều so với lúc trước, mình bình tĩnh mặc dù mọi thứ càng lúc càng khó khăn và nó không ngừng diễn ra, bất cứ điều gì đều có thể xảy ra khi chúng ta bắt đầu một ngày mới, điều tốt nhất có thể làm lúc đó chính là đối diện và mỉm cười. Phải nói thế nào nhỉ, nếu khen thì cũng chẳng đúng chút nào khi mình cũng không mấy thành công trong việc giữ bình tĩnh hay giữ nguyên vẹn cảm xúc đâu, giống như là sẽ có mức giới hạn với từng vấn đề một trong cuộc sống.

Một tài khoản tên Elvis Nguyễn đã từng viết:

“- Cậu có mệt lắm không?

"Sao lại hỏi vậy?"

- Tớ biết cậu giỏi chịu đựng và luôn có đáp án cho những vấn vương quanh đời mình. Điều đó khiến chúng ta không ngừng suy nghĩ, gồng gánh và mỏi mệt.

"À! Rồi cũng quen thôi mà, khi cậu tới ngưỡng tuổi nào đó..."

- Có đôi khi. Dù cậu thông thái và thấu cảm. Không nhất thiết cậu phải mạnh mẽ để đương đầu, cũng không phải nghĩ suy tìm lời đáp.”

Mình đã đọc nó với đúng một ngày trong thời điểm có thể thấu cảm nó một cách gần nhất, sau cùng mình không còn cảm thấy quá đau lòng với những gì có thể tiếp tục xảy ra nữa, những cũng không có nghĩa là mình không có cảm xúc đó, hay có thể gạt bỏ nó hoàn toàn, là điều không thể đâu. Ở những ngày tháng này mình dường như đã để tất cả vào một xó cửa trong căn gác dấu phẩy của tâm hồn và xem đó là một cảm xúc ngang hàng, như nghĩa của một câu nói của Mèo Xù: "Chúng ta lạc quan không phải là khi chúng ta luôn nghĩ mọi việc trên đời đều tốt đẹp, mà là khi biết chấp nhận một thực tại rằng không phải mọi chuyện trên đời đều tốt đẹp."

Gửi mình một mặt trăng của riêng mình. Và mong là sự tự lập hay sự trưởng thành không chắc này sẽ giúp đỡ mình vượt qua những thứ mà càng lớn mình sẽ càng thấy chúng thật nhỏ bé so với lúc này của những năm sau. Và có thể nào ông trời sẽ gửi cho cháu trong những ngày tháng đó hãy để cả những điều tốt đẹp được trộn lẫn, như bây giờ vậy, khi cho đi những người khác mà cháu vẫn đã được nhận rất nhiều từ những người khác nữa, để thấy cuộc sống luôn là sự sẻ chia và đồng lòng “sống là cho đi đâu chỉ giữ riêng mình”, và nhiều trạng thái cảm xúc khác trong từng giá trị của việc sống, sau cùng hãy để những cụm từ “mình có” - “mình được” trong đầu cháu nhiều hơn nhé ông trời. Nó sẽ là chìa khoá để cháu tìm thấy điểm đến tiếp theo, hoặc nếu không thì hãy cho cháu dũng khí như ba mẹ cháu, bởi vì gia đình cháu thật tuyệt mà đúng không? Mọi thứ thật kì diệu như cái tên mà cháu được đặt, nhưng những điều kì diệu đó lại hoàn toàn được bố mẹ ngày ngày tháng tháng năm năm trải qua, phải nói để đến được hôm nay và có nhiều tình yêu thương, sự giáo dục cảm xúc và cách sống khiến cháu cảm thấy mình rất hạnh phúc khi trở về nhà và cảm thấy ba mẹ thật sự rất giỏi dù hoàn cảnh có ra sao đi chăng nữa, những gì đã vượt qua khiến mẹ mạnh mẽ hơn, giúp ba có thêm niềm tin và gia đình cùng nhau nhớ về để cố gắng và trân trọng yêu thương nhau những lúc có thể, bây giờ ai cũng lớn và ai cũng đang trải qua cuộc sống của mình, cháu biết tất cả anh chị cũng không dễ dàng gì trong hành trình bước đi của mình, nhưng mọi người vẫn luôn cố gắng dành niềm vui nhất và lan toả những gì tích cực nhất và đôi khi sẻ chia nỗi buồn, khó khăn một cách tinh tế. Không biết phải nói thế nào cho đủ, nhưng tất cả, cháu cảm ơn vì đã lớn lên như thế.

Cảm ơn vì cháu cũng có mặt trăng của riêng mình, vì thế cháu sẽ luôn là chính mình trong mọi bước đi. Bởi vì ai cũng là duy nhất, chí ít mình cũng nên ngẫm đôi điều để giúp mình tốt lên, dù thời gian để mọi thứ tốt lên có dài đến mấy nhưng rèn luyện được lối suy nghĩ và cảm xúc như thế này khiến mình sẽ cảm thấy thoải mái hơn nhiều, hãy thử nếu bạn cũng như mình. Không biết ý nghĩa của mặt trăng của chúng ta là điều gì nhỉ? Nhưng dù nó có sẫm tối hết như một màu mực đen hay sáng như màu trắng được phản chiếu, thì mình vẫn luôn cảm thấy nó đẹp, bởi vì mình tìm và biết được điều đó đang dành cho mình và mình cũng đang nhận, nhận một hình dáng về mặt trăng của riêng mình và có thể nó cũng đã, sẽ và đang trùng với nhiều người khác nữa, vì chúng ta không cô đơn, và chúng ta cũng không bao giờ “nhận” một mình, hãy san sẻ và “cho đi” những điều ta cảm thấy là tốt. Như cách mình không biết ai sẽ nhận được những lời gói ghém đan xen tâm sự này của mình, nhưng mình mong chúng ta sau khi viết hay nghĩ gì đó, hãy cố gắng nghĩ thật tốt và cảm thấy thật ổn nhé! Cảm ơn nếu bạn quyết định sẽ làm như thế! Chúc chúng ta sẽ ngủ thật ngon và luôn thức giấc với tinh thần đón nhận một ngày mới sẵn sàng.

[mydieumay]

Mùa dịch với “một ngày bình thường”, tại sao không?

Nếu đang phải đối diện với những bức tường, với những điều vô vị, hãy đọc.

Mấy hôm nay, mình thường nhận được những dòng tin nhắn từ những người quen đến từ nhiều nơi mà dường như mọi người đều có chung một suy tư.

Những dòng tâm sự chung, nói rằng: mọi người đều hết tích cực nổi rồi, có quá nhiều khoảng trống khi đối mặt với bốn bức tường mùa dịch với khoảng không vô vị, đôi khi chỉ biết cầm chiếc thoại lên một cách vô thức không có mục đích, để rồi lại phải bắt gặp những thông tin đại dịch, tích cực cũng có - tiêu cực cũng hiện diện rõ ràng, nhưng mấy ai đủ tinh thần để lấy cái tích che lấp cái tiêu (cực) rất ít, ai cũng lo - ai cũng sợ, nhất là những người đang gặp phải khó khăn, ở xa hơn thậm chí mọi người còn chứng kiến/những đoạn video được quay đau buồn, hậu quả của covid.

Mình không biết phải trả lời tất cả như thế nào, chỉ biết nói rằng hãy tập ở nhà (nếu được), hãy tập làm một ngày bình thường (đúng nghĩa), và sau cùng đừng để trạng thái tiêu cực đó đổ lên đầu chúng ta một cách dễ dàng, vì những người mình biết, với mình mà nói họ đều rất giỏi, đừng chỉ vì ở nhà một thời gian dài mà đánh mất đi những thói quen tốt mình đã từng xây dựng cho bản thân, cho cuộc sống trước đây, hoang phí.

Nếu được hãy tìm cách thoả mãn những việc làm/ những mong muốn vốn có của bản thân mà mình muốn được thực hiện, dạo gần đây không ít các trang web, cá nhân, mạng xã hội … đăng tải những việc làm ở nhà khi mùa dịch, có những chiếc vlog họ còn chia sẻ bằng cách ghi lại cuộc sống sinh hoạt của họ để lan toả, niềm vui cá nhân, một số còn chia sẻ những việc làm, mẹo, cuộc thi nhạc … đa hình thức đa phương diện cho một cuộc sống mùa dịch. Biết tìm, bắp gặp đúng - hợp, chắc chắn nó tốt để tham khảo và chiêm nghiệm.

Mình không biết là ai sẽ cần những lời này nữa, nhưng cứ viết thôi - mặc dù mình cũng không phải là người luôn có thể làm tốt điều mình nói, nhưng lúc này mình cũng đang thực hiện một điều gì đó khi đang ở nhà còn gì. Nếu được mình nghĩ mình đang gửi những lời này lại cho những người phải ở nhà và “ở xa” hơn mình, những người đối diện với những bức tường và xung quanh toàn là nhà, không có cây cối, không có bờ hồ, đâu đó còn không có ánh sáng mặt trời, không ăn, không uống … ít nhất ở đây mình vẫn còn có vườn rau củ quả, có nhiều cây cối, có ruộng, có khung cảnh rộng lớn, có hơi thở và nhiều nữa. Biết ai kia đang không nhà, phố thì nghiêng theo chiều gió, tinh thần thì chóng vắng nôn nao, tim thì không ngủ, nên còn được tiếp thì hãy nhận một ngày bình thường đúng nghĩa, không phải ai cũng được tiếp nhận điều đó một cách bình thường.

Sau cùng điều mình muốn nói chỉ đơn thuần là hãy thực hiện “một ngày bình thường” đúng nghĩa, mà tất cả đều có thể làm được nếu đủ muốn, ít nhất là không làm cũ bản thân, mà phải giữ nguyên hoặc mới hơn.

11 giờ, tháng tám.

_

D. cảm ơn, vì đã cảm.

ở đây mình có viết một ngày bình thường của riêng mình: https://mmyd.home.blog nếu muốn hãy đọc, nếu muốn hãy gửi.

[mydieumay]

01:00, ngày … (nhiều ngày) trôi qua.

nghĩ về 13h54, của một ngày có số mười bảy tháng … đã đi qua, nói ít lại vì viết đến đây là có thể hiểu là chuyện gì rồi.

có 2 lời xin lỗi

xin lỗi bản thân mình vì đã quá cứng đầu.

và lời xin lỗi muộn màng vì sự vô cớ.

là bức ảnh quen thuộc, xem thử nó từng xuất hiện ở đâu.

[mydieumay]

hai hai tháng bảy và tất nhiên vẫn là hai mốt.

hôm nay có “bạc hà”

nó đơn thuần, mộc mạc như cái tên,

đúng, ngay từ đầu đã như thế rồi, thật là đơn giản.

Mùa hè của hương bạc hà hay nói một cách quen thuộc hơn nữa là tập truyện Bạc Hà Chi Hạ của tác giả Hoả Hoà mọi người nhỉ, không biết mọi người có biết không, hay đã tình cờ thấy chưa, nhưng mà nó thật sự là một cảm giác mang lại sự thoải mái, để tụi mình cảm và thở một cách nhẹ nhàng và tự nhiên nhất.

đúng, cảm thở là thứ mình muốn nói mặc dù nghe nó thật lạ tai, nhưng nếu chờ đợi quá nhiều điều không mấy chân thật ở một bộ phim hay một quyển sách thanh xuân mình nghĩ là điều vô thực nhất của một người bạn được nhận và một người được gửi, tất nhiên là sẽ có, bởi vì “thanh xuân mà” nên chẳng có biên kịch hay tác giả nào lại không muốn một câu chuyện ngọt ngào cả, nhưng cũng có những người dường như họ đã không đánh mất ý nghĩa của thanh xuân, chắc là tác giả của tập truyện và biên kịch của bộ phim này nhỉ, không biết nữa, mình nghĩ thế.

tại vì, khi xem mình chẳng mong đợi điều gì nhiều ngoài “điều vốn có” của câu chuyện, mà đã là điều vốn có thì chắc cũng không đến lượt tụi mình mong nhỉ, mà cuối cùng nó vẫn sẽ giữ được những điều đó một cách tự nhiên và hoàn mĩ nhất.

và mình tiếp thêm một kiến thức mới nữa đó: “bạc hà - hẹn gặp lại”.

thật nhẹ nhõm, đó là cảm giác sau khi được nhận một câu chuyện bỏ ngỏ thanh xuân vườn trường, nó thật sự như lời đồn, dù là sách hay được chuyển thể thành phim cũng không làm tụi mình thất vọng hay phải chờ đợi điều gì cả, vì đơn giản là nó chẳng mất đi hương bạc hà ấy, nó cũng chẳng mất đi “điều vốn có” chắc là vì nó đến từ tự nhiên hoặc là chưa từng mất đi, như một câu thoại mà nó cứ in trong đầu dù chỉ là một câu nói bình thường, đó là “không có nếu như”.

thật là mãn nhãn với cái tâm hồn này mà, cảm ơn và gửi lại đây một đoạn ngắn của phim để nhớ cái cảm giác này, hẹn gặp lại.

[mydieumay]

lúc này là hai mươi hai giờ bốn mươi ba phút, ngày sáu tháng bảy, hai mốt.

mình vừa xem xong một bộ phim một tập mà mình đã nhiều lần “không dám” xem, nhưng có lẽ vì lần này xem cùng với một người khác, mình và người bạn ấy đã hẹn nhau cùng ấn vào xem một lúc, ở hai đầu dây và ở hai nơi khác nhau và có thể cùng cảm nhận một thứ đau lòng đẹp đẽ nhất, nó có thể là một sự an ủi - đôi khi là một cảm giác không lạc một mình trong đêm.

Đêm thứ nhất tụi mình đã định xem nhưng vì bạn của mình bị cúp điện nên đã gọi điện thoại đến, sau đó tụi mình để lại hôm sau xem, chính là hôm nay! Đúng như những gì mình nghĩ trước đó, mình đã lâu rồi không xem một bộ phim hạnh phúc nào mà kết thúc lại đau lòng đến như thế, từ lâu lắm rồi mình mới dám xem một bộ phim mà mình đã được biết trước câu chuyện đó sẽ diễn ra như thế nào, và điều mình e ngại chỉ là vì những cảm xúc mà phim ảnh mang lại, mình đã cảm thấy rất đau lòng, đôi khi không phải vì điều gì cả, mà chỉ cần nghĩ đến cảm xúc của bộ phim, mình cảm thấy tiếc nuối, cảm thấy cuộc sống này - bộ phim này - câu chuyện ấy dù đã đi hơn nửa một chặng đường đều là những thứ vụn vặt hạnh phúc nhất mà tại sao phải là cái kết như thế?

“Hôn lễ của em” là một điều gì đó mà trong bất giác mình tin rằng bất cứ độ tuổi nào từ vị thành niên đến trung niên đều cảm thấy tiếc nuối và động lòng. Mọi thứ thật đơn thuần và tự nhiên cho dù họ đang rất hạnh phúc trong thứ mà chúng ta thường gọi là “ngôn tình” nhưng không, nó thật sự rất gần gũi và không mang lại cảm giác xa lạ,… bởi lẽ sau đó ai mà ngờ thứ bộ phim truyền tải cho chúng ta lại là một điều gì đó chân thật đến như thế, nó đúng với nhiều trong số chúng ta, bỏ lỡ nhau.

mình cảm thấy hạnh phúc vì được là người trong số hàng trăm nghìn người (hay thậm chí hơn) đã được xem bộ phim, cũng như thấu hiểu câu chuyện này, nó giúp ích cho cảm xúc của mình, mình trân trọng nó, bởi lẽ nếu không được xem, mình chắn chắn sẽ là người đã bỏ lỡ đi một thứ cảm xúc trầm lặng của bản thân, trong lúc xem bộ phim, hãy là người không bỏ sót giây phút nào, và rồi mình chắc là nếu như bạn cảm thấy quá đau khổ đến mức bạn không thể chấp nhận được cốt truyện, nó là một thứ cảm giác có thể gọi là ức chế và thiếu kiên định, lúc này xin hãy kiên nhẫn, hãy là người trân trọng nỗi buồn, cố gắng làm nguội mình, trở nên trầm lặng hơn để lắng!Mình luôn có một câu nói quen thuộc mà những người bạn luôn cười mình vì mọi người bảo mình bi quan, cho là vô lý và cảm thấy mình mang theo trên đôi mắt quá nhiều nỗi buồn, đó là câu mà mình thường dặn lòng mà nói “Nỗi buồn là một thứ gì đó rất đẹp đẽ với riêng mình” - nỗi buồn gần như sẽ từ từ trở nên đẹp đẽ hơn khi mình chạm lấy mà không hề gạt bỏ, sau cùng nó cũng sẽ là thứ làm ta tốt hơn, không hề là phản ứng ngược chiều, những thứ cảm xúc này của chàng trai ấy, khi là vị khách mời trong hôn lễ mà năm ấy anh ấy và cô ấy cùng ước mơ, và rồi anh đã đến, để tỏ và để bỏ ngõ…mỉm cười lặng lẽ rời khỏi và cánh cửa khép lại,… bây giờ hẳn là một minh chứng hẳn hoi rồi… mười lăm năm. Và những năm tháng tuổi trẻ, bắt đầu từ “mười bảy” và gian nan để cùng nhau đi đến hạnh phúc, sau đó kết thúc là một vị “khách mời”. Mình thật sự không muốn nhắc lại thoại trong phim, hay chỉ là ngôn từ dù nó vô cùng sâu sắc. Mình tôn trọng những điều vụn vặt đó, mong chúng ta đều “rồi sẽ cảm thấy hạnh phúc” và sớm trở nên tốt hơn dù bỏ lỡ nhau.

Tạm biệt, ngủ một giấc thật lặng - kéo dài khoảng không trầm lắng ni, vì trân trọng.

D. @m.myd.0

[mydieumay]

Mời bạn ghé thăm Instargram của tôi.

— một chút ở nojam_diu, tất cả chút ở m.myd.0

Tặng bạn:

“Em thương mến,

Không có gì để vội.

Lá vẫn xanh thanh thản hát trên cành

Có những lúc ta chỉ cần phải đợi

Kẻo vội vàng, đôi lúc hoá mong manh.”

(Nguyễn Thiên Ngân)

[mydieumay]

Hôm nay, đầu tháng bảy của hai mốt.

Cũng không phải sẽ viết cho khởi đầu hay là điều gì lớn lao, chỉ là tình cờ vào lại Tumblr bỏ ngỏ chút vương vấn, lướt lại bài viết đầu tiên, mặc dù bài viết có phần chậm trễ hơn so với câu chữ viết ra trong lòng nhưng nó đã gần tròn một năm, những 342 ngày rồi, thật đáng ngỡ ngàng. Với trí nhớ của mình dành cho những ngày hôm đó chắc hẳn cũng đã tầm một năm rưỡi, hai năm rồi nhỉ. Lúc này chợt nhận ra mình còn hơn cả ngỡ ngàng về thời gian và chính mình nữa, mình “À” một cái trong bụng, mình chợt đặt ra những câu hỏi nhỏ “không biết hôm đó nhờ sự chậm trễ đó mà chính mình đã đúng hay chưa?”, “mình đã tiếp tục như răng hè”, và rồi mình tự hỏi “mình đã làm gì sau những suy nghĩ có phần mềm mỏng đó”.

Nhưng bây giờ gần như mình nhìn lại nó với một phong thái hoàn toàn khác, mình chỉ cảm thấy bất ngờ về thời gian mà không màng đến những xúc cảm trong đó, đương nhiên mình vẫn trân trọng những câu chữ của mình ngày đó, nhưng mình như đang vỗ vai cho “đàn em” - là chính mình của hồi đó. Dù bây giờ mình cũng chẳng lớn là bao nhiêu. Mình cười, rồi có ý định vào đây viết một bài nữa để một năm sau tiếp tục nhìn lại mình của bây giờ đang như thế nào? Đơn giản là không kể chuyện nữa nhưng qua cách nói chắc một năm nữa mình vẫn sẽ nhìn thấu mình của bây giờ nhỉ? Mình cảm thấy rằng mình vẫn như thế, chỉ là mình được nhận thêm nhiều vỏ bọc, mà có lẽ dù mình có bước ra khỏi vùng an toàn thì những vỏ bọc đó cũng từ từ mở ra, hay nằm ngay dưới chân mình. Mình không biết vỏ bọc đó chính xác là đến từ đâu nữa, một cảm giác rất mãnh liệt, mình cũng đã cho đó là từ bản thân mình thôi, nhưng nghĩ lại mình cảm thấy được nhận nhiều hơn, nhận từ nhiều điều, cũng có thể là con người. Vì mình vốn không nhận ra những điều đó, mình đã từng rất bất ngờ vì nghe được những thứ mình từng được nhận trong tâm thế mình không thể nào không trách bản thân mình vì đã không để tâm đến những điều đó, mà chỉ xem đó là những thứ vốn sẽ có hay là đến từ tự nhiên như một cái cây dĩ nhiên sẽ che nắng cho mình mà mình không thể nghĩ rằng vì cái cây tình nguyện hay tình cờ đứng ở trên mình, vì đôi lúc mình cũng sẽ đứng dưới một khoảng không rộng lớn mà chẳng có cái cây nào, hay thậm chí là không có lớp vỏ bọc, đứng giữa cái nắng mà ngay cả chiếc mũ cũng không thể có. Mình và tụi mình có lẽ đều đã từng như thế. Không ít thì nhiều, nhưng khi mình lùi về sau, tua ngược lại một đoạn đường có lẽ mình sẽ chầm chậm mà nhìn thấu mọi thứ, chắc chắn sẽ không thể nhìn thấu hết được, nhưng rõ ràng là sẽ khác, một chút hoặc nhiều chút! Kiệm lời một chút cũng được nhưng chắc là mình hay tụi mình sẽ không còn bỏ qua cảm xúc hay nét mặt, hành động, suy nghĩ, hoàn cảnh,… của vấn đề nữa.

Phải cảm thấy hạnh phúc vì điều đó, một cảm giác nhận thâm sâu luôn bắt đầu từ chính nhận thức mà bản thân chiêm nghiệm được. Nó như một hiểu lầm rằng ai cũng tưởng chỉ cần muốn yêu thương là được, chỉ cần yêu thương là đủ. Nhưng mấy ai biết rằng thấu hiểu là một tên gọi khác của yêu thương. Nếu thật sự không thể thấu hiểu thì chẳng thể gọi là yêu thương nữa. Mong bạn có thể nhìn thấy và nếu đã nhận ra thì bây giờ chúng ta có thể rồi. Vậy nên, hãy thử xem sao. Cứ đơn giản mà chạm tới một ánh nhìn, cứ chầm chậm mà chiêm nghiệm lại một bước lùi. Vậy thôi, mình đôi khi vẫn lẫn lộn một chút nhưng may là vẫn luôn có thể nhớ trong đầu, không sao cả nếu chúng ta thử lại nhiều lần.

[mydieumay]

https://youtu.be/5jahzYbZAVM

Bây giờ là 00:20 rồi, là sáng chưa hay vẫn được xem là màn đêm nhỉ.

Mình thích nhạc của The Cassette ngay khi mình phát hiện được Band, là lúc nghe được bài “Nếu ngày mai tôi không trở về” và cho đến khi bắt gặp được Album “Rừng Đom Đóm”. Không biết phải viết gì nhưng những giai điệu này cảm giác như nó đã chữa lành biết bao nhiêu con người, trong đó cũng có cả mình, dòng nhạc mang một màu sắc gì đó rất là riêng, một cái riêng như những thính giả của họ vậy, có lẽ vậy.

Thật hạnh phúc khi lại tìm được thêm một band nhạc mới để được nghe. Không phải bây giờ mình mới tìm ra đâu, nhưng mà bây giờ mình mới viết điều này đấy, vì lúc này mình lại đang nghe nó đây này. Mình không dám nói về lời bài hát luôn vì cái cảm giác như trân trọng sự riêng của chung, mình không biết nói sao nữa, nên mình chỉ dám để lại lời bài hát ở đây như “ánh trăng soi dịu êm 2 tâm hồn” nhiều khi mình cảm thấy nó có nên là một thôi không. Nhưng mà đấy chắc hẳn là một câu chuyện của nhạc sĩ rồi, dĩ nhiên dễ dàng để phát hiện ra điều đó nhưng câu tiếp theo thật là buồn. Có khi chỉ đọc lời thôi chưa nghe nhạc nó còn buồn hơn, nhưng nghe nhạc xong mới ngẫm nghía lời thì thật là một cảm giác chữa lành gì đó, vô cùng vô cùng mãnh liệt bởi tiếng guitar điện trong mỗi intro, bắt tai lắm, nó kiểu cứ bị riêng nhưng không phải quá lạ. Thôi, không nói nữa, cứ nghe thôi lỡ may lại thích hoặc có thể là thấu đó. Không biết phải nói gì nhưng chúc cho The Cassette sẽ thành công, như những người mà mình cũng yêu thích và yêu thích rất nhiều (chú Vũ.) - âm nhạc tuổi thơ (chế My).

[mydieumay]

Em cảm thấy mình hạnh phúc vô cùng. Khi em nhận ra được bản thân mình không phải một góc cạnh mà mình luôn nghĩ đến, khi em nhận ra mình có quá nhiều món quà ào đến, vội vã nhận lấy cũng có, mà đôi lúc vụng về bỏ lỡ cũng có nốt. Nhưng khi được xem là một món quà thì em cảm thấy nó thật tốt với mình, khi mình suy nghĩ được như vậy, và cùng đi qua từng món quà một. Em nhận ra bản thân mình phù hợp với một cuộc sống như thế nào gọi là yêu bản thân và chiều chuộng tâm hồn của chính mình. Vì đôi lúc em đi lạc nên cứ dằn vặt bản thân, cũng không phải quá tiêu cực hay ảnh hưởng đến điều gì lớn lao, nhưng tất cả sẽ làm em buồn, còn cái khổ gì hơn cái khổ tự làm bản thân mình buồn đâu, mà cũng thiệt tình kì lạ, đáng lẽ em nên nhận ra hơn một nửa phần trăm cuộc sống đang yêu thương em cơ mà, từ những ngày tháng, cơn gió vụt qua hay chỉ đơn giản là một cốc nước, một ngày thẳng lưng trên chiếc giường thân yêu khi em trao tặng khả năng mà mình có thể giúp đỡ cho cuộc sống, hơn một nửa phần trăm yêu thương đó là những gì mà em luôn không bỏ lỡ hay trì hoãn, em cũng không từ chối nó bao giờ cả, ngay cả khi em chưa thử. Nên nó mới thiệt tình kì lạ đó, chắc tại vì em khác một chút, không hẳn là một sự khác biệt đặc biệt nhưng nó có thể là một sự khác biệt tinh thần, một sự khác biệt ngẫu nhiên, đơn thuần mà ông trời trao cho một đứa ngớ ngẩn như em, như cách mỗi sáng, mỗi khi xuất phát, bất cứ lúc nào em vẫn luôn ngước mắt lên nhìn bầu trời và tươi cười, bày tỏ đủ những thứ xúc cảm rồi nói chuyện với ông trời về ngày khởi đầu, về buổi kết thúc, về một câu hỏi, về một vấn đề nhỏ nhoi nào đó. Những việc bên ngoài em làm, và làm cho những người mình yêu quý, những thứ em có thể làm được, những trải nghiệm mới nhưng không vắng bóng người đồng hành, em luôn làm tốt những điều đó thậm chí nó hơn thế nữa, nhiều hơn những lời nói vì không có cách nào để biểu đạt được những nỗi niềm đó, từng phút, từng ngày, và năm. Vậy rồi gần một nửa phần trăm còn lại đó có bỏ rơi em không, tại sao em không nhắc đến chúng? Chúng có hiện diện không? Câu trả lời là có, nhưng chính em lại là người dạt chúng ra xa, mà lại xích vào. Cái cảm giác thật khó đoán, như lòng người. Em không mấy vui vẻ đến với số phần trăm đó, mặc dù chúng không sai, chúng hiện diện để giúp em nhận cảm được cuộc sống muôn màu vô cùng, những người đặc biệt vô cùng, những chặng đường gian nan vô cùng. Nếu phải đặt một cái tên, có lẽ em sẽ đặt cho chúng “Số phần trăm giới hạn để thương của tôi”, chắc chắn cuộc sống của chính bản thân mỗi người đều không cảm thấy mình hoàn hảo, nếu có đó là một lời động viên an ủi của một bản thân biết yêu thương chính mình, là một người tích cực, nó sẽ hoàn toàn đúng ở một người như vậy, việc học tập tích luỹ niềm vui cho bản thân cũng khiến mình tốt hơn, hoàn thiện hơn, nên chỉ vậy họ cũng đủ hoàn hảo rồi, chỉ là số ít người có thể giữ vững tinh thần đó bởi gần một nữa giới hạn của một con người. Chắc chắn giới hạn sinh ra phải để phá vỡ. Nhưng trước khi phá vỡ nó giống như một cô hoa hậu được cả nước ủng hộ khi cô ấy đi thi, luôn sát cánh cô, cô cũng vậy nhưng cô không thể chiếng thắng cuộc thi, tuy nhiên cô là người chiến thắng trong trái tim con dân, bóng đá,... cũng không ngoại lệ. Vậy mới thấy nhìn nhận và sự thấu cảm vấn đề để chiêm nghiệm nó quả thật rất sâu sắc, phá vỡ giới hạn đôi khi không phải chỉ có một đích đến hay một điều gì đó quá cụ thể, mặc dù thực tế phải nói là nó sừng sững ngay trước mắt, còn hơn hai chữ cụ thể. Nhưng khi bạn đi hết một chặng đường, trên đường bạn có bao giờ tự hỏi cô hoa hậu hay anh cầu thủ đó phải gặp gỡ những điều gì? Làm sao bạn có thể biết họ nghĩ gì, chắc chắn rồi. Cho đến khi bạn cũng nhận ra giới hạn của mình là gì? Để khi đang đi trên chặng đường đó, bạn sẽ thương bản thân mình vì ngay khi xuất phát điểm bạn đã xem đó là một giới hạn, nhưng bạn vẫn đi, có người còn buộc phải đi. Vì vậy trên con đường đó dù không mấy bày tỏ cảm xúc sâu sắc, nhưng một khi đã nhận ra bản ngã của mình thì bạn thật sự cảm thấy mình cũng không tồi, ít ra mình đã chiến thắng bản thân một cách cùng bản thân vượt qua các chặng, để đến.

[mydieumay]

Tự nhiên thấy buồn buồn. Mà buồn thiệt, buồn dữ thần. “Răng rứa D hè? Đêm cuối của tuổi 16 mà”. Ngày mai sẽ lại là một ngày mới, là một ngày nghỉ lễ, là “một ngày có thứ đẹp (tư), có số đẹp, có tháng đẹp”, và cả năm cũng dường như đẹp lây. “Chắc là không phải cái đẹp của sự buồn bã đó chơ D hè”. D phải cố gắng hơn nữa đó chơ D tầm phào lắm đó nghe. Nhớ đó. Không được ngớ ngẩn với chính mình như rứa.

Khi tôi viết ra những câu nói đó, không biết chính mình đang viết hay thuật lại những câu nói quen thuộc của một người bạn của tôi nữa. Nó vừa quen vừa lạ, ít khi bản thân lại viết như thế, nhưng lại thấy quen, nó gần gũi hơn câu chữ của tôi. Hình như vậy.

[mydieumay]

“Khi ông mặt trời khóc... 🎶

nắng không còn quanh đây...mùa đông bỗng như dài hơn và gió như lạnh hơn.

Khi ông mặt trời khóc... 🎶

Chắc gì mình được vui...hơn ông, mây đen kéo đến...

Chẳng khóc do buồn nhưng khóc vì những ước mơ.

Ngày đó vội vàng nên chúng ta bơ vơ.

Chúng ta còn chưa bắt đầu, mà kết thúc buồn... (tại vì sao...)

Khi ông mặt trời khóc...” 🎶

Bất chợt giữa trưa, hôm nay tôi nghe được một bản demo của Tiên Tiên “Khi ông mặt trời khóc” từ 1:17s tôi đã biết là bài hát này thật gần. Cũng giữa trưa đó, ở lại trong một khoảng lặng có tiếng nước của bể cá, có tiếng của lá quạt, với bộ đồ trông thật như là ca khúc “mùa hè của em” đến từ Vũ. nhưng lại ngắm nhìn một “ông mặt trời khóc” của Tiên Tiên. Tôi chợt thấy mình quả thật là con người có quá nhiều câu chuyện, đến nổi lời hát nào cũng cảm thấy là mình “được nghe” một chút của mình từ đâu đó. Forfun thôi, chẳng có áp lực hay buồn bã gì cả, nhưng chắc chắn đó là một nội dung, mà đã là nội dung thì chắc chắn phải cầm trong đầu một “kịch bản” - nếu không phải là diễn thì nó cũng là một câu chuyện được hoạ lại trong tiềm thức, chẳng có gì phải diễn vì đó chính là một sự thật, không biết tự bao giờ, không biết tại bản thân cảm được nhạc, hay tại nhạc thấu được trái tim người nghe. Nhưng cái post này không hề buồn luôn, nhé!

Nghe thử nhé, một giây mười bảy.

[mydieumay]

Thật ra mình cũng cảm thấy buồn lắm chứ!

Nhưng nếu khiến mọi chuyện tốt hơn, thì mình sẽ chấp nỗi buồn đó một cách đẹp đẽ nhất, mình sẽ cố gắng đem một chút, thêm một chút nữa niềm vui bao bọc bên ngoài nỗi buồn này, để nó không cảm thấy mình quạnh hiu.

nắm lấy, để trong tâm.

Ngủ ngon, hôm nay tôi lại ngã đấy...

[mydieumay]

Chào cậu hôm nay là 12.02.2021, này là “hai mốt” đọ!

Hôm nay là ngày Tết Nguyên Đán ở Việt Nam mà gần hơn là tớ đón mùng một Tết ở Phú Lộc, Huế thương. Còn cậu ở đâu? Đón tết như thế nào rồi?

Chuyện của Diệu.

Hôm nay sáng sớm thức dậy, mặc một chiếc váy đỏ dài xinh - chiếc áo trắng đơn tinh tươm - cùng với mái tóc dài & đôi giày mới. Nở một nụ cười trước nắng & hạnh phúc bên gia đình, cứ thế, cứ thế,... những giờ đồng hồ trôi qua, cho đến cuối ngày... tớ đã nhận được một cuộc gọi “lạ”, trong lòng cứ ngỡ đó sẽ là người “quen”. Nhưng hình như không phải, tớ đã im lặng một lúc rồi mới dám hỏi “Dạ cho hỏi ai đây ạ” thì bỗng nhiên đầu dây kia im phăng phắc, không trả lời gì cả rồi vội tắt máy đi. Là vậy đấy, hôm nay bản thân có đầy đủ những cảm xúc! 21 của tớ đúng thiệt là khởi đầu nhẹ nhàng, và tớ nghĩ rằng hai mốt này của tớ không bao giờ quên mười chín và hai mươi đâu.

Thế nên chúc cậu năm mới hạnh phúc & vui vẻ nhé! Có dịp kể tớ nghe về cuộc sống mười chín, hai mươi và khởi đầu hai mốt của cậu nhé! Tớ chờ.

[mydieumay]

Thật lâu rồi, mình không đăng gì ở Tumblr nhỉ? Đã thế mình lại hay xoá bài cũ đi nữa.

Nhưng mà mình vẫn luôn như thế đấy, mình chẳng thay đổi tí nào đâu, vì mình trân trọng cảm xúc của mình lắm!

Nỗi buồn cứ chồng chất, mà mình lại chẳng trách gì ai đâu! Mà nỗi buồn còn luôn được mình hoá thành những điều đẹp đẽ cơ. Mặc dù cũng buồn thật đấy, nhưng mình thấy mình tốt quá, mình dũng cảm quá, mình kiên nhẫn quá, mình chịu đựng tốt quá, mình hạnh phúc quá, mình nhẹ nhàng quá, mình đừng buồn quá! Hạnh phúc sẽ đến trong nỗi buồn mà, chỉ là bạn phải nhìn nhận - đối xử đúng hoàn cảnh, sự việc xảy ra với mình, đừng quá do dự mỗi khi bạn muốn trở thành người tốt đối với người tốt và cả những người không tốt nữa, vậy đấy, thế là đã hạnh phúc lắm rồi!... cứ mỗi lần như thế, mình lại có thêm một câu động viên hay thủ thỉ đôi điều dễ thương trong nước mắt, dễ thương trong sự mạnh mẽ, dễ thương trong mình, mắt thì buồn rõ hiu mà miệng cứ cười mỉm rồi dặn mình, dặn lòng.

Hôm nay mưa to lắm, mình cũng ở nhà một mình nữa, dạo này vạn vật đều buồn. Miền Trung mà !

Thế nên chí ít cũng phải buồn thật đáng lên nha ❤️

D.

@m.myd.0

[mydieumay]

"Rồi chúng mình sẽ đối xử với nhau như một chiều mưa đẫm ướt. Ai cũng lo ủ ấm phần mình mà quên mất câu hỏi “có lạnh không?”

Ừ là thế đấy,có lẽ mọi thứ đi qua thật lạnh lẽo nhưng cũng lâu rồi,mình đã không chịu nhìn nhận những tia ấm,mình đã bỏ quên nó...

Ừ cũng lâu rồi,bây giờ đến lượt mình bỏ quên sự lạnh lẽo này rồi ấy chứ nhỉ,mình đã nhận được nhiều sự ấm áp,chỉ tại lúc đó mình không đủ tốt để đón nhận vì khi nhận ra đã quá muộn màng,chúng mình đều như thế, ai cũng chậm ,ai cũng muộn nhưng chỉ cần đi đúng hướng để mỉm cười với tất cả thì nhanh hay chậm cũng đều được cả.

Nhất định,hạnh phúc nhé!

Đành phải tạm biệt một chiều mưa đẫm ướt rồi,ngày mai mình có hẹn với một chiều hoàng hôn ấm áp và đầy yêu thương. Mình vẫn sẽ nhớ hôm nay, nhớ nỗi buồn nhưng cho mình gói nó lại vào không khí của ngày mai, ấm áp một chút, pha thêm một chút yêu thương nữa. Vậy nhé!

Đó mới là mình, luôn thế, phải thế và ừ làm đúng rồi đấy! Tốt lắm.