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Angst...

Ich hab Angst davor was vor mir steht, Angst was passieren wird, Angst das ich mich nicht darauf einlassen kann und Angst davor nacher zu feige zu sein um es durchzuziehen.

Heute war der letzte Arbeitstag, dort denken nun alle das ich am Montag operiert werde...

Wieso spricht man eigentlich nicht darüber? Wieso haben wir ständig Angst. Angst was anderes davon halten.

Ich Versuche das letzte Wochenende nun noch einmal zu genießen und genügend Kraft zu tanken.

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Ich bin so müde von dem ganzen Scheiß. Jedes mal bricht ein Teil in mir.

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3 Tage Auszeit waren okey...

In 5 Tagen geht es los. Ob ich aufgeregt bin? Etwas..

Ich lasse die Reise mit der Tagesklinik einfach auf mich zukommen, alles andere macht keinen Sinn..

Ich habe auch extrem Angst, weil ich einfach nicht weiß was mich erwartet.

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Und verdrängt tut alles nur halb so doll weh.

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Nun habe ich selbstständig die Tabletten wieder abgesetzt, seit dem 30.12

Ich bin nicht mehr so extrem Dauer müde, ich fühle mich gut.

Die ersten Nächte waren die Hölle, die Träume waren verrückt und so intensiv...

Aktuell geht es mit gut, gerade ist es das erste mal das ich viel nachdenke, anders als sonst aber ich denke...

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So dann nehmen wir heute mal die erste..

Nach 7 1/2 Jahren wurde mir wieder Antidepressiva verschrieben, zwar nur Escitalopram mit 10 mg aber es ist was es ist...

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Ich hasse es von Alpträumen wach zu legen...

Nachts nachzudenken ist immer viel intensiver und mit mehr Angst verbunden finde ich...

Manchmal frage ich mich auch wie ich zu manchen Gedankengänge komme, da denke ich plötzlich an die zurück die ich eigentlich schon längst vergessen habe...

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Was soll ich sagen, "ich liebe die Rolle der schlechten Freundin"

-Ironie ende-

Bin ich ein schlechter Mensch weil ich die Interessen von meinem Freund nicht unterstütze ? Bzw wenn er eben bei einem NFL Spiel ist ich es nicht im TV anschaue ?

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Wow, ich habe es tatsächlich geschafft Tote Mädchen lügen nicht komplett anzusehen, ich hab es nun echt ziemlich lange vor mir hergeschoben und ich hatte auch 2 mal mit der Serie angefangen, aber ich musste sie abschalten.

Aber gerade bin ich bei Staffel 4 Folge 7, also fast beim Ende. Ich hab die Serie nun in 2 Wochen durch geschaut... es liefen so oft die Tränen und ich konnte auch Nachts nicht schlafen..

Sie hat mich auch extrem zum Nachdenken gebracht.

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Manchmal frage ich mich wie es wäre wenn ich ehrlich bin, ehrlich zu mir selber und ehrlich zu anderen...

Wie es wohl wäre wenn ich erzählen würde was wirklich Tag täglich in meinem Kopf abgeht, was ich wirklich Stunden lang denke und vor was ich panische Angst innerlich habe...

Was würde passieren wenn jemand davon erfährt? Wie würde man mit mir umgehen ?

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Nur eine akute Depressive Verstimmung...

Aussagen die man bekommt wenn man sich Hilfe sucht...

Aber scheinbar will mich keiner hören, vielleicht sollte ich ich mehr spreche. Mehr erzählen was der Kopf mir erzählt. Scheinbar reicht es nicht nur zu sagen, Hei mir geht es nicht gut und die Depression hat mich im Griff...

Schließlich gehe ich ja noch raus und bin unterwegs, ja aber nur weil ich mich zu sehr schäme zugeben zu müssen das ich nicht normal bin. Das mein Kopf nicht normal ist.

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Schlaflos...

Meine Gedanken bringen mich um den Schlaf und das seit Tagen..

Was wird wohl die richtige Entscheidung sein, was soll ich nun tun..

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Ohne es zu Bemerken, gibst er mir ständig das Gefühl "scheisse" zu sein. Nichts hinzubekommen und faul zu sein.

Seiner Meinung nach verstehe ich auch immer alles falsch und interpretiere viel rein...

Hat er vielleicht recht ? Bilde ich mir das alles ein?

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Ja ich verstehe das mein Partner irgendwie für mich da sein will und mir auch helfen möchte...

Aber egal was ich ihm erzähle, anstatt mir einfach mal nur zu zuhören und mich in Arm zu nehmen muss er jedesmal direkt irgendwelche Schlaumeier Meinungen raus hauen oder mich vor die Realität klatschen. Ich möchte doch einfach nur das er sich meine Sorgen mal anhört, und danach kann er mir doch einen Rat geben...

Aber jedesmal enden diese Gespräche im Streit. Er hat einfach kein Verständnis, er weiß einfach nicht wie es ist anders zu sein.

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Herz klopfen, schwitzige Hände, schwerer Atem, zitttriger Körper, Übelkeit UND diese Panik im Kopf....

Panikattacken beim Familien Essen vom Partner...

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Kennt ihr es wenn euch eine so kleine Sache einfach Sauer, Aggressiv und aus dem Ruder bringt ??

Nach meinem Ausraster bereue ich es oft, aber manchmal kann ich nicht anders.