mortem-tuam-blog

[mortem-tuam-blog]

I hate myself

[mortem-tuam-blog]

сегодня мне приснился сон

мое бедро было полностью покрыто небольшими порезами с которых стекала кровь

[mortem-tuam-blog]

Никто никогда не говорит о том, как кто-то бескорыстно снова и снова останавливает себя не совершать самоубийство. Никто никогда не признает то самопожертвование, которое совершают суицидальные люди, выбирая не убивать себя. Когда люди, которые так невыносимо страдают, что смерть кажется самым лучшим вариантом, но вместо этого не идти своим путем и оставаться в этом аду, день за днем, год за годом, лишь потому что они не хотят расстраивать людей, которых они любят, то они совершают что-то экстраординарное. Не убивать себя, когда это все, что ты желаешь — это самый чистый акт любви, который я могу себе только представить. Умирать для кого-то легко, вам не нужно иметь дело ни с одним из последствий, у вас есть этот момент и тогда все будет кончено. Но жить для кого-то это буквально ежедневная пытка. Каждый суицидальный человек, который сделал выбор, чтобы не убивать себя в момент страданий — чертов герой в моих глазах. Желание умереть и все еще жить — это акт титанического мужества и самопожертвования. Нам нужно быть как можно более признательными, поэтому я очень горжусь вами. Спасибо, что вы все еще здесь.

[mortem-tuam-blog]

В мой школе сейчас день толерантности

Везде висят эти плакаты говорящие “Есть место каждому”

Это смешно и отвратительно

Эти плакаты настолько лживы,что меня воротит

[mortem-tuam-blog]

Итак, на часах 2:30, а я до сих пор не сплю, уже измотан, но все ещё бодрствую. Вот что делает депрессия, она нарушает твой режим сна к чертям. Я всегда знал, что это только вопрос времени, когда это повторится, и я утону в этом океане дерьма снова.

Я не могу ясно думать, я застрял в войне от которой я бежал, я застрял в прошлом, я застрял дома в дамаске, где идет война.

Я не могу увидеть даже малейшие намеки на надежду в этом хаосе. Мне нужен кто-то, кто проведет меня через мрак, кто будет обнимать и говорить, что все будет хорошо, даже хотя я знаю, что это не правда.

[mortem-tuam-blog]

Знаете это параноидальное чувство, которое постоянно рвет тебя на куски? Когда после многих долголетних предательств и издевательств, ты уже просто никому не доверяешь. Когда появляется человек, который действительно любит тебя, но это недоверие ко всем людям, включая себя, мешает наслаждаться жизнью. Эмоции, пожирающие все изнутри. Когда постоянно ищешь подвох, в каждом слове, в каждом движении. Когда не можешь принять то, что тебя действительно приняли, поняли, полюбили. Просто не можешь. Потому что не веришь, не можешь верить. Все ждешь, ждешь, ждешь и ждешь, когда тебя бросят, снова обольют грязью, как и всегда. Ждешь. Ждешь. Каждый новый день словно мясорубка. Больно. И тошно.

[mortem-tuam-blog]

I. стоит ли?

с каждым днем я все больше ловлю себя на осознании того, что мне не с кем поговорить по душам, не на кого вылить все те мысли, которые не дают мне покоя. для этого я здесь. бывают периоды, когда я забываюсь и “отключаюсь”. эдакое затишье перед бурей. я ограничиваюсь своим кругом общения и избавляюсь от всех тревог. но лишь на время. в один прекрасный момент все возвращается, и я понимаю, что ничего ведь и не уходило. мои тревожные мысли всегда со мной, вот только иногда они уходят на второй план. если повезет, то и на третий.

я подозреваю, что никто и не заметит те стены текста, которые я собираюсь сюда заливать. но, возможно, это и хорошо? пускай они потеряются на просторах интернета, пускай станут частью необъятного виртуального мира. мне будет достаточно понимания того, что путаница в моей голове приобрела какой-то вид.

[mortem-tuam-blog]

❝Знаете это чувство, когда ты увидел/прочитал/услышал что-то очень смешное, ты загибаешься от хохота, тебе не хватает воздуха, но уже через мгновение ты понимаешь, что тебя душат рыдания, не от смеха, нет, ты начинаешь рыдать от того, что ты боишься, боишься этой пустоты внутри, боишься быть одиноким, боишься этого чувства загнанного зверя, боишься, боишься, боишься.

И ты пытаешься разогнуться, ты пытаешься снова начать дышать, но понимаешь, что не можешь этого сделать, ты не можешь позволить этой пустоте заполнить себя и ты обнимаешь себя сильнее сильнее сильнее, чтоб никто не увидел эту пустоту внутри тебя.

Ты закрываешься, чтоб этот монстр не поглотил тебя полностью, абсолютно абсолютно абсолютно. Ты защищаешься, это как защитный инстинкт.❝ ᅠ

[mortem-tuam-blog]

❝Когда твой друг решает умереть, ты реагируешь не сразу. Наверное потому что ты уже знал. Месяцы и годы ты провёл с этим человеком, стараясь — как мог — предотвратить то, что предотвратить не можешь. И когда тебя это ударяет, ты даже не чувствуешь удара. Ты не чувствуешь ничего. Ты получаешь пару строчек инструкций. Заблокировать контакт, уничтожить какие-то глупые следы. А потом тишина. Тишина. Тишина. Такая привычная — ведь вы настолько близкие друзья. Зачем левой руке делиться с правой рукой о том, чем она живёт? И сверх того, что ты уже можешь вынести, ты идёшь за вином. И тихо плачешь. Не то оплакивая ещё неясную утрату, не то мирясь с собственным ничтожеством. Как поступают друзья? Уважают такое решение или мешают, спасая друга, но убивая дружбу? Где лежат твои принципы? Где границы твоего категорического императива? Когда твой друг решает умереть, ты можешь позвонить маме, у которой очень много проблем. И, никогда до этого ни о чём не говоря, вдруг рассказать. Что кажется, ты снова один. И это так тяжело, даже если у тебя нет сердца и тебе никто — ну никто — не нужен. Проснувшись по утру, ты не помнишь прошедшую ночь. 8 не отвеченных звонков — скажи спасибо, что не помнишь и того, как было страшно каждый раз, когда слышал “абонент не отвечает”. Но жизнь движется дальше. Надо ждать. “Я устал” Эта радость — когда твой друг решил умереть. Решил, но не смог. Это не радость вовсе. Это жуткая вина и страх. Ведь ты, может быть, ещё простишь меня. Но мёртвые не прощают. Не убивай себя. Прости.❝ ᅠ

[mortem-tuam-blog]

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность определенным человеком, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одним, страха оказаться недостойным и нелюбимым, страха быть отвергнутым, покинутым или уничтоженным.

Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что человек — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее.

Мы любим слишком сильно.

[mortem-tuam-blog]

Я потратил каждый день своей жизни пытаясь заставить людей любить меня, пытаясь заставить их чувствовать себя лучше за свой счет. И что я получаю? Предательство, одиночество, насмешки, отвращение. Я для них — ничто и я чувствую себя пустым местом. Я бы выстрелил в себя прямо сейчас, если бы мне дали пистолет.

[mortem-tuam-blog]

Посмотри на свое запястье, видишь, у вен голубоватый оттенок? Кровь, текущая через них содержит гемоглобин, белок, в состав которого, включено четыре атома железа. Железо вырабатывается в твоем организме естественным путем, точно такое же железо содержится только в ядрах умирающих звезд. Каждый раз, когда ты смотришь на свои вены, помни из чего ты состоишь, и твой организм по сей день поддерживается частичками звездной пыли.

[mortem-tuam-blog]

     Я никогда ничем не наслаждалась. Я всегда ждала, что же будет дальше? Думаю мы все делаем так.. Проживаем жизнь, никогда не останавливаясь, чтобы насладиться моментом, слишком заняты, пытаясь успеть справиться со всем. Поэтому нам стоит начать делать то, что мы действительно должны.                У меня иногда случаются такие моменты просветления, когда я останавливаюсь и задумываюсь на секунду: погоди, вот же оно, это моя жизнь! Лучше притормозить и насладиться ей, потому что в один прекрасный день мы все умрем и все, все будет кончено.

[mortem-tuam-blog]

Дорогой дневник, когда жизнь становится дерьмом, включи музыку. Ты должна любить себя за то, что ты хороший человек, а не потому что кто-то ещё тебя любит. Ты не сможешь исправить других людей, пока не исправишь себя. Я толстая. И некрасивая. И всё порчу. Я просто не могу есть при людях. Я плохо подбираю слова. Я не очень хороша в речах. Ты не можешь провести остаток жизни в страхе, что люди отвергнут тебя. Ты должна начать с того, что перестанешь отвергать себя сама. Ты не заслуживаешь этого. О боже. Почему я всегда несу эту задротскую чушь?

[mortem-tuam-blog]

Сейчас я чувствую, как во мне обретает силу пустота. Она не требует быть чем-то заполненной, но ноет, как зубная боль, каждый раз, когда я прощаюсь с друзьями и замечаю пустоту в себе. Она не просит заполнить её другим человеком, только сильнее ноет, когда я, прикрывая её покрывалами увлечений и друзей, после осознаю её заново. Пустота не заполняется и просит только об одном: “прими меня, прими меня со всей любовью и осознанием того, что я и есть ты, и до конца веков мы всегда будем вместе”. Это и есть то, что я должен осознать, сделать, принять. У меня есть только я. Как бы сильно я не любил кого-то ― он уйдет, сколько бы у меня еще не было друзей ― они уйдут, сколько бы меня не охватывало увлечений ― они уйдут. Когда они уходят, пустота внутри ноет как зубная боль. Она не просила меня заполнять себя чем-то или кем-то. Она просит принять её и заполнить собой, сутью себя. Ведь так будет проще. Проще отпускать, прощать, уходить и ни за что не держаться, кроме сути самого себя.

[mortem-tuam-blog]

Я до смерти устала грустить, ходить с камнем на сердце. Выкладывать всю свою энергию, чтобы чувствовать себя нормально, когда это не так. Я слабая, эмоциональная и хрупкая. Но ношу маску сильной. Все, что вам нужно сделать – задать правильные вопросы и она слетит. Плохие мысли, тревоги, сомнения. Как же иногда хочется посидеть в комнате наедине с собой, чтобы успокоить все это в моей голове. Потому что снаружи вы видите меня тихой и спокойной, но внутри меня все очень громко. Я чувствую все и сразу, это убивает меня и я теряю рассудок.

Скажите, как мне убежать от демонов внутри меня? Я похоронена заживо. Это бесконечная битва между моей жизнью и моим разумом, и самое время признать, что я проигрываю эту битву. Я смотрю на то, как моя личность медленно погибает, я позволяю ей это, будучи на стороне тревожности. Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО ОСТАНОВИЛОСЬ. Но это не останавливается, никогда не останавливается. Это контролирует вас, съедает вас изнутри, заставляет вас верить, что это все ваша вина.