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Cada vez me encuentro más sola, cada vez me siento más abandonada. Mi lado más sereno me dice que debo apuntarme a cursos, conocer gente, más amigos igual a menos tristeza pero no tengo ganas de salir, de poner una sonrisa, de hacer el esfuerzo que requiere hacer que le gustes a los demás. Por eso me sigo aferrando a amistades tóxicas a las que no les importo. Me encuentro tan sola que aunque me sienta tratada mal, sigo siendo un perrito faldero de aquellas amigas que no hacen más que volver negra mi vida,
Ahora estoy escribiendo porque necesito un escape, porque no tengo a nadie con quien hablar, porque las paredes de mi casa cada vez estñán más cerca.
A veces pienso en la gente que escapa de estos sentimientos, y me pregunto si no estarán mejor ahora, si tal vez yo también debería encontrar una salida.
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¿Servirá de algo?
Hace tiempo el mundo me queda grande, hace tiempo que necesito que alguien me vea. Nunca he comprendido a aquellas personas que dicen que se sienten abandonadas o solas aunque estén rodeadas de gente. Ahora lo comprendo y lo siento, desde lo más profundo de mi corazón. Siento haber pensado lo patética que son esas personas, siento haber sentido asco por las llamadas de atención de algunos. Lo siento. Y me siento hipócrita porque pido disculpas ahora, un momento en el cual yo me siento parte de esa gente.
Estoy cansada de luchar con mis sentimientos. Creo que soy de las pocas personas que desean que llegue el lunes para poder ir a trabajar y no estar en casa. hoy es miércoles y según se acerca el fín de semana me encuentro más y más angustiada. Mi cabeza está a mil. No tengo ganas de salir, no quiero salir a tomar nada, no quiero tener que arreglarme o desplazarme. Tampoco quiero quedarme en casa, tengo miedo de que nadie me llame, de que todos hagan planes y yo me quede en casa. Siempre es lo mismo, una lucha en mi interior entre el sentimiento de miedo al abandono y las ganas de no hacer nada y estar sola. No sé, creo que un día mi cabeza va a explotar.
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