mirror11623 - Tumblr blog

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心配なんかしてないくせに

一人になるのがいや、

自分の話か聞いてほしいだけ。

都合がいい時だけ近寄ってきて

大丈夫？ってよく聞いてくれるけど

相談に乗るつもりなんて一切なくて

連絡とってる人とどうなってるか

仲良い会社の男の後輩くんが

どんなこと言ってくれたか

いつも話してくるけど

男性からの態度で自分の価値が図りたいみたい。

私も相手に怒りを感じていると言うことは

色々執着している部分があるみたいなのは

分かっているんだけど。

これを機に断ち切る努力をしないとな。

だから我慢してたけど

ここで最後に言っておきたくて。

早く諦めろ、その女も男の後輩も。

女は男がいない時に連絡してくる。

男も誰にでもいい顔する、か

その二人はいい感じなのかも。

聞く必要がない話なのよ。

私はいつも好きなタイプが一緒なんだと思う。

わかりやすい方が好き。

わかりやすいのは本当に素直な感情ではなくて

演技してるから、大袈裟で

わかりやすいんだろうね。

女はみんなそうなのかな？

男を狙ってる時は動物みたい。

友達とか関係なくて獲物を仕留めるまでは

秘密にことを進めるよね。

そういう時はやっぱり自分が幸せになりたいと

思う一心なのかな。

それが私は足りないからいつも

片想いで終わるの？

いつもそんな風になりたくなくて

その分恋愛は沢山逃した。

そもそもなかった恋愛かもしれないけど。

ただそんなにずる賢いタイプの女性を

好きになる男性を、私も好きになれないよ。

なんかきたなく感じてしまっていて。

どうしよう。自分が心配。

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男の話���いてると友達が

どうでもよくなること結構ある。

仲良いからそんな風に思いたくないけど、

羨ましい気持ちだと思うんだけど、

もういいよ、って最近思ってしまって。

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全然関係ないと思いながらも

心配になります

直接連絡できないけど

テレパシーでなんとかなりませんか

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女性にはいろんなタイプかいるよね

可愛くって自分のことを可愛いと分かってる人

可愛いのに自分のことが可愛いことがわかっていない人

自分が可愛いことを主張できる人

男性の趣味みたいなのもあるから

根本大切にしてるものが合わないと

合わないんだとは思う

でも、可愛いという事実よりも

自信があるかどうかも大切だよ

自信がない人はなかなか光当らない

光が当たって初めてはっきり形や色が見えたり

きらきら輝いて見えるよね

自分のことを好きと言ってくれる人が

影の中に少しだけ光るものを見つけられた時

なかなか稀なんだよね

影の中から見つけられるのは

影の中でも重なったり、土台にされたり。

光の方にもっと行けるように自信を持とう

ありのままでいいから自信を持って

私を知ってもらおう

そこで私を好きな人が私にきちんと

好きと伝えてくれるといいな

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サカモトてんてん子

なんで何も教えてくれないんだろう

自分が頼りないからだろうか？

それとも自分の意見も言えないと

思っているのだろうか

今年は自分の言葉で

伝えてきたと思っているけど

何も解決しないまま

何にも知らされず

モヤモヤだけが充満する

必死の思いですらこの会社では通用しない

一生懸命馬鹿みたいにだと

言われているような

結果みんなの都合のいいように

色々言ってくるんだと思う

この矛盾に対して

頭に血がのぼって怒っている自分は

馬鹿みたいなの？

昔の自分は何処に行ってしまったんだろう

本当の自分はこの自分？

自分が分からなくて怖い

私の思いに寄り添うつもりがないくせに

私の思いを自分ごとにして

人に差し出すのをやめてほしい

あなたの言葉ではないし、

あなたの経験でもない

面をかぶっただけで

何も分からないし

分かろうともしていないのに。

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11月から会いたい人との

予定がいっぱいで嬉しい

本当に会いたい友達は

忙しくても会いたくなる気がする

会ってほっこりしたりする

そういう感情は恋愛に似ているのかな？

もしかしたら自分は事足りてるから

恋人は必要ないのかな？

元気にしてくれていつも笑わせてくれる

人は近くにいる。

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多分彼のこと何にも知らないから執着してるんだよね

あと焦ってるのかも

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「人知れず咲いて

人知れず散るのが叶わぬ片思いの鉄則」

「過度な期待をしてるから

卑屈になる」

「甘えられない人もほど迷惑をかけている」

ほんとにどれもその通りすぎる

特に二つ目は私が陥りやすい

勘違いの一つ

彼は好きではないのだ

人は好きなのかもしれないけど

誰にでも優しくて

特別は多分別にある

優しいところに惹かれてしまったけど

優しいを自分に対して特別だと

勘違いしてしまったから

卑屈になって自分も失った

いつも自分の気持ちが実を結ばなくて

またこの展開、見飽きたよって

不幸づらしていたけど、

それも全て自分の勘違いから

始まっているんだよね

こころに落ちました

ありがとう

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散々言ってしまったけど、

その人自身一つも悪いところないです。

非の打ち所がないところが

いいところなんです。

私はもう少し来週から大人になってまた頑張ります。

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夢に出てきた白黒猫

おばあさんと一緒に布団に入ってきた

毛並みはとっても良かったし

猫特有の性格で甘えてきたな

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目から鱗

神棚にある鏡とは

自分の中に神さまがいるということ

自分自信を大事にしないことは

自分(神さま)も大切にしていないということ

自分が傷つくんだったらいいや、と

思っていたけど

自分の中にいる本当の自分は

血を流して泣いている

人を助けて自分がかばったつもりでいるけど

自分が一番悲鳴をあげてる

初めて気付かされた

信心とか占いとかではなく

本当にそうだとすっと自分の中で落ちた

だから、素直に受け入れられたのだと思う

本当にごめんなさい

もう少しちゃんと前向きます

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なんで同じこと繰り返してしまうんだろう

本当のこともわからず、

自分の気持ちがもどうかも分からないのに

悲しくなってる

相手のことどれだけ知ってるのか

相手のこと本当に思ってるのか

何にも手にしてないのに

失ったような気になってる

本当にやめないといけないよ。

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また痛い。

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小さな変化、大きな変化

何も変わらないことへのこどくか

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やっぱりハッピーエンドじゃない映画は

あんまり好きじゃない。

私の中でのハッピーエンドは

はっきり分かることだから、

曖昧な感情は共感できない。

でも本当の恋愛とかって曖昧で複雑だから

いいのかな？

それとも日本人がそういうのが好きなのかな？

映画の批評って賛否両論あるけど

基本的にいい映画って称されるのは

暗いというか現実的というか、、

ファンタジーじゃなくてもいいから

幸せな気分になりたいな。

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運命の人ってこの人って分かるもんなんだろうか...

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このご時世全然外に出られなくて

何をすることもなく

ただ昼寝してゆっくり過ごしてしまう

最近は現実にありそうな

イヤな夢を見ることもあって

寝ること以外にも

もっといいことを見つけようかと思って。

もやもや考えていても

暗い気持ちにしかならないし

少し明日を変えるために

前向きな気持ち、

キラキラできるように

笑ったりできないと何にもできな��なるよね。

チャンスはあるし、機会は作らなきゃいけないよ。